第一卷笑話錦集第3oo1章不結婚怎麼了
“有對象了嗎？”
“沒。”
“為什麼？”
“沒合適的。”
“你太挑了。”
“我沒挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行嗎？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就沒了。”
“？？？？”
這樣的對話相信很多未婚女性都經歷過不可否認她們是好意是關心你的。但是你已經不勝其煩了是不是？
女孩子年紀越大對男人對社會對自己就多了一些了解考慮的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“劉姐如果再給你一次機會你還會生孩子嗎？”
“生孩子？我連婚都不結了！”
(二)
“你什麼時候和你男朋友有感覺的？”
“忘了。”
“後來呢？”
“後來慢慢淡了快要分手了。”
“後來呢？”
“後來就結婚了。”
“快要分手了還結婚？”
“對呀就是怕分手才趕忙結婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你說男人在潛意識中是不是都希望有外遇？”
“什麼潛意識？那不明擺著嗎？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜歡孩子嗎？”
“一般吧。”
“那你為什麼要生孩子？”
“不為什麼有了就生了唄。”
“你能說出有孩子的三個好處嗎？”
“我能說出三個壞處”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直討厭孩子嗎？”
“是呀。”
“那你還生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜歡小孩子嘍！”
“他也不喜歡。”
“那為什麼？”
“不生別人會笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“於叔叔好！”
“好好。”
“可以問您一個比較私人的問題嗎？”
“當然。”
“您有情人嗎？”
“沒有。”
“您真是一個好丈夫。”
“不過以後不保證。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有沒有想過做丁克族？”
“丁克族是什麼？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要結婚了？恭喜你！”
“有什麼好恭喜的？”
“這是好事呀！”
“你當我願結婚呀？”
“不願意你結什麼婚？”
“別人逼的。”
“誰這麼缺德！！！！”
“我媽。”
(九)
“姐你愛我姐夫嗎？”
“湊和吧。”
“好像不太熱情呀那你為什麼選他。”
“我怕以後找的還不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇應該原諒嗎？”
“當然不應該原諒女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你還會要他嗎？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十歲不結婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家單身貴族更瀟灑。”
“哦。”
“人家大城市的人不結婚只存錢有了錢就去旅游活得多滋潤。
“哦。”
“你說我說的對不對。”
“可我們是縣城呀。”
(十二)
“你們男人為什麼都想有情人。”
“因為我們需要呼吸新鮮空氣。”
“你有肺病呀。”
“不我們打拼太累了女人應該對我們寬容些。”
“如果你妻子有情人你會寬容嗎？
“我會離婚。”
(十三)
“你真是個好丈夫！”
“因為我沒錢。”
(十四)
“我打算晚點結婚。”
“哦女孩子也要做事業。”
“不晚婚婚變的概率比較低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不這樣離婚比較容易。”
(十六)
“聽說你處了個男朋友。”
“是的。”
“長得帥嗎？”
“他在事業單位。”
“個子高嗎？”
“他舅舅是民政局局長。”
“人還不錯吧。”
“他姨是財政局辦公室主任。”
“對你怎麼樣？”
“他家親戚不是當官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想結婚我怕以後我丈夫有外遇。”
“得了吧到時候說不定你先有外遇呢。”
(十八)
“雖然我不想結婚不過你還是給我介紹男朋友吧。”
“你要找什麼樣的。”
“我媽說醫生不錯。”
“是呀越老越吃香。”
“我媽喜歡大學生。”
“對知識經濟時代嘛有知識就有飯吃。”
“她還說不能找農村的。”
“也對親戚多事多。”
“父母必須有勞保。”
“對老了也不來麻煩你們。”
“我媽說樓是必須有的。”
“這當然兩個人想靠工資買樓太難了。”
“我媽說感情是可以慢慢培養的過日子要實際些。”
“等等你不象那麼聽你媽話的人呀。”
“就是不聽話所以到現在都沒找到對象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友個子只有一米六五。”
“她不也只有一米五嗎？”
“他經濟條件不太好呀。”
“她長得也就一般群眾呀。”
“可是他只做個小本生意前途無光呀。”
“你妹妹不也是臨時工嗎？這叫門當戶對懂嗎？”
“都什麼年代了還門當戶對？？？”
“好、好我錯了還不行嗎？對了你那大款男朋友怎麼樣了？”
“我們分手了。”
“為什麼？”
“距離太遠。”
(二十)
“其實他條件不錯我後悔了。”
“如果回到過去你會選他吧？”
“不會。”
“你不是說你後悔了嗎？
“可那年我才二十二他配得上我嗎？”
婚姻是圍城我從來沒想進去因為沒有遇到和能我一起進去的人即便遇到了還怕和我進去的人自己出來即便他出去又回來了那破了的城牆也修補不了了吧。
年輕時只想找個自己喜歡的後來想找個自己喜歡、家人也喜歡的成熟以後就想找個家人喜歡的。因為家人喜歡的絕對可以托付終身。年輕時只想要愛情後來愛情面包都想要成熟以後就只要面包因為懂得愛情面包不可兼得。
想一想自己要的東西才現原來自己一直那麼幼稚。知道我為什麼苦惱嗎？是因為我在現實和夢想之間徘徊時總是倒向夢想一邊。
第一卷笑話錦集第3oo2章mm我們做*愛吧!(搞笑版)
gg：小姐希望你是個心地善良的人可以收養我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大還只是一個細胞而已。你養的活的。
mm：細胞？什麼意思？
gg：就是精子啦。我想請你幫我養成小孩子。
mm：怎麼養？
gg：我把我的JZ放在你那裡。你幫我養大。好不好？
mm：怎麼放？
gg：我們找個地方見個面我想辦法放進去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪兒？
gg：下面吧應該很安全。可以嗎？
mm：為什麼要你放？
gg：你不是答應了嘛？
mm：答應你個頭還是把你的孩子放進你家的馬桶裡最好去死吧。
第一卷笑話錦集第3oo3章偷情趣事五則
偷情趣事一
有一對中年夫婦育有二個非常美麗的女兒但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試經過幾個月的努力皇天不負苦心人這位太太懷孕了九個月之後生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子卻被他所看到的嚇壞了他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她他絕對不可能是這個嬰兒的父親並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二
一個殯葬業者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時他很驚奇的現王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那**割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家第一個展現給看的人是他老婆「老婆我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開把那個東西拿出來他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油再灑滿石灰粉她輕聲的告訴他「站著不要動你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個我覺得蠻漂亮的所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右丈夫起床到廚房吃東西回房時手裡拿著一個三明治一牛奶遞給那個石膏像說:「拿去吃點東西吧！不要像我在蔡家站了三天連一口水都沒得喝。」
偷情趣事四
有一個晚上一個男人走進酒吧對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「是的啤酒一杯一分錢。」客人不信的大叫「一分錢！」酒保：「正是一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯條二個煎蛋。」酒保：「當然可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老板在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆作什麼？」酒保：「就像我在樓下對他的酒吧所作的一樣！」
偷情趣事五
老鄭躺在病床上奄奄一息他老婆小禪坐在床邊抓著他的手淚流滿面口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧乖不要說話！」老鄭很無力的說：「但是我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道這就是為什麼我要對你下毒！」
第一卷笑話錦集第33o4章他一點都沒說謊哦~~~~~
我是個成熟男人——57歲
但是我的長相顯年輕——滿臉粉刺
體形魁梧給人一種大哥的感覺——武松的大哥
我事業成功是個老板——冷飲攤老板
走到哪裡都拎著筆記本——是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞——公共汽車
多年在北京大學的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閒遐時研究中國古代史尤其是清史——愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流——知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影——美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片——**A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動——經常幻想自己是A片主人公
經常跟上流社會打交道我很厭煩——北大校長多次跟我講：湖邊禁止擺攤！
所以也經常體察下情——只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節——看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平——入室以後看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均——把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響——小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼
聽說有人想采訪我——警察要來抓我問話
這種采訪我以前做得太多了——被抓過很多次
就去外地躲清靜——逃竄
正好修身養性——修理跳窗時落下的傷口養幾個性夥伴
第一卷笑話錦集第3oo5章男人之於女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去Ikea買可愛書櫥被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了——
女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人卻不想和她上床——
女人買保險套送男友男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自aＶ女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kITTy貓為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值；
會挑富豪的是男人因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘書故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
男人的薪水帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑話錦集第3oo6章到了世界各地才知道
亞太：
到了中國才知道只生一個好；
到了台灣才知道罵祖宗都可以面帶微笑；
到了香港才知道明星為什麼都想戴面罩；
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌；
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉；
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱；
到了印度才知道人還得給牛讓道；
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要；
到了印尼才知道華人為什麼會睡不著覺；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉；
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套；
到了法國才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調；
到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教；
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆；
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有1o萬$會被嘲笑；
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰；
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了南斯拉夫才知道為什麼有人不想回到祖國的懷抱；
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺；
到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽；
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥；
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮；
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少；
到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧；
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要；
到了古巴才知道雪笳有n種味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊；
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到；
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙；
到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到；
到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要；
到了兩極才知道隨地小便有多麼糟糕；
看不懂不叫看不懂叫暈。
不滿不叫不滿叫靠。
見面不叫見面叫聚會。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚見。
有錢佬不叫有錢佬叫vip。
提意見不叫提意見叫拍磚。
支持不叫支持叫頂。
強烈支持不叫強烈支持叫狂頂。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
貼不叫貼叫灌水。
網名不叫網名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羨慕不叫羨慕叫流口水。
樂一樂不叫樂一樂叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
東西不叫東西叫東東！
成*人笑話不叫成*人笑話叫黃段子！
別人請吃飯不叫請吃飯叫飯局！
興奮不叫興奮叫high！
特興奮不叫特興奮叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫沖涼！
單身女人不叫單身女人叫小資！
單身男人不叫單身男人叫光棍！
工薪階層叫上班一族！
總經理bsp;技術總監bsp;財務總監bsp;不明飛行物叫ufo！
工商管理碩士叫mba！
美國職業籃球叫nba！
中國職業籃球bsp;古典音樂bsp;流行音樂叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑話錦集第3oo7章現在的小朋友真厲害
阿二不才泡不了出格一點的mm二十老鼻子才算是有了一個名義上的女朋友。可惜了她比阿二還弱智一點點促膝相談信手拈來盡是些小屁孩的屁事挑了幾個小故事供大家同樂。
a某日某班上公開課同園同事窮極無聊也來觀看美名：觀摩。帶班老師自然視為是一露臉的大事得使渾身解數小孩子卻不領情雖然座成一排規矩得不得了可是不耐煩之意卻是盡現神色之中。終於還是出了個小問題：某一小女孩與一小男孩同桌朝夕相處自然日久生情情真意切了當此大場面小女孩可能是認為應該表達一下她的感情了終於情難自禁一歪身子倒入了小男孩的懷裡小腦袋枕著心上人的大腿固然極爽一時手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主動投懷送抱不表示一下也太沒有男子漢氣慨了一府身來了一個長長的熱吻！郎情妾意暈翻在場的老師一大片！
B女朋友班上有一極頑皮的小姑娘很難治但也不是不能治她也有一軟肋說來好笑她有一心上人一個極其聽話可人的小男孩還天生的靦腆害羞得反倒像個小姑娘。有時小姑娘皮了上人來瘋不吃飯不睡午覺了嚇唬她一下：吃不吃（oR睡不睡）不吃（睡）老師就去把洋洋（她心上人的小名兒）打一頓！百試不爽！某日女朋友空極無聊招手把那小姑娘叫了過來掏了粒糖給她小姑娘自然是受寵若驚了但仍然堅持要再給一粒自然這一粒是給她心上人要的。女朋友逗她：沒了真沒了就是有也不給因為老師就喜歡你一個老師不喜歡洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看這小姑娘如何對付這樣的笑局面。沒想到那小姑娘看看實在是討不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了過來咬了半粒給他！天哪暈~~~~~~
c班上有一小男孩新從其它幼兒園轉來沒兩天表現出來的舉動十足一多情種子！很快他就愛上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚圍著那小姑娘轉。某日中午睡午覺時女朋友現他居然不睡覺還老用手在摸那小女孩的臉和手狂吃豆腐！女朋友一看那還得了怎麼都教出了個花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然還嘻笑著對女朋友說老師她的臉真的很滑很好摸的。那日女朋友心情極爽也不去罵他還跟他逗了起來：那你摸摸老師的臉看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蠻老三老四的伸手摸了一下女朋友的臉點頭說道：也的也好摸的。女朋友一臉誠意地再逗她：那是老師的臉好摸還是瑤瑤（小男孩上心上人小名）的臉好摸？小男孩不加思索點點睡著的心上人：還是瑤瑤的好摸！把女朋友氣了個半死。
d某日大班上繪圖課一平常極頑皮的小男孩畫得少見得很認真。女朋友見怪很怪走了過去看了一下見畫的是一長身著連衣吊帶裙的美女身傍站一帥哥手捧一大捧鮮花沖著那美女直打樂。女朋友問那小男孩：你畫的是什麼？小男孩解說道：這個女的是劉老師這個男的是劉老師的男朋友劉老師男朋友在勾引劉老師。勾引？女朋友聞聽花容失色這麼個小屁孩也知道了勾引？便問：那什麼叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是給劉老師送花再把劉老師帶到賓館開房間……天哪女朋友氣得差點背不過來。
第一卷笑話錦集第3oo8章大學女生防追手冊
白菜蘿卜各有所惡。大學女生有愁沒人要的也有討厭被人追的原因一般不外乎以下幾點。
最正當的理由：大學期間學習為重。
最矯情的理由：為了顯示你的另類。
最現實的理由：許多老師還帶著老式眼鏡戀愛意味放棄當官入黨的優先權。
最變態的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癩蛤蟆。
而要想實現你的願望方法一般也不外乎以下幾種：
最通用的方法：“對不起我有男朋友了。”
最自我犧牲的方法：當寢室裡飛入一只知了引一片嬌聲尖叫時從容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就這樣被你成全出來了）
最舒適的方法：無論酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎麼吃都不胖的慎用容易適得其反）
最惡心的方法：一周不洗臉。（一周不洗臉都不長一個青春痘者慎用容易適得其反）
最張揚的方法：公開宣揚自己是同姓戀。
最自虐的方法：把自己塑造成非常優秀的家伙年年拿一等獎學金獎狀用來墊桌子得的影集捐出去可以蓋座希望小學。（大工無論什麼獎都影集而且是那種劣質磚頭式的）基本可以嚇退一批。
最絕情的方法：“再來纏我告你騷擾哦！”
最有效的方法：放風出去你只推崇精神戀愛保證99%的人會撤退。
最無奈的方法：如果以上方法全部無效你問我怎麼辦我也只能建議你：“嫁給他算了。”
第一卷笑話錦集第3oo9章公車上的“搶劫”
前天下午乘公交車回家上車後現錢包裡沒有一元零鈔一著急便掏出一張十元大票塞進投幣口。後來越想越覺得窩囊於是便跟司機商量能不能讓我守在門口將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站很多人爭著上車。我擋在門口對第一位乘客說：“把錢給我就行。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請我就說：“給我就行了別的不用管。”對方瞅瞅司機司機點頭默許。於是一元錢到手。依法炮制很快收了八個一元錢。
接著上來一位大漢虎背熊腰剃著板寸露著刺青。見我攔著他怒道：“干嗎呢哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我重復：“把錢給我！”對方張大了嘴沖司機問：“這小子干嗎的？”
大漢堵在門口後面的人上不來而車廂裡的人急著車所以大家七嘴八舌地嚷起來：“囉唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來哭喪著臉說：“老大身上就這點錢你們人多我服了。”
第一卷笑話錦集第3o1o章世界沒有救世主卻有神經病
a副局長感冒高燒住進了醫院。
a局長住院了這可是個不小的風波在整個系統產生了震動乃至震動了全市的各路神經。
天恣公司的張懂事長第一個跑到醫院醫院主治醫師是他鐵哥們張懂見面就說；“a局長的高燒你得想辦法退下去a局長是誰我的頂頭上司明白不幫我的忙我忘不了你。”主治醫師說；“那高燒也不能利馬就退呀。”張懂砸砸嘴說；“打針打好針什麼藥貴咱打什麼針。明白沒？這苯。a局長看見打好針自然就高興他高興我就有面子嗎。”為了朋友的面子主治醫師給a局長下了新的藥方重新換了滴流。a局長非常高興的對張懂說；“謝謝你。”張懂說；“謝什麼a局這醫院咱說的算打什麼好針都沒問題你這小病一治就好放心”
a局長的一瓶點滴還打完司法局的王處長來了一看就說；“這都半天了燒怎麼還沒退。”他告訴護士；“去把你們的劉院長找來。”劉院長一聽他的好朋友司法局的王處長來了忙跑到a局長的病房。王處長見了就說；“老劉幫幫忙這都半天了a局的熱度還沒退想點辦法嗎？”劉院長嘴裡說；“沒問題沒問題馬上換藥。”然後把王處長悄悄拉到室外說；“退燒得等一會這藥就夠好了我看不用換吧？”
“什麼不用換？”王處長一聽急了眼珠瞪起來了說；“你傻呀老劉不換咱有面子嗎？管那麼多干嗎再換一種抗生素。不是只有好處沒壞處死不了人嗎換”劉院長就得換藥。
a局長住了沒兩天院是朋友來了十多伙每伙在醫院都有熟人有朋友好嗎a局的滴溜是２４小時的打著抗生素換了十幾種到了第三天感冒好了大脖子腫起來了怎麼辦繼續治腫起的大脖子十幾種抗生素又輪番打半月過去了不但腫脖子沒治好有出了口腔潰瘍。
a局的愛人急的直哭不明白這病怎麼越治越多。又有好朋友出面說；“這醫院水平不行換醫院。好嗎又把省城的四家大醫院看遍了到哪都有朋友罩著a局打的抗生素這回不是輪瓶而是輪斤了兩個月過去了a局是的抗生素打了有一百多斤一點沒見效是越看醫院越不明白了他們明說了不知道是什麼怪病治不了。
a局是相來不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的愛人說；“嫂子是不是a局沖著什麼了犯著什麼了？這迷信不可強信又不可不信。要說咱省裡的這幾家大醫院在國內也是有名的他們都治不了我看不是病的問了咱們還是請高人看看吧？”
是呀a局愛人也沒主意了有病亂投醫吧。他們是先請各路大仙為a局去病大仙沒好使再請活佛、高憎就不信了世上能沒有救世主能眼看a局就完了。他們折騰了又兩月a局的病還是一點沒見好。這可怎麼辦？
a局上大學是兒子放暑假回來了進到家裡一看好嗎？老爸躺在床上病的起不來老媽請了一個和尚一個老道在念經。兒子氣的說老媽；“怎麼這麼迷信。”
當老媽的忙捂兒子的嘴說；“別胡說這是救你爸命的菩薩。”“滾！”兒子罵上了說；“世界沒有什麼救世主。”老媽忙說；“有的有的這位高憎就是。”“是什麼？是神經病。”a局也有氣無力的說；“是呀這世界沒什麼救世主但有這麼多神經病。兒子你看怎麼辦吧？”怎麼辦？到北京找專家。
到了北京專家看了看說；“不用治回家吧。三年別吃任何藥打任何針你身上都是抗生素的真菌了好藥打的過多了怎麼能這麼使用抗生素哪？消滅了病菌抗生素用的太多也把身體裡的有益菌也全殺死了。”a局回到家一年以後病漸漸好了可是一想起自己遭的罪就來氣經常對老伴說；“他嗎的世界上沒有救世主這誰都明白呀可忘了這世界上有神經病啊！這幫朋友害苦我了世界沒有救世主卻有神經病讓我得了口腔潰瘍病。”
第一卷笑話錦集第3o11章新婚之夜叫痛的沒有？
據說前幾日有一對新人舉行婚禮因為家庭背景顯赫來客眾多連市長都來了在婚宴上主持人為了助興建議行新酒令。眾來客立即山呼海應現代的人不管墨水多少誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯系這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長市長倒也爽快：我先來。筷子尖尖盤子圓圓我去過的飯店有千千萬我吃過的酒樓有萬萬千我掏了一分錢沒有？沒有！眾人一聽齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊這點小問題根本不在巨筆話下筆桿尖尖筆頭圓圓我寫過的文章有千千萬我表過的文章有萬萬千有一句實話沒有？沒有！
領導帶了頭群眾爭上游一個曾經進過局子的小偷也不含糊萬能鑰匙尖尖保險櫃的鎖頭圓圓我偷過的經理有千千萬我偷過的書記有萬萬千有一個報案的沒有？沒有！
一個大款心想小偷真是雕蟲小計金條尖尖金表圓圓我承包的工程有千千萬偽劣工程有萬萬千有追究我責任的沒有？沒有！
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一：鋸齒尖尖滾木圓圓我砍的樹有千千萬我賣過的木材有萬萬千我栽過一棵樹沒有？沒有！
水利局長有點不好意思石頭尖尖浪頭圓圓我修過的大壩有千千萬不頂用的大壩有萬萬千大壩裡放了鋼筋沒有？沒有！
市委組織部長(因為貪污罪被抓捕)剛才還沒詞呢聽了幾個領導的酒令立刻妙語上心頭組織部的招牌尖尖組織部的大印圓圓我考察的干部有千千萬我提拔的干部有萬萬千有一個好人沒有？沒有！
主持人現一位德高望重的老教授什麼也沒說就鼓動老教授也來一段推辭不過就說了一段a尖尖o圓圓我教過的學生有千千萬我培養的高才生有萬萬千有一個留在國內的沒有？沒有！
一個推銷員再也沉不住氣了他走南闖北幾十年對酒令頗感興趣頭尖尖腦袋圓圓我去過的廊有千千萬我見過的廊女有萬萬千有一個會剃頭的沒有？沒有！
主持人心想就你這也叫做酒令啊還是看我的吧新郎的手指頭尖尖新娘的小嘴圓圓我主持的婚禮有千千萬我見過的新娘有萬萬千有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！
第一卷笑話錦集第3o12章一個妓女支持攻伊申明
在很多人眼裡妓女是一群卑賤的女人耽於享樂愛撒謊吸毒“是世界上最無情義的東西跟什麼人都搞”。可今天我要告訴你這種無聊的想象只能說明一個人的無知。妓女作為一種“世界上最古老的職業”自人類社會產生之始就存在。“存在就是合理”!
