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第二章 橫濱的藍色燈光
美子把我接到了她住的地方。那是位於板橋區的大山町。
美子是我的遠房親戚，是我舅媽的外甥女。
我在取得赴日簽證後，給住在上海的舅舅舅媽打電話告別，當他們聽說我要獨自一個去闖蕩東京，就把這個關系介紹給我了。
所以，這是我第一次見到美子。
原以為日本是個人間的天堂，但一走進美子的住宅，我的心就涼了半截。
那是一個套間，說是套間就是在並不大的空間中用木板移門將此隔成兩間。裡面住著連美子在內的4位中國女生。狹小的走道就算作是廚房，洗手間裡連淋浴都沒有。
“可憶，你怎麼還不放下手提包?是不是嫌這兒不好。”美子看到我愣著，已覺察到我的情緒了。
我這才意識到自己竟然真的還傻站著、死死抓著手提包沒放下呢! “怎會嫌不好呢?在異國他鄉能有這樣暫時可以落腳的地方算是不錯了，比我在上海的大學宿捨強多了，宿捨房間內都沒有廚房和廁所，大冬天的半夜想如廁還得披上大衣跑到走廊的另一端，凍得直發抖啊。”
那晚，我和美子在橫濱的舞廳跳了通宵，我心中有歡樂要釋放，我的身體完全就是一條舞動的蛇，不斷地運用自己的身體去表達恰恰、桑巴、倫巴和牛仔舞的韻律。從腰的支點開始扭動，讓胸和臀扭出性感，那是身體在極度的煎熬、壓抑中尋找狂喜和釋放的出口。
“但是，比你想像中的日本還是很有距離的，是吧?”美子笑了笑。
“是。”我不得不承認。
“你剛來，等住久了，會習慣的，在留學生中女孩普遍都喜歡日本，但男的大多數都不喜歡。”美子邊說邊為我忙開了，把我的行李一件件放入壁櫥裡。
“喜不喜歡我都會住下去，我已經沒有退路了。”我暗暗地對自己說。
是的，我沒有退路，我在上海已經辦理了退學手續。老父雖然並不捨得我走，但依然為我買機票且兌換了8萬日元給我帶上，家裡所有值錢的東西都賣掉了，包括母親遺留下來的那塊歐米茄金表。
稍稍收拾了行李後，我借美子的電話卡給家鄉的老父打了電話，略帶誇張地說這裡一切都好，要爸爸安心。也囑咐爸爸有空到醫院徹底查查病因，怎麼老是頭痛。他呵呵笑著答應了。
因為時值學校放春假，要過些天才去注冊，所以，我急切地想打工掙錢。
“美子，我想明天就打工。”晚上睡覺前，我對美子說。
“現在日本經濟不景氣，大學畢業生的工作都很難找啊!”美子露出為難的神色。
“美子，我什麼工都干，除了一不當‘雞’，二不當‘金絲鳥’外，什麼當牛做馬的都沒問題。”
她笑了起來:“可憶，你知道嗎?無論你在哪兒打工，你一定要記著，就是既不能當‘小綿羊’，也不能當‘狼’，但是一定要當個‘大象’，明白我的話嗎?”
“明白，太明白了。就是既不能老實，也不能凶蠻，而是像大象那樣人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。”
“可憶，我對你簡直就刮目相看，才20出頭就懂得這麼多了。嗨，我剛來日本真是什麼都不懂，吃了多少虧才明白的。”美子感歎道。
“那我明天怎麼才能找到工作呢?”
“看你急的，明天一早我帶你去池袋逛一圈吧。”
第二天，美子就帶我逛了熱鬧的池袋站。我們從東口繞過到北口的地下通道，來到西口。我們不停地一家挨著一家去找工作。
“有工作嗎?”
答案幾乎是千篇一律的，表情也幾乎完全一樣，那就是很抱歉，很禮貌地搖了搖頭說“對不起”。
直到傍晚時分，總算有一家沏茶店的老板說可以進來談談。
最後談定的是每小時時薪900日元，當女侍應，端茶送咖啡，每天工作時間從晚上9點到早上7點。一個月後還會加薪。
盡管是晚上工作，既不安全也對健康不利，但是已經沒有選擇了，我首先得要生存下來。
晚上回到家，我在網上收到了千野君的信。
戀子: 你好嗎? 當你踏上日本這片國土的時候，正是一個最美麗的季節，櫻花都盛放了，你看見了嗎?處處都是爛漫的櫻花，那是日本的國花。
日本人還常常把青春可愛的女孩子比作櫻花呢! 你初來乍到，又是異國他鄉，碰上什
麼困難一定對我說，我就是再忙，也會幫助你的。
你讓我想起自己當年來東京求學的情景，那真是不堪回首。我什麼苦都吃過，什麼累的活都干過了，而且，我還遭到傲慢的東京本地學生的鄙視呢!我相信那種屈辱你一定也將體驗到。
但是，只有嘗得人間的磨難和心靈的苦難，才會建立完美的人格，而完美的人格是可以贏得完美人生的。
說說我最初在東京的遭際吧。那時，我就是東京沙漠裡的一粒微妙，我窮，但自尊性極強，我的語言有家鄉口音，常常遭本地同學的嘲笑，有一度看三島由紀夫的作品，入了迷。
在一次追求女生遭到拒絕後，我獨自去了富士山想跳崖自殺。
最後一刻，想到年邁的母親在故鄉等候著我，就折回了生之路，但依然情緒低落。
一次偶然的機會，我讀到了一本書，是一部心靈安慰書，作者是位女性，不出名，但書感染了我，我當即就給作者寫了一封長長的信，是寄往出版社讓他們轉交作者的。
