第一卷笑話錦集第1551章掃黃！
某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。
星期一早上張三習慣性打開自己的電腦桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意”防黃系統”已經正式啟動請不要輸入“sex”、“色*情”、“黃色”、“成*人”、“情色”等關聯詞若為系統帶來不良損失後果自負。”張三對此不屑得笑了笑“什麼防黃系統我偏要看看會有什麼後果。”
張三進了網頁懷著強烈的好奇心敲進了“黃色”一詞點擊後出現了“該頁無法顯示第一次警告！”他又敲入“情色”一詞系統出了柔美的女聲“請注意這是第二次警告！本系統已啟動請你遠離黃色地帶！”
張三左顧右盼幸虧沒有被人現。他懷著別樣的心情進了“xx交友中心”。這不就簡單多了根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼光地瞪著顯示屏看著一張張熱情奔放的美女圖他現電腦有點問題好象死機了。
張三驚慌失措連續幾次用熱鍵重啟那屏幕上的美女還是笑瞇瞇得望著自己。他萬般無奈只有關閉電源意外的是屏幕上出現了幾行字“該系統已啟用了後備電源你所瀏覽過的頁面將被保存８小時以上以保證你有足夠的時間證據確鑿而被抓獲。”
張三連敲回車鍵系統出現了一個對話框要他輸入密碼以獲得重啟。當他連試幾個數字以後系統報出：請不要再敲入錯誤密碼請你不要把手遠離鼠標坐姿端正保持３o分鍾你將獲得第一級密碼。如果你可以連續不動坐上８小時系統將會重新啟動而無需密碼。
就在這時辦公台上的電話響起張三驚跳著拿起電話“張三昨天叫你寫的報告還不快點交上來。”張三戰戰兢兢回應著黃豆般大小的汗珠冒了出來他下意識用手擦了擦。等他筋疲力盡地坐回座位時他看了看自己的右手早已遠離了鼠標了。
他得意不已“什麼防黃系統不就這麼回事嗎。”他驚喜得看著系統重啟正當他意圖把文件從電腦中調出來的時候他現鍵盤內伸出了一對手銬把他的雙手都鎖住了柔美的女聲再一次響起“你有權利保持沉默你所說的每一句話都將作為呈堂證供。”
張三渾身癱軟在座椅上兩眼瞪著桌面有四個大字得意地轉來轉去。“請跟著我朗讀請你用標准的普通話。”
“色*情網站。”
“色*情網站！”
“good！再來一遍色*情網站！”
“色*情網站！”
“大聲點再來一次色*情網站！”
“．．．．．．”
豬頭三覺得腦部缺氧昏死了過去。
第一卷笑話錦集第1552章看我怎樣痛懲我爸二奶
和我後母結婚的時候我讀初二。我後母比我爸小了整整十五歲……最初是我爸的下屬死不要臉地追我爸我爸的確是比較有魅力的那種男人但是她也是特別地不要臉知道別人是有婦之夫還要追……後來我爸媽離婚她就跟我爸結了婚……一句話她就是一個不折不扣的二奶不過比二奶還要無恥一點是晉級了的二奶……自從他們結了婚我的生活裡除了上學主要的事情就是對付我後媽……她讓我媽不好過這些年我也沒讓她太爽……我的腦子有一半的力氣都花在惡作劇上了……
1偷偷用洗碗的鐵絲球劃她的絲襪而且還是專門挑收在衣櫥裡絲襪抽屜的劃因為那些絲襪都是貴的幾百塊一雙的那種。每次就劃開兩三條絲剛開始她都不知道是我劃壞的。
2用針和剪刀把她的衣服拆線。特別是上衣的腋部和長褲的襠部。而且都是拆裡面的那層隱線穿的時候根本看不出來但是一穿一走動線馬上就開了。哈哈看見那個無恥的婊子穿著露內褲的長褲去跟客戶談判我心裡爽的要死！！我還在她內衣上動過手腳讓她一整天背後都垂著一條bra帶在公司裡跑來跑去！我不只一次看見她因為衣服脫線而氣急敗壞還曾經拿著衣服去商店投訴過。
3在她的香水裡偷偷加鹽或者味精或者雪碧其它什麼東西……反正加了看不大出來的那種亂七八糟的東西……我有次上化學實驗還讓男生偷偷給我弄了點高錳酸鉀就是做氧氣那個……後來也沒敢放因為膽子還小怕放了中毒什麼的我就慘了……我還想過往她香水裡倒點尿之類的後來自己覺得怪惡心就也沒有付諸實施！
4自從跟了我後媽我的衣服和鞋子都變得特別容易破……尤其是球鞋和襪子經常是前面一個大破洞……我們上機房都是要換鞋的每次我換鞋的時候就露出破破爛爛的襪子……我的同學緣很好每次我同學他們就非常氣憤詛咒”那個死女人“（好朋友們都這麼稱呼我後媽）不得好死……我爸看了很氣就經常拿錢給我去買鞋買衣服……然後他當然也不知道物品的價錢每次都胡亂給了不少錢……我攢上兩三次多半就能攢個六七百然後去商場買東西孝敬我媽或者我奶奶……我奶奶問我哪裡來的錢我就說我爸給我買鞋子的……我奶奶看看我的穿戴就覺得我特別孝順懂事然後就大罵一通我後媽是狐狸精然後會帶著我去商店給我買衣服買鞋……反正我是賺回來了……我後媽和我爸後來就經常吵架因為每次我奶奶很厭惡她而且如果親家母遇到了我奶奶對她媽也很不客氣……當然這裡面很大的功勞都歸功於我在中間用各種方式煽風點火……讓我奶奶總覺得我在家特別受虐待……不過我後母對我本來就不好……
5中學的時候住家裡我經常把家裡的設施故意弄壞……比如往下水道倒剩菜用過的衛生巾直接扔到抽水馬桶裡開了冰箱就不關（當然要趕在父母下班前關上）夏天裡把空調開到二十四五度然後裹著棉被睡覺（為了把空調往死裡用用壞最好）吃飯的時候我後媽炒完菜我經常失手打翻……我後媽罵我我就說：”我又不知道……我又不是故意的……你干嗎這麼挑剔……“我後媽如果說：”你有這麼笨嗎？一個盤子都拿不住嗎？“我就說：”我就是笨啊女兒都遺傳爸爸的你問我爸去啊？“她如果說：”我上次不是說了嗎？剩菜不能倒在下水道裡！你就是故意的。“我就說：”我不記得了啊！順手就倒了！隨便你啊你看我不順眼當然覺得我是故意的羅！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家我就會特別老實……我後媽讓做什麼做什麼而且經常用眼睛瞟她裝得很怕她的樣子……我現在想起來覺得我真是天生當演員的料……那麼小的年紀就知道做虛弄假……所以我們家親戚朋友都覺得我很乖……我估計如果我後媽跟人說我在家裡怎麼怎麼使壞他們肯定會想”怪不得人家說後媽的孩子可憐……怪不得她那麼怕你呢……
6我初三的時候參加市裡的新概念作文得了一等獎裡面寫的是我媽裡面就寫了家庭變故就是第三者插足後來父母離婚那個第三者嫁給了我爸等等那作文寫得很煽情……我在班上念我們班同學聽得熱淚盈眶的說要是放在現在也算是篇悲情小說了……期中考試我考了年級第一家長會上先是前三名家長介紹經驗我爸和別的家長滿面春風地介紹了一通……然後是學生的成果展和節目表演……我的節目就是念我那篇獲獎作文……我在上面念下面眾目睽睽地聽念到後面家長們都在下面竊竊私語我爸和我後媽在下面聽得臉一陣紅一陣白……當時很痛快代價就是我回家又被我爸痛揍一頓……
