好久了，寫作這麼些年，已沒有勇氣扳著手指去計算自己當作者的年資幾何，然後洋洋自得於己身依然沉浮於筆耕世界中。
幾乎是一整個夏天都窩在鹿港，不意的在東摸西摸中，撈出了早期一些殘搞以及心情筆記。那些有關於第一本稿錄取前後的記事，看了簡直是新奇。因為我早已忘得差不多了，全心投入創作，始因於母親子宮長瘤開刀，需要長期靜養；身為長女的我責無旁貸的結束台中的工作回去接手家中的雜務。寄出稿件後，在等待的時日中，有了一些忐忑的心情。
始終放不下的就只有「筆」而已；然而「筆」能成就我，或是毀滅我？
如果寫作不是我夢想的歸依，那我的人生該往何處找定位？對於除了幻想外一無所有的我而言？
我該相信我果如他人所言，是有才華的嗎？
筆記本翻著翻著，呀哈！又是一頁足以回憶良久的。
８２。９。２２：萬盛的項小姐來電，說我的書可以出版！我……我要出書了。
８２。９。２３：項小姐很客氣的邀我有空可以北上到出版杜作客，我直接回答：好啊，什麼時候？我……會不會……太不客氣了？
８２。９。２７：我今天去出版社了，也回來了。早就好奇出版社長什麼樣子，今天看到了，很開心，但一時之間理不出感想，只覺得很心滿意足。
漸漸想起當初的心情了。由回憶中抽回神智，發現自己笑得傻傻的、憨憨的。
天哪，我那時怎麼會把項姊的客氣話當真？並追不及待的約好時間殺上台北，叨擾了人家一天！比照著聽說萬盛有諸多作者至今仍未曾踏足出版社一步的情形，我實在太大刺刺了一點。
在未能以寫作養活自己前，我以夢想飼養自己的精神領域，每天每天在筆記本子中記下我腦海浮現的任何一個想法、一個場景，或者純粹的人物設定、抑或書名。很快樂的因著這些東西去編織美夢，便再也不覺得工作學業足以累垮我，一直不是天才型的寫手，只是你們看不到我跌跤過多少次。我唯一有的就是傲氣，有時顯得太過凌人，讓人反感。傲氣讓我鞭策自己的步伐，不得為自己的失敗找理由，這樣是好的，傲氣也讓自己反感，開始檢討起自己的言行舉止。畢竟年紀增長了，不可能容忍自己沒長進的天真！嘿，自然，我也就不是四、五年前的我。
我的父親與某些師長都曾指著我的鼻子說我驕傲，在我很小的時候。那時只是——的想：那又如何？至少我沒有妨礙到別人。可是當了作者後卻有了收斂的自覺。四、五年的心，筆記看下來，看到了自己確實在轉變，是欣喜的，愈來愈欣賞自己了。
嘿，我想，自戀總比驕傲好上一點點吧？
今日心情挺好，翻著陳年的筆跡，腦中飛過一幕幕往事，再也不介意天氣已寒、手腳已冰（反正我是窩在棉被中）。
冬天來了，讓我們一齊期待春天吧。
明年兒。