第一卷笑話錦集第27o1章足球與廣告
話說中國隊兵敗韓國後“偉哥”制造商找到中國國家隊的一名隊員做了一個廣告。情節是：
中國國家隊的這名隊員左手抱著一個足球右手舉著一瓶偉哥說：“誰能一百零五分鍾不射我能！”
避孕套的生產廠家看了“偉哥”的廣告深受啟找了一群國家隊的隊員做了一個廣告。畫面是：國家隊球員對著球門狂轟亂炸廣告語：“不管射多少次進不去就是進不去！！！”
生產避孕藥的廠家看了也想搭搭順風車可自己的藥是給女人用的啊？！這也難不倒他們經過三天三夜冥思苦想終於找到一個辦法：讓一個在甲a甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣哨子一吹、紅牌一舉傲氣凜然地說：“不管射進多少次統統零分！”
第一卷笑話錦集第27o2章私人事件
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中年輕的原告對回答「在展開攻擊之前被告對你說了什麼?」怠到很困擾她寧願寫在紙條上代替口頭回答法官同意。在筧了紙條後法官要席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪審員推醒並傳給他一張紙條上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高氵朝。」他慢慢地看禁不住泛起微笑然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時他嚴正的拒絕說：「這是私人的事法官大人。」
第一卷笑話錦集第27o3章貓來了
說一個有錢的財主家有個傻兒子。傻兒子要結婚了。可財主很想要個孫子於是就對傻兒子說：“你的那個就是老鼠你老婆的那裡就是老鼠洞到時候老爹給你放風。我說貓來了你的老鼠就要進洞。我說貓走了你就出來。聽明白了嗎？”傻兒子聽明白了。到了當天晚上。財主就在窗根下開是叫了起來：“貓來了”！傻兒子一聽就很聽話的送了進去馬上財主又叫：“貓走了”！傻兒子也照做了。就這樣財主叫了很多次不一會聽傻兒子在屋子裡大叫了一聲：“爹貓別來了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑話錦集第27o4章悟空的故事/劃船課
一日悟空和觀音去開房完事後悟空慚愧不已說：還是菩薩的法力高啊！處*女膜竟然這麼硬！觀音大怒：你媽逼！猴急猴急的！我的褲衩還沒脫下來呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是劃船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!
第一卷笑話錦集第27o5章人老眼花/吃香蕉
有一少*婦在女廁蹲著排洩突然從門底縫裡伸出一張老手把她的**緊緊的捏住少*婦一時驚叫：流氓呀。外面的警察忙來抓那那偷窺者原來是一掃地的老者他申辯說：我聽到裡面有漏水的聲音於是在門底縫一看看到一個大的裂口以為是水箱破了忙用手去堵。你們知道我眼睛老花看的不太清楚。
有一對新婚夫婦早上醒來在床上聊天。
女：昨晚我做了個夢。
男：什麼夢？
女：我夢到我吃香蕉可那香蕉真難剝我剝了很久才露出一點點。
男：那你吃了沒有？
女：我准備先吃那露出的一點點沒想到真難咬呀我咬了很久都不亂於是一生氣就把它給扔了。
男的沒理睬到廁所裡去了可站在馬桶邊掏了很久都沒掏出來拉在褲頭一看嚇呆了忙跑出來問妻子你剛說扔的香蕉扔到哪裡去了？
第一卷笑話錦集第27o6章楊貴妃/三大酷刑
從前有一個大財主生前做惡多端其死後被打入了18層地獄。他花了好多錢買通了閻王希望能讓他挑一層。於是閻王讓小鬼帶著他去挑。當到了第一層推門一看一群人正在上刀山不成。於是便到了第二層推門一看一群人正在下油鍋不成。來到第三層是鞭刑也不成。到了第四層推門一看只見屋子裝修的非常豪華屋子中間的真皮沙上坐著一個小鬼楊貴妃正在為其吹蕭。財主心想：這層不賴環境這麼好還有楊貴妃給吹蕭···美！想到這兒毫不猶豫的對帶著他的小鬼說：“我就要這層了！”小鬼說：“你可想好了別後悔！”財主迫不及待的回答：“想好了不後悔！”於是小鬼對著屋裡喊：“楊貴妃出來吧有人替你來了！”
一天某人來到一家人投宿主人說：“可以~但是你不可以對我女兒有不軌的行為否則你會受到世界三大酷刑。”男人想“我又餓又累哪還有勁做那事”就答應了。
可是當吃飯的時候看到主人的女兒驚為天人於是就和她聊天最後就就……
第2天早上他醒來現身上有張紙條-第1酷刑“巨石壓身”他便把石頭丟到窗外。窗子被石頭打破又出現一張紙條上寫著“2大酷刑”你右邊的一個蛋綁在石頭上”他一想不對就從窗外條出現窗外的牆上貼著第3張紙條-3大酷刑“你左邊的蛋綁在床上……
第一卷笑話錦集第27o8章母豬一頭/帶刀[作者推薦]
局長出差嫖妓無票讓司機寫一便條說：由於車太快撞死母豬一頭賠款5oo元。局長大筆一揮：報
久而久之司機心理不平也如法炮制。
久而久之財務科長心理攀比也如法效仿。
久而久之全局中層干部也如此這般
無奈局長只有開會作出規定：
1、局級領導每出差一次可撞死母豬二頭。
2、中層干部每出差兩次方可撞死母豬一頭否則不予報報銷。
3、一般職工出差應注意安全禁止撞死母豬否則費用自理。
4、局級領導的司機可酌情報銷。
宣布完畢散會。
一男青年街頭賣襪子一女來買欲買一紅襪時只一雙女嫌顏色太艷就隨手不知放之何處欲走男問：“剛才那只紅襪呢？”女亦不知於是兩人便找不見雙雙皆蹲找於地櫃台下男看到女穿一裙子沒穿內褲但還夾一紅東西卻不知是月經帶誤以為是紅襪子即大聲說道：“你把我的紅襪子藏在你那裡！”女即羞辱難當隨手撕下月經帶奮力向那男子臉上擲去正中鼻梁說：“給你紅襪子！！！”男子鼻梁一抹見滿臉是血大聲吼道：“逼樣！你還帶刀來了啊？！”
第一卷笑話錦集第27o9章羅底曼的願望
羅底曼暗戀淚mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流水無情。
這天百無聊賴的羅德曼在海邊揀到一只瓶子。打開解救了一個魔王。魔王表示願意滿足他的3個願望。
羅德曼：“我希望有幢海邊別墅。”
藍光一閃別墅出現了。魔王把房產證給了羅德曼。
羅德曼：“我希望有1億美金。”
魔王把1億美金的支票給了他。
羅德曼：“我希望淚mm喜歡我並能讓我接觸她的私處。”
魔王也答應了。
……
課堂裡正值例假期間的淚mm突然覺得內褲很不舒服匆忙跑洗手間去了。她很驚異地現自己內褲裡居然有兩條衛生巾
第一卷笑話錦集第271o章新浪廣告
某君進妓院高呼：“給我來最浪的！”
“先生我們這有兩位一位是我們這裡的老招牌一位是新來的
她們都很浪您要哪位？”
“老浪有什麼意思我試試新浪吧！”
事畢某君很滿意連聲誇贊：“長江新浪催老浪還是新浪好新浪好
今後我只上新浪！”
第一卷笑話錦集第2711章一個插一個/天生我才必有用
一天有四個國民黨一個師長三個士兵被八路軍追趕。他門跑到一條河前剛要過被一個漁民叫住拉說河裡有一種魚專門咬男的小雞雞可是我只有一個杯字你門那去用吧然後師長說我是師長我先過去這時八路軍的追趕聲越來越大拉；當師長走到一半的時候感覺屁股有一陣巨痛也沒在意繼續走當他到岸的時候一回頭看他的三個士兵也上來了師長說漁民騙我門呀？士兵說不是我門是一個查一個過來的師長
某君而立已過,妻欲旺盛.不能滿足,逐每日罵曰:沒用的東西!小兒五/六歲,聽之,不懂.然亦時戲其父雲:沒用東西.父心極怒,無語.一日全家同去浴池,妻曰:兒已大,不可女池浴.逐與父入男池.浴罷,父站池邊喚兒,頑皮,沿池邊亂跑.忽倒,急抓父**,穩立.君悲喜,大罵:媽B,誰說沒用?與母同去,摔死個***.
第一卷笑話錦集第2712章我的褲子打不開/和尚和姑娘
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧台對服務小姐說：“小姐對不起我的褲子打不開了怎麼辦呢？”
和尚雲游路過董家莊看到一個姑娘挑著水桶到河邊打水風一吹姑娘的裙子被掀起來了。和尚產生了淫心。遂挑逗念了一詩：有個姑娘本姓董肩挑一對柏木桶風吹羅裙起露出蹦蹦蹦（Beng）。姑娘一聽回了一：有個和尚本姓喬頭上頂個破水瓢一頭扎進蹦蹦蹦弄的頭上沒有毛。和尚一聽沒趣地走了。
第一卷笑話錦集第2713章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的老二嚇了一跳說：“太粗了放不進去呀。”木匠就從床下拿出刨子把床腿刨了刨抓了一把刨花給媳婦說：“你看刨細了。”於是痛痛快快地干了一次完事了媳婦說：“你弄點膠還是把刨花粘回去吧。”木匠一聽aa###$$$%%%^%^
一天姐姐和弟弟去上學在坐車的時候看見兩只狗在交配。
弟弟就問姐姐那是在干什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。
這時姐姐現有兩個小流氓老看她眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看想打架呀？”姐姐大聲的說。
第一卷笑話錦集第2714章衙門/爽到底
新婚晚上丈夫拉著妻子的手然後放到自己的那個地方然後問：“你知道這是什麼嗎？”妻子納悶。丈夫說：“這是縣太爺！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私處問：“那這是什麼呢？”丈夫納悶。妻子說：“這是衙門要是沒有衙門你縣太爺怎麼辦公呀？”
大家都知道像大巴上特別是木條凳因為有很寬的縫而且前後位是單排又挨的近所以像這樣的大巴會生諸多的性騷擾。
有一天一個穿迷你裙的妖艷少*婦在路邊左等右等卻等到木條大巴沒辦法只好上去了由於剛一上車心急看到座位背就順勢坐下去沒想到一坐下去就覺得一硬物從底下直抵心頭也許好久沒這樣充實過少*婦竟有些飄飄然畢竟不踏實於是半瞇著眼向後面望去見到一位穿警服的壯青年臉憋的紅紅的少*婦想沒想到人民警察也這樣還好這樣也不太討厭於是便心安理得和車一路顛簸一路興奮快到車站時還不覺硬物有消退的樣子少*婦有些受不住了不由得轉過臉對警察說：這次就算了吧下車再繼續。這時警察臉更紅了說：小姐我的警棍剛卡在你坐的凳子上了我還沒抽出來就被你坐上去了。
第一卷笑話錦集第2715章批評/演節目
某行政執法機關規定上班時間必須著裝。
一日一女同胞因早起匆忙未著裝來到單位被頭人批評了一頓。過會該女氣憤地對同事們說：“倒霉真是起早了一來單位就被隊長搞了一盤。”同事問：“為麼事？”答：“沒穿衣服。”同事們大笑。
小學生小明進一藥店。“我要買避孕套。”營業員先是一愣後隨即取出一小號的拿給小明。“有沒有大一點的？”營業員驚訝後又取出中號的。“有沒有再大一點的？”營業員有些不好意思地取出了大號的。“還是不行請給我拿個你們店裡最大的！”營業員怒取出大號小明接過套在了頭上營業員十分不解：“小朋友你這是干什麼？”“我們學校聯歡會要排節目我問老師我演什麼。老師說：‘你演個**你演！！！！！’
第一卷笑話錦集第2716章初夜/掏鑰匙
有一對從來沒性經驗的新婚夫婦入洞房之時新郎勿忙脫光兩人的衣服准備行事可爬在新娘身上折騰半天竟無法進入新郎憋的沒辦法使勁一挺沒想到倒還真進了於是新郎一陳高氵朝總算嘗到人性之樂暢然而睡。
次日新娘准備把床上的床單拿出來洗一洗她揭開被子一看只見床中央有一個大洞周圍還有余斑。
在一座科研大樓裡張先生在走廊裡無意現自己褲子拉鏈未拉於是伸手去拉不巧正好碰見王女士王女士非常不好意思想挽回一下尷尬局面說了一聲：我還以為你掏車鑰匙呢。恰巧這幾天張先生為單位沒有給他車鬧心呢。隨口應了聲：掏雞吧車鑰匙我還沒有車呢。
第一卷笑話錦集第2718章商標/陰部長
一晚女人和男人性起可是家裡的安全套用完了外面的商店也早以關門他們當時很想要於是男人翻箱搗櫃終於在冰箱找到一只火腿腸現大小合適忙把紅色包裝帶在私密處和女人干事。完事後火腿腸包裝滑落下來女人一看覺得很新奇：咿現在的產品就是先進不但換了紅色外套還有生產日期！
現如今電視、社會上喊領導一般都不帶“長”了如李所、王局這樣喊即可領導也應得干脆。話說某單位新近進行了人事變動人事干部帶兩位領導來跟大家見面。
“這位是新來的朱部長！”
“同志們都還好嗎？”
“好！”
“這位是新來的陰部長！”
“同志們好！”
“陰部好！”
陰部：“……
第一卷笑話錦集第2719章算術
七十年代一干部子女上小學那時入學前老師都要問一些簡單的問題。
老師問該男孩你最會什麼答：我會算術。
老師出一加法3十3是幾？
小男孩抱著兩手用手指算說得6。
老師就出了一個難點的5十5等於幾。
小男孩又用手指算了一會說等於1o。
老師看著他用手指頭一個一個算想增加一下難度就說你把手放在褲兜裡再算。
男孩在心裡默了半天說是11。
老師大愕。說你把手拿出來再算。男孩說是1o。
老師不解。（原來男孩把自己的小雞雞當成了一個手指頭
第一卷笑話錦集第272o章3o分鍾
台中某所技術學院有兩個學生在吵架
阿熊說：「你你再叫啊我打個電話就可以找人來！」
阿輝說：「你你打啊!我就不信」
然後熊真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：
「3o分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法
3o分鐘後學校廣播：「阿輝同學你有訪客請到學務組。」
「哇咧！」阿輝雖然很害怕但想想是在學務組應該不會有事。
於是他到了學務組一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
「你是某某嗎?」
阿輝：「?!我就是」
「抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元」
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這比被人k~還痛~
第一卷笑話錦集第2721章熱烈慶祝三八國際勞動婦女節
去年三八婦女節前一朋友問我為什麼婦女節是三月八日我當時認真地告訴他：三月八日暗合了女人的胸圍如果胸圍是八一這世界會有多少男人被悶死？後來我才知道三八不是暗示胸圍更不是臀圍其實是腰圍。
191o年8月的哥本哈根不知道是因為婦女要開會所以陽光明媚還是因為陽光明媚婦女才開會傑出的共產主義戰士克拉克．蔡特金在會上說：“婦女要地位要解放就要和男人斗爭和男人斗爭就要選吉日我看了黃歷三月八日是吉日。”從此以後每年的三月八日都是吉日都是婦女和男人的斗爭日每年的這天也是醫院收治重傷病人最多的一天。
其實到了現在三月八日已經不是婦女斗爭日了隨著婦女們胸部的不斷增大婦女地位也得到不斷提高很多婦女同志呼吁婦女節應改到四月一日以暗合她們的胸部。這個提議當然被否定了因為占婦女總數7o%的人更喜歡愚人節雖然她們說自己不是愚人。
婦女節一般都給婦女放假不讓干活可婦女一休息就出問題上街沒人陪買東西沒人付錢吃飯沒人埋單最後她們滿懷寂寞地擁到法院起訴男人。男人們這天都在工作有一個男人是推銷員他先給一個女人推銷美容品又給另一個女人推銷護膚品一不小心他把自己推銷了。倒不是有人買他是法院傳他買美容品的女人告他性騷擾買護膚品的女人告他騷擾性結果他獲得了兩條罪名。所以。三月八日這天不能搞推銷女人一寂寞什麼事都能干出來。
另一個男人是醫生這天他只看過兩個女人的病卻出人意料地勇奪三項罪名。醫生看病用聽診器聽女人胸部三八胸不太好聽醫生湊近了聽結果湊成了流氓罪。另一個女人肚子疼還是小肚子醫生用手按了按一下子按出了猥褻罪後來他看了女人拍的x光片沒看懂讓另一個醫生看因此他犯了傳播黃色圖片罪。所以婦女節這天醫院只接待男性病人還先見之明地讓女醫生放假否則女人給男人看病同樣的罪名依然成立。現在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
這麼下去三八節那天監獄突然湧進很多男人根本住不下好多罪輕的男人就被放回家了不過不能白放要勞動改造。一般家庭裡也沒什麼粗活累活最累的也就是做飯、做家務、做*愛。所以一到三八節這天忙著做飯的是男人忙著做家務的也是男人忙著做*愛的卻是女人。
從此以後男人知道了女人不能寂寞就規定在三八節這天要讓女人高興每個男人必須假惺惺地對女人說慶祝的話表現還要熱烈於是三月八日男人都對女人說：節日快樂。而女人都裝出心情愉快的樣子其實她們正焦急地等待著夜幕降臨。
第一卷笑話錦集第2722章老媽的來信
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快我們已經搬家了地址沒改因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨第一次下了三天第二次下了四天你阿姨說你要我寄去的那件外套因為郵寄時會重所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了因為我還不知道到底是男的或女的所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事我會再寫信給你。
媽媽
（ps.我們本來要寄錢給你但是信封已經黏好了）
第一卷笑話錦集第2723章夢話大全完整版
一個平時在寢室受盡凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裡一個女孩子半夜突然說出：“兩塊面包兩個帥哥面包變質了帥哥不見了”寒啊
高中同學一gg半夜突然坐起來大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉我要吃紅燒牛肉我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床。
我高中同學軍訓時夜半邊用手擄自己頭邊說：“完了完了掉溝裡了”
以前聽寢室哥們告訴我半夜裡我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活晚上是最可怕的！記得一次半夜裡班長突然說：“你們這群鳥人都給我緊急集合！！！”接著就是一陣￭￭動~~~等我們准備好都站在班長前面他卻沒反映了有膽大的靠近一聽在打呼~~.#¥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話最傻的一個是：“老婆我不敢了”更郁悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩管人家要電話號碼怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裡也絮叨結果讓我老媽聽到了第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我郁悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麼名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打游擊去！！！”這是我們隔壁宿捨一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的嚇了他們一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧下吧我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麼？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了早上一問他居然什麼都不知道！
我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~
偶軍訓的時候偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響那家伙從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裡老大正在下鋪狂練cs突然床鋪狂晃只見老二在上鋪左翻右滾對著牆壁狂拍猛打嘴裡還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲好象漆蓋撞牆上了一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候偶一同學半夜起床xuxu（他是睡上鋪的）剛爬到一半睡在對面的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌後來才現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！a！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裡軍訓一個月天天伙食控制的很厲害有個哥們半夜裡大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的不要搶！”
一個同學白天去騎馬晚上還在興奮後來睡著了我們打牌過了一會這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候深夜！其他人都睡了我一個人在玩電腦突然一人坐起平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你干嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的時候我跟班長同寢室。大概一點多就聽他大喊一聲：“你們在干嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了被他一嚇又醒過來很久才睡著。第二天大家都說被他嚇醒了班長特不好意思的說
偶教書的時候還是住集體宿捨（慘啊）有一新來的哥們晚上說夢話把一道幾何證明題完整的講了一遍末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語過了一會兒沒動靜了。下鋪於是就說了句：“Repeatagain”大約五分鍾後上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。
當年晚上坐起來咬字清晰十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話那麼這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完把自己嚇醒了可是那句話仍然清晰的記在腦海裡於是馬上找出筆記下
記得大學時一次臨近考試我與一同學（a君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時忽然床上一人大叫a君的名字我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時他又大叫：“a君！”於是a君回頭說“干什麼？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋有天晚上睡著了他Lp在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲然後大喊一聲：“將軍！”他Lp知道他在說夢話頭都沒回接口到：“那我支士！”那家伙馬上就說：“我下馬將你又如何？”他Lp：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裡好久了你還敢上相你棋都看不到還下個p啊！”他Lp：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘進他房間開燈後猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時寢室裡有個讀書較用功的半夜突然起身“當那棵大樹轟然到下的時候”然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著被他嚇著的說。
偶在大學的時候夜裡看書偶上鋪的pp忽然狂踹床欄桿大叫：“你給我跪下！”偶正驚訝時對面的上鋪回叫：“不我不跪！我是老爺！！”然後萬籟寂靜偶暴寒狂抖不敢上c（當時在看《一只繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同志在半夜大叫：“現在時間9：4o！”我一看——已經凌晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨來一份紅燒大排青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架偶嘴裡擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家伙的臉撞過去可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校下鋪的家伙在那裡說夢話作高數題整整做了半個小時差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對面鋪的兄弟常說夢話還會唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿捨一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學好玩游戲和踢球也經常說夢話說什麼：“瞧進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對面的一條大漢夢裡唱歌：“你那美麗的麻花辮”偶只記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅游。白天在車上玩瘋了晚上只聽到我一直唱我是一個兵！……後面怎麼唱？
話說我們寢室有一人極愛睡覺鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾我狂喜然後到凌晨2點多只聽轟隆一聲！！整個宿捨的都醒了原來他把腳邊的書櫃踢倒了書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語繼續睡。早上5點左右時他醒了先是“咦”了一聲然後破口大罵是誰干的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
cs時我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王x在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書對面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒鍾點點頭說：“恩好。”我問：“你要干嗎？”她哼了一聲就睡下了好怕怕的說