不錯我是一個妓女年輕、漂亮。我受過正統的高等教育會說一點外語但不是很流利。我不吸毒也不濫交。我很愛惜自己的身體因為對於一個女人來說青春美貌就是她征服男人的資本。我也熱愛真理當然每個人對此可以有他自己獨特的解釋。我相信**是天賦人權女人和男人一樣也有爭取自己“性”福快樂的自由??追尋快樂有什麼罪呢？僅憑這一點就表明我比他們高尚一些。理由從略。我這裡想說的是別的。
我為什麼要寫這篇申明呢？如果我願意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”熱衷於“身體哲學”或“身體寫作”。我甚至已經給我未來的“個人三部曲”想好了題目：《初夜：痛並快樂著》、《有了快感我就喊》、《我的n種性生活》。也許有聰明的讀者會一眼看出這幾個題目似乎侵犯了某些“名人”的明或專利在此有必要解釋一下：我決不是一個為了名氣就不惜潑皮或色誘的女人也不是一個慣用“我是妓女我怕誰”招牌吸引讀者眼球的女人我真的只是想寫一點真實的有人性的東西而已。如果有人不高興我搶他（她）的生意還是讓他（她）自己來做好了。
為什麼支持美國？──因為美國與眾不同。美國憲法上寫的明白：“人人生而平等人人都享有上帝賦予的某些不可轉讓的權利其中包括生命權、自由權和追求幸福的權利！”
而我一個妓女也與眾不同。我是妓女然而並不覺得自己卑賤。我喜歡自由的**喜歡和那些落伍的思想對著干。這些日子裡幾乎所有的人都在談論戰爭談論美國將要攻擊伊拉克。我不懂戰爭可我以自身的經驗懂得：**本來就是男女之間的一場“戰爭”無論是舉著純潔或下流的旗幟。現實的戰爭和床上的歡愛其實沒有什麼本質的區別：試想一下被征服之後那令人顫栗的快樂吧。
“戰爭讓女人走開”？──多可笑！──沒有女人戰場上的男人們還會有半分斗志？！
可伶的伊拉克這個貧窮的和不情願的少女多少年來一直被薩達姆──這個無賴和人渣壓在身下在絕望中痛苦地呻吟。還好充滿正義和愛心的美國大兵已經乘著航空母艦和遠程轟炸機來了激光制導炸彈和貧鈾彈閃爍著金色的光芒。“IngoeTRusTLoVeheRTendeR”（我們信仰上帝溫柔地愛她吧）在聯合國羞澀地閉上眼睛之後布什先生就要一腳把騎在少女身上的人渣踢開將伊抱到那早已鋪好的和平之床准備把自由的種子撒進伊體內了。可是就在這時那些反對美國的人憤怒了他們人多勢眾他們提出強烈抗議：“強*奸！強*奸！無恥的強*奸！──”
“不這不是強*奸！這不是強*奸！這也叫強*奸？你們還算男人嗎？嫉妒嫉妒無恥的嫉妒啊！”──漸漸地我也憤怒了。
“你們作過女人嗎？你們不知道伊正要盡情享受西方文明和民主高氵朝嗎？即便是強*奸又有什麼大不了的？那可是伊夢寐以求至高無上的榮耀啊！文明的強*奸較之野蠻的強*奸還是更容易被接受吧？虧你們讀了那麼多書難道不知道中國古代那些被龍恩寵幸的少女嗎？難道你們就忘記了當年英格蘭貴族對蘇格蘭民女的初夜權？
況且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。現代美國人獨有的紳士風度在他身上體現得多麼完美無缺！正如美國人對“二戰”後戰敗的德國和日本所布施的恩澤那樣布什先生也會用上帝的愛液給這貧窮的少女作一番徹底的洗禮──從肉體到靈魂──然後很優雅地塞給伊厚厚的一沓美元。當然‘這對伊拉克人民有利──傻子都能看得出來啊’。
當然也會毀壞一些東西比如那堅韌的處*女膜；或許還會令伊失去很多鮮血。但是‘毀壞的東西會刺激人們修補或新置欲望。’雖然這貧窮的少女將帶著恐懼和疼痛失去伊的童貞然而伊體內畢竟已經孕下民主和自由的種子了。倘若伊是那種不識抬舉或者戀戀懷舊的女子沒關系美國的現代科技也足以給伊制造一個嶄新如初的處*女膜或者直接將天堂克隆到伊的大腦教伊再無半點痛苦的回憶。”
我的眼淚就要湧出來了。
我支持美國並不是說我喜歡被強*奸我是個堅決反對強*奸的人。但是為了對付那些怒火中燒的“反戰人士”為了我夢魂牽系的正義之師我只好不顧臉皮跳出來把自己出賣一把了。在那些道貌岸然的反戰者身上我看到的是十足的虛偽。他們或許是因為性無能故意sho出的亢奮吧大概真的需要美國的“偉哥”來補一補了。
如果讓我在虛偽的道德與文明的強*奸之間選擇的話我願意選擇後者──為了真理和正義而被強*奸是人類的美德：我慶幸我的身上保留了這種美德。“我所愛的無非是自己的身體和真理。”要知道這正是我比那些普通女人優秀的地方我要將它保持下去。
請注意：我這個申明不要任何人簽名我是一個妓女我與眾不同我一個人說了算！
【今天有點私事拖欠大家8章明天補齊希望各位讀者多多點擊推薦】
第一卷笑話錦集第3o13章金庸在浙江大學招博士生的考卷
金庸在浙江大學招博士生的考卷看看什麼才叫素質教育。
一、選擇題
◎單選
1、藍鳳凰及其諸位女弟子通過水蛭將血輸到令狐沖體內你可以得到以下那種推測：
a、令狐沖為ab型血藍鳳凰及其弟子為a、b、或ab型
b、令狐沖為b型血藍鳳凰及其弟子為ab、b或o型
c、令狐沖為o型血藍鳳凰及其弟子為a、b或o型
d、令狐沖為a型血藍鳳凰及其弟子為ab或o型
e、以上推測都不對
2、楊過得到後來給了郭靖煉成倚天劍、屠龍刀的玄鐵可能是：
a、球磨鑄鐵
b、馬口鐵
d、碳素纖維
3、下列武術中利用仿生學理論創立的是：
a、越女劍
b、降龍十八掌
d、金蛇劍法
4、桑土公用磁鐵吸出了眾人體內的牛毛細針假設肌肉對細針的作用力為o、4牛頓細針由純鐵制成則他使用的磁體可能是：
a、三氧化二鐵
b、四氧化三鐵
d、巨磁阻氧化物
5、藍鳳凰的致使華山師徒、桃谷六仙嘔吐不止的藥酒屬於：
a、生物毒品
b、神經毒品
d、基因毒品
e、以上全不對
6、接上題他們屬於：
a、中毒反應
b、過敏反應
d、以上全不對
7、接上題如果你是大夫會給他們開什麼藥：
a、阿司匹林
b、牛黃解毒片
d、讓他們喝大量的生牛奶
e、以上全不對
◎多選
1、楊過、程英、陸無雙鏟除了情花造成：
a、使這種植物不再害人
b、使一種珍稀物種滅絕
c、破壞了那個生物圈的生態平衡
d、造成該地區沙漠化
2、張無忌像他***圓臉而不是他爸的方臉是因為：
a、圓臉是顯性基因張無忌繼承了來自母體的該種染色體
b、圓臉是隱性基因張無忌之所以是圓臉是因為其父也有一條該種染色體
c、雖然圓臉是顯性基因張無忌仍然有一定的幾率不是圓臉無論其母親是什麼樣的染色體
d、張無忌也有可能成為尖臉、長臉等其它臉型
e、張無忌可能長大以後變為方臉。
3、邪教神龍教有[]危害這說明邪教都具有反社會、反科學的本質：
a、對胖、瘦頭陀等信徒造成巨大的身心傷害
b、破壞了瘦頭陀、假太後、建寧公主一家的美滿幸福生活
c、與境內外反華勢力（吳三桂、俄國）相勾結成為反華工具
d、搞迷信搞個人崇拜
e、圍攻黨政機關領導人韋小寶
4、海老公的“化屍粉“為什麼能夠用不完：
a、因為它是屍體腐爛的催化劑反應前後沒有變化
b、因為它是屍體腐爛的生成物
c、因為它是屍體腐爛的誘導劑會導致連鎖反應
d、與金屬腐蝕的原理類似“化屍粉“相當於在完整的金屬表面添加了一個腐蝕缺口
e、以上情況都有可能
二、判斷題
石中玉與石破天是同卵雙胞胎
三、填空題
1、懸崖高為_____m則小龍女正好可以到達深灘低部。（設灘深為25m小龍女橫截面為o、oo7m*m體重為5okg取g=1om/s*s不記空氣阻力。）
2、黃容的菜“玉笛誰家聽落梅”由5種肉組成如果只考慮肉味的一階組合和二階組合則有25種味道這也就是它名稱的由來之一如果考慮所以的組合情況則它一共有___種味道。
四、計算題
1、段譽與喬峰在無錫城外比賽腳力的時候段譽使用“凌波微步”與喬峰度不相上下“凌波微步”是曲線運動試簡單估算段譽的直線運動度是喬峰的多少倍。提示：假設段譽沿正弦曲線運動
2、楊逍對張無忌說“明教源出波斯……唐大歷三年六月二十九日長安洛陽建明教寺院‘大雲光明寺’”到張無忌34任教主假設教主平均4o歲繼任試計算教主的平均壽命並推算方臘大概是第幾任教主。說明：要通過書中的有關提示具體計算說這段話的時間關於古代黃歷與公元紀年的轉換可參閱有關資料。
五、作圖題
1、獨孤九劍的破箭術是專門對付各種暗器的現在如果有72個暗器以二維點陣的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐沖打來令狐沖以如何揮劍才能以最快的度打掉所有的暗器。畫出令狐沖揮劍的路徑。（假設劍揮舞時率不變方形、正三角形、正六邊形點陣任選其一討論忽略重力加度）
六、推理題
1、桃干仙忽道：“楊七郎啊楊七郎你只要保佑咱們六弟不死老子向你磕幾個頭也是不妨。我這裡先磕頭了。”說著跪下磕頭……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴爛再在爛泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把楊七郎的神像打得稀巴爛又撒上一包尿就算再拉上一堆屎卻又怎地？六弟死都死了你磕了頭總之是吃了虧啦！”桃枝仙道：“言之有理這頭且不忙磕咱們去問個清楚到底六弟的傷治得好呢還是治不好。治得好再來磕頭治不好便來拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕頭也治得好這頭便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好這尿便不用拉了。”
分析他們在邏輯推理上有那些錯誤。
七、簡答題
1、遍體通綠的打狗棒可能含有那些離子可能是什麼礦物質。
2、從生理角度東方不敗式的練功是否有一定的合理因素。
3、為什麼說郭靖夫婦雖然生有一子二女仍然符合計劃生育的政策。
八、論述題
1、利用熱力學第二定律：能量不可能自由低向高流動論述吸星大法是否符合科學原理。提示：把令狐沖（任我行）看作絕熱的孤立系統。
2、以洋流理論分析張無忌出生的島嶼的大概位置。可以根據上面有火山應該在板塊邊緣結合板塊學說論證。
3、以韋小寶在簽定尼布楚條約中的表現論述我國政府在處理中美撞機事件的正切性。
九、選做題
《笑傲江湖》中余滄海為了得到辟邪劍譜殺害了林振南夫婦及福鏢局眾多鏢師後來林振南之子林平之打擊報復殺了余滄海眾人。如果林平之不采取這個辦法而是孰諸於法律如果你是法官該如何取證及判余滄海及其以青城四秀為代表的眾弟子？
第一卷笑話錦集第3o14章手機掉進馬桶裡
手機掉進馬桶裡
布什：我們將轟炸所有廁所然後出動地面部隊搜索每一個馬桶我知道這是一個長期的戰爭務必要將手機找到。
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
趙忠祥：在一望無際的馬桶裡面突然竄出了一只手機這只受傷的手機在馬桶裡面掙扎著然而大自然是殘酷的這只手機終於消失在茫茫的下水道裡。
倪萍：請換一個馬桶。
崔永元：公說公有理婆說婆有理手機掉在馬桶裡到底誰有理。我們現場請來這只手機讓他來談一談掉在馬桶裡的親身感受。
幸運52：二個字第一個是人身上的零件第二個的讀音跟妓女的俗稱相同二個字連起來以後可以放在手裡打……(說手了pass)；還是二個字第一個字是可以騎的動物第二個字是可以坐的物品連起來以後是可以蹲的日用品劉德華曾經唱過這歌。(馬桶？對了加3oo分。)
廣告：今年過節不掉機要掉就掉馬桶裡。
馮鞏：以後對著馬桶就可以說話了多方便啊。
姜昆：我早知道手機會掉在馬桶裡的我就是不說；這麼破的手機掉在馬桶裡一點也不奇怪如果不掉在馬桶裡反而奇怪了。
雪村：老張便急到廁所蹲啦；手機掉在馬桶裡沖啦。
趙本山：(背著手在馬桶前若無其事的踱來踱去一看到沒人就往馬桶裡望了一下)怎麼還沒人往馬桶裡掉手機呢？大師：這個手機圓滿了！
周星馳：(一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裡取出已經干在一坨屎裡的手機)手機加馬桶果然有搞頭哇拷裡面還有一坨屎。
化學老師：請往馬桶裡放鹽手機會慢慢浮上來的。
電腦老師：先我們來格式化馬桶這樣屎跟手機都會清除掉然後重裝馬桶系統在重裝系統前請對手機做好備份。
中國電信：為了確保手機接收質量我們打算在廁所內建一信號塔。
中國聯通：為了公開測試cdma的話音質量我們決定在馬桶裡接聽您的來電！
搜狐：手機掉在馬桶裡已經入選2oo1搜狐1o大另類新聞。
新浪：據說這個手機是搜狐總裁如廁時觀看新聞不慎跌落的由於這條新聞未經證實所以不作為新浪網的觀點有關這個手機的最新消息我們將進行追蹤報道。
網易：網易隆重推出打撈手機——on1ine測試版我們將把這只手機獎給第一個從網上成功打撈的網友。
人民網：北京時間2oo2年1月18日1點3o分蘇州網友無情劍在上廁所時不慎將一只諾基亞331o手機掉落在馬桶內由於馬桶內雜物眾多截止到記者稿時打撈工作仍在緊張有序的進行中。
騰訊QQ：添加到馬桶時請返回上一頁重新掉一次。
華軍軟件園：下載掉在馬桶裡的手機度快分類齊方便又合理。
易趣：出售二手手機。
聯眾：【系統消息】現在那只手機正准備要掉到馬桶裡請會員朋友到廁所裡來旁觀。
中國萬網：尊敬的客戶您好！您的問題經過我們對馬桶的仔細測試現是您手機掉落的方式不對所以請撿起後重新丟到馬桶裡或者登陸馬桶自行處理。
微軟：題請下載最新補丁或者升級您的手機。
愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶裡只不過是我們的技術人員在做測試。
諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有外天線的原因所以會導致手機滑落到馬桶裡。
奔馳：在此之前我們已經通知該用戶手機故障與該用戶長期使用方言通話有關但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶裡對於這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
天氣預報：明天廁所裡的氣溫為38度馬桶裡水的沖力為3級建議喜歡將手機往馬桶裡掉的朋友到別的地方大便。
開心廚房：其實從馬桶裡撈手機就和從火鍋裡撈白菜差不多用筷子就解決了弄出來以後好好洗洗然後用刀將粘在上面的物質去掉在使用的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。
公安：封鎖現場不要沖水。
警察：有困難找警察請打11o注意不要用手機打！
第一卷笑話錦集第3o15章
我其實是個非常優秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了這也沒辦法天生的！具體矮到什麼程度我無法形容總之在3.15這天我老婆以質量問題把我告到了消費者協會。3.15晚上我聽到了消費者協會給我寄來的投訴錄音帶我聽完之後不禁潸然淚下。
(3月15日上午9：oo我老婆將電話打進12315)
消協工作人員：小姐您先別哭有什麼問題請講我們會盡力解決的。
我老婆：(抽泣了一會兒)同志我投訴我丈夫他在他的征婚啟事上作虛假廣告並隱瞞主要事實他說他的個頭“過得去“事實上當我見到他的時候他也確實“過得去”能從板凳底下過得去。我命苦呀我成了新社會的潘金蓮嫁給了這樣一個武大郎。
消協工作人員：您可以不和他結婚啊！
我老婆：唉！其實我當時沒嫌棄那麼多主要是他征婚廣告上其他內容寫的太好了。第一：他說他各種體育運動都精通。也確實精通每天晚上上床的時候用扁擔“撐竿跳”才能上去下床的時候做個“1o7B”都落不了地上床後從枕頭上邁過去的情景好像11o跨欄一樣和面的時候可以與面團練柔道……等等。
消協工作人員：哈哈……
我老婆：第二：他說他具有“西部牛仔”一樣的氣質和技術這一點深深的打動了我。可事實上有一天早上鬧表突然響了我困的不得了就讓他把鬧表關掉結果鬧表響了足足五分鍾還沒有停我只好睜開眼睛見他由於夠不著床頭櫃上的鬧表就用我的兩只長統絲襪打了一個活結學著“西部牛仔”套小牛的樣子去套那只鬧表氣得我只好伸手把鬧表拿過來關掉了(繼續抽泣)！
消協工作人員：哈哈哈哈。
我老婆：不過他有時倒是蠻體貼我的他在征婚啟事上許諾會每天給我洗腳洗襪子他也這麼做了我非常感動每天晚上用洗腳盆給我洗腳的時候他也順便在盆裡洗個澡(很省水)不過他總對我說：“老婆你能一只腳一只腳洗嗎？”我問他為什麼他說:“你放進來一只腳水到我的腰放進來兩只水就沒我的脖子了”。但是他洗襪子的水平我實在不敢恭維有一次他洗我的長統絲襪洗了一個鍾頭為了把襪子弄干他竟然把襪子綁到了家裡養的小狗圓圓腿上然後象夫妻抻被單一樣的和圓圓抻襪子結果把狗腿給抻骨折了(抽泣中)。
消協工作人員：(倒地不起！)
我老婆：他還說危難之時可以為我獻身有一次過年一個小孩扔了一個“小摔炮”他在後面把我推了一個跟頭喊道：“快臥倒！”說著自己也爬在地上用大衣把頭蒙住結果“摔炮”沒把我怎麼樣我的鼻梁被他推的摔歪了……
(後記)
錄音聽到這兒我聽不下去了我大哭不已我滿以為我會帶給老婆幸福但卻由於身高的原因讓她如此不快樂我決定了今天晚上離家出走悄悄地離開她。
深夜我從床上爬起我要走了其實我是很愛她的我想再吻她一下於是便摸黑爬到了她的臉邊。我能感覺到她睡得很沉靜找到嘴以後我開始了告別之吻！我已抑制不住淚水的滑落我也感覺到她急促的呼吸(她還是對我有感情的)我從來沒有這麼動情的吻過她足足持續了2o分鍾我緊緊的抱著她因為我真的不想離開她。我能感覺她的顫抖此時我覺其實我們的身材差距並不是很大我們的心貼的是如此之近。正在狂吻中台燈突然亮了老婆起身大喊：“你在折騰什麼”？我如同五雷轟頂：“媽呀原來我把我最深情的一吻獻給我家的小狗圓圓！”
第一卷笑話錦集第3o16章不是胖子我不愛！
這一個星期我很郁悶接二連三的拒絕了五個男孩子的追求。當他們一個接一個用含情脈脈的眼神凝視著我憋紅了臉攢足了勁擠牙膏般吐出“我愛你”三個字時全被我毫不客氣的用生硬的一句話趕走：“不是胖子我不愛！”
他們很委屈我也很委屈為什麼他們長得這麼瘦呢？其實長得瘦並不是他們的錯但是找個瘦子做老公我就千萬個不願意了。相形之下我是多麼的喜歡胖子忍不住列舉起胖子老公（以85公斤級為例）的種種優點：
一）：恐龍變美女山雞變鳳凰。
你不相信吧別說我言之甚重找個胖子老公的確有這樣的功效。吾雖相貌平平可抹點脂粉上點紅妝再怎麼也叫“青春無悔”如果找個帥哥就麻煩了准得挑三揀四的我屁顛屁顛的跟在後面端茶送水他卻一副我欠他家祖宗一萬兩黃金的嘴臉你說看著煩不煩。咱85公斤的胖子哥們可就沒這麼挑剔了兩眼一對“哇塞喲細喲細妹妹是美美的紅顏知己。”然後當我寶貝一樣噓寒問暖的照顧得我好不得意。
二）：苗條永逸終身隨形。
胖子老公最大的特色就是胖這個胖給我的“妙處”如滔滔江水綿綿不絕。兩人並排站他大肚一挺我的苗條形象便無可非議。一瞬間諸如娥娜多姿、亭亭玉立之類的詞匯將以空前的比例最大程度用於對某幾個部位贅肉深惡痛絕一直處於減肥狀態的我的形容。想想看17o斤的體重山一般的橫在你面前還有誰會在意我的腰圍是不是多加寬了o.4cm下巴是不是由二道又轉向三道。從此再無減肥之需全無後顧之憂。
三）：不勞而獲山珍海味盡收嘴裡。
