第一卷笑話錦集第3351章報復/抒情詩
有個男人出差回來撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內脫下衣服展開激烈的作愛。
不久二人躺在床上休息數分鍾後鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』就這樣連續報復了四次當鄰居太太要求第五次的報復時男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了』
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一日某君和其漂亮女友來到大海邊女友振臂高呼：“啊大海！”某君閉眼作陶醉狀准備聆聽隨之而來的一抒情詩……“你***真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
第一卷笑話錦集第3352章早起/標點
最近總感覺老公有什麼地方不對這不是今天早晨不到五點鍾就起來了而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼哼該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢聽到開門聲得趕緊裝睡吧。咦怎麼又又脫衣服睡覺了？“喂老婆你也不提醒我一聲這都早起了兩個小時下去等班車愣是一人都沒有一看表啊五點五十五分。”
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最近總感覺老公有什麼地方不對這不是今天早晨不到五點鍾就起來了而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼哼該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢聽到開門聲得趕緊裝睡吧。咦怎麼又又脫衣服睡覺了？“喂老婆你也不提醒我一聲這都早起了兩個小時下去等班車愣是一人都沒有一看表啊五點五十五分。”
第一卷笑話錦集第3353章沒有/新媳婦
深夜一位柯台小姐在值班進了一個柯是位男士他問這位小姐：“小姐你有沒有男朋友呀？”出於禮貌小姐答到：“沒有”。男士又問：“有沒有柯機呀？”
“沒有！”小姐答到。“有沒有。小姐開始不耐煩答到：“沒有。”男士還繼續問：“小姐你有沒有波呀？”小姐沒有聽清就答到：“沒有！”過後小姐反映過來忙改口說：“有！有！”氣到收了線。
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村裡又娶媳婦了：老支書干了近四十年除了政治、經濟各方面的收益還把全村的大閨女、小媳婦玩了個遍真正體會到當支書的好處。為了不至於大權旁落把好處叫人家撿了去在十幾年前就培養兒子入黨終於在自己退下來時讓兒子接了班。兒子當了支書後子承父業與他爹一樣的愛好天天都要玩一個女人。但姜還是老的辣兒子每天一回家老子抽抽鼻子一聞便能說出兒子和誰家的女人上過身。兒子大為驚奇便變著花樣地找一些丑的、年老的女人去玩想試試老爹的本事但老子都能聞出是誰來百百中。兒子每每玩了女人都叫老爹識破心中壓力很大。一天兒子沒玩女人經過牲口棚的時候摸了一頭母驢一把回家剛往老爹跟前一站老爹急問：“呦誰家才娶了新媳婦
第一卷笑話錦集第3354章哭泣的丈夫/總統
三個人死後進入天國。當他們到達時聖彼得問第一個人生前是否忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子第二個人承認做錯了一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得直到死他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後三個人開著車外出碰上紅燈他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個人看到豪華車上的人正在哭於是就問他：“你有了那麼好的車還哭什麼？”那人說：“我剛看到我妻子她只踩了一輛小滑輪車。”
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一個公雞對一群母雞說：“你們應該對我怎麼稱呼？”和它同年同月同日同窩生的母雞說：“孩子它爹。”公雞搖頭說：“不對。”比它小一年零八個月的母雞說：“當家的。”公雞又是搖搖頭。最小的一只做過台的母雞說：“應該叫雞頭吧！”公雞聽完此話氣得打鳴都打不出來了。一會兒公雞跳到一個筐子上大聲地說：“你們都歸我捅我是總統。”
第一卷笑話錦集第3355章痛/上天堂
一天一個男生連忙沖到女生那問：“痛不痛？”接著說：“等會我把小棒來拔出來。”女生說：“輕點輕點查的太深了。”男生到：“不好你流血了。”女生又到：“那你再往裡查查看能不能拔出來？”女生大叫：“好痛。”原來學校大掃除一個女生不小心被小木片刺到了。
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『爸爸如果躺在地上把兩腿舉得高高的是不是就可以上天堂了？』六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上兩條腿舉的很高嘴裡一直喊著“哦！我的天！我的天啊！”還好有阿成叔叔壓在她身上要不然的話我想媽媽已經上天堂了』
第一卷笑話錦集第3356章授精/說明書
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術她脫去衣服躺在床上後婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
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新娘在結婚的前夕與前任男友舊愛復燃一時情欲焚身便上床由於沒有帶保險套就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上那片膠膜又黏在新郎的寶貝上新郎驚異地問：『這是什麼東西？』
『是我的處*女膜。』新娘故作嬌柔地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處*女膜。』
第一卷笑話錦集第3357章弄出人命/扒手
楊過:上次我和小龍女出去玩,結果弄出人命來了
郭靖:真的??你們撞到了人??