大學的時候偶一同學國際金融沒考過晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿捨一哥們上鋪一日床邊擋板壞了睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜突然“撲通”一聲此君坐在地上裹著被子自言自語道：“哎呀還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裡忽然醒來看見一個人影站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六摸著我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢一個人半夜突然喊了句：“救命”另一個人回到：“這麼晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麼看找死呢！”
偶同學暴強一天午夜磨牙完畢後陰陰的笑了一聲說：“我已經5oo年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡我在玩電腦。他突然說：“在夢裡尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一單人上鋪。she是一胖胖這個擠呀第二天偶先醒的she被偶擠的像一塊面似的貼牆上特樂這時偶突然覺得腦後熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭！！夢語：“胡子胡子胡子我長胡子了真長怎麼剪不掉呀麻煩了怎麼辦呀”寒~~~！
我們宿捨老大他先唱了莫名其妙的歌然後叫我們班一個和他不相干女孩的名字說：“咦！這麼巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候現他的席子只有一半了
半夜裡一個比我大的同屋爬到我床上那時侯我在看古龍小說我嚇一跳問她受什麼刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上咂吧著嘴說：“媽媽我換牙了”
我們寢室一級BT半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室跟他一起住肯定會得神經病！
我原來在大學的時候,宿捨裡的兄弟喜歡打牌,晚上點蠟燭打,有一天打到1點多,收工睡覺,過了一會兒,有一個兄弟說夢話“一對Q”然後就聽見他下鋪說“一對k”結果宿捨裡其他的兄弟全都笑的從床上掉下來。
第一卷笑話錦集第2724章比周星馳還拽的女售票員[經典推薦]
女售票員：“各位乘客大家好歡迎乘坐323路優質服務車。請文明乘車不要在車內大小便。”
“請大家上車後主動往裡走老、弱、病、殘、孕乘客請在角落和車座底下蹲好以免擠傷。”
“下一站麗澤橋請沒票的乘客買票體力不支的乘客下車。”
“為了支持北京的申奧活動我們車開展了英語普及活動。請大家出示英語等級證書四級以下（含四級）的乘客在六裡橋南下車換乘
323路小公車。”
“下一站：公主墳！前門、中門和後門已壞請大家打開車窗按順序下車不要擁擠。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘擠死一個少一個’是我國的基本國策請呼吸困難的乘客提前做好准備海澱區殯葬館電話65949494你也可以撥打李素麗服務熱線：16999提前作好注銷戶口。”
這時車廂裡騷動起來“＊＊你往哪兒＊？”
“你覺得很擠是嗎？覺得很擠你就哭呀！你不哭我怎麼知道你覺得擠呢？雖然你滿頭大汗呼吸困難地看著我但你還得哭呀。”
“你為什麼踩我？”
“踩你需要理由嗎？”
“不需要嗎？”
“需要嗎？”
“不需要嗎？”
“研究研究嘛！何心那麼認真呢？需要嗎？”
“下一站人民大學。購買文憑和盜版游戲軟件的乘客請提前做好准備。”
第一卷笑話錦集第2725章給初戀男生的幾點建議[傾情奉獻]
男人對自己的第一個女人是難以忘懷的可以說幾乎也是男人愛的最純最真的一次。初戀裡的男生總是很興奮一片真心智商不到平時的3分之1沖動帶著血氣象對寶貝一樣呵護著自己心愛的人。可是年輕女人是種很奇怪的動物她們要的是種感覺有時候對她們好反而讓她們覺的沒意思沒有漏*點繼而厭倦。有人說男人傷心過後就開始成熟了。從這點上說應該謝謝自己的初戀女友愛過了就散不要帶著恨應該明白有些遺憾是天注定的你和她都沒有錯。
1、女人天生就是善變的。別要以為她在你的懷裡嬌聲呢喃就表示她多麼離不開你了別以為緊緊擁抱的她就是你身上的一快肉了。也許沒過多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要問為什麼會這樣是你幻想太多了都說女人喜歡聽甜言蜜語其實男人更喜歡聽。
2、女人天生就是自私的。善良的你也許會讓她不忍心馬上和你說分手不過肯定無法停止她對另一個男人的投懷入抱。她會兩個都不放女人的本性如此喜歡好幾個她不討厭的男人圍著她轉享受被人捧著的快感特別是那些長的還不錯的女人。
3、一旦一個女人對你冷淡了請不要幻想她是身體不舒服或是你做錯了什麼接受她變心的事實把。做好心理准備不管你心裡是怎麼的無法接受事實就是這樣女人變了心上帝都改變不了你可以試著感動她不過我以為感動過來的女人總有一天還是會離開的而且很快。
4、（積極意義的）多注意你們一起生活時的細節女人在大事上很白癡可對細節是十分敏感的比如一些關懷的小動作溫柔的問候當然包括你的衛生整潔等。有時候一個小細節會讓你們的愛情更加甜蜜美好。
5、如果你長的不是很高大很帥甚至是普通都還差點並且你沒什麼特別牛比的地方也不是很有錢那麼請不要愛上那些被眾人捧為美女的女人因為——你和她是不可能的。戀愛也是講究“門當戶對”的。也許很多電視劇電影裡很多美女愛上了其貌不揚的主人公但那到底是虛的現實裡女人都是愛帥哥的何況是被人捧上天的美女門即使你得到她了你也要考慮下你有沒有能力把她留在身邊她終究還是會經不起誘惑拿你和人家比……
6、所有的感情到後面都會褪去漏*點變的平淡的分手是結婚外唯一的一條路愛的時候不要不顧一切真心是需要可女人都是很現實的她為自己考慮好一切後留下一句“我們是不可能的”或“我們結束了”就甩頭就走。所以准備給自己的心一個緩沖的機會因為現實就是這麼殘酷。
7、如果你正處在萬念俱灰痛不欲生的失戀中請不要折磨自己的身體和心靈別用煙和酒來迷醉痛苦別在深夜一個人到她宿捨或家邊徘徊那樣只會痛得更深而且在她的眼裡你很讓人討厭多想想自己的優點所謂“天涯何處無芳草”用句豪放點的說法就是“***不就是個女人嗎！”
8、不管怎樣男人始終是事業第一不要沉醉在風花雪月之中美好的東西總是很脆弱的不要被感情磨的沒有生活的漏*點不斷充實自己學習知識裝酷和表面的瀟灑都是暫時的有一天失去感情你會現自己真的是一無所有了！
美女門看了不要砸磚頭上面說的是偏激了點本人剛被相戀了兩年的女友甩了原因就是上述幾條……悲瘋之余寫下此文供大家一笑。
第一卷笑話錦集第2726章男人何以愛說黃色笑話
男人為什麼喜歡說髒話呢？如果一口咬定那是因為男人生來就是下流胚子——那就沒有話可說了不過我們還是分析一下他們喜歡這種調調兒的心理。
第一有些男人是為了打時間才會口不擇言地亂講一通。如果男人跟無所不談的同伴在沒有任何目的之下眉開眼笑地說些髒話那就表示——他把現實的忙碌工作跟“性”清楚地劃開。“性”是“性”工作是工作兩者絕對不混淆在一起。
換句話說由於工作太單調毫無趣味不然就是太辛苦、太緊張。逢到這種場合這種報褻之語也就是世俗所謂的“髒話”就會變成他們的安慰並且使他們喘一口氣。
第二有時為了增進宴席間融洽的氣氛往往會把髒話搬出來。不喝酒時一本正經的男子一旦三杯黃湯下肚往往會口出穢語。男人們都公認在酒席間談論正經事乃是最叫人倒胃口的事。那麼想要博得喝采又讓大伙兒感到興趣盎然的話應該以什麼為話題呢？東挑西選之後還是會回到這種女人所不齒的髒話上。
沒有一個男子聽到黃色笑話會表現憤怒。當觥籌交錯時談論一些有關男女間的事兒說來也奇怪往往會帶來輕松而和諧的氣氛以致他們就很自然地把它當成社交性的話題。
不過這種笑話大致上有兩種——
一種是經驗豐富者所道出的“葷話”。它有兩種作用：第一種作用是此道的老手誇示他高的手段；第二種作用是藉此追憶昔日光榮。本來這種事情應該深埋內心裡面不對任何人道出。男人卻是毫不隱諱地把它道出來——對於這種心理女性實在很難以理解。可是以男人的世界來說包括了“性”在內不管是任何事情只要是具有豐富的經驗就可以獲得同性的肯定。
另外一種是經驗少者所道出的“葷話”。這一類人說葷話的動機不外乎是不想被看成經驗少的“菜鳥”沒有融通性的怪物罷了。也就是說基於奇妙的虛榮心而胡謅一番。本來嘛！默默一語不的聽才是上策偏偏他也要湊熱鬧。以致非旦以誇張的方式道出自己的經驗有時甚至搬出自己“編造”的故事。
一般說來世故中年男子所說的“黃色笑話”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厭惡。反過來說臉上仍然長著面皰的年輕人說起葷話來熱勁有余而幽默不足。
至於辦公室“乖乖族”所說的葷話不外是“性”的欲望被堵住而產生的反作用。也就是說等於一種“性的散”。如果你的周圍有這種男同事的話你別立刻把他們斷定為最下等的男人。如果那些葷話賂帶恢諧而又富有幽默感的話你就放他們一馬吧！
潔癖雖然是一種美德但是當你已經進入成年階段時不妨學一些寬容的精神吧！逢到男同事在說髒話的場合你就別歇斯底裡地喊叫：“你們別太下流啦！難道你們不知廉恥嗎？”
因為你如此一叫他們一定會在背後譏笑你說——“她可以去當一名標准的女捨監。”但是話說回來你更不能表現自己的隨和加入他們陣容口出“三字經”。如此一來不僅會損及你淑女的形象同時他們也會對你的人格表示懷疑。
有些男人很惡劣他們知道有年輕女子在場時故意會說出一些不堪入耳的話。他們如此做的目的無非是想看看女人的反應而已。逢到這種場合最先開口講髒話的男人不外是希望女人多多注意他。因為他缺乏自信不能以正當的方法接近女人只好采取此種的手段。因此你如果對它表示有反應的話那正好中了他的圈套。即使是對他大嬌嗅或者表現出羞答答的樣子都是對你有損而無益的。
碰到這種情形應該如何才好呢？最聰明的辦法是：裝成不在意的樣子。這件事說起來很容易做起來可就相當的困難了。對於氣盛的年輕女人來說要裝成若無其事的樣子實在不容易辦到。因此最消極的策略莫過於——先抬舉對方一下再對他吐露你的不滿。你不妨如此對他說：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦說起髒話來讓人對您的印象也大打折扣呀！”
你如此的對他表示效果會非常良好。聽了你這句話。對方會立刻緊閉髒嘴再也不敢吭氣。
教訓——最大的效果乃是叫敵人察覺到他的手法只能帶來相反的效果。
第一卷笑話錦集第2727章岳飛上網大叫一聲昏倒記
話說岳飛辭去了元帥之職帶著岳雲張憲二人回到了湯陰老家。湯陰縣的地方官員等少不得又忙了一陣當晚擺了酒席為岳飛一行三人接風。席間岳飛眉頭緊鎖悶悶不樂。湯陰縣的知縣見了心下不安便問道：“元帥為何事煩惱？莫不成還在為秦燴等議和之事鬧心？”
岳飛歎了口氣道：“即不在其位便不謀其政岳某即已解甲歸田朝廷的事還去想他作甚？只是有一樁事俺從小便閒不住總要有點事做做才好岳雲和張憲更是年輕人的性子象這樣長久無所事是豈不憋壞了他們？想來想去又沒什麼合適的事做是以煩惱。”
知縣聽了不禁微笑道：“原來如此。元帥不須煩惱下官到有個主意包元帥和二位公子每天有事做不說還可學到最新的科學知識對二位公子以後轉業到地方工作不無好處且花費不多元帥大可承擔得起。”
岳飛聽了忙問道：“是什麼事你且道來。”知縣道：“現今全國都在搞一個叫網絡的東西據說是從萬裡之外的美利堅傳入我國的。上網已成為我國青年的一件大為時髦之事前幾天我看了邸報上網的人被稱為新新人類網蟲一族可見其熱。本縣在上個月正式開辦上網業務網費一個時辰四錢銀子話費一個時辰三錢如網費一次性交一兩元帥如有興趣下官這就讓人給元帥辦好即時開通。元帥上網後不僅可消磨時間學習電腦網絡知識更可了解最新的軍事情報和軍事學術屆的最新研究成果對元帥以後復出也是一件大有脾益之事。”
岳雲張憲聽了鼓掌道：“妙極妙極咱們早是不曾聽說有這樣的好事早知道在部隊上就上了。”岳飛沉吟一會道：“既是如此就煩勞貴縣給咱辦一下這事費用俺們還是該交多少就交多少便了。”
次日電信局之人便來岳飛家安裝來時方知岳飛家尚無電腦電信局的人少不得又解釋了一翻岳飛雖覺麻煩且一百兩銀子一台的電腦又價值不菲禁不住岳雲張憲的一再掇竄也就答應去賣一台。
正要出門卻見有人拜訪。原來是湯陰縣鵬舉電腦有限公司的經理聽說岳爺要上網特來贈送本縣新進抗金牌電腦一部岳飛見了忙說：“這如何使得？”經理道：“岳元帥乃是國家的大功臣理應享受這等待遇些須小事何足掛齒元帥一定要收下這是本公司莫大的榮譽。”再三再四把電腦留在了岳飛家中。
電腦公司的人才走電信局局長又來岳飛忙迎入。局長道：“昨夜局裡開了緊急會議一致認為元帥一家精忠報國素為我等敬仰且湯陰小縣能出元帥這樣一個大人物也是無尚的光榮會議因此決定元帥家的上網費和電話費並入網費全免俺特來向元帥說一聲。”岳飛大驚道：“俺何德何能豈能享受如此待遇。”局長道：“元帥不須客氣在下等恨不能為元帥做更多的事。”說罷告辭而去。岳飛歎道：“能得父老如此關愛俺此生也不虛了。”
閒話休說當晚岳飛岳雲等三人便上網流覽果然是美不勝收應有盡有三人先去看了關於軍事方面的一些網站又開始看其他。忽見有一個鏈接曰論壇岳雲道：“這論壇不知是什麼東西俺看在線人數有一千多想必是一個好所在何不進去看看。”說罷用鼠標點了一下。
