不小心——獻給純真的中學時代 相關 沒有結局的結局
    我變的害怕自己,害怕自己不能控制自己,我討厭不能控制的感覺,有段時間的疏離,也許對他好,對我也好……雖然我那段時間很少和他碰面,可是我卻依舊能得到他的消息,他的一點一滴,也讓我痛,那是種通徹心扉的感覺……

    英子驚訝的對我說:「你知道嗎?鵬竟然會抽煙,當時我看到他和幾個人站在一起的時候,我第一反映跳出來的是小混混。」我幾乎就要痛苦的閉上眼睛,我不知道英子竟然會用混混這個詞來形容他,可見英子看到的他有多麼糟糕。我對煙味很敏感,後來一次在一起,我特意離他很近,輕輕的嗅嗅,沒有讓我厭惡的煙味,我想也許是意外。(PS.補充一段關於抽煙的看法也許大家比較能理解我的態度,我經歷了三次轉變,第一次是深惡痛絕型,把抽煙和犯罪同等看待;第二次也就是正好是在這個事情發生的時候,我是認為會抽煙可以掩蓋掉一個人大多數優點,絕對不能容忍;現在好了,雖然還是討厭抽煙,卻能夠容忍,會認為有苦衷。是因為人長大對很多事情都看得成熟了,還是因為長大了圓滑了,我始終不知道,但是對很多原來討厭的東西大體都曾經經過這樣三個階段。)

    英子用很痛心的表情告訴我:「鵬竟然翹課。」我很敏感的意識到我已經一上午沒有看見他的身影了,雖然我不去找他,但是我仍然忍不住去關心,去掛念……後來我去找他,我問他為什麼要逃課,他卻用作錯事的孩子一樣對我說,「下次絕對不會了,對不起。」可是,下次,我不到兩天就再次聽到英子告訴我,他沒有來上課,為什麼……

    新年要來了,我做了平生第一件算得上曖mei的事情,我送給他一張賀年卡,裡面夾有一封是我寫給他的信,淡淡的關懷,淡淡的擔心,淡淡的憂慮,卻沒有想到我這封信會被他的那堆朋友看到。他們當著我的面,當著他的面質問我,你說的狐朋狗友什麼意思?我沒有說話,我只是輕歎了口氣,忍著委屈和淚花,「沒什麼,對不起,我說錯了,我不該那樣說你的朋友,我收回。」他想說什麼,又沒有說什麼,我看了看他,然後頭也不回的走出了教室……

    那天下著雨,我和英子一道回家的時候,英子告訴我他下午又沒有來上課,平淡的語氣讓我更難受,我卻毫不猶豫甚至是咬牙切齒的說:「我絕對不會在去管他的事了,哪怕他就要掉入懸崖我也不會伸手去救,我會看著他掉下去,眼睛都不眨一下。」英子想也沒有想,就用嘲弄的口氣回應我:「你會嗎?」我……我當然不會……

    後來,我和他的關係就不如以前那樣好了,總有種無形的隔閡在我們之間,總有種莫名的因素讓他遠離我,可是糟糕的是,我卻發現我的的確確喜歡上他了,喜歡到不能自拔,我絕對不會告訴他,我不需要同情,更不敢面對他的嘲笑或者他的朋友的嘲笑,就做朋友就好,我和他就這樣如履薄冰的小心翼翼的維護這君子之交淡如水的原則,我再沒有干涉他什麼了,更不想成為他朋友的笑柄……

    我依舊小心翼翼的關心著他,看他踢球,依舊追隨他的背影,眼中卻多了絲原來假小子的我絕對不會有的憂傷……我總是把最新最好最難買的參考書借給他,他卻每次都是很隨意的放在桌面上,等我去取回的時候,總是毫無例外的「完璧歸趙」甚至看不出有一絲動過的痕跡,真的是悲哀……當上班上指望著問我借那些參考書的人絕對不止一兩個,可是我卻把這些別人看來是至寶的東西當成我的關懷給他,讓他那樣率性的蹂躪我的關心……

    我好想告訴自己,不要再去喜歡他;好想告訴自己,他已經不是原來那個開朗活潑優秀的鵬了,好想告訴自己,你這樣根本就是自做多情……可是他馳騁在球場的瀟灑的背影;他倚靠在門柱上孤單的背影;他背著一個大挎包落寞的背影;他憤然的離開的倔強的背影……滿腦子都是他的背影,我甚至懷疑自己喜歡的不過是一個背影,而不是他……

