給我打掃排泄物的時候，我爹我娘的經典對話如下：
我娘：又拉啦，狗她爹。
我爹：拉啦，你就收拾唄！
我娘：你怎麼不收拾啊？
我爹：我忙著呢！
我娘：算了吧，光知道逗她玩，一見髒活就躲！
我爹：那我給她做吃的吧。
我娘：得啦！用你？我早做好啦。
我爹：在哪兒？我娘：微波爐裡。
我爹：那我餵她吧。
我娘：得啦，用你？人家自己會吃！
怎麼樣，誰拈輕怕重，誰幹實事兒，誰耍嘴兒，一清二楚了吧。
我娘每天都用一種叫84的東西，把我們家房間的個個角落擦個一溜夠，說那是最厲害的敵殺死，一切細菌見了都會死光光，我娘對84的信任是百分百。尤其是衛生間，我釋放排泄物的地方，地面和空氣的質量，不說達到了歐2標準，起碼也歐1了。但我可遭了大殃勒，那味道經常嗆得我暈頭轉向直趔趄。如果我有機會上學，我肯定討厭化學。
我一直有一個觀點，說出來可能你們絕不同意，而且弄不好，還會跟我急。可我還是想亮出我的觀點來，和你們大家商榷。不是提倡百家爭鳴嘛！再人輕言微，我也算是一家之言吧。
經我仔細觀察，人和狗其實長得都一樣。哦哦，我的意思是人上邊有一個口兒，下邊有兩個口兒，各司其職。我們狗也是一樣，上一口兒，下倆口兒，各有各的用場。下邊的口兒是只出不入。無論狗或人，只要有起碼的文明習慣和羞恥感，下面這兩個出口一般是不大會招惹是非的（對男狗和男人來說，有一件常規事兒除外，這是常識，不用我說，誰都會知道）。
有個被文學小青年兒們狂哈的叫什麼「村子上的樹」的人，好像說過一句挺明白挺講道理的話：有入口就有出口。是哦，誰能光進不出，光吃不拉呢。
這裡，我先給你講一個故事。 早年間，我娘有一朋友，攢了一間廣告公司，是間小野雞公司。註冊資金寫的是10萬。其實是從有錢的朋友那借來的，在自己戶頭上趴幾天就還，蒙工商的，誰都明細。七八個人，三四條槍，個個拳打腳踢，人人100項全能，精神頭倒是可嘉。公司的戶頭上，也就萬把塊錢，倒騰來搗騰去地花銷。他們當然是租不起那種篷壁生輝香氣襲人的寫字樓的，就在一居民區裡，租用居委會辦公樓底下的半地下室開了業。為了節省開支，辟出一間做廚房兼餐室，還有一個男女共用的廁所，雇一下崗女工做飯兼打掃衛生。公司的小設計師很有點幽默才華，在給個個辦公室做門牌的時候，把廚房命名為輸入部，把廁所命名為輸出部。有人進廁所方便時，就把牌子翻過來，牌子背面寫著「正在輸出」四個字。牌子和其它設計部、財務部、媒介部的大小相同，掛在門上瞧上去挺正規的樣子。搞得朋友外人一來，還以為誤進了一家什麼進出口公司了呢。看清了之後，也很為他們這種苦中做樂、樂中奔錢的精神感慨。後來是有一個很情緒型的私企老闆，感動與他們幾個小青年的這種精神，把他廠子的新產品，一種噴口腔的清新劑的市場推廣的活交給了他們。兩年之後，這種產品在市場暴火了，他們一舉從地下室攻進了一個三星級寫字樓。這個私企老闆後來也就把他扶持這幾個小青年的事作為佳話，時時提及。提及時總不會忘記捎帶一句：我年輕時，就有他們這股勁頭兒。
我給你們講上面的故事，其實就是想引出輸入和輸出這兩個關鍵詞兒呢。瞧我這狗腦子叫一個笨啊，為轉（zhuai）兩詞兒，轉了好幾十里地出去。就像有人寫小說，開篇幾千字出去了，主要人物還沒出場呢！可急死我了。看看人家寫關於蛇的文章，就一個字：長。那叫真簡練到絕！
如果你們還有耐心，你們就繼續聽我說關於上邊口兒下邊口兒的問題吧。如果嫌我太饒舌，中途退場，我毫無怨言。
上邊的口兒有兩個功能，能輸入，也能輸出。下邊的兩個口兒有一個功能，只能輸出。因為多一個功能嘛，被重視的程度自然就高一些，上邊的口兒也就常常被提及。上邊的口兒輸入的是人體（狗體亦然）需要的各路養分，輸出的是話語（太咬文嚼字了吧，可我想不出別的詞兒呵）。我們狗輸出的是吠叫，也就是狗話。當然，我們狗話比起人話理解起來，難度要大得海海多。聽說，最近有一叫日本的人，發明了一種狗語翻譯機，把一個迷麥掛在我們的脖子上，我們的主人手操一接收器，把我們的叫聲收進數據庫，可以準確區分我們的狂吠、狂叫、哀鳴表達的是什麼意思。比方狂吠，可翻譯為：來生人啦，快警惕點兒！我討厭你，你快滾蛋！比方狂叫可翻譯為：我受不了啦！好無聊耶！比方哀鳴，可翻譯為：我好孤獨耶，陪陪我吧！因為這個發明，那個叫日本的人，還得了叫什麼諾背耳的獎， 以表彰他對促進人和狗互相理解和和平共處的貢獻。前兩年，有一本書叫《馬語者》，特火，說的就是一個能聽懂馬話的人。我覺得，應該管那個叫日本的人叫狗語者。我代表我的兄弟姐妹老少爺們誠摯地謝謝他啦。
