第二天早上，我一如既往地走在充滿髒話的大街上，心中滿是愜意。進了學校門，就是學校人。另一位學校人馮圓氣沖沖雄赳赳地把我拉到女廁所，貼著我的耳朵，帶著興奮帶著羞澀，小心翼翼地說：
「跟你說，我來月經了！」
我一聽這事就來勁，我最喜歡打聽人家的隱私，興奮地直舔嘴唇，趕忙問：
「怎麼回事？說來聽聽！」
她把頭低下，咬著嘴唇，說：
「就是晚上嘛，我忽然覺得，那裡，好像有東西流出來，我拿手一摸，全是血。搞得我都不敢動了。我又不敢跟我媽說，因為她睡著了。而且，她跟我爸睡在一起。早上吧，我就偷偷拿了一袋衛生巾，墊上了。咋辦呢？今天還有體育課！」
我向來是那種正派善良的好學生，一聽這話，關係到個人安危，我可不敢怠慢，嚴肅地說：
「我認為這件事，還是應該跟大人說。首先，你就應該跟體育老師說，她是過來人哪。其次，你一定要跟家長說……」
等我一口氣說了五次「一定要跟家長說」之後，她終於不耐煩了，臉上露出了敷衍的表情，伸出五個又粗又短的指頭，說：
「聽了你一番金玉良言，我已經對月經，有了很深的瞭解，我一定會在今後的生活中，戰勝月經的。」
藍鵑和楊非雪也來上廁所，楊非雪親熱地拉著我的手，把我們扯到廁所旁邊的芭蕉樹下，一點都不羞羞地說：
「我的姑媽來了！」
我連忙問：
「你姑媽好看吧？」
她們一群女生，戳我的頭說：
「姑媽就是月經！」
馮圓總算找到了一個同黨，趕緊與她交換心得：
「來的時候你有感覺吧？」
「沒有喂！」
「我也沒有！」
聽到她們兩個成熟的「女人」，說一些我插不進嘴的私房話，我恐慌地問：
「來月經疼吧？」
她們一個說疼，一個說不疼，聽得我更是緊張。但我還是覺得很慶幸，有她們兩個帶頭，我從此就不怕「姑媽」了。因為我既不是第一個，也肯定不是最後一個。第一個，那種前無古人的感覺太恐怖了，總覺得自己不太正常，又沒有可以傾訴的對象，好像給後面來「姑媽」的人當了墊背的。最後一個，也覺得自己不正常，看到廁所裡散落的衛生巾，說不定還會觸景生情，揮淚如雨呢。
我這個人比較奇怪，生來就對月經有所瞭解，只是沒有料到，過了十二年，才等到了和同學談論這項事務的機會。
兩個發育超前的「女人」走了以後，我和藍鵑冷了一會兒場，她忽然想起什麼，冷不防地說：
「哎，對了，政教處的老師，讓你去政教處走一趟。」
晴天哪，霹靂哪！記得一次音樂課，老師見我們太吵，便揪出兩個典型，把他們送到了政教處，聽說還記了個什麼大過，他們兩人回來的時候，已經哭得屁滾尿流，據說政教處的梁老師，眉毛從來都是吊著的，他嗓門的分貝比我大十倍，最近我好像沒犯什麼錯誤啊！
我忐忑不安地走進政教處。
政教處裡，兩個老師，三雙眼睛注視著我(一雙是眼鏡)，百聞不如一見，我終於見到了如雷貫耳的梁老師，男的，很壯。梁老師伸手就塞給我一個十六開的藍皮本本，並告訴我：
「是這樣的：以後你就當文明監督員，每天早上七點半，中午一點半以前，就得到校。在後門站崗，攔攔家長，逮逮遲到的，順便抓一下沒帶紅領巾的。好了，你先去值勤吧。」
小時候，我只要沒戴紅領巾，就撒潑，連哭帶爬連嚷帶鬧，假裝在書包裡找紅領巾。再假裝找媽媽，喃喃地念叨著：「咦？我帶了呀，怎麼丟了呢？」再夢遊似地走出學校，再等著值勤的姐姐哥哥們詢問別的同胞時，以百米衝刺的速度衝進去。但知音好找，機會難求，我這一招，總是換來遲到加沒戴紅領巾的「罪名」。所以，在我幼小的心靈中，那些值勤的姐姐哥哥們是多神聖啊！當然，更多的是凶！
當我把這個好消息與我的死黨馮圓楊非雪等人分享時，她們不屑一顧地說：
「哼！連看大門的都不是，還是個看後門的！」
