青春期的生活像雨後的虹，多彩又絢麗。清晨醒來，意味著新奇與接受。我們每天接觸不同的人和事，感受著生活中的悲歡離合，經歷著生命中的每一個程序，從而使我們的內心充實，生命豐盈。
情竇初開，少女情懷初綻放，我猶如赤腳走在鋪滿鮮花的小徑上，充滿欣喜，又懵懵懂懂。
時間很長也很短，長得沒有未來，短得沒有青春。
青蔥歲月，充滿了孤獨感。而獨生子女的青蔥歲月更加孤立無援。
一、情竇初開
還在老家的時候，家裡安裝了衛視中文台（鳳凰衛視前身），日劇和韓劇撲面而來。記得第一部被我喜歡上的電視劇是日本偶像劇「再見白鳥麗子」，說的是一個叫白鳥麗子的美麗的富家女孩，被一個窮人家的英俊男孩喜歡上之後發生的種種事情，是一個喜劇。那個夏天，我開始為白鳥麗子和她的英俊男孩哲也而著迷，並且對愛情，有了一種模模糊糊的憧憬。
那時的大學校園，暑假一到，大學生都走光了，到處都是幽靜的樹林和吱吱的蟬叫聲。沒人走的空地，幾場雨一下，小草嗖嗖地往上竄，把校園東一塊西一塊地鋪上了綠氈，整個環境顯得特別雅清。就在這個雅清的夏天裡，正是五筆字型盛行的時候，家裡花了一萬多塊錢買了一台386的電腦（那時，大學計算機房才用286），我帶著一絲懵懂和青澀，到大學辦的五筆字型學習班去學習電腦。每天一個人夾雜在遠比自己大很多的人群中上課下課，上機下機。
白鳥麗子和哲也相戀的年紀是19歲，所以在一同上課的大學生人群中，我不難找到一些英俊的如哲也般的男孩子，和一群美麗的如白鳥麗子一樣的女孩，他們隨意地交流或交談，看似情侶，抑或又不是，讓我想到日本偶像劇中那段純潔的愛情，和一次對望就能引起的好感。
學習班裡我年紀最小，所以大家都很照顧我。一個來自馬鞍山的大姐姐每天回家都和我同路，和她一起來學習的，還有當時在本市四十八中讀書的她的弟弟，剛剛初二。恐怕除了我以外，他就是年齡排第二小的人了。
他很乖，和我一樣總是很少說話。每次上課之前，他很及時地幫我和他姐姐拿拖鞋，換好鞋後去上機，之後，下了課又很積極地幫我們去拿鞋。每次上完機，老師開始講課，他和他的同學總是坐在我們的後面聽課。
我對他印象很深是因為他是第一個給我留下真正好感的男孩子。他皮膚很白，白得有些病態，手指很長，人很瘦，看上去觸覺非常敏感。面孔帶著稜角，眼睛是雙眼皮，非常的黑亮，整個人看上去，有一種藝術的美感，神經質的美感。
我曾經悄悄地問他姐姐，他會彈鋼琴麼？他姐姐笑著跟我說，他不會，但是他的體育很棒，別看他那麼瘦那麼白淨。然後我也笑了。
那個夏天，我的媽媽再也不給我穿兒童商場買來的裙子。那時候我已經有一米五八那麼高了，媽媽開始給我用布料做衣服，做成少女裝的樣子，再穿上有一點半高跟的帶有蝴蝶結的涼鞋。也是那年夏天，我開始有了初潮。整個人處在發育之中，我想屬於我的時代已經來臨了。
認識他的三四天後，他便開始在上課的時候用腳踢我的鞋跟，而我總是不說話，偶爾回頭看看他，他也是低著頭笑。放學以後，他和他的同學跟在我們的身後，說說笑笑，他的姐姐讓他去買冰棒給我們吃，他就去買。
課程上了一段時間後，有一天下課，他問我要不要送我回家，我說不用了，然後就轉身走了。我之所以不要他送我回家，是因為我們的家屬區離計算機樓很近，家裡人站在陽台上就能看到我的身影，我可不敢和一個大男孩走在一起，如果從一排排的宿舍樓下走過去，不知要有多少人看見，那媽媽要氣死了！
可是我沒想到，那天到家後，媽媽說：「明天不去上課了，我們出去旅遊。」我一聽，急了。
我說：「為什麼不提前告訴我，也讓我有個心理準備，我，我什麼都沒來得及做呢！」
媽媽用不解的目光注視著我：「出去旅遊的事你不知道嗎？還要什麼心理準備？」