楊過說:不是是弄出一條人命來
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有個未成年少女做扒手被警察抓去。警察責問她父親：“請不要讓她再做扒手了你也該好好教育她。”
父親為難地說：“很抱歉我們管她管得很嚴時常教育她但是她腦筋不好到頭來總是被抓到。”
第一卷笑話錦集第3358章城市獵人/早有防備【2和1章節】
一日一獵人帶愛鷹逛街到一酒吧侍者道：“先生這裡不可以帶寵物進入請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。須臾少*婦挾愛貓來侍者又曰：“夫人這裡不可以帶寵物進入。”少*婦也一人進入。外面的貓從小嬌生慣養不時抓鷹老鷹訓練有素冷眼相示。一會獵人出來見其狀怒沖冠使勁捏小貓。美婦出來見狀抓起鷹說：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鷹毛！！”
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丈夫：“親愛的你即然這樣愛我為什麼我第一次向你求愛時你不馬上答應呢？”妻子：“因為我要看拒絕後你的反應是怎樣的啊！”丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎麼辦？”妻子：“放心！你走不出去的因為我早就把大門鎖上了。”
第一卷笑話錦集第3359章大事和小事
妻子：“親愛的要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜以後所有的大事都由你來決定而所有的小事都聽我的安排怎麼樣？”丈夫：“那麼具體講哪些小事聽你的安排呢？”妻子：“我決定應該申請什麼樣的工作應該住在什麼樣的房子裡應該買什麼樣的家具應該到哪裡度假以及諸如此類的事。”丈夫：“那麼哪些大事由我來決定呢？”妻子：“你決定誰來當相我國是否應該增加對貧窮國家的援助我們對原子彈應該采取什麼樣的態度等等。”
第一卷笑話錦集第336o章寶馬輪胎/沒有喝酒【2和1章節】
一次宴會上一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知被他的女秘現礙於客人在場不便直說提醒老板說“老板你的車庫門開了。”老板不解“喔你看見我的寶馬了嗎？”“沒有只看見兩個破輪胎”。女秘回答。
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懼內的丈夫某夜喝了個酩酊大醉腳步蹣跚地走回家來進門時不幸撞傷了頭。他躡著腳尖摸索到盥洗間找出一些膠布對著鏡子貼在傷口上然後再輕輕地睡在太太身旁心中竊喜這下可逃過太太的責罰了。第二天一早太太把他喚醒。“你吵醒我干什麼？”他睡眼惺忪地問。“你這個死鬼昨晚又喝醉了酒！”她咆哮道。“不！不！我根本沒有喝酒你怎能冤枉我呢？親愛的。”“哼你沒有喝酒那麼盥洗室上那麼多膠布是誰貼的？”
第一卷笑話錦集第3361章志在必得/對不起大哥對不起大嫂【2和1章節】
一對新婚夫婦三天後回娘家等了好久也不見出來就有人去找了但找他們的人一到門前就聽到：輕點痛啊男的說：不痛怎麼能進去呢可女的說：好吧但也要輕點啊男的說：好吧。女的又說：啊啊不行啦痛的受不了啦男的說：那我給你揉一下吧這時找他們的人可受不了啦就探出頭來看正好被男的看到說：看什麼看女人穿高跟鞋也沒見過啊！！！
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某個漁村,有一家中生活著大哥、大嫂、弟弟三人,過著清貧的生活.於是大哥就外出求生活,留下嫂嫂和兄弟二人.半年後,二人相安無事.日子一久弟弟總是用另一種眼光打亮著嫂嫂豐滿的身體
一天,大嫂正在洗澡,弟弟突然撞了進來,抱住嫂嫂豐滿的裸體大嫂馬上義正言詞的對弟弟喊到:你這樣做,對得起你大哥嗎?弟弟當即羞愧難當,頭一搖就走了出來,這時,大嫂伸出頭來叫到:你這樣走了,又對得起大嫂嗎?
第一卷笑話錦集第3362章找處*女
一人結婚數次,現妻子都不是處*女,便離.不知怎識別處*女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處*女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”一人結婚數次,現妻子都不是處*女,便離.不知怎識別處*女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處*女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
第一卷笑話錦集第3363章處*女膜
有一個妓女在接客時忘了帶套就順手拿了個香腸皮那人完事後把那個東西留在了裡面當她在次與那人做*愛時把那東西一下帶了出來。那人問：“這是什麼？”她說：“這是處*女膜”那人舔了舔說：“媽必你家的處*女膜是甜的？”
第一卷笑話錦集第3364章換班了爬桿了/有人偷牌【2和1章節】
有對夫妻相互都不信任二人有次有事要分開幾天就都在對方身上做一記號。丈夫在妻子的左大腿內側貼一警察卡通膠紙意思是讓它在那裡站崗。妻子也在丈夫右大腿根貼一小猴的卡通膠紙意思也是讓它在那裡守護。
幾天後倆人見面了互相檢查對方時現都變了：妻子腿上的卡通紙跑到右大腿上去了；丈夫大腿根的卡通紙貼到了小弟弟上去了。
