記得剛才那場籃球賽吧？在那場比賽中，我又殺又打，又蹦又跳，運動量比籃球隊員還大。不料，這一動，就使我落下了「病」根子。
回到家裡，我迫不及待地上廁所，我上完廁所一直有兩個好習慣——沖廁所，看底褲。這一看，看出了一條關係到我終身大事的消息：
我來月經了！
我的臉被褲子上的血跡映得通紅，自己好像楞住了，可又不易察覺地笑了笑，想讓自己的神經放鬆一點。
看著褲子上的血跡，我實在是太悲痛了：自己已經不乾淨了呀！首先，我為什麼會這麼早就來月經？聽我老母說，一般在十五六歲才發生這種事情，原以為退了少先隊才會來月經，因為來了月經，就不配戴紅領巾了。其次，我第N次萌發了男女不公平的想法，為什麼只有女生來月經長「波波」？其三，為什麼月經來得這麼順利和舒服呢？根據科學證明：來月經會格外頭疼煩躁，可我卻格外興奮，來月經是我今天唯一的壞消息。
我故作虛弱地走到過來人——我媽身邊。她的精神狀態相當飽滿，穿著一件黑得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃來晃去。我又想表現得滿不在乎，又想裝得特委屈，還想有點得意，最好還要無辜，這幾種感情最終還是溶成了平淡的聲音：
「媽媽，我來月經啦！」
我猜測著媽媽是該悲哀著又得買一份衛生巾，還是要欣慰我終於大了(這也意味著以後讓我洗碗就有了理由)。可她卻興奮地把手在睡衣上一抹，我以為她要跟我握手，祝賀我和她成了同胞呢。不想，她說：
「你在家，我出去買東西。」
媽媽急急忙忙地走了，我因為找不到褲頭，索性把衣服脫了，在家裡裸奔。
我待在廁所，用了一卷衛生紙來擦月經，看著衛生紙上的殷紅，觸著景，生著情，歎著氣。阿Q可不是那麼好當的，自我安慰口訣，也不是那麼好編的。
總算傳來了我媽的叫著門，我小心地匍匐著幫媽媽開門，生怕得罪了姑媽，弄出一大堆月經來。她買了一大兜一大兜的東西：有促進血液循環的紅塘，有滋陰養顏的烏雞白鳳丸，有活血化淤的當歸玉露精，還有親切慰問我的牛肉乾，惟獨少了衛生棉。
我媽竟然無恥地叫我自己去買衛生巾，還鼓勵說：
「沒事！就像買毛巾一樣平常。」
如果我不自己買的話，我媽就要把我來月經的事情公佈於天下同學，不要臉事小，沒名節事大，俺月經女買月經紙乃天經地義的事情。
我臨出門前有個要求，我要帶上牛肉乾出征——哈哈哈！它是幹什麼的？被吃？不是！湊字數？不是！賄賂售貨員？也不是！幹什麼的？猜嘛！猜不出來使勁猜嘛！
看到貨架上的衛生巾，我並沒有眼花繚亂，沉著冷靜地抓了兩包最貴的衛生巾(因為可以找媽媽報銷)，重頭戲在付款的當兒，我並沒有因為售貨員是男的，就改變計劃而改買牙膏和牙刷。我聲音清脆，咬字清晰地說：
「叔叔！我買兩包衛生巾！」
我有意把「衛生巾」三個字說得很重，顯示出我不知道「衛生巾」的用途，是被媽媽遣使出來買醬油，順便給波濤洶湧的媽或姐或姑或姨買衛生巾的無知少女。牛肉乾就在這時候起到了輔助作用，我故意讓牛肉乾採用飛的形式被我丟進嘴巴裡，還故意噱得「孜孜」作響，還故意誇大唾液與舌頭的摩擦，發出「吧嗒吧嗒」的聲音，把我的年齡強行降低，使售貨員以為我的年齡很小，只是骨骼架子生得大些。
墊衛生棉的過程我就不必說了，怕影響大家的食慾。
晚上，我雖然睡不著，但又不敢像電視上的人那樣翻來覆去，怕月經越來越多。想著月經漏出來，印出來，衛生巾掉出來的各種悲慘結局，害怕一醒來，自己已經身在月經的世界，所以遲遲不肯睡覺……
第二天一起床，我滿心希望褪下褲子，迎接我的是一張空白的衛生棉，可放眼一看，仍看到一張血跡斑斑的衛生棉，我絕望了，無奈之下，只得又請教媽媽。媽媽說：
「沒關係，這是正常的……」不過隨即又說，「不過你的是有點多了。」
我聽了這話，趕緊讓眼淚一滴不剩地刑滿釋放了。
我問：「月經是不是來一個月呀？」
「一般嘛，來四五六天吧！不過你第一次來，可能不規律，有這個可能！」
媽媽和我興趣不在一塊，我關心的是月經為什麼這樣紅？她關心的是紅糖為什麼這麼貴？買了這麼貴的紅糖，我為什麼不痛經？
那痛經又是什麼呢？
我媽終於等到對我普及婦女衛生知識的這一天了。她清了清嗓子，開始對我進行演講：