我就耍賴：「我的課還沒上完呢！」
媽媽說：「你不是說你們的課本上完了，下面就是上機練習了嗎？我們家裡就有機子，什麼時候不可以練呢？」
我就求媽媽：「再等幾天……一天，一天行嗎？」我心裡想，我只需要一天就行了，那我就可以和他交換電話，和他多聊聊彼此。
可是，媽媽冷酷地說：「不行，票都買好了。」
就這樣，我與生命中第一個給我留下好感的男孩子分開了，彼此也沒說過什麼話，更沒有交流過什麼，他惟一給我留下的就是白皙的皮膚和青澀的眼神。如今，我已記不起他是什麼樣兒，每當我看到與他相似身材的男孩，心裡就悵悵的。也許是第一次的情竇初開，心目中充滿了美好記憶。
二、盼望白馬王子或黑馬王子
W是一個很好的男孩，他的學習成績非常好，人也非常爽快。頭很大，很聰明的樣子，大家都說他像一個倒過來的驚歎號。他的爸爸是刑警大隊的隊長，媽媽是公共汽車售票員。他也不是我們大學的子弟，好像是通過什麼關係進來的。他總是憑著自己的努力在學習，或者去競賽，我一直都很佩服他這種頑強和堅韌的學習精神。他總是給我送點小東小西的，有時還托人給我拿過來，惹得我的好友F一回一回地側目（在「有些美麗不能錯過」中有敘述）。可我總是摸不透他，不知道他心裡邊在想什麼。
有一次我和媽媽逛新華書店，迎頭碰到他和他的媽媽。他的媽媽馬上就和我媽媽說起話來，而他呢，躲在他的媽媽身後，看都不看我一眼。他媽媽提醒他：和你的同學說說話啊。他不，理都不理我。我心說：這叫什麼事啊，同班同學搞得像陌路人似的！他這個樣子，令我非常的不喜歡他，一點也不。
那年的寒假，有一天我在家看書，聽到樓下有幾個男孩在喊我的名字。我趕快跑到廚房
，打開窗戶向下看，一看，原來是W和幾個班上的男孩。見我露面了，旁邊幾個男孩就鼓勵他：「說啊，快說啊。」
W就大聲說了：「喂，我對你的感覺是『恨』的反義詞！」說完，幾個男生拔腿就跑。
媽媽正在廚房燒飯，她也聽到了。媽媽就問我：「樓下那幾個小屁孩說什麼，對你的感覺是『恨』的反義詞？什麼意思？這是一種什麼表述方式？」
我慌忙遮掩：「沒什麼啦，大家在教室裡經常開玩笑的。」說完，我趕快往自己的房間撤。
「『恨』的反義詞？」媽媽還在琢磨，「那不是『愛』嗎？咦，那小屁孩對你的感覺是『愛』！」媽媽恍然大悟，好像特務破了一個密碼，還有點興奮。可是話剛落音，她終於明白過來了。
她一步跨到我的房間，說：「大冬天的，他從市內趕來，跟你說這個字是開玩笑？你說，你在學校幹什麼了？」媽媽目光如炬，盯得我頭都不敢抬。可是，這事怎麼能問我呢，應該問闖禍的W才對啊。媽媽懷疑我早戀了，整個寒假，媽媽狐疑的雙眼在我的身上如探照燈似的掃來掃去，讓我十分不自在。
媽媽常說，現在生活好了，小孩子早熟多了。朦朧中，我希望有男孩子注意我，W的這個做法，好像不是我想像中的樣子，到底應該怎樣，我也不知道，W給我帶來的是恐慌和不自在，沒有一點電視裡的那種感覺。到了深圳後，W還在給我寫信，有一次，我也煩了，就把信交給了媽媽，以示我的「清白」（這是我一生中做的最蠢的事，我很內疚），媽媽後來給W去了一封非常婉轉的信，從此，W再也不來信了。
W現在發展得很好，開始自己學做生意，威風凜凜地騎著一輛摩托車四處走動，見到我的時候除了要請我吃飯以外，就是天南地北沒有中心思想地海扯，全然沒了當年的作派。我一直惦念著當年的同學們，大家在一起，只談現在，不談過去，我們都變了。我發現自己好像沒有當年對他們那麼陌生了，然而又感到非常的難以深入。我感慨，真是物是人非，我們對以前的事情一概不提，就讓它變成一個秘密，永遠地留在心底吧。
