一女大學生看A片的全過程
臨畢業,姐妹們每日閒極無聊,日子過得很是沒有滋味,天天吃了睡睡了吃.人說飽暖思淫欲,這話絕對沒錯,在醞釀了四天後終於大家達成一個協議,去看回A片!都二十好幾了,連A片什麼模樣都不知道,實在枉為大學生.於是姐妹們開始張羅電視,影碟機,憑著幾個姐妹的媚功說服了同樣閒極無聊的男生,順利借來電視和碟機.下面該是A碟的租借工作了.姐妹們都有賊心沒賊膽,誰都寧死也不吃這第一口螃蟹.經過無數次的討論和研究,她們裁定由我這個膽子大的去租租就租唄~做ji還想立牌坊,哪有這好事!!我順便拉上了寢室另外一個女生,因為我問她要不要一起租A碟時,她滿口答應了,還說:太好了!好久沒看碟了!寒~
殺進了碟子鋪,那感覺真是在做賊啊~那女生開始尋找碟片了,口中還說個不停:怎麼沒有呢?我汗都快下來了,我說大姐,你知道不知道A片是什麼啊?她回頭用不可思議的眼光看著我:A片不就是A級戰警嗎??暈~~~~我忙拉她到一旁進行罪惡的灌輸,聽完我一頓解說,她終於似乎是明白了.過一會,她拿過一張郭富城和陳慧琳的問:這應該是A片吧?你看這名字,很黃啊~無限想撞牆ing~!~從此得到一個經驗,那即是千萬不要和學齡前的孩子一起租碟片!不過說實在的那時偶也不知道A片長什麼樣~也只是把目標定在了名字曖昧,封面惹火的影碟上.
由於快畢業了,碟店生意暴好,人員混雜,我實在是無處下手,只好落荒而逃.來到後門僻靜處,找到了個女老板的店,還好還好~是女性的話應該可以相互理解,不至於尷尬.於是我們在這家碟店周圍晃悠了半天,逮到沒人了,我們進了碟店,假裝認真的挑選碟片,我想還是不要太直接的問好,於是悄悄問老板:有沒有三級片.女老板拿了張碟-什麼碟現在早忘了-給我,我腆著臉壓著聲說:這似乎不怎麼樣啊~寒汗~老板就拉開系在腰間的小腰包,拿出一堆碟片出來,從中挑了一張給我,其余的趕緊又塞回自己的小包.哈哈!藏得那麼嚴實,不是A片是什麼!我甩掉手中的碟子,直逼著老板把包裡的碟子拿出來給我們挑,老板那汗啊~~~都快滴下來了.她支支吾吾的說~這是沒有情節的,你們看的有情節的我另外給你們選,我一把扯過碟片,說:我們就是要沒有情節的~~偶當時那樣肯定和外面混的沒什麼兩樣了~老板已經無語了~好歹我也是品學兼優的學生干部啊,形象就這麼沒了~5555~~~
選了一張碟,我們就逃回了賊窩,那一幫子賊婆娘盼啊盼啊終於盼到解放盼到光明了.三聲萬歲後窗簾拉了下來,門關了起來,燈全給滅了,大家大氣都不敢出一口.正劇上演了.真是沒有情節啊!一黑人和一白雞在狹小的衛生間裡翻雲覆雨,偶爾還來個器官特寫.音量已經調到最小,那嗚呼哎呀的聲音還是很刺耳.看看大家的表情,好像吃了蒼蠅.天啊,這不是禽獸嗎?如果說什麼是這個樣子,可就太惡心了~一小妹小聲嘀咕.電視裡那女的轉過身來開始用口,哇塞~偶們狂暈!!看她被迫做這些動作,臉上那難受勁,偶們也惡心得想吐,我左手邊一自認H功了得的姐妹,看到這場景,連吐唾沫,估計一年的口水都被吐完了~我身後姐妹說這還不如看三級片啦~遮遮掩掩的才讓人更有欲望,這什麼都明擺出來了,把人搞的跟禽獸一樣,怎麼還會有興趣!!說的是!!當下關機,撥開窗簾,等大家緩過勁了,我說:為了大家的身心健康,我去租三級片吧~姐妹們狂暈~
小笑話
1、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他媽的是個後媽！
4、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
7、某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶裡趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裡被一敬職的巡警攔住瓶裡裝的啥喝剩的雪碧那你喝一口給我看看！
9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什麼都不做了，光想你！
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
11、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
13、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
14、財政是爹，銀行是娘，管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎水閻王，公檢法是流氓。白衣天使黑心腸，人民教師象螞蝗。，沒法過了！
15、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。”