7我現在想起來那時候很有點肆無忌憚的意思我爸雖然有時候痛揍我不過因為他就我一個女兒（我後媽怕影響體形不肯生孩子）所以心裡還是很疼我的說而且我學習一向很好年年被評市三好初中和高中的時候還被評過省三好……後來又保送上了一個好大學……所以總的來說還是比較縱容我的……我的要求基本是有求必應……我小時候很尊敬我爸但是都是因為他和我媽的事情我的心裡一直又疙瘩……有時候我是很想原諒他但是人的心理是這樣的理智有的時候真的很難控制感情……我媽後來一直沒有結婚一個人住著一套舊房子每次我想起我媽我對我爸就根本愛不起來……我上大學的時候花錢很厲害……因為我覺得不花白不花我爸的錢我不花那個女人也要花……我畢業以後才知道隔壁班的同學稱我每次都是“**(專業）班的那個頭號富婆”……那時候我每個月生活費經常七八千都打不住……還不算作平時過生日出去旅游之類的花銷……我放假回家一家人出去吃飯我後媽諷刺我說：“你讀書怎麼每個月花那麼多錢？都快趕上我工資了”我就頂嘴說：“我花錢關你屁事你嫁我爸不就是看上他的錢“一點都不顧忌。我後媽罵我沒家教我就說我再沒家教也不去泡別人的老公。把邊上的服務小姐聽得一愣一愣的特別解恨。我在家給我媽打電話每次都故意當著他們的面說將來我結了婚出國什麼什麼的肯定把她帶著以後要讓我媽過好日子以後過得比誰都舒服。反正是什麼話刺激他們就專挑什麼話。
8我在家的時候就什麼都對著她干……比如我自己有自己的化妝品……但是每次都狠用她的……尤其是香水精華油之類……後來我每次回家她就得把自己得化妝品收回臥室……每次出門還得把臥室鎖著……晚上她睡覺前要跑步我看看時間差不多了就趕快上跑步機邊看電視邊跑……結果每年放假回家都要瘦一圈……因為我存心霸占跑步機……她總不能把我硬趕下來……後來我一回家她就只好去健身房辦卡……雖然家裡有跑步機……我bf是學醫的我還想過不少回弄點激素什麼的塗在她的維生素丸或者花粉裡……讓她怎麼保持都會象豬一樣胖起來……不過我還算仁慈了沒有付諸實施……我後母當然每次都跟我罵罵咧咧不過我就當沒聽見好了……反正我又不能掉塊肉可是自己解氣我算是狠賺的……我連我爸的巴掌都不怕怕她個鳥……剛上大學的時候我忘記從哪裡看到的一個狠辦法如果把我爸和後媽床頭櫃裡的套套戳幾個洞……但是我找到他們用的套套才現套套是有包裝袋的如果我拆開了戳洞他們肯定會現……結果不了了之……那個想法有點太弱智了……不知道哪個混蛋想出來的……
無恥的二奶不要臉的第三者賤貨！！
第二部分：我為什麼痛恨二奶後媽！
第一：是她害我媽半輩子痛苦的！！！！別跟我說什麼我爸我媽婚姻不合適！！！有幾個家庭能夠做到結婚十幾年二十幾年還能象談戀愛那麼漏*點？？對於一個中年男人面對一個年輕貌美而且出奇地不要臉主動的淫婦和一個生育過孩子年過4o的操持家務的中年妻子哪個更有性吸引力？？這裡那些借口什麼婚姻不適的男人和二奶們少在這裡裝高尚了等你們結婚過上十幾年回頭再說這話不遲！！不要跟我說什麼“那麼多中年男人照樣家庭穩妥地在過活”屁！那是他們沒有受到足夠的誘惑沒有象我後媽那種年輕貌美學歷高跟的上潮流還前衛大膽死不要臉的淫婦看上纏上！不信等你們有錢又有魅力的時候坐在那裡等著就算你什麼都不干也會有我後媽那種女人湊上來！看看誰來當柳下惠！來驗證一下你們的婚姻質量！
第二：說什麼建立了新家庭我就該接受？！有沒有天理了！我媽離婚後一兩年裡她哭過多少回！那時候我見她經常連著幾個月她的眼睛都是腫的。我晚上陪媽媽睡整晚整晚都是聽見媽媽拿紙巾和吸鼻子的聲音！回帖裡一些混帳還要我跟後媽“將心比心”；我不知道什麼將心比心我就知道我媽痛苦我心裡喘不過氣來地傷心！！我媽是個好人她最大的錯誤就是不該同意跟我爸離婚！最大錯誤就是沒往那女人臉上潑硫酸。我不信星座不過這點我符合！我是巨蟹座誰破壞我家庭我恨她一輩子兩輩子三輩子。看著她死得越慘越高興！我媽痛苦一份我將來要這個不要臉得二奶痛苦十分。
第三：說什麼如果那女人想搞我我那是才十幾歲輕易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶寶貝我所有親戚朋友都知道；我爸爸也寶貝我我犯不著在這裡吹牛但是他們尤其是奶奶就是把我當成將來的唯一繼承人。和親生女兒相比難道我奶奶和我爸會蠢到讓一個破鞋來管家產？！我後媽一結婚我爸就把cut了讓她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我她死得只會比我和我媽更慘。她再迷我爸還是清楚我在我爸眼裡的分量。她算什麼破鞋二奶一個。我爸不像那個梅淡的老公那麼蠢竟然為了梅淡這個二奶而放棄兒子。大概是他犯不著考慮繼承人的問題。
第四：說什麼她和我爸真愛？二奶們和某些想包二奶的男人們不要這麼虛偽讓人惡心了。我媽和我爸戀愛的時候不是真愛？現在過了十幾年人老珠黃了我爸也有錢了我爸又和年輕淫婦開始真愛了！二奶們還得意洋洋說什麼他老婆又老又丑又胖還如何如何庸俗你們也不自己照照鏡子洗掉臉上的粉你們未必還趕得上人家黃臉婆年輕的時候！拿二十歲的自己跟四十多歲的妻相比也不嫌羞！過上二十年你們也不過是個黃臉婆而已！你干嗎不跟自己老媽比身材比臉蛋比學歷比修養比能力？
第五：有些人還說我後媽對我好！！！！你們站在我的角度試試看看好不好！我小時候也皮我皮我媽也說我可是如果我爸要打我我媽絕對要護著我！這狐狸精進了我家的們我就沒斷過挨打！不要臉的狐狸精借刀殺人成天跟我爸告狀我爸拎起我就揍她還能坐在邊上假哭！！還跟我爸爸說我陰說我爸不在就欺負她真不要臉淫婦。賤人。成天就知道逛商場買衣服買鞋子買包買化妝品燉湯抹她那張狐狸臉我怎麼樣她根本不會關心。娶個花瓶還能裝點水插插花這個淫婦在我家除了給我爸插什麼都不干。賤！有養她的錢我爸還不如在外面嫖高妓!
第六：我現在過得狠幸福心態好得很！我有的是錢可以花而且一點都不用心痛！二奶都可以花我堂堂正正的女兒還不更應該努力一把？我有錢可以買啥就買啥想干啥就干啥想玩啥就玩啥還可以讓我媽想來看我就來看我我媽想吃啥就吃啥想玩啥玩啥現在先慢慢花我老爸的等我能賺了再花我的。那二奶除了現在能花花我老爸的等過上十年看她還能花啥。花我老爸的錢心裡爽得很他願意他活該。要不是怕老爸萬一什麼時候翹尾巴我趕不及搶財產我就該在這邊再多拿幾個學位花老爸的錢給自己做儲備絕對是一本萬利。我的心態正常得很有好朋友有疼我得bf天知道他將來會不會變成我爸第二不過我也不必想這麼多。即使他將來泡二奶去了我自己有能力把自己養得很好也犯不著象我媽那樣為個男人那麼傷心!
第七：說什麼對二奶寬容要理解她們的話的那些偽君子少在這裡講道德了。真講道德就該對那些二奶講跟受害者講道德就跟小孩被人賣了對父母說少了包袱一樣簡直是讓人駭笑。世界上不是每個人都值得你去寬容的對待豺狼你只能用槍如果豺狼叼了你的小孩把它吞了你還要把另一個小孩雙手奉上（理由是豺狼餓了）這不是智障是什麼。一個殺人犯把你媽媽殺了難道你還不去報案去寬容他理由是你媽已經被殺了死人不能復活現在如果把殺人犯告了這不是又毀了一個家庭嗎！！那些講寬容的人你們是不是這個邏輯啊？站著說話不腰疼！要是攤在你們身上還報案呢估計早一槍直接把那殺人犯斃了（如果有這個能力的話）!