沒多久，她就給我回信了，她在信中鼓勵我，安慰我，之後，我們一直保持著通信，這份心靈上的傾述和交流不僅使我度過了青春的迷惘期，還給了我極大的精神鼓勵。她是一位神秘的女人，除了知道她的名字外，我對她一無所知，我們約定在我大學畢業的典禮上她來看我，戀子，你知道嗎?那是一種多大的力量啊! 我開始苦學，成了班上最出類拔萃的學生。我盼望著畢業那天我能夠成為優秀榮譽生，讓她為我自豪。
但是，畢業那天，我怎麼也沒有等到她，等人群都散去了，大禮堂只剩下我的時候，我還在等她，期待她的突然出現……
我的眼睛終於像黑夜一樣黯淡了。那之後她杳無音信，無論我寫了多少信，再也沒有見到她回信，哪怕只言片語也沒有……
戀子，告訴你這個故事，是讓你明白，一個人的青春迷惘期是需要牽引和排解的，我非常願意成為你那精神世界裡那個神秘的人，不斷地鼓勵你上升，再上升。
屬於你的新的人生開始了，努力吧。
千野君 寫於橫濱 這封信看得我精神一振，我不顧白天奔波的疲勞，馬上給他寫了回信。
千野君: 您好! 你的意思就是你要充當我生活中那位“神秘女人”的角色? 好啊!我需要你的鼓勵和力量，我此刻已經感受到自己心靈的悸動了。
我覺得那位神秘女人再沒有出現的理由有三個。第一，她本身對你就是某種高尚的情感，一旦她的使命完了，也就隱退了;第二，她在那個交流的過程中，不知不覺地愛上了你，欲罷不能，但因為她又老又丑，怕一旦在你的面前出現的話，連原先那份神秘想像的美感都消失盡了;第三，她死了。
不管怎麼樣，她都是你青春世界的那道光芒，我仰慕她。
但是，稍稍遺憾的是，那麼美麗的故事缺少一個完美的結局，哪怕是個悲傷的結局，如果我是那位女性，我一定在人群中默默地看你一眼，然後寫下幾句感人的話語，留下一束鮮花讓人轉交給你……
我准備9月正式上學，這幾個月集中精力打工掙學費，這也是接觸社會、鍛煉自己的最佳人生體驗。
對了，我已經找到工作了，是一家通宵營業的沏茶店，上夜班。先做起來再說吧。
因為你的緣故，我感到溫暖。
戀子 才剛發送過去，他的回信就來了: 戀子: 你千萬不能去上夜班，因為通宵沏茶店都是開在鬧市區，人流很雜，夜間酒鬼不少，很不安全，千萬不要去。
你需要錢，我可以給你，就算是我借給你的，日後你工作了還給我。聽話，熟悉一下環境後，你還是應該把學業抓緊，這是首要的事情。
你一定要打工，也得打白天的工，我今天去橫濱的中華街吃飯，看見不少中國女孩子都在飯館端盆子，我就一個個看過來，看有沒有像你的，沒有，沒有誰像你那麼漂亮。
你看你，漂亮又青春，一定會惹人招人，讓我多為你操心啊，你這可愛的孩子。
告訴我你的賬號。
千野君 在第一時間裡，我回復了他: 千野君: 您好。
那好吧，我聽你的，我決定不去上夜班了，明天也去橫濱中華街找個端盤子的工作，說不定哪天我們會不期而遇呢! 我絕不會要你的錢，哪怕借都不會，與你的交流是超越庸常的純粹精神交流，不要沾上任何世俗功利的東西，好嗎? 如同曾經在你的生命中出現過的神秘女人，你也成為我的“神秘男人”吧，盡管我是那麼急切地想見到你。
千野君，給我力量，給我鼓勵吧，在異國他鄉的日子，你博大的胸懷就是我的靈魂的棲息地。
我累了，房間裡的女孩們都已進入酣睡之中，就此道聲晚安。
戀子 關閉電腦後，我就輕輕地走到牆角的榻榻米上入睡了，異國生活的起點是艱苦而孤獨的，但因為內心湧動著這股超越俗塵的激情，感到從未有過的幸福。
2 “美子，是不是到了日本以後，中國女孩都應該像你一樣取個日文名啊?”
我在鏡前邊漫不經心地問著美子，邊對著自己的唇塗抹著那種很濕亮的櫻色口紅。
“我本來就叫美子，這是我的中文原名。”這會兒她正背對著我在換衣服，我無意中從鏡中瞥見了她豐腴的臀上那條極土的大褲衩。
我覺得不可思議，這種平腳的花布大褲衩，只在蘇州的市井小巷的深處可以看到，那些婦女總是將洗淨的大褲衩高高地晾在衣架或竹竿上，沐浴著陽光。剛晾上去的時候，褲子上的水會像雨珠一樣地滴落下來，行人路過時，一般也習以為常，最多會抬頭往上一看，這一望，就會探到有什麼東西似乎是很羞怯地躲藏在褲衩裡。那是婦女來例假時使用的長長的布帶子，往往這個時候，看的人反倒是不好意思了，尤其是大少年們，那張臉會瞬時透紅，於是，急忙走開，抗議的聲音硬是被什麼東西給壓下去了。
但是，那是一些小城婦女的褲衩。小巷是80代的小巷，褲衩理所當然還是80年代的褲衩，當各種新潮的衛生巾被台灣女權分子拋向眾目睽睽之下的廣場，那“只要性高潮”的叫喊聲響徹雲霄的時候，千年的古城一角依然是大褲衩下帶子飄飄的土風俗情，這一點不足為奇。
但一般像上海這樣大都市的女人，對內衣的品位是相當講究的，就是我們從小城到上海讀書的女孩，也一個個追求時尚，不是穿上若隱若現的性感三角褲就是偏好露出整個臀部的T形內褲，總之，這種老土的花花綠綠的大褲衩早就遭青春女孩淘汰了。
沒想到，美子竟處在一個被時尚遺忘的角落裡。