進得論壇卻原來盡是些文章三人點了幾篇看了頗覺不錯再看幾篇又覺無聊張憲無意中點了一下刷新卻又見有了幾篇。三人看了半天但見論壇內各種文章魚龍混雜也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有現代的也有詩詞也有小說等等不一而足。
岳飛看了半天微微搖頭道：“這裡面好東西是有的差的也不少譬如這古詩詞實在是不堪入目。”岳雲忽道：“爹爹不是寫過一篇滿江紅嗎？何不就貼在上面也好讓他們見識見識。”張憲大聲叫好岳飛笑道：“貼出來沒的惹人恥笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳雲一疊聲的道：“不怕不怕我來貼正好我在部隊上當過幾天打字員倒也不慢”於是便點了一下加貼。豈知點完後卻有提示說：“如果您是新用戶請現在注冊。”岳飛眉頭一皺道：“恁地麻煩。”
說話間岳雲已進到注冊界面只見上面有提示要填筆名岳飛道：“就填個鵬舉吧。”不想填好後卻有提示說：對不起此名已被注冊請重新填寫。岳飛皺眉道：“何人如此無聊？俺的名字也要搶。”岳雲又填了岳飛岳雲張憲等數個名字都被人搶注岳飛大怒道：“無聊無恥竟有這等事氣煞我也。”說罷搶過鍵盤用全拼法打入“怒沖冠”四個字不想卻一舉通過三人齊聲歡呼。
注冊完畢岳雲便將岳飛所寫滿江紅貼了上去隨後便開始刷新眼看一個時辰過去了卻老也沒人跟貼三人不由氣妥岳飛便道：“先睡吧夜也深了明天早上起來看。”岳雲等二人甚感沒趣也就睡了。
次日清晨岳飛正熟睡間只聽隔壁岳雲大喊道：“爹爹快來看有人跟咱們的貼啦。”岳飛一時被驚醒一轱碌爬起來顧不得換衣飛奔至電腦前只見岳雲張憲二人滿臉紅光興奮不已便往電腦上看去只見在滿江紅下有十數個跟貼起先一人跟道：“好詞絕妙讀之令人熱血沸騰。”後面有人紛紛跟道：“果然好詞。”“好。”“妙。”更有人在下面說：“吐血推薦絕妙好詞。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飛見了微微一笑道：“跟貼雖多但大多是奉承之詞不可太當真了。”
三人在電腦前坐了一上午但見跟貼雖不見增加點數卻直線上升到吃午飯時已經到了一千多點岳飛道：“先吃飯吃完再看順便給大家回個貼。”吃完飯岳飛正欲睡個午覺只聽岳雲在高聲怒喝道：“豈有此理卑鄙無恥。”岳飛忙跑到電腦前問：“何事生氣？”岳雲指著電腦說：“爹爹你看。”只見在滿江紅最下面有一人名為哈迷吃貼道：“是愛國主義還是狹隘的民族主義？——評怒沖冠的滿江紅。”進去看時但見洋洋千言大體是說滿江紅乃是一狹隘的民族主義大爆的詞此詞以大漢族主義為其根本特征歧視女真人看似愛國實為狹隘雲雲末了諷刺道：“這個名叫怒沖冠不外乎是一個狹隘的民族主義者這樣的人實為民族團結之大敵建議斑竹刪了此貼不要讓論壇成為民族主義者販賣其思想的場所。”雲雲。
岳飛見了氣滿胸堂喝道：“這哈迷吃居然也上網一派胡言可惡之極。”張憲道：“到不一定是哈迷吃本人或許也是冒充的。”岳飛道：“管他真假此貼不可不回。”說罷顧不得睡覺口擬回貼一篇由岳雲快打上題目就叫：捍衛主權難道是狹隘？——駁哈迷吃之謬論。此篇有兩千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完貼上已是午後不久就有人名叫梁紅玉跟貼道：支持怒沖冠打到哈迷吃。又有一名為鐵滑車之人道：哈迷吃是金國的奸細大家不要上他的當。
岳飛見了笑道：“畢竟還是明白人多。”正說間只見有人名為金兀術貼道：這是愛國主義嗎？——也談怒沖冠的大作滿江紅。岳飛拍案道：“他也來湊熱鬧。”岳雲道：“待孩兒回他一篇。”說罷便回了一篇名為：什麼叫愛國主義？——駁金兀術。
這時已是下午論壇上關於滿江紅的討論也越見熱烈言的工有數十人分別分為兩大陣營一方有梁紅玉鐵滑車牛頭山黃天蕩雙槍陸文龍等人另一方有哈密吃金兀術我是女真人黃龍府等人岳飛等打了一天的字不免有些疲憊岳飛建議道：“今晚出去吃飯順便商量一下怎麼回答他們。”
吃罷晚飯回到電腦旁打開一看只見又有新內容有一人名為秦會一貼道：戰與和的利弊——論什麼是真正的愛國。又有一人名為宋高宗貼道：打就能解決問題嗎？——與怒沖冠兄商榷。當既有人道：打到漢奸秦會打到宋高宗。又有人道：請不要輕易打到要允許人說話。岳飛怒道：“這兩人也來了好今晚不睡了熬個通霄。”
張憲獻計道：“我看在論壇上爭論人多者為勝元帥何不多注幾個筆名交替使用？此為疑兵之計。”岳雲道：“有理。”岳飛沉吟道：“這樣怕不好罷這畢竟不是打仗。讓人知道多不好。”張憲道：“以前俺聽說美利堅有俗話說在網上沒有人知道你是一條狗。想必說的就是這英特網既然如此何妨多用幾個名字。若是他們用好幾個俺們只用一個豈不是顯得俺們人少倒是支持他們的人多？反正也沒人知道就多注幾個算了。”岳飛歎了口氣道：“也罷就按你說的做。”當下岳雲又注了七八個名字。
話說岳飛等三人一夜沒睡寫了兩萬多字節的長文：永遠的愛國主義——兼談與狹隘的民族主義的區別。此文上下數千年縱橫幾萬理三人查了包括十萬個為什麼在內的十多本參考書端的是義正詞嚴熱血沸騰。寫完後三人均覺滿意岳飛道：“這一下他們沒話說了。”此時天已大亮三人貼完後就睡了。
直到下午三人才起床顧不得洗臉便打開電腦待上網後一看只見此文後跟了數十個貼子有叫好的也有罵的哈迷吃更了一長貼曰：我可以冷笑嗎？——駁怒沖冠之愛國主義。金兀術也貼道：我害怕這樣的愛國主義。秦會也有重量級的長貼題目叫：秦燴是漢奸嗎？——兼談漢奸的形成和實質。岳飛見了一陣頭暈道：“實在可氣氣死我了。”岳雲道：“待我來對付他。”便用新注的筆名靖康恥跟秦會之貼道：你這狗娘養的給俺閉嘴。才跟完便有人道：請不要罵人有理講理。秦會回道：你不是狗娘養的你是豬娘養的。岳雲大怒貼道：你這狗娘養的大漢奸沒有權利說話。秦會立刻回道：你這豬娘養的才是漢奸。當既有人貼道：關於漢奸問題請看轉貼。內附轉貼一篇曰：漢奸生學。宋高宗貼道：漢奸有沒有說話的權利？——談談言論自由。岳飛見了說：“這篇一定要回。”便回貼一篇：漢奸有說話的權利嗎？這時有人出貼道：怒mm息怒聽俺講幾句。岳飛皺眉道：“什麼叫mm？”張憲道：“好象是妹妹的諧音。”岳飛又氣又笑道：“真真氣死我了居然把俺當女的。”
正說間有人貼道：關於言論自由請看什麼是自由主義者。有人跟貼道：老大請不要談自由主義。岳飛道：“越來越亂了跑題跑得一踏糊塗。”張憲道：“不如這樣我們不是有好幾個名字嗎？對每一個不同的問題用一個名字。兵來將擋水來土淹。”岳飛點頭道：“這樣也好。”當下三人又是一夜沒睡了數個長貼分別叫：愛國主義的實質；漢奸我永遠唾棄你；我們需要什麼樣的自由。寫完後又是東方白哈欠連天。
一覺睡到下午三人都有點精力不濟岳雲上網一看昨天自己罵秦會的貼子已經不翼而飛一時大怒張憲道：“估計是被斑竹之類的刪了。”岳飛怒道：“豈有此理俺一定要討個說法。”說罷貼一個曰：請給我一個刪貼的理由。嚴厲質問斑竹為何刪了貼。貼出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飛等正欣慰間哈迷吃一貼道：你以為你是誰？金兀術也一貼道：斑竹不能刪貼嗎？秦會也出一數百字節的貼子道：別擺出一付委屈樣。梁紅玉出來打圓場道：怒mm聽俺解釋幾句。岳雲大怒立刻又一貼道：我的貼子錯在那裡？一時忙亂卻用了另一個Id。此貼一出立刻引起軒然大波哈迷吃道：請看愛國者的真面目。秦會道：這人究竟有多少個Id？牛頭山跟道：用多少Id是別人的自由與你何干？一時間論壇又亂作一團。岳雲頗為尷尬岳飛責備道：“我早說別用那麼多的名字。”張憲道：“現在最主要的是抓住主要矛盾問斑竹為什麼刪貼。”岳雲又貼道：請不要轉移話題再問斑竹為什麼刪貼？
這時斑竹精忠報國一貼道：關於刪貼的事俺說幾句。進去看時只見裡面寫著：怒mm昨天有幾個灌水的貼子我把它們刪了主要是為了能讓大磚在一版多停留一段時間這裡刪貼的尺度比較松一般只刪水貼和廣告特別這兩天水比較大俺刪的也就多了一點。
岳飛皺眉道：“什麼灌水大磚看不懂。”正說間有人一貼題目叫：BBs上的灌水與造磚。進去一看方才了然。
經過這兩天奮戰岳飛等三人深感疲憊卻又欲罷不能岳飛歎道：“本意是想在網絡上找一點有用的東西順便也學點知識卻不料搞成這樣。”
第一卷笑話錦集第2728章愛上網的男人都是
網的男人都是沒有結婚的男人。結婚後的男人耳朵裡充斥著妻子的嘮叨、孩子的哭鬧手裡還有做不完的家務活唉！哪有時間上網？更重要的是腰包被妻子看得死死的總理雖然管的事多但沒有財政部長的“撥款”讓你愣巴巴的看著瑩光屏干瞪眼。就算你偷偷的上幾次網等郵電局收費的時候也是能揭穿你的老底。那時你就慘了：妻子抱著
電話單睡覺你就睡沙吧！愛上網的男人都是沒有女朋友的男人。戀愛嘛總得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何當出納付賬當搬運工運輸。即使在屋子裡你總不能對著不斷變化的熒光屏辟辟啪啪的打字聊天半天不跟女朋友說一句話。她問你話你要是愣是裝沒有聽見。氣得她“啪”的把電源一關拉下臉問：到底是我重要還是你的美眉重要？老天！網雖然很想上但女朋友卻不能不要！“魚與熊掌不可兼得“的情況下你就只好捨網要女朋友了。愛上網的男人都是沒有朋友的男人。如果有一個網蟲對你說他有一大堆的朋友你可千萬別信。不信你問問他：你的朋友住什麼地方？長什麼樣子？多大年紀？是男是女？保准他一個答不上來。因為在他們看來生活中的朋友聚在一起無非是聊天、抽煙、喝酒這樣簡直是浪費金錢浪費時間浪費生命。而想要說說心裡話的朋友一個也沒有。在網上他可以盡情地傾訴心中的思念可以毫無顧忌的說“我愛你！”可以打情罵俏可以轟轟烈烈的愛也可以瀟瀟灑灑的走！無牽無掛自由自在。
愛上網的男人都是窮男人。因為沒有錢沒有錢就找不到女朋友沒有錢就去不成卡拉ok沒有錢就不能去旅游沒有錢就不能去蹦迪泡泡網找一點實現理想的感覺還可以美其名曰：薪水很重要窮困很難熬若為網絡故二者皆可拋。寧可少喝酒上網不能少即便不吃飯也要熬通霄。愛上網的男人都是沒有家也沒有時間觀念的男人。因為愛上網所以單位能上網的就懶得回家家裡能上網的就什麼事也不理不問。然後他會煞有甚事的告訴你：“我成家立‘頁’了”了老媽一聽嚇一跳：“什麼時候成家了？我怎麼不知道？”他的解釋會讓你哭笑不得。老媽也趁機搬出她的殺手鑭：“也不小了整天這樣不是辦法！是該找對象了！”你還不開溜？愛上網的男人都是丑男人。因為丑會覺得出門對不起觀眾平常不會出現在那些花天酒地的場合認識的女孩子少更沒有小姐會看得上自己也沒有本事交上個女朋友。干脆就把自己鎖進網絡這塊天地中“管他冬夏與春秋”。因為丑他會起些非常漂亮的名字上風。如紫薇、張曼玉、劉德華、段玨、喬峰等莫不是因為自己丑就把自己的偶像搬出來賣。反正沒有人知道我是誰。“在互聯網上沒有人知道你是條狗”他一直拿這句話來安慰自己。說了一大堆愛上網男人的事愛上網的男人是孤獨的男人。沒有朋友沒有錢沒有家沒有“酷”的形象沒有“帥”的資本沒有應該擁有的沒有希望得到的他能不寂寞不孤獨嗎？只有上網騙騙那些不諳人事的傻女孩尋求一些心靈的安慰找回一點自尊的感覺愛上網的男人也是快樂的男人。他們瀟瀟灑灑快快樂樂自由自在自娛自樂的游曳在網絡上寫自己心情文章看別人浪漫故事時不時也把自己的那點美事抖落抖落滋潤滋潤也就樂顛樂顛地掏腰包交枉費心甘情願！
第一卷笑話錦集第2729章搞笑名字大集
音樂老師叫管風琴健美老師叫陳亞玲鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅
*我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”我們都不去她那兒打針。
*我曉得一個人叫朱逸群一個叫楊宜知
*我們高中有個老師叫殷根我們都叫他根煙呵呵
*馬占田
*有個人叫秦壽生不知道她父母是怎麼想的
*初中一個女孩叫倪楊小女孩身體不好老是生病每次班主任點名叫她都是倪楊——倪楊——最後就干脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？”
*我一高中同學叫李宏志（現在在重慶）我一接他的電話就說“啊李宏志啊！”單位的同事就立刻用一種驚詫的眼光看我呵呵
*吳安全——是個司機
*范世剛
*有一次看電視演員表裡有個叫劉學生的
*上大二時期末考試《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過.他的名字叫——馬哲
*宋秋波一起上過課。
*我初中時學校教導主任叫“矯厚根”以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
*有一同學叫“段明”以蘇州話念與“斷命”一樣後改名。
*上海電視台有一女記者名叫“胡雲”有一女記者名叫“胡月（曰）”報出的新
聞能有人相信嗎？
*上大學時代表支部到中學去考察一同學的表現（入黨積極分子）他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當時我並不知道）。考察結束我和另一學生黨員很有禮貌地說：
“趙主任再見！”其實他還只是個語文老師並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
*一老表哥哥叫“陳劍橋”弟弟“陳復旦”但是兩人高中都沒有念上。
*高中同班男孩叫吳禮堅用粵語念倒沒有問題偏偏來了個湖南的老師“吳”“胡”音不清結果變成“狐狸精”幾次哄堂大笑之後此同學再也沒有被點名。
*有個孩子叫子騰,本來挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁悶了好久,就忍了
*前幾年我一個同事閒得無聊亂翻電話簿居然找到一個陳尿拿公家電話照號碼打過去“喂我找陳尿”
“我就是!”