第八：人不犯我我不犯人人若犯我我一定要她不得好死。這才是公理。對待沒廉恥沒皮的淫婦法律不管社會不管道德不管那就我自己來管。我寬容她誰來寬容我媽。二奶的猖獗除了那幫沒有廉恥的女人打著愛情當擋箭牌外就是那些以為自己是佛的蠢貨在縱容。這就跟十日談裡那個無恥的土財主做了一輩子惡臨死做了個懺悔那些愚人就說他應該上天堂。那些被他糟蹋的幽靈反而還被壓在暗無天日的底層受苦呢。
第九：為什麼說選擇意味著痛苦？因為一個選擇必然帶來另外的不能選擇！如果你選擇了愛一個人並且確定她要當你的妻子你就只能放棄其它選擇！！！一個男人要選擇喜新厭舊沒人攔你你可以一輩子不結婚想跟多少女人鬼混都沒人譴責你。一個女人要選擇當婊子沒人攔你不過你就得放棄立牌坊的打算你就得選擇受人唾罵受人報復的後果。我選擇了這輩子就要搞得淫婦不得安生將來要她在馬路上頤養天年所以我就要放棄軟弱退讓和寬容。這是我的選擇我心甘情願。就算有什麼危險什麼後果我也不會後悔因為我選擇了我就要自己負責。家庭不是我能選擇的但是我可以在這個選擇下做自己的選擇。那些在這裡坐著大談寬容的人你們還是留著口水給那些奸夫淫婦講把。
第三部分：總有一天那個無恥的二奶要死在我手裡！
我不得不為她慶幸她不打算要孩子她如果打算要孩子我會想方設法讓她挺著肚子從樓梯上滾下去摔扁她的肚子讓她一輩子做個不能下蛋的母雞！或者給她水杯裡放藥讓她生個畸形兒！如果她這麼幸運能夠把孩子生下來我會帶著孩子往人最雜最亂的地方走讓人販子把小雜種賣了！對了如果是個兒子我先把他的生殖器踩扁！
只可惜她沒打算要孩子這些設想只能是設想了！如果她不小心懷上了她就挺著肚子等死把！！
明年我就畢業了可以回國可以跟著我爸在公司裡做事就為了這個婊子我也要好好努力我寧可把老爸那個奸夫的公司捅垮我也絕對不會讓這個婊子再從我家拿一分錢！她嫁給我爸想過好日子我讓她過。我奶奶只有我爸一個我爸只有我一個我奶奶和我爸還一直認為我將來可以把公司做得比我爸還強。不錯我會好好努力。等到我開始掌握了我爸的產業我會把這婊子扒光了趕到我媽面前好好讓她享受享受我的巴掌。我爸打過我多少次我翻一倍還給她。這臭婊子死千萬次都不夠！還有她那對狗爹娘跟著不要臉女兒雞犬升天住我爸給的房子心安理得死不要臉的一對狗爹娘！淫婦奸夫才能生出這種不要臉女兒！
我這輩子沒什麼太大志向所有的志向都是指向這破鞋。我會出人頭地我會把這女人一家搞得生死不如。賤貨！！所有二奶都是賤貨！！最賤的是尤其是那些打著愛情的幌子脫光了勾引有婦之夫的年輕白領女人！！！有學歷沒廉恥有臉蛋沒臉皮！！！！！老天生了你們就是為了來犯賤的！！！！
第一卷笑話錦集第1553章西游記中13大高手排名！
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：1oo）。《西游記》前面的章回中菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門有氣功高手如小道童中指噴火孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山闖龍宮時龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子舞得無與倫比翻江倒海。可見作為師父的菩提老祖武學之精深廣博天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了1o年不到（依據：猴子離開花果山時小猴子們給他送行代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後那些猴子尤其是那只馬猴都還健在根據生物學猴子的壽命一般不過1o年所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年就能大鬧天宮菩提老祖修煉千年那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖請容在下稍候講來。孫悟空豬八戒沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中可見鎮元大仙武功之高。要知道孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法就現代戰爭來看屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”適合1o萬8千裡的遠程洲際作戰迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮1o萬天兵的“元帥”可見統領步軍有一定的經驗九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下三人力戰鎮元大仙而不下可見鎮元之實力。話又說回來鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認他也拿孫悟空無可奈何只能暫時困住悟空所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟悟空一身的本領都是他傳授的他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”師父教徒弟總會留一手絕活免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有必殺技以留後路。故鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝）而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀武力+2；嘯天犬武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時看似平手其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手若論武功封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神便使出72變想蒙混過關哪知那二郎神會73變（多一變）孫猴子變水蛇二郎神就變吃蛇的鳥孫猴子再變老鷹二郎神就變弓箭……二郎神有3只眼始終能見破孫悟空的法術而悟空的火眼金睛只針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了）所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了1o8ooo裡二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人就是他那只狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點掛了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的重量級人物來了也只是用計降伏了他都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且六耳獼猴和孫悟空大戰數日實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰到頭了他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下在某動物園找來了六耳猴子傳其武功干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段證據：悟空找菩提老祖復活人參果樹結果菩提老祖故意視而不見見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳會十八般武藝騰雲駕霧一去1o8ooo裡（繞地球大半圈）且有金剛不壞之身。大鬧天宮力戰千軍萬馬保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手展翅高飛十一萬三千裡且在西天眾神面前大鬧佛殿。5oo羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮大鵬竟敢大鬧西天可見其本事。另獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王什麼洞主屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥正所謂虎父無犬子老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了好好的他非要變回牛樣中計了吧？被三太子哪吒扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧這不精虧力減了？