“怎會呢?美子明明就是日語名字啊!”我隨口應答著，但心想美子啊，你這位生活在東京的上海大美人竟然這麼老土，難道不知道這種大褲衩會將男人的情欲給徹底平息的嗎? 美子全然不知我的所想，這會兒她已經穿上了連衣裙，“來，可憶，幫個忙。”她示意我將她裙背上的拉鏈拉上。
“當初，我的父親期待母親腹中懷上的是男孩，因為父親家族是五代單傳，當然希望我是男孩。但偏偏母親生下了我，一個女孩。據說父親聽到這個消息後，連醫院都沒去，產床上的母親只有哭泣，怨自己的肚子不爭氣。‘沒子，沒子，要斷子絕孫了。’奶奶見到襁褓中的我說。就這樣，‘沒子，美子’地叫成了我的名字。獨身子女政策在上海地區非常嚴格，母親是個傳統的女人，覺得沒生兒子對不起李家，連取名都給我取上了‘子’，希望日後我能成為像花木蘭那樣剛強的女孩，傳承李家的香火。
“但是，父親還是為此離開了我們，他是個難得的孝子，要為李家續香火。後來他又結婚了，老天爺終於成就了他的願望，他的新妻為他生下了一個男孩。但沒想到小弟弟在8歲的時候得了一種難以治療的病，後來死了。才40多歲的父親一下就老了，街坊鄰居有說那是父親的報應，但母親總是默默地抹眼淚，至今她還是一個人過……”說到這裡，美子的眼眶盈滿了淚水。
“美子，等你衣錦還鄉的那天，千萬別理睬你父親，太惡劣了。”
“不，他總是我的父親，血液裡的情感是無法抹去的。”美子的眼裡露出一種復雜和無奈。
“這樣的父親，不提他也罷。美子，咱們走。”我把自己打扮得好了，拉著美子就出門了。
我們坐上電氣列車來到了橫濱，橫濱與東京相距很近，路上不需要一個小時。其實美子並不知道我心中潛藏著的橫濱情結，我迫不及待地來到橫濱，並滿心希望能在橫濱找到工作，與我心中的情愛大師有關，我是那麼迫切地想看看他生活著的這個城市。
他曾經告訴我說:“我從辦公室的窗口望出去正好可以看到橫濱港，陽光好的時候，那水是藍的，不時有大的遠洋輪從海面上漸漸駛來或者從港口啟航，我就想有一天我一定會成為這船上的游客，去海那邊的神秘大都會看看，因為戀子就在上海的人群裡，她的美麗和可愛
顯然已打動了我的心……”
還有一次他在給我的E—MAIL裡說:“水是相通的，心也是相融的……每當黑夜來臨，我下班回家的時候，我辦公室裡的燈光依然亮著，那不是普通的燈光，而是一片藍色的燈火，辦公室是那種落地玻璃的大窗，有整整一大排，從遠處看形同一條藍帶，我想讓遠歸的船只看到橫濱的航標;藍色，給疲倦的旅客帶來寧靜和溫馨……”
這位未曾見過面的千野君以他的藍色燈光，首先照耀了一位中國少女之心。
仿佛是趕著實現一個前世的承諾，橫濱作為一座陌生的城市，它最初進入我眼簾的是夢中那一片藍色的燈光。故鄉的塵土還留在我的發梢上，橫濱就像一位失散多年的情深愛人，一下子把我擁在了他的懷抱。
那海港遠洋輪上高高聳立的桅桿，是它熱烈的手臂;那海上的指明燈，是他溫暖的眼神。一旁是水泥森林的建築物，另一旁是動態的海港水景，沉靜地托著蔚藍的天空。
我和美子在海港一帶留連，陽光下的橫濱港自然讓人想起上海的外灘，“真想家，想上海。”美子撩起被風吹拂的秀發。
“我什麼都不想，就想有朝一日出人頭地。掙很多錢，讓爸爸不再受苦。”我輕聲說。
我說的是真話。別看我個子小小的，心中卻豪情萬丈，從骨子裡想活出精彩的人生。
“美子，該陪我去中華街找工作了。”我看了一下表，已是下午兩點多了。說真的我一點也沒有心情去欣賞橫濱的美麗風光，那片藍燈光已經深深烙進了我的心底。其實我不是那種好高騖遠的女孩，我清楚自己該如何一步步地去實現自己的夢想。
我們走到了橫濱的中華街，看到一家酒店式規模的大飯館，我就停了下來。
“我找老板。”我對門口的迎賓小姐說。
“你是老板的朋友吧，請進，我這就去叫老板。”
“可憶，你哪像個剛來日本的人，老練得很哪。”美子悄聲地在旁說。
這時，迎賓小姐帶來了一位年約40的中年男子，看上去他不像飯店的老板，戴一副眼鏡，顯得很斯文和儒雅。
“小姐，你是?”那位老板伸出了手。
“哦，我叫可憶，初次見面，還請多多關照。是這樣的，我剛來日本留學，東京有位名叫田中的大老板介紹我到你們這裡打工，他是你們這裡的常客。”
“田中，”那位老板嘴裡念著這個名字，隨後臉上堆起了微笑。
“好啊!歡迎!你剛來日本嗎?怎麼日語這麼流利?”老板招呼酒店服務員端壺茶來。
“那當然，我是名牌大學日語專業的高材生嘛。”我毫不謙虛。
“可我們這裡目前並不需要招收員工啊!”老板面露難色。
“你如果招我做你飯店的員工，你絕不會後悔，保證生意興隆。你看!歡迎光臨!!”我微微欠身、露出了一個非常甜美的微笑，“我的微笑就是最好的招牌，凡見過我的日本人還沒
有一個不說我卡瓦伊（可愛）的。”
老板哈哈大笑，簡直被我逗樂了，其實從踏上日本國土開始，我就對自己說，我得去適應這個社會而不是讓社會來適應我。在這個男人的社會，我得拿起溫柔和可愛的小女子武器。
“你准備什麼時候開始來打工呢?”