*還有一個很搞笑的：一老工人名：苟學璣——〉〉狗學雞！！！
還有一位大學同學、一位同事的名字一叫米永倉一叫梁萬庫。
還有一大學的寢友叫吳興志——〉〉無興致！！！
高中時的同學（女）及其姐姐一對很奇怪的名字：王浴天驕王浴神州怎麼樣夠霸氣吧！
還有一個老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
*交大一同學:費彥,開學點名笑翻了一片;經過1個月軍訓,改名:費紅忠,原來沒笑翻的這回都翻了
*俺一病人叫“田經理”可惜偏是個下崗的。
*開學伊始老師依次點名：
張三李四
豬肚皮！——豬肚皮？——無人應
良久一生竊竊舉手曰：“老師您是不是在叫朱月坡？”
老師：:-o
除朱月坡之外的所有同學：:-)
*我高中班主任姓苟,暑假改名,後開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師,他大怒:我從來就沒有姓過苟!
*我一同學電工名字龐光大。
小時幼兒園有男女倆園長男姓龔女姓母。
西南科技大學基礎部有兩個老師很嚴厲很多同學考試都栽在他們手裡一個叫李復周（同學們叫他“李翻船”）一個叫史定一（同學們叫他“一定死”四川話死史不分）
*大學時,其他系有同學叫“段家財“
*一人大號朱傳宗一叫就是豬攛種好笑嗎？
*表弟又個同學叫畢雲濤
*我這裡的一家酒店經理叫管人財。
我以前的一個客戶叫張面柄
還有個同事叫曹達腦我們都叫他曹大腦……
*一李姓朋友,三代單傳,喜得一子,苦思數月,得一名:李根.
第一卷笑話錦集第273o章《天下無賊》之傻根自述
>我是一個孤兒自幼生活在河北農村吃百家飯穿百家衣嘗遍了村裡新媳婦的奶子。我最喜歡去村長的家裡因為他排行老二我就也和村裡其他孩子一樣管他叫二叔。二叔脾氣好見了我總是笑瞇瞇的還經常給我些地瓜、糖果之類的吃的不過讓我最著迷的卻是他家裡那些神奇的寶貝。村裡祖傳著修廟的手藝二叔是其中手藝最好的經常帶著鄉親們出去修佛建廟是大家公認的能人當然也是全村最有錢的。在他家大院裡總有些佛像神龕啊佛珠墜子什麼的我都是分外喜歡經常一擺弄就是半天二叔指著我對別人說這孩子有佛性。
漸漸大些了到了該上學的年紀。二叔和幾個村裡的長者商量湊錢把我送到了鄉上的小學。開始的時候我很新奇但是沒多久我就現我和其他的孩子不一樣。他們都不願意和我玩而且用很奇怪的眼神看著我後來他們還沖我扔石頭叫我“野種”。我不明白這詞的意思跑去問二叔。二叔哈哈一笑摸著我的腦袋接著又伸了伸拳頭“傻根啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾糞每天走幾十裡山路。論力氣他們不是我的對手但是他們人多我還是被欺負只有同村的玉蘭和富貴護著我讓我不被人打我心裡想等我以後有了錢天天帶著玉蘭和富貴去吃豆漿想蘸紅糖就蘸紅糖想蘸白糖就蘸白糖每個人一次要兩碗喝一碗倒一碗!而且還要規定全村的牛糞只能我們三個揀！
而在我十二歲那年的一次揀牛糞的經歷讓我對這個世界有了全新的認識。那次我上山打柴運氣特別好半天工夫就打下了滿滿一擔喜滋滋地背著下山在路上看見一灘又大又新鮮的牛糞高興得我差點滾下山去。可是現自己沒帶糞筐於是我找塊石頭在牛糞周圍劃了一個圈意思是這牛糞已經有主了這是我們村的慣例。等我第二天興沖沖地背著糞筐上山的時候我卻現圈還是那個圈但牛糞卻不再是牛糞圈裡空空如也象是課堂裡學的數字o……“我的牛糞你在哪裡？”我對著蒼山呼喚蒼山不答把問題又拋回給我；我向白雲吶喊白雲不語只是默默回避。天黑了我下山的時候我就懂得了這個世界有種人可以不告訴別人而拿走不屬於自己的東西。
十六歲那年我和玉蘭、富貴偷偷進省城去玩在火車站我們被黎叔抓去了他打我們逼我們用兩根手指去滾水裡夾溜滑溜滑的肥皂片還讓我們練習用刀片劃包練不到位就不讓我們吃飯富貴就是這樣被連打帶餓給折磨死了。終於有個機會我們可以逃出去但是玉蘭不願意走了她咬著牙說不想再回那個小山村要去看看外邊的大世界。我就一個人回到了村裡沒有去上學而是求二叔帶我出去修廟。就這樣我來到了西藏一呆就是五年。
這五年間我把二叔的手藝都學全了成了水平最好的技工已經可以獨當一面。每年過年老鄉們都回家的時候我留在工地裡什麼都沒想沒日沒夜地練習著黎叔教下的法子。我的手很修長干燥而且穩我可以一只手剝一個生雞蛋而膜不破；我可以用五個指頭在一個杯子上不停飛跑而杯子不掉下來；我還可以捉只麻雀在手心裡無論它如何振翅膀都讓它無法從手掌中借到力而飛不起來。工地附近有一群狼我不怕它們我給一個跌下陷阱而摔斷腿的狼接好了腿還給他們都起了名字我管最漂亮的那只母狼叫玉蘭管狼王叫富貴。月圓的夜晚我對著明月嘶聲叫著玉蘭、富貴它們跑了過來看著淚流滿面的我不知所措。
終於那一天我在腳手架上刷金粉的時候看到了玉蘭盡管隔了五年我還是從她那顧盼生姿的大眼睛中把她認了出來。她混跡在朝拜的人群中不斷出手很快就收獲頗豐那一剎那我的心軟得幾乎跳不起來手也破天荒地抖了一下一滴金粉掉落下來擊碎了我平靜的心湖我知道黎叔來了。同時我也看到了那對年輕的大盜。
收工的時候我向二叔提出娶錢回家蓋房的要求二叔一聽豪邁地笑了一下答應幫我相個媳婦。這時候我看見了那個美麗的女子她孤獨地走在荒蕪的路上象個疲倦的母狼。毫無來由的我對她充滿好感我更知道我需要借助他們的力量來對付黎叔。於是我載了她一程並把我最珍愛的活佛贈我的降魔杵給了她這五年的把玩讓這個降魔杵磨得有些亮在夕陽中顯得分外光彩。
我打聽到一個很大的旅行團的行程並按照他們的日程買了火車票我知道狼群總是要圈羊的這個機會他們不會錯過。在火車站候車室我看到了久違的黎叔還有玉蘭。我聽到他們稱呼玉蘭作小葉唉小葉總是要隨著風向漂泊的。因為高原上這五年的強烈紫外線輻射我的臉很黑且全是雀斑又長高了許多他們似乎並沒有認出我來。我的目光還在繼續搜索當我看到那對年輕大盜的時候我的心才安定下來大戲就要上演我激動得幾乎不能自己。調勻了呼吸我大聲叫嚷著“你們誰是賊給俺站出來！”我拍著自己的挎包向他們繼續打著招呼“我這裡有六萬塊錢你們誰是賊就來偷吧。”在大家的注視中我力求自然沒有露破綻。雌盜上前和我打招呼並介紹雄盜給我認識我知道了他們的名字。王薄、王麗一個薄命一個美麗倒也名副其實。對我的目中無賊王薄顯得很不屑這讓我很高興。我的裝傻示弱終於初步成功。
到了車上我幫他們占了座這出戲沒有他們可就沒法演了。韓隊長也跑過來湊熱鬧嚇了我一跳還好被王薄趕到對面去了。他是我叫來的上車之前我就去了反扒大隊和韓隊長商量了整個抓捕計劃。他是那種看起來很讓人信任的男人演技應該不會差在車上他的女下屬叫他韓老師。
第一次交手是我去洗手間的時候一個四眼仔一個中年胖子用很下三濫的手法潑了我一身開水借機開切。我沒有動王薄動了他沒有讓我失望出手快准狠技術含量很足四眼和胖子合起來也不是他的對手很輕松就把我撈了回來。回到座位上王麗心疼地給我塗專治燙傷的獾油一邊還吐氣如蘭幫我輕輕吹著。風起處我脖子上的雞皮疙瘩全部起來了不是臊的是感動！我記憶中從沒有人對我這麼細致入微玉蘭也沒有對我這樣過。我想哭卻還得對王薄笑著我開始懷疑自己是否能將這出戲唱到最後。
當王薄聲淚俱下說王麗患絕症的時候我明知道他在演戲卻一點也笑不出來索性把剛才積聚的感情釋放出來我開始大哭這些年積攢的淚水一瀉而下。回到座位不由得想起那孤兒最喜歡的流浪歌便給王麗唱起來。誰知道她唱歌都那麼好聽。我給了王薄五千嘉獎他演戲的逼真這反而讓王麗對我倍加憐惜認真地做起我的姐姐來我想她應該是佛祖給我的補償吧。
玉蘭不應該是小葉過來了弄了個煙霧彈也准備出手。在她出手前的一瞬間我已經用韓隊給我的冥鈔來了個狸貓換太子她沒有覺。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准備拉著王麗下車我很著急也跟了下來示意韓隊過去招呼一聲韓隊心領神會過去傳達了關於我的信息。王麗過來了我看到她去買了個雞蛋不知道她要干什麼原來是給我變了個拙劣的戲法我看得很真那雞蛋是飛了出去口袋裡的自然是另外一只。我順坡下驢裝做很驚奇的樣子看著她繼續表演。看著她煞有介事的要把我包裡的錢變到她包裡的時候我強忍著笑故意說她包裡沒有。她嚇了一跳那驚恐的表情也一下讓我清醒了我暗想“我是傻根啊怎麼能開這個玩笑呢！”我連忙說是騙她的還故意誇她戲法變得好轉移她的注意力。要不是她這麼相信我一定會起疑心我對自己的失誤懊惱不己。
火車繼續前進的時候我和王麗坐回了原位我看到韓隊回來的時候知道王薄也上車了。沒多久播音室號召捐血這是我和韓隊約好的信號他先默默離開走了出去。是該收網的時候了我也該走了。可這是我最後的舞台我還捨不得走我故意問王薄我有多少血？他說一盆。我問一次捐多少？他說一杯。我就執意要去捐這一杯還要拉著他一起去我想在最後的時候給他暗示把他撈上岸。我不知道他和黎叔的賭約所以在他們動手的時候我沒有絲毫反抗讓四眼把那包冥幣切了去。接著王薄說他不去捐了他怕血。我心裡一酸揮揮手讓他去陪我姐。到了臥鋪的時候我遇到了小葉我經過她的時候看了她一眼咕噥了一句小心警察。她的眼睛睜得很大目送我經過我不確定她是否認得我。我很累了還是睡一覺吧睡醒了一切就都結束了。
我真的睡著了直到那滴血滴在我的臉上我睜開眼睛看到了那個挎包那個沾著血痕的挎包……當我事後聽到韓隊解釋的時候我開始無法理解這究竟是一種什麼樣的愛我知道自己在王薄眼裡實在微不足道；我更知道現在這個包能在我的枕測完全是他對王麗的一句承諾一份關愛。沉默了良久韓隊說“你立了大功想要多少獎賞我幫你爭取。”
我請他不要抓王麗韓隊拍了拍我的肩膀說他把王薄最後的那條短信出去後就再也沒有想過去抓王麗。我接著說我想把我那個降魔杵拿回來。韓隊答應了。
而小葉也終於在我的暗示下把黎叔出賣了我認為這是對他最大的打擊不過這還不足夠他總是很快要離開這個世界的。
下了火車太陽明晃晃的照了下來我有些睜不開眼睛一時不知道該往哪裡去定了一下神我把挎包往身後背了背拍了拍掛在脖子上的降魔杵大步走了起來“又一個大盜出世了！”我邊走邊這樣對自己說著。
第一卷笑話錦集第2731章計算機經典吹牛(爆笑)
我的cpu是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬盤上刻了一個操作系統我要向大家學習啊！
3、吹吧吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了七拼八湊變成了一塊gF4Ti48oo的顯卡賺了……
4、這算什麼剛才我邊吃蘋果邊上網忽然就死機了重啟一下就現操作系統就變成了mbsp;5、昨天閒著沒事看著自己的顯示器煩隨便找了塊碎玻璃幾張馬糞紙又拆了一個收音機組裝了台液晶顯示器湊合用了。
6、我剛把我56k貓頻了結果我一上網我家小區那一片的所有電話全部占線。
7、我說點老的事情吧那是我剛上大學的時候大家都用286顯示器也是單顯硬盤就更小的可憐了。我一想這樣不行於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上單顯變彩顯了。偶後來嫌硬盤小於是回收了一千張5英寸軟盤把裡面的芯全部拿出來粘在了一起於是一個1g多的硬盤就出來了。
8、我窮買不起計算機現在只能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小但是原來的計算器是太陽能的我保留了這個功能。窮啊將就吧。
9、各位真是強人啊。我只是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
1o這裡的帖子實在太大每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜但是我窮啊還只用128m的。我琢磨了半天現一個好辦法我把內存反過來插嘿。嘀的一聲自檢通過內存變成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠標。
12、家裡上網度太慢了！我從舊貨堆裡找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在4o集的電視劇一秒就搞定了！
13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板,插上一用,真好,門鈴變成了木質音箱,少了1oo多——
14、昨天我把自己的貓了一下頻今天早上起來現我們這個社區的耗子全沒有了
15、前幾天去南極抓了只企鵝硬塞進顯示器裡面就開始聊天了可那只企鵝經常咳嗽我懷疑得了非典~~~
16、看到了一個美女我打破顯示屏一下把她給拽了出來
17、我把她拽出來正准備xx結果病毒突然作她變成了男的####shoot
18、靠那天把三星55os在線升級成三星液晶顯示屏覺得動態顯示老有問題想卸載了重裝現沒有卸載程序。
19、人家現在做cpu哪有用烙鐵焊的呢都是用濃鼻涕粘起來的沒有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近機器老是死機打開機箱一看哇靠散熱片都快化了。於是俺情急之下把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看嘿嘿轉的真快測了一下轉5o萬轉/秒。溫度才零點五度。呵呵。這回可不用擔心了！
21、我家的modem壞了於是就把我家花花塞到一個盒子裡插根電話線上網一撥號就是喵喵喵的響而且不用電每天往盒子裡塞條魚就行。
22、俺是編程序的前一段硬盤空間告急俺編了個tamrof.exe,把15g的硬盤愣給格成51g了。可惜適用面不廣沒法賣錢。那位要源代碼六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟件我的網卡是放在醋裡面的。
24、我辦公的地方在3o樓。有一次老板見我上班時間在玩cs他一氣之下就抱起我的彩顯從窗外扔來下去。可把我嚇壞了我趕緊沖下樓去。坐電梯是來不及了只好走樓梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然沒有放棄。我一跑到一樓馬上沖出樓去。幸好我沖到的時候那個彩顯剛好掉下來我順手一接就抱回去了。這樣才避免了那個彩顯砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是開網吧d。總是斷線。後來把俺斷煩了。直接在電線桿子上拉了幾根電話線抓了幾只野貓捆在一起。沒想到成T1了。度絕對夠快。唯一的麻煩是費貓食。
26、話說前幾年我坐飛機剛飛到日本上空肚子疼就上了趟廁所誰知到達目的地之後就聽說日本被扔了兩顆原子彈。