第十名：哪吒三太子（兵器：混天綾武力+4；乾坤圈武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王那勝之不武啊。試想老牛苦戰孫悟空體力大減且冷不防被哪吒偷襲。哪吒的武功的確毋庸置疑封神演義中他大鬧四海無人能力也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪吒差一點。當年他兒子哪吒成仙時他還只是個陳塘關總兵（軍分區司令員大校）。不過李靖得到玉帝重用官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長上將）統領四天門百萬大軍其部將有巨靈神四大天王等。可惜率眾1o萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭蟲（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他悟空水下功夫不行叫八戒去也大敗而歸。後來中計被引上岸被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力8o）。八戒沙僧雙戰黃袍竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺竟然又不成。可見黃袍怪的度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走本來就憋了一肚子鳥氣又突聞唐僧被虐待了一時暴怒（武力起碼上升5點）還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面黃袍怪娶妻不慎和某國公主鬧分居離婚心緒大減導致戰斗力下降。所以同志們……家庭啊重要得很啊！！
第一卷笑話錦集第1554章最搞笑的豪言壯語
1某次上課時老師出了個這樣的問題：“方志敏就義前說過什麼話？”某位仁兄帶著耳機聽隨身聽沒注意自己的音量替方志敏說出了那句話：“來吧！用錢砸死我吧！……”
2同樣是上課老師要我們說出自己喜歡的座佑銘俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地要死也是J朝天！”
3某天就寢熄燈後某同學心血來潮站在寢室中間唱歌：“你說你想要搞偏偏不帶避運套現在好懷孕了生下孩子你要不要……”(有需要者請參考張宇的用心良苦）整歌都被來查房的班主任聽到……
4某人的夢話——上帝啊！給我個女人吧！
5還有個更強的夢話某深夜我突然醒來聽到某人囈語——翼德賢弟扶我上馬（三國演義）五分鍾後——好頭顱不止誰來砍？（隋唐演義）五分鍾後——小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鍾後——異次元空間！（沒記錯的話應該是聖斗士）五分鍾後——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（據我猜測可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什麼夢……
6我一位同學某日去見一位女網友回來後大家問他怎麼樣只見他咬牙切齒的說：“別提了他母親的整個一宮裡的太監——要什麼沒什麼！”
7一次我和同學們出去吃早飯一同學正在吃著間一條狗跑到他面前搖尾巴他望了那條狗半天說了句暴強的話：“叫聲爸我就給你吃。”
8一日上課時我同學講小話被現老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到：“萬分榮幸！”
9上課時老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”（老字請重讀……）
1o某語文課老師叫我們對對聯他出了個上聯：“觀當今時代學生須有心上進。”某同學對得更整卻被勒令寫8oo字檢討他對的是：“看現在世界老師得無恥下流……”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄沖到公共電話亭拿起話筒就撥11o接通後大聲說道：“喂！剛才是誰打bsp;第一卷笑話錦集第1555章武松級搞笑版[作者推薦][今日55更]
話說武松出道之前找了一份正當的工作。可惜終日好吃懶做還極度熱衷於整蠱作怪結果弄得民怨四起紛紛上書董事長辦公室。
終於有一天老板“含情脈脈”地看著他深情地說：“松哥有一件事我猶豫了很久不知道該不該告訴你但我又忍不住要告訴你——你被炒魷魚了!”“哎咋！！”武松頓時覺得心肝俱裂晴天霹靂烏雲蓋頂“錢”途一片渺茫。
於是心碎的他騎上心愛的“解放牌”腳踏車離開了這個曾經讓他充滿無限野心的傷心地。回想起舔著老板皮鞋求職的那一天竟像是生在昨天的事想到這裡武松的眼睛濕潤了額角滲出的汗水模糊了他的視線。“走吧走吧為自己的心找一個家……”武松加快了踩車的頻率。
好不容易武松來到景陽崗下已經是氣喘如豬。武松罵道：“這爛車騎起來怎麼這麼費勁？”低頭一看原來兩個輪胎都爆了接著幾十顆螺絲掉了下來還沒等武松反應過來整個車都散架了最後兩個車輪沿著斜坡滾落到河裡只剩下車把緊緊地攥在武松手裡。“為什麼？難道人長得帥是一種錯嗎？”武松嘶聲吶喊道。突然他眼角的余光掃到了一張躺在地上的——鈔票！武松頓時兩眼光以百米沖刺的度狂飆過去然後一腳踩住鈔票接著慣性地蹲下去“綁鞋帶”。撿起鈔票一看“哇5o塊這下了可以買好幾張Tins的cd呢！”可是好運過後通常是衰運的開始一位警察叔叔不知從哪兒冒了出來道：“你剛才撿到了1oo塊？”武松是個老實人只得認了：“撿是撿了不過只有5o塊。”誰知警察叔叔二話不說就拔槍：“你小子再狡辯小心我手槍走火！”可憐的武松屈服在警察叔叔的淫威之下只得給他一百塊了事。“王八羔子當心下次別在步行街讓我遇到。”武松心裡麻道。
眼下正是中午武松早就餓得前胸貼後背了想道：錢財乃身外之物就當施捨給乞丐吧現在最要緊的是填飽肚子。於是他伸長了脖子四處張望終於讓他現不遠處的一間肯德基。武松以百米三秒的夢幻度沖了進去揀了一張辦公桌就坐下接著大聲嚷嚷：”小二給俺倒些女兒紅來！“店裡的伙計靠上前說：”客官真對不起本店只有兩公升裝的可樂沒有女兒紅。”武松道：“換換口味也可以就來幾瓶可樂再給俺切些牛肉下酒。”伙計又說：“本店只有牛排沒有……”武松早已不耐煩了道：“什麼爛店什麼都沒有也罷就給俺來些牛的什麼東東。”正當武松狼吞虎咽時多嘴的店小二又“粘”了過來道：“客官我看你印堂黑莫非最近走了霉運？小弟略懂一二何不讓我為你看個形？”武松道：“既然你願意我也不介意一看也無妨。”店小二色咪咪地用百倍放大鏡對武松看了約2分鍾道：“我左看右看上看下看想了又想猜了又猜覺得還真是不簡單。客官你長著塔裡目尼泊耳尖沙嘴一口烏漆抹黑的葡萄牙臉上還流著阿富汗。你的長相還真是萬中無一只能用一個字來形容——衰！”武松聽罷大怒本來就氣在頭上這會兒又被人如此“贊揚”少不了大修店小二一頓臨了走人還不忘順手牽上幾瓶可樂。
一路上景陽崗的秀麗景色吸引著武松：食人花迎風飄擺哥斯拉噴射著烈炎河馬在樹上咆哮著……“多麼令人心動的一幅畫啊！到處充滿了安靜與靜謐。”武松由衷地贊歎道。忽然武松現前面的電線桿貼著一張海報“該不會是Tins要開演唱會吧？”武松自言自語道。走上前一看原來是法院的布告上面寫著：近日景陽崗動物園有一猛虎脫籠而出至今未回知其下落者恐已落入虎口望景陽崗旅客及早到”有去無回“公司買保險提前辦好後事……“嗤！想俺武松高大威猛英俊瀟灑還怕它一只小小老虎？！”慷慨一番後還不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知從哪個角度鑽了出來開口就說：“隨地吐痰開你罰單！”武松討價還價道：“能不能打個折扣？”警察叔叔道：“是不是還要我拔槍你才肯老實？”大家都猜想到無能的武松又一次屈服了。可忽然間真正的主角——老虎背著降落傘從天而降。警察叔叔當場休克武松這小子反應挺快拔腿就往山上跑老虎也不知看上他哪一點拔腿就追。武松跑了那麼久還和老虎保持一段距離說實話不去參加馬拉松太可惜啦！（也難怪聽說他小時侯是嬰兒爬行比賽冠軍呢！）
眼看就要到懸崖了武松來了個急煞車往下一望不看不要緊一看連型都變了：“我的媽呀怎麼比世貿大樓還高啊？”眼看著老虎就殺到了跳懸崖肯定是死路一條況且武松也沒這個膽。只見武松擺好架勢不知從哪兒拖來一條水管在落日的余輝下上面的3氧化2鐵顯得特別的醒目。武松突然大喝一聲：“你看後面。”老虎豬腦地轉過頭去武松一個箭步沖上前沒深沒淺就是一管。只聽見“啪”的一聲水管斷為兩截老虎轉過頭來眼裡帶著火焰武松嚇得隱形眼鏡掉到了地上道：“老大開個玩笑嘛何必那麼認真呢？我賠你醫藥費怎樣？“見老虎沒有反應武松又道：“你再看後面。”這次老虎不但沒有理會人反而撲了過來。武松見狀連忙扔掉手中的水管撒腿就跑跟著老虎圍著仙人掌“轉圈圈”。也不知道跑了多少圈武松靈機一動滾到了一棵巨無霸下面。老虎“自轉”幾圈o才現了正在捉蜻蜓的武松立刻調整航向加足馬力不要命地朝武松撞去。武松當然不敢怠慢心裡想著：“·—#¥*$&^%。”當老虎壓到前面時武松一個絕妙的假動作閃開了老虎煞車不及一頭栽進了樹中只剩下四條腿和尾巴在空中瞎折騰著。武松也不好過眼睛被樹枝叉到了隨即坐在地上哭了起來。大約過了一頓麥當勞功夫武松的眼睛哭腫了他也明白哭是解決不了問題的於是使出吃奶力氣對老虎狠下殺手。將襪子塞進老虎的鼻子裡接著一口咬住老虎的尾巴再脫下他那雙耐克鞋拼命地打最後使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的腳底。可憐的老虎笑暈過去可武松還不肯罷休把老虎從樹上拔下來將襪子塞進老虎的鼻子裡老虎就這樣慘遭武松的毒手。這時候討厭的警察叔叔從樹上摔下來拔槍道：“姓武的你竟然殺死了這麼可愛的國家一級保護動物識相的話就舉手投降免得肉體受到不必要的傷害。現在你可以不說話但……”“但你所說的將會作為呈堂證供是不是？虧你說得出這麼老套的對話連吸奶嘴的小孩都會背啦！”武松剛說完一大對記者就從巖縫裡垃圾箱裡老鼠洞裡和下水道裡蜂湧而出圍著武松問長問短。武松裝模做樣道：“在我的律師沒來之前我是不會回答任何問題的。”眾人嘩然群起而攻之：“這小子不識抬舉扁他！”頓時山谷裡殺聲連天鬼哭神嚎地動山搖血燃千裡……