胖子嘴讒他不一定會做但肯定能吃會吃懂吃。吃為他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填飽肚子就行必須得兼有美味性、營養性、觀賞性、珍奇性。否則他會因為匆匆糊弄一下的食品強占了腸胃有限的內存而不值。我和胖子老公一同懶惰所有的食物都被消滅了我也不用擔心。要不就干坐著瞧看誰先耐不住餓受不了的去廚房或是去購外賣我就不信85公斤的塊頭抵得上我5o公斤級對饑餓的忍耐力。
四）：領出去很有派頭。
胖子老公長相仁慈的被稱作面相飽滿有佛像一不小心就被引以“如來”相比擬前途不可估量。再者有幾分氣質的大肚一挺咋看都象大老板或是一歸國華僑牽到大街上走一圈空氣裡不間斷襲來羨慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你當然有權不選這麼倒霉的類型）碰個其貌不揚又俗氣透頂的因為沾了胖的油水也有“爆戶”之嫌。總之傍著85公斤級的老公沒有人會懷疑我們是個窮光蛋。
五）：改變他的體形是一門有趣的課題。
想想老是對著一只“會飛的豬”也會乏味不過可以動一些心思增添豬的魅力。當然對於一個人來說更是這樣了。想想看劉德華在“瘦身男女”裡肥胖前後外表差距驚人如果讓我17o斤的老公“瘦身”一下不年輕個十來歲我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼鏡與古天樂有得一拼搶。嚴格擬定一套魔鬼式訓練方案如訓獸般把他搞定成當紅的影視歌星。
哇還有太多太多的優點我得加快敘述進度。
六）：他是最好的肉墊。
對於親愛的老公我可以完全自由放任的享受他滿身的柔軟作為肉墊還可以充分揮自己的想象任意取捨。肩頭坐車時可以靠胸脯睡覺時拿來枕……想想如果是個骨瘦如磷的家伙你敢將自己的寶貴腦袋大無畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重跑不快不會走丟。
他可愛的一身肥肉在快餐時代誘惑的街上沒什麼市場。我不會擔心他被妖艷的女子帶錯了路然後再自己去四處尋找。
八）：他身上資源多比如水資源（汗多）、油資源、皮層資源、血液資源……等到科學達這一切資源都可以用儀器提取兌換等價物的時候我們不了才怪。
九）：例如他會主動袒露白嫩的肉讓蚊子主動咬他的血之類的小犧牲老公付出得太多了我也不一一陳述下去了……
真的不騙你找個胖子老公太重要了。我不得不再對排在後面准備表白的八個體重沒能達到17o斤的男孩遺憾的說一聲：同志們請回吧。等你們有了分量再來找我。面對你們的一分癡情我也很感動。可是我只衷愛85公斤級的胖子不是胖子我不愛！！
第一卷笑話錦集第3o17章唐三藏同志考察材料
唐三藏男漢族現年三十七歲江蘇海州人。曾任“赴西天取經工作小組”主要負責人現任長安洪福寺方丈（正部級）。
唐三藏同志政治堅定。貞觀十三年組織上決定派人遠赴西天取回真經。眾所周知西天距我國有十萬八千裡之遙道路交通極為不便必經之地多險山惡水狼蟲虎豹數不勝數妖魔鬼怪不計其數赴西天取經可謂任重而道遠。組織上曾考察多名人選皆難當此重任。這時唐三藏同志挺身而出將這幅重擔勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志說的好：“我不上西天誰上西天？！”在漫長而艱辛的取經生涯中他始終牢記組織重托；在困境甚至是絕境中他為組織完成取經大業的信念始終不渝展現出了一名領導干部的高尚情操。他以頑強的革命斗志和無畏的革命氣概克服了許多人們難以想象的困難歷時十四年終於完成了取經重任。途經女兒國時該國國王欲以身相許並讓他全權負責該國事務對此唐三藏同志斷然拒絕他用實際行動證明自己完全經得起權力、金錢和美色的考驗。
唐三藏同志知人善任。他高度重視人才的培養和使用具有識才的慧眼、用才的氣魄、愛才的感情、聚才的方法。在西行途中先後現並培養了孫悟空、豬悟能、沙悟淨等幾位同志。孫悟空等同志原系社會閒散人員且有違法違紀前科。唐三藏同志通過開展深入細致的思想政治工作充分揮表率和模范帶頭作用言傳和身教相結合終於使他們做到了洗心革面、重新做人很好地實現了“廢物利用”。在取經途中這幾名同志皆揮了一定的作用。唐三藏同志還向其上級領導觀世音同志推薦了善財童子一職的最合適人選————紅孩兒受到了觀世音同志的肯定和好評《南海報》對此作了專題報道題目是《這樣的“伯樂”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取經途中他親自指揮並參與大小戰役凡八十一場連戰連捷不斷從勝利走向新的勝利顯示了他非凡的軍事才能和高的指揮藝術。在歷次戰役中他都身先士卒沖在最前面。他多次身陷敵手險遭不測但他總是臨危不懼用自己的聰明才智巧妙地與敵周旋指揮部下與敵人斗智斗勇並最終化險為夷、取得勝利。唐三藏同志的軍事思想已引起世界各國軍事學家的極大關注。
唐三藏同志注重團結。“團結就是力量”。在取經途中有個別同志革命意志不堅定受到領導的批評時多次耍性子、撂挑子想搞分裂要臨陣脫逃回到自己那“一畝三分地”上當“山大王”做“土皇帝”。唐三藏同志從維護團結穩定的大局和挽救同志的高出一次次不厭其煩地派人將其“請回”之後對其進行耐心細致的思想教育幫助他提高認識端正態度重新回到革命隊伍的行列。
唐三藏同志清正廉潔。他煙酒不沾堅持吃素。取經需路經數十國他放棄了現代化的交通工具采用最節儉、最經濟的代步方式————騎馬。為給組織節約經費他一路上風餐露宿從不入住高檔賓館、酒店更沒有下賭場、看跑馬、觀人妖、洗桑拿。他無論走到哪裡都與當地群眾打成一片吃農家飯喝農家水廣泛體查民情了解社情民意從群眾中汲取前進的不竭力量。任正部級職務後他沒有住進組織為其配備的部長樓仍以其工作單位————洪福寺為家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其終身大事仍未解決。組織上曾多次欲為他配一內助以照料他的飲食起居他總以工作太忙無暇顧及家庭為由婉言謝絕。
人無完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之處。一是有時對下屬工作人員要求過於嚴格（說明：唐三藏同志幾次對孫悟空同志念緊箍咒此行為有體罰下屬嫌疑但其為了更好地開展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有時有急躁情緒（說明：為早日取回真經唐三藏一行經常星夜兼程不注意休息致使豬悟能同志睡眠不足）。我們希望並相信在今後的工作中唐三藏同志一定會進一步總結經驗改進不足取得更加優異的成績。
第一卷笑話錦集第3o18章國產影視五大經典
1、酷哥學笑：一向很冷酷的帥哥由於要拌酷面部肌肉萎縮他的馬子教他笑笑比哭還難看！
2、美女撞車：一美女神情恍惚走在馬路中間！鏡頭突然很慢周圍一切仿佛靜止！“砰”你掛了！
3、遺言中斷：“藏寶圖就在——哦——”嘎屁了！oR“指使我的人就是——哦”（我想他中鏢了！）
4、真愛無敵：女友（男友）變成植物人了！或是：心電圖已停止！醫生：哎沒希望了！在床邊緊握她的手不停地說以前未來的好時光！（例：我們結婚生好多孩子——）雖然她毫無知覺！結局：眼睜開了手開始動了！（啊——詐屍啦！heLp！）
5、感情誤會：和一位pLmm在一起被女友撞見了慘了！女友大叫一聲跑開了！“阿美聽我解釋嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用聽你解釋了！”oR“俊我愛你！——”好肉麻！“麗你誤會了我一直把你當妹妹看！”“什麼——5~~~”哎
第一卷笑話錦集第3o19章一個新人mm的工作日記
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了兩套雪白的襯衫。老總說我們上班天天都得穿上它。這終於解開了深藏在我心裡多年的謎團原來所謂的白領就是穿著白襯衫上班的人。
老總讓我暫時在辦公室裡搞文秘雖然和我所學的冶金專業極不對口但我依然從大局出服從了組織上的分配。
中午主任遞過一疊文件叫我去復印。在學校時天天都和鐵塊、礦物打交道我哪會用復印機呀。走進文印室直接就把一疊文件往一個果皮箱般大小的機器裡送結果文件變成一大堆“爆米花”我才知道那玩藝兒是廢紙粉碎機。氣得主任叼在嘴裡的煙頭掉到地上n次。
周二陰
主任去開會忘了關電腦打電話回來叫我下班的時候記得關一下。這不是趕鴨子上架嗎？咱冶金系用的是鋤頭加鋼釬還沒同高科技接上軌。我圍著電腦轉了數圈不得關機要領。遂自作聰明打電話問主任遙控器放在哪？只聽電話那頭撲通一聲然後斷線。後經證實主任被我極具創意的高難度問題驚得雙腳麻掉進了一個施工中的下水道。
周四小雨
今天寫了一篇凡脫俗的工作簡報受到主任的口頭表揚。一時興起拿出徐志摩的詩集進行深研。忽聞隔壁有人哄笑道：“這徐志摩擦皮鞋的技術可真不賴啊！”心中的偶像被無情玷污心裡甚是郁悶。終於忍無可忍前去指責道“徐志摩啥時擦過皮鞋？”“天天都在公司門口擦。”對方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩師傅技術可棒了。”放眼望去一個干癟的老頭正干勁十足地揮舞著鞋刷。我倒……事後才知擦鞋師傅的確叫“徐智模”。
周五晴轉陰
不知道是不是因為我的臉蛋跟張柏芝一樣長得太過於“平常”的緣故。辦公室裡的騷擾電話一直不斷。盡管我粗魯的罵聲犀利無比卻無法割破那些騷擾者的厚臉皮。電話聲依然不絕於耳。一陣清脆的響鈴之後我拿起話筒便厲聲罵道：“你這個色狼、變態狂……”
等我罵完對方話了：“現在色狼叫你把文件夾拿過來一下！”我一聽嚇出一身冷汗mygod那聲音好有磁性喲好像是老總耶！結果證明了我的聽覺是敏銳的老總接過文件夾時還不斷地問我“我真的很色嗎？”我一直不敢抬頭出門時感到脖子有些酸痛。
第一卷笑話錦集第3o2o章歌手真實身份大起底
劉德華：化學家他研制一種叫忘情水的東西能換人一夜不流淚！
阿杜：唯心主義哲學家他竟然說他閉上眼睛就是天黑夠唯心吧！
孫燕姿：幼兒教師天天給人家講故事她的小時候……
齊秦：動物保護者寧願當動物也不願做人說自己是一匹來自北方的狼。
任賢齊：教育家教育別人“你總是心太軟心太軟”。
動力火車：幻想主義者竟想“山無稜天地合”這比要把喜瑪拉雅山炸道口子的想法強多了！
張學友：牧師他會永遠祝福你的。
郭富城：偏執狂“對你愛愛愛不完”Tmd到底有完沒完？
周傑倫：浪子從小生活在一個不和睦的家中長大後又與人打架連打籃球還沒個好隊友！
莫文蔚：生物學家她培育出“盛夏的果實”。
田震：詩人動不動就抒情“好大一棵樹”。
趙傳：最有自知之明的人“我很丑”。
周華健：俠客天天刀啊劍啊來也匆匆去也匆匆的。
張宇：這人真沒勁什麼都是別人的錯別人愛他一下還不行還害他“不知不覺陷入被愛的虛榮”。
王菲：面子最大的一個歌手她的歌詞都是蘇東坡寫的“明月幾時有把酒問青天”。
鄧麗君：健忘症患者她老是問“在哪裡在哪裡見過你”？
楊坤：最大度的人啥都無所謂連“誰會愛上誰”都無所謂夠大度吧！
費翔：法師專門召喚別人“歸來吧歸來吧浪跡天涯的游子”。
孫楠：丟失了豬的豬倌狂喊“你快回來把我的思念帶回來”。
第一卷笑話錦集第3o21章辨別真假小資的二十四個細節
每年一到兩次在非高峰時間坐公車看看街景。
2有固定的型師頭只剪不吹拒絕使用摩絲膠。
3每天洗澡不是晚上而是上午。
4上市把冷飲和熱狗合放在同一個塑料包裝袋中把其余包裝袋退回並向收款員解釋：這樣才環保。
5談話時少夾雜英文單詞偶爾使用之後要道歉：對不起我不知道這個意思中文怎麼說。
6不會成為任何一個健身俱樂部會員運動的辦法是：打的到一家偏僻的小食鋪吃飯然後步行回家。
7聽巴赫拒絕評論貝多芬和柴可夫斯基。
8在五星級賓館商場部或直飛香港選購服裝。8o％的衣服穿一次然後送給親威朋友。
9吃飯後剩余飯菜打包出門送給乞丐。
1o牆上可以掛素描但絕不掛油畫。
11拒絕可樂只喝礦水。
12臥室裡有紅酒架擺放的紅酒不少於3o支。
13喜歡裸睡並在家裡走來走去。夜深人靜時偶爾也會裸體在陽台上吹吹風。
14偶爾也下廚但要讓保姆花一天時間進行准備。做出的菜餚非常美味。
15穿著和家庭布置平淡無奇但是奇貴：床的價格不應低於2oooo元冰箱的高度不應低於一米八。
16偶爾抽雪茄。家藏有朋友送的若干個雪茄盒用以控制雪茄的溫度和濕度。
17除非跑步或打球不穿淺色的襪子。
18熟悉歐洲史。
19面對街頭駛過的加長型凱迪拉克大聲恥笑。
2o吃西餐牛扒要八份熟拒絕五份熟：帶血牛扒是英國藍領才有的嗜好。
21可以請女朋友吃排檔絕不可以肯德雞或麥當勞。
22拒絕使用手提、商務通；有手機每天關機時間達23個小時。
23除非重要客人約會時一般遲到5分種至1o分種同時氣喘吁吁連說對不起。
24晚餐後有了三分微醺身邊沒有異性朋友才會考慮去酒吧。
第一卷笑話錦集第3o22章妖精女人七要素
>那個不經意就令男人們欲罷不能欲恨不能只能在思量長久之後才從癢癢的牙根縫裡擠出“這個小妖精”五個字的妖嬈女子我們稱之為妖精女人。
妖精女人不僅賞心悅目而且往往如美酒越飲越醇回味悠長。
但是男人如果沒有足夠的自信最好還是遠遠欣賞為妙否則只怕引火燒身。
只看一眼就讓人想到“妖精”兩個字的女人不能算真正的妖精女人那太直白沒有了神秘感吸引力自然就會削弱許多。大多數的妖精女人白天在辦公室裡職業套裝精明干練一派白領風范只有當夜幕籠罩城市時她們才除去包裝盡顯妖精本色你可還能一眼認出puB裡那個飲著小酒穿粉色吊帶眼光朦朧的女子？愈有能力的男人愈喜歡挑戰他們喜歡自己去掘去勇攀高峰遇強恆強方顯男兒本色。
妖精女人要素一：歲數不太小當然也不能太大。既然稱之為妖精女人則這個妖精必定已經成*人。那種未經世事一派天真的叫做小女孩最多具有展為妖精女人的潛質。只有那些已然成*人經歷過風雨飄搖的女人才真正了解男人要的是什麼從而媚到極致妖到骨子裡分寸火候拿捏地分毫不差。歲月在她們身上刻下的不僅僅是烙印洗盡鉛華的都是絕代佳人。
妖精女人要素二：或者不夠美麗但獨具特色。很少有美麗女子成為妖精的往往都是那些不太美麗又有一些些美麗但絕對很特色的女子最終磨練成了妖精女人。在這個物欲橫流的社會要包裝出一個美女實在是件太不困難的事情而特色女子是與生俱來無法模仿的。如同特色小店總是賺了很多人的牽掛。妖精女人不做作隨心所欲的舉手投足怎麼都有著別樣風韻正是這假裝不來的特色成為妖精女人極具殺傷力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲瓏。高大英武的男人畢竟只是少數因此大多數的妖精女人都不會太高165cm幾乎已近極限這樣可以穿一雙不高的高跟鞋而使身邊的男人不會感到尷尬。太高的女人容易讓男人望而卻步捨棄了那種靠近一親芳澤的想法更不用說產生憐愛之情了。控制欲是男人與生俱來的天性古人早已明白小鳥依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要會說話。能夠是所謂的明眸皓齒固然更好但只要有一雙會說話的眼睛就可以彌補很多的不足了。一個流轉的眼神、一個有意無意的眼波足以讓大多數男人失魂落魄浮想聯翩。柳永詩詞裡“執手相望淚眼竟無語凝噎”所描述的女子必是個眉目傳神的妖精女人。想一想一張梨花帶淚的臉幾個男人能抗拒這種誘惑？
妖精女人要素五：有一握纖細的腰肢這也是最困難的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨頭否則雖然細但摸起來容易產生一絲恐怖的感覺而且讓人擔心太用力了會不會折斷。細纖細最好還有一薄層軟軟的肉均勻地貼在腰際四周但絕對不能是贅肉妖精女人就更不能了。添一分則多減一分則少那盈盈一握的風情令多少多情男人午夜夢回時仍心旌搖蕩。
妖精女人要素六：退可下得廚房進可入得廳堂。不食人間煙火的女子在現代社會是很難有生存空間的男人就算有興趣也往往難以維持長久熱度一時新奇罷了。社會競爭如此激烈男人要好好活著已是不易再天天守著一個精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多數都很會照顧男人特別是自己的男人只有被照顧好了的男人才能更懂得去欣賞女人照顧女人妖精女人也因此獲得更為豐饒的展沃土更加豐姿卓絕。
妖精女人要素七：獨立自主但不自以為是。被男人養在家裡花男人錢的女人是無法稱之為妖精女人的即使是也只能是曾經。籠子裡的金絲雀雖然有翅膀可是它們不再飛翔遲早有一天翅膀會退化掉的。妖精女人一定不會這樣她們通常有一份讓人羨慕的工作領著不菲的薪水絕對不需要依靠男人的口袋。但她們卻常常小鳥依人狀讓男人不由自主地覺得自己很強壯要將她們好好呵護。
妖精女人都知道怎樣疼愛自己她們深喑“時光無情歲月催人老”的道理她們知道總有一天那個妖妖嬈嬈的妖精女人會慢慢變老。所以她們總會在適當的時候找到一個最懂得欣賞自己的好男人把自己嫁出去所謂紅顏薄命的感歎和妖精女人基本是絕緣的。
但哪怕那已是別人家太太甚至已是孩子媽媽的妖精女人由於妖精本質已深入骨髓揮之不去因此那時的妖精女人仍然會是一個美麗的“老妖精”由深愛著她的男人好好呵護著。並且常常還會將妖精本色不斷揚光大並遺傳下去繼續迷惑著人間顛倒眾生。
第一卷笑話錦集第3o23章這才是女生與男生的區別！
版:
甲：呀你做頭了！
乙：是呀今天我男朋友來。
甲：真漂亮！
乙：還可以吧我也不是很滿意了。
甲：相當不錯的你看你留這種頭就很好看的我就不行了。
乙：不是呀你可以試試的。
甲：我不行的了我的臉太圓。
乙：說得也是你為什麼不試試瘦臉霜呢？挺好使的。
甲：我試過了也不行呀。
乙：那你用用**的聽說效果還是不錯的。
甲：那個牌子的小麗用過了沒什麼效果的。
乙：小麗的臉型多漂亮呀！還用瘦臉霜干什麼呀！
甲：就是呀我覺得她長的多漂亮呀！特別像***
乙：哦對了。聽說***拍了一部新電視劇你看了嗎？
甲：我也聽說了不過一直沒找到什麼地方能下呀。怎麼？你下了？
乙：沒有不過男朋友給我帶來。
甲：你看看你男朋友對你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不錯的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什麼呀！我感冒還不是因為他！要不是陪他去買電影票能感冒嗎？
乙：哦那次你們看的什麼電影？
甲：是***沒意思的。不過主演**還是很帥的。
乙：**？哦就是演*****的那個吧！
甲：就是了他其實演技一般就是那雙眼睛特別迷人。
乙：嗯型也很好的。我做頭的時候看有個人也做的那個型。
甲：是嗎？！！你在哪裡做的？那個型很難的我讓我男朋友也做一個！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**邊上哪一家吧！
乙：事呀。那裡有個男生可帥了就是他會！
甲：你說的是長的像***的那個吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了沒想到手藝這麼好。
乙：呀我男朋友已經到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃頭了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滾！