那時候，還有一個附中的男孩B與我有接觸。我們的附小與附中在一個大院子，每天我們進了校門，先是附中，再過去就是附小，回家的路上必經中學。中學裡的許多師兄師姐，都是以前小學時和我一個合唱隊的隊員。星期六的時候，我喜歡比較晚回家，和同學坐在附中的草地上看男孩子們踢球。
一個星期六下午，我從家門走出，去附小上課。斜刺裡衝出一輛自行車，等我看清楚了，是B，比我高三級，在附中讀初三。他說今天要來送我去上學，我覺得很奇怪。
B有時也給我打電話，有時聊一些比較遠的東西，比如理想，說一些我們都熟悉的人和事。還要借我一些書看，鼓勵我好好考初中。我總是恩恩吾吾地說好。有時大家沒什麼話說就抱著電話聽呼吸聲，我說算了天色不早了都睡吧，然後我們就都擱下電話去睡覺了。
那段時間，六年級的女孩子似乎都知道B在追我，這些人經常在一起議論中學的男生哪個好看，哪個不好看。B也是被她們所羨慕的人之一，因為B是學生會主席。她們議論的那些曾經和我在一起搞過活動的男孩子，我真的沒想到，幾年之間，已經完全變成了另外一種形象，在我的感覺中他們都成了「異性」，再也不是小時候那些喜歡拿著拖把跟我打仗的淘氣包了。小學的老師總認為我們會早戀，那段時間，我經常被叫到老師辦公室去，問問我今天跟誰聊了什麼了，其實，什麼也沒發生，我們就是好奇而已。
事實上在那個夏天之後，我就已經開始關注異性之間的事了。有時候，我一遍又一遍地讓媽媽給我講她當年被男孩子追的情景，媽媽做夢也沒想到，她的輕描淡寫的敘述，在我的心靈深處卻萌生了一種企盼——白馬王子？不是，黑馬王子？也不是。總之，希望生活有一個變化，能令自己的眼前豁然開朗。
三、少年不知愁滋味
從初一起，我來到深圳讀書。我也不知道怎麼回事，與同班的男孩子在一起，怎麼也找不到他們是男孩，我是女孩的感覺，我和他們永遠都是哥們的關係，一個班的男孩都喊我「弟弟」。我其實是個挺調皮主意挺多的人，所以和他們在一起，要闖禍一起闖，一起在班主任面前挨罵，有時還為他們背黑鍋。老師曾經懷疑我和他們是戀愛關係，結果特別悲哀的是，找他們幾個去年級談話，他們都拍著胸脯說，我們已經玩到沒有性別的程度了，她不可能成為我們的女朋友（在「有些美麗不能錯過」中有敘述）。
我知道我沒救了，男孩子喜歡跟我玩，玩到沒有性別的地步，那我還是女孩嗎？為了和男孩子能迅速地把關係密切了，我模仿報紙上的一個小漫畫對一個男孩說：你的扣子沒扣
對方臉一紅，趕快低下頭來，看自己的褲子前面。我哈哈大笑，我說：我是說你的上衣扣子沒扣。
幾個男孩一起臭我：臭屁，你會不會開玩笑啊，不像個女孩子！
還說我不像女孩子，我真的好傷心啊！
有個女孩悄悄地告訴我說：高二有個男孩長得真帥，劍眉英氣。
不說我不注意，一注意發現她講得真沒錯。我決定要像個女孩子一樣的去好好地看男孩子。
C也是合唱隊的，他的眼睛是屬於那種非常亮非常大的，戴著一副金框眼鏡，圓臉，長得非常吸引人，笑起來的時候尤其讓人感覺一臉的英氣，確實非常的好看。加上合適的身高，整個人站在那裡熠熠生輝。他發現我在看他，所以也會靜靜地看我，我們就這麼看著，然後望著對方傻笑。我感覺那時天天都是很快樂的。
每次下課，我從三樓抱著作業本往樓下跑的時候，樓道裡的人很多，本子又重，我的步子總是歪歪斜斜的，他和他的同學站在樓道上，總是幸災樂禍地望著我笑。我的心裡一點也不生他們的氣，還有點甜滋滋的。有幾次，我也衝著他們笑，禮尚往來麼。
有一天，象棋比賽搞得很晚才散。原因就是C扯著另外一個文藝部長要下盤棋，而功能室的鑰匙就在我手裡，我必須等他們下完了才能鎖門。