就這樣武松打死了老虎卻被記者打了個半死。據說在後來還在法庭上辱罵法官被判了個無期徒刑。第二天正在吃方便面的施耐庵在電視上看到這件事忽然心血來潮靈感突於是將武松的糗事經過一番胡編瞎掰並把它載入《水滸傳》中一個不起眼的小角落。從此便有了“武松打虎”這一英雄事跡。
第一卷笑話錦集第1556章一位美眉給斑竹的恐嚇信
第一次寫恐嚇信沒什麼經驗不過我會盡可能的表現我在這方面渾然天成的靈性先謝謝你給我這個一個成長的機會讓我在將來的日子裡會有更豐富的積累去對付我的上司、情敵、老公……。雖然我經驗不足但我仍然知道所謂“恐嚇信”就是讓閱者因信件內容感到恐懼以達到筆者的某種目的。所以我在接下來的文字裡我會不懈的努力為了我們聖潔的第一次要挾與被要挾配合我吧！相信一定會有朵艷麗的處*女紅不過我需要你的鼓勵。
當歹徒寒亮的匕逼近“把錢拿出來！”一定接踵而至。看到我第一段誠懇犀利的語言了吧那是匕的外在輪廓而後萬眾矚目的時刻就到了我要文雅的告訴你我要的是什麼——“拿個板斧來做做！”你一定覺得有點虛驚是的僅此而已我是個高貴的歹徒我不會第一次就貪婪的說“拿個斑竹來做做！”亦或是“拿個老婆來做做！”我為我懂得如何去循序漸進而感到我有做個板斧的體面這一點你會在將來的恐嚇信中有所體會。
好了陣勢已經出來了接下來我的任務就是讓你知道我的匕有多鋒利它刺到你的身體裡會有多痛還有我會如何的刺。
一、我已經查到了你的Ip遠程通讀了你的電腦掌握了第一手你個人隱私資料。並且在市面上好不容易找到一個正版的通用統計軟件把你所有的黃色圖片、淫穢電影、低級小說、肉麻情書堆進去並做了精確的統計。不過別緊張公布它不是我的目的威脅才是我的初衷如果你讓我的要求到達我還會推薦一款不錯的防火牆給你。
二、在你電腦裡的聊天記錄裡我已經找到了你網戀女友的QQ號、emaIL、座機、手機……並且通過收買比較熟識你的版友我了解到了你的某些生理特征比如胸前的痔腿上的疤頭上的旋現已用3d做出准確的模型。還有到你的校友錄裡找到一些你自小的秉性。如此這般我就可以天衣無縫的策劃出我們自小青梅竹馬而後偷食禁果再後同居數載最後你始亂終棄的假現場。差就差和你這個女友驚天地、泣鬼神的哭訴了我想經過你深思熟慮之後自然不會讓我這個賢良女子干出此等棒打鴛鴦的卑劣之事吧？
三、哎~！實在有點不忍心說下去了你也算一個領導人民風裡來雨裡去偉大領袖不過在這收尾階段千古遺訓教導我切勿婦人之仁。想成功如果不能對自己不擇手段就要對別人不擇手段板二已經答應如果我三日之內不上任板斧以後板內不水帖的帖子一概消失、刪無赦。同志這裡不是你一個人的心血你可以對自己無情但不能對別人無意。何輕何重不說也知。
好了暫列三點如果你看了第一點就答應說明你明智如果你看了第二點決定的說明你識相如果你到了第三點才低頭你也算開竅倘若……倘若你還在找第四點你把一個好板斧氣死了！！！
第一卷笑話錦集第1557章女朋友太聰明,悲哀
我現你這個人很不老實……女朋友一邊吃著漢堡目不轉睛的看著我的眼睛
我故做鎮定並開始鬼鬼祟祟地環顧四周然後神秘的說：你在說我旁邊的那個大胡子還是我後面的紅鼻頭的小個子……
我誰也沒說。我說的就是你。女朋友嚼著最後的一口漢堡一邊惡狠狠的說。
我……我一時語塞：我怎麼了我？
你就是不老實你們那一伙人沒有一個老實的。女朋友認真的說。
誤會了你看誤會了不是。你看我們幾個人平常說話淨說亂七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我們都有點貧……我神色不變的說。
不要再演了你。你們幾個人也包括你那瞎話張口就來。還都不過腦子還老以為人家都聽不出來？還老以為人家都是傻子？女朋友的情緒激動。
別別……這是怎麼了？其實我今天是想帶你吃羅傑斯的……不過怪我怪我……我有點糊塗了不知道她是哪點不對勁了。所以雖然我現在還不知道我到底哪兒錯了可是我還是覺得盡快的認錯為妙。
你的手機呢？給我用用。女朋友有點不耐煩伸手要我的手機。我趕快把手機遞了過去……
女朋友把我的手機放到她手邊的桌上然後掏出她自己的手機開始撥號。
喂我是小麗呀……文哥嗎？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的講著電話。文哥是我的一個特別要好的朋友我們倆從小關系就特鐵長大後更是臭味相投經常的在一起混。不過女朋友現在突然給他打電話讓我感到很疑惑。
文哥：小麗呀!你好你好……怎麼著有什麼事情。
小麗：文哥我找洋。洋有點急事。他和你在一起嗎？
文哥：在一起呢。我倆正商量點事情。你等一下他在廁所呢。我給你叫去……(文哥肯定是裝模作樣的喊了我兩聲……洋。洋洋。洋小麗找你……)
文哥：不巧不巧小麗他還在廁所呢。估計還要5分鍾你看要不一會兒他出來我讓他給你打回去？
小麗：好的他一出來你就讓他給我打回來。那謝謝了文哥。
小麗打電話的時候一直是皮笑肉不笑的一種表情……
我坐在她對面一滴冷汗從我的左額頭慢慢的往下流……
15秒鍾之後我的放在桌面上的手機突然響起來的時候我的第二滴冷汗也正慢慢的開始流。小麗得意的看著我按下了接聽鍵
洋。洋幸虧你小子開機了你在哪兒呢？小麗剛給我打電話找你呢。不過哥們替你扛住了說你小子正在我們家廁所大便呢怎麼樣夠仗義吧？你呀快點給小麗打電話別忘了說你在我這兒……
第一卷笑話錦集第1558章我便奮力把花采
地理課上學過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順產鐵最多是遼寧省鞍山所以撫順被稱為中國的“煤都”鞍山稱為“鐵都”。某次考試試卷上：中國的煤都是(黑的)中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
一次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物一個同學填：哈裡·波特。還有一次問左忠毅公叫什麼名字一個同學寫：左冷禪。
一次政治時政題：我國的()號考察船去北極考察。某同學的答案：泰坦尼克號。
小學一位同學背詩前面一句背得那麼費勁。後面一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！
一次語文考試詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”正確答案應是“常恨春歸無覓處”我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試也是填下一句：“蚍蜉撼大樹()”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學讀課文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉扇扇扇！
老師曰：“西塞山前白鷺飛”一同學憋半天憋不出於是答：“東村河邊黑龜爬”！
第一卷笑話錦集第1559章女人的十三個為什麼[男士必讀]
1、女人為什麼要穿高跟鞋？
因為女人知道她們天生比男人矮一截。穿高跟鞋是為了彌補她們心靈上所造成的這種創傷。
2、女人為什麼要穿短裙？
因為女人雙腿相對男人偏短。穿短裙是為了襯托她們腿部的相對修長。
3、女人為什麼要穿長筒絲襪？
因為女人腿上汗毛不夠達。穿長筒絲襪是為了掩蓋她們生理上的這一欠缺。正所謂腿上無毛辦事不牢。
4、女人為什麼喜歡穿金戴銀？
因為女人對自己的真實價值缺乏評估力。穿金戴銀是為了給她們自己增加心理保障。
5、女人為什麼要熱衷於打扮？
因為女人想要更好地表現自己。打扮是因為她們對自己的這種將要的表現缺乏自信。
6、女人為什麼習慣於討價還價？
因為女人不想吃虧。習慣於討價還價是因為她們覺得自己經常被別人占了便宜。
7、女人為什麼在選擇吃豬舌還是吃雞蛋的時候更多地選擇雞蛋而更少地選擇豬舌？
因為女人在選擇吃東西的時候想到了衛生。豬舌是豬嘴裡的她們想到了而雞蛋是雞哪裡的她們很少想。女人總是這樣想一半留一半。
8、女人為什麼在與男人吵架的時候要比男人聲音高大？
因為女人想要告訴男人她們是強者。聲音高大是因為她們想要先聲奪人。
9、女人為什麼在戀愛的一開始更多地處於被動？
