元旦節前，工作忙的要命，累的讓人不知天南地北……
難得有一天晚上能夠上上網，呵~~~~她也在。
在聊天的時候她說她心情不好。
(2002-12-2819：50：33)游離可以
不知道
成都太冷了，而我心情不是很好，想回去
(2002-12-2819：45：09)lojies
為什麼心情不好？
(2002-12-2819：51：26)游離可以
要考試了還分手
(2002-12-2819：45：58)lojies
分手？
(2002-12-2819：52：20)游離可以
是。所以不大痛快
……
有種難明的感覺開始浮上我的胸口……
(2002-12-2820：11：57)游離可以
我失戀了
我一直不敢相信，這是真的，就連前面她說分手，我都還強迫自己不相信。可是，她說出了這句話，我腦中一片混亂，我不知道是該笑好是……該哭……走出自己的房間，喝了幾大口水，才又回到電腦面前。
(2002-12-2820：11：23)lojies
其實我很想動手KO掉他…但是…算了……
我打出這一段字，用還有些顫抖的手發了出去。
我是該恨那個人？他讓我最愛的人受傷……還是該高興？有種我得不到的東西，最後別人還是得不到的感受……靠！
本來3號才到成都去考試的，我馬上下了決心，31號就去成都……只是想早一天見到她……
也不知道我見到她後能做什麼，只是覺得，我必須去見她而已。
是去安慰她？我也不知道怎樣開口……還是KO掉那個人？但他和我無怨無仇，也不能將她受傷的原因全怪在他的身上……就像我不能把我受傷的原因怪在她身上一樣……
她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……她受傷了……
心裡反覆的念著這句話。
以前的痛苦是因為得不到她，而現在卻是眼睜睜的看著自己所愛的人受傷卻無能為力……真的有一種無力的感覺……
不過……也許，如果相愛的兩人，最後的結果是分開，那會比我這更痛吧……擁有過後再失去，比從來就沒有得到過……會更痛苦吧？
把這種心情告訴了朋友，包括網絡上的朋友。有人說，你只要安慰她就夠了，也有人告訴我，你要相信你自己是能夠讓她幸福的，所以你要盡你所能去讓她幸福，給她幸福。
是啊……我真的相信我可以，我也會給她幸福，我也真的盡我所能的讓她幸福。可是，最終我努力的結果，還是她受了傷……而我想我能做的，就是安慰她吧~~~~
我的朋友們一直在鼓勵著我，給我希望，也許……我就是在這樣的希望下，一次又一次的去承受傷痛吧……
不管出於什麼樣的目的，我是到了成都。
當天就見到了她，在看見她的那一瞬間，我才發現，自己不知道該如何開口，也不知道該做什麼好……只有傻傻的笑……
她仍然是一如既往的微笑，不知道是不是我的幻覺，我卻發現她有一絲不易察覺的憔悴。我想安慰她，可是看到她對著我微笑的臉，我便開不了口……
她沒有提這件事情，我也就更不敢去觸碰她心中的傷痕。
因為我自己便知道，這種感情上的傷，若不是自己願意說出來，別人還是別去碰的好。等到嘗夠了心裡的痛楚，等到有勇氣面對的時候，自然會說出來尋求解脫。
晚上她要說去逛街，我自然沒意見（雖然坐了一天的車，已經很累了）還剩下一個人，是我們的朋友，就算有意見也沒辦法，我們三人就上了去春熙路的車。
又像上次那樣，我默默的跟在她身後，只要她一轉身，便能看見我。
最後，她看上了一個可愛的玩具娃娃，纏著我們的朋友買來送給她，那人卻不買，她就一直纏他。
其實，只要她向我開口，我一定會買來給她。她卻怎麼也不會向我要，難道我連為她做點事情的資格也沒有？……呵~~這還真是可悲。
我還是為她買了下來，不是我買來送她，是我為她買下來，這兩者的性質完全不同。
她抱著那個玩具娃娃，甜甜的笑著，對我說：「謝謝！」
我又是傻傻的笑著，不知道怎麼回答，在這一瞬間，我有種感覺，現在的我原來這麼容易滿足的，根本不需要她的愛，只需要看到她這般高興的模樣，就足夠了……
可能這也是面對著得不到的愛，所表現出來的一種自我心理欺騙。
總算是逛完街了，我看到龍抄手的店，並提議過去嘗嘗，並大發豪言壯語：「我要吃一大堆碗在桌子上！」
剛走進去就聽到一個很有禮貌的聲音：「對不起……打烊了……」
「……」
我汗……
無奈的我們坐上了回程的車，我坐在她後面，可以看著她高興的擺弄著那個玩具娃娃，就像小孩子一樣，真希望她能像現在一樣快樂……
送她回了寢室，我和我朋友也回去了，我睡在床上，美美的回味著今天的事情。雖然不知道她內心如何，不過至少表面上她看起來很快樂，我的目的也就達到了。至於她的內心……那是我不能達到的深度，沒辦法知道。至少，我對自己是滿意的……
呵呵……而且還說好了可以一起回家呢！
接下來就是讀書……考試……
9號考完，去了雙流，到小追那裡去玩，對於我這次來的目的，他和他的朋友都知道，也很支持我的行動——只要安慰她，並不是在她最失意的時候所愛她，我也很飄飄然（真不知道怎麼這樣的事情也可以飄飄然起來？）甚至無數次的幻想著和她一起回家的感覺……自己有時都會笑出聲來。
並不是說我有什麼想法，只是單純的覺得這樣的事情就像天上掉餡餅，2元錢中500萬一樣難得，自然是很興奮，完全把她歷來的習慣放在了腦後。
直到12號晚上，我去上了一下網，這才讓我記起了她的這個習慣……朋友告訴我，說她告訴他，說不能和我一起回去了，要在成都多玩幾天……
我只能淡淡的用「哦……」來回信息，我真健忘，歷來她就有忽視我的習慣，我並不怪她放我鴿子，她有她的自由，只要她覺得好便行。
我無所謂，反正橫也是傷，豎也是傷，多加一條……又能有多痛，不過真的很想喝酒的說……
小追一聽，馬上答應下來，買了一件啤酒，冷冰冰的啤酒下肚，我清醒了許多，我不是情聖，不會任由她對我做什麼事都心甘情願、毫無怨言，我也怕受傷，我也希望自己的付出能夠得到回報。
我也不知道為什麼，她做這樣的事情並不是一次、兩次了，我早就應該習慣了的呀？
怎麼這次會這樣痛？
我終於明白了，世間萬物的平衡定律，其實我的付出是一直都有回報的，那就是痛苦……可笑的平衡定律告訴我，你付出的越多，你得到的回報便越多……
小追無言，只能陪著我一口一口的灌酒……一旁的電腦裡放著《天使也一樣》。
「天使也一樣，也一樣會受傷，看著你的淚光，痛在我胸膛……」
這樣的感覺還真適合現在的我……
我最後下了一個決定，要把我這快10年的感情做個終結……既然我的工作是搞網絡的……那麼就用網絡的方式來了結吧……
在這一篇文章完成後，我會做一個合集，然後發給她看……算是對自己的一個交代……也算是最後一次的努力吧……
所有關心我，支持我或者不支持我的朋友，真的對不起了……
我真的……快要崩潰了……為了這一份……
我……一個人的……天荒地老……
※※※
這是最後一篇文章，以後就算再有事情發生，也不會寫出來了……
完成於2003年2月7日晚