第六十三節長歌未徹「不，不是……」我覺得我受到了莫大的委屈，好像蒙受了不白之冤一樣，心中焦急而又憤懣，掙扎著用盡了全身的力氣，好不容易擠出了這樣幾個字，打斷了他的傾訴。多爾袞一怔，轉眼看了看我。不過此時他那雙滿是血絲的眼睛裡，並沒有半點希冀的色彩。相反，竟然有一種更加令人壓抑到窒息的絕望。燭光的焰火照耀進他明亮的眼睛裡，折射出血色般的妖嬈來，就宛如那夕陽西下，日落長河之時，被徹底染紅的滔滔江水，雖滾滾湧動，卻沒有任何生命的存在。又像同樣籠罩在殘陽下的古原，千載滄桑，百年孤獨，讓我瞧著瞧著，心頭湧起一絲悲涼。這悲涼似乎在提醒著我，我們之間也許真的沒有什麼希望所在了。我不再努力辯白，只粗重地喘息著，胸口微微地起伏著，很疲憊地和他對望，無語，更無凝噎。起初我以為他冤枉了我，可是仔細想來，我真那麼無辜嗎？雖然當時我憤怒到失去了理智，可出手的那一霎那間，我真的有想過讓他死。他死了，我們之間的一切恩怨糾葛就可以乾乾脆脆地了結了；他死了，我就不用再總是戰戰兢兢地擔心他哪一天會傷害到我和兒子了；他死了，我就可以無牽無掛地獲得最大的輕鬆了……我曾經愛他如愛自己的生命，我曾珍惜他如珍惜這世間最寶貴的東西，我曾把他當作我人生中的一切。為了他，我甘心忍受人間一切悲哀。然而。這一切地一切，竟然在那一晚悉數煙消雲散了。究竟是我太疲倦了，情願抽刀斷水；還是我真的如他所猜想，我的愛已經轉移到兒子身上，再也分不出多少留給他了？若真如此，相對而言，他還真是吃虧了。按照那個邏輯。我需要他的時候就依賴著他。不需要他的時候就將他拋在一邊，實在是個薄情寡義的女人。他這般傷心，也是在所難免的了。多爾袞像是能完全看透我此時心中所想一般，眼睛裡原本地悲涼，漸漸轉變成了一種極深沉，極深沉地哀傷，好像在悼念著什麼，悼念著我這些年來對他的情意。對他的愛慕，對他的關懷？他平素是個堅毅果決的人，有時候甚至會嚴重到剛愎自用的地步。然而他獨獨對我，這般優柔寡斷，這般難以割捨。讓他眼睜睜地看著這段十多年所積累下來的深厚感情徹底埋葬，而且還是由他親手來埋葬，這種感覺，想來焚心如火吧。最後。哀傷竟然在他臉上幻化成冷笑，一種極其詭異的冷笑。他地肩頭顫抖著，雙手掩臉，隱隱有似笑非笑，似泣非泣的聲音傳出。這聲音起初是極壓抑的。可慢慢地，越來越發清晰了。他放下手時，眼圈已然紅了，卻沒有淚，臉上依舊是令我寒徹骨髓的笑意。「哈哈哈……我真傻。我真是太笨了，為什麼我非要等到你忍無可忍。等到你恨我入骨，方才開始醒悟呢？現在，是不是什麼都晚了，我無論做什麼，都挽不回你的心了？」不等我回答，他忽然起身，仰頭望天，歎道：「悲歌可以當泣，遠望可以當歸……可如今，我恐怕守望你幾百幾千個日夜，看著月亮圓了缺，缺了圓，你的心也未必能回來。你說說，我要不要悲歌當泣，長歌當哭呢？」說罷，他沉默片刻，竟當真唱了起來，起初是極低沉，極緩慢地，似吟似唱。然後漸漸渾厚蒼涼，有如蕭蕭北風在茫茫山谷中迴盪，撞擊著聽者的心扉深處，似乎連靈魂也跟隨著他的歌聲，一併悲涼起來：「習習谷風，維風及雨；將恐將懼，維予與女；將安將樂，女轉棄予。習習谷風，維風及頹；將恐將懼，置予於懷；將安將樂，棄予如遺。習習谷風，維山崔嵬；無草不死，無木不萎；忘我大德，思我小怨……」釋義：和煦地東風微微吹起，陰雨連綿下個不停。當初恐懼危難時，相依只有我和你。如今安樂生活好，你卻把我來拋棄。和煦的東風微微吹起，忽成旋風吹個不停。當初恐懼危難時，你把我緊緊摟懷裡。如今日子安樂生活好了，你卻棄我如丟爛東西。山口的大風刮個不停，一直刮過高山頂。