第一卷笑話錦集第3o24章在電影院上廁所
有一個老頭第一次進城他想上廁所卻找不到於是去問路人不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裡還要票嗎？”
“當然請去那買票。”
老頭想這城裡就是不一樣上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所到處東張西望服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想城裡畢竟是城裡上廁所還要按號就座。但是他又現電影院裡人很多並且有男有女又有燈光他很納悶問周圍的人：“來這裡男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了這城裡人上廁所都要大家一起上並且要有一個自己的位置但是為什麼男女都在一起還要關燈才開始他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了燈光一黑老頭憋了很久的事情終於生了……
第一卷笑話錦集第3o25章各種類型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再一次！
護士小姐：她常說：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是說：別急要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便說：先生要上嗎?
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小「媽我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時「媽我會和妳住在一起！」
高中時「媽我會常回來看妳的。」
大學時「媽有空常來看我啊！」
嫁人後「媽沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小「媽我長大要娶妳！」
國中時「媽我要永遠不離開妳！」
高中時「媽我要和妳住在一起！」
大學時「媽我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後「媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！」
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑話錦集第3o26章怎麼對付要錢的小孩
(一)
現在乞丐小孩蠻多看到你面善就上去要錢最討厭的是他們經常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尷尬一般人就只好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街也遇到這種情況那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了但他的腿卻被小孩抱住了路人都看肯定在想：沒轍了吧給錢吧。我那哥們笑了笑溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間。說完就拿出在哪開始玩游戲。小孩抱了一會自己走了。
(二)
我兩個朋友路上遇一小乞丐這個小乞丐在我們這出了名的因為特能纏纏到你給錢為止打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了打死我吧！我沒轍了~~~
我兩個朋友不打讓他跟嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麼的還不忘回頭對小孩說跟過來啊快繼續跟過來。走到一個小巷兩個人進去了然後回頭再對小孩說來啊跟進來吧。只見那小鬼帶著哭腔說我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站一個小孩抱住我的腿開始唱歌我就學他唱歌看到他手裡有錢我就說你的錢比我多給我點吧手還沒伸出去他就跑了於是旁邊的一個mm慘了……
(四)
我以前的一個女同事暴強每次她和她的女伴上街碰到小孩糾纏就拽著小孩的手大步向前走一邊說跟阿姨走阿姨給你買糖吃不一會就有大人上來把孩子搶回去了。
(五)
我在北京站等車坐在候車室看書。一個小女孩走上來了開始唱歌。我放下書看著她。她唱完了鞠個躬伸手要錢。我說：再唱一。她就又唱。我聽完了說：再唱一遍。她又唱了一遍。我說：你看我唱的像不像？於是我開始學她唱歌。她聽了說不像轉身走了。
(六)
一次坐車沒零錢於是拿出2塊錢放進一個乞丐的碗裡然後讓他找給我一塊走的時候不忘對他說句：謝謝！
(七)
偶基本上沒有遇到過抱腿那麼強的乞丐。不過有一次偶走在路上忽遇一乞丐問偶要錢偶當時真的身上1分錢都沒有。眼角突然亮回頭一看見地上有1硬幣立馬撿起仔細一看是1元大洋心裡一樂順口說了一句：這下有的東西吃了(現在偶還想不通當時為什麼要說這句話a_a)那乞丐掉頭就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走開。那個小mm緊緊抓住偶gg的手不放叫他要錢偶gg對她溫柔的一笑然後說了句暴寒的話“小妹妹啊你好可愛哦跟gg回家吧gg養你。”說著抱起她就走沒走兩步那個mm就哭了隨後一個中年婦女不知從哪兒冒出來一把搶過小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚(打死他也想不到這個也有人搶飯碗)。
(十)
看到這裡我就想到我看到的被小乞丐糾纏的人的做法和我自己的一次經歷：一次在家樂福方園店(白石橋那個)門口看到一個小乞丐抱著一個Boy的腿猛要錢Boy甩了幾次都甩不開乞丐就BIao4在Boy的腿上~~~
當時是夏天估計Boy當時比較熱、也比較煩、心裡又急腿上又呆著一個甩不掉的乞丐他當時一腳就把那乞丐給踹出去了嘴裡還叫著“滾”！一點兒也不誇張足足把那小東西甩出去五米遠！我當時都看傻了那哥們兒真狠轉頭就走！剩下小乞丐跟那兒狂哭。
(十一)
另外一次是聽說的。在北太平莊一帶也有很多的“糾纏型”乞丐。一Boy和自己的gF走過街天橋途中碰上一個。這個Boy是個很文靜、很書生、很內向總之就是很不會大聲說話的那種被小乞丐纏得焦頭爛額。他不停的揮手說“走開~~~~~走開~~~~~~~”一邊不停的閃躲這樣來來去去幾個回合他可能也忍不了了獅吼般的對小乞丐嚷道“你Tm給我滾蛋！！！！！！”小東西乖乖的就走了。
(十二)
我自己遇到的那次就沒有那麼樂了。n年前和好朋友在西單逛街路上碰見一個。我好朋友膽兒小遠遠得看見沖著我們過來的乞丐就“啊！！！！！！”的一聲尖叫然後撒丫子就跑我當時根本就沒反應過來什麼事兒呢就找不到我身邊的她了。
結果那乞丐也沒怎麼樣倒我找她找了半天最後在約2oo米處遠的一家鞋店裡找到她了真是無語啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火鍋一mm來唱歌。唱完說要5元錢。偶朋友說：“來把吉他給我。”照著剛才mm唱的又唱了一遍。問：“我唱得比你好吧。”mm說：“比我好。”偶朋友說：“我這水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm無語走……
(十四)
有一次在北京火車站我在那坐著一個小孩來唱歌要錢被要的那大叔說：去去找黨找黨啊！！找黨要他是你們的大救星
(十五)
偶當年初到齊齊哈爾的時候在候車室裡坐著突然來了一小男孩腦門正中有一繭子不生頭到我跟前一聲不吭就在椅子扶手上“幫”的一頭磕下去嚇我了一跳再跳還跳！沒等反映過來他又來一下。偶當時就蒙了從來不給錢的我也給他兩元錢——沒零的啊！
越明年乘車回家。火車車廂盡頭出一陣騷動一個腦門生繭的孩子一路磕將過來幫幫幫幫聲音遒勁有力收獲頗豐人們都在驚訝和慌亂中慷慨解囊
轉眼間他就到我的眼前鋁合金的桌子邊生繭子的禿腦門！
一頭磕下我伸出手去使的是太極推手中的“化”勁托住他的小小的腦門往下一個桌子順去幫的一聲他自己都不知道怎麼磕在另一個桌子上那裡那個中年人一臉的茫然手顫抖地去掏錢！
我坐在自己的座位上好象什麼都沒有生過一樣。
(十六)
有一次我和bf還有bf的朋友和他的gf四個人一起上街我和bf走在前面他們兩個走在偏後一點的位置。就在這時來了一個賣花的小女孩死纏著非得讓我bf買花。bf被纏得欲哭無淚我靈機一動對小女孩說：“我倆是兄妹後面那倆才是談戀愛的賣給他倆保證買！”一邊很冷靜地把手指向無辜的bf朋友及其gf。於是小女孩依言去糾纏他們怎麼都甩不掉最後終於買了我還分了一朵哈哈
(十七)
在揚州我和老公去按摩回來的路上好幾個婦女背著孩子跟我們要錢當時帶著我妹妹所以他說大姐你才養一個小的我還要養兩個大的呢人笑笑就走了
第一卷笑話錦集第3o27章看了這個我不想結婚了
看了這個我不想結婚了
>1.婚禮籌備計劃
>1.1.決定婚禮日期、地點、儀式及婚宴方式
>1.2.確定婚禮預算
>1.3.草擬客人名單
>1.4.召集好朋友討論婚禮計劃
>1.5.確定伴郎、伴娘
>1.6.確定主婚人、證婚人
>1.7.成立婚禮籌備組
>1.7.1.召開kbsp;>1.7.2.制定婚禮項目計劃書
>1.7.3.明確籌備組分工
>
>2.婚禮前准備
>2.1.與婚禮的所有項目干系人溝通
>2.1.1.就婚禮籌備計劃和進展與父母溝通
>2.1.2.喜貼給親友
>2.1.3.電話通知外地親友
>2.1.4.網上布結婚通知
>2.1.5.再次確認主、證婚人
>2.1.6.及時反饋親友受邀信息
>2.1.7.對於重要親友再次確認
>2.2.結婚物品采購
>2.2.1.新家布置用品
>2.2.1.1.家電、家具
>2.2.1.2.床上用品
>2.2.1.3.彩色氣球
>2.2.1.4.彩燈（冷光）
>2.2.1.5.紗
>2.2.1.6.蠟燭
>2.2.1.7.膠布
>2.2.1.8.插線板
>2.2.1.9.其他物品
>2.2.2.婚禮用品訂購
>2.2.2.1.新郎新娘婚紗禮服
>2.2.2.2.結婚戒指
>2.2.2.3.新娘化妝品
>2.2.2.4.喜貼、紅包、喜字
>2.2.2.5.彩帶、拉花、噴物
>2.2.2.6.煙、酒、飲料
>2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶葉
>2.2.2.8.錄像帶、膠卷
>2.2.2.9.預定鮮花
>2.2.2.1o.預定蛋糕
>2.2.2.11.水果
>2.3.新郎新娘形象准備
>2.3.1.新娘開始皮膚保養
>2.3.2.新郎剪頭
>2.4.拍婚紗照
>2.4.1.挑選婚紗影樓
>2.4.2.預約拍攝日期
>2.4.3.拍照
>2.4.4.選片
>2.4.5.沖印或噴繪
>2.5.布置新房
>2.5.1.請清潔公司徹底打掃新房
>2.5.2.布置新房
>2.6.確定婚禮主持人
>2.6.1.就婚禮當天計劃與設想與之溝通
>2.7.婚宴預約
>2.7.1.估計來賓人數
>2.7.2.估計酒席數量
>2.7.3.選擇婚宴地點
>2.7.4.確認酒席菜單、價格
>2.7.5.確認婚宴現場的音響效果
>2.7.6.與酒店協調婚宴布置等細節
>2.7.7.預定酒席
>2.8.婚禮化妝預約
>2.8.1.選擇化妝地點
>2.8.2.與型師、化妝師溝通
>2.8.3.確認婚禮當天的造型
>2.8.4.預約化妝具體時間
>2.9.婚慶車輛預約
>2.9.1.確定婚車數量
>2.9.2.選定婚車司機
>2.9.3.預約扎彩車時間地點
>2.9.4.確定婚禮當天婚車行進路線及所需時間
>2.9.5.預約婚車
>2.1o.婚慶攝像預約
>2.1o.1.確定攝影社攝像數量
>2.1o.2.選定婚禮當天攝影攝像人員
>2.1o.3.安排攝影攝像分工
>2.1o.4.准備攝影像器材和膠卷錄像帶
>2.1o.5.預約攝影攝像
>2.11.其他
>2.11.1.調換嶄新鈔票
>2.11.2.確定滾床兒童
>2.11.3.為遠道而來的親友准備客房
>
>3.婚禮前一天准備
>3.1.與婚禮的所有項目干系人溝通
>3.1.1.就婚禮准備工作完成情況與父母溝通
>3.1.2.就准備情況和婚禮當天分工與籌備組作最後溝通
>3.1.3.根據准備情況就婚禮當天儀式進程與主持人作最後溝通
>3.1.4.與伴郎伴娘再次溝通
>3.1.5.最後確認幫忙的親友
>3.1.6.最後確認婚宴、車輛、攝影像、化妝等細節准備情況
>3.2.確認婚禮當天要言人的准備情況
>3.2.1.主證婚人言准備情況
>3.2.2.父母代表言准備情況
>3.2.3.來賓代表言准備情況
>3.2.4.搶親時新娘提問准備
>3.2.5.新郎新娘在儀式上或鬧洞房可能會遇到的問題
>3.3.最後確認婚禮當天所有物品准備情況
>3.3.1.最後試穿所有禮服
>3.3.2.將婚禮當天要穿的所有服裝分裝口袋
>3.3.3.准備兩瓶假酒
>3.3.4.准備婚禮當天新郎新娘的快餐干糧
>3.3.5.最後檢查所有物品並交於專人保管
>3.3.5.1.新娘的新鞋
>3.3.5.2.結婚證書
>3.3.5.3.戒指
>3.3.5.4.紅包
>3.3.5.5.要佩戴的飾
>3.3.5.6.新娘補妝盒
>3.3.5.7.糖、煙、酒、茶、飲料
>3.3.5.8.焰火道具
>3.4.新郎新娘特別准備
>3.4.1.新郎新娘反復熟悉婚禮程序
>3.4.2.預演背新娘動作
>3.4.3.預演婚禮進行台步
>3.4.4.預演交杯酒動作
>3.4.5.放松心情互相鼓勵
>3.4.6.注意睡眠早點休息
>3.5.准備鬧鍾
>3.5.1確認一只正常工作的鬧鍾
>3.5.2將鬧鍾調到5點半
>
>4.婚禮當天流程
>4.1.化妝
>4.1.1.5：3o起床
>4.1.2.7：oo新郎型做好後到達新南門女方娘家附近等待
>4.1.3.7：45新娘妝完成通知新郎
>4.1.4.化妝師、美師紅包
>4.2.婚車
>4.2.1.6：3o開始扎彩車
>4.2.2.7：oo專車送新郎至新南門
>4.2.3.7：3o彩車完成
>4.2.4.7：45專車送新娘回新南門娘家（8：3o前到達）
>4.2.5.9：oo所有婚車到達新南門
>4.2.6.司機紅包
>4.3.搶新娘
>4.3.1.8：oo伴郎准備好鮮花、紅包
>4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋
>4.3.3.8：4o新郎帶領兄弟們開始搶人
>4.3.4.8：45敲門、盤問、塞紅包、擠門
>4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承諾
>4.3.6.9：oo彩帶師到位氣球到位
>4.3.7.9：o5新郎背新娘出門彩帶踩氣球
>4.3.8.9：1o車隊出
>4.4.迎新娘
>4.4.1.1o：oo車隊到達化成小區男方家
>4.4.21o：o5新郎抱新娘進門彩帶踩氣球
>4.4.31o：1o小孩子滾床
>4.4.41o：15伴娘准備好茶
>4.4.5.1o：2o新娘給男方父母敬茶
>4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店
>4.5.酒店准備
>4.5.11o：oo將糖、煙、酒、茶、飲料等帶至酒店
>4.5.21o：1o最後檢查酒席安排、音響、簽到處等細節
>4.5.31o：3o准備好新郎新娘迎賓香煙火柴糖
>4.5.41o：45彩帶師到位酒店門口
>4.6.酒店迎賓
>4.6.11o：5o新郎新娘到酒店彩帶
>4.6.211：oo簽到處人員就位
>4.6.311：oo引導人員門口就位
>4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘門口迎賓
>4.7.婚禮儀式
>4.7.1.12：15主持人准備
>4.7.212：15音響准備
>4.7.312：15結婚證書、戒指准備
>4.7.412：15氣球、彩帶到位
>4.7.812：2o奏樂新人入場彩帶、踩氣球
>主持人介紹
>主婚人致詞
>證婚人宣讀結婚證書
>新人父母上台
>新郎新娘交換戒指三鞠躬
>新人給父母敬茶
>雙方父母代表講話
>雙方父母退場
>新人開香檳、切蛋糕、喝交杯酒
>游戲
>4.7.9.13：oo婚宴正式開始
>4.7.1o.13：oo新郎新娘退場、食新娘換禮服
>4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒
>4.7.12.14：oo宴席結束賓客與新人合影
>4.8.下午休息
>4.8.1.14：oo賓客離開或到棋牌室娛樂
>4.8.2.14：3o新郎新娘進餐、休息
>4.8.3.14：3o清點所剩煙酒糖等
>4.8.4.14：3o統計晚餐人數
>4.9.晚餐
>4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准備數量
>4.9.2.18：oo請賓客進晚餐
>4.9.3.2o：oo清點所有物品離開酒店
>4.1o.鬧洞房
>4.1o.1.21：oo開始鬧洞房
>女方藏結婚證
>新郎找結婚證
>其它節目自由揮
>4.1o.2.22：3o賓客離開
>4.11.攝像攝影
>4.11.1.攝像a從新娘化妝開始全程拍攝新娘
>4.11.2.攝像B從新郎搶親開始全程拍攝新郎
>4.11.3.攝bsp;>4.11.4.攝影適時拍攝
>4.11.5.攝影攝像人員紅包
>
>5.婚禮項目結束
>5.123：oo伴郎伴娘率籌備組另尋別處進行項目總結
第一卷笑話錦集第3o28章我愛萬惡的舊社會
萬惡的舊社會16歲就有媳婦了
社會主義社會偶2o好幾了還不知道老婆在誰家養著呢
萬惡的舊社會洞房花燭夜自己的媳婦肯定是處*女——不是也可休掉再換呀
社會主義社會別說洞房花燭時剛認識也不知道mm是二手的還是三手的了
萬惡的舊社會早認識mm算是對父母盡孝道臉上光彩著呢
社會主義社會早戀是這個社會的專有名詞資本主義社會也沒有被人家說成早戀和被人家說成流氓差不多頭都難抬呢
萬惡的舊社會有了妻還可以有妾這麼一大家子生活花樣多多熱鬧！
社會主義社會那叫重婚要判刑的哎喲喲嚇死人了
萬惡的舊社會mm走路邁小步說話不大聲和bf吵架簡直不可思議即使有那是悍婦、河東獅、其他mm們也對其討厭呢
社會主義社會可不得了了mm都騎到脖子上大罵大打出手了
萬惡的舊社會晚上回到家老婆端茶上飯日子過得似神仙
社會主義社會晚上回到家響當當的男子漢還要下廚房說出來都臉紅啊
萬惡的舊社會出了遠門對老婆放心著呢
社會主義社會還沒出門mm就和別的gg向外跑或者剛腳後跟邁出門mm就領著野gg進了臥室了.
