醜女孩像一杯茶。坐在寂寞的小小庭院，手邊的那杯茶和她的心情一樣澄澈。而時間在春來秋去，而世事在雲卷雲舒……
人們常說，煙、酒、茶是男人的三寶。如果把煙比做才女，把酒比做美女，那麼，茶就是清馨的醜女了。在茶的情操面前，無論是煙的醇香，還是酒的濃烈，都顯得那麼惡俗。只可惜世人大多喜歡追求香煙美酒的刺激，卻無暇品嚐一杯清茶的真味。
是的，醜女孩沒有媚俗的容顏，可她的人品就像茶一樣清麗。遠離了塵世的喧囂，因而能夠永葆心靈的純潔，也更能夠理解人生的個中雅趣。無論是工作或者幫助他人，她把手頭上的每件事都幹得非常漂亮。她是如此善良、樂於奉獻、不圖回報、與世無爭，就像茶一樣默默地散發著一縷若有若無的芳香。
然而，人們在欣賞才女、讚美美女的同時，對待醜女實在是太不公平了。她付出了愛心和汗水，卻沒有人記住她是誰。好在醜女從不計較，總是那麼淡泊和寧靜。當美女做出一樁一樁戲劇性轟動天下的醜行的時候，醜女依然在平平淡淡之中獨自堅守自己的美德。值得欣慰的是，一位美女如果洗淨了鉛華，就會在醜女面前慚愧得無地自容。
只是，醜女也會萌發一個女孩的情懷，也有她的夢中情人和她的愛。她是那樣謙卑，謙卑得像一杯茶似的平淡無奇。她像一杯茶靜靜地等待，當微風吹過，她心裡也會輕輕地蕩漾起漣漪。她在等待有心的人來品嚐啊，而會品茶的人將會享受到一輩子的清福。那麼你們呢？怎樣去看待醜女孩！她們的心像煙火一樣閃耀，只可惜沒人知道！
第一章
1986年的夏天，一個讓父母親永遠記住的時間。因為我就是從這個時間加入爸媽的家庭的。爸媽說：「感謝上蒼，將我賜給他們！」在別人的眼裡，我也許一個垃圾，可在他們的心裡，我是一個保，我感謝上帝，讓我可以做他們的女兒。
我常常問母親，她到底是否把我的出生日期搞錯啦。美人天秤為什麼會出現我這個異數。醜女的三大條件，為什麼全都印證在我的身上：身體是肥的、帶眼鏡的、頭髮蓬鬆的。
母親像天底下所有的母親一樣安慰著：泡泡，一點也不醜，泡泡的五官很耐看，認為泡泡長得不好看的人沒有眼光。
於是我深信，我是美人曾泡泡。
2006年春的某天，我站在21路公車的站牌下，路上車水馬龍，行人熙熙攘攘。這個城市有一個很好聽的稱謂：浪漫之城。這一個城市有一個很浪漫的路——情侶路。沿著海邊，長長的一條路，熱戀中的人，執子之手，一路走著，彷彿真的是與子偕老。
可這一切與我無關。我記得不得這是我第幾次失業了。再找不到工作，我連吃飯都成問題啦，不能再想什麼愛情和浪漫啦，雖然我很憧憬愛情。我真搞不懂，現在的公司，到底是請職員還是請女朋友，要漂亮的，要年輕的，要身材好的。
今天坐在我面前的面試職官，是一位姓張的小姐。我心裡竊喜，至少機會多一點，從女人天生妒忌的天性看來，我的確沒有什麼條件能造成她的威脅。
那張該死的求職登記表上，體重那一欄的「光芒」刺得我眼睛幾乎爭不開，我斟酌了很久，填下了我比較能接收、別人也比較可以接的數字：60KG。可實際上我遠遠不止這個數字。
張小姐扶了眼鏡，眼睛尖銳得像挑市場上的豬肉般把我從頭到看了一遍：「都25歲啦，還沒有結婚？」
「還沒有。」她眼睛瞎了嗎？我的資料上不是明明寫得很清楚，幹嘛要明知故問啊。
「年紀好像雖然大了一點，不過這也倒也可以安穩一點，之前請的女孩子沒有一個能做過超過一個月的。」她彷彿下馬威一樣想讓我知難而退。
想著我乾涸的口袋，還有那些電費、水費、管理還沒有交，我就知道，我必須去爭取，這份工作是我最後的希望，我不能失去。
用最短的時間從腦海裡搜索了一遍，把所有能讚美到自己的詞彙都用上了，也不知道表達是否清晰，大概的意思就是說：雖然我不是最好的，卻是最努力的，雖然不漂亮，卻是最認真……」用排比的手法，更添效果，煽情得讓我自己的毛孔也起來幫我敬禮啦。拜託，只是在面試，用得著渲染得像是個人秀一樣麼！
張小姐明顯被我感染了：「OK，我們這邊月薪一千元，不包住宿，一周工作五天就可以，平常不算忙，就是處理一下辦公室的事務就可以啦，你有有沒有問題？」
我的問題是薪水太少了，可是我不敢抗議。得來不易的工作啊。這是我三個月第一份成功的工作，不能失去它「我、我也沒有什麼問題。」我有點艱難的表達了我的意思。
「那個下個星期一過來上班吧。」張小姐伸出手向我表示祝賀。
我吸了一口氣，興奮自己的三個月的失業生活終於結束了，為了慶祝我的第N份工作。我決定今天好好自己慰勞一下自己的肚子。
