我不會說什麼甜言蜜語，只是在信中我告訴她我喜歡她。如果她不喜歡我的話，就對我說，我保證以後絕對不會在給她的信中，在她的面前提及我愛她。儘管我是那麼的愛她，可是我不願意這樣下去，也不想帶給她和我難堪。所以我決定，如果她拒絕了我的話，我以後在她的面前絕口不提愛她。
這封信我猶豫了很久，都沒有寄出去，最後心一橫，豁出去了！反正都是死，明明白白的死總比稀里糊塗的死來的好。
過了多久，也記不清楚了，反正那幾天模糊的印象，就只剩下焦慮的心情還清楚。終於如願以償的收到回信，（其實心理還在害怕，萬一她生氣了連信都不回，那才叫慘呢！）結果卻不是想像中，而是預料中的結果。
她在信中說：「我絕對不會喜歡你，請你不要再泥足深陷。」簡單的兩句話，就斷了我心中唯一的一點光芒。雖說是預料中的結果，但親眼看著那秀麗字跡組成的語言，還是讓我腦中一片空白。呆了許久，心中痛苦至極，卻連兩滴安慰自己的眼淚也流不出來，忽然間明白了欲哭無淚的感覺。
回過神來的時候已經下了晚自習，當下抓起最厚的幾本書疊在一起，拿給前邊的同學，叫他狠狠的打我一下。指望他一下打的我暈頭轉向，再也不去想到她，不去想那封信，不去想那封信上的那兩句話。
當晚展轉覆轍，竟是一夜沒睡好，直到快天亮了，才在迷糊中睡著。醒來後，陽光有些刺眼，天氣大好。可是自己的心情卻沒有因為熾熱的陽光而有半點溫暖的感覺。
接下來便是發瘋似的玩遊戲。一個星期至少有5天是在通宵，白天就睡覺。為的是讓其他事情佔據我的整個領域，讓我沒空去想及那些令人傷心的事，但對她的感情仍是有如汪洋大海填滿我的心，其他事休想插足進來。不論什麼時候，隨時隨地的，毫無徵兆的就會想起她，隨之而來的便是巨大的感傷。
做夢能夢見她是最好的了，因為是夢，總會比顯示好一些。那種劇烈的心跳，醒來過後還能清楚的記起。不過就算是在夢裡，我想的仍然沒有實現，也仍然只能看她兩眼，和她說幾句話，而且每次也不能維持很長的時間。或許是害怕結果，每當夢中的我處於在一個人的幸福和悲傷的邊緣時，夢……就醒了……只剩下我在黑夜裡回味夢中的一切……
我再次回信時，口氣已經變得只是和一個朋友在通信了。直到現在仍遵守自己說過的話，不管自己心裡怎麼想，也絕不會在她的面前提起。
假期回去，照舊是和她見過兩次面，一切也和平常一樣，就如一切從不曾發生過。也總覺得事情至此我就應該結束了吧，事實上卻不是那樣。雖被拒絕而傷心，卻沒有氣餒，反而覺得別的女孩拒絕一個人，都是軟綿綿的，拖泥帶水的，還要說一些：「我們還可以做朋友……」「你很好，但是我……」之類的話來安慰別人。她的確與眾不同，兩句話解決。那種乾淨利落的作風讓我更喜歡她，自己的眼光真不錯，喜歡上這麼個女孩連拒絕人都和平常人不一樣。這樣一想就不覺得有多痛苦了。不過我兄弟說我是發了花癡-__-b
到了我讀中專三年級那一年，她也考上了大學，恰巧那所大學隔我的學校只有幾分鐘的路，心裡有高興了好一陣子：這緣分還是說來就來啊，俗話說近水樓台先得月嘛！
開始飄飄然的做起了白日夢。