    他一天比一天墮落,我一天比一天沉默,我眼中已經開始帶著淡淡的小女人的憂傷,他很隨性,我很倔強,他一再漠視我的關心,我卻一再的希望他能夠拯救自己,終於他開始躲避我,躲避我的關心,躲避我的好,躲避我的笑,躲避我希冀的眼神……

    有人說一再的付出,如果得不到回報就會放棄,苦苦的追隨了他的腳步兩年,我終於放棄了,關閉了自己的心,我告訴自己不要再去喜歡他,我告訴自己淡忘吧,就當是春天凋零的一朵玫瑰……

    現實很殘酷,我終於能夠放下自己的心的時候,卻依然發現英子和鵬在一起了,我沒有說什麼,高三了,重要的是高考吧。我告訴自己我已經不喜歡他了,但是看到曾經天天和我一起回家的英子開始有鵬的陪伴,看到曾經落寞孤獨的鵬的背影有了嬌小玲瓏的英子如影隨形,心就忍不住疼……開始習慣了一個人回家,英子一再笑著告訴,她和鵬之間只是朋友罷了,我一再告訴她,我相信她,我不想多說什麼,畢竟已經是高三了,歎了一口氣……

    依舊對他好,依舊把最難找到的參考書借給他看,卻告訴自己,這只是做為一個朋友的關心,這只是積習難改……

    我開始學會一個人整理自己的心情,一個人在下課時候走在冷清的校園小路上,特別是飄著細雨的夜晚,我一定會出去逛,一直到臉龐能感覺到濕漉漉的頭髮,一直到身體發冷,一直到心裡發涼,體驗寂寞的感覺,寂寞的感覺讓人沉醉,體驗一個人的感覺,一個人的感覺真好……

    越來越迷戀阿哲的聲音,那段時間除了複習就是聽阿哲的歌,特別是夜裡,總是聽著他的歌入睡,曾經以為自己會失眠,曾經以為自己會流淚,可是聽到阿哲的歌卻讓我有了一中近乎快樂的感覺,每天生物鐘一樣的準時睡又準時起……

    本來故事到這裡就算寫完了,不過後來我對鵬的做法很有疑惑,所以補了這個結局……或者說是後續比較合理。

    高考過後就各奔東西,英子去了遙遠神秘的西安,鵬因為考的不是很理想,好像取的是第二志願,他去了鄭州,而我則來到了人地兩生的大都市上海……

    雖然沒有見面的可能,但是總還是會鴻雁傳書,我記得很清楚,鵬在給我寫的信裡說:「我高中三年是灰色的,而惟有你是那一抹最靚麗的陽光……」我一下子就釋然了,原來我對他的好,他並不是毫無知覺,忽然心理就滿足了,也放開了……

    難得放假聚一聚,沒有了中學時代的拘束,我們一起瘋狂,那次更是幾個要好的朋友出去通宵,因為是通宵,所以夜很長,我們吃完飯,到一個很幽靜的地方坐著聊天,就不知道有誰先起了提議,好像是遊戲吧,被選中的人要說出自己心裡最隱秘的事情……

    後來我就說了,說我高中時候暗戀了鵬的事情,大家都起哄,不過我無所謂啊,因為我真的已經不再喜歡他了,雖然還是關心他,但是這次,真的只是做為朋友……

    那天晚上,他告訴我,其實我對他的好,他都明白,但是他那個時候正好碰到的事情讓他不敢多想,也不願意多想……隱隱約約指的是原和他分手的事情吧……

    後來隱隱約約聽到他有女朋友了,不是英子而是毅,也是我的好朋友。再後來我和他的關係依舊是哥們一般的要好,再後來就是我最疑惑的地方了……

    那天下午,他這個大帥哥陪我消耗了一個下午,既沒有陪他女朋友,也沒有陪他的哥們踢球,真不知道他怎麼那麼閒,到了傍晚了,我說:「你是不是有什麼事情要和我說?」他才吱吱唔唔的問我,他應該和他女朋友分手嗎?!我當時一聽就暈了,我能怎麼說?如果說分手,我是拆散別人,破壞別人的好事,如果說不分,我有什麼權力讓一對不快樂的情侶繼續,我最討厭做媒就是在這裡,不管結果怎麼樣,倒霉的都是紅娘,何況要我定奪這種事情,我當然用我誇誇其談的口才說了一大通聽起來很有道理,但是卻空而無物的東西。最後告訴他,所有的事情都要你自己決定,不管怎麼樣,我這個朋友都支持你了。

    再後來……聽說他和他女朋友分手了……我們依舊是最要好的朋友……

    而到現在我都不知道這個莫名其妙的結局是怎麼回事……  
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