我的人生第一樂趣是關於吃，所以能丟進肚子的食物我都有興趣，第二樂趣是逛超市，星期二的感謝，星期天的購物日，假期的打折，我很少會錯過。
超市裡琳蘭滿目的食物都向我展示它們美好的身姿，其實我很想帶把它們都帶回家，可今天不能，我實在沒有多餘的銀兩啦。只能告訴自己只能挑最便宜的。好在我們中國地大物博，資源豐富，如果出生在資源貧乏的國家，我的天，我不敢想啦……
一個人住，一個人煮飯。我已經習慣這種日子很久啦。自從父母去了一個很遠很遠的地方，那裡有青青的草坪，有高高的藍天，那裡沒有煩惱，沒有爭執，只有愛。
我有一個妹妹，已經出嫁了，因為妹夫工作的關係，跟著老公外派到美國去了。我知道她最擔心的是我，可我這麼大的人，總不能讓她總在擔憂著我，連老公都不要了吧。所以她臨走的時候，我向她保證，我會活得好好的；我會每天疊自己的被子；我會每天都自己洗衣服；家裡的衛生我每天都會搞；我不會亂吃沒有營養的東西。只是她去了美國將近一年了，我答應她的事情好像都沒有怎麼做到。我床上的被子幾乎沒有怎麼折疊；衛生也是一個星期清理一次，常常吃一些垃圾食物。
妹幾乎哭著對我說：「姐，爸媽走了，我離開你，你咋辦啊？」
這死丫頭，幾乎忘記我才是姐姐了。
可我的人生就是這樣少條根的活著。我想改變，卻害怕改變。
爸媽在的時候。我就是這樣子活著的。媽會囉嗦著我去收拾自己的東西，從來我都不曾理會。她無可奈何的時候，就幫我收拾，衣服都疊得好好的，書本整整齊齊。找不到衣服的時候、找不到書的時候，我就衝著她發脾氣：「媽，你幹嘛亂動我的東西啊？害得我都找不到了。」媽總是充耐性我溺愛，然後裝腔作勢的罵了幾句：「死丫頭，是我自找的，我下次再也不會幫你啦。」
我一直維持著這種生活狀態，在午夜朦朧間，媽彷彿來過，輕輕的把我床頭的書，一本一本的拾起來：「泡泡，你東西又亂丟了，這麼大的啦，以後咋嫁人啊？」那種夢，真實我不想醒來。
爸很會烹飪。一些普普通的材料到他手裡，他就像魔術師一樣變成一道道美味可口的佳餚。他最喜歡在吃飯的時候，把菜夾到我們碗裡，自己幾乎不怎麼吃，看著我們吃得津津有味的時候，他就摸著我們頭，我們寶貝們，吃多一點，很快就可以長得像爸爸一樣的高。
只是，我還來不及長得像他一樣的高，他和媽就走了。
我獨自生活在爸媽遺留下來的房子裡。妹妹通常在早上八點半的時候和我在網上視頻，她說我的生活已經沒有規律了，不能睡覺也沒有規律。至少要好好要早睡早起，姐全身上下最引以豪的應該就是水嫩的皮膚了，不能連這點優質也不見了。
我無數次問自己，為什麼學不會一個人好好的生活著，總要身邊的人擔心，一直找不到答案。我也許我在裡認為，只要我一直這樣活著，爸媽就好像還在一樣，從來沒有離開過我。
禮拜一的大清早，煮早餐，吃早餐，做了一些簡單的家務。彷彿是重生一樣，每換一次工作，我都有這樣的感覺。人生的目標到底為了什麼，沒有方向，我純粹是為了吃飯，不能餓肚子。我不知道，其他27歲的女子，每天到底會在思考什麼，會在計劃什麼，會在想像什麼？我沒有，我的人生沒有目標。就像在一條大路上行走，只是隨便走走，沒有目的地。
我的新工作，在新中心最繁華的辦公大廈。
那些白領們衣著光鮮，化著或淡或濃的裝，提著名牌的袋子，穿著高高的鞋子，一副自信的樣子。她們到底拿多少薪水？我不知道。可我知道自己只拿一千。我沒有太多的慾望，穿著普通的衣服，拿著購物時抽獎抽中的廉價的袋子，穿著平底鞋，不懂化妝。
各個人都有自己的故事。午夜的時候，我躺在床上，可以看到窗外的燈光點點。我不知道，這個城市，每天到底會發生什麼樣的故事。有多少還活著，有多少人已經去了那個遙遠的地方。生命，這種無常的東西，我們只能無力看著它一次又一次的輪迴。
第一天的工作，公式而簡單。無非就是辦理入職的手續，看一些資料。
張姐，那位面試我的面試官。很快就跟我熟絡了。長得不好看就有這個好處，很容易得到同性的友誼。男同事見到我的尊容，做出的表情都很正常——淡薄。
認識同事，看資料，接電話都是做一個新員工應該做的事情。
工作很順利，一個星期下來，沒有什麼特別的事情發生。我終於知道為什麼，我只能支付一千元的薪水了，因為這的確是一份只值一千元的工作。簡單，單調。無非幫同事管管物品，找找資料，跑跑腿。
也好。像足我這種人做的工作。簡單，安分，沒有目的性。一切隨遇而安。