地上百草全都枯死，山間樹木盡皆凋零。你忘了我的大恩情，卻只把小怨記分明。這歌聲，如悲鴻未徹，從高空中箭後墮落大地，絕望的哀鳴聲迴盪在山澗峽谷，曠野草原；似焦尾絕響，低昂，悲壯，聲斷氣絕後仍餘音裊裊。最後一句，他重複唱了幾遍，唱著唱著，人已經轉身走了出去，步履並不見得沉重。隨著他越走越遠，聲音也漸漸遠去，不過仍然有些許迴響，「忘我大德，思我小怨……忘我大德，思我小怨……」直到徹底消失。我以為他不會回來了。他消失了很久，也不知道去了哪裡，大概是回京去了？我已徹底傷了他地心，我成了他心目中無情無義，自私冷酷的女人，就算我肯原諒他，想來他現在也不會原諒我了。多爾袞走後，阿娣跑進來伺候我吃飯。通過她的講述，我得知了我昏迷後的詳細經過。我一直默默不語地聽著，該吃照吃，一點也沒有耽擱，好像和平常一樣，再平淡不過。說實話，我雖然知道東青其實是個善良的孩子，卻沒想到他竟然宅心仁厚到這樣地地步。我很是欣慰，然而，卻隱隱有些不妙地感覺自古以來，但凡成功的帝王，多半是冷酷無情之人。心慈手軟，心地善良地人是很難笑到最後的，東青偏偏卻是這個後者。以後，不知道東海是何等人物。若給他機會來爭的話，能保證東青不會因為這種仁厚而輸給東海？不過不管如何，經過這個事情，多爾袞對東青地印象大為改觀，可以說是刮目相看了。如果東青能夠繼續保持住這樣的好印象，那麼日後多爾袞應該不至於又再反悔什麼的，我也可以安心了。「皇上去哪裡了？」我終究忍不住問道。「下午時候從您這裡出來。就奔到林子裡去了。一直沒有回來，也不准人跟著，現在都入夜了，想來也不至於在外面露宿的。」我黯然了一陣，然後不自覺地說道：「還是讓人分頭去找找吧。若是他執意不肯回這裡來，總也不能讓他露宿，他現在身子也不好，別再著涼了。」一聲歎息終究在胸中沒有發出。唉，他還真是個可憐的男人哪。以前是懷疑我和哪個男人有私情，後來又懷疑我為了自己的母國而背叛他，現在又懷疑我為了兒子而出手謀害他。這麼多年來，他有過過幾天真正安心的日子？以前，我倒是很疑惑他為什麼要這樣，患得患失，永遠都處於各色各樣。甚至莫名其妙地憂慮之中，根本就是自己給自己找不自在。往嚴重點說，他很可能已經患上了狂躁抑鬱症，甚至有被迫害妄想地可怕傾向。可這些年來，隨著我對於他童年。少年時候的經歷和細節的漸漸瞭解，算是能夠明白其中究竟了。少年時候的多爾袞，也許是個內心有自卑情結的人。他從小不受寵愛不受重視，父親死後母親被逼殉葬；年紀幼小沒有軍功卻有半個旗在手，他必然會受到周圍人們明裡暗裡的嘲諷；皇太極時期他給皇太極當馬前卒。也很可能遭到很多人的憎惡和仇視……加上他內向的性情和喜歡表現出來地矜持和高傲。必然是拒人於千里之外的。這樣的人，表面上對於別人的評價不屑一顧。實際上心裡頭卻是非常重視的。久而久之，就會生出疑心，把別人全部往壞出揣測，以為別人在背地裡說他的壞話，對他懷有惡意。而他又不喜歡和人開誠佈公地交流，什麼事情都悶在心裡，長期下去，惡性循環，就形成了現在這般的糟糕狀況。而執政之後，他竟有些色厲內荏的意思。話說論起某些方面地政治手腕來，他的確不及皇太極，即使是在無數次努力之後，他仍然無法達到和兄長的同一高度。在感受到深刻的挫折之後，就難免會心態失衡了。可是表面上，他仍然要裝作若無其事，裝作虛懷若谷。然而他在人後的矛盾糾結，我卻是能夠體會，甚至是瞧在眼裡地。他這種心態究竟是什麼？是高處不勝寒的恐慌和孤獨，是一種苛求自己完美的強迫症。他在百般苛刻地刁難自己，一切都要求自己做到最好，如果達不到預期目的，他就要難受了，要鑽牛角尖了，要把自己拚命地往死胡同裡趕了。