9月，我開始準備考研。那是一場徹頭徹尾的謊言，最初是欺騙自己，然後欺騙了所有的人，最後發現，我終於騙不了自己。所有這半年只證明了一件事：我根本不配活在這世上。
我很高興自己是聰明的，因為我討厭愚笨。但如果我有了孩子，我就會全心全意地愛它，不會在乎它是殘疾還是智障。我只喜歡自己是聰明的，並且我知道我還不夠聰明，不過這也不會讓我沮喪，這一切對我已經夠了。剛剛好，因為上帝總是萬能的，他知道什麼對我是最適合的。
我的聰明給過我很多自信，包括考研，這件事本身幾乎沒有給我帶來過太多壓力。但是，我畢竟是經歷的挫折太少，到了後來我開始有些慌亂，迷茫，懷疑一切。有時候想想會恨宇，因為我對他的寄望太高了，我太需要他，而他給我的總是太少。我知道這樣說有失公平，因為我並沒有任何權利要求他什麼，特別對我是需要不同常人的耐心，我不該奢望能在這個世界得到的。因為我能給出的實在太少。我只知道我會全心全意地愛他，然而這樣純粹意義上的愛在現實面前是蒼白的，成了一句謊言而已。也許有一天，我會把同樣的全心全意留給另外一個人，那是一個小孩。如果我注定得不到他了，我只要這樣一個小孩，他會成長得很健康，看不到一點我的影子。
我最終沒有考研。我不想再騙誰，我的確是沒有能力去考，我連生存在這世上的能力都已經喪失了。誰能承受得起這樣一份可怕的愛呢？清醒的時候我是絕不會有一丁點怪他的，畢竟我只希望他幸福，而那是我不能給的。離開我吧，你的路還那麼長，那麼寬，不要帶著我這個負擔。可是這樣的話我捨不得說出口啊，他是我在這世上最後的快樂的眷戀，離開他後的路該通向何處？或許只有地獄吧，永遠再也沒有陽光，和歡笑。
我寫不下去，總忍不住流淚。
我的抑鬱一天比一天加深，他不能瞭解。也許現在他已經想要躲開我了，誰願意整天和一個只有痛苦和眼淚的人在一起呢？這只是開始吧，過不了多久，我就會失去他了，永遠。這都是我一手造成的吧？我不在乎，折磨自己我可以同時享受到虐待和受虐的快樂。我只祈禱他要幸福，遠遠地躲開我，就會有完全不同的幸福。
我最終讓他徹底地失望了，寫這句話的時候我的心抽搐得很厲害，天知道我是多麼地愛他，多麼地希望能讓他感到為我驕傲。也許我原本做得到的，我放手得太快了。誰又能瞭解那並不是我情願的，我看著自己一天一天地陷入抑鬱的深淵，他是離我最近的人，但就連他也看不見，還有誰能幫我嗎？或許我根本就不該期待他人的幫助，是爆發還是滅亡，都只是我自己一個人的事，就算親密如他，也不能隨時都準備著為我伸出一隻手來。醒醒吧，從這二十年的美夢中，現實中我已經一無所有了。
像我這樣的人根本就不配說愛。
對不起，真的。我也很難過除了對不起竟然沒有什麼可對你說的了。不敢再說愛你，我還能對你堅持多久？
今天2003年5月4日，我不想再往下寫了。再寫的沒人會看了。