我滿心激動地到校門口站崗，享受著同學諂媚的微笑。不多久，有幾個自稱也是文明監督員的人來了，看他們的個頭之小，實在不像。忽然，從值勤本裡掉出來幾個東西，仔細一看，才發現是四個值勤牌牌，紅底黃字，閃閃金光，我的自豪又加了一成。
接下來是自我介紹。他們分別是二年級的值勤一號，三年級的值勤二號，四年級的值勤三號，我是四號，五年級的。二號和三號好像是老相好，不顧男女有別，一見面就親切地扭打起來，目的是不當「豬頭」。
他們看我對值勤的事好像一無所知，就自願當起我的場外指導，意思是說，他們指導，我幹活。
由於上一屆的文明監督員比較盡責任，把想橫穿校園的家長都嚇退了，所以，半天也沒見一個違規者。
正在我發楞的當兒，忽然聽到三號咬牙切齒地一聲：
「快逮！」
哦，那是一個身穿紅上衣的中年婦女，燙著「波浪頭」，正徐徐地向學校走來。這是我的第一次逮人行動，決心「首戰告捷」。我鼓足勇氣，向右大跨一步，成「大」字形攔在她面前，盡量友好地說：
「阿姨，家長不許進學校！」
那人見半路殺出個程咬金來，竟一點也不畏懼，一臉不耐煩地推開我的手，逕直朝校園走去，我忽然想起曾經看到過的一個景象：四個值勤隊員一齊抱住一個家長的腰，氣勢雄偉，勢不可擋。見她越走越遠，我趕緊衝上去，抱住她的腰，感覺不太好，她的腰上好像戴了游泳圈，因為腰粗，所以我抱得很困難，那婦女當然左右掙扎，搖搖晃晃，嘴裡還念叨著：
「造反了！放手！」
我一個弱女子，要抱住她，不是等於螞蟻抱樹嗎？她終於掰開我的手指，罵罵咧咧地走了，走之前，還不忘瞪我一眼。
我剛想追上去同她理論，值勤一號說：
「她是老師！」
果然，幾位同學朝她敬隊禮。我不禁漲紅了臉，沒想到第一次值勤，就錯攔了老師。阿彌陀佛，罪過罪過……
過了一會兒，過來一個女學生，似乎是隔壁高中的女學生。她長得好看，看起來像個好學生，她腳步急促，面露難色，邊走邊看表，現在的確快到上課的時間了。唉！救人誠可貴，可不挨老師的罵當然價更高，於是我只好狠下心來，攔在她面前，甜甜地無可奈何地說：
「姐姐，你不能進去！」
那姐姐當然吃了一驚，在地上直蹦，都快哭了，實在憨態可拘，她心急火燎地說：
「哎呀，就讓我過一下嘛！」
旁邊的值勤一號說：
「就讓她過吧，她是我們班周鵬的姐姐。」
我只好放過了她。令我有點憤慨的是，她竟然沒跟我握手就走了。
我放過了她，梁老師會不會放過我呢？
那姐姐走了沒一分鐘，政教處的梁老師就氣沖沖地過來了：
「你們怎麼看的門？剛才我看見一個高中生跑過去了……你們好好看著，我去前門。」
這時我才意識到前門與後門本質上的不同：首先，樣子就有很大的不同。前門金碧輝煌，所有榮譽稱號，都掛在前門；而後門，可憐巴巴的一個小鐵門，銹跡斑斑，貼滿了補習班的招生廣告和「今天食堂供餐：珍珠丸子，紅燒田雞……」；其次，來開會的大人物和拍攝校慶的攝影師都從前門走，而後門進出的只是些為了上學不遲到走捷徑的高中生，以及馬上就要遲到的抄近路的職工。
這時候，我都懶得看值勤一、二、三號了，因為他們肯定和我一樣的動作：緊緊地靠在牆壁上，緊緊地咬著下唇，緊緊地低著頭。
聽完了梁老師長達幾分鐘的訓話，我立刻批評那些值勤者：
「你們都是幹什麼吃的？拜託拿出點專業精神好不好？」
於是，低年級的小鬼們，只好在我的脅迫下，與我簽定了不平等條約：如果碰到男的，就由他們三個一塊兒攔，因為男的力氣大；如果碰到女的，就我一個人上。
話音未落，就看見一個男的，正大步流星地跨進校門。但我身旁的一二三號，仍沒動靜，我趕緊推他們一把，可他們仍然緊貼牆壁，頭冒虛汗，緊握拳頭，一動不動，眼睜睜地看著那男人走過，無奈，我只得快步走上去，攔住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，說道：