眼看天色不早了，我瞪著C，只等他們下完。那個傢伙衝著我一臉鬼笑，弄得我毫無辦法。我敢保證他是存心的，因為那個傢伙實在笑得太鬼了。臨走時還是嘿嘿地衝我一樂：「抱歉，搞得這麼晚讓你們難做」。
我當時一肚子氣地愣在那，半天說不出來一句話。同行的文藝部長問我是不是看見帥哥就發愣，給我一頓好罵。
和C的第一次接觸，說起來也很好笑。我心情不好的時候，特別不喜歡有人衝我笑。而這個傢伙隨時隨地見到我，都是笑得歪七歪八的，不知道是在笑我還是笑誰。偏偏眼睛又大，輻射面也廣，於是有次我毫不客氣地走上前去，對他說：你，給我過來。
他馬上就過來了。我眼珠一轉，問，你在外語學校認識人嗎？他傻瓜一樣地點點頭，我說，外語學校初二有「希望杯」比賽的題目，你能搞到手麼？他想都沒想，又點點頭。我很滿意地命令道，那你給我搞一套。他就愣在那裡，然後我非常瀟灑地離開了。
當晚我就收到了他的電話，我裝著聽不出來的樣子。我用廣東白話問，你是誰啊，他說，我是C，我特別得意地再用普通話問了一遍，結果他就特別無奈地用普通話答了我一次，非常地尷尬。我終於報了每次他見到我都笑得東倒西歪的仇。我說，你幹嗎啊？他說我們明天中午去拿試題。我說，好。後來，我又突然像想起什麼似的問他，你怎麼知道我們家電話的？我可從來沒給過你。他不回答，然後就把電話給掛了。但我隱隱地聽到，他在那邊偷笑了。
我之所以對我們第一次一起出去的那一天那麼記憶猶新，是因為這個傢伙很快在第二天就把我玩回來了。他讓我在校門口等他，結果上午最後一節體育課一下課，我就站在了學校大門外。等了好半天，他才晃晃悠悠地蕩了出來，緊接著，「忽」地一下，從斜刺裡衝過幾輛自行車，一字在我們倆面前排開，衝著我倆怪笑起來。
那都是他的哥們，我認識他們。C和他們幾個是學校裡每次學校開大會時點名的幾個調皮蛋，他們望著我們起哄，C就望著我做鬼臉，我一下子明白這是他故意導演的一場戲，好出我的醜，向我報仇，我一時間想不到其他辦法，就低著頭沖車站走去，氣得眉頭緊鎖，他們那班哥們一個個笑得前仰後合，他也笑著追上我，我一言不發地上了車，他再一次笑得東倒西歪地跟著我上了13路。
在我的印象裡他非常喜歡笑，而且笑起來特別好看。我也特別喜歡看到他笑，因為他的笑特別有感染力。五年後我們重逢，他又是笑。我問他為什麼總是笑，他說覺得初中時的我不像現在這麼實際，那時的我實在很可愛也有很多顧慮。比如那天我們一起去外語學校拿題目沒有拿到，那天他要請我去麥當勞，我很不好意思地答應了，並且將自己手中惟一的10塊錢遞給他，並且跟他說，多10塊錢就可以多買些薯條。我聽了以後就笑了，說我當年真的有那麼傻瓜麼？他說是啊，去麥當勞的時候他讓我先去佔一個位子，我卻不幹，一定要站在他身邊等他買好食物以後一起去找位子，他說感覺那時候的我非常沒有安全感，而且非常青澀。
我想那時候的我應該是如此的，那是我在深圳的第二年。和他去麥當勞的那次是我來深圳兩年中第三次去麥當勞，他也不會明白我的感受。他家裡是做生意的，非常富裕。他又是廣東本地人，對這種移民的不適應感是沒有辦法理解的。而我們家剛從內地來，在深圳剛剛起步是沒有那麼多的銀子的。不過感覺上C一直是個非常懂事也對事情拿得起放得下的男孩子，他對我的情緒很照顧，每每我遇到問題他也願意盡心盡力幫我解決，幫我弄懂一些當地的風土人情。這些都是他們那個年紀的人很少能做到的事。據說，他經常徹夜不回家，在外面幫著父母打理生意，看盡了社會上許多黑暗又骯髒的東西，但他和我在一起的時候，還是顯得非常的正直純情，而且說話非常中肯。