妻子不好意思說：“你的小猴爬竿了？”
丈夫趕快接著說：“你的警察換班了？”
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一對盲人夫婦做*愛時定了個暗號：男人說“打牌？”女人說“開始”二人便開始做*愛。隔壁小青年經常聽見兩人打牌暗中考慮：他們倆是盲人怎麼打牌呢？便乘他們兩人“打牌”時偷看一看——“原來如此！”有一天小青年看男盲人出去了便溜到盲人家裡對女盲人說：“打牌？”女盲人說“開始”便開始作愛。小青年能力很強到高氵朝處女盲人連誇“好牌”。到了晚上男盲人想與女盲人作愛說“打牌？”女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽大驚急呼：“不好有人偷牌！”
第一卷笑話錦集第3365章月經來臨時/每天都要摸【2和1章節】
在進行性生活的問卷調查時調查人員進行了家庭訪問：
“請問你丈夫什麼時候進行房事？”
“月經來臨時。”家庭主婦回答。
“那麼你在月經來時會特別興奮嗎？”調查員驚訝地問道。
“不是我是我丈夫的秘書月經來時他才願和我做*愛。”家庭主婦說。
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七十年代時期在給農民老鄉男女老少們掃盲掃盲課已上了7個晚上不知這些農民學生收獲如何老師在黑板上寫了個犁田的“犁”字向座在中間的一位中年男子問：“這個字怎麼念？”中年男子納悶了好長時間答不上他妻子在傍邊著急地提示他說：“這是你時時摸的東西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了這個字念‘奶’字。
第一卷笑話錦集第3366章吃蘿卜
一天弟弟到姐姐房裡玩現枕頭下面有一根蘿卜弟弟便好奇的拿來玩耍不小心給弄斷了。由於害怕姐姐罵於是便用一只牙簽從中間接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒弟弟不知怎麼回事便去姐姐房中看見床上只有半截蘿卜笑道：誰叫你偷吃生蘿卜這下肚子痛了吧！
第一卷笑話錦集第3367章駱駝/誰倒的誰喝【2和1章節】
有一男子牽一母駱駝再沙漠旅行由於很長時間沒有那個了很是性急於是就打起母駱駝的主意但是駱駝老是向前走沒弄成。一天見一美貌女子再沙漠中暈到了便喂水救活了那個女的為了報答說你讓我干什麼我都願意男的便說：“你幫我抓住駱駝。”
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一個醉漢,充忙的跑入洗手間,爬在洗手池前開始嘔吐.
由於太匆忙,不小心走進了女洗手間,恰好這時有一位女士在小便,醉漢聽到有嘩嘩的聲音,拍了一下洗手池大叫到:我不是說不喝了嗎?誰他媽又給我倒上了?女士一聽外面有人,非常的害怕就把小便憋了回去.可是這一憋到憋出個屁來只聽:撲的一聲醉漢一聽這聲音.又是非常生氣大叫到:我不是說不喝了嗎?誰他媽又起開一瓶,誰起的誰喝.
第一卷笑話錦集第3368章大象哥螞蟻妹
話說有一天螞蟻妹妹和燕子姐在深林聊天,螞蟻妹妹對燕子姐說:姐姐我能把大象嚇暈過去&#o39;&#o39;.燕子說:我不信&#o39;&#o39;.螞蟻妹妹說到不信你看著.於是他們就去找大象.遇到大象螞蟻妹妹喊到:大象哥哥,大象哥哥.&#o39;&#o39;大象回頭一看是螞蟻妹妹問到什麼事啊!螞蟻妹妹說:大象哥哥,我懷上你的孩子了.&#o39;&#o39;大象異聽立刻昏了過去.不久大象醒了過來對螞蟻妹妹說:螞蟻妹妹!螞蟻妹妹我們再來一次吧!&#o39;&#o39;這次可把螞蟻妹妹嚇死了!哈哈~~~!
第一卷笑話錦集第3369章都這麼干/不吃虧/處理的內褲【3和1章節】
某縣官常年與妻子辦事姿勢單一（面對面式）其妻厭之。縣官大為不快師爺見狀遂問之縣官如實道來師爺忙獻技：何不試老漢推車式（面對背式）！縣官如獲至寶。試之大爽！隨喜問師爺：“汝何知之？”師爺大笑：“咳！大街上的狗都這麼干！”
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一日一姑娘要出遠門其母囑咐她：“出門在外要小心千萬別讓男人欺負你！”姑娘點頭答應。數日後姑娘歸來其母問：“有沒有被男人欺負。”姑娘臉一沉答：“有！”其母大驚！姑娘忙說：“不過沒吃虧他們給我弄出血來了我也給他們擠出膿來了！”
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有個男的買了件處理的內褲晚上就穿上了等到第二天他現自己左邊睪丸綠了他就去醫院檢查醫生說是炎了必須切除沒辦法只好切除了等到第三天他現右面的睪丸也綠了到了醫院醫生還說是炎又把剩下的那個睪丸切除了等到第四天他現自己整個小弟弟都綠了他有去了醫院醫生說還是老毛病他突然急了說；在切除我不就……醫生只好給他進行了一次全面的檢查醫生馬上跑過來對他說不好了大兄弟原來是你內褲掉色給染的！
第一卷笑話錦集第337o章出去的方法
有一對夫妻很恩愛,所以就天天做*愛
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅
有的說要從呼吸道出去
有的說要跟著汗一起排出去
然後有一只細菌說你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!