因為女人想要看看男人到底有多麼出其不意地主動。處於被動是女人玩得一招守株待兔計。只有浪漫的女人才會使用這樣浪漫的計策。
1o、女人為什麼在結婚後很少聯絡以前的女性好友？
因為女人害怕同性間的相互比較。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此兩難境界當然是越少聯絡得好。
11、女人為什麼喜歡逛街？
因為女人想要鍛煉自己。逛街一是為了鍛煉身體——生命在於運動；二是為了鍛煉意志——買還是不買？
12、女人為什麼喜歡在衣店試穿各式各樣的衣？
因為女人深諳佛靠金裝人靠衣裝的道理。試穿可以讓女人過一把不買而穿的癮。何樂而不為！
13、女人為什麼喜歡裝扮了自己又要裝扮別人？
因為女人覺得只裝扮一次不過癮。裝扮別人是為了再過癮一次。
第一卷笑話錦集第156o章現在服務小姐真是高深莫測[今日6o更]
與同事到外地出差當地的同事熱情好客當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天只有一個人在點菜。點好了征求大伙兒意見：“菜點好了有沒有要加的？”這種情況我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐報報。”
小姐看了他一眼沒動靜。
“小姐報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐你就趕緊挨個兒報一下吧啊。”
小姐囁嚅著問：“那那……就抱女的不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團小姐更是不知所措。
上菜了先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子假裝陰沉著臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
“那你說怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上一手拿筷子一手拿勺子刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生拌好了可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿一大盤肉骨頭一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒毫不客氣的抓起一羊腿卡嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見說道：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來卡嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生您有什麼需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來看了看大伙兒茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃又要坐著吃到底怎麼吃！？”
第一卷笑話錦集第1561章一女生宿捨的流氓捨記
人物：
瓷兔兔——小鬼正在熱戀中經常可以堡上三四個小時電話流氓宿捨的捨長。
張臭臭——頭號美女交際花開學一周就接有絡繹不絕的騷擾電話。
小暈暈——把“李響”聽成“你想”把粉絲倒進自己大衣口袋還在找粉絲的暈頭家伙。
小南京——自己號稱“天下無敵”整體希望自己生兒子滿嘴胡言亂語還唱什麼“兩只小豬掉掉屎坑裡哼哧哼哧拔不出來……”
老溝腿——又名“博奇”“大耗子”花仙子裡面那個老是喜歡把頭藏起來但尾巴露在外面的大貓。
周牛奶——愛喝牛奶喜歡玩具狗到了顛峰的瘋狂狀態最近居然改行吃辣了。
蔣鳥鳥——也名“太空鼠”“棕熊”敢獨自站出來跟班主任較量連男生都佩服得五體投地的女生！
猛女瞿——才情橫溢霸氣沖天有多猛嘿嘿博奇跟小南京感觸最深了！
顧毛毛——走讀但總混在我們這個污濁的宿捨號稱manki11er,殺死青蛙無數流氓宿捨怎麼可以缺了她？
下面就是我們宿捨成員在平時寫的流水捨記記下畢業前夕的一段可笑的散事和荒亂生活。
警告：有偷窺女生宿捨嗜好心理變態的男生對女生想象過於美好不想破壞其感覺的男生患有心髒病的男生請勿往下讀。一旦出狀況本人不負任何責任！切記切記三思而後行。
決定往下看的緊記一定要充分得揮你的想象力！
一
學校真混帳早不停晚不停偏偏等我們都起床了准備去FuckQuaRe（操場）做eaRLyFuck（早操）的時候“卡嚓”！幾棟大樓一下子陷於一片黑暗之中eaRLyFuck是免了可惜都已經起床要不可以多睡上幾分鍾呢！上學的時候就是“睡眠貴如金”一分一秒都得珍惜！
張臭臭一大早就在那邊叫：
“大便時都睡著了！”
有人幸災樂禍地接應：
“嘿嘿出不來了！”
張臭臭解釋：
“我們那兒大便叫炸彈！”
“哦~~~~原來炸彈睡著了這個了得~~~~！”
上午兩節“社會經濟學”課簡稱“社經”（注：諧音）。課上蔣鳥鳥遲到還打瞌睡被叫起回答問題,鳥鳥一時沒有反應過來給出她最為拿手的答案：“sorry,‘tseetheb1ackboard“(靠！不是精讀課！！）
老師居然一反常態關心得問“為什麼不戴眼鏡呢？”
損失慘重的蔣鳥鳥現在是自煉成鋼老手撒謊臉不紅心不跳。
“眼睛最近生角膜炎不能戴隱型另外框架眼鏡還在店裡。”
老師無語只好搖著頭無奈得讓她坐下。
你叫什麼名字？
……“+++”……
可憐的老師再次被人欺騙那脆弱的心靈。阿門！
吳新葉男已婚“社經”老師。課後一路上被本宿捨女生哄得自稱“又年輕了十歲！”我們的小南京——“天下無敵”稱他是自己心目中的白馬王子吳居然回答：“That‘hatIant!”小南京還說了“男人不壞女人不愛！”之類的話吳新葉更是開心得緊“若是十年前我會激動得暈過去！”哇不愧是“天下無敵”不負重望夠魅力夠機智。把社經老師擺平了！他自然忘了“+++”也忘了扣分。哈哈哈！！
中午猛女瞿和小南京公干了一件事展開了一場本世紀末最原始最本事的討論稱“辯論”也許會好一點最終以小南京敗下陣來告終。哎~~枉費她曾今還是本年級的最佳“辯”手看來以後還是要勤加練習才不至於荒廢“便”功。
晚上有重大事件顧毛毛留宿3o3全仗猛女暈暈的功勞她們倆輪流欺騙毛毛善良的老媽說Todayis小暈暈’sBirthday!其他人去看恐怖片了漸漸陸續回來。據老蔣透露今天居然真的有人生日是老溝腿博奇！“耶！”
happyBIRThday!!!!……a#$%%^&……
一陣混亂後博奇受傷了被吻傷的。都是BIRThdaykIss惹的禍！猛女瞿太猛吻出了牙齒印其他人和她相比都算溫柔的。小暈暈吻的時候瞿在一旁大笑：“暈暈的牙齒查點把博奇的臉刨開！”大家滾在地上床上亂作一團不知道是誰在干誰猛女瞿壓在博奇的身上欺負人家沒經驗。終於到了高氵朝博奇聲聲慘叫。形勢有轉變博奇反被動為主動勸瞿脫了褲子來。暈暈心疼自己的床遭如此迫害這場惡戰不知將持續到何時。
只聽傳來博奇的咽咽哭泣聲……
“別哭了我會負責的。”瞿抱著她安慰道。
“我才不要嫁給你呢！”
“你不嫁我嫁誰？”
“反正不是你！！！”
“你可以嫁拖把萬能拖把！”
此次大戰暫告一段落。
有人表揚毛毛吻得最有技巧“波……”（待續）
第一卷笑話錦集第1562章網戀賠償清單
識你很久了仿佛從我的前世。我們曾那麼近——你在屏裡面我在屏外面。只是最近老占線。我癡癡地等幽幽地怨默默地咀嚼深深地依戀。既然相愛的痕跡已浸血不如我們清算。
1、以網絡時間計算我們共同度過867oo分鍾距離說“嫁給我吧！”864oo分鍾折合電信的計價單位144o小時為此支付費用864o元。
2、你說我的漏*點可以摧毀地獄我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券值多少？
3、我為你嘔心瀝血精心打造情書兩百余封。每封少則三五行多則六七張十分心意百媚千嬌加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣但打個大折扣若一千字8o元你應付多少？
4、因你不經意的談起我放棄古龍金庸犧牲莫文蔚王菲我讀《浮躁》、《國畫》背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麼多“花月”那麼多“風”那麼多細密的心思曲曲張張你應付多少？
5、與你約會我長久地端坐電腦前手指翻飛四肢麻惡心嘔吐頭暈眼花坑壞了腸胃熬酸了腰椎。上患肩周痛下有肌腱炎進醫院前後花掉兩千三另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算？
6、你說你要來（結果沒來）我望穿秋水輾轉了纏綿設計相逢確定最美好的路線。試吃試玩試攀巖用掉六百。
7、在你遭到父母的誤解朋友的背叛小人的暗算領導的非難在你破碎虛空感受生命中不能承受之輕我一直在你手邊：傾聽排解無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價如何算？