我們班的一個男孩子告訴我，說C的家開了一間啤酒屋，很牛。那個時候我還不明白一個啤酒屋意味著什麼，但是現在回過頭來看，才知道為什麼C會那麼早熟，對人的心理瞭解得那麼透。同學說，C是以很高的分數考上本校高中的，因為家裡生意太忙，他耽誤了學習。
C在我面前出手很大方。那時候很喜歡跟他在一起是因為他的成熟，他很會逗人笑，非常的開心。我那時壓力很大，班裡做班長，學校是文藝部長，還得負責廣播站，哪裡對我來說
都是目光，做什麼事都像現場直播。我跟C在學校裡根本不敢打招呼，生怕被別人誤會。有幾次約好下午一起去逛街，都是我在校門口打他的CALL機等他出來，有時候他去合唱隊陪我唱完歌，我們一起出來。
說是逛街只是一種說法而已，其實也只不過是走路，兩個人走很長時間的路說很長時間的話，有時候傻乎乎地逛商場卻什麼東西都不買，搞得他很不好意思，他的哥們都以為我們是傻瓜。還有一次合唱隊下午排練，我們排練完以後一起去地王大廈看陳慧琳演出，演出沒看著，兩個人卻遇到一場大雨，給淋個稀里華啦。他送我回到了家，還要走一長段路去13路車站搭車回家，後來聽說他病了，大概就是那場雨淋的。想一想，我們真是干了許多連傻瓜都不會幹的事情。
C的朋友都懷疑我們是戀愛的朋友，至於是不是，我也說不清楚。關於這樣的話題我跟他從來沒有提起過，不過我也知道那時他沒有像接觸我一樣接觸其他女孩子那麼多。我們沒拉過手，沒接過吻，什麼都沒有幹過。但情不自禁地兩人就會一起參加什麼活動，就會走在一起，站在一起，坐在一起，一起回家什麼的。有時放學了我不想回家，他帶我到處逛，跟我說這裡是什麼地方，那裡是什麼地方，連我家附近他都比我熟悉。現在回想起來，我和C的交往是那個年齡的女孩尤其是獨生子女的孤單使然。
我很喜歡跟他聊天，心裡有什麼不痛快都願意跟他講，他不是，他總是說些很讓人開心的事。有時我給他打CALL機，他馬上回復，每次問他，他都在不同的地方，要不是在玩，要不就是在幫著照料生意，然後他要花一大堆電話費跟我聊上一兩個鐘頭，直到我說累了不想聊了他再掛電話。
這樣的感覺並沒有維持很久，高三以後，他很忙。初三的我也面臨很多挑戰，心情時常不好，更不要說跟人聊天打電話。我們很少能見到面，很少聊天。只有中午在飯堂吃飯的時候彼此會遇見，他會幫我買飯，然後我對他說聲謝謝。他的成績一天比一天差，終於沒能考到自己想要考的大學。我卻如願以償地考去了深圳外國語學校。
考上深外的一天，他打電話給我，跟我說，他家搬到了我家的後頭，離我家只隔一棟樓，感覺很興奮的樣子。我也覺得挺高興，以後有時間了都可以見到他再和他聊天。我說，有空的時候，我就會過去看看你，可他總是不願意見我。我能瞭解他的心情，大學沒考好，他家的生意也做敗了，家裡本來想送他出國的願望也沒能實現，他只能上一間學校的成人高考部，過完三年的光陰。
上高一沒多久，我家就搬到了現在的生活小區，我給他寫了幾封信，鼓勵他，但他一直沒回。寒假舊朋友見面，他也一直躲著我。雖然我心裡很難受，可是我始終沒有說話，高一到高三，我們的聯繫就這麼斷了。有一天他的好朋友問我，要不要把我家現在的電話和e-mail給他，我徹底沉默了，我真的拿不準他是否還記得有我這麼一個人。
然而命運真的很捉弄人。考上大學後，我喜歡泡網吧。一次深夜，我加了一個人，是他申請通過我的QQ的，他叫小C。我當時並沒怎麼在意。我們聊天的時候，他說他也是深圳的，大我三年，我才警覺起來。我問，你以前是哪間學校的？他說他高中在XX中學。當時我的心都要蹦出來了。我又問，你是哪一屆的，畢業後上了什麼學校？他說他是九八屆，在華農。
我確定是他，九八屆去華農只有兩個人，一個是他，另外一個是女的。