萬惡的舊社會辛苦了一天回到家修身養性睡到黎明精神爽
社會主義社會晚上老老實實躺一會mm便大罵沒用、無能的男人
萬惡的舊社會沒媳婦也可以到某個熱鬧場所解決一下問題光明正大風度翩翩說不定還能結識紅顏知己呢人家可都會琴棋書畫
社會主義社會不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德敗壞；而且哪還能結識什麼紅顏知己全是一窩亂哄哄的野雞,就知道錢的家伙.
萬惡的舊社會mm無才便是德溫順善良惹人愛
社會主義社會mm讀了幾本小說就覺得自己是才女狂妄要征服全世界就是不討gg的愛.
社會主義好社會主義好偶雙手贊成社會主義好可偶還是喜歡萬惡的舊社會.
第一卷笑話錦集第3o29章悟空入獄
莊嚴的天庭公安局。
觀音：孫悟空你這個畜生你本答應黨和人民要帶領群眾奔小康誰知道你竟然和黑社會頭子牛魔王勾結貪污受賄大肆走私嚴重擾亂社會的安定團結你知不知道已經犯下了彌天大罪？
孫悟空：少羅嗦你追了我3年多因為白晶晶那個賤人出賣我才給你抓到不要以為你厲害。
唐僧：悟空你怎麼可以這樣跟觀音姐姐說話呢。
觀音：唐三藏你不要多嘴為了讓你監督這個死猴子我讓你做紀委書記誰知道你竟然和他同流合污還有臉來見我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是黨委書記權傾一方我一個小小的紀委書記能奈他何？所以還是實惠一點好大家互相幫助何樂而不為呢？啊說到貪污腐敗我覺得現在已經蔚然成風靠我們一二人之力不可扭轉就說姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。
觀音：住口！
悟空：這家伙沒事就長篇大論嘰嘰歪歪連送禮這樣的事都說出來。觀音大士你都收人家東西還怎麼來說我呢你們慢聊我走先。
悟空說完欲走左右士兵將他攔住捆綁送到大牢。
……
潮濕昏暗的牢房悟空坐在草堆裡形容憔悴。
獄卒：孫悟空有人找！
悟空：ho？
獄卒：叫白晶晶的。
難道她良心現悟空興沖沖的向接見室走去。是她真的是她還是那麼美麗嬌艷楚楚動人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入獄這麼久只有你來看我真讓我感動啊！
白晶晶：我是來……
悟空：你知道什麼是當當當當當嗎？
白晶晶：我是來問你……
悟空：當當當當當就是onLyyou能伴我去跳舞onLyyou身段苗條美麗onLyyou迷住我讓我貪污和受賄你最迷人就是onLyyou！
白晶晶：哎其實我是來……
悟空：ononLyyou坐牢我來享福你去拼全力為了你犧牲也值得……
白晶晶：你別on了我是來……
悟空：onon
白晶晶揮起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你個頭啊你以為我是來看望你啊？你現在不過是死囚啊大哥別學人家唱情歌難道你准備做風流才子啊？
悟空：我有想過。
白晶晶：省省吧你還是好好准備怎麼挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明白了。(說完奔向牢房)
白晶晶：哎我還沒有說完呢我是來問你上次給我的存折密碼幾號啊？
悟空猛然停下來眼中全是淚水曾經以為她是愛我的現在才明白她愛的是錢小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆裡夜幕已然降臨黑暗的牢房裡飄出一陣蒼涼的歌聲是《領悟》：
我以為我會上訴可是我沒有我只是看著手上的銬子往事依然歷歷在目我卻才開始有一種領悟讓我把自己看清楚貪污是罪惡的兄弟一上手就是死路……
我以為她會痛哭可是她沒有當我看著深愛過的小蜜竟然變的如同陌路這何嘗不是一種領悟讓我把她看清楚小蜜是危險的游戲如果沒錢就不給幸福……
啊！一場官途就此結束一顆人頭眼看要落地我的一生都是錯誤殺頭是該受的痛苦只願我下輩子能看清楚不在為錢去死……
行刑的日子終於到了悟空被帶到大堂。
如來：孫悟空你還有什麼話要說？
悟空：曾經有一個妖艷的女子擺在我面前我沒有把握住自己而讓她作了小蜜做官最危險的事莫過於此從此我就被她擺布貪污受賄幾個億。如果上天可以給我一次重來的機會我一定會說：我不要！如果要給這三個字加個期限我希望是：一萬年！
如來：好你終於有所悔悟來世好好做人吧。現在在行刑文書上畫押。
悟空手握毛筆非常吃力而虔誠的在那紙上畫了一個圈盡管他已經非常努力可是仍不夠圓不免有點遺憾可是轉念一想“孫子才畫的圓呢”於是釋然進而覺得自己的不圓有後現代主義的風格。
***過幾年之後恐怕是價值連城的藝術品值好多好過錢吧悟空癡癡的想。
第一卷笑話錦集第3o3o章5o種令女人反胃的男人(2)
1掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人。
2油擦得厚重滑膩的男人。
3有頭皮屑的男人。特別是黏在油上。
4不勤洗澡、滿身汗臭還自以為“有男人味”的男人。
5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6和女人約會後公開宣揚戰績的男人。
7自以為是“傾國傾城”的男人。
8老是暗示或吹噓自己“那方面”很棒的男人。
9膨風的男人。小則自以為情聖嚴重者自命上帝。
1o斤斤計較尤其愛跟女人計較的男人。
11有口臭的男人。
12利用魅力不斷故意吸引年輕女孩的“老男人”。
13性騷擾的男人。
14和女人吃頓飯就轉述成與他有染的長舌男人。
15沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
16開口閉口“了解女人”的男人。
17暴力傾向的男人特別是打老婆的男人。
18不知道張愛玲是誰的男人。
19老對女人說“喜歡你的內在不在乎你的外表”的男人。
2o胸無點墨卻老是賣弄的男人。
21品味低俗卻自認高尚的男人。
22講完話嘴角殘留口沫的男人。
23鬧緋聞就叫老婆出面漂白外帶誓保證的孬種男人。
24孩子有問題總是說“去問你媽媽”的男人。
25吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人。
26指甲黑黑的男人。
27動不動就被女人“傷害自尊”的男人。
28對女人言聽計從的男人。
29認為女人比男人低等的男人。
3o主張“沒上過酒廊不是男人”的男人。
31說話拐彎抹角一句話分三句話說的男人。
32牙縫留有食物殘屑的男人。
33眼屎沒清乾淨就出門的男人。
34女人挑起吵架堅不回嘴的男人。
35一點小權力足使他眉飛色舞的男人。
36自認往來無白丁只去高級餐廳的男人。
37先調查女方家世背景才追求的男人。
38約會太准時視女方道歉為理所當然的男人。
39開車不搶黃燈不亂停車的聖潔派男人。
4o吃完東西不擦嘴油油兩片唇的男人。
41吃飯唏哩呼嚕作響的男人。
42酗酒、賭博的男人。
43在麥當勞吃薯條一次三根抓；或啃炸雞輪流吸吮十根指頭的男人。
44在辦公場所穿著短褲的男人。
45穿著太女性化如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人。
46同一套衣服連穿三天的男人。
47胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人。
48雙手戴了五只以上戒指的男人。
49在辦公室拍上司馬屁回家找妻小出氣的男人。
5o每天要念好幾遍自己“成就”（得獎、升官、賺錢多）的男人。
第一卷笑話錦集第3o31章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇3）
19、幾個人爭奪城市“第一吝嗇鬼”桂冠。大家依次講自己如何小氣的事跡互不相讓唯有某君默不作聲。主持人問他：“先生能談您的事跡嗎？”他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲他才生氣地說：“我自己的聲音為什麼要讓你們聽見？”
2o、一個女人述說自己的扇子已經伴隨她度過了幾乎一生了。她介紹在用扇子的時候把扇子展開放在自己的面前然後就晃動自己的腦袋。
21、某人早晨醒來時現並意識到自己的太太去世了於是他吩咐家裡的女傭道：“今天的早餐少煮一個雞蛋！”
22、醫生半夜被叫長途出診來到某人家現那人病的並不重便問：“你沒什麼大病為什麼非要半夜三更來找我呢？”那人回答說：“深夜電話局工作清閒用戶打長途電話只收半費。大夫您在這個時間一定沒多少事干我想收費自然也該是這個標准。”
23、某人的兒子向其父要幾先令和同學一起去動物園看蟒蛇。其父說：“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
24、某婦人在化妝品商店呆了2個多小時才出來人家問她：“是買東西排隊嗎？”她答道：“不我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人說：“夫人我已有整整一星期沒看見肉了。”女主人聽了喚僕人說：“快端一盤肉餅給這個人看！”
26、某老板上吊自殺正當他雙腳懸空的時候他家的僕人走來剪斷繩索把他救了下來。不料老板卻說：“我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。”
27、某人的孩子掉入水中一位年輕人把他救了起來。他問那年輕人：“我的孩子的帽子還沒找著呢！”
第一卷笑話錦集第3o32章青島啤酒和嶗山啤酒
一公司人等來青島旅游導游饒有興趣的介紹著青島的風景特產。自然少不了紹啤酒說青島不光有青島啤酒還有嶗山啤酒。
公司的經理帶著自己的老婆和關系不錯的小秘一起來的。下車時把導游叫了過
來：“你看我把老婆和秘書都帶來了你待會吃飯的時候問我喝青啤還是嶗啤聽我說喝青啤今晚就把我和我老婆分到一個房間。聽我說喝嶗啤就把我和小秘分到一個房間！“導游無奈只好答應。
吃飯時導游問：“領導今天喝青啤還是嶗啤？“領導說：“嘗嘗嶗啤吧“。導游
會意晚上分房給了他老婆一個單人間。領導老婆問：“我和老公一起來的怎麼給我個單人間？“？領導出來打圓場：“難得出來玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是沒多問。
第二天吃晚餐時導游又問：“領導喝青啤還是嶗啤？“領導說：“還是嶗啤
吧。“又分給他老婆一個單人間。
第三天游覽時他老婆現車上人都很精神只有他老公和秘書昏昏欲睡問其
他人：晚上不都一起打牌的嗎？你們精神怎麼那麼好？？其他人茫然說沒打過牌。他老婆把導游叫了過來質問導游看掩飾不住了只好招了。他老婆非常氣憤說：“晚上你該怎麼辦還怎麼辦出什麼事我來擔著。“
晚上吃飯時導游又問：“領導你今天喝青啤還是嶗啤？“領導白天睡了一天什麼也不知道大手一揮：“還是嶗啤吧。“她老婆上來就是一巴掌指著領導的鼻子說：“你他媽今天再敢喝嶗啤我讓所有人嘗嘗青啤的味道！“
第一卷笑話錦集第3o33章夢話大全(爆笑）
1.如題我聽過的最離奇的是一個男生一個平時在寢室受盡凌辱的男生半夜喊出一句：坦克來啦！據查實真的是夢話。還有一個是聽女人說的……寢室裡一個美女半夜突然說出：兩塊面包兩個帥哥面包變質了帥哥不見了~~~寒啊……
2.我高中同學夜半大叫他上鋪哥們的名字：xxx把那個小姑娘給我拉過來！！！我老婆減肥期間（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃紅燒肉我要吃紅燒牛肉我還要吃紅燒排骨！！！倒！我差點沒掉到床下。
3.我高中同學軍訓時夜半邊用手擄自己頭邊說：完了完了掉溝裡了……
4.我靠~~高中的時候我們寢室還有一個家伙半夜裡突然叫起來：大力金剛掌！你是誰？？真pF5.偶同學在農村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~
6.過去寢室中的一個兄弟凌晨4點突然坐起大叫一聲快起來上課遲到了！然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩bsp;7.整個寢室的同學聽一個同學講了飛機的展屎
8.同室說我大喊一聲五萬然後繼續睡
9.以前聽寢室哥們告訴我半夜裡我突然說道：我的工商卡密碼是~~密碼是~~是~結果是了好久都沒是出來把那兩個哥們急的聽後偶巨寒~馬上出去把密碼換了
1o.我大學同寢室有一個人天天晚上睡覺說夢話我們平時就笑話他逗他說：等你丫再說夢話把你丫卡的密碼問出來！一晚8點左右我們在玩牌他睡覺了9點左右他開始說夢話我們急忙問他：你的卡密碼是什麼啊？結果那廝說了一句：我沒有睡著我不告訴你們！然後翻身又睡了！我們愕然說這廝還會玩這套。第二天我們又說起這
事罵丫昨天晚上玩的挺好的那廝一臉愕然說什麼都不知道昨天睡的很香啊。我們才知道那廝昨天原來是在說夢話眾嘩然！
11.軍營生活時候晚上是最可怕的！記得有一次半夜裡班長突然說：你們這群鳥人都給我緊急集合！！！接著就是一陣騷動~~~~！等我們都打完了都站在班長面前了他卻沒反映了有膽大的靠近一聽在打呼~~?#¥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿捨的時候晚上自習很晚才回去快1點了吧剛望床上一躺只見對床的兄弟突然坐起來說了句：你的數學題做錯了應該xxxxxx做！然後光躺下就睡了！嚇了我一跳而且聽不清他後來說的什麼應該是在作題吧呵呵真神啊！
13.我幾乎每天都說夢話最nb的一個是：江x民你丫給我站出來！（我哥第二天告訴我的）最sb的一個是：老婆我不敢了……更郁悶的是是出差的時候被同房間的同事聽到的
14.記得以前追一個女孩子管人家要電話號碼怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裡也絮叨結果讓我老媽聽到了第2天就打電話找那個女生搞的女生再也沒理我郁悶~~
15.看了軍訓時夢話的高期。看過一個笑話。某男說夢話：小姐請問你叫什麼名字。然後自己換了一女聲說：我叫小麗。看這個笑話時當場就笑暈了。
16.我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~
17.再就是一個大學同學~傳奇通宵回來~我們找他要煙~~他在床上迷迷糊糊的說了幾句話~我們聽清楚後差點翻倒~他說：看看我背包又沒有沒有就開倉庫看看~再不行用我的幽靈項鏈去換吧~~
18.上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說下吧下吧我要開花！前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒然後說：你把肉都挑挑吃了吧。我說：什麼？他又說：你把瘦肉都挑吃了吧。我說：你做夢呢吧。他突然很曖昧的一笑又睡了早上一問他居然什麼都不知道！
19.強貼記得有一次半夜給我mm的夢話吵醒說什麼圓的方得的東西後來我就問她到底是什麼。她說是圓的我就開始和她說話說了大概2分鍾她才醒過來開始不說話了。早上問她也不知道說什麼了。
2o.一日寢室裡老大正在下鋪狂練cs突然床鋪狂晃只見老二在上鋪左翻右滾對著牆壁狂拍猛打嘴裡還喊我不要！！我不要！！我不要！！最後咕咚一聲響好象膝蓋撞牆上了一聲啊的慘叫就老實了。懷疑是做夢被強暴了……
21.忘了的說原來上鋪的兄弟專門說英語夢話而且嗓門暴大……就記得一句是no,notthis再就是老二的另一經典夢話了——某日半夜3點多老二一下從床上坐起指著地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客廳上網的偶一身冷汗。老五爬起來看了半天黑糊糊啥也沒有於是迷迷糊糊問老二：你說那東西在哪呢？只聽老二應聲倒下睡著……
22.上學時聽父母說我說夢話說出了一個同學gg寫給我的追求信的全部內容……
23.大一的時候偶一同學半夜起床xuxu（他是睡上鋪的）剛爬到一半睡在對面的人大叫一聲小心嚇的偶同學在梯子上呆了五分鍾後來才現是那人說夢話呢。
24.初中的時候半夜對面床的人還在點蠟燭看書偶對她說了三遍：你床上有個洞她還以為蚊帳燒了個洞差點沒嚇死
25.偶只記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅游。白天在車上玩瘋了晚上只聽到我一直唱我是一個兵！……後面怎麼唱？
26.以前問過我記得有個人睡覺時說：是哪班的？然後自己換成女生的音調：我是三班的。
27.一大學同學：我登上月球了！a!!!——儼然一愛國人士！！！
28.我們在部隊裡軍訓一個多月天天伙食控制的很厲害有個哥們半夜裡大叫一聲：那快紅燒肉是我的不要搶！
29.一個同學白天去騎馬晚上還在興奮後來睡著了我們打牌過了一會這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
3o.我最好一個兄弟的故事那段時間他比較喜歡下象棋有天晚上睡著了他1p在旁邊看書突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲,然後大喊一聲：將軍！他1p知道他在說夢話頭都沒回就接口道：那我支士那家伙馬上就說：我下馬一將你又如何？他1p：出帥兄弟：我沉炮一將你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真實用詞）的車擺在這裡好久了你還敢上相p娃兒棋都看不到還下個p啊！他1p：那你贏了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
31.講一個滿暴笑的吧同學中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘進他房間開燈後猛的聽到：Tmd誰扔閃光彈！~恩……他還在睡的說（這算夢話吧……）後來年段中傳為經典……
32.我一個朋友的遭遇：半夜覺得床有點晃（他住上鋪）睜眼一看現一個人正盯著他嚇了一跳仔細看現是對面上鋪得室友但不敢叫怕那位掉下去就這樣對視了半個小時
33.我小時候說狼來了。
34.潛力帖呀我也來湊個熱鬧吧……我基本上不說夢話可一次我們寢的兄弟說我半夜說了一長串英文……好像還有星際裡的台詞……還砸床板……我們寢的另一個兄弟更強經常說夢話讓吾等欣賞有一次說到：靠4o多歲還生孩子真jb厲害……然後大唱12341234像歌……兄弟們皆寒……
35.偶在大學的時候夜裡看書偶上鋪的pp忽然狂踹床欄並大叫你給我跪下！偶正驚訝時對面的上鋪回叫不我不跪！我是老爺！！然後萬籟寂靜。偶暴寒狂抖不敢上c（當時在看《一只繡鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
36.有一陣偶天天凌晨笑得很淒厲很大聲嚇醒整個寢室的人算不算啊?