8、由於心思全在你我喪失了原則和立場怠慢了工作和“三講”拋卻了共產主義理想向往小資產階級情調我對不起人民對不起黨。這良心的譴責終生的悔恨你應付多少？
賠償我要你賠償精神的物質的物質的精神的千千萬萬萬萬千千。可夢裡的空心中的洞如何堵得上？
第一卷笑話錦集第1563章神藥一抹靈
最近在好多的城市出現了一件令人煩惱的事就是不知道怎麼忽然出現一支支廣告大軍懷抱五花八門的彩紙廣告沿街到處散大有泰山壓頂之勢。
劉小樂家離單位有一公裡左右每天騎自行車上下班。開始自行車前面安裝了一個簍子是為了放公文包和買菜方便而用的。眼下卻成了廣告小姐重點投遞的地方。
每天從家裡到單位一路上不知道有多少廣告塞進了簍子裡有治陽痿的有治月經不調的更有治禿治麻的甚至還有推銷種豬的廣告也塞給小樂真是無奇不有。氣的小樂咋也樂不起來了對那些廣告說了許多難聽話。可人家小姐大肚能容天下之難聽話還照塞不誤。並且甜蜜微笑的說到：‘謝謝合作’。
為了逃避這些廣告的騷擾小樂苦思冥想了一陣把前面的車婁子卸掉想到沒簍子看你們怎麼塞？然後得意的上班去了誰知道晚上到家一看小樂又傻眼了。原來自行車的後坐上夾滿了紅紅綠綠的廣告如天女散花一般。這下把小樂的頭都氣大了。惱的小樂把後車坐也一股腦卸了下來。
第二天小樂騎個光禿禿的自行車上班去了。弄的路邊的廣告小姐無可奈何這下小樂開心了為了慶賀自己的“高人之舉”中午小樂破例自費到食堂吃一頓飯。
晚上小樂騎車往家裡趕。走到市場路雖然人多擁擠但是只要見他過來都主動讓開一條路比警車開道還靈把小樂高興的哼著小曲一路好走的到家並把剛才的經過向老婆添油加醋的炫耀一番但等老婆給他一個飛吻！哪知道老婆卻是二目圓睜怒氣沖天伸手給了小樂一巴掌吼到：“你在外面胡混嫖女人害上病還回家給我臭美”
小樂一下子被老婆打的暈頭轉向：“你這是的哪門子火我咋拉！”
“咋拉？別豬鼻子插大蔥——裝象拉看你背上貼的啥？”
“背上”？小樂大吃一驚急忙脫掉西裝一瞧差點背過氣去只見西裝背上貼著：“注意性病患者請到Qsn大藥房購買神藥一抹靈”。
第一卷笑話錦集第1564章英雄”非典版
秦宮外,秦兵齊叫:板藍根,板藍根
宣無病.
是.宣無病.
難道你的飛沫快得過殘劍飛雪?
不能
恩
但我能夠離間他們
殘劍飛雪如此恩愛,你怎麼能離間?
大王可知,長空和飛雪三年前曾有一夜情,正是那次長空把非典傳染給了飛雪.然後我就告訴他們,只有n95可以防非典,並且只給了他們一個n95,所以他們自相殘殺
哈哈哈
咳咳
你在咳嗽?
大王怎麼知道?
我聽見的.你是不是想來傳染我的.
是的.
你利用我說過,有殺長空者賞口罩一個,上殿五十步,與王對飲;有殺殘劍飛雪者,再賞口罩一個,再上殿五十步.但你不知道我用得是美國產的mi1itarysurgbsp;知道,但大王未免把一個人想簡單了.
誰?
殘劍.
他說什麼?
在我走之前,他給我演示了口罩的十九種戴法
哈哈區區一種口罩竟有十九種戴法,待我統一中國後,廢掉十九種,只留下一種豈不美哉?
他用十九種戴法,拼成三個字.
哪三個字?
&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;淚黏膜&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;.淚黏膜也可以傳播非典.
就在這時,無病扯下口罩,一口濃痰飛向秦王的眼睛,秦王說了一句:好快的飛沫!
後記
秦王並沒有死,但終身疾病纏身,史料記載:秦王豹音就是非典損傷了肺部,聲音失啞.後來,秦王召集大批學者,翻遍古籍,求治病良方不得,一怒之下,焚書坑儒.後在一次南巡時,非典作而亡.
劉邦入關中後,害怕感染非典,不敢入住秦宮,囤軍霸上.
項羽為防非典傳播,將阿房宮付之一炬.非典從此在中國絕跡兩千余年
第一卷笑話錦集第1565章幽默菜名：處*女第一夜（搞笑）
我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》菜上來一看Fuck！居然是黃豆>豆芽！
我點過一個《雪山飛狐》的菜**！就是炸蝦片（白色）上面有幾個很小的炸蝦皮!
《走在鄉間的小路上》天呀竟然是紅燒豬蹄然後邊上鑲點香菜！
有一次和同學去巴山吃飯現有一個涼菜叫做《一國兩制》就隨口問服務員這是hat結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
在大慶看見一個小飯館外面黑板上寫的宣傳有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
還吃過一道菜叫《青龍臥雪》就是一盤白糖上面放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上面灑上白糖
某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》端上來一看原來是豬口條和豬耳朵呵呵……~~~
記得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上來一看就是白菜豆腐於是質問小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
我點過一道菜叫《絕代雙驕》就是——青辣椒+紅辣椒
還有《紅燈區》——辣子雞丁
我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》不o1d吧？我記得是我想出來的：西紅柿炒雞蛋——紅臉和黃臉
有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（5o元）
有位朋友去泰山玩在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
呵呵。知道《亂棍打死豬八戒》是什麼嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
記得有一次在餐桌上點了一道菜名為《獨秀峰》端上來一看好家伙竟然是一盤鴨屁股。
有人吃過《火辣辣的吻》嗎？——呵呵就是辣椒炒豬嘴噢！：）
菜名《小二黑結婚》原來是盤子裡兩個剝光的變蛋！
美國炸咱大使館的時候有家飯店推出一道菜叫《紅燒美國大使館》。要來一看啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
去南方出差吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看呵盤子裡整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！
西安出差看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處*女第一夜》12元……
誰喜歡吃“裸體美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”猜猜看是什麼菜？嘿嘿其實就是木耳炒豆芽！！！
在黃山一家飯館吃“黃山一絕”靠！結果竟然是一盤蕨菜我倒！！！
我有一同學到一飯館看見有一道菜名叫“猴子撈月亮”覺著可能不錯買了一看原來是一盤醋上面放了一滴香油簡直氣爆了！！！……
我在某大飯店用餐點了幾道大餐後又要了幾道素菜其中一道叫“銀芽蓋被”名字看著新鮮菜上桌後你猜怎麼著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上面蓋了一層攤雞蛋
算了那些菜名都不成。最經典的是這個——有一回看見一菜叫《白馬王子》。當時隨行的眾人都不知為何物於是就要了一盤。結果菜上來一看……就一大豆腐……上面還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地口中狂吐白沫……
第一卷笑話錦集第1566章李宇春的幽默片斷玉米一定要看哦
成都決賽現場：
評委何炅：“如果導演說你下一場再不穿裙子就取消你的比賽資格你穿不穿裙子？”
春：“我會問導演能不能不穿？”
何：“你為什麼不穿？”
春（望了望旁邊的何潔和靚穎）：“我穿得沒有她們好看。”
何：“你又沒穿過！導演說一定要穿！”
春：“那……我就穿吧！.不過無論我穿褲子還是穿裙子你們都一樣喜歡我對吧？”（稍稍抬頭一個迷死人的笑容全場歡呼！）
2、順子誇獎:“我心目中當一個偶像要有氣質有才華有魅力有自信她都有。她是天生站在這個舞台上的.”
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)：“我都不好意思了.”(羞答答的)
hJ老師：“你不可能不好意思。”(全場笑翻h老師解釋)
3、新浪采訪三強:
打斷何潔:
1.開始你知道不?知道開始是什麼意思沒?
3.那是領帶,謝謝
4.何潔：宇春有個特別喜歡的領帶是玻璃假鑽的。
李宇春：叮叮叮叮……那是水鑽
5.網友：宇春當你看到2o萬的票以後你當時的心情是怎麼樣的？
李宇春：我的心情是我在做夢吧。
6.被記者要求相互爆料
春:可以自爆嗎?!我在所有的選手中算比較瘦的一個,但是我是最能吃的一個!!