我告訴他，我比他小三屆，但是我認識他。
過了好一會，他才送來一個微笑的符號說：你是不是很煩人的那個XX？
那時我也笑了，我沒想到，我們五年後，是這樣相見的。
後來我們就見面了，我去了他那邊玩。他過得很慘，一個月不到1000塊的工資為人打工，只是為了學手藝。當年的C不是這樣的。每個月兩三千的零花錢，簡直要什麼有什麼。他幹的是計算機，看得出來十分在行，他整個人完全變了，變得勤奮好學。我在他的書架上看到許多許多的書，和各種考試的試題。我沒有問他過得好不好，但我知道他一定很辛苦，那時感到很心酸。他聽說我考上了廣外非常高興，並且鼓勵我好好學習。
C還是像當年那麼英俊，面貌一點都沒有改變過，笑起來依舊陽光燦爛的。只是「話」，明顯得沒當年那麼多了。
他再沒有請我去麥當勞，那屬於我們的回憶。他說，今天他只有12塊錢請我吃飯，我們一人吃一碗米線吧，我說好。
我問他為什麼我上高一後他就一直不再理我，他不說話，他只說那時有了新的女朋友，處得並不好，一直換，換了三個以後就沒有再談過，幾年過了一直沒有再談戀愛，只是工作和學習。家裡情況大不如以前，他又是兒子，必須幫助家裡的生活。我說那你不是很辛苦？他又立即回過頭來，像當年那樣，鬼鬼地笑著說，是啊是啊，全家都等我一個養，我能不辛苦麼？
可是這次我並沒有在他的眼中看到狡黠的神情，我相信他的玩笑話是真的。因為早在幾個月前，我拿到大學通知書時，曾打過他們家的電話，而那頭聲稱，這個電話已經不存在了。
大一寒假回到家裡，我打開了半年多都不曾用過的SOHU信箱，發現裡邊靜靜地躺著一封信，信是C來的。信中說：高中三年知道你一直在勤奮學習，所以沒敢和你聯繫，怕耽誤你，
現在高考完了，你考得如何？還記得我麼？時間是幾個月前的。
直到那時我才明白，原來過往三年裡，雖然我們一直沒有聯繫，但彼此並沒有忘記對方。感謝上天讓我們在網絡上相見，否則我怎麼也割捨不掉初中那一段的美好時光。
可惜，造化弄人，五年後相見，他也不是當年的他，我也不是當年的我。人在決定擁有一樣東西時，總是先問自己：如果以後不想要了，可以給誰？如果不小心失去了，會不會心痛？人生減法，會讓人減去不少煩惱。一輩子，我們可以要多少呢，又能享受多少呢，又能帶走多少呢？長大了的我，相信「人生是一張單程車票，一去無返」，對於情感，再不敢輕言「yes」還是「no」。
我與他就是這樣擦肩而過！
四、這不是愛情
別看我在初中校園裡那麼活躍、那麼自如，可是一到高中（深外）馬上就不行了。說到底是一隻家貓，貓一見到狗就不行了，深外在我的眼中就是一隻「狗」。深外的外語教學能與高校的外語系相媲美，可是其他課並不比別的學校強，這給我很大打擊。初中時，我的各科成績都比較平均，可是來到這裡，我的外語成績顯然不如人，尤其是口語。還有深外的排外，這個學校大多數都是初中直升高中，而我是從外校進來的，是一個地地道道的外來戶，初來乍到，處處地與環境格格不入，
我發現，深外學生的精神面貌與我初中的同學完全不一樣，他們似乎很拘謹，也很深沉。也許上了高中，大家都有了壓力，再也不能像小時候那麼無拘無束吧，總之，就是不一樣。他們好像個個有背景，家家有錢似的，用什麼東西都講究牌子，還有說起話來，也很有套路。老師平常的說話中，也有意無意地格外看顧那些家長是老闆或家長是官員的孩子，像我的父母只是一般的知識分子，人家連眼皮都不撩你一下。與我原來的學校相反，我們那個班苦孩子很多，我的知識分子家庭很醒目。這些都給了我很大的壓力，我很自卑，那時我的內心常常埋怨父母，怨恨他們到了深圳為什麼不當官，所以跟父母說起話來，常常有鄙視他們的語言。
