有個年輕人不想參軍在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個e朝哪邊？
年輕人：什麼e？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：牆上這個啊。
年輕人：哪面牆上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太這個公共汽車上的人可真多啊！
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
老張去雲南旅遊在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：「先生先生您看跳舞嗎？」
「什麼舞呀？」老張好奇的問。
「民族舞！」小姐們神秘的回答。
「不看不看我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀！」老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張壓低了聲音說：「那您看過不穿衣服的嗎？」
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：「不穿衣服？不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀！」
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cxo失業心理咨詢所2ooo年7月7日開張了。趁這兩天北京還算涼快
網站泡泡越破越快畢業於糊勒瞎扯盟雲山霧罩旗獸醫院的蒙古大夫
maddog以較高的起點開始了職業生涯。
當早晨的第一縷陽光穿過咨詢所的窗戶maddog目送著一批批奔赴
考場過獨木橋的高三學生們啜了一口香茶開始耐心等待可憐的精神
病們上門。
7月7日上午9時35分14秒
(咚－－咚－－咚－－)
maddog：請進
(一位形容枯槁面色蠟黃嚴重哮喘且目光渙散的小伙子走了進來)
小伙子：請問您就是電線桿子上說的那個蒙古大夫專治心病的麼？
maddog：是啊我能幫您什麼忙麼？
小伙子：我是一個網站的ceo我被拋棄了我失業了……
maddog：您？？bsp;小伙子：怎麼了？您別拿豆包不當乾糧拿西紅柿不當水果拿蛤蟆
不當頂樑柱、拿馬王爺不當三隻眼……
maddog：行、行、行、行了。有什麼問題您直說吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了兩大缸子水呼吸平緩了兩行熱淚洶湧而下)
小伙子：您幫我評評理我Tmd大學上了2年病休了三年看了比爾蓋茨
的事跡決定創業。拖著羸弱的身體我建立了現在這個網站中間我吐血5次、
休克3次、虛脫2次、大手術一次。我騙風投拿融資網站展蒸蒸日上終於
有了今天。昨天網站布我在講演台上憧憬上nasdaq台下記者聽眾的腦袋
似乎已經是一塊快金錠內心的喜悅加上天氣悶熱導致我舊疾復昏到在第
一線上……
maddog：您真是不容易呀這麼嘔心瀝血。領導也是人嘛也要注意身體
嘛……
小伙子：誰說不是呢？！可您猜怎麼著晚上投資人來醫院看我讓我安
心養病。我Tmd還連聲道謝呢說我一定早日康復回到工作第一線上去。這幫
丫的倒好說讓我別著急多休息些時間董事會研究討論出於對我和公司
業務的整體考慮讓我退下來……嗚嗚嗚嗚(至此小伙子已經泣不成聲了)
maddog：這就是他們的不對了怎麼能過河拆橋呢？！現在這幫投資人也
是用人時朝前不用朝後真Tnnd穆仁智嘴臉。哦順便問一句您那家網
站叫什麼名字？有多少員工？我擔心他們也會遭此不測。
小伙子：我們網站叫「健康21世紀」……
maddog：¥§s%＃bsp;小伙子：網站3o多名員工進公司時都沒敢體檢。公司緊挨著醫院藥房
公司平時往外打的電話多一半是叫急救的少一半是叫eguo送外賣的真正聯
系業務的很少……
maddog：(沉思良久一咬牙一橫心)我看您找錯人了我這裡是心理咨詢。
雖然我第一天開張但我還真不想拿您開刀討彩。我看您說了這麼多話汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您還是趕快回醫院吧……
小伙子：您不能見死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡臨了加了一腳把小伙子踹出門去趕快洗手消毒開窗戶……)
7月7日上午11:2o:34
(一中年人破們而入身高體狀面目猙獰眉目之間頗多戾氣)
中年人：蒙古大夫在不在？
maddog：您坐。我就是有什麼事兒麼？
中年人：廢Tm話沒事兒我到你這兒來倒騷啊。聽說你這兒是失業心理
