1.小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說:這魚真好吃,要是不放刺就更好了!——
2.三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡,天使聖彼得說:「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人瞭解後,她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步,雖然她們極力避免,但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前,並告訴她:你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天,另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她面前,如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步,她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。
但是有一天,聖彼得來到她的面前,並帶著一個前所未見的級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很納悶,為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢?」這個男人說:「我不知道你的情況是怎麼樣,但是我踩到了一隻鴨子。」——
3。一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。
牧師說:「明年,有一個年輕的姑娘會來瞭解你。」
青蛙高興的蹦了起來:「哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?」
牧師說:「不,是在她明年的生物課上。」——
4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以後不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,於是接到這類電話就簡短的說:「你打錯了!」這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音:「請問現在正上映什麼片子?」他照例說:「你打錯了!」
一陣沉默後,對方答:「是國片還是洋片呢?」——
5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到,它警惕性非常高,一有點響動就狂吠不已。我家在六樓,儘管每天上下樓躡手躡腳,但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小,狗一叫我就拚命跑,生怕它突然衝出來。
週日,我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓,大狗照舊「汪汪汪」地叫起來,叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕,扯起嗓子對著喊:「吐吐吐」。奇怪的是,「吐吐」幾聲後,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,並且出可憐的「哼哼」聲。
回到家,我問小侄子用什麼辦法,居然能鎮住這麼兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說:「當狗對你汪汪叫時,它其實是在說o,這時狗因為無法回你three,非常慚愧,就不叫了。」——
6。上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:「裡面有沒有女人?有沒有女人?」
只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著我……——
7。一天,兩個正在熱戀中的男女在路上,男孩帶著女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上,兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口,誰也沒有注意到警察的存在,男孩騎車衝著警察就過去了。警察見狀,大喝一聲:「你!下來下來。」
男孩頓時從車上蹦了下來,女孩很冷靜,看到這種情況,腦筋一轉計上心來。對著警察說到:「你看見我了嗎?」
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了個眼色,男孩馬上明白了。
警察又問男孩:「她是你女朋友嗎?」
男孩說:「你說誰呢?」
女孩說:「你看見我了嗎?」
警察毛骨悚然,對男孩說到:「走,你趕快走!」——
8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋,所以他一直踩著油門加,等到現前面有個老婆婆正過馬路,踩煞車時已經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上,一動不動,身旁流出一堆腸子,還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫,有的看得說不出話來,而司機臉色蒼白,坐在位子上不敢下去,當車上的司機開始指現司機時,一件奇怪的事情生了……
突然,老婆婆抖抖地站起來,拿出一個破破的塑料袋,開始撿腸子,口裡還喃喃地嘀咕:「夭壽啊,剛買回來的腸子,這樣怎麼吃啊?」——
9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他:「你不會出去買便當啊?吃泡麵沒營養」
弟弟頂嘴說:「我就是喜歡吃,怎樣!」
「唉呀~媽媽跟你說,泡麵真的不是什麼好東西,你爸爸公司有一個年輕的小姐,為了都把錢存下來寄回家,所以早上吃泡麵,中午吃泡麵,晚上吃泡麵。天天吃泡麵,結果三個月以後她死了!」-
弟弟(大驚失色):「真的假的?」-
媽媽怎麼會騙你?」-
真的喔,那她是怎麼死的?」-
這個啊……買泡麵時出車禍……」——
1o.有個女學生非常用功,有一天晚上,她讀完書已經一點多。聽人說,晚上的相思湖很美,於是想散步到那裡去。
到了湖邊,忽然覺得有人在拍她的肩膀,她轉過去,看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說:「學妹,我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳,真的沒有!
小學妹拔腿就跑,但是女鬼還一路跟著她,並在耳邊不住陰森森地說:「我沒有腳,我沒有腳……」
小學妹覺得很煩,剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊:「沒有腳又怎麼樣!我還沒有胸勒!」
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我們公司的辦公室一向陽盛陰衰.有一日新來了位實習mm,2o歲出頭,大學未畢業.剛開始倒是循規蹈矩,亦步亦趨,不成想,沒過半個月,和我們大家都混熟了,眾男丁才驚駭地現,此mm乃千古未見之強人.常有石破天驚之語.經多日整理,不得精要,只揀幾句常記的一,以娛大眾.
某日,mm穿一件花邊短裙,十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧,就拿著一部照相手機,佯作欲伸入裙底拍照,mm不動聲色,冷靜地說:「不行,我這裡面光線太暗,你拍了也看不見的。不信我拍給你看。」遂取出自己的照相手機,在眾目睽睽之下伸入裙底,只聽卡嚓一聲快門,屋裡的男人均大驚失色,誰沒上去看拍的什麼效果,全跑光了。
另一日,眾男聚在8樓窗口,觀樓下裙裝美女川流不息,不勝感歎。一男無限憧憬道:「這要是來陣急風……」mm不知從何處而來,接口道:「你就會現,她們裡面什麼也沒穿。」眾皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:「真的,女孩子穿長裙都不愛穿nk,通風好……(省略837字)」眾男無語中。
又一日,一男同事屢受其擾,憤然而起道:「你再鬧,我花5o塊錢找兩個民工1J了你!」此語立驚四座,眾人還未叫好,mm又接上一千古名句:「別啊,你把那5o塊錢給我多好,我自己1J自己……」
復一日,偶看貼,正看到一位仁兄所《如果世界上只有兩個女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要選誰》,mm又悄然而來,看了題目後作不屑狀道:「兩個都要唄,好歹也算是女人啊。再說了,她們不好看,生下的女兒不一定不好看啊,到時候再用唄……」偶立即抓狂。
此mm於電腦前上網,遍覽服裝網頁,不時出讚歎:這件衣服好漂亮,可惜太貴了,咦,這件也不錯。哇這件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:為什麼穿不了?此mm歎道:我胸太大了,所以穿不了。眾人眼鏡碎了一地。
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mm說:「我愛你。」
我臉紅了,我不想害她:「我沒錢,更沒有房子和車。」
mm盯著我的眼睛:「我知道。」
「我的月薪只有一千五。」
mm的目光仍然堅定無比:「以後會多的。」
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上:「我每天要抽一包煙,一喝酒就鬧事。」
mm笑了,「以後有我在,你放心。」
我的脊樑上冒起一陣寒意,結結巴巴地對她說:「其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所,小學就沒了初吻,中學就……」
mm沒等我說完就軟在了我的懷裡,聲音細若蚊鳴:「早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……」
一股鼻血噴湧而出,我抱緊了mm,溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情,我決定把這事告訴mm
五秒鐘後mm抬頭問我:「真的?」我悲憤地點點頭。mm沉默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光,她憤怒地朝我喊道:「你丫竟然看貼不回帖!」