37.又想起來比較經典的一個也是在大學偶BF的寢室哥們深夜打牌在大約一點多的時候忽見偶BF的對鋪從床上起來幾步走到偶BF的床頭一頭倒下——當時偶的BF也在睡覺。老五拉開偶BF的襯衣撫摸其胸部然後摟著他睡去。偶BF已經清醒並驚恐萬分的叫老五的名字老五張開眼睛起身回床繼續睡。其他人暴寒那晚他們寢室沒敢閉燈。第二天問
老五他完全不知道。他們大伙給我繪聲繪色描述的時候狂笑不已看他們倆時眼光曖昧。偶聽後暴怒強烈要求老五對偶的BF負責——偶的BF長的巨象金城武的說偶都沒怎麼捨得碰尼。後來老五請我們吃了一星期的晚餐每次吃飯偶BF總要唉這是我的賣身飯啊老婆~我都是為了你啊~~老五則長歎都是夢游惹的禍偶大吃竊笑。
38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做夢夢見什麼了在旁邊突然問我：你練的什麼劍法當時我正處於半醒半睡間聽見她問的問題了但是由於大腦不受指揮就迷迷糊糊的回答砍我一刀劍法（呵呵我在oicq以及很多論壇的名字都叫砍我一刀）然後她就沒理我了。第二天早上她突然問我完上的事情我們才現原來這個對話都是兩個人在半睡半醒間完成的……
39.大學我的下鋪有一陣打算考gre就狂學英然後我們宿捨每天晚上都能到有人在練口語（當然是在夢中了）
4o.還是我的下鋪晚上的夢話千奇百怪有泡妞的、有罵人的、還有廣東話的、新疆話的（從音上象是雖然他不會講我們也聽不懂）。還有一次半夜突然坐起來嘴中嘟囔著什麼我們剛問他怎麼了他又躺下了。後來被我們稱為夢話之王
41.大一那年。為了看一本書我就沒睡……然後那個時候用的是BB-caLL。caLL就放在枕頭邊等著消息……此時睡下鋪的女同學忽然叫我：xxx~~！！！我馬上答應：哎~~~~她馬上說：你caLL機怎麼還沒關掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有沒聲音了……還有就是曾經聽到小妹妹在夢中甜蜜的笑。然後笑的床都在抖……說：嘿嘿~~嘿嘿∼∼黑~~~~螞蟻~小螞蟻~~~~~~
42.我gg常說些和工作有關的mh可是有一次把我氣死了。那晚我燒就推他叫他起來看看我。他竟然翻個身不理我我問他：你醒了嗎？他說醒了啊。我又說我不舒服你起來啊。他竟然說：我知道你就是不想讓我睡覺。當時狂寒~~~~~~最後他在我痛打之下摸了我額頭才說：怎麼你燒了？我生氣地說：你剛才還不理人。然後把他的話復述一遍。他說那時他還沒醒他叫我以後一定要看到他睜開眼睛才能確定他醒了。FT沒醒都能回答得那麼有邏輯真是弓雖
43.昨天晚上同學在夢裡大叫~魔力寶貝~~一會又叫到~~我要轉正~~還有1天某同志在半夜大叫~~現在時間9：4o。我一看~~已經11點了~
44.我BF睡覺老說夢話說的都太離奇了……那天他說：噓！！！有警察！……（後邊的聽不懂）我問他：什麼警察啊？他回我道：等會兒。然後他又重復剛才的話我聽到有什麼本的字我就問他什麼警察什麼本啊？他回了一大堆的話我沒聽懂……隨即無聲……
45.還有一個……偶對面寢室的……一個同學是我們班裡的天才讀了門二本計算機然後一天晚上所有人都睡著了他半夜2點突然起來！敲了下床板說：我做出來了我做出來了！然後就坐在床上那以指為筆在那裡做題目。偶同學目睹整個過程因為當天晚上他咖啡喝多了睡不著。
46.偶說夢話可是有悠久歷史的平時在宿捨還好因為說話含糊同寢的都聽不懂。厲害的一次是高中上英語時上課罵了一句三字經出來老師愣是怔住了還是同桌叫醒我的。醒之後老師居然沒敢說什麼。女老師的說。
47.我實習時偶爾說夢話我上鋪的兄弟經常說夢話當時天氣很熱半夜他說：快點快點去廣州的火車要開了。我接到：不我要去哈爾濱。都是夢話第二天別人告訴我的。
48.我同學有一次睡覺的時候說：胖阿姨來一份紅燒大排青菜底。
49.好貼收藏偶也來兩段。偶唯一記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一個死對頭打架偶嘴裡擠出一句：你tmd給我去死！！！然後一個櫻木花道的頭錘向著夢中那家伙的臉撞過去……可是偶是臉對著牆睡的……咚！於是整層樓的同學都醒了……偶躺在床上不敢出聲暈乎了好一陣……另一次是一個牛高馬大的同學晚上睡覺竟然學A片裡那種：不要啊不要啊……女人味十足然後翻身作A片女主角痛苦狀宿捨全部人寒~~~~~~
5o.大一住校下鋪的家伙在那裡說夢話做高數題整整做了半個小時差點下去874他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭說的一道題目好象在哪看見過………
51.偶同學到是沒說夢話呵呵我睡覺後半夜起來回頭就給旁邊的家伙一拳嘿嘿第二天那個同學把自己的黑眼圈指給他看他還不知道還嚷嚷著要幫他報仇讓他說出來是誰打的偶寒~~
52.大學時有一次夜裡有中國男足比賽（好像是亞洲杯）我沒去看其他人都去了回來時我已經睡著了他們在床上聊比賽據當事人們說我和他們聊了一分鍾左右（當時我肯定是睡著了）！！！
53.大學時候對面鋪的兄弟常說夢話還會唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起來大聲說老婆！打球去！結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句好啊偶們幾個在打牌的都笑翻了
54.同學夢裡說:爸爸。我醒著說:哎同學說:你看一架飛機飛過去了
55.本人高中英語奇好因為半夜我在背英語並且是一整篇
56.我上鋪那位說過為中華之崛起而讀書
57.通寢的說過：給我上5oo兩黃金1ooo個美女。
58.一個人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
59.我們宿捨有2個學韓語的有一個老是說夢話有一次嘰裡呱啦不知道說個什麼結果另外那個學韓語的就驚呆了全是韓語！！！而且講的比平時順暢多了~~~！我們集體倒地
6o.大一時同寢一兄弟說：我是一個將軍我們都ft了。另外也背過英語不過聽不懂！
61.上大學的時候上鋪很能說夢話剛上大一說陝西話大二開始說英語大三開始說法語大四說的都成了嗲聲嗲氣的情話笑她她反說起我來說我大一喊李逍遙大二喊龍騎大三喊dazuomingsi,峰回雪舞劍大四整天嚷嚷著放雷不要閃我
62.大學時候對面的一條大漢夢裡唱歌你那美麗的麻花辮
63.一晚！！我和兄弟寢室下棋！！上鋪的兄弟又開始睡夢大叫！！我倆一笑：都習慣了！！這時喊叫改成四川話夢話！！我倆又是一笑！！這時他突然坐起說了一句：你倆還下棋那！？？我和兄弟嚇的曾就站了起來！！然後上鋪兄弟重新躺下！！
64.其實上過大學的都會聽過夢話或者說個夢話我就來說一個比較強的：話說我們寢室有一人極愛睡覺鼾極大！有一次晚上突然沒打鼾我狂喜……然後到凌晨2點多只聽轟隆一聲！！整個寢室的都醒了原來他把腳變的的書櫃踢到了書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：你們腦子有病眾人無語繼續睡。早上5點左右時他醒了先是疑
了一聲然後破口大罵是誰干的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記……
65.杯子小了換腳盆！無語至今不明白是什麼意思…………
66.我們寢室有個人先用家鄉話、普通話和英語說夢話學了西班牙語之後某天晚上居然大喊：?cercadeaqui!(離這兒近）一室粲然……後來據說他夢到了外教……
67.偶宿捨一mm活活一天半夜學了一聲老虎叫巨像的說然後偶醒了坐起來狂笑！
68.好象夢話軍訓時多呀！壓力大的緣故吧。我那時被旁邊的人告知我晚上說：別給我盛了我都飽了……第2天又聽見有人大半夜的喊：我要女人！！cs時我老專打一個人（因為有仇）結果有天他們屋的一個人告我他昨晚上說：王x在哪？？讓我拿刀捅死他……寒！！嚇了他們一跳……
69.大一時挨著嘔的床上的mm睡覺時喜歡痛苦的恩恩啊啊然後就是在床上做蹬腿的運動嘔們都是上鋪啊天天如此後來現床頭的焊接處都松了還有就是一次半夜看書結果對面床的mm突然坐起直勾勾的看了嘔1os點點頭說恩好嘔問：你要干嗎她哼了一聲就睡下了好怕怕的說後來寢室的一個mm常常唱夢歌的完了還極其嫵媚的嗯不要……
7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍著上鋪床板大叫：上課了起床了！我們迷迷糊糊：現在4點半啊……他：喔……然後上床睡覺去了……
71.大學的時候偶一同學國際金融沒考過晚上做起來大聲說夢話中國的教育就是有問題啊！
72.我上學的時候有一次功課沒做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒問我是不是沒有做功課。當時我困得可以於是叫他明天再和我說。結果第二天他告訴我昨天他進我房幫我關窗的時候我突然：爸爸爸爸你過來。他走過來後我竟然對他說：我沒有做完功課…………大寒……以後做壞事要小心
說夢話了……
73.同宿捨一哥們上鋪一日床邊擋壞了睡覺之前擔心的說：晚上不會下來吧？半夜突聽撲佟一聲此人坐在地上裹著被子自言自語道：媽的還真掉下來了……（絕對真事）
第一卷笑話錦集第3o34章辦公室拍女人屁股的三種結果
辦公室拍女人屁股的三種結果
某年某月的某一天一個男子在辦公室裡輕輕拍了一個女孩的小屁股大概會出現三種結果：
1、女孩揮手對男子的左臉給了一個響亮的耳光；（請注意她是個思想保守的姑娘用實際行動捍衛了女權。）
2、女孩微笑著給男子一粉拳嬌滴滴地說你真壞！。（請注意她喜歡你你做什麼她都不討厭。）
3、女孩尖叫了一聲引來了周圍義憤填膺的同事和對該女孩愛護有加的老板。事情簡直糟糕透了一個男同志質問拍屁股的男子為什麼對女人實施性騷擾兩名大齡女同事安慰哭泣的女子憤怒的老板把肇事者帶到辦公室一通訓斥揚言要立即開除他。兩名威武雄壯的警察同志拎著警棍把肇事者帶走在樓下的警車裡最其進行了長達三個鍾頭的政治攻勢和思想品德教育……
後來肇事者說出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一個花腿大蚊子我只想英雄救美沒想騷擾她豐滿的小屁股……
說完他攤來手掌果然掌心裡有個花腿大蚊子！
（花腿大蚊子掙扎著站起來滿眼淚光地對警察說：靠！請馬上把這流氓抓起來我還沒吃晚餐呢他就把我打暈在餐桌上了。）
第一卷笑話錦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒時有個壞習慣他總是一口就要喝掉一杯。
妻子對此很擔心於是她想出一個好辦法。她為丈夫買回一只美人杯。
當這杯子裝滿酒時杯底就會出現美人但丈夫還是像以往那樣一口喝下一杯。
妻子勸他說：“別喝干喝干了就見不著杯底的美人了。”
丈夫回答說：“不行我實在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑話錦集第3o36章世上最強的中國式英文
etohoanho？
咱倆誰跟誰阿
2．hoareyou？hoo1dareyou？
怎麼是你怎麼老是你？
3．youdon’tbirdmeIdon’tbirdyou
你不鳥我我也不鳥你
4．youhaveseedIi11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有種我要給你點顏色瞧瞧兄弟們一起上！
5．he11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！
有事起奏無事退朝
6．youmeyoume
彼此彼此
7．yougivemestop！！
你給我站住！
8．knoiskno,noknoisnokno
知之為知之不知為不知……
9．ap;表妹
1o．dragonborndragoouse’somakeho1e！！
龍生龍鳳生鳳老鼠的兒子會打洞！
11．amerough
美中不足
12．oneonecargoteop1edie
車禍現場描述
13．heartf1oen
心花怒放
14．gopastnomistakepast
走過路過不要錯過
15.uRamerbsp;你是美女
第一卷笑話錦集第3o37章快樂的學問
你改變不了事實但你可以改變態度；
你改變不了過去但你可以改變現在；
你不能控制他人但你可以掌握自己；
你不能預知明天但你可以把握今天；
你不可以樣樣順利但你可以事事盡心；
你不能延伸生命的長度但你可以決定生命的寬度；
你不能左右天氣但你可以改變心情；
你不能選擇容貌但你可以展現笑容。
第一卷笑話錦集第3o38章你和豬站在一起
翻過一座大山之後沒有走多久我和悟空來到了一個村子。在村口的一個黃土堆上站著一個向遠處眺望的年輕女人。
悟空一邊偷偷地瞅那年輕女人一邊很不嚴肅地嘻笑著。
我明知故問：“悟空你笑什麼？”
“師父你覺得這個女人怎麼樣？”我當即顯出不高興的神情嚴厲地訓斥：“悟空給你說過多少次了。我們是和尚對於女色我們要避而遠之。你怎麼總也記不住？”
“我又不去騷擾她看看都不行嗎？”
悟空不以為然地說“師父你覺得這個女的怎麼樣？我說的是她的長相。”
我沒有理會悟空。其實一進村口我就注意到了這個年輕女人。不知怎麼搞的長期以來我越是告誡自己要拒絕女色就越是對女色敏感得不行。一旦見到個女人就忍不住要瞄上一眼。由於受和尚身份的限制所以不能由著自己的性子盯著人家不放。只能在一掃一瞄之間把被看者的全貌和細部盡收眼底並儲存在大腦深處然後在夜深人靜空虛寂寞之時提取出來張開想象的翅膀於自己的意識之中細細把玩反復推敲直至飄飄欲仙精疲力竭為止。所以久而久之我把自己的眼光歷練得十分犀利特別敏銳。以至使我原本高度近視的雙眼竟奇跡般地康復了這也是我始料所不及的。
不過平心而論這個女人的長相的確令人大失所望。雖然我在看似不經意間利用扭頭的瞬間僅僅掃了這個女人一眼但她的五官、式、身高、三圍、丑俊、神態等等就已經無一遺漏地復制並儲存到了我的腦海裡而且異常清晰栩栩如生。我常常為自己有著如此犀利的目光而感到自豪和驕傲。
眼前的這個女人不是一般意義上的難看而是一種可以上升到反人類層面的丑。也難怪悟空要笑。在對女色的鑒賞能力方面悟空並不因為是我的徒弟就比我遜色多少。
“同志破棉被你們收嗎？多少錢一斤？”我和悟空從那女人身邊走過去沒有幾步就聽見有人粗聲粗氣地詢問著。
我向四周打量了一下除了我們師徒二人和那個女人之外並沒有別人。
“同志破棉被你們收嗎？多少錢一斤？”這聲音居然是那個女人出來的而且是在問我們！因為她已經追到了我們跟前。
我問悟空：“悟空她這是干什麼？”悟空突然哈哈大笑起來說：“她拿你當收破爛的了。師父看來你的臉和袈裟該好好洗一洗了。”
我暈什麼眼神啊！有騎著白龍馬收破爛的嗎？這人是不是有毛病啊？但是我還是很客氣地對女人說：“這位女士您誤會了。貧僧乃東土大唐駕下御弟陳玄奘奉旨前往西天取經並不經營破爛收購之營生。”
女人一聽我報過家門竟臉色大變丑陋的臉盤開始扭曲和耳朵一衣帶水的嘴角痛苦地抽搐起來嘴裡莫名其妙地說了一句“完了完了覺著要來的到底還是來了”便尖叫一聲暈倒在了路上。
就在這時不知從哪裡沖過來幾個家丁裝扮的年輕人呼啦一下把我們圍了起來。其中一個家丁用手中的警棍指著我們罵道：“臭和尚光天化日之下竟敢調戲我們家小姐找死嗎？”
我說：“各位大哥你們誤會了。我們……”沒有等我說完眾家丁一擁而上把我和悟空扯住嘴裡嚷嚷道：“少廢話走見我們老爺去。”
我們被帶到了一個大宅子裡。
聽完我的解釋高老莊莊主高老頭說：“誤會純粹是誤會。唐長老快請屋裡坐。”
進屋坐定後我不解地問道：“高莊主看你們老兩口面容清俊相貌不俗怎麼令愛如此不堪？”
“唉”高老頭一聲歎息“唐長老有所不知。我那蘭兒原本如花似玉嬌小玲瓏就如出水芙蓉一般。誰知自從和她那個豬老公結婚以後兩人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也漸漸和她的老公趨同起來。唉家門不幸家門不幸啊！”
“高莊主恕我直言您的女婿不會是個豬吧？”
“還別說還真讓您說對了。唐長老你有所不知我的這個女婿剛剛招贅到家時倒還有幾分人的模樣。誰知不上一年功夫竟原形畢露雖為人身卻是一副豬的嘴臉。上個月他說有事要到天宮走動走動說是今天就要回來。我家蘭兒不知怎的被他迷了心竅竟對他難以割捨天天站在村口望眼欲穿翹以待。”
原來如此。我趕忙安慰高老頭：“大戶人家的閨女養尊處優衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮著個懂得風情的男人金風玉露干柴烈火哪還顧得上計較人家的丑俊。一旦陷了進取自然也就難以自拔。也在情理之中。只是你那蘭兒為什麼聽說我們是取經人就暈倒了呢？”
“據我那女婿說他受觀音菩薩的指派要陪你去西天取經。蘭兒聽說你們是取經人就知道了他們夫妻的婚姻將從此終結故此暈倒。”“可是我還有一事不解。”
我接著說“說人和人之間長相趨同我信說人和豬之間長相趨同我不信。”
“真的不信嗎？”
“真的不信。”
“好吧反正閒著也是閒著。我們不妨做個游戲打個賭怎麼樣？”
“願聞其祥。”
“我家的毛驢這幾天正好病了。看見沒有牆角有兩袋麥子。如果蘭兒和她的豬老公長得不象就由我替毛驢把這兩袋麥子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有勞唐長老費力了。”