咨詢的。我Tmd剛失業想不通。你有本事給我咨詢咨詢算得對給雙份兒
算不對我Tm抽死你。
maddog：先生您先喘口氣兒。我呢一不是巫婆神漢管治病不管算命；
二我是守法經營看病收錢天經地義開張免費是我自願打我是不挨的。
中年人：廢Tm那麼多話幹什麼？！行我不打你。你幫我咨詢咨詢吧。
maddog：您原來什麼工作？為什麼失業了？！
中年人：我在一家網站擔bsp;maddogbsp;中年人：你Tm有行醫執照沒有？cso都沒聽說過？就是「席安全官」
專門負責公司安全防務的。公司人少我監管客戶服務部負責接待用戶投
訴和來訪。
maddog：那您為什麼失業？！
中年人：不景氣唄！我們的投資遲遲不能到位我們的用戶數量一直沒
有突破性的攀升。好幾次公司小禮品吸引用戶註冊都因為放現場太混
亂我被迫出手制止打趴下幾個才控制住場面。我bsp;在這幫用戶不要也罷你瞧瞧一個個都什麼德性為了仨瓜倆棗兒就註冊填
表沒出息Ic調查舞弊也不僅僅是網站的錯這幫用戶更可恨為蠅頭
小利趨炎附勢我看著就來氣……
maddog：您別火。喝口水慢慢講。
中年人：我們網站上下一心絕不向這種沒出息的用戶低頭更不向刁
鑽古怪的用戶屈服。我們也做電子商務好幾次我送貨上門碰上那主兒挑
肥揀瘦哼哼唧唧不簽字。每次都被我大嘴巴掄踏實了。
maddog：您這網站是……
中年人：你丫真Tm是不學無術「溫柔網」聽說過沒有？還不上一次！！！！！
maddog：行了您吶。我覺得您現在最大的問題不是失業您有嚴重的暴
力傾向。給您兩條路六院或市局。我也不收您錢了浪費您這麼多時間我
對不住了……
中年人：治不了早Tm說啊。瞅你那德性我真Tm想找人端了你場子……
maddog：阿迷托佛您甭跟我致氣不行麼？這麼著吧這5o元給您算
您來去車費。
(中年人摔門而去maddog擦了擦額頭的漢暗叫慶幸)
7月7日下午2:4o:44
小姐：蒙古大夫喲您可要救救我喲。我的命好苦喲………………
(一妙齡少女跌跌撞撞摔進門來伏地痛哭。maddog欲上前攙扶現小
姐衣著暴露嬌軀微顫實怕惹火上身一時間手足無措。)
良久小姐緩過氣兒來眼淚汪汪地看著maddog再度聲淚俱下。
maddog：您有嘛事兒趕緊說別弄得街坊四鄰以為我怎麼著您了行不行？！
小姐：sorry,Iamverysorry.我實在是太sorro了忘記這不是myhome。sorry。
maddog：您是國際友人？
小姐：oaren。我失業了我所有的
光榮和夢想全f1yf1yaay了。我沒辦法接受這樣的resu1t我不相信自己
的eyes。我從很高的tit1e上跌了下來我從高級白領再度一文不名我rea11y
anna哭一場……
maddog：聽您說話真累。您把您的情況簡單說一下吧。我這一天沒開張了。
小姐：ok。我原來在一個網站工作好風光的。我bsp;maddog：哦？！您是管錢的？
小姐：什麼管錢的！我是chiefFema1eoffbsp;我一女的談判會晤之類的就靠我迷人的體態和綽約的風姿了……
maddog：(嘔－－)
小姐：怎麼了您？病了？
maddog：哦沒沒什麼。中午吃的不好肚子不舒服。那你們的會計
出納叫什麼o
小姐：土包子怪不得是蒙古大夫。那oneyoffbsp;目了然嘛。
maddog：哇！小的我真是開足了眼長足的見識！！！那您又是怎麼失業的？
小姐：唉。才現cFo這工作是一碗青春飯。昨天ceo面試了一個什麼什麼狐的
小姐今天就把我給開了。
maddog：那您有什麼想法麼？面對互聯網經濟大潮新的就業觀念日趨形成
您一定要振作化悲痛為力量。
小姐：是啊。我不能自甘墮落我要用自己的實力來證明我還能展翅翱翔於
互聯網的藍天。我要去讀書！
maddog：讀書好啊。用知識武裝自己這才是知識新女性。
小姐：我要去美國讀書！
maddog：去美國更好啊！那裡是互聯網的老家是知識經營聚集的地方。
小姐：我要去美國哈佛讀書！
maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年嚮往的最高學府是精英輩出之地。
小姐：我要去美國哈佛讀mBa！
maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
小姐：沒必要這麼驚訝吧？！
maddog：不是驚訝是失望。現在中關村哈佛mBa成簸萁撮北大門口就有
賣哈佛mBa文憑的您好像沒必要救國救得這麼曲線吧？！
小姐：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！…………
小姐：算了我還是找個大款嫁了吧！東東太老沒意思陽陽猴急沒現錢
丁丁剛露富相。您看我該怎麼辦？
maddog：情場有風險姑娘請自重。您就當沒來過這兒我也當沒給您看過
病。咱就此一拍兩散各奔東西您看如何？
小姐：ok。youarevery仁慈我的projkyou。
maddog：您慢走……