離異是徹底調整不幸婚姻關係的有效出路，但分手對有孩子的夫妻來說，問題絕不簡單。在再度尋找幸福的路上，首當其衝遇到的就是因愛而生的結晶，孩子很可能是無法通越的絆腳石或甩不掉的沉重負擔。如何拯救、對待陷入家庭生活危機中的孩子對離異者是個不小的考驗……
當我們決定分手的時候，才猛然醒悟面對的並不是令自己恨之入骨的對方，而是一臉無助的女兒。婚姻的解體帶來家庭的破碎和孩子的不幸，孩子淪落成為不幸婚姻的難民，一直要流亡到自己找到新的情感歸屬。
我們從有分歧開始的那天起，就沒有當著孩子的面進行赤裸裸的人身攻擊，互相指責對方的毛病和缺點，我們始終以為自己這樣做是明智的。當然，一開始我並沒有把孩子當成一回事，心想，一個才上小學三年級的女孩子能懂什麼，兩個人的戰爭與她無關。但後來我發現自己大錯特錯，女兒不僅什麼都懂，而且很早就關注著這場戰爭。每當我低聲嘲諷他時，女兒都會在旁邊提醒我注意態度。後來，我感到女兒在逐漸影響到戰爭的進程和走向。所以，就在關係比較緊張時將她轉移出去。一直到我們正式分手，她總是被轉移，不是奶奶家住幾天，就是在姥姥家呆幾天。我們千叮嚀萬囑咐，幾乎用央求的口吻告訴所有的親朋好友封鎖我們離異的消息。但善良的長輩覺得我們的過錯對孩子欠下了什麼，便彌補過失般地千方百計溺愛孩子。我說這樣一來會把孩子給毀了。他就托朋友幫忙，聯繫到一家寄宿學校。好在我們倆在這件事上步調一致，他的態度讓我破碎的心多少得到了一絲安慰。孩子的生活和學習費用，我倆一人一半。在有錢的暴發戶服中根本算不上什麼的各種收費在我們眼中絕對是個不算輕的負擔。自從孩子上了寄宿學校之後，我把自己的生活降到了最低水平。雖說日子過得緊緊巴巴，但我心甘情願接受這種磨難，覺得為了女兒的幸福受點罪不算什麼。
我們一直認為只要兩個人不挑明，對女兒來說就是永遠的平安無事。週末，我們還住到一起，但問題也就來了。女兒說，媽媽，你和爸爸在一個床上睡，我到自己的房間裡。我說媽媽想陪著你睡覺。女兒說不，離婚的爸爸和媽媽才分開睡。我問你從哪兒知道的這些？她說同學們都知道。看著女兒態度堅決的樣子，我只好回到他的房間。可那是什麼樣的感覺，如果說婚姻是人生中最具魅力的生命體驗，那麼，離異就將破碎體驗推到了極致。躺在身邊的是曾經用全部身心深深愛過，可又分了手的前夫，那滋味真讓人尷尬、難堪，無法忍受。可為了女兒，我要忍耐。文明的做法是不能把不幸遭遇所引起的種種惡劣情緒發洩到孩子身上，不但要給予孩子物質上的撫養，還要讓孩子心靈避免傷害。但這裡面就沒有對自己的傷害嗎？所有的一切都像是在演戲，精心策劃的表演過程內含殺機。
其實，當我提出分手時。他說尊重我的選擇並提出帶孩子。他寫了上萬字，強調男性帶孩子的種種好處，並且表示自己什麼財產都可以不要，只要把女兒讓他帶就可以。我為他的堅定所感染便問為什麼？他說失敗的婚姻不但讓自己心灰意冷，甚至喪失了自信心，只想把孩子撫養成人。那時候，我的淚水「嘩」地淌下來，很想對他說不離了，可一想到不能徹底和好我又不做聲了。我們已經試過好幾次了，諸如臨時分居、週末相聚等等，該用和能用的方法都用盡了，無濟於事。我覺得還是不能放棄孩子，婚姻是自己祈望和期盼了很久的東西，飽含了青春所有的夢想，離異的失落讓我懷疑自己的生活是否整個垮掉，傾心付出的全部真情到頭來卻是一場空，孩子是我惟一的寄托。可我也不想在這件事上傷害他，便說女孩子跟著母親好，將來青春期會有很多麻煩事。
究竟哪種狀況會給婚姻帶來不幸？怎樣的結合才能造就婚姻的幸福？實際上，婚姻只是約定俗成的一份平常日子。如果當初沒有過高的期望，也就不會有日後受不了的失望；往昔的期望愈高，後面的失望愈重。