高老頭話音剛落就聽院子裡有人喊道：“岳父大人我回來了。”
“賢婿先站在院子裡別動。”高老頭沖著院子喊了一聲隨即又對裡間的女兒說“蘭兒快去和你的豬哥站到一起讓唐長老也開開眼。”
等高老頭的女兒到了院子和她的豬老公站在一起時我還沒有說話悟空就情不自禁地歎道：“般配般配啊！”
nnd高家的驢病得可真不是時候。我一邊在心裡罵著一邊扛起牆角裝麥子的口袋往磨房走去。
高老頭追著我得意地問：“怎麼樣啊？唐長老。”
我連頭都沒有回一下說：“象。”
第一卷笑話錦集第3o39章中華人民共和國網戀法
第一章總則
第一條為了規范網戀行為
促進性愛時代下網戀活動廣泛、健康、持續地展制定本法。
第二條本法所稱的網戀是平等主體的未婚、離異或喪偶的異性自然人之間通過互聯網建立、變更、終止其情愛、性愛關系的行為。
同性自然人之間、自然人與雙性人之間生的網戀行為不適用本法的規定。
第三條當事人依法享有網戀自由、網交自主的權利任何網絡運營商、網絡警察、網吧老板、家庭成員、單位領導等都不得非法干預。但利用工作上的便利在工作場所和工作時間內進行的網戀單位領導有干預權。
第二章網戀的生
第四條當事人生網戀關系應當具有相應的性向往能力或性行為能力。
第五條網戀的內容由雙方當事人商定一般包括以下事項：
(一)戀愛形式。分為愛欲型、情欲型和有限肉欲型。純肉欲型的網戀屬於濫交或嫖娼關系的范圍不受本法調整。
(二)戀愛期限。分為日拋、月拋、年拋等拋棄型以及兩情相悅、終成眷屬、白頭偕老等固定型。
(三)戀愛期間的費用承擔。包括見面前的上網費、電話費以及見面後的交通費、食宿費、計生用品費等。
(四)戀愛期間生爭吵、謾罵、打斗時的解決方法。
第六條當事人生網戀關系應采取要約、承諾的方式。
要約是求愛人在網上出的希望和他(她)人生網戀的意思表示該意思表示應當符合下列規定：
(一)真實表明自己的性別、年齡、住所地等基本情況。
(二)明確表明對對方懷有喜愛、崇敬、依戀或者虎視眈眈、垂涎欲滴、欲火中燒等交往意圖。
sn、QQ、emaLI中送的征聊詞、求歡書、合伙過夜邀請函等為要約的基本形式。但求愛人不得在上述系統中以性器官名稱來代替男女性別的稱謂。
第七條求愛人的要約可以撤銷。但有下列情形之一的不得撤銷：
(一)求愛人明知或應知對方為恐龍或者青蛙仍對其產生性趣的不得在見面後以對方的長相存在嚴重瑕疵為由撤銷要約；
(二)對方有理由認為網聊已弄假成真並且已經為見面作好准備的求愛人不得以逗你玩為由撤銷要約。
第八條承諾是受愛人同意求愛人的要約的意思表示。承諾應當在網聊時以語言、文字或心型、唇型等符號作出。也可以在見面時以拉手、擁抱、接吻、半推半就、將計就計、反客為主等相關肢體行為作出。
第九條承諾可以撤回。但有下列情形之一的承諾不得撤回：
(一)受愛人明知或應知求愛人為恐龍或者青蛙仍然答應其求愛的不得在見面後以對方長相存在嚴重瑕疵為由撤回承諾；
(二)承諾以見面時的男歡女愛、翻雲覆雨等肢體行為作出該行為的關鍵動作即將或者已經完成而無法撤銷的。
第三章網戀的效力
第十條依法生的網戀自雙方臉紅心跳時成立。一方或雙方臉不紅心不跳的以感到幸福時成立。感覺不到幸福的不以網戀論。
當事人在生網戀關系後又想進一步建立婚姻關系的應當按照婚姻法的有關規定辦理。
第十一條有下列情形之一的網戀無效：
(一)一方以欺詐、脅迫手段或以男充女、以女充男、以同性戀冒充異性戀而生的。
(二)一方或雙方為不具有性向往能力或性行為能力的未成年人、精神病人而生的。
(三)一方或雙方為有配偶的人而生的。
(四)一方或雙方同時進行多個網戀而生的。
(五)因對對方的性取向、性能力等基本事實產生重大誤解而生的。
(六)以網管、版主、黑客等身份竊取對方信息系統中的個人資料冒充對方的知己、取得對方信任而生的。
第十二條網戀關系無效後因網戀取得的財產應當予以返還；因網戀獲得的情感應當折價補償；因網戀享受到的肉體愉悅禁止返還並限令在合理的時間內盡快予以遺忘。
第四章網戀的履行
第十三條當事人應當依法行使自己的網戀權利、履行自己的網戀義務。
當事人應當根據網戀的性質、目的、內容來進行上網、上心、上街、上床等相應的情愛、性愛活動。
第十四條當事人就網戀的內容約定不明確的適用下列規定：
(一)相愛程度不明確的按照新婚夫婦的標准履行。但一方為不具有性經歷的處*女或處男時另一方不得強迫履行。
(二)網戀期間的費用承擔不明確的女性負擔上心和上街費用男性負擔上網和上床費用。
(三)履行地點不明確的談情說愛的以在網上履行為主；偷情做*愛的以在床上履行為主。
(四)履行期限不明確的以日拋型為准。但一夜情的網戀必須延續至午夜12時後方可分手。
第十五條應當履行網戀義務的當事人有確切證據證明對方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌狀況惡化成恐龍或青蛙或者被現整容前屬於恐龍或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情別戀的。
(三)對同性產生興趣因而喪失對異性興趣的。
第五章法律責任
第十六條當事人在生網戀過程中有下列情形之一給對方造成損失的應當承擔損害賠償責任：
(一)假借生網戀關系騙財騙色或者惡意捉弄對方取樂的。
(二)故意隱瞞自己的性別、年齡、婚姻狀況等重要事實或者對自己的相貌、體格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人誤解的虛假宣傳的。
第十七條當事人在網戀過程中獲取的對方的玉照、裸照、視頻圖像等個人資料不得洩露給其他網友更不得在色*情網站上不正當地使用。洩露或不正當地使用該個人資料給對方造成損失的應當承擔損害賠償責任。
第十八條當事人一方未履行談情說愛義務的對方可以要求其繼續履行或者賠償損失
第十九條當事人一方不履行偷情做*愛義務或履行義務不符合約定的對方可以要求其繼續履行但有下列情形之一的除外：
(一)因身體條件或者健康狀況不再適於履行的；(二)因心理因素生變更完全喪失對異性的興趣的；
(三)雙方感情確已破裂繼續履行已沒有必要的。
第二十條當事人一方不履行義務或者履行義務不符合約定應當賠償給對方造成的損失包括上網費、電話費、交通費、食宿費以及購買鮮花和計生用品的費用。
第六章附則
第二十一條網戀的具體實施辦法由中華人民共和國性息產業部依據本法制定。
第二十二條本法自2oo4年5月1日起施行。《中華人民共和國網戀暫行條例》同時廢止。
第一卷笑話錦集第3o4o章爆笑的產品說明書
美國有些產品標簽很“智障”信不信由你以下是一些產品上的標簽：
1－sears吹風機：“睡眠時請勿使用。”（廢話都睡著了怎麼用！）
2－dia1香皂：“使用說明：如一般香皂使用。”（那到底是怎麼用呢？）
3－anson冷凍食品：“食用方法：建議先解凍。”（只是建議而已喔！）
4－某飯店提供的浴帽外盒寫著：“適用於一顆頭。”（廢話難道一次能塞進去兩顆頭嗎？）5－Teisu點心：（印在盒子底部）“請勿倒置。”（可是當你看到這行字時你已經將它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本產品加熱後會變熱。”（喔！這不是廢話嗎？不然會變冷喔？）
7－Boots兒童咳嗽藥（2~4歲兒童專用）：“服用後請勿開車或操作機械。”（2~4歲兒童會開車或操作機械嗎﹖就算他們清醒、活蹦亂跳時他們也不會開車和操作機械吧！）
8－nyto1安眠藥：“服用後的症狀———可能會引起嗜睡。”（可能只是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好嗎？）
9－某中國制聖誕節燈泡：“限室內或室外使用。”（那到底是在“室內”還是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐裝花生：“警告———內含花生。”（哇！裡面有花生還要警告我們一下喔！）
11－某美國航空公司的堅果點心包裝上（飛機上常會的點心內含花生、豆子、榛果等堅果）：“使用說明：打開包裝吃堅果。”（廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？）
12－某兒童穿的玩具人服：“警告：此服裝無法讓你飛起來。”（這還不算太白癡啦
第一卷笑話錦集第3o41章八戒升官了
隨著西部大開的不斷深入西天取經一路景點陸續成了旅游勝地這使西天取經局的工作量也越來越大。因此天庭玉帝有旨要加強西天取經局領導班子建設增配一名副局長並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後一則高興一則犯難。添個副手是好事自然高興可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位都是陪護自己取經的功臣用誰不用誰不好擺平所以必須站在領導的角度全面深入地考慮。尤其是選自己的副手關鍵的關鍵要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是目無權威他見了玉帝還挺身而立既不“朝禮”又不“謝恩”；更出格的他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是方法簡單辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析對天上領導身邊人員多有得罪既傷了僧面也傷了佛面弄得我這當師傅的都不好向各位領導交代了。他這號人當工具可以當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇有功勞更有疲勞人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的工作面窄了些而且缺乏創新意識滿足於碌碌無為又太老實沒點靈活性。
看來只有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色有時還說說謊耍耍小聰明名聲不怎麼好但他有他的優勢。先他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話及時反映同事們的情況；更能體貼領導多次邀我到高老莊度假包吃、包住、包玩不說還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得他才是“自己人”呢。第二他能說會道。黑的能說成白的假的能說成真的錯的能說成對的常使人心曠神怡簡直可與和珅媲美。這一點很重要尤其在當今如此公關人才不可少。第三他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅有點養不起可隨我公吃公喝不存在養不起問題在場面上還會替我抵擋一陣子呢。第四他粗魯憨直豬頭豬腦沒多大能耐。悟能者無能也。但辯證看這正是長處因他對我不會構成威脅不必擔心副職殺正職的悲劇生。等等等等。好就他了。我是八戒的頂頭上司只要我推薦十有八九也就成了。
果然沒幾天上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天玉帝辦公會議討論八戒任職問題雖有“少數服從多數”原則在但由於多數與會領導不了解情況只得點頭贊同了考核者的意見。於是玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩說為了師傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大橋並主動請纓親自負責組織施工。工程進度神偌大一座橋不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒兒們啟程西進。不料恰到通天河邊正待上橋只聽“轟隆”一聲巨響整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭很快派人來調查現已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人傷4o人直接經濟損失15oo萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位25o萬元賄賂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工減料以次充好。至於如何懲處責任追究到哪一級那是後話據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
第一卷笑話錦集第3o42章面對裸體美女時男人的各種反應
面對裸體美女不同的男人表現不一姑且歸納如下：
1、兩眼直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍見到美女如同見到外星人一般當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼或隨意看兩眼對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿q精神虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕看著自己的手表問小姐幾點然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加離去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失敗不怕犧牲爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上為的說：“小姐貴姓啊晚上有空嗎陪哥幾個玩玩別走啊交個朋友吧我這人特好毛主席語錄最後一頁說我是個好同志……接著又找下一個目標。應人人喊打不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友只可偷偷看上兩眼過過癮生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或gay總之有點另類
嘿嘿~看完上面的你是第幾種呢？？
第一卷笑話錦集第3o43章泡妞之絕殺七計
水滸傳上講泡妞絕殺計有五條乃潘驢鄧小閒。竊以為還應該再加上兩條：曹官。諸君如能掌握此七計在泡妞的事業中必將是攻無不克戰無不勝所向披糜無往而不勝。
潘意思是說長的要像潘安。唇紅齒白面如冠玉的小白臉估計沒有哪個女人不喜歡的往那一站玉樹臨風估計沒有哪個女人不心動的。碰上有錢的主說不定還能倒貼點錢給你。
驢意思是說要有驢兒大的行貨。秦國的趙姬也就是秦始皇的老媽之所以寵幸醪毒主要原因就是他養了一個好大的驢貨據說那家伙陽剛的時侯能把車輪子掛在上面在操場上走好幾圈。這種陽剛氣十足的男人可以讓女人的生理需要得到最大的滿足想不受寵也不行呀！不過物極必反也不能太大了。聊齋上面講有個書生偷吃了和尚的仙丹過量服用結果那活兒長的像腿一樣粗蒲老先生給起了個雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必須具備這一條件小沒關系現在科學技術那麼達去醫院整整就得了。
鄧鄧就是鄧通這家伙是漢文帝的寵臣最善長的就是溜須拍馬文帝背上長了毒瘡他就經常用嘴巴幫文帝舔吸以減輕文帝的痛苦文帝賜了他一座銅山可以自己開礦鑄錢因此成了大富翁。泡忸必須要有錢請女朋友去個咖啡館吃個飯買件衣服珠寶什麼的沒錢可不行。讓mm罵你窮鬼小氣的可就不妙了
小意思是要像棉裡針那樣能忍耐。對於mm要做到打你不還手罵你不還口要有人不犯我我不犯人人若犯我我還不犯人的好脾氣要學會哄mm開心要學會容忍mm們的刁蠻和小性子。女人最喜歡的就是逛商場偏偏男人們大多都不喜歡這個mm去逛商場你嫌煩沒有耐性陪她如何能贏得mm的芳心呢？
閒意思是要有時間。你整天忙個半死吃飯睡覺都顧不上又哪有閒情去泡mm呢？mm找你吃個飯你說忙著呢mm找你逛個街你說忙著呢你說mm能開心嗎？所以水滸傳裡老羅講的好最淫蕩的就是和尚整天香客養著不像一般的小民百姓為衣食所累哪還有時間泡妞？和尚閒的骨頭疼想得就是男女之事。所以要泡mm必須要有時間就是閒！
曹意思就是要有曹子建的才華這種類型的男人最受小資派女人和愛好文學的mm們的喜歡。從南湘之二妃攜漢濱之游女。歎匏瓜之無匹兮詠牽牛之獨處。這些詩句相信對這些mm們殺傷力應該很大。
官意思就是你老爸最好是個省委書記省長什麼的。以後自己肯定是前程似錦說不定還能弄個市長什麼的當當這招對愛慕虛容的女孩子特別管用以後她還想當市長夫人呢！
當然男人們能擁有這七計的畢竟很少其實只要能擁有兩到三條也足以抱的美人歸了。如果一條沒有那就趕緊想想辦法沒錢的去多賺點錢長的像張飛的去醫院整整容脾氣不好的得改改性子肚裡沒貨的趕緊去多讀點書家裡沒有做官的親戚趕緊去翻翻族譜看看能不能找出來一個拐了七八個彎子的高官親屬。照此辦理相信諸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑話錦集第3o44章停電的一瞬間我摸了一個女的
昨天我正在上網的時候!