「是這樣的。由於月經不暢，流出來的血很少，很多部分的血就在肚子裡凝結，導致肚子疼痛，這就叫做痛經。」
聽完這段理論，我不禁高呼：
「我要痛經！」
我們親愛的組長最喜歡幹的事情就是催別人交作業，只有在這時候，他才有權利發發脾氣。這回也是，他把自己塑造成了收租子的黃世仁。不料，我把書包翻了個底朝天，也找不到自己的作業，倒是翻出了上學前我媽在書包底層塞著的幾包衛生巾。
我的作業本丟了，這本來只是一件小事，我們班一個月內，十個人有九個人都小型地丟過本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一腳的本子。但是，我這一次，向地下望了八、九眼，還沒看見失落的本子。我只好使出了我的絕招，大喊三聲：
「我的本子呢？」
但是這一招，只是引來無數厭惡的目光與叫喊：
「別叫了，嫌你會叫些！」
無奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪幾條求助方法。
首先是最老土的辦法：跟老師說！但是老師只會愛理不理地說一句：
「好了！前後左右的同學都找一找！」
了不起重新賞你個本子，再把所有的作業重新抄在本子上。
其次，就是挨個問同學有沒有看到我的本子。這一招也不好，首先我們班有幾個同學下課的時候老老實實待在教室裡？就算有那麼一兩個，也被尊稱為「自閉症患者」。唉，如果我有先見之明，待在教室裡，也不會發生這樣的人間慘劇了！
而且，我們班同學比較有眼無珠，從來都是自己的事既放在眼裡又裝在心裡，可對別人的事，從來都是睬都不睬。自然也不會注意我的本子了。
當我否決了所有的求救辦法後，決定：自己找出班裡的神抄幫幫主！我將運用排除法，排除幾個最有嫌疑的人，從動機，身份，手段等方面來入手。
第一位是我們班的「偷書幫幫主」。他曾經偷了圖書室的一套《百科全書》，所以身份吻合。可是他與我無冤無仇，所以沒有動機，沒有了動機，自然也談不上什麼手段了。
第二個就是素來與我水火不兼容的楊非雪，她的動機很明確，就是偷我的作業，讓我交不了作業，在63位同學面前出糗，但是要是說手段，卻說不過去，因為下了課，她一直在操場上玩，有不在場證明。
第三個是范都都，他有戀物癖，最喜歡搜集我的東西，比如橡皮、筆芯、簽名，特別是作業……
組長找來了一個火鉗，在我倒出來的那堆東西裡鈀來鈀去，神態和敬業程度和垃圾王極其相似。組長的火鉗終於浮出水面，上面夾著的竟是衛生巾。
組長說：
「這是什麼？」
我的臉一下子像第一次來月經的時候一樣紅，看來，這時候能使用的，就只有我這張騙死人不償命的嘴了。我調整好自己的笑容，親切地對他說：
「這是我媽媽給我買的新型創可貼，很好用的。」
這時，我的本子從高空俯衝下來，準確地落到我的書本文具形成的垃圾堆上，能使出「移形換影」絕招的，就只有假裝純潔幾乎不被列入嫌疑的藍鵑了，她若無其事地朝我笑一笑，好像抄了我的作業，是我的榮幸。
可惡的是，在我們班，抄作業不叫做抄，叫「參考」「採訪」，所以我沒辦法將這位神抄幫幫主繩之以法。
組長心滿意足地捏著作業本離去，我終於逃過了一劫。
可是更大的桃花劫——體育課等著我(因為跑道的終點有一棵桃花樹)，這節體育課是要考1000米長跑，該怎麼辦呢？讓我跟男體育老師說我來月經了，辦不到！
我編造了各種各樣不上體育課的理由，其中不乏自虐的辦法：我曾經試過在腿上割一個小口口，我不敢；曾經試過讓范都都拍我一個「鐵砂掌」，他不忍；我想把衣服脫光，讓自己著涼，我又害怕人言。
第四節體育課到了！數學老師滿面春風地走進教室說：
「同學們，還差幾天就要小考了。可你們的數學還是不行，這節課體育老師剛好出差了，所以這節課上數學。」
聽了這話，全班在范都都的帶領下，用手，用文具盒拍著桌子，喊著：
「抗議！抗議！(口號和動作使我想起了飯菜久不上桌時自己的反應)」
集體的表情亂七八糟，有人是真的憤怒，有的是為了充場面被拉來當臨時演員的，所以表情憤怒得不到位；有的不知道自己在參加抗議活動，笑得東歪西倒。
只有我一個人高興地大呼一聲：
「耶！」
已經快哭了的數學老師讚許地看了我一眼。