我覺得生活冥冥之中自有定論，好像晴空萬里中的白雲，雷雨閃電中的狂風一樣有著自然特定的軌道，漫天的塵埃蒙蔽了雙眼，我努力的擦拭著想看清前面的方向，卻發現，一切也許只有讓磨難和痛苦發洩完之後才可以見到風雨後的彩虹……
我領悟到：有錢的時候我能做自己想做的事情，因為我知道沒錢是萬萬不能。
其實還是有很多的事情可以在不需要錢的前提下就可以完成，比如睡覺、待業、串門所以錢也不是萬能的。
天還是那塊天，北碚並沒有因為我的工作沒有著落而憐憫於我，包括這個社會也是這樣的勢力，喊了多少年反腐倡廉、劫富濟貧的口號，似乎並沒真正的落實，就像鄭軍陰差陽錯而曇花一現的掃黃行動一樣。
悲哀，看到此文的讀者是否覺得我很悲觀，似乎覺得都是我自己的不努力而將所有的責任都推給了這個物慾橫流的社會，可我也不想這樣。就算是這樣，難道我還有別的選擇嗎？就我大學學到的那點知識，大街上炸大餅的、賣燒烤的包括天生橋下蹲點的那些娘們都能靈活運用。
綜上所述就是我這輩子逃脫不了的命運——就是跟社會徹底鬥狠。哪怕兩敗俱傷，或者我被社會這老東西玩死，但我不後悔，畢竟我從前奮鬥過。
而且在我老氣橫秋的時候還有炫耀的資本，畢竟我沒有像俘虜那樣為了還能吸點空氣而將自己所知道的秘密全部告之，為了活命而鞍前馬後，寄人籬下。
現在為了能活命，早上起床能有口稀飯，要是條件允許再加個油條。我盡力的說服自己讓社會來強姦我吧，我就躺在床上來等你。
可我辦不到在被強姦的時候還要裝著很享受的樣子，同時嘴裡還要大聲呼喊：來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧。
睡覺倒成了我現在覺得唯一可做的一件事情，而且覺得是很有意義的一件大事。我突然想起我剛畢業的那會兒，晚上反覆的在床上翻滾，滿腦子都是遠大的理想，甚至還要幻想著自己開著名車才能入睡，而現在似乎轉變很大，不知道這是不是我的思想開始墮落，開始腐朽了。
我翻了個身，摸了摸睡在身邊的周娜，發現床上除了我和這條被子之外，已是空空如也，並沒有發現其他生命物，包括幾隻帶毛的跳蚤。
我坐起身來，打了個寒顫，反覆思考之後，才想起周娜已經回了成都老家。因為馬上就要迎來新的一年。我摸索到了煙和打火機，惆悵若失。
春節將至，這是我即將迎來的第26個春秋，歲月不饒人啊。對於一個26歲的人來說，似乎從世人的眼光中總覺得應該幹出了點什麼，或者是即將要幹出點什麼。可我呢？面對世界的一片祥和，大好河山，卻蜷縮在被子裡躲著睡起了懶覺。
我也意識到這不是一個大好青年應該所做的事情，我應該有比這更加神聖的事情等待著我去做，而且還是非我不能做的那種大事。具體是什麼事情我就不得而知了。
累！別人說上班了才叫累，可我沒上班就已經感受到了玩比上班其實還要心力交瘁。
迷茫！都26的人了還說這個老生常談的問題，我都為自己感到羞恥，但是我確實還很迷茫，所以我感到我比那些結婚生子或者在老闆的壓力之下交不出成績的人來說，還要更加惆悵。我換過來想想，這不應該呀。
我想起了李太白的詩句：何以解憂，唯有杜康。可是喝醉了也就是頂多胡言亂語，但是酒醉心明白，無論怎麼麻痺自己，可還是那點事捆饒著我的心神。哎！李詩人別再害我們年輕人了。
想想自己前面所經過的25個春秋吧，真是值得感歎。說精彩絕倫似乎還欠缺點什麼，說麻木吧似乎事實並不是如此。