我的心中一下子歡騰起來，但表面上還是裝作很鎮定的樣子。
“最好明天就開始，而且趁現在還未上學我全天都上班。老板，談談你們這裡工作的具體要求，工種和酬薪。好嗎?”
老板看了我一下，好像在思忖著什麼。
“這樣吧，你先熟悉一下飯店的情況，開始時就當服務員（侍應），報酬計日不計時，每天1萬日元，包兩餐，另報銷一張交通月票。後天正好是1號，就從月初開始吧。小姐還有什麼意見?”
因初來乍到，對日本打工的行情不甚了解，我就將詢問的目光轉向美子。
她對我贊許地點點頭。
“那好，就這麼定吧。”我答應老板。
“你是她姐姐?”老板問美子。
“是啊!她是我姐姐，很漂亮吧。”我搶先回答。
“一對美麗的姐妹花。”
“謝謝老板，那我們告辭了。”
走出飯店，心情感到很輕松。
“可憶，我算服你了，簡直像個演員一樣，你有一位叫田中的朋友在這裡嗎?怎麼沒聽你說過呢。”
“嘿，美子，你這就犯傻了，哪來什麼田中大老板啊!在日本，處處都是叫田中的不是?編個順口溜罷了，我們活在一個需要美麗謊言的時代，善意的謊言是我們贏得社會的武器，你看我這麼說傷害到誰了嗎?結果是雙方都高興。我最喜歡的法國寶貝索菲-瑪索在自傳中就坦誠地說，她自己常常是睜著美麗雙眼，連串的謊言不打彎地就從紅唇中吐出……有意思。”
“我不習慣這樣，還是踏踏實實做人比較好。可憶，我可以問你一個隱私話語嗎?”
“那當然，你看人家都說我們是姐妹花呢?哪有姐妹間不能說的話?”
“那好，你在中國有男朋友了嗎?”
“分手了。”
“怎麼會分手的呢?”
“因為在一次迷幻舞會上，我和英國男人跳了斗牛士舞，知道斗牛士舞的意思嗎?就是making love，我的男友至今也不知道這事，但我內心失衡了，後來，發生了一些事，我在學校裡也呆不下去了，所以，我提出分手後就著手辦理了赴日手續。”
“天哪!你才20歲，就已經不是處女了?”
“難道你還是處女嗎?”我反問，覺得這個美子真是大驚小怪，20歲才不是處女已經是遲開的薔薇了。
“那當然了，我有原則的，婚前可以談戀愛、寫情書，就是身體的最後一道防線要完好地交給那個成為我丈夫的男人。”她理直氣壯地說。
我差點忍不住要大聲地笑出來，美子都已經是二十好幾的人了，還什麼“最後一道防線”，簡直就是一具出土的文物。我轉過頭去，看見的是她如雕刻般完美的側影輪廓，我承認很美，但是蒼白和沉重。
想想自己，以前不也一樣傳統和純情嗎?但是經歷了那件事後，真的覺得對貞操大可不必看得那麼重。
“那將來成為你丈夫的那個男人，他總不會是情感上的一頁白紙吧，他的過去你在乎嗎?”我故意向她發難。
自從我和那個英國佬戴維發生了性愛之後，我曾郁悶懊悔了好一陣，自從在網上邂逅了千野君之後，我才一下子將自己解脫出來，學會永遠往自己的前面看。說實在的，以前的我何嘗不是另一個美子呢! 與曉江的分手，始初出於歉意和懺悔———一直無法擺脫自己在戴維臥室的鏡子前呈現出的瘋狂肉欲舞蹈……但之後與千野君在網上激情相遇後，再回過頭去看那青澀的初戀，它就永遠地留在故鄉、埋在歲月的溝壑裡了。
我知道，愛，在彼岸等候我。
“我當然希望在愛情上他也是一張白紙，白紙上可以描繪最新最美的畫嘛，當然，我也知道這也許太苛求了，隨緣吧。”美子的嗓音像風中的細雨。
我終於找到美子至今尚未有男友的原因了，但我不屑與美子這類“老古董”多談這些話
題，都世紀末了，還像活在七八十年代中國傳統的意識裡。
我們穿梭在橫濱的熱鬧大街，在一家小飯館我請美子吃了晚飯。
出來時，途經一家拉丁舞舞廳，我看見門口醒目地豎起著“今晚女士門票免費”的巨大廣告牌，同一時間我也聽見了從裡面傳來的、讓我渾身燥熱的拉丁舞曲的浪漫節奏，有一種充滿神秘感的東西在夜色中彌漫著，我的雙腿和腰不自覺地扭動起來……
拉丁舞代表著某種精神，而這種精神一直在我的骨子裡生成著。記得在上海讀大學時，我偶然從電視上看到在南美狂歡節游行的街道、或是入夜後的小酒館尋歡的人群裡，無處不湧動著這樣用最完全最極致的方式表達出的熱情舞蹈之後，我就被這種身體中蘊含靈魂、性感與平衡的激情完全征服了———那是拉丁舞的精髓。之後，我省吃儉用，卻花了昂貴的學費專門去拉丁舞專業俱樂部學舞。據我們的拉丁舞老師說，巴西是一個天主教國家，人們奉行禁欲，所以要通過這樣狂野的舞動來消耗自己多余的能量。這話也許有些偏頗，但拉丁舞中所蘊涵的激情也因此得到了證實。
如癡如醉的旋律和節奏是曲，我以自己奔放的身體填著詞: 藍色的燈光照耀我， 照在我已經陶醉的臉上吧， 我充滿欲望的表情正在告訴你， 我想做愛，我正在做愛， 來吧，伙伴， 我是肉體我是精神， 我的腰臀在狂熱地扭動， 我的大腿在盡情地舒展， 我要誘惑你，也誘惑我自己， 哦，我CRAZY， 我已經CRAZY， ……
那種進入狂喜狀態中的人好像已經不是我了，但我知道那才是真正的我、真實的我。瘋狂再瘋狂，熱烈再熱烈，那是誰說過的———“我領悟了大海，我領悟了音樂，我想跳舞。”