27、有一次公司派我去美國的IBm總部向他們定購一台級計算機。談成以後那個兩噸重的計算機可把我愁死了。怎麼辦？公司的預算已經差不多了但空運的費用確實不低。總不能海運吧那樣時間來不及。我想啊想忽然想到一個好法子。原來我來美國的時候還帶了一只鴿子。現在不是剛好派得上用場嗎？於是我就將那個計算機綁在了鴿子的腳上然後放飛它。三天以後那只鴿子成功將這台兩噸重的計算機從美國運到了廣州。
28、我叔叔是警察局長。最近他們破了一個特大國際販毒集團。這個販毒集團已經將販毒自動化、網絡化了。你猜他們用什麼輸送毒品？是用QQ的傳送功能！看來犯罪分子確實已經學會用網絡犯罪了。
29、看了這麼多條我覺得大家都吹得沒勁只有上面一位貼的那個女孩子圖不錯有勁！話音未落那女孩就從屏幕鑽出來親了我一下。還說了一句一點不吹牛的話：你好帥我就喜歡你這類型的幽默。她的話還沒說完上面所有過言的你們都變成美女了每人親我一下幾乎都是同樣的台詞：別跟我搶這個帥哥我要！
3o、今天不知道怎麼了看見我那15寸的老cTR就煩這不上著上著又紅屏了！我心裡一急一把將它扔樓下去了聽著聲還挺脆的我一下又慌了趕忙下去看看嘿！你猜怎麼著？y摔下來後扁了！成17寸的了！！仔細一檢查沒事！我把它捧回6樓接上pc插上電源－－－－當一17寸的液晶用！！倍兒爽
31、現在上網太不方便了因為沒有鼠標要知道我家的老公貓看上我的鼠標了不光夜裡炒得我睡不好覺還給搞出事情來了生出來一個貓頭鼠尾巴的東西出來政府知道了給沒收了從此再也不允許我養貓和用鼠標。
32、我的光驅不太好用讀盤太慢一氣之下把光驅拆下來扔一邊把我宿捨那台強糾錯Vcd給接到電腦上讀盤度級快。各位不信可以試試。
33、網友要我照片我家窮沒有掃描儀的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社區的上萬張照片一會我就用眼睛掃完了給網友叫他看個夠累死他！！！！看他還敢不敢要我照片。
34、新買的硬盤讓我在路上給摔了一下撿起來就聽見裡面沙沙做響估計裡面已經摔碎了拿回家硬盤果然不能用。沒辦法掛在別人的電腦上進行碎片整理現在用起來馬馬乎乎問題不大。
35、聽說奔騰8處理器已經出來了是我用兩塊奔騰4粘在一起搞出來的已經申請了專利了!
36、我同學要看我電腦裡四十集的《天龍八部》我帶上我的硬盤找了我開壓路機的二叔喊他給我壓壓。回家掛上一看：1.4mB正好一張軟盤拷給他了！
37、剛才點開這個帖子死機了~重新啟動都不行我懷疑是硬件的毛病拆開機箱一看我靠！我的機箱裡有不下1oo頭牛！各位樓上的大哥大姐別吹啦俺家養不起這1oo頭牛啊！要不明天我受累再給你們吹回這個帖子裡
第一卷笑話錦集第2732章電話號碼
“孩子們”女教師說道：“這本書下面有一條注釋寫著‘歌
德（1749—1832）。’這是什麼意思？”
漢斯舉手答道：
“我知道這是他的電話號碼！”
第一卷笑話錦集第2733章隊形
體育課時大明與小華在樹下聊了起來。
大明：“我覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。”
大明接著說：“例如小學生往往是一隊隊的而中學生經常是
一堆堆的。”
小華說：“那大學生呢？”
大明說：“那還用問！難道你看不到一對對的嗎？”
第一卷笑話錦集第2734章蛋
一天小民上美術課他畫了一個雞和你個雞蛋。當老師受同學們的作業本是把他的放在了最下面。小民著急的說：“老師別把我的放在最下面。”“老師問為什麼呢”？“你那樣回把雞蛋壓碎的！”
第一卷笑話錦集第2735章小財迷
教會學校的牧師對學生說：“愛是金錢買不到的。“為了讓孩子
更加信服他問道：“假如我出1oo法郎能使你們不愛父母嗎？顯
然不能！”
教室裡一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：“要是我不愛哥哥
先生您出多少錢？”
第一卷笑話錦集第2736章牧師的女兒/太不公平
牧師的女兒在樓上睡覺哭了牧師上樓問她為何哭。“爸爸我怕。”“不怕小寶貝。上帝和你在一起。”“爸爸你來跟上帝在一起吧我下去跟媽媽在一起好不好？”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來把各自的名字寫1oo遍。一分孩子寫完後並回家了好久另一個還在寫著教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克而我卻叫默罕默德·阿裡·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
第一卷笑話錦集第2737章論回頭
自古美人愛回頭本班女生也回頭。本班女生一回頭活像一只大馬猴。本班女生二回頭嚇死路邊一頭牛。本班女生三回頭石頭也能水中游。本班女生四回頭航天飛機要漏油。本班女生五回頭滔滔江水倒著流。本班女生六回頭喬丹改打乒乓球。本班女生七回頭震跨一座教學樓。本班女生八回頭克林頓去賣醬油。本班女生九回頭白雪公主變煤球。本班女生十回頭月亮也能煮得熟。自古紅顏多薄命本班女生命長留。
第一卷笑話錦集第2738章買車的前提
卡爾7歲了迷上了機動自行車一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸將來我一定要買一輛！”爸爸說：“不行。只要我活著就不許你胡來。”一天卡爾正跟小朋友玩突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死我就買！”
第一卷笑話錦集第2739章課堂問答
“孩子們誰知道駱駝不同於其他動物的特點？”一片沉默。
老師略作沉思進一步解釋說：“也就是說駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？”
學生答：“有是小駱駝。”
第一卷笑話錦集第274o章開心一刻
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人很多人因我而受到傷害他們有的對生活失去了希望有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的能力而這種能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠楊柳抽枝老師不禁想起一個問題於是問道：“同學們你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去“撿一片東西往空中一拋看它往那邊飄不就知道了嗎。”“嗯很好。”老師表揚道“那還有哪位同學願意再給大家示范一下看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師現在刮的是上下風！”…………。我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣我害死了一名人民教師。一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩只腳每天早上太陽公公出來時它都會叫你起床而且叫到你起床為止是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！期中考試回家以後媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上哎我太偉大了！我爸爸問我學校怎麼樣？寶貝兒子”父親問“你的女老師滿意你嗎？”“啊是的爸爸十分滿意。”“你怎麼知道？是她親口對你說的？”“當然爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象你這樣我馬上就離開學校！’這說明我已經全學會了。”我爸大腦馬上!a#$#a!$%$#aa一天上數學老師問1+1=？我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽媽媽在燒飯叫我滾出去。我問爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我問姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我問哥哥哥哥在打電話說；我在外面等你。第二天老師問1+1=？我說；你給我滾出去老師給我一個耳光我大叫爽老師罵我飯桶我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了暈倒了老師讓我們造句我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。天真——今天真熱是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分真丟臉。從容——我做事情都是先從容易的做起。人參——老師說明天每個人參加大隊接力時一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家奮圖強1o篇我回到家裡沒有人我就准備完成代課老師布置的作業我上廁所開始糞塗牆我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟後來代課老師被炒魷魚。哎我心理自言自語說到：“我長的很有倡議丑並不是我的本意上天不要脾氣我會勇敢的活下去襯托世界的美麗。！！！！！！！”在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖一邊把自己的腳放到走道上．這時老師對我說道：〞請把你嘴裡的東西吐出來再把你的腳伸進去〞我大腦:a$#$%#$#〞之後的一段日子裡相繼又有幾位老師慘遭不幸好在沒有出了人命也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走一時間也成了城裡的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的體會到了這一點。當我初中的時候物理課上物理老師問我：你說如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！上歷史課睡覺被老師叫醒老師問我：“文成公主嫁給誰了？”小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清張口就答：“宋朝干部。”後來歷史也沒上成。一日我從理店扮酷回來一開門眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麼我往需宿捨走去從女生宿捨樓下走過看到了一個好友高聲吹噓說看我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說我的褲頭你揀的是我的褲頭………………！！！！！第二天考試生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看很生氣就問：“你為什麼交白卷？你叫什麼名字？”我一聽氣呼呼的把褲腿卷了起來露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮拒絕接收我入學。沒辦法帶著對重點中學無限的憧憬我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點但是沒有了輿論的壓力我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要光的鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆。一次偶然的機會我又橫空出世突然崛起迅占領了農村市場。有一天我遲到了老師就問‘你今天為什麼遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可鄰家大叔也不是生口啊”那是一次智力競賽我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題如猜錯者回答正確則猜錯者勝。反之則猜對者所在班集勝出。天靈靈地靈靈該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表並且順利地猜錯了硬幣進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師面色沉重一言不。我也感覺到有一些壓力不過不是因為這個而是因為我的對手——王小佛王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”他手底下也攢著好幾條人命案子。據說上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。王小佛兩手插在褲兜裡慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麼智力競賽什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋雞蛋！“如果你答對了我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然而我的同學們一個個歡呼雀躍相互擁抱著慶祝勝利李老師也向我投來欣悅的目光我不知道他們在高興什麼不過大家都在朝我笑我也不好意思地朝他們笑了笑然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了漸漸地退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變一轉眼的功夫大家哭的變笑笑的變哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天口中鮮血如柱噴出然後慢慢地倒了下去。“李老師！”是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白雙目緊閉不省人事。“是他害死了李老師！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閒雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死只是大病一場病好出院以後看破紅塵在五台山削為僧從此不再教書.