離異不僅給自己帶來了傷害，還帶來了一次久長而徹底的思考。畢竟，我能夠從當初的方寸大亂到現在的平心靜氣，正是依賴於這種及時而有效的思考。但這種成熟是失敗者的悲劇，自己釀成的苦酒。我在上大學之前，住過破爛的大雜院和簡陋的筒子樓，每天都可以聽到街坊四鄰們的吵嚷叫罵哭喊甚至廝打聲。我曾經發下毒誓：一定要離開這窮氣冒三尺高的破爛地方，一定要躲開這群沒教養沒文化的粗糙俗人。鄰居家的一對老夫妻從我記事起就吵，但老頭死的時候，老太太邊哭邊說：「完了，老冤家鬼撇下我自己享清福去了，我的天塌了，連個說話的人都沒有了！」當時，我並不理解這句話的意思。但是當我墜入失敗婚姻之後不僅理解了，反而覺得其含義深刻超出任何一種哲學教科書上關於生命及其相互關係的解釋。表面上看，他們整整互相侮辱了一生，沒有表現出一點大度體諒、溫情關愛、精心呵護和溫馨浪漫。七零八落裡出外進破爛不堪的大雜院是他們進行戰爭的表演舞台，院落中上百口男女老少是他們的忠實觀眾與聽眾。但事情的微妙恰巧在於不可能產生感情的地方偏偏上演了驚心動魄的愛情，老太太在老頭死後不吃不喝，任憑一群兒孫和一幫鄰居苦苦相勸，5天之後隨老頭走了。
與粗俗相比，我們幾乎文明到了極致。住在深宅大院和高樓大廈裡邊的夫妻，往往聽不見什麼動靜就分手了，但此無聲勝有聲。我和丈夫有了矛盾絕不扯開嗓子叫喊。我們進行的是一場無言的戰爭，沒有傳統戰爭的人仰馬翻。雖說吵與不吵只是一種表面狀態，但不吵的危險性和危害性遠遠超出硝煙瀰漫的當面爭吵。因為貌似文明的下面是對人心人性的極度摧殘，有話不說，悶在心裡是何等壓抑何等憋悶何等委屈！少言寡語的對抗要有非常堅韌的神經。有時，我覺得自己簡直受不了，真想扯開喉嚨大聲發洩，可那種行為是被自己唾棄和鄙視的，我怎麼能打自己的耳光呢？
我發現人在戀愛時都昏迷，只是結婚後才清醒過來。什麼情趣、愛好、性情、追求、理想等等全來了，並且要求對方與自己般配，與自己情投意合，一旦發現對方稍差就不滿足。而且，自尊使得我們變得倔強，固執，即使做錯了彼此之間也沒有表示過絲毫的歉意。我和他都帶著各自的個性，特別是我，有一種從底層奮鬥出來的優越感。我們誰也不可能輕易屈服於對方，針尖對麥芒，以至於裂痕越來越大。遺憾的是所受到的教育並沒有帶來可以避免決裂的清醒，盲目的自重與自尊使得原本能夠挽救的婚姻一點一點滑向決裂的深淵。過去大雜院裡的老街坊坊常這樣吼：「你個挨刀兒的，又哪兒瘋跑去了，還不快去塞，飯都涼了。怎麼？還等著我餵你！嘁！愛你八瓣蒜沒地方栽！」女人對丈夫的所有怨恨就在那種赤裸裸的嘻笑怒罵中化為烏有。或許，那種表面的粗糙下邊卻傳達了一種質樸單純的愛。我們不會，即使心裡有怨氣也不願意發洩。我們文明了，學會掩飾了，可禮貌的外殼下是敵對態度的肆意蔓延和快速增長。
細想起來，我們並沒有根本的利害衝突，所有矛盾就是柴米油鹽雞毛蒜皮的小事，可過日子倘若不能從雞毛蒜皮洗衣做飯的小事中體會到溫情、溫暖、溫柔，那日子還過個什麼勁？我厭惡他吃飯有聲音，覺得俗不可耐，吃飯吧嘰嘴沒教養！開始我提醒他，後來發現他我行我素改不了就不理睬了。但參加朋友的聚會時卻丟人現眼！有一次，我和他去朋友家做客，用餐時他全然不顧照例津津有味地大聲吧嘰，引得不少人看他，幾個塗脂抹粉的女人已經面露厭惡神色。我多麼希望他能夠說：「不好意思，飯菜一香，我就咂摸滋味，一咂摸滋味就忘乎所以就吧嘰。」那樣，不但能從難堪境地中解脫出來，還顯得風趣幽默。可他根本不會遮掩，氣死我了。我告訴泡綠茶不要用剛燒好的開水，可他照舊。有時候，兩個人為電腦誰先用也慪氣。我搶先坐下，他就在我身後穿著拖鞋「嚓啦—嚓啦—」地來回走，煩死人！我們也為再添置一台電腦議論過，但沒等第二台電腦搬進家，我已經搬了出去。