第一卷笑話錦集第3371章與老婆性交
有一對夫妻因為老公實在大笨了竟連與老婆性交都不
知道怎麼做所以太太不能滿足但又不好意思講。
過了一陣子太太生悶氣悶出病來了夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足就可以啦。”
太太聽到後就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做*愛的講解那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上拉下她的褲於用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來跟那老公說：
“看懂了沒照我的方法做一個禮拜至少做兩次……”
第一卷笑話錦集第3372章猴子偷笑/性能力/脫褲子打屁屁/親切服務【4和1章節】
在一個露天澡堂裡一群強壯的工人在洗澡幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看其中一只猴子邊看邊笑越看越覺得好笑最終笑得掉下樹來在地上打滾其他猴子基覺詫異扶起它來問其所笑為何那猴仍笑個不停道：“哈哈嘻嘻人類真是一種奇怪的動物哈哈你看他們的尾巴那麼短還要生在前面哈哈”
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有四個女人聚在一起大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老板。
派送傳單的妻子說：“我老公就像派送宣傳單一樣隨便一塞便了事。”
賣羊奶的太太接著說：“你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣只放在門口就走了。”
管理員的老婆說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣一個月只來一次。”
冰淇淋老婆說：“你們都沒有我悲慘我家那個只是好看
一下就融了……”
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有一個青年他的女友老是不聽他話處處與他作對。
於是這個青年就請教隔壁的老人問道：
「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？」
那老頭說道：「很簡單啊她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」
青年聽完後愁眉苦臉地歎道：「這個方法我也經常試可我每次把她褲子一脫下來我就又不生氣了。」
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男士俯身彎腰看著正用雙手幫忙扒開的小姐低聲親切的問:「進去了沒?」這時小姐雙手不用再幫忙了說:「沒問題進去了。」「會痛嗎?」男的小聲的說著。「真好一點也不。」女的很高興的回應著。「要不要動動看?」男的體貼地說。女的果真動了動愉快的回答道:「哦!太好了我從來沒有感到這麼舒服的了碰到你是第一次。你看它軟硬適中大小剛好。這種感覺真是太美好不過了真的很感謝你。」那男士隨口說著:「不用謝我那是應該的。這麼說我們就搞定了!」女的迫不及待的要求說:「是呀!但請你的動作要快些我等不及沒時間了。」兩分鍾後櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中她付款後高興的離開了
第一卷笑話錦集第3373章退休的上校/那件事【2和1章節】
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵勤務兵也剛好退役了於是上校就雇他為男僕；並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點這位勤務兵走進他主人的臥室叫他起?恚蝗緩笥衷諫閒Ｌ𣿫卾鈉u繕洗蛄艘幌攏婣f：“姑娘！該回家了！”
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一架飛機冒著濃煙搖搖欲墜……
這時飛機上的一個美國人站了起來喊道:“我再也忍受不下去了！”說完他抓起一個傘包,沖到艙門口就准備跳下去。
臨座的英國人喊道：“喂,這裡還有女人呢…”
美國人回身說道:“你這個英國豬！這時候誰還顧的上干那件事！”
第一卷笑話錦集第3374章變色/奶給擠出來了【2和1章】
一天一位男的去洗澡現自己的蛋變成了綠色他很擔心於是去找醫生醫生說這是一種疾病很嚴重必須把它割掉他想了一會說o.k。醫生就把它割掉了回到家後現那一個也變綠了又去問醫生醫生說這是一種疾病很嚴重必須把它割掉他又割了一個。回到家後現又變綠了。又去問醫生醫生說經過我們的研究這是內庫退色！！！
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某日公車上來了一位小姐手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站眼看人越來越多擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
第一卷笑話錦集第3375章該死的處*女膜
第二天就要結婚的珠珠擔心地對嫂子說：『怎麼辦？他一直以為我還是個處*女明天的洞房之夜他一定會現我根本就不是個處*女』
『沒關系這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給你一個有金屬扣的小錢包明晚上床時你將它放在屁股下面單手握著當他把他的寶貝放進你裡面時你就把金屬扣扣上。他一定會問你那是什麼聲音？你就告訴他那是處*女膜破裂的聲音。』洞房花燭夜珠珠按照嫂子所說的方法辦理新郎果然叫道：『那是什麼聲音？』珠珠做害羞狀地說：『那是我的處*女膜破掉的聲音。』『什麼？快把你那該死的處*女膜打開它把我的寶貝蛋夾住了。』
第一卷笑話錦集第3376章帶槍的媳婦
一女子三十歲守寡帶一子二女生活因家中無勞力家境貧困其子成*人後因家貧無女願嫁成為其母心病。二女已成*人成為遠近美女。鄰村一二流子垂涎二女美貌以占有一女為其心願茶飯不思。二流子之舅為一媒漢知其外甥心願後誇口二女皆為二流子所有。一日媒漢登門為寡婦之子提婚之子甚喜隨約定見面時間。至見面時媒漢囑其外甥男扮女裝寡婦之子見後欣然同意不日即行婚禮。婚後第二天其子堅意外出打工寡婦十分惱怒認為其子將新娘拋在家中非常不適。至晚間遂令長女陪其“嫂嫂”過夜。長女欣然從命至第三日長女堅決不進“嫂嫂”房門。寡婦遂令次女陪其“嫂嫂”過夜至第四日次女亦堅決不再進“嫂嫂”房門。至晚寡婦遂決定親自陪其媳婦過夜晚上寡婦跨進媳婦門後只見其媳檔下雄糾糾挺立一只長槍寡婦一切皆明白遂大罵曰：“走東莊串西莊找了個媳婦帶著槍。打得我兒跑了外打得我女受了傷要不是老娘跑的快掰開機子挨一槍“。
第一卷笑話錦集第3377章如此經驗/造愛？造人？
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?
父親含糊地說:到時候你在上面,她在下面就可以了.
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:爸爸呀!我進不去!
父親回答:用力呀!
兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!
只聽父親在房內安心地說:這就對了!