第一卷笑話錦集第2741章15條標准找老婆
>一個男人的品位在於選擇妻子選擇了什麼樣的妻子就等於選擇了什麼樣的人生。俗話說男怕入錯行女怕嫁錯郎男人何嘗不是寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶真不若耳聾也！”濃妖不及淡久婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難更了解生活會耗損愛情。
人活這一輩子究竟有什麼是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閒適的心情。只有家庭和睦心態健康的人才具備閒適的條件。比如娶一個好女人就能賦予一個男人閒適的心情——
1．一個女人最重要的品質應該是善良而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裡你先救誰？”我一准把她pass掉這根本就不是人話！
2．賢惠這是亙古不變的女性美德。
3．知書達禮這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露也是與別人真正拉開距離的所在。
4．有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閒話她從來都是個“絕緣體”。有品位使得她能匠心獨運地表達自己的風格。我不能容忍自己的老婆看見什麼都走不動道不是我窮不能慣她這毛病！
5．懂事。對於男人最重要的是尊嚴她可以在家裡抨擊我但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人不要也罷。
6．充分信任相對自由。喜新厭舊其實是人的本能誰也不能保證一輩子只對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒不要碎嘴地問什麼究竟送上一杯茶輕輕把門關上就好了。
7．有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立自尊。
8．沒有過多的物質欲望。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得自行車也能騎得；五星級酒店住得野營的帳篷也不嫌棄吃得苦中苦方為人上人。
9．拒絕燈紅酒綠不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會生在她身上她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性所以不會主動和別的男的搭訕曲高和寡的才是陽春白雪。
1o．天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人就應該最大程度地呵護她的純真。未失童趣的女子能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
11．喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麼花花綠綠的時尚雜志、喜歡音樂也不是什麼聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕跡。
12．工作能力強有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂很好地控制情緒。
13．當然長得絕對不能丑也別太靚應該是那種越看越順眼的。
14．身體健康並懂得養生之道和基本醫學常識。
15．還有一點很重要婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界很難想象一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上15條標准應該齊了。擁有這樣的女子縱使太陽和星月都冷了群山草木都衰盡了婚姻的光芒還能在記憶的最初在任何可見和不可知的角落溫暖的燃燒著……
第一卷笑話錦集第2742章嗆死人經典的一句話
老婆特愛吃水果一次和老婆往家走老婆非要買幾斤蘋果帶回去我說別買了家裡不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麼？！”
和同學走在街上現地上不知誰掉了一毛錢硬幣同學把它拾起來我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’夠毒翻你好幾回的！”
一次跟單位的一個老大哥聊天談到歌星我問他：“周傑倫你應該知道吧？”老大哥搖了搖頭說：“不太熟沒跟他喝過酒。”我無語。
上學時有一次生活費花支了便向同寢室的學友借錢我的同學沒說借不借朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干淨麼？”我仔細看了看說：“沒髒挺干淨的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干淨。”
一次看球賽曼聯贏了一場比賽樂得我手舞足蹈老婆很不理解地說：“干嘛呀？至於的麼？”我說：“我興(姓)奮！”老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了？”
我家住的小區有兩拾垃圾的經常因為爭奪廢品口角早上出門順便扔垃圾袋保證是你還沒走到垃圾箱就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”。我鄰居兩眼一瞪說：“你說你的臉啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失戀老婆和我去她家看她她正在脾氣一張一張地撕紙遍地紙屑。我說：“不至於吧紙又沒招你挺好的東西你撕它干嘛？多浪費呀！”表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天從過去談到現在惋惜當初不用功上學沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書再也不能這麼庸庸碌碌地活著！”朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒准兒你托生成狗吶。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。
我們在一個女同學家聚會吃飯的時候現她家的牆上掛著一雙草鞋於是我們就問起來歷她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的他臨終前就傳給了我。”正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什麼留給你？你倆腳一樣大啊？”
有一次去表姐家坐客9歲的小外甥正在做數學題表姐在旁邊說這孩子笨得要命同樣的題換個方法問就不會了小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麼？！遺傳基因不好！！”
其實我說話也挺噎人的家裡有兩個切菜板一個專用切蔬菜水果一個專用切肉類老婆總分不清經常用切肉類的菜板切水果我批評她還不服氣說：“那怕什麼呀？！我每次用完都洗干淨的。”我說：“該是什麼東西就必須干什麼用我買個痰盂天天給你盛飯吃你干麼？！我保證干淨！”
第一卷笑話錦集第2743章假如你不爽
哪天你實在郁悶想整人的時候別拿認識的人下手要整就整不認識的人……
看這個。
我有事要打個電話。撥號之後一個男人接的。我客氣的說：“我是弗雷德·韓尼芬請找一下羅賓·卡特。”電話啪的一下就掛斷了！想不到居然有這麼粗魯的人。
我找到了羅賓的電話號碼這回對了。原來是最後兩位顛倒了。打完之後我看到那個錯的號碼還在桌上決定再撥一次。同一個人接的。我大吼一聲“你丫是一sB”就掛斷了。在他的號碼旁邊我注明：“sB”收進抽屜。
每隔一段時間我要付款給人家或者是不爽的時候我就打電話給他他一接我就吼“你丫是個sB！”然後我就爽了。
後來電信推出了來電顯示真是對我的打擊這下沒法騷擾那個sB了。但是有天我想到辦法了。我打電話給他他一接我說：“您好我是電話公司的請問您對我們的來電顯示業務有興趣嗎？”“沒有！”他喊道掛了電話。我馬上又打過去：“因為你丫是個sB！”
講這個故事是想告訴你假如你不爽就打823－4863這個電話好了。接著往下看。
有個老太太在購物中心花了老半天把車子開出來簡直就象不想走一樣。好不容易她的車子動了慢慢慢慢的從車位裡倒出來。我退後一點給她多點空間往外挪。
“萬歲”我想她終於走了。
突然有輛黑色寶馬從停車場的過道逆行過來插到了她的車位裡。我狂按喇叭叫道：“你怎麼這樣啊我先來的！”那家伙從寶馬裡出來根本不甩我就直接走進商場靠當我不存在啊！我想這廝又是一個混蛋世界上sB還真Tmd多。我看到它的車後窗貼了個“此車待售”就把電話抄下來另找地方停車去了。
幾天之後我剛剛騷擾完823－4863說它是個大sB（我把它設成單鍵直撥號碼撥打更容易）想起黑寶馬的電話也給它打一個好了。電話鈴響了幾聲之後有人接了。
“請問您有輛黑色寶馬出售嗎？”我說。
“對。”
“我能去看看嗎？”
“好的我住在西34街18o2號。是幢黃顏色的房怎麼稱呼您？”
“我叫唐·漢森。”
“什麼時間去看車比較方便？”
“我晚上都在。”
“聽著老唐有件事情得告訴您……”
“說吧。”
“你丫是個sB！”我掛了電話。然後我把它也設成單鍵直撥。
我得說一開始好像更爽了但是問題是我得打電話給兩個sB。幾個月以後我覺得越來越沒意思認真考慮了這個問題之後我想到了解決方法：先我打給sB一號。對方接了之後我說：”你丫是個sB！“但是不掛。
那sB說：“你還在嗎？”
我說：“是啊。”
他說：“別老騷擾我了。”
我說：“求我啊。”
他說：“你叫什麼名字？”
我告訴他：“唐·漢森。”
他說：“你住哪兒？”
我說：“西34街18o2號。是幢黃顏色的房子我的黑色寶馬就停在前面。”
“我馬上就來唐。你還是祈禱吧。”
“是啊我好怕啊sB！”我掛斷了。
然後我打給sB二號。唐·漢森接了。
“喂sB。”我說。
“我一旦查出來你是誰……”他說。
“就怎麼樣？”
“揍你丫挺的。”
“好呀機會來了我正過來呢sB。”我掛斷了。
接著我拿起電話報警。我告訴警察我正要去西34街18o2號我打算一到那兒就殺死我的同性戀情人。另外一通熱線打給13頻道報料說西34街正在打群架……
然後我上車開往西34街去看熱鬧。太精彩了！看著兩個sB在6輛警車前面對打一架警用直升機和一群新聞記者——這是我一生中最爽的體驗！
第一卷笑話錦集第2744章第一頭上網的豬(爆笑)
女兒國國王：“唐僧哥哥你就從了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛只要他們願意貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅弟子被壓五指山幸得師傅解救本該一心一意護送師傅西天取經但徒兒鬧過天宮罵過如來就算去了西天如來肯定要給我穿小鞋下崗是早晚的事還不如留在這裡……”
沙僧：“師傅悟淨曾任卷簾大將怎麼說也是個本科畢業到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商我在流沙河幾年學會了魚類養殖女兒國水資源豐富我想在子母河搞個養魚場幫女兒國早日脫貧也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅老豬雖無能但情願護送師傅西行……但是每天挑水燒飯施肥耕田這麼重的活都要壓在這一個個柔弱的肩膀上師傅你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛有房子分但只要能為這些可憐的女人分憂這又算什麼呢？我不入地獄誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：Tnnd！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧你們三個各有一次機會向女王求愛到底是誰就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變能駕筋斗雲鬧過天宮斗過如來。身體強健從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲到歐洲美國旅游不用買機票連護照都省了！嘿嘿嘿動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網老孫兩棍就把那網打了個稀爛哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍養馬種桃雙碩士……”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿來點絕的。於是站在大殿中央雙手張開……沙僧唱道：
on1yyou是我心中所愛！
on1yyou讓我忘記取經！
on1yyou是我心中至愛！
on1yyou
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的豬鼻子心想這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量互聯網。明月夜短松岡。電腦旁正梳妝。相對無言唯有鍵盤忙。可記得俊豬郎。高舉杯低聲唱。論英雄笑滄桑相見苦短唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮正要說話……
八戒：“到如今我也不隱瞞了。我就是八戒的席執行官公司三個月後准備在美國上市……”
頓時尖叫如雷有2oo位美女當場昏倒其余各位mm掏出紙和筆沖向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平化名吳承恩寫了本《西游記》故意省去這一段又把豬八戒寫的又丑又懶又苯愚弄世人其實豬八戒是我所見過的最有學問長得最帥的一頭豬也是有史可考的第一頭上網的豬。
第一卷笑話錦集第2745章“無賊”反映的二十社會現狀