突然有一個雷打了下來！停電了！
大家知道網蟲長時間上網的話停下來一般是會打個哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了個懶腰！
突然！我的手突然碰到了我邊上的一個軟軟的東西！
莫非………………
我邊上是個mm當然很養眼當她剛在我邊上坐下的時候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
難道我剛才碰的是她的………………
我誓！我是個很老實的人！
就在那一瞬間！我最怕的是她突然叫起來！要是她叫起來！我可就說不清了！
但是很幸運的是！
她除了呼吸聲響了點外沒什麼別的特別！
xxx！
我還是要誓！
我當時只是想稍微占點便宜！
於是我把手移向了她
我在那柔軟中停了o.5秒！
顯然如果她這次叫了起來！我一定會說
：“不好意思我伸懶腰呢碰到你了！不好意思！”
結果！結果…………
她居然還是沒說話！
只是呼吸好象更沉重了點！
不是吧！
難道她很騷？或者是她剛被人甩了心靈寂寞？
嘿嘿！
真應了一句老話了：
摸的好不如摸的巧！
這種機會就是我這個老實人也不能錯過！
我摸！我摸！
我再不猶豫了！我把整個手放了上去！
天啊！真爽！
（哎同志口水快掉到鍵盤上了哦！）
恩？
怎麼沒摸到乳頭？
啊！在這裡！好硬！好圓啊！
我激動得快流眼淚了！
我從小到大沒摸過咪咪！
這一回終於讓我一償所原！
我看我小時候吃媽的奶汁的時候都沒這麼激動啊！
我幾乎抑制不住我的沖動！我要…………………………
突然！
伴隨著一陣輕呼！
燈亮了！我全身冰涼！
我左邊的女生正用奇怪的眼光看著我：
“喂同學！你…………
干什麼抱著我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑話錦集第3o45章女生宿捨情色秘密
寢室的mm雖然正兒八經的戀愛只有兩個人談過但是理論都是一套一套的而且都是標准”色“女郎。用床號a~F來區分哈！
1、話說a雖然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的類型可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶放在寢室桌子上回來後現空了然後看見a坐在床上。
2、後來她去買胸圍我們陪她去的。到了內衣店我們想都沒想就說：37a！哪知道那個阿姨打量了下說：我看她得穿B吧？
就這一句話弄得她欣喜若狂買完內衣一路上都瘋瘋癲癲的說著：我是B了我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊我不認識我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的於是一天兩杯……終於在某天成功地反胃再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麼的說起了小龍人c馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密小mImI（也許是太投入了或者根本就後面就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都長滿生殖器了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸dd不曉得廠家是不是故意的形狀造得特別曖昧。
amm看見我們買玉米腸總是嘲笑我們饑渴。
c就會又咬又舔說：怎麼著我就喜歡kJ……（全寢室暴寒……）
5、某天a回來的時候卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麼長麼？
B就揮了強理論知識說一般男的都有16cm。a馬上拿尺子一量？擔漢你≌？茫?結果那跟腸被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我你有沒有啊？
Bmm拍著胸口說：我有我有！在這裡！（她本意是想說在心裡的吧？……）
Fmm：挖！你乳頭是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此鑽石般的RT成了全寢室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麼歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
只見cmm不表感言一派深沉的樣子。
我們都奇怪平****最喜歡和我抬槓了嘛……我就問你怎麼啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裡掏出尺子往我的頭上比了比說：正好16厘米。
一分鍾後全體狂倒。
8、c跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他玉米腸多少錢他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢和他多講幾句話值得了！ye！（一副花癡狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來後也是一副哈拉子滿地的樣子眼裡紅心直冒：忒帥了這也！我問他玉米腸多少錢他說你說吧……哇cooL死了~我要暗戀他……（汗她男朋友就是我們班的）
於是我和a在被窩裡躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！於是我狠命狠命地盯他一回頭被a的色咪咪的樣子嚇一跳覺得拿玉米腸很沒創意就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番Fmm從夢中醒來一聽馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢他直接說一塊五！然後郁悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦隊伍不好帶啊！
後來在樓道一散播那個都開始穿衣描眉汗死了。估計那個小賣部創客流量新高營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後c一個個寢室門敲過去去拿沒還的啤酒瓶說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裡又是幾瓶啤酒口中還念著：帥啊！
後來有天我們幾個去買東西聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自地圍成圈兒。她說：有我手那麼長啊……
所有人都開始yy……
1o、話說晚上打鬧cmm不小心手碰到了B的胸部B一個ref1,就說：扎到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！
11、amm晚上上自習回來了聽到了這一說語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其余人全倒！）
12、a為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的但是隨即她從書包裡掏出香蕉片來說“現在我只好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈又開始討論了。不知道誰提起的etbsp;c就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫去看醫生醫生給她寫了單詞room然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麼叫她說：就叫roomroom！
醫生說：不是這樣叫dI……應該是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那個是叫得我們全都酸倒一片然後大家都開始模仿起來最後是一到六好床依次地叫然後是一個人叫一個字母最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
amm其實真的是很可愛的女孩子雖然長得比較一般但是性格什麼的都非常好。她說她喜歡的男人第一一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他裸睡dd這個我們都聽膩掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我愛大mImI……我那個叫一個寒啊……
第一卷笑話錦集第3o46章極品整人笑話
a.
某所小學有兩個學生在吵架甲說：「你你再叫啊我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你你打啊!我就不信」
然後甲真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：「3o分鍾後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了但也沒辦法3o分鍾後學校廣播：「乙某某同學你有訪客請到學務處。」雖然很害怕但想想是在學務處應該不會有事。於是他到了學務處一個頭染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了這是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋雞53oo元」
B.
深夜王老師批改完最後一份試卷疲憊地擰開了收音機想聽音樂放松一下。收音機裡傳來了dj的聲音：xx中學高三級x班全班同學一同把這歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)使他們得到了寶貴的練習機會……聽到這王老師的眼睛濕潤了心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：……現在就讓我們一起來聽這歌李惠敏的《你不會有好結果》…
一天小軍在教室裡寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人每天早上一出門我們三人就分道揚鏢各奔前程晚上又殊途同歸。爸爸是建築師每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員每天在商店裡來者不拒；我是學生每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投家中一團和氣但我成績不好的時候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五體投地媽媽在一旁袖手旁觀從不見義勇為。
d.健康寶寶
…作業做了很久順手打開收音機一個溫柔的聲音傳出：…如果膚色分紅臉上的絨毛細嫩柔軟那麼說明很健康…
聽到這裡忍不住摸了自己的臉對鏡顧盼再笑一笑樣子健康可愛。
這時又聽播音員說道：好聽眾朋友這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……
e.整人專家
我們上高中時有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久便商量好好整老師。這天這老師在課堂上講課坐後排的一男生面露痛苦之色手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理繼續說教進行一半時老師剛一轉身面向黑板寫筆記這位男生突然凹……哇……！！！(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃邊嚼還邊說:嘿這哥們中午吃的花生耶。老師見狀：哇……凹……然後狂吐不止。
第一卷笑話錦集第3o47章俺有個野蠻女友
俺是一個老實人從小就老實真的。比如：人家給俺一拳頭俺只敢拿小手指幫他理一理弄散的頭；人家踹俺一腳俺就趕緊跪倒幫人家揉一揉腳。可能是因為上天瞅俺老實讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。
約會：每次約會俺都瞅見她的鑰匙串上拴把長約五厘米的匕。有回俺忍不住了就對她柔聲細語地說：“你心真細怕俺們約會時遇到歹徒還帶了一把匕保護俺。”“胡扯什麼呀這主要是防你的怕你瞧我漂亮對我有不軌行為。”聽到女友的話俺當即暈倒。
戒煙：俺這人平時沒別的愛好就愛抽兩口兒煙可以說是到了嗜煙如爹的份上了可她最怕聞煙味兒為了幫俺戒煙她警告說：“抽煙可以。但抽一支煙就要挨一大嘴巴子。”所以現在每當俺在她面前拿起一支香煙都是在耳光響起時——點燃。
逛街：有次俺倆在大街上閒逛突然之間遇上了俺多年未見的老同學就在俺和學友聊得熱火朝天之際女友開始擰俺屁股意思是告訴俺該走了。可俺沒買她的賬硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才走後來俺才現自己的屁股青一塊紫一塊和猴子的屁股相差無幾了。
初吻：一個陽光明媚、氣溫大概在25度到26度的中午俺倆在公園裡漫步看看周圍沒人俺就鼓起勇氣趁她不備在她臉上惡狠狠kiss了一下事後她也沒有讓俺失望在俺臉上左右開弓讓俺這二十年來第一次在大白天看到了星星。
聰明：女友很聰明一次俺倆吃完飯她拍拍俺的肩膀一臉誠懇地說：“兄弟吃完飯應該多鍛煉古人曰：飯後百步走能活九十九。”俺附和著說：“是.是”結果俺背著她一氣走了二裡多地。後來俺才知道那個古人是她媽。
報復：面對女友的非人折磨俺終於鼓起勇氣實施報復在街上俺買了一只假老鼠嚇她卻被她識破了她拿著俺買的老鼠放在手心裡玩還說好可愛呀。幾日後她把一條塑料蛇塞進了俺的脖子卻把俺嚇得一聲尖叫臉色煞白把俺那男子漢的風度丟了個精光。(他姥姥的現在這孩子的玩具做這麼逼真干什麼。)
勤儉：女友很勤儉怕俺亂花錢勒令俺每月的工資都寄存在她那裡幾個月後她拿俺的工資給她自己買了一件皮大衣氣死俺了要不是同事拉著俺非去臥軌不可。
離開：女友放暑假了說要回老家看看俺聽了差點樂死每天俺都在單位美得屁顛顛的不知情的人說俺瘋了知情的人說俺是1949——解放了。
地位：她從老家回來了俺問她咋瘦成那樣她說是想俺想的俺聽後摟著她默默淌了一個下午的眼淚。可後來俺才知道原來是因為她家那條從小跟她一起長大的老黃狗死了俺再次默默地淌了一個下午的眼淚。不騙你這是真的。
感激：俺很感激老天爺他老人家賜俺這樣一個如花似玉的女友。不管她對俺有多麼野蠻可一年裡總有那麼一天也是僅有的一天在那天她不敢抽俺不敢擰俺不敢嚇俺不敢氣俺不敢讓俺背她更不敢帶著俺大白天裡看星星因為那天——是俺生日．由此可見俺也曾幸福過。再次讓俺感謝老天爺。
第一卷笑話錦集第3o48章1oo項世界上鮮為人知的事
1.沒有一張紙可對折過9次
2.根據統計每年驢子所殺的人比飛機失事所死的人還多
3.人睡覺比坐著看電視所消耗的卡路裡還多
4.第一種有條形碼的對象是香口膠
5.right&#o39;sBrother明飛機後第一次試飛的路程比一架波音747飛機的飛機翼還短
6.1987年,美國一間航空公司將每個頭等機位的飛機餐減少一粒橄欖後,節省了約35萬港元
7.很多人每朝起來都喝一杯咖啡提神,但其實一個蘋果比一杯咖啡還有效
8.你的家中多數塵埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie全名是Barabrami11bsp;1o.希特勒的媽媽在懷有希特勒時曾認真地考慮墮胎,不過被醫說服,結果把他生下來
11.瑪麗蓮.夢露有6只腳趾
12.電影裡,eT的腳步聲是由一位工作人員用手將o者o裡搾爛
13.珍珠在醋中會溶
14.登尋找情人廣告中,有35%是已婚人士
15.你有可能將一只牛拉上樓梯,但牛是不懂下樓梯的
16.豬不能仰頭望天空
17.‘qupsoverthe1azydog&#o39;可以用盡26個字母
18.鴨的叫聲是不會有回音的,暫時沒有人知何解
19.蝸牛可不吃東西睡3年
2o.著名影星TommyLeeJones與美國副總統曾經是哈佛大學同房
21.如果一個月中,第一天是星期日,那個月便出現黑色星期五
22.把石頭放在微波爐中加熱會爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一個有15英文字母而又不會重復是的英文字&#o39;uncopyrightab1e&#o39;
25.貓可出過1oo個音,狗卻只能1o個音
26.愈黑的環境下,貓的排尿次數會增加
27.將一個硬幣向上拋1ooo次,字向上的次數是495次,不是5oo次,因為公較重
28.根據牛頓字典世界上最長的英文字是
&#o39;pneumonou1tramiosis&#o39;
29.人體的胃每2個星期便會更新一次分泌物,否則它會自我消化
3o.可樂原是綠色的
31.夏威夷文只得12個字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人類,她是身形是39-23-33
34.美國平均每小時在空中的人有61ooo人
35.只有一種食物不會變壞:蜜糖
36.在加勒比海附近有一種蠔是會爬榭的
37.世界上最年輕的父母在191o年出現,一個8歲及另一個9歲的中國人
38.人顃的鼻及耳是畢生都不斷長大
39.**有一種正方形的西瓜,為的是方便收藏
4o.海星有8只眼,每只腳都有一只
41.有些昆蟲的眼是有毛
42.一條長頸鹿的舌頭有2尺長
43.大象可用頭來站立
44.螞蟻早上醒來會抓癢
45.偉大明家愛迪生是怕黑的
46.世上最老的金魚是41歲,名叫Fred
47.愛因斯坦9歲時不能流利說話,他媽媽曾經一度以為他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因為丈夫不為她倒咖啡而提出離婚
49.只有55%的美國人知道太陽是一個星體
5o.多數唇膏是有魚鱗的
51.長頸鹿沒辦法咳嗽
52.貓頭鷹是唯一能夠分辨?#123;色的鳥類
53.一只鯨魚一分鍾心跳只有九下
54.我們喝到肚子裡頭的水已經有三億歲了
55.只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔
56.一只牡蠣的性別會由男變女,此後一生中還會變個幾次
57.根據一項1845年由英國通過的法律,自殺是非常嚴重的罪,最重可以處以吊死的極刑
58.在太空中航天員是沒辦法哭的,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
59.一只變色龍的舌頭是它自己身體的兩倍長
6o.最常用牙簽的人是美國人
61.一個正常人的眼部肌肉一天平均要動上一萬到一萬五千次
62.大象死後還會保持站立姿勢
63.有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年
64.達芬奇光是畫蒙那麗莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉時,玻璃碎片的時最高可達每小時三千英哩
66.乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鯊的胚胎在母親的子宮裡需經過激烈的搏斗,勝利者就是可以活著出生的小虎鯊
69.一只7o磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞,因為他們沒有脊椎
7o.印尼竹節蟲是全世界最大的昆蟲,有些光是身長就有一呎長
71.其實,河馬跑得比人快
72.降落傘的明人把第一次乘坐降落傘的機會讓給了一只狗
73.一只**大螃蟹可能長達12呎
74.剛出生的小火雞要有爸爸媽媽教導如何吃東西,不然會餓死
75.一只鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原來的意思是一起磨肚臍吧
77.小孩子在春天長得比較快
78.蝙蝠是唯一能飛的哺乳動物
79.一只毛蟲身上有過兩千條的肌肉
8o.人的心髒可以產生把血液噴出三十尺高的壓力
81.公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,
先要把雄的頭砍掉
82.蝦米的心髒在頭部
83.你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘
84.世界人口5o%的人從來都沒有接過電話
85.老鼠和馬不能嘔吐
8ick是英文中最難以言的一個句子
87.打噴嚏過於強勁了,會導致胸腔破裂,但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住,卻會導致
你頭或者是脖子中某個血管的破裂
88.如果你打電話過一個小時,那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概7oo倍左右
89.打火機是比火柴更早明出來的
9o.據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入七十多種蟲子和十多只蜘蛛
91.人類全身上下,最強韌有力的肌肉,竟是舌頭
92.張開眼睛打噴嚏是不可能的
93.憋氣自殺也是不可能成功的
94.每一次你舔一張郵票的背膠,你就吸收了十分之一卡路裡
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.魚無法伸出它們的舌頭
97.北極熊都是左撇子
98.鴕鳥的眼睛比腦袋大
99.海星至今還沒演化出腦
1oo.跳蚤可以跳過它們35o倍身長的距離,相當於一個人
第一卷笑話錦集第3o49章爆笑經典口誤
1、上學時周末回家晚飯後煙癮犯了打算借口去散步。在門口換鞋時老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555狠狠k了我一頓。
2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去看見老婆後習慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班現自行車沒氣了於是想叫媽媽推到門外打氣。
結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了我笑著連忙改正結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”
5、一次在廁所方便沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人斗嘴突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
1o、邊吃飯邊看帖子邊念經典的給老婆聽笑死她了於是她對我說：“吃完飯再看吧不然腦子消化不良！”
11、一次問一個近視的人眼睛多少度他本想說4oo度的結果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、一次教育局領導視察課間操結束後本應由體育老師宣布“解散”但一時情急忘詞了憋了半天大喊：“撤退！”
13、一體育系學生上實習課時很多老師聽課他太緊張最後要解散隊伍時一時腦子空白硬憋了句：“全體注意立正！閃！！”
14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手裡捧著個切開的瓜來了驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑但兩秒鍾後大家更是笑翻原來他手裡捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江酷似羅家英（演大話西游唐僧的）我去問他問題脫口而出：“唐老師這題……”
16、有一同事有天我開車在路上車胎沒氣了問哪裡有充氣的同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、一次去麥當勞買甜桶終於輪到了我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒四塊錢！”
18、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂裡出來想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊裡面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
2o、有一老師通宵麻將見黑板沒擦大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這麼好還用護舒寶啊？”
22、剛買了房子興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？”
23、本老師留下做作業不會做就抄別人的然後去辦公室交作業看見老師說：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天特別緊張。考官為難他叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓路邊有一個考官不允許停車！”
25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鍾後整個辦公室暴笑！
第一卷笑話錦集第3o5o章爆笑短信
由於你的移動電話外型極其丑陋北京電信已給你停機。請本月底前來辦理停機手續。
豬的四大理想：四周籬笆全撤掉天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹全國人民信回教。
單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物,情人多了是動物!
獵人現一只豬舉起獵槍打死了豬獵人走近豬豬卻起來了知道為什麼？猜不到？—豬也正納悶呢。
公雞母雞孵小雞小雞頭腦有問題不吃不喝不休息公雞母雞觀察小呆雞傻瓜小雞沒注意正在低頭看手機！
請大聲朗讀：臥梅又聞花臥枝傷恨低。邀聞臥石碎臥濕達春綠。
現代四大傻：下班就回家掙錢老婆花。給小姐留號碼去酒店點龍蝦。
你的微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼裡最美,你在我心裡最好.是不是很感動呀?你這頭豬.
昨晚我作了個夢你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生相煎何太急！
祝願你致富踏上萬寶路,事業登上紅塔山,情人賽過阿詩瑪,財源遍布大中華
我kao！I服了you！
帥你帥頭頂一窩白菜身披一條麻袋腰纏一根海帶自認為是東方不敗其實是衰神二代！
網上的一個中心二個基本點：以泡mm為中心基本不要臉基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行
你的五官分開來看是很不錯可合起來分明畜生像。
測試一下你的普通話請大聲朗讀下面的詩：暗石綠暗石竹暗石透春綠暗石透春竹。
手機自檢警告:機內有病毒,請在15秒鍾內刪除機內所有電話號碼和短信息,否則您的sim卡將燒毀手機
雖然你沒有豬的容貌,但你絕對有豬的氣質!!!
小子,你說吧!是單挑還是群毆?群毆,我們一幫毆你一個!單挑,你挑我們一幫!
男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,帥男統統都死掉,美女腦子都銹掉,爭著搶著要我泡