「叔叔，對不起，家長不能進去！」
那叔叔倒挺友好，停下腳步看著我，這時我才看到他的面目是多麼恐怖：眼睛雖小，但全部都是紅的，我向毛主席保證，這是全世界最紅的眼睛。他開口就是一口痰，這痰黃中帶綠，綠中帶紅，彩色斑斕，紅色佔地面積最大。他的鼻子上還塞了一個紙球，也被血浸紅了，他道：
「我從這兒過一下。」
我強忍住噁心，更加賣力地笑著說：
「那也不行，這是學校規定的。」
那人不耐煩了，又吐了一口痰，說：
「我過一下都不行？！」
吃硬不吃軟？我只好嚴肅起來，義正詞嚴地說：
「那也不行，這是學校規定的。」
他只好搔著他已經不剩幾根頭髮的頭皮，走了。
回到自己的崗位上，我瞪了那幾個不負責人的值勤者一眼，表示指責。
遲來的預備鈴終於響起來。終於可以開始我最喜歡的一項運動：「逮」遲到的人。
這個「逮」字，是有講究的，不能打草驚蛇，也萬不能漏掉一個。一般遲到的人，總是躲躲閃閃，不敢進門，總是躲在門後(因為上課鈴打了之後，後面的兩扇大門就要關，只留下一道小門，好像給狗通過的小洞)，而我們也在門後，所以變得有點像藏貓貓，只有一門之隔，對待這種逃避檢查的「亡命之徒」，只有一個辦法，那就是——「埋伏」。
我們先派一個人假裝回教室，其餘三個躲在大門後面，等他一進來，就一撲而上。
一號當偵察兵，到門口望一望，只聽他低喝一聲：
「有『魚』啦！」
果真，話沒說完，就看到一個身穿校服的小女孩，膽怯地向我們走來，我們一看到有「魚」，心中便湧起一股莫名的快感，剛才的屈辱已經一掃而空。三號剛才的懦弱，也已經一掃而光，他喜滋滋地陰笑，凶巴巴地問道：
「小孩，幾年級的？」
哼，欺軟怕硬！這個小孩多可憐啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我實在不忍，彎下腰，很陰森，但我自己以為很親切地笑問：
「小妹妹，你是幾年級幾班的，把自己的名字寫到這個本子上好嗎？」
這招果然見「笑」，她破涕為笑，但鼻涕還是有的，流量也不在少的。她把本子接過去，挺高興地把自己的名字歪歪扭扭地寫上去。我也沒太在意，直到她把本子還給我，我才發現，本子上多了兩坨不知名的液固體，有點像果凍。
由於這次「逮」得太順利，所以不是太有快感，有點掃興的感覺。遠遠地，聽到了重重的腳步聲，我興奮地對部下說：
「實行X計劃，預備——卡木拉(開始)！」
所謂「X計劃」，就是前面所提到的「逮」人的「終極必殺技」。
於是，我們全面埋伏，只等那人出現。終於，腳步近了，我喊道：
「三、二、一，出擊！」
話一出口，三二一號就不約而同地跳了出來，還有音效：
「噹噹噹，當——，你是幾年級的？」
迎面而來的不是別人，正是剛剛出去倒垃圾的前輩：門衛爺爺。他與我們這群看門的有所不同的是，他有老伴。據說，他也是我們這所學校的，因為程度差，所以留了五十多級，至今還沒有小學畢業。學校看他老實，就派他守後門，他的老伴是守前門的。
幸虧老爺爺飽經風霜，反映不算激烈。只是手裡的撮箕掉了下來，口中當然也得唸唸有詞：
「越來越不像話了，連老人都欺負，讓……評評理。」
老人家應該是被尊重的，這個時候，我們露出幾個討好專用微笑，是免不了的。
正當我們道歉的當兒，另一個遲到者已經來了。還是條「大魚」，光就身高而言，就可以斷定他起碼上了三年級，恕我直言，他長得有點呆頭呆腦，像「下崗饅頭」，我們幾個欣喜若狂地上去把他團團圍住：
「你是幾年級的？叫什麼名字？」