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干那事？同房？上炕？睡覺？在咱中國的傳統文化中都是指同一件事太隱晦了！也不准確。倒是洋人在這問題上比咱聰明早就明了“妹可拉夫（makeLoVe）”一詞。如今改革開放了咱也引進了“妹可拉夫”的說法。可是明白了“妹可拉夫”的意思是“造愛”又覺得納悶這“愛”能“造”出來嗎？再一琢磨覺得不如叫“造人”實在是妙！下回見到洋人一定得告訴他們“妹可拉夫”不對應該叫“妹可劈婆”——makepeopLe！
第一卷笑話錦集第3378章偉嫂噴劑/作家&#o39;4大騷&#o39;/牛都成精了【3和1章節】
偉嫂噴劑面世後廣告說：“只要男士往自己心上人身上一噴你心上的人就會主動馬上投入你的懷抱。”一男士買了一瓶回家趁性冷淡妻子不注意一個偷偷地噴撒時間一分分地過去了可偉嫂依然沒有生威力。男士很著急於是把一瓶偉嫂全部噴到了妻子身上妻子覺後上前給丈夫幾個耳光。男士找到廠家責問廠家的偉嫂什麼不管用。廠家說：“怎麼不管用不過是藥效都跑到了你老婆的手上了。
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作家“四大騷”——嘴騷心騷文章騷人騷
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一放牛人放牧一群牛。一日公牛都跑母牛不解公牛歸母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部專吃牛肉。又一日母牛跑公牛不解母牛歸公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部專吹牛屁。再一日公牛母牛齊跑放牛人不解公牛母牛歸放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部即吃牛肉又吹牛屁
第一卷笑話錦集第3379章度蜜月/加油【2和1章節】
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久一個年輕男人走過?硨湍翈熍閿概?
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措一時答不出話?恚?
趕緊用手肘碰一碰教士低聲說:「幫我一下我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
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山區姐妹二人不知汽車為何物一日看到一汽車飛馳以為怪物不解逐問司機為什麼這麼快司機說加油使然。二人說我們加油也快嗎說也。二人也要司機給其加油。司機竊喜說大的先來姐姐逐進屋司機即脫褲姐姐見狀大駭奪門狂奔。妹見奇效求司機加油司機急進入窮力而作。事畢妹行困難怒說司機壞心好油全加給其姐唯留油渣給妹。
第一卷笑話錦集第338o章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗【3和1章節】
一日列車到站列車員鎖好列車廁所門離去。某男因無處方便遂窗向外撒尿。不巧被一婦人看見。婦人不好明說但不說又心有不甘於是急中生智大喊道：“好你個抽雪茄的大胡子隨地吐痰。”
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從前一個傻漢子經過別人介紹娶了一個媳婦洞房那天媳婦不願意讓他干准備了一把剪刀他剛想伸進時覺得不對他再次伸進時覺得也不對總覺得有東西咬他於是次日回家象他的父親說了此情父親說：我從來沒聽說那地方有牙的我去看看。父親剛拉開門看到兒媳婦在鍋台邊光腚烙大餅媳婦不好意識用一張大餅糊擋了陰部父親驚呆的說：兒呀你媳婦那不但有牙還能吃大餅。
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話說宋太宗死後入地獄?羅王體?他曾是一國之君決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油?等血淋淋的?𥐯k景象但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做**。於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?牛頭馬面回答：是的於是宋太宗就向?羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。於是?羅王就吩咐：?砣稅?把楊貴妃換下?恚𤦩屗翁𠵴諤嫣潑骰?
第一卷笑話錦集第3381章吸奶器
一個常靠自忍解決性慾的男子某天逛百貨公司時發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的擠足奶水後再餵哺嬰兒。）男子心想買這個回去以後就不必再用手自慰了於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯舒服過後他才發現吸奶器?k沒有停止的開關他想把那話兒抽出?恚𡈼珶o論如何努力始終拔不出?懟?最後他沒辦法只好打電話去百貨公司給售貨員問她要怎樣才能讓吸奶器停下?懟?售貨員聽說後：「哦！先生請你放心吸奶器沒有開關當它吸?m三公升時就會自動停止。」
第一卷笑話錦集第3382章藝術化小雞雞
雕塑展行將開幕博物館員工卻不慎將大衛像摔壞小雞雞掉了下來館長急令女秘書用膠水粘好女秘書滿口答應……
次日展出時引觀眾的哄鬧……
事後館長質問女秘書：“你懂不懂藝術？大衛的小雞雞你是怎麼粘的？都朝上了？”
女秘書羞紅臉回答：“我、我、我見你們男人全都這樣。我真的不知道藝術化的小雞雞都是朝下的。”
第一卷笑話錦集第3383章主持人/陽物/駱駝大的【3和1章節】
朋友：你想一夜成名嗎？請去做主持人吧！
你想成為一名富人嗎？請去做主持人吧！
你想成為富人的情人嗎？請去做主持人吧！
你想成為情人的包情人嗎？請去做主持人吧！
朋友：你不會學習嗎？請去做主持人吧！
你不會踢球嗎？請去做主持人吧！
朋友：當你什麼都不會的時候請去做主持人吧！
當中國什麼都沒有的時候至少還有主持人。
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姑嫂二人正在紡織偶爾看到一籃蘿卜小姑說：“籃中的蘿卜如變成男子的陽物就好了。”嫂嫂說：“軟的話就更好了。”小姑說：“為什麼要軟的？”嫂嫂說：“軟的話硬起來一籃不就變成兩籃子了嗎？”
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一年婦女站在車站旁等公車,正想拿出香煙抽,不巧這時下起雨來,十分懊惱,正巧這時她看見旁邊一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉後套在雪茄上面,這樣一來雪茄就不會被淋濕,婦女覺得這是個好辦法就到附近一商店裡買避孕套,店員問她要多大號碼的,她想了一下說:請給我拿一個駱駝那麼大的
第一卷笑話錦集第3384章難以入睡
一位汽車司機把車停在路邊以便打個盹。當他躺在坐椅上時有人問時間他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡敲窗聲又響了起來：“先生您知道時間嗎？”他只得再次看表告訴他：8點半了。
敲窗人太多他根本無法睡好於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了司機再次躺下。但幾分鍾後一位過路人又敲起了窗戶：“喂先生現在是9點差一刻！”