100美刀一台，挺貴。
再貴，我也得瞧著我娘哪天情緒好的時候，攛掇她去買一台。這個資，她必須投。
我們上邊的口兒，一般不大惹事兒。當然除非咬了人。那純屬是意外事件。你們一定要記牢：我們絕不會無緣無故咬人的，絕不會！凡被我們咬過的人，你們仔仔細細想想，你當時一定做了招惹我們的事兒了！一定！人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。你們一定比我明白這個理兒。還有更重要的一點，你們必須記住，野性是我們的本質，獵狩是我們的天性。法國民間諺語說的好：若不想讓狗咬著你，最穩妥的辦法就是永遠跑在狗的屁股後邊。我絕沒有狗權神聖的意思，只是有時候，我們所為非我們所願。我還告訴你們吧，你招惹了我，我咬了你，我還沒有罪。信不信由你。前一陣子，我們一個傢伙把一個美妞的臉給咬了，指定是那美妞撩扯那傢伙來著。官司打來打去，那美妞還是沒贏。有《民法通則》為據啊，第多少條我忘了，需要你可以去查仔細。若是故意驚著我輩了，按你們的法律規定，驚嚇動物要課以50元以上100元以下的罰款呢！
楊瀾阿姨多年以前就反覆說過：不說不知道，世界真奇妙！要說狗咬人不算奇妙，可人咬狗，就該算奇妙了吧。聽說前一陣子，就有一個人把他的狗給咬了，咬得還不輕，到醫院縫了好幾針呢。一個人，咬了他自己養的狗！可想而知，那狗得把他的主人氣成什麼樣子！他可真是在給我們的臉上抹黑啊。
我們下邊的口兒，倒是常給我們惹事兒（尤其是輸出乾貨的口）。那就是關於狗屎的問
題。狗屎污染環境啦，人踩上狗屎摔成腦震盪啦，凡此種種，罄竹難書啊。恨得你們歷來把你們最煩最恨最瞧不起巴不能千刀萬剮的人叫臭狗屎。
狗屎問題據說已經是世界級的大事啦，人類對此，快趕上對恐怖主義那樣憂心忡忡了。據可靠消息透露，關於狗屎問題，已經被列為聯合國常務理事會下一界會議的一項議題了。
還有，你們知道什麼是天使嗎？我聽說對天使的最新詮釋是「天上的狗屎」！我真想知道天上的狗和我們長得一樣不一樣？他們的屎怎麼那麼美麗呢？
另外有件事你們還別不信，就是我們這些地上的狗的排泄物，也比人的好聞一千倍！我敢用我敏銳的鼻子做擔保。可為什麼你們一說起什麼糟人糟事兒就說成是臭狗屎、而不說臭人屎啊。你們人屎也高級不到哪去呵，不也就是些二氧化碳、一氧化碳、餅同、假玩、假全什麼的嘛（我娘給我批改作業的時候，把我的錯白字都給該過來了：餅同、假玩、假全，都是得了大紅叉。我又學會了仨新詞兒：丙酮，甲烷、甲醛）。
噢，我還透露給你們一個秘密，你們知道就行了，千萬別告訴我爹我娘。那是我跟我奶娘家的點點大哥學來的招兒。遇到什麼不滿的事兒，我就不進衛生間去方便了，就方便在客廳裡，在他們經常走來走去的地方搞輸出！
說實在話，我比我的點點大哥給面子多啦！人家點點大哥那才叫明火執仗呢！每每遇到不滿的事，就跳到他爹他娘的床上大放水水示威。
有一天，送純淨水的人來我家送水，人家剛一敲門，我娘就趕緊把我拎起來從客廳關到一個房間裡了。這不是強行剝奪我的社交權利嘛，真真野蠻哇！為了表示我的不滿，那天半夜，我特意在衛生間的門口布了一攤雷。因為我精確地掌握我娘的夜間生理需求，知道她每天快天亮的時候，都要上一趟衛生間撒水水。那時侯，正是她睡得迷迷瞪瞪的時候，瞎乎乎的不戴眼鏡就往衛生間裡摸。我眼睜睜地看到她一腳踩上了我的地雷。我在心裡大叫：啪！我的粑巴雷響啦！作為代價，當然少不了，又是小半天兒的禁閉。