我想跳舞，我想跳舞，我只知道一個勁地舞著……
“親愛的，他們在跳斗牛士舞……”戴維的聲音一遍遍地傳到了我的耳畔，戴維的面影一點點移向我的靈魂，戴維的吻一次次地席卷起我的情欲，戴維的身體快要覆蓋在我的身上了……
“但是，戴維，我不愛你，不愛，不愛，我只是與你跳了第一支舞。你不過是我的第一個舞伴而已，BYE-BYE，戴維，我要將你忘記，因為我心裡只有那片藍色燈光，我在那裡看到了愛情。”
冷色調的藍色光影散發出神秘而又詭譎的氛圍，光束投射在我的臉部，掃過我的雙腿，最後落在我微微翹起的腳趾，我感覺整個靈魂籠罩在其中，過去的都消失了，將來還在遙遠的地方，只有此刻的藍色，只有此刻的燃燒，那個縈繞在腦際的名字在我的唇邊不斷地被吐出———千野君、千野君……
“可憶，你別只顧自己瘋狂啊，來，教教我基本步子吧。”趁著一段間隙，美子將我拉到了舞廳角落處。
美子這一拉，將我拉出了幻覺的世界，我回到了現實。
作為多民族的拉丁美洲，混雜的文化背景融合成舞蹈中表現方式的多元化。“美子，你看!”我用身體語言示范給她看，“在跳拉丁舞時，人的狀態應分成三部份。上半身，尤其是肩部應巋然不動，體現了西班牙人的高貴，是拉丁舞中白人文化的精髓體現;身體中部，包括腰部和胯部應盡情地扭動，是突出非洲文化活潑、放浪的特點;下半身，腿和腳的動作起源於印第安人的文化……”
“可憶，我太羨慕你了，你簡直就是舞後，剛才你跳得這麼狂放，但又這麼高貴。所有的男人都在看你，但是他們根本沒有自信來邀你共舞一曲，你實在跳得太棒了。”美子終於也舞起了腳步。
我們重又匯入了瘋狂的人群，美子開始扭動起來，扭得有點不協調。我仿佛又看到了那條花花綠綠的大褲衩，它正幽默地裹在那個健美結實的浪臀上，這讓我想起故鄉深井小巷那些高高掛起的大褲衩的古俗風情，以及從褲衩裡伸展出來的帶子。此刻，它開始飄揚，開始起舞。
女人，大膽地舞出我們的欲望吧。
3 就這樣，我開始了往返於東京和橫濱的打工生涯。
說苦，也確實苦。其他的不說，就這麼一整天的站下來，腿酸疼得不行，腳發脹，還一下子長了號碼，原先的鞋子根本穿不進去，尤其是到了晚上，下半身疼痛得怎麼也無法入眠，但這沒什麼。我暗暗對自己說，忍一忍，就過去了。我本來就不是在富貴家庭中長大的，記得9歲那年我就學會打掃屋子、洗衣和燒飯了。
但是有一種來自心靈的疼痛，那才叫真正的疼痛，它與我13歲失去母愛的那種泣血的心痛又有些不同，是一種尊嚴的損傷，我要說的是這個。
那天中午，店裡來了幾位上了年紀的日本老人，我剛招呼他們坐下，准備去拿一壺茶的時候，其中一位叫住了我。
“嗨，小姐，你過來。”
“請問有什麼可以幫到你。”我露出了招牌微笑。
“你是支那人?”
我收起了微笑，冷冷地看了他一眼，誰都知道這是對中國人的鄙稱。
“不，我是中國人!”我的語氣裡掩飾不住對他的不滿。那一瞬間，我的眼前猛然出現了抗日影片中的鏡頭———日本鬼子龜田那副歇斯底裡叫喊著“巴格亞魯，統統死啦死啦地”
的丑惡嘴臉。
說罷，我就轉身離去。
等我拿著茶壺端上去的時候，另一位禿頂的老頭皮笑肉不笑地對我說:“小姐，你不要生氣，山田桑對你沒有惡意，他是覺得你很像當年他在滿洲時喜歡過的一位東北姑娘，你讓他勾起了回憶……”
這個老不死的竟然還在“緬懷”他們的殘酷丑行! “小姐，去把你們老板召過來，我有話要對他說。”這位叫山田的對我說。
這幫老頭煩死人了，但我控制住不悅的情緒，奉命將老板喚到了他們的桌前。
老板對他們點頭哈腰、熱情有加，顯然是熟客，而且還應該是貴客，因為老板的臉是世上最勢利的臉。
“老板，能不能請這位小姐陪我們一起用餐啊!服務費隨便你加上多少。”
“好啊好啊，當然可以啦。就是服務費以外，你們還應該給這位小姐付1萬元小費。”老板在商言商，回答得干脆利落。
“對不起，我不干，這是飯店，不是夜總會，要找陪酒女郎，你們來錯地方了。”我倔強地回絕。
我咬牙切齒地恨，一種說不出來的抵觸情緒，我甚至覺得女人哪一天在墮落中可以丟失情愛的尊嚴，但永遠都不能丟失民族的尊嚴。
對那些曾經手上沾過中國人鮮血的日本鬼子，我的鄙薄是來自骨子裡的，這其實也是每一位中國人心底深處的民族情緒，看著他們酒杯裡紅色的葡萄酒，仿佛就看到中國人的鮮血在流動似的。
“可憶桑，你給我回來!”我剛扭頭離去，就聽到老板一聲斷喝。
我的情緒一下憤怒到了極點。但我知道，在日本，客人就是上帝，但是，我的頭和身體卻始終沒有扭轉過去，我的眼裡含著淚，我往前面走，我知道我的工作到此為止了。
“老板，我辭職。”我從員工更衣室裡換上自己的衣服出來，走到櫃台前對老板說。
“這是你的工資。”老板看也沒看我一眼，就將一個信封交給了我。
好不容易用演技得來的高薪工作就在我的民族情結中丟掉了。不過，坐在從橫濱回到東京家的電氣列車上，我的心情從未有過這樣的舒暢，覺得自己挺酷的，而且還是個堅強的Chinese girl. 沒什麼，面包會有的，工作也會有的，我如此年輕、可愛、聰明和具備嫻熟的日語，捨我其誰? 告別了橫濱的藍燈光，但心中的那片藍色燈光是永遠都不會消失的。