第一卷笑話錦集第3385章有筲箕那麼大了/挖鼻子/兩只螞蟻【3和1章節】
有李黃兩個婦人在同一時間都生了個兒子。李為兒子改名叫**黃為兒子改名叫筲箕。後來李的兒子生病死了。而黃的兒子長大後娶了老婆。李來飲喜酒。一時感觸說“如果我的**在也有筲箕那麼大了。
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一節科老師講完生理知識後一位同學問老師：“為什麼男人和女人搞那個的時候女人比男人舒服？”老師回答：“你用你的手挖鼻子是鼻子舒服還是你的手舒服？”學生又說：“哦我懂了。那為什麼帶著避孕套做更不舒服呢？”老師說：“你帶著手套挖鼻子舒服嗎？”學生有說：“為什麼女的來那個的時候不能做呢？”老師說：“你流鼻血會用手去挖鼻子嗎？”學生繼續問：“為什麼女的不喜歡搞那個？？”老師氣起來說：“你真是傻B你喜歡別人挖你鼻子嗎？？”
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晚上有兩只螞蟻螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步走著天氣有點變螞蟻甲說今天晚上要下雨了螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺剛好前面有對親密情人在沙灘上兩只螞蟻爬過去螞蟻甲說要下雨我睡洞內螞蟻乙說今天晚上不會下雨我睡草坪。第二天兩只螞蟻起來後身上都濕了螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了要是睡洞裡就好了。”螞蟻甲說：“別說了昨天晚上洞裡來了一條蛇它一進來我就踢它兩腳它又出去了出去了又進來這樣一進一出好久了終於給我打跑了***跑了還對我吐口水。害我身上全濕了。”
第一卷笑話錦集第3386章另有所鍾
有個青年男子傍晚到女朋友家串門。女朋友的父母見狀一起托詞外出好讓這對青年談情說愛。家裡安靜下來男子對女友低聲地說：“親愛的你不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”“不。”她低聲回答。於是男子關掉外面的那盞燈。“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”“不。”她羞答答地說。於是男子又關掉了房子裡的燈。“親愛的我連桌上的台燈也關掉好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。“好的。”女友的頭埋得更低了。當黑暗籠罩周圍之後男子得意地說：“親愛的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值2oo美金呢？”
第一卷笑話錦集第3387章最美的夜晚/刑滿釋放/補位【3和1章節】
一對夫婦下午才在明尼亞波裡結婚到對保羅去蜜月旅行。在鬧市區的旅館訂了個房間。到了晚上新娘子為了“辦事”早就換上了漂亮的絲睡袍作出誘惑的姿勢躺在訂上可是一個鍾頭過去了新郎還是穿得好好的看著窗外新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先去睡吧！不要管我因為我媽媽跟我講過今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上所以現在我不想浪費任何一秒鍾看夜景的機會。”
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一對老夫婦結婚5o周年了這一天他們一同走進一家餐館慶祝自己金婚。席間妻子突然現丈夫眼裡滾出激動的淚水好非常驚訝：“5o年了我從來沒現你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽著說：“還記得嗎？5o年前當我們在倉庫裡被你父親捉住的時候你父親說假如我不娶你他就送我去監獄坐5o年的牢今天我總算刑滿釋放了。拜拜。”
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彼得：“我認識兩位姑娘一個漂亮可愛但是很窮；另一個非常富有可惜長相一般。依你看我該選擇誰？”布朗：“當然是漂亮的那位錢財畢竟是身外之物。”彼得：“太好了我也這麼想。現在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“別忙走彼得。你能不能告訴我那位有錢的姑娘住在哪兒？”
第一卷笑話錦集第3388章死也不和你過
兩口子關系不好丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威脅他說：“有朝一日你要是敢變了心我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你下毒之前千萬要告訴我我提前寫好遺囑求官府別判你死罪。”妻子十分高興：“到底是一日夫妻百日恩難得你對我有那麼點味兒。”男人說：“不是我最怕官府殺了你要是你死了你的魂追到陰間我不又得跟你過了嗎？”
第一卷笑話錦集第3389章自作多情/胡子【2和1章節】
一個姑娘患了一種很嚴重的肝病住院了。這種肝病會使患者的皮膚變得象生黃疸病一樣的黃。有一天這姑娘感覺好點決定到醫院門口的報攤上去買份晨報。她打扮了一下就去搭電梯。電梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男實習生。當他注意地看姑娘時姑娘的心急地跳起來不好意思地把眼睛移向別處。電梯下降時姑娘高興地等著他跟她說話。這時他向前靠了一點深深地望著她的眼睛然後得意地說：“是肝病吧？”
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一個人始終長不出胡子來覺得缺少大丈夫的氣慨就去看中醫醫生恰巧醫生外出。醫生的太太問明來意說：「這個簡單可以用一根**放在嘴邊每天擦擦撞撞胡子自然就長出來了。」那人認為醫生太太在跟他開玩笑很不高興的走了醫生回來後妻子告知此事他呆了半晌問：「你這是那裡來的秘方?」妻子答道：「所謂『醫』者意也!我以前剛嫁你的時候也沒幾根毛被你那東西擦撞過後沒多久就長了好多胡子。」
第一卷笑話錦集第339o章汝不可淫/周公之禮
兩位牧師每天都騎單車去上班但有一天其中一位牧師沒有騎單車於是另一位牧師就問他其中的原因這位牧師說：“我也記不清了我想是被偷了吧。”另一位牧師就告訴他念十戒當念到“汝不可盜”時就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了那個牧師的車找到了“你的車找到了啊你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“嗯不全是吧我念叨十戒當念到‘汝不可淫’時我好象想起來我把車放到什麼地方了。”
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兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?父親含糊地說:到時候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.兒子在門口大叫:爸爸呀!我進不去!父親回答:用力呀!兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只聽父親在房內安心地說:這就對了!
