我爸爸是G市黑道鼎鼎有名的老大，家裡的生意做得很大，我又是獨子。所以，從小我都不曾嘗試過，得不到是個什麼滋味。
從別人慌張躲閃的眼神中，我漸漸明白，我和別人是不一樣的。
這當然有好處，自小就只有我欺負人，沒有人敢欺負我。
我霸道，我張揚，我不可一世！
但同時，我很孤獨。沒有人瞭解我，甚至沒有人試圖想瞭解過我。就算我的新生父母也沒有。他們唯一會為我做的，就是塞錢給我，從不問我需要的到底是什麼。所以，從小我就瞭解錢的重要性。有錢，我就可以請朋友吃雪糕:有錢，就可以請夥伴打遊戲:有錢，就會有人包圍著我，那樣我就不會再孤獨。
長大以後，我才懂得有錢可以買來很多的東西，但是卻買不來真情！那些狐朋狗友們平時和我吃吃喝喝，稱兄道弟，但這無非是金錢和權勢的盲從。而在我真正在乎的事情面前，錢，一點用處也沒有。
記得小時候，爸爸經常喝得醉熏熏的回家:媽媽經常打扮得漂漂亮亮的出門。
爸爸對我說：兒子，你記住，女人只是用來玩的，女人是用來陪襯自己地位的，女人是不能信任的。千萬不要對女人動真情！如果，你動了情，那你就有了最致命的弱點。
當時，我根本不瞭解爸爸說的是什麼意思，但我還是堅定地點了點頭，並不是我想刻意想討爸爸的喜歡，只是我覺得，爸爸是我幼年的偶像，爸爸是世界上最強的男人，所以爸爸說的一定是對的。
終於有一天，爸爸痛打了媽媽，並將她趕出了家門。自始至終，我都是旁邊冷眼看著發生的一切。好像眼前被毒打的不是生我的媽媽，而是一個陌生的女人。
從那以後，我再也沒有見過她——那個我曾經叫過媽媽的女人。
第一次見到小蔓的時候，她才十三歲，而我已經十九歲了:她的功課全校第一，我的成績連高中都考不上:她是學校的校花，而我是學校出名的壞蛋。
但是，我就是喜歡上了她。我喜歡她被風吹起的秀髮:我喜歡她淡定的眼神:我喜歡她從不趨炎附勢:我喜歡她認真投入的表情……她的一切我都喜歡，甚至包括，她對我的鄙視。因為那種視讓我知道，總有人是對金錢和權勢是不屑一顧的，總有人只忠於自己的感情而不是需要。
為了她，我連好不容易考上的高中都沒去上。其實，我從來都不曾對她心存惡念，只是，想多看她幾眼而已。但是每次看到她，她都和那個討厭的跟屁蟲在一起。看著小蔓盈盈的笑意和眼中的溫柔，我嫉妒得發狂。我真看不出那個張狂的小子有什麼好。我也可以幫她背書包，我也願意每天等她放學陪她回家，我也願意用我一切的用量保護她，給她一切她想要的。我一定要把她從那個討厭的傢伙手裡搶過來！但是，很多年以後，我才知道，這不是愛，是自私的佔有慾。真正愛一個人，是要讓她幸福的。可當時的我，真的不明白這個道理。
終於一天，我不想只在暗處默默的看著她，我要爭取站在她的身邊。可是，沒想到她居然那麼害怕我，厭惡我。還有那個小子，長這麼大，還重來沒人敢先對我動手！
最後，那小子如我所願地被開除了，甚至搬遠了家。
可她，也徹底不理我了！
受父親的影響，幼稚的我自認為一個男人是不應該總跟在女人屁股後面的。於是，我就刻意遠離她，以為絕對跑不出我的手心。我完全忘記到想要保護她的念頭，只想瘋狂地想得到她的愛意。
從來沒有想過，我的熾烈的感情會帶給她災難。看到她慘白著臉躺在病床上的樣子，我瘋狂地想要把那幫傢伙找出來宰了他們。就算把他們碎屍萬段，也彌補不了她所遭受的折磨。
狠狠教訓那群傢伙之後，我，又能做什麼嗎？我不敢牽著她的手告訴她，我願意永遠保護著她。我唯一能做的，就是默默的守護著她，就像以前的……他，那樣。頭一次強烈地感覺自己犯了愚蠢的錯誤，這個錯誤不是愛上了一個人，而是不懂得如何去愛一個人。想起她，我的心就好痛，痛得睡不著覺。
聽到她死訊的那天，我像發瘋了一樣，開著車想去證實這只是一個可怕的誤會。但是，我沒能去，因為我出了車禍，斷了一條腿。在病床上，我足足躺了一年的時間。這不能動的一年裡，我想了很多。最錯的人，就是我，如果不是我執意要糾纏她，如果不是我逼走了他，如果我還能按照最初的想法，努力去保護她。那最後的結果可能就會完全不一樣。
能夠走路後，我做的第一件事就是去墳前拜祭她。後來，這也成為我的一種習慣，只有這樣，才能夠平息一點因為內疚而帶來的痛楚。小蔓是那麼好的一個女孩子。
沒想到我居然還有機會可以幫到她。
這要多謝那個叫百福的女孩，是她把深陷在自責的泥沼中的我拯救了出來。每當想起小蔓可以重新來到這個世界，享受新的生活，我就興奮不已。
沒想到小蔓的母親會那麼痛恨我，不過沒有關係，是我的錯，如果不是我，小蔓還好好的活著。她恨我是應該的。
看到小蔓慢慢消失的，我開心極了。
我只想說一句：小蔓，來世走好。