話音未落，那遲到者的媽媽就趕來了。一看她就是那種潑辣型的，一定不好欺負。大概是因為她在更年期，所以看上去隨時準備發火，而我們就成了她的導火索。
她看也不看我們一眼，就連推帶搡地拉著他的兒子往教室裡走。我一把拉住她說：
「不能進，他遲到了！」
沒想到我的一句話，竟引起這婦女的一堆話：
「什麼遲到了？還不到八點呢！門剛關就把我們小孩拽到，什麼玩意兒嘛，我找你們校長去！我們小孩還要上課勒，哪有這樣抓人的？什麼世道啊……」
只見她不僅聲音配得好，面部表情也十分豐富，從剛開始的冤屈，到後來的憤怒，實在使人聯想到愈戰愈勇。到最後，我們都被訓得動都不敢動。
感情脆弱的值勤一號，嚇得眼圈都紅了，當然更多的是憤怒，更更多的是委屈。
看到自己親愛的戰友受到這樣的委屈，我怎麼能苟且偷生呢？於是我從幕後走到台前，與勁敵展開了殊死的吵罵：
「本來就是學校規定的嘛！凡是打上課鈴之後進來的，都算遲到，而且我們門關了好久了，有本事你去找校長啊！」
我把值勤本塞給了一號，專心致志地和她對吵起來，說不定，「吵架王」就是這樣誕生的呢。
那婦人還真來了勁，拿出中年婦女的看家本領，一搡我的肩膀，罵道：
「咋啦咋啦？門一關，就把我們小孩攔到外頭，也太不像話了，現在才幾點哪？」
我趁她罵得高興，快速拉開遲到者的書包，取出一個作業本來，把他的班級姓名記在檢查表上，再把書放進書包，幹練地說：
「你可以走了！」
登記完了，我們也就無心跟婦女吵架了，看著她罵罵咧咧地走遠了。
這時，期待已久的上課鈴打響了。這意味著我們長達半個小時的值勤任務終於結束了。
剛想回教室，忽然，覺得背後有人影晃動，我喊一聲：
「各位稍等，還有人！」
猛一回頭，依然是黑色緊身衣，金色小皮靴，「我」來了？
唉呀呀，姑娘我一來就忙著解決公事，先是幫婦女解決生理衛生問題，心理衛生問題，後是幫助政教處的領導解決治安問題，竟然忘了解決個人問題(請不要誤會，我有追求者，我沒有屎尿)，忘記交待龍超毀掉光盤。而神姐又是危險指數極高的人，看來今天我著實不能放她進校，我嚴肅地攔住她，說：
「同學，你遲到了，不能進校！」
她嬉皮笑臉地齜牙咧嘴，道：
「我昨天晚上閒逛了一夜，感冒了，去打針了。」
我當政二十分鐘，還從沒見到過這樣會耍賴皮的人，我身為「副本」，為有這樣的「正本」而感到羞恥。我顰起眉毛，如果我再黑一點，就可以演包青天了：
「針眼呢？給我看看！」
她應對道：
「打在屁股上。」
誰不曉得我強詞奪理是出了名了：
「感冒了是吧？咳嗽兩聲給我聽聽！」
這時，一二三號已經把我團團圍住，二號關切地問：
「組長，沒有人遲到沒關係，你不用這麼……」
三號打斷他的話：
「組長，你是不是想逮人想瘋了呀？」
哦——我倒吸了自己有史以來最大最長的一口氣：原來她能隱身呀！
說話間，神姐已經向遠處的辣椒攤跑去。原來她並不是十全十美的，起碼她跑步的姿勢比我難看，有點像鴨子，腿翹得老高，小腿打在大腿上，掀起一陣陣灰塵。她拾起一個個尖嘴紅辣椒，專程跑到我們面前，把紅辣椒對準我們，一陣掃射。
我問：「你幹什麼？有病！」
她道：「既然你誠心誠意地問了，我就大發慈悲地告訴你：為了防止世界被破壞，為了維護世界的和平，貫徹愛與真實的邪惡，可愛又迷人的反派角色——小龍小鳳，我們是穿梭在電子世界中的龍鳳雙煞！白色的明天等著我們，就是這樣——喵！咻——」
賣菜的婦女「呼哧呼哧」地跑過來，逮那忽然出走飄浮在半空中的紅辣椒。我敢打賭，今天她同她老公困覺時，一定會講這樁怪事。
關大鐵門的時候，我看到地上一個被踩得稀爛的紅辣椒，我忽然發現它很像一樣東西……