第一卷笑話錦集第3391章願望/4bsp;一名貴婦養了一只母鸚鵡但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份。有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一只公鸚鵡而且很乖的在籠子裡禱告。於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麼乖？養多久啦？我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」神父：「我養兩年啦它一直都很乖你的鸚鵡怎麼啦？」於是貴婦便把家裡那只說話低賤的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽。神父一口答應：「好ㄚ你把你的鸚鵡給我養我保證它會和我的鸚鵡一樣乖乖地在籠裡禱告。」隔日貴婦把鸚鵡送給神父神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化。未料只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ我禱告兩年的願望終於實現啦」
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某家補習班老板非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂塗鴉有一天當這老板上在如廁時忽然現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
第一卷笑話錦集第3392章守寡/情應勢變
有這麼個縣官到任不幾天便有人告狀原來是兩家打仗動了刀子這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻子哭得死去活來縣官大為感動：“這麼年輕漂亮的媳婦你把他丈夫殺死了豈不讓她守寡嗎？”於是判這個殺人犯娶被害人的妻子為妻判完了還氣哼哼地說：“你讓原來的老婆也嘗嘗守寡的滋味兒！”
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年輕的約翰在約會出游後送瑪麗到家門口然後熱切地說：“不和我吻別嗎？”瑪麗矜持地說：“對不起我和男孩子第一次約會是不會同他接吻的。”“啊！”約翰鍥而不捨地說：“那麼最後一次呢？”
第一卷笑話錦集第3393章偷吻/坦率與誠實
一天中午一位長得動人的小姐匆匆跑到警察局報案：“剛才我在分園散步時被一個不認識的人偷吻了。”“那是個什麼樣的人？”“不知道。”“現在是白天你怎麼會看不清？”警官又問。“因為我每次被人吻時都是閉上眼睛的。”
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男女二人在大街上邂逅相遇不幾日便訂婚了。小伙子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘盡管我長得不如我的朋友薩米拉漂亮出身也沒有那麼高貴也沒有他那麼多的存款但是你卻如此地愛我這怎能不令我感動呢？我一定愛你一輩子！”姑娘聽得眉飛色舞緊緊地拉著他的手不放說：“你的真誠的表白和坦率的訴說真令人敬佩。不過我現在對你只有一個要求：快把薩米拉的住址告訴我！”
第一卷笑話錦集第3394章女教師中選/狀元
一個單身漢有三個要好的女朋友一個是醫生一個是電話員還有一個是教師。有一天單身漢問母親她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立刻回答說：“我的孩子當然是女教師了！”“為什麼？”“這還不清楚嗎？因為醫生老是說：‘輪到下一個了。’電話員則常常說什麼‘請講得簡短些’之類的話。而女教師卻和她們不一樣她總是那麼和氣地說：‘我們再來一遍我們不妨再試試別灰心最後一定會成功的。”
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古時候山東有個村莊這個村莊老是沒有人能考上狀元村裡的老人就說送個童男子去孔廟過一夜讓孔子托個夢吧於是這個孩子在廟裡過一晚第二天村裡人問孩子孔子托的是什麼夢孩子說托是托了我想不起來了人們說好好想想孩子說好象說什麼吊來著人們說噢是不是孔子他老人家閒他的吊太小了於是就在廟裡重新做了個孔子的雕像把他的吊做的有一尺多長心想這回可能重狀元了可是這年村裡還是沒人重狀元第二年這個孩子想起來孔子的夢了他對村裡的人說孔子說你們村考不上狀元管我吊事。
第一卷笑話錦集第3395章英雄救美/剛剛有錢
黑夜裡一位美女獨自走在回家的路上忽然一歹徒從樹叢中竄出欲對美女非禮這時恰好有一位身高體壯的大漢騎車經過。大漢三拳兩腳就將歹徒打得落荒而逃並熱情地建議送美女一程美女欣然應允。大漢的自行車沒有後座所以就讓美女坐在前面的橫粱上。美女對大漢十分感激因此第二天美女專程到大漢工作的公司道謝。在大漢公司門前美女看見大漢的自行車停在路旁走近細看卻大吃一驚因為那輛自行車不僅沒有後座也沒有橫粱！