1社區保安形同虛設
鏡頭：劉德華開著傅彪的高級轎車出小區保安一句話不問就知道敬禮(還好劉德華有良心特意把車倒回去給小子上了一課)。
2旅游勝地環保意識淡薄
鏡頭：劉德華開車在西藏的路上在車上點了支煙吸了兩口後隨手扔在了車窗外。
3農村晚婚晚育的宣傳工作不到位
鏡頭：傻根連自己幾歲都不清楚知道自己二十一了馬上就著急回家蓋房討老婆生孩子(我都快畢業的人連女生手都還沒拉過丟人呀)。
4郵政異地匯款費用仍然太高
鏡頭：傻根算了算六萬塊錢要六百元的匯費這錢都可以在他們老家買頭驢了。
5火車站安檢工作不到位
鏡頭一：幾個網上追捕的賊居然都安全上了火車。
鏡頭二：賊們帶了不少工具小到刀片、切指器大到釣鉤、警服還有劉德華的假、迷藥以及便衣警察的冥鈔、手槍居然都沒被在上車前查出來(從便衣警察向乘警亮證件這個細節可以知道在上火車前乘警並不知道有便衣警察上了火車也說明他們原來物品檢查時就沒現有人帶槍上了火車)。
6家庭暴力仍然嚴重婦女地位有待提高
鏡頭：“啪！”劉德華給了劉若英一個大嘴巴子。
7部分地區封建迷信活動猖獗
鏡頭：便衣警察用冥鈔換了傻根的真錢(他們從哪買的鬼票子。可見在當地封建迷信還是很猖獗的)。
8火車站衛生狀況強差人意
鏡頭：“嗖！”劉若英朝火車頂上扔出了一個雞蛋……(那幫專門逮人吐痰扔煙頭罰款為生的同志哪去了？)
9火車站安全防范不到位
鏡頭：“嗖！”劉若英朝火車頂上扔出了一個雞蛋……(幸虧是雞蛋不是手榴彈)
1o警服警具市場流通混亂
鏡頭：李冰冰警服、肩章、手銬都齊了和真的差不多。
11火車站對號入座制度執行不到位
鏡頭：傻根搶了個座不管劉德華和劉若英是不是這個車廂這個座位叫他們過來一起坐。
12火車上霸座的不道德現象嚴重
鏡頭：傻根和二劉始終三個人占著四個座位。
13火車運行中保衛工作不到位
鏡頭一：幾個賊爬到車頂比膽大劉德華都快掉下去了居然玩了半天沒一個乘警和列車員現。
鏡頭二：大白天居然有人沖進車廂搶劫乘警卻沒及時趕來。
14中國黑社會組織仍然猖獗
鏡頭一：葛優一使勁斬去未完成任務的四眼一根手指。
鏡頭二：警察從火車上逮了很多戴紅帽子的幫派分子。
15普通話普及工作任重道遠
鏡頭：傻根的河北普通話和尤勇的陝西普通話都很有特色。
16獻血程序有待規范
鏡頭：傻根屁屁顛顛跑去給別人獻血結果暈倒了(就算他不暈到萬一有愛滋乙肝怎麼辦)。
17車站助殘服務沒有落實
鏡頭：葛優化裝成老年瞎子車站沒有盲道也算了也沒個列車員過來扶一把。
18中國社會貧富差距依然懸殊
鏡頭一：農民工兄弟傻根坐著硬板黑社會老大葛優有包房加小密。
鏡頭二：農民工兄弟傻餓了吃冰涼的煮雞蛋黑社會老大情婦李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白臉。
19科學生育知識有待普及
鏡頭：懷孕的劉若英在飯店暴飲暴食高脂肪高鹽份食品且心情極差(這樣很容易生下怪胎對我國優生優育的政策極其不利)。
2o警察部隊思想覺悟建設有待提高
鏡頭：便衣警察最終出於人道放了劉若英(但違背了他作為一個警察的職業道德與中央“違法必究”的政策也不符)
第一卷笑話錦集第2746章一對夫妻的吵架記實
丈夫：我會走路。
妻子：你會走路？
丈夫：是的。
妻子：你會走路呀？
丈夫：是的。
妻子：你真的會走路？
丈夫：是的！
妻子：那你說說看怎麼走？
丈夫：這這這先邁左腳再邁右腳……
妻子：錯了吧不全面也可以先邁右腳嘛。
丈夫：你！你！真無聊！
妻子：你就是錯了嘛！看看你什麼態度！
丈夫：什麼態度？老子就這態度煩死人了！
妻子：人家不過問問嘛干嘛這麼大火？！
丈夫：還不是因為你硬說老子不會走路！
妻子：偽君子！還過誓說什麼不再惹我生氣。
丈夫：可是你根本就是胡攪蠻纏嘛！
妻子：問你一句都不行嗎？臭脾氣！
丈夫：嘮叨不給你說了。
妻子：（難受不語）
丈夫：哼又不是我的錯。
妻子：（雙眼掛淚）
丈夫：哭個屁我又沒錯。
妻子：我覺得和你生活好難受！
丈夫：我我我……
妻子：（更多眼淚）
丈夫：老婆別哭啦我錯了。
妻子：錯？總有一天我會被你氣死的。
丈夫：老婆我真的錯了求求你別哭了好嗎？我錯了我誓以後再也不惹你生氣了。
第一卷笑話錦集第2747章用過的避孕套洗過再用安全嗎
個人在網上問了這樣一個問題：用過的避孕套洗過再用安全嗎？很多人答到
1.沒辦法。如今日子不好過。能省就省。就是不知道安全問題怎麼樣？
2.窮成這樣了？看來樓主晚上關了燈也就這麼一點娛樂了！
3.在裡面搽點醋可能有幫助酸性可以殺菌和殺精
4.那不如戴保鮮膜吧上面吐點油.
5.把它晾晾就行啦還用得著洗？
6.放心用出事我負責。
7.樓上的確實是強悍
8.不要太用力應該沒問題！你娘子有沒有問題？
9.你還是用塑料袋那不用買的。
1o.可以適當撒些爽身粉然後再卷起來用的時候不用我教了吧？如此循環可用多次！（建議用名牌）
11.事前滴幾滴橙汁就可放手去做
12.用火腿腸的外衣呀還有保質期限的呢！
13.還是用“雕牌“吧!有保證.
14.帶手套也湊合啊~~一次能放5個小弟弟!!!
15.事實上n年以前（從衛生院偷“氣球”出去找別的小朋友換桃李瓜果的時代）不論是計生宣傳手冊還是那東東的說明書都在大力宣傳並詳細說明重復使用TT的方法好象也就是洗干淨後塗凡士林吧？
16.有沒有好一點的辦法5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！
17.有沒有好一點的辦法5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！不是這麼窮吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是這麼厲害吧？
18.比阿福厲害我佩服你老大
19.計劃生育工作小組來到一個小山村推行避孕節育措施但醫生現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子醫生告訴他他實在是要采取避孕措施了他對這個村民說只要他戴安全套的話他的老婆以後就不會再生小孩了。一個月後工作小組現這個村民的老婆又懷孕了醫生非常氣憤把那人叫來問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了可是過了3天我給尿憋壞了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o.到底是誰宣傳是一次性的？我覺得應該是可以重復使用的。
21.我有個朋友在城隍廟批氣球如果樓主要的話可以按出廠價出售.
22.在裡面搽點醋可能有幫助酸性可以殺菌和殺精
23.紫外線能殺細菌也許也能殺x子吧？也許暴曬能解決問題建議樓豬實驗~
24.大學校園裡面不時有免費的？
25.那不如戴保鮮膜吧上面吐點油.
26.建議第一次使用的時候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出來的部分~當然~如果摟主擔心安全問題的話也就只讓你小dd只進去個帽就行~如此這樣類推~當時用1/6部分的時候把前面使用過的地方打個結~後面還能繼續使用若干次~（若干大於1小於1o）如果不出意外的話最後將用過的套套埋於地下~若干年後被掘~結繩記事的材料歷史將被樓主改寫~~~
27.衛生巾晾干了還能用嗎？
28.用口就可以不用錢
29.把自己閹了！最省錢！
3o.你募個捐咱們有多余地給你寄兩個過去
第一卷笑話錦集第2748章男人讓女人感動的一句“粗話”
趙先生一早起來就頭痛得要死因為他前一天晚上喝得爛醉回家！
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事。他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然現藥下有一張紙條紙條上寫著：“親愛的我出去買菜了你的早餐我已經做好放在餐桌上趁熱吃吧愛你喔！”
趙先生一頭霧水的走進了廚房然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。他看著坐在餐桌邊吃早餐的兒子問：“兒子啊昨天到底生了什麼事？”
趙先生的兒子回答：“嗯你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把幾個家俱給打壞踹壞。然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下送給了自己一個黑眼圈！”
趙先生越來越不明白的又問了兒子：“那為什麼家裡給打掃得那麼干淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐呢？”
兒子恍然大悟地說：“喔你是在問那個。媽昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房間裡然後想把你髒衣服換掉結果在脫你褲子的時候你罵了她一句‘喂小姐你滾遠一點我已經結婚了！’”
第一卷笑話錦集第2749章買褲子[作者推薦]
顧客：老板請問這條褲子多少錢？
老板：18o元廣州正宗貨要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了東西是好東西給你優惠點17o元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什麼難道嫌貴？
顧客：不何止是貴簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裡有那麼誇張看你是本地人就12o元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不我沒有說貴這條褲子值這個價錢。
老板：你真有陽光快買吧。
顧客：褲子是好褲子只是我口袋裡的票子有限啊。
老板：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：9o元。
老板：天啊你開玩笑賠死我了再添1o元。
顧客：沒的添我很想給你12o元可無能為力。
老板：好吧交個朋友你給9o元拉倒。
顧客：我不會給你9o元的我還要留1o元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然我來自很遠很遠的地方我必須坐長途汽車回去車費1o元。
老板：你騙人！
顧客我從十八歲以後再也沒有騙過人相信我。你看我的臉多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠但我認賠了算你8o元好了。
顧客：等等我還要補充一點我還沒有吃早飯我很餓。
老板：你！！天啊你太過分了你在耍花招。
顧客：相信我我很真誠。如果再不吃飯的話我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你這樣的滑頭。可你的確過分一會要坐車一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等你瞧褲子上有好大一個窟窿。
老板：天啊這是尿口你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦對不起眼睛看花了。不過這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不不是這是磨沙顏色故意弄成這個樣子的這叫流行。
顧客：是嗎怎麼看起來象舊褲子怪怪的。
老板：什麼？你侮辱我人沒有關系請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧我給你看我的進貨單……你瞧進貨日期是上個禮拜進貨單位是廣州某某服裝廠這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦對不起我誤會了不過……天啊進貨價：2o元每件。
老板：哦不對不對。這是沒有上稅前的價錢繳稅後每條成本價是4o元。
顧客：你在撒謊你以為我是傻瓜嗎這是增值稅票是繳稅後的價格。這條褲子只值2o元可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎你要知道我每天的門面房租金上百呢不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再展下去可就是詐騙就是犯罪！
老板：媽呀好誇張啊。這樣你消消火我25元賣給你就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：沒有沒有就24吧。
顧客：有一個4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23沒有毛病吧。
顧客：好吧成交
第一卷笑話錦集第275o章越來越像小偷
周日我騎車到書店買書等我出來取車時衣袋裡只有存車牌車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下問：“這是你的車嗎？”我說：“當然是我的車了這還有假？”“說得輕巧這種假冒的事我可見多了！有身份證嗎？”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧？”
大娘掏出一個小本子把身份證號碼抄好後又要了我的電話號碼。“這車你先推走如果有人再來取車我還得找你。”我一聽像是得到特赦令趕忙提起後輪向不遠處的修車攤推過去。
修車的是個五十多歲的大爺他也上下打量了我一番：“小伙子又財了？”我氣不打一處來但現在是求著人家開鎖一定得忍。我說：“幫個忙吧我車鑰匙丟了！”大爺干笑一聲鼓搗起車鎖來。我站在一邊感覺臉上直燒好像真做了虧心事似的。
一會兒工夫大爺用鋼鋸條把車鎖整個給鋸了下來：“好了1o塊錢！”“什麼1o塊？你這不是獅子大張口嗎？”大爺反問：“怎麼你吃稠的也得讓我喝點湯吧！”我氣得甩下1o塊錢蹬起車子就走。
回家的路上路過一個舊貨市場我想干脆把這破車賣掉算了免得再為它生氣。
我推著車剛走到市場門口一個年輕人就過來了：“哥們兒賣車嗎？”我點點頭。
年輕人圍著車子轉了一圈又接過車子抖了幾下然後說：“這車從哪兒弄的還有嗎？3o塊錢一輛我全包了！”我生氣了：“你在說什麼呀？這是我自己的車！”
他嘿嘿一笑：“哥們兒別逗了有把自己的車去掉車鎖推到這兒來賣的嗎……”