這種心情一直到上大學之前才得到緩解，因為中央加大反腐敗力度，許多貪官和有錢人的日子都不好過，很多人家一夜之間敗了。而我的家，依然山清水綠，我這才明白父母的人生選擇是多麼重要。這是後話。
在當時那種誨澀的心情中，15歲的女孩，人生地不熟，又沒有兄弟姐妹，心中的苦悶越積越多，不知向誰述說。就在這種情況下，我遇到了E，一個比我大五歲的深圳大學大三的學生。儘管與他交往的時間非常短，但他卻給我後來的生活打上了深深的烙印。他和我第一個喜歡上的男孩子一樣，白皙而具有神經質的美，手指指節粗大而神經質，對事物敏感領悟性很高。他主張「過一種高質量的生活」，但我現在至少明白他那個時候過的生活並不是高質量的，儘管他有大量的金錢，有無比的聰明，並且看了許多許多艱澀難懂的書。他留給我的回憶大部分都是傷疤，認識後，他總是對我說，他很壞，可是我不信。
他確實很聰明，原來是深圳中學「超常班」的學生，高考失誤了，棲身在深大讀書，有些憤世嫉俗的樣子。他刻意要與眾不同，總想標新立異，與我當時的失落感一拍即合。我像一個落水的人，抓住他這一根稻草，拚命地向他靠攏。
和他走路的時候，我不愛說話。我對他有距離感，他也善於製造距離，很多話題他不願意觸碰，也不願意說。很久以後，我才體會到他那時的心情：他在廣州有一個分了手的女朋友，和我在一起的那一陣，他是最痛苦的時候，我想他那時一定非常的寂寞非常的混亂。與我交往，也是他排遣空虛的一種方式吧？但他沒有一顆寬容的心，內心也不夠平靜，沒有正視、面對問題的勇氣，只是選擇了逃避和抱怨。豈不知「抱怨本身就是一種消極的人生態度」。
我們不說話，他就唱歌，唱無印良品和游鴻明。他還喜歡sting，並介紹我去聽。他說用非常好的音響聽那些歌曲覺得高音很清很純。後來我真的回家聽了以後，也喜歡上了他們的歌。
他教會我的是一種形式上的小資生活和小資感受，可那時的我根本沒有理解，這樣一種生活，到底要用怎樣的付出才能得到。
每次，他都要帶我去非常具有小資情調的地方吃飯，我不太習慣。在沒有跟他認識之前，我幾乎不去那種地方。
而現在的我就不是了，大概大學生都挺追求那種小資氣氛的，現在每每跟朋友聚會，我們不是選酒吧，就是選西餐廳，那種小資情調的地方我們經常光顧。
他手中的錢很多，而我那時每個月零花錢才100塊，真的非常少。自己買書還來不及，基本上就沒有為他付出過什麼。我知道他對此非常耿耿於懷，由此也可以看出他是一個多麼斤斤計較的人，但我沒有辦法。我對此也耿耿於懷，記得有次我大聲質問他，是不是以為我跟他在一起就是為了花他的錢，他停頓了一下，竟然小家子氣地說：是。
他對錢的張揚，對一些事物的不屑一顧也極大地影響了我，直到如今我仍然有這個毛病。用通俗的話來講，就是「大事做不來，小事不肯做。」嘴上說錢不是個東西，心裡暗暗地還是把錢看得很重。
也許是迫於他的壓力，自認識他後，我常常會幻想自己家裡突然來了一闊親戚，或者親屬朋友中有誰有了一個大發展並惠及到我家，我不知不覺地開始說謊，或者編造一些很小的
謊言。真的不知道為什麼，有些東西會很隨意地就從嘴中流露出來，想都不用想，真的和假的，分辨不清楚。
我們的認識是在第一屆「高交會」上，我們都在做義工。那天我站在太陽底下沒有帽子戴，感覺很曬，在發牢騷，他就讓同學把他的帽子給我，讓我戴，然後我就接受了，我們就開始了交談。他的知識很淵博，也很風趣，把我吸引住了。我一直以為他是個很善良的人，但憑我現在的閱歷，我才能體會到他當年的狠心，他說得沒錯，他也許不屬於壞，只是非常的自私而已。因為他太聰明對人世太精通，所以可以在精神上非常容易地擺佈我，並讓我生活在痛苦之中。