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有個小孩他媽媽給他洗澡他問他媽為什麼爸爸的雞吧比我的要大呢？他媽想了想說以為你爸爸有錢小孩說那我有錢我的雞吧也會大嗎？是的孩子你要有錢你的雞吧也會大的。有一天他門一家3口出去游泳他的媽媽去上廁所回來時現小孩的爸爸沒有了就問小孩你爸爸哪去了小孩說爸爸剛開始和一個阿姨說話說說話爸爸就有了點錢越說爸爸的錢越多後來爸爸就剛剛有錢了爸爸和阿姨就不知道上哪裡去了。
第一卷笑話錦集第3396章傻子治病/吧
一弱智逛街時看到廣告牌上的內衣廣告看著看著就覺得下面雞雞變大了他覺得是病變就去找醫生。到了一家私人診所男醫生告訴他是生理反應叫他不要擔心走時醫生給了他一些零食讓他邊走邊吃不要到處張望。又到了廣告牌位置零食也吃光了他忍不住又看了幾眼下面雞雞又大了他心裡想這個醫生騙人明明是腫了還說不是就回去找醫生理論。醫生出去不在家醫生老婆接待了他弱智說明事實醫生老婆說她專會治這種病叫他到臥室去治兩人一陣暴雨狂風之後弱智便渾身舒坦走到了廣告牌位置看了看廣告還好但看到對面走來的男醫生就很氣憤：“你老婆比你醫術高她既消膿又止腫……
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小明講話愛加一個“吧”字。
一日公司來了一個姓王的人小明找他有事便打電話過去。
“喂你找誰？”
“喂你是小王‘吧’。”（小王八）
“你干什麼？”
“請你吃飯。”
“吃什麼？”
“我們吃雞吧！”（**）
第一卷笑話錦集第3397章一周七次/說者無意
一女子去部隊探親在填寫登記表時有一欄為“關系”。她心想：“部隊怎麼連這種問題都問？”沒辦法她只好填上“一周三次”。值勤戰士接過登記表看了看說：“填表有誤請重新填寫!”女子很驚奇心裡叨咕道：“他怎麼會知道？”隨後不得不按事實填上：“一周七次”。
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富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後你可以嫁人。”“別這樣說。”妻子回答。“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子而且做工考究。”“別這樣說這是不可能的事。”妻子解釋道“他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。”
第一卷笑話錦集第3398章意外
安德魯中士休假回到家中現妻子安娜正和情人西蒙在臥室的床上談笑。他大怒指著西蒙罵道：“混蛋你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你安娜愛的是我。”安德魯仍大罵不止要求用決斗的方式決定誰擁有安娜。他們一人拿了一把槍來到院子裡西蒙說：“咱們朝空中放槍然後兩個人躺倒在地上裝死看尼娜進來後先到誰身邊她先到誰身邊就說明她愛誰誰就擁有她。”兩聲槍響之後尼娜跑了出來現他們倆都倒在地上頓時歡呼著跑進臥室大衣櫃前喊道：“親愛的出來吧！他們兩個都死了。”
第一卷笑話錦集第3399章僥舌的小說家/換武器【2和1章節】
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家一日出其不意地返家女傭向他打招呼。“你在找你太太嗎？先生。”“是的”他又畫蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”“你最苛刻的批評家正在床上。”女傭說“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
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董事長和總經理均年近花甲那方面能力就不是太行了。那天公司的美國合作伙伴前來交流雙方談起這方面的事美國老總得知中方領導心有余而力不足忙說可以在美國去做個小手術。於是董事長找了個機會去了一趟美國順便做了手術回來後果然威風經理很羨慕董事長於是也讓經理去美國做了個手術。回來後經理馬上找秘書試驗可結果卻不行。董事長聽到動靜後過來一瞧“怪不得不雄風原來換的是我那個嘛。”
第一卷笑話錦集第34oo章不抽煙/足球教練【2和1章節】
公媳倆人燒火做飯公公拿著個大煙斗燒火兒媳婦做飯公公現兒媳婦的褲子拉鏈沒有拉好可又不便明說只好用煙斗指指兒媳婦的那裡“哎哎”可媳婦還是沒有理會公公只好再次用煙斗指指兒媳婦那裡“哎哎”兒媳婦這下聽見了忙說：“爹它不抽煙！”
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校搞足球聯賽規定男女球員須各占一半。研究生隊請了德高望重的黃教授來當教練。賽前准備會上黃教授精辟地分析了本隊的優劣之處：“我們的作戰方針是：男主攻女主守謝晶度快打前鋒；楊委度慢打助攻；畢雲濤穩健打中場。女同學要把防守的任務擔起來殷茅嫦劉碧雪岳晶黛三個後衛要做到球到哪裡就逼到哪裡攻其敵人下三路左右配合前後夾雞。最後要提一下我們人稱‘鋼門’的門將錢嫵鳳敵人就是球到門前也射不進去。”