果然我在第二天就找到了一份工作，是在一家5星級的酒店打掃大堂的衛生。
這份工作的環境比在中華街要好得多，每天無非就是在美妙的音樂聲或鋼琴演奏聲中，在穿戴舉止高貴的紳士或打扮時尚的女士間穿梭，吸吸塵，抹抹桌，倒煙灰缸而已，更多的時候可以偷坐在某個角落裡發呆想心事悄悄甜蜜。
但好景不長，對自己的工作環境才得意沒幾天，就碰上了一件惡心的事。
那天我們的所長把我叫到他設立在酒店裡的辦公室。
“可憶桑，聽說你工作很努力，下周開始你就可以拿時薪1100了。”
“真的嗎?太好了，謝謝所長，我會繼續努力加油的。”我做出一個很天真可愛的表情。
所長朝我走來，拍拍我的肩膀說:“對，請繼續加油!你真是可愛。”
我以微笑作答。
正准備出門時，所長從我的身後攔腰抱住我，還順勢將門給反鎖上了。
我竭力掙脫，但敵不過他的蠻力，只感到他的手在我的身上亂摸，嘴還往我的臉上湊。
我反感極了，便使出渾身的力來掙脫他的懷抱，“別這樣，千萬別這樣，我已經有男朋友了。”我辯解道。趁他稍稍一松手，我就打開門奔了出去，“好色鬼!”
但是次日早上，當我像往日一樣來到酒店大堂工作的時候，一位年長的婦女領班對我說，她來接替我這裡的工作，我從今天起的任務是打掃酒店內的所有男女廁所，包括那些租用酒店的辦公室，當然除客房部以外。
“為什麼?”我向我們的女領班抗議。
“沒為什麼，做清掃的就什麼都要做，大家輪流唄。”
“可是，我還是個少女，怎麼能進出男廁所清掃呢?那太羞人了。”
“可憶桑，沒什麼，其實男廁所要比女廁所干淨多了，男人又沒有來例假之類的，還時不時眼睛一斜可以偷看一下呢!”
“這麼好的差使，派你去得了。”我對這個下三濫的領班反唇相譏。
“沒運氣哦，那是所長指名點派的。”
“什麼狗屁所長!不就是一個男廁所長嗎?惡心，呸!”我大罵起來。
我又一次丟了工作。
春假結束了，美子陪我到學校報了到。開始了真正的留學生活，可我必須再找一份工作，而且必須是找晚上的工作，因為白天要上課。
可是，接下來找工作的運氣並沒有那麼好，一連打了幾十個電話，對方都說現在不招聘人。
我急了，開始只是有點急。到後來簡直就是猴急了，急瘋了，再也坐不住了。
正在這個時候，美子的一位女伴對我說她們酒吧正在募集新人，每晚打工5小時，收入卻相當不菲，不妨可以去試試。
其實，這是我觀念中的一個禁區，我壓根就沒有想過去什麼酒吧打工。雖然，隨著我在
日本的見多識廣、見怪不怪，再高貴著名的影後都是裸照遍地，再有才華的日本大學生都不以當陪酒女為恥;但酒吧終究是夜晚的娛樂場所，容易讓人迷失。
然而，生活是殘酷的，面對這個世界最高消費的城市，我總不能眼睜睜地看著自己餓死，凍死，而且，在遙遠的蘇州運河畔，還有我那患病的老父! 反反復復考慮了幾天之後，我終於走進了這家位於赤阪的叫作“惠子”的club。
老板娘打扮得很性感，尤其是嘴唇塗抹得很誇張，但從短短的接觸中可以感覺到她為人的率真和大氣。
“每天從晚上7點到12點上班，時薪是一小時3千日元，另加小費。”
“工作上有什麼要求嗎?”我問。
“每天要穿戴干淨，一定要洗頭，中國姑娘都漂亮，就是不習慣每天洗頭，所以，常有客人抱怨說，聞到中國女孩頭上的味道很受不了。其他的就沒什麼了，總之，我們店的客人基本上都是中型公司以上的老板等級，誰都知道出入赤阪一帶的人都是有消費層次的。讓客人高興、盡興就可以了。幸子桑，加油!”
在這裡，我已不是“可憶”了，而是叫幸子，這是介紹我來這裡的中國女孩告訴我的秘密———去酒店打工，切莫使用自己的真名。
一天晚上，記得是我來這裡打工的第二個星期六。那天我正在酒吧的櫃台裡整理著各種新到的名酒，當我將一瓶瓶酒入櫃的時候，老板娘站在吧台前，將手落在我的肩膀上，隨後輕輕一拍，示意我出來。
“幸子桑，這位客人看起來很有來頭，他專門點名要你去陪伴他。好好服務啊，小費一定少不了。”
“好，媽媽桑，你放心吧，我這就過去。”我展示著我的甜甜笑容，緩緩地走向了那位已經入座的賓客。
我打量了眼前的客人，這是一位看起來很有氣質的男人，他的頭發密而黑，一身整齊的著裝，50開外的年紀，中等個子，方正的臉上稜角分明。
“我叫幸子，初次見面，還請多多的關照。”這句話是我每晚要說許多遍的職業台詞，包括點頭哈腰的那一套，我都嫻熟得很。
“哪兒的話，不必客氣，我叫鈴木。上周我才來這裡打工。”他的目光直直地逼近著我。
印象深刻的是他的眼睛。他的眼睛不大，也不小，但看起人來露出很自信的神態，即便他在笑的時候，這雙眼睛也是不笑的，但好像那裡潛藏著某種神秘莫測的力量，日本男人很少有這種深邃的目光。
“如果我沒看錯的話，你應該是大老板吧。”這是酒吧小姐恭維客人的常用語。
“你還行啊!入門挺快的嘛，”他調侃著，“不錯，我是株式會社社長，你是新來的?”