與E的交往，一度改變了我的人生走向，它令我失去了對人生的判斷。
斷絕來往很長時間後，他曾經約我出來聊天，我說我們之間已經沒有什麼好聊的了。他說，他只是想和我聊一聊。他說那個時候一直沒有顧及過我的感受，對我造成了傷害，他過意不去。他還說，如果你願意改掉你說謊的毛病，也許我們可以重新成為朋友。
我輕輕地把電話掛上，以後再沒有找過他。
羅曼-羅蘭說：痛苦像一把犁，它一面犁破了你的心，一面掘開了生命的新起源。
我相信這不是我的初戀，因為我聽說：世上有兩種行為只需要勇氣而無須理由，一是守財奴對金錢的追求，二是有情人對真愛的癡迷。我想我還沒達到這一步，我根本沒有勇氣和他再交往下去，離開了他，我如釋重負。
回過頭來想想過往的生活，真是迷惘加慌亂。
那些整天擺出一副有錢又講究的人，對我再也沒有吸引力了，這些迷人的招數，連我都能做出來了。有一句話說得好：「如果你真的有錢，你大概不需要數錢，如果需要數錢，你大概就不是真正有錢。」
有的人張揚自己的小資、布爾喬亞、布波，其實也就是為自己的囊中羞澀找一個聽起來冠冕堂皇的理由，給自己貼一個閃亮的標籤，也屬於招數之一，真正有品位有料的人是不事張揚的。《讀者》上介紹，美國的富人並不是都住在別墅群裡，那些別墅是一些錢並不是很多的人在貸款供著。
貧窮和富有都只是一種感覺。對有些人來說，10萬也許還不夠讓他滿意，而對另一些人來說，10萬就足夠讓其大為知足。正因為此，家財萬貫者並不一定幸福，而食僅果腹者或許常常心懷喜悅。只有知足的人才能領會生活的樂趣，只有不知足的人才會有前進的動力。因此，完美的人生應處於知足與不知足之間。
五、對愛情的理解
上了網以後，我開始面對各式各樣的人，各式各樣的愛情騙局和情感欺騙，那個時候才知道社會險惡，人心難測。
我自出娘胎就沒單獨面對人群，一直在父母的羽翼下生活著。對與錯，是與非，都由父母來告訴我，飯來張口，衣來伸手。從小到大，我就沒有一個人在家裡呆過一天，媽媽即使出差也要把我帶著。上大學，是我第一次離開家，真正接觸社會，失去了父母的指導，就分不清對與錯，有的時候只好靠一些物質的標準來判斷一個人對感情的付出。然而我依然相信愛情是存在的，儘管這純潔的情感嵌入了現實就成了一堆沒用的玻璃，但我還是挺珍惜它。春天竟是如此嫵媚，我應該珍惜她的每一寸時光。我越來越認為，信任、坦誠是感情的基礎，雖然很多時候面對現實我們都無法做到，但戀人之間我們必須做到，一旦出現信任危機，那麼傷害到的就是雙方，而不是一個方面。
婚姻是船，男女雙方是魚，雖然同在一個水域，但不能保持高度一致。有人說：「人們由於瞭解而離婚，由於不瞭解而結婚。」男女雙方不可能瞭解透了，人是社會的人，人性惡和人性善是在環境的變化中而變化的，只能說基本品質，或有沒有惡習。
隨著年齡的增長，我也逐漸明白，感情不僅僅是兩個人的事，我們要肩負的社會責任遠比我們可以承擔的要大得多，我們的感情，摻雜在所有的社會關係中，動盪著，平衡著，我們需要經受許多許多的考驗。
父母常常告誡我，將來你的戀愛對像一定不能是獨生子女。我說，為什麼？媽媽說，孩子，你沒有考慮過嗎，你們兩個都是獨生子女，將來你們就會有四個老人的壓力，儘管我們的現實條件不會讓你來養，但是精神上的，你還是要承受。我說，考慮的那麼具體，那麼愛情的位置呢？媽媽說，愛情當然有位置啦，好幾億人呢，可以發生愛情的幾率還是很大的嘛。她好像也是滿有道理的耶。
所以，對於愛情，我依舊持著保留的意見和等待的態度。我不期待愛情出現奇跡，但我仍然希望它有個美好團圓的結局。