所有的不快在時間的流逝中沒有銷聲匿跡反而發酵膨脹。當然，正當的離婚是無可置疑的，不能說一味遷就是幸福。婚姻中沒有真理，那是一本永遠也算不了算不清的賬本，難得糊塗！如果誰非要算賬，並想算清楚，就會把自己給算進去。所謂的另有新歡情感走私也是對現存婚姻不滿才可能梅開二度，也就是俗話所說「蒼蠅不叮沒縫兒的蛋。」婚姻只是全部生活的一部分，一個人總是在部分地區躍馬揚鞭、縱橫馳騁是不是過於狹隘？這是我的體會，與任何人無關，也許有人真在婚姻中找尋到了幸福。孩子面對離異的父母親，感情上受到的傷害要比成人想像的嚴重。千萬別以為孩子會在家長的離異中學會堅強，傷害帶來的脆弱是客觀和無處不在的，家長所做的只不過是把損傷減少到最低程度……
我對女兒總懷著幾分歉疚。因為孩子是無辜的，由於我們的失誤才受到意外傷害。我以為只要自己努力，就能夠把對孩子的影響降低到最小程度，至少把挫折感降低。但這一切僅僅是我的以為，孩子的一個眼神就將「以為」擊0得粉碎，讓我意識到愧疚不是臨時和瞬間的感情，而是永遠的折磨。
每次我去接她，她的第一句話就是：爸爸呢？後來，我知道女兒對我們的關係非常敏感。她一聽到爸爸在家裡準備飯菜就歡呼雀躍，並撲向我的懷抱。還有一次，當她看到我們一起出現時，嚷著：「你們終於能夠一起接我來了。」上車以後，她喋喋不休地說同學說老師說新來的外教，還說一個男生給女生傳紙條被老師發現請家長了……他將雙手抱在胸前，態度安詳地聽著女兒說話。那場面讓我感動，不由自主地想到如果不離婚一家三口在一起生活是多麼美好，但那念頭只是一閃而過。有時候，我和他的眼光會在無意中碰撞到一起，我們的心情都不輕鬆。自從離婚後，我開始關注有關離異家庭教育的問題。一份調查報告顯示：100％的單親子女羨慕家庭幸福美滿的孩子；80％的單親子女的最大願望是能夠「與自己的生身父母團聚一次」。
雖然掩飾在某種程度上避免了給孩子帶來更大的傷害，但事情肯定要說。因為我要有新家了，而且，我要和新任丈夫有個交代，我能說自己為了陪伴孩子去前夫那邊過夜嗎？但如何說才能讓孩子順暢接受，才能消除孩子知道事情真相後對我們的惱怒和鄙視。
過了一段時間，我決定攤牌。那天，我挺緊張，彷彿面對著莊嚴的審判員。我提醒自己必須坦誠面對，只有心靈的交流，才能得到女兒的諒解。然而，我的話音剛落，女兒就說：我早就知道你和爸爸離婚了，我明白你們一直瞞著我是為了我好，可你們就不再結婚了嗎？我還要走進新的家庭，能否和新家的人融為一體對我才是真正的考驗。說實在的，女兒的話對我來說不僅是震驚，簡直是震撼，不相信那話出自於一個11歲的孩子。我說：既然早知道為什麼還要讓媽媽和爸爸睡在一起呢？女兒啜泣著說：我想讓你們和好，既然你們不能和好，幹嗎要我到這個世界上來？我遞給女兒一張面巾紙說：我和你爸爸是在真心相愛時有的你。女兒看看我說：那為什麼不愛了？我說：人的感情會發生變化，有時候也想換一種活法兒，分手是覺得一起沒有共同語言了，無法進行情感交流……
女兒表示不願意讓同學和老師知道家長離婚。我說這是我們的事情，和你並沒有根本關係，這件事對誰也不會公開。話是那麼說，我們的心裡並不輕鬆，希望孩子能夠從陰影中走出，盼望孩子最終能夠成為人格和心智健全的人，是每個離異家長的想法和願望，但現實生活往往是殘酷的。女兒只要離開我們就要獨自面對複雜多變的外部環境，籠罩在心頭的陰影使得她無法獲得正常家庭關係帶來的輕鬆愉悅。
毫無疑問，與那些夫妻情深的健全家庭相比，離異家長所給予孩子的愛顯得更為沉重和艱難，但為了自己，為了孩子，再苦再難也要堅持。愛是一種力量。
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