他坐在我的對面問我，整個臉龐絲毫沒帶任何感情色彩。
他從袋裡掏出一盒煙，抽出一支，我拿起桌上的打火機，隨即為他點上了。
我歪著頭一笑，“這麼說來，你是老客人 ！
“不，與你一樣，我也是新人。”他幽默了一把，但仍是那張一本正經的臉。
“對了，你叫什麼名字來的?”
“可憶。”隨口說出後，又馬上更正道:“噢，不，叫幸子。”
“可憶才是你的真名吧，好名字啊!我喜歡。”
我牽強地笑笑，沒作任何回應，怪自己脫口而出了。
“鈴木先生，你想喝什麼酒?”我轉換了話題，本想說出那些老板娘竭力希望我們向客人推薦的特貴的酒的名稱，但這種商業話語到了嘴邊卻吐不出來。
“來杯‘阿茲缸’（意為熱的清酒）吧!可憶小姐，你自己隨便點。”
我的神經被什麼東西觸動了一下。
我轉身朝著吧台上的“基輔”（掌櫃的）嚷叫了一下，那一望，望見了老板娘朝我眨眨眼，示意我點些貴的酒或者水果拼盤。
“我可不可以嘗一下加拿大的冰酒?才剛到貨。”我表現出很不好意思的樣子。
“好啊，你隨便請用。”他處處用敬語，來酒吧的客人一般不會這樣，都是居高臨下的語氣。所以這顯示了他極好的教養。
“就是有點貴，真不好意思。”
“沒問題。”他看了我一眼，接著說:“可憶，你不覺得你是這裡的一朵奇花異草?”
“是，我與這裡的氛圍格格不入，但是，我要去適應這個社會。”
“你會的，因為你聰明而且有智慧。”
“這些對客人重要嗎?如果你稱贊我漂亮可愛的話，我會比較高興。”
“你足夠可愛，給滿分;至於漂亮嘛，還湊合，可以打70分。”
“哈哈，你怎麼像老師一樣喜歡給人評分呢?其實每個人的審美觀是不同的，男人女人的審美觀也不同，各民族之間的審美差異就更大了，坦率說，我覺得我很漂亮，足夠漂亮。”
我也不知道自己的骨子裡哪來這麼底氣十足的高傲，也許我生來就不是當低三下四陪酒女郎的料吧。
“你一定是個處女，我沒看錯吧。”
聽到這話，我有點不習慣，心想，酒吧客畢竟是酒吧客，我低下頭，臉紅紅的，默不作聲……
“可憶，聽我說，辭去這裡的工作，當我的小情婦好嗎?每年我起碼會給你的賬號打進500萬日幣，你放心，我是個好人，而且我有家室，最多每周兩次上你那兒過夜。”他的話說得很赤裸裸，直截了當。
“你說什麼?”我簡直不敢相信自己的耳朵，什麼好教養，比那些說話粗俗的客人還混蛋。
他又重復了一下，用那種商人的語氣。
我當場就氣瘋了，那點女孩可憐的尊嚴一下子被面前這個男人擊碎了，剛才與他之間的那點默契和對他的一些好感頓時煙消雲散，天哪!我差點將他想像成什麼尊重女性的高尚者了，原來日本男人終究是好色的啊! “對不起，鈴木先生，你看錯人了。”我加以拒絕，聲音比冰塊還冷，我起身後扭頭就走開了。
隨後，我躲到了洗手間裡。
委屈的淚掛在了臉上。是的，這個時候，我的心靈已經被情愛大師深深震撼了，愛情的火焰已悄悄在心中燃燒起來。我唯一的夢就是有一天能見到夢寐以求的大師。
我決不會出賣自己的肉體，我要守望那片珍貴的愛情麥田。
因為鈴木一直在他的座位上等我，其他的陪酒女郎一個個走過去，都被他揮揮手拒絕了。
見此狀，老板娘急忙叩響了洗手間的門。
“幸子桑，你的客人還在等你呢!你快出來呀。”
我“嗨”了一聲，出於客人就是上帝的禮節，我只好從洗手間裡出來。
“幸子桑，怎麼了?”老板娘問我。
“有點不舒服，冰酒的後勁還真厲害。”我找個借口。
“那別再喝了，小心點啊!”
我“嗨”了一下。
我極不情願地走向鈴木。
見我走了過去，鈴木將寫有自己手機號碼的紙條遞到我的手中，“可憶，那這樣吧，我給你一個月的考慮時間，希望能接到你的電話，千萬不要錯過我，千萬!”