假如我能在前面的25年中完成生命中被前輩堪稱的幾件大事，我也不至於現在坐在這裡發悶騷。
想想周娜，這個平凡的女子，不知道是不是我這輩子的愛情終點，至少現在我很愛她，愛得死去活來的那種，感覺一點不比當年在學校的時候差。
而這25年來，我除了愛上了幾個女人之外。我真就找不到其他可以拿來讓我炫耀的資本。
也就是說這25年我度過得無頭無腦，就像無頭蒼蠅亂撞，我摸了摸腦袋好像腦袋上還是完整無損，我放下心來，在煙灰缸裡使勁的按了按煙頭，扯過被子蒙住了腦袋。
睡不入夢，這是睡覺最難受的一件事，我打開手機看了看已經下午2點，難怪很難入夢，平時都是中午12點準時起床，現在創造了新的歷史記錄。
丟掉手機，抓過枕頭旁邊的衣服，人為什麼要這麼虛偽，非弄件衣服把自己包裹起來，而且還非得弄些什麼牌子出來，把一干人等都分成了若干層次。
我嘗試著穿著內褲去衛生間洗漱，還沒到達衛生間的門口，我就開始哆嗦起來，我急忙著穿好了衣褲，看來我也免不了俗人的行列。我不禁對自己滑稽行為感到十分的可笑。
我就是這樣，突然發發神經，又突然一本正經，這樣我就會覺得我是語重不同的，和人之間存在著巨大的差別，而我將會被某地某公司某企業看重我這個語重不同的人類。也許，也許哪一天看重我的將是精神病醫也難說。
想多了就會覺得煩惱，不想又會覺得現在除了有點想法之外還能奢侈點其他什麼？
洗漱完畢，我沒必要穿得必恭必敬，今天也不是什麼大好日子。
至於我沒回家過年的原因我也覺得很牽強，我覺得這一年又荒廢了，一事無成，上次回家至少還是個編輯，而這次回家什麼都不是，不僅窮困潦倒，而且還很傻逼。
還有一個原因就是，周圍的鄉里鄉親那親切的問候，本意是熱心腸的關心我，當然也有看我笑話的。不管出於什麼目的，可我覺得實在讓人感到厭倦和無地自容。
假如我凱旋而歸那麼親朋好友問起，還能臉上沾光。可明明知道我前途叵測，尚一事無成，還要戳我的脊樑骨，真是不仁義道德，為了制止和杜絕這樣的事情發生，所以左思右慮之後，決定繼續待在北碚等候並接受這又一個新年的洗禮。
洗到是沒洗禮，除了吃吃喝喝也就那麼回事。我現在一無錢二無權，比當年的孔乙己還要不如。至少孔老先生還有滿腹經綸，之乎者也信口捻來，而我知不出來，也者不出來幾句。
突然我在端著酒杯的時候意識到了這一嚴重的問題，我狂乾了這杯酒，在看著潘總倒酒的瞬間我思索出來了我為什麼不能按常規就業的問題。
我欣喜萬分，在還沒有說第二句祝福詞的時候我就端起酒杯乾了。潘總還滿以為我是對酒十分飢渴。於是又給我滿上了一杯。
第三杯我沒有獨自酌飲。而是像發現新大陸一般傾訴了我多年來完成不了願望的最終原因。
就是因為我不能像老孔那樣知幾句，者幾句。我看這似乎才是真正的重中之重。以前什麼懷疑社會的不公，現實的殘酷，完全是無機之談
可現在過了今晚我就26了，是不是知道這重要的原因晚了點，是否能趕得上這躺末班車，假如我繼續埋頭於書海，等我從書海鑽出來的時候是不是已經過了不惑之年？更有甚者時代的發展還會不會讓我繼續肆意的待業。
因為我從一本書中看到一個知名專家這樣評論過：當今的大學，大一的知識正是當今社會所需要的，而等你讀到大四的時候，大一的知識已經隨著時代的進步而淘汰。不知道我現在亡羊補牢算不算未時已晚？
可想想自己才26失去的好像還不算太多。
哎！是該學習了。