我真無法想像，他要是再這樣繼續下去，將來究竟會成什麼樣子，會不會徹底崩潰掉？更無法想像，如果我像他這般的精神狀態，還能支撐下去多久。眼下地他，就猶如破舊不堪，四面透風地氈房，在暴風雪的肆虐下還能堅持幾時，已經很成問題了。忍不住地，我竟又有些心疼他了。他對我，真地沒有什麼惡意，甚至充滿著包容和寬仁。每次衝突，受傷的也不僅僅是我，每次也都是他主動低聲下氣地來求我。作為一個極強勢的，很大男子主義思想的人，能夠對我這樣例外已經很不容易了。之前我那麼恨他，一半也是實在忍受不了他那樣冷酷地對待東青。可現在看來，他也意識到了父子之間的誤會，開始悔改了，我為什麼就一定要將他判個死刑，不給他這麼一個重新來過的機會呢？再想想，他其實也是個重情重義的人，為帝王者，哪個不是粉黛三千、喜新厭舊，有幾個能這般在乎兒女私情的呢？就算我絕色傾城如何？隨著時光的流逝，現在的我也比不得那些十六七歲的妙齡少女了。就算我能得他心意又如何？得一時不代表得一世，司馬相如富貴之後尚且想納妾呢，更何況他多爾袞本就算不得什麼情種情癡。天天對著一張臉，時間久了能沒一點厭煩？我也有過少女懷春的時候，在來到這個世界之前，可惜那不過是明明知道不可能實現的幻想，一隻敢個寄托在日記之中，從來不敢說出口的幻想，「我呀，要嫁的那個人當我對他笑時，他會覺得快樂；當我對他哭時，他會感到心痛；當他看著我時，他會覺得世間無可取代；當我離開他時，他會痛不欲生。他的眼裡只有我，他的心裡也只有我。一生一代一雙人，這就是我心裡想嫁的那個人。」現在看來，這幻想雖然沒有完全實現，可也算實現了一半。何況這個男人遠比我想像得還要優秀許多，我還何苦自己給自己找不痛快，不懂得珍惜他呢？雖然他的性子彆扭，脾氣怪異了些，還喜歡胡思亂想誤會人，可人無完人，我有必要那麼苛求他嗎？想著想著，我起身，在這個怪異的環境中探索著，四處走動查看著。果然，這個墓穴一看就是經過精心設計過的，雖裝飾簡潔，不顯奢華，可甕道、配室、墓室、起居室、石券門之類的佈局和細節都是獨具匠心的。七年前，應該就是我和他在喀喇河屯重歸於好之後，他決定開始設計建造的。應該說，這個想法和這個決心，他在那個時候就已經下了。這裡應該是個山清水秀的，他喜愛的地方吧？不知當初選擇這個地方，將來和我同眠於此的時候，他究竟是怎樣的心境。他倒是厲害，瞞我很嚴實，這些年來我一點也不知。在墓室裡，我看到一座一尺來高的漢白玉石台，在它上面停放著一具巨大的，足有一人多高的金漆棺槨，這是用雲南最昂貴且不朽的梓木製成的梓宮。它實在太高了，我根本無法看到裡面，只能端著燈燭，在外面照了照，只見上面鐫刻了密密麻麻的滿文和蒙古文。滿文我都認得，看了看，內容基本就是薩滿的那套說辭和教義。這些東西實在沒有什麼看頭，燈燭一直照到底部，我正準備起身時，目光忽然被最下端的一行小小的漢字給吸引住了。字數不多，但字跡卻很是熟悉，我頓時一詫，仔細一看，不由呆住了。只見這上面的漢字是按照我的筆跡鐫刻上去的，內容既熟悉又陌生，我想起來了，是十六年前我剛剛嫁到盛京不久的一個晚上，在燭光下，寫給他的一個字幅，一首漢朝的樂府詩：「上邪，我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為之竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！」手一顫，燈燭掉落在地上。到這時，我的淚水，才肆無忌憚的洶湧而下。跳至！~！