8月3日8月11日她的生日我的生日
這無疑是我每年最重要的兩天，因為我可以有很大的把握……見到她……
8月3日，她的生日，本來想送點禮物的……可是無論如何也找不到好的禮物……所以就免了吧~~~她也許不知道，以前我送她的籐崎詩織所代表的含義：就像許多心跳回憶的FANS一樣，她代表著最完美的女孩子而存在，也就是說不管怎樣，她……永遠是我心裡最完美的女孩……
儘管她已經有了男朋友……
儘管她已經無數次傷透了我的心……
可是我仍然愛她……
這也是別人……包括我自己……想不通的地方。
愛情……是不能以任何唯物主義的方式去判斷的……因為那樣的方式得不到答案。如果真要一個答案的話，那很簡單，因為那是愛情……
愛情……會讓人做出超出常理的事情。我不知道我做的事情是不是算超出常理，不過我認為沒什麼、無所謂、就應該這樣的事情，在好友眼裡就只有搖頭歎氣的份……這也是以局外人自居，卻看不清的東西。
帶了她家後，也幫點忙什麼的，其實是很平淡的過程，不過有些許不一樣，因為這裡的主人是她……
以為自己可以以平常心去對待，可是當我見到她時，卻完全不是那麼回事。平常我到其他朋友家也注意點形象，可是到了她家，我似乎又變了，自我安慰的說是想把最真實的自己給她，其實就是方寸大亂，連最基本的儀表也欠奉。
自己也想過，隨便找一個女的算了，可是沒有哪一個女孩子可以像她這樣，關是看著，就足夠讓我滿足。和她們走在一起，一點心動的感覺也沒有，而她……只是想想，也會控制不住的露出無奈、悲傷的苦笑。
8月3日……那天星期六，我星期一到星期五都在住院，很痛苦，不過我還是去了……
晚上，點起了蠟燭，看著她在燭光下因為興奮為微微泛紅的臉，我有點迷醉，好在那一刻的焦點是她，沒有人注意到我的失態。
很大的一塊蛋糕，她給我的，雖然我病的不輕，吃點東西都想吐，我還是吃了下去……代價是兩分鐘內我吐了兩回，幸好還是沒人看見。
和她在一起的一天，總是過的很快，大家說著以前的點點滴滴，時間就過去了。回頭我才發覺，我和她之間……已經沒有未來……因為剩下的和可以說的都只有回憶……
※※※
8月11日，我的生日，因為那天有事，所以改在10號過。
一切熱火朝天的幹著……兄弟們是為了我，而我……是為了她的到來……
臨到中午，得到一個消息……她下鄉去玩……來不了……
我表面上淡淡的回答：「哦……那就沒辦法啊~~~~」心裡卻在苦笑：呵呵~~~沒什麼啊~~~反正這也不是第一次了……在我生日的時候出去玩……
似乎一切的動力都消失了，只剩下軀殼在毫無靈魂的移動……我不知道……什麼都不知道……
還好，又是兄弟們張羅著一切。
下午，我還在電腦前玩遊戲，她來了……我笑了……
她要上網，我讓她，然後就在她背後的小床上，看著她上網的背影……有人叫我……我出去……交代完事情後，回來繼續看……一個下午就這樣過了。
也許會覺得很可笑，不過我很滿足，因為從沒有這樣的機會，讓我毫不害羞，毫不在意，心無旁焉的去看她，看她的一舉一動，雖然只是背影……
心裡有種甜絲絲的感覺……那是自己給自己的，一種假想中的幸福感和甜蜜感。
現在想起來，真的是很羨慕她的男朋友，能擁有這樣好的一個女孩。
看著她的背影，我想：我要在自己能做到的範圍內，最大限度的讓她感到高興，至於我自己的感覺……抱歉~不在考慮的範圍內。
那天才喝了幾瓶啤酒，我又照著有她在無論喝多少酒我必醉的定律，醉了。
醉了的好處的得到了一個挨著她坐的機會，以後我們大家到底說了些什麼，似乎都不重要了。我只記得，那天晚上，從出去吃東西開始，我幾乎是從頭到尾，一直把我目光的焦點聚集在她的身上……直到她走……
回來一回味，突然感到有些蒼涼……我生日的意義，僅止於此？
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最後還是想說一句，我現在都不知道為何會喜歡她這麼久？也許是看過太多天長地久的愛情，而把自己也鎖進了一個無法脫出的黑洞？