我接過，然後將紙條往手心裡一捏，又漫不經心地塞到了衣袋裡，也算給他面子了。但心裡在嘲笑他，別發夢了，好色鬼! 一個月過去了。
這不是普通的一個月，這一個月裡我生命的小船在人生的航海裡顛簸、撞擊，命運的波濤幾乎要將它擊倒、沉沒了……
事情是這樣的。
父親患上頭痛病時來已久了，但他是條硬漢子，忙裡忙外，平時根本不當回事。疼痛發作時，他的臉會像豬肝一樣紅，這個時候他總是倒頭大睡，昏天黑地睡上一覺後，感覺就會好一點。
他曾在我的再三勸告下，去蘇州當地的第一人民醫院腦科做檢查，但醫生開出的一系列諸如腦部CT掃描之類的單子，他都塞進包裡了事，全然不當回事，對我卻說查過了沒什麼大事。
那天晚上，我從酒店深夜打工回來，美子神色緊張地對我說:“可憶，我剛才給你店裡打電話，可他們說小姐在班上不給接。是這樣的，問題嚴重了。吃晚飯的時候，你的姑姑從蘇州來電說你父親暈倒了，送去醫院後神志時而清楚時而糊塗，檢查結果是腦部發現一個直徑3cm大的腫瘤，急需開刀做手術，要不然會壓迫腦神經的，且腫瘤越來越大。但你父親廠裡效益不好，無法為他支付醫療費，而醫院做那個叫‘伽瑪’的腦手術加上住院用藥費等需要預付近10萬元人民幣，親友讓你想辦法籌款立刻寄回去，否則你父親生命都有危險。”
聽到這個消息，我整個人都呆了，全身發抖，臉色蒼白，“怎麼辦?我該怎麼辦呢?”
想起父親，我的心好痛，童年的情景一一湧現在眼前，但我強忍著淚水，因為從出國的第一天起，我就對自己說，東京不相信眼淚。
我想了想自家親友的情況，說真的，親友都不富裕，本身日子過得就很拮據，湊起來勉強借出個一兩萬元還有可能，可現在需要10萬元啊! 10萬元人民幣對有錢人來說是九牛一毛，但對我來說，它簡直就是一個天文數字。
我決定向周圍的人借，也許那些在店裡當陪酒女郎當了很久、穿戴名貴的女孩們會有錢。
但是，當我晚上在酒吧裡好不容易向那些中國女孩開口要借錢的時候，大家都用各種理由表示了為難和拒絕。
“我的錢都寄往國內了。”那位長發女孩吸著煙，看也沒看我一眼。
“對不起，我也正在為學費發愁呢!”另一個我叫不出名字的福建女孩扔出這句話後就走
開了。
“幸子，你說晚了，我上周還有錢，可是一個周末下來，我的錢全都扔到‘帕金宮’（沿街的賭場）了，輸了整整30萬。”平常和我有點交情的北京女孩美香兩手一攤，做出一個無奈的表情。
“救命要緊，既然這樣緊急，那麼等這個月的工資發下來後我全借給你。”終於有一個叫惠子的女孩願意慷慨解囊了……
第二天晚上我去酒吧上班，奇怪的是所有昨天我向她們借過錢的女孩都一律遠遠地離開我，好像是要躲避瘟疫似的，連昨晚說得好好的，要將工資全部借給我的惠子都如此。
她們圍坐在一起竊竊私語，有說有笑，但是見到我走過去了，就馬上一片靜寂，然後各自陸陸續續離開，重新找其他的位子坐。
我郁悶極了，心想不借就不借，也用不著這樣啊! 回到家，我把酒吧裡的這種情況向美子說了，誰知她卻說:“那當然了，誰知道誰啊!你明天拿著錢走了，去找誰?在日本，你記著，沒有像中國市民那樣互相借錢的習慣，大家掙的
都是血汗錢，如果你一旦開口，那麼連朋友都沒的做了，人家就會遠離你了。”
這句話是不是一個暗示呢?總之，我把要對美子說的話吞了下去，本來落在美子身上最後的希望也落空了。
我當時存折上總共才結余21萬日元，我只為自己留了1萬元，20萬元都拿出來了。
正好那時，我酒吧裡的一位掌櫃要回上海，為了節省郵費，我就托他將這20萬日元交給我上海的舅舅家，由舅舅去蘇州交給父親，讓他們先用起來，我這裡再想辦法。
但是，做夢也沒想到，我舅舅壓根就沒拿到那20萬日元，那個掌櫃去而不返，傷天害理地吞沒了我那身上僅有的、去救父親命的錢;我撥通了他留下的那個聯絡電話，根本就是空號。
那天，我呆呆地看著窗外，心中忿忿不平。上天為何對我如此不公?命運將我推到了絕涯的山崖，我無路可走，該怎麼辦啊! 無奈之際，我想到了曉江，就在我決定給他打電話求助的時候，我才發現我已經記不起他在上海的那些電話號碼了。
我只能打往他蘇州的老家，電話很快接通了。
“喂。”聽得出是他媽媽接的。
“伯母，我是可憶，曉江最近常回來嗎?”
“這還與你有關嗎?曉江是曉江，你是你……”她的聲音冷得令我發顫。
“那好，就這樣。”我氣憤地掛斷了電話。
其實我沒把這放在心上，曉江的母親從來就沒有真正喜歡過我，遭到這樣的冷遇很正常。
我完全可以通過電子信箱與曉江聯絡上，但那一刻我已經放棄向他求援了。欠的情債今生都還不了，怎好意思再負他錢債? 那麼還有誰呢?身邊還有誰能幫助我呢? 忽然，腦海中閃過了千野君，但很快就被我打消了那個念頭，不，決不，我不能去玷污這麼純粹的情感! 我急得像熱鍋上的螞蟻，在房間裡來回踱步，不知如何是好。我將雙手插入口袋，無意中我摸到了一張皺巴巴的字條，我翻出來一看，是那個叫鈴木的客人留下的電話號碼。
我已沒救了，就先救父親吧。
坐在陳舊榻榻米上的我終於伸出顫抖的雙手，在數次拿起話筒又放下後，終於撥響了鈴木的電話號碼。
當對方傳來“莫西莫西”時，我的淚水已落滿話筒……想起躺在醫院病床上的父親、那腦袋中不斷在擴張著的可怕的腫瘤，我終於答應成為鈴木的小情婦了……