7、娛樂無極限:
1.何潔要比賽,作為師姐的春要說一句話鼓勵何潔,然後春脫口而出：“口味蝦真好吃。”一會何潔不高興了,對春說：“你說一句為我加油的話,要精辟。”大約沉默了3分鍾,春突然說：“加油!”然後低頭吃蝦。
2.拍寫真時:趙靜怡把背心給穿走了,春春急了,對著鏡頭:她把背心穿走了,要我穿吊帶不可能她穿背心我穿吊帶吧？（那話語和表情可愛的呀）
3.娛樂無極限,今天最亮點,請問易惠同學,這是你吃的第幾盒飯?
8、采訪maya老師
老師說:有沒有覺得這個造型很閃亮
春:主要是有錢,(畫外音爆戶的兒子)
9、新浪采訪1o強:
主持人說春春和BB的歌迷對罵問她們要對歌迷說什麼？
宇春一句爆冷;“辛苦你們了！
說到十所大學:鼓掌鼓掌
還有“長沙老大很挺我！”
1o、都江堰采訪時：
采訪記者:好想好想看你穿裙子,我相信觀眾朋友也一定很想看
小宇(低頭羞澀地笑):就安排我穿褲子。恩.恩.恩.不知道說什麼了
主持人：大家都說你們是7個天使仙女。你覺得呢？
春兒：（從頭到腳看了一邊自己）你看我像嗎？
旁邊有人接話：你是天使的領隊。
春兒：我是天使的領隊~~？
（那語氣特可愛。隊字是飆上去的。）
11、有人說我是很酷的女生~有一天你會從我的歌聲中現我真的很酷而且~~~也很溫柔……
12、“粽子”的笑話
何潔：我想到一個笑話是她(李宇春)說的。包子家族和米飯家族打群架包子家族占上風當時就把米飯家族擠到一個……
李宇春：謝謝你完全說反了。包子家族和米飯家族打群架蛋炒飯等把花卷等打得落花流水把粽子逼到一個角落的時候粽子把外衣一脫說我是間諜！
13、“兩只老虎”組合
給BB祝賀生日的時候改編《兩只老虎》：
“那只老虎那只老虎要快樂要快樂
一只戴了眼鏡一只沒戴眼鏡
生日快樂生日快樂”
14、主持人問:“有網友對宇春說你其實穿裙子肯定很漂亮你笑起來的時候還是蠻甜的。有嘗試過往可愛裡打扮嗎。”
宇春:看了看自己說我往可愛裡打扮他們受得了嗎。?
15、就犧牲一下我的形像給大家搞笑一段。唱一段……唱了再說吧。
&1t;支持你〉
16、記者問宇春：“這麼晚吃巧克力不怕長肉呀？”
春把胳膊一抬說：“我確實很胖。”（畫面出現一條竹桿似的手臂）
17、這個沒人說不經典吧-請大家支持我的好朋友ZLy因為她的歌聲和她的身材一樣漂亮！（全場最經典的一句）
18、在成都決賽時候。maya為宇春設計了閃閃的領帶
宇春第一句話是;“我成了暴戶的兒子！”
19、跟靚穎在拉票的時候
得意地亂扭著說人格魅力~~~
然後被靚穎一屁股撅開了~~
2o、決賽第二場開場的時候唱改歌詞的歌：“……口味蝦的故鄉……”
21、在新浪做客時靚穎爆料：“李宇春次次去吃飯的時候菜還沒上她就叫‘上米飯~！！’”
22、宇春在決賽的時候應何潔邀請飾演孕婦！動作蠻滑稽的！
23、感動的片斷：在靚穎被待定要求各區冠軍幫幫唱的時候宇春伸出了她的手想童話中的王子一樣。在和靚穎合唱的時候她故意把自己本來已經夠低的聲音拉低來突出靚穎的優美的高音。
24、在成都決賽中春春在文瑤離開時低下頭哭得很厲害
在她以2o萬奪冠時候文瑤和家妹上了台宇春一把抱住文瑤像個小孩子！
25、在sIna聊天的時候：
易慧不滿：“最擅長的並不是吃吃這個東西大家都很能吃！”
然後坐在觀眾席上的宇春就級誠實的把手舉起來了易慧就說：“比如那邊舉手的帥哥她就很能吃！”宇春就低頭特可愛的笑
張靚穎：她最愛吃米飯。
26、主持人：我覺得支持你們三個的Fans都很多。
何潔：在街上經常遇到這樣的事Fans說何潔我好喜歡你啊宇春呢？
27、成都三強在新浪做客：
網友：小宇你好你這麼擅長講冷笑話要不要再講一個。
李宇春：什麼叫冷笑話？(汗)
28、主持人：宇春你昨天裝孕婦的樣子好可愛不過當時很像肚子疼。
李宇春：因為比賽前沒有跟我說不過我當時已經有預感了說孕婦的時候我就往後退不過我就感覺我這個師妹不會放過我的果然果然……
29、
1.文瑤說（在成都賽區7進5快結束的時候宇春趴到文瑤的背上低聲哭泣）“好難得哦！她都哭了簡直是鱷魚的眼淚。”（文瑤並不是貶義的意思哈）
2.在采訪過程中文瑤收到一條短信文瑤說“看嘛宇春給我的短信”導播問是什麼文瑤就一字一句的念起來了（最經典的一句話開始了……）：
“媽你好久來？我們下午要排練了。”
（具我個人估計文瑤這個媽是他們在成都賽區比賽的時候何炯說文瑤唱軍港之夜唱得好抒情在現場就叫了文瑤一聲“媽”。這媽當的哈哈哈哈哈……）
3o、BB生日會上春春為了擺脫蛋糕襲擊做了個白色的歹徒式面具遮臉。
但最後還是被抹到滿臉奶油像花旦哦！
31、sIna采訪時
主持人:“你可以說下一場唱的歌嗎？”
春春:“我為什麼要告訴你呢？！”然後就趴在桌上笑——“跟你開玩笑”——那個語氣那個表情可愛！！！！！
32、小宇參加快樂大本營時
“嘿咻嘿咻看我的了”小宇開始助跑”沖啊”“哎呦上不去啊~~~”“哎”小宇叼著個snoopy垂頭喪氣的回來“再來一次”“沖啊”“哎又趴上面不動了”低著頭又回來了“好糗啊~~~”
33、在新浪訪談：
主持人問何潔為何把頭染成紅色的了
這裡宇春就把臉湊到何潔旁邊表情裝得很純潔
何潔一把把春的頭推到旁邊說“你不要以為你的皮膚比我好就一直在這邊討厭”
（呵呵此處無聲勝有聲啊）
然後宇春又湊上來學著何潔的聲音說“希望我越走越紅”
34、紅衣教主後台采訪,問選手緊不緊張,春故意渾身顫抖地說：我不緊張我不緊張我不緊張連說三遍。爆笑！
35、給文瑤過生日的時候文瑤對於大家給她的驚喜特感動於是激動的說：“大家都很好比賽中什麼事也沒生！！！”（文瑤本是指選手之間沒有勾心斗角的事）結果正在她說時就有一塊大蛋糕抹在她臉上了旁邊還有一個可愛的聲音笑著說“：已經生了！已經生了！！”哈哈那就是我們可愛的宇春！！！！！
36、成都三甲新浪聊天時主持人說：“全是玉米在刷頻怎麼辦？”
宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好無辜、聲音好小、好迷人啊！）
37、娛樂無極限靚穎和何潔在後台比個頭小宇默默地從後面走來說“很高嗎”於是靚穎笑倒在沙上屏幕上出現的字是“你帥的讓人暈倒”
38、娛樂無極限靚穎捐出扇子讓舞蹈老師去夠掉到沙後面的毛巾還說別把我的扇子也掉下去了小宇說很有這個可能哦結果真的被她說中
39、娛樂無極限封閉訓練換房間何潔說小宇挑了一個不好的床不能看電視還要負責開門接電話小宇一臉無奈地說對這種智商的人表示同情就不和她計較了
4o、封閉訓練中有洲際小姐（忘了名字）探班黃鴨梨問她為什麼長那麼高（BB對與洲際小姐合影表示不滿說她海拔太高了）她說父母生她的時候就考慮到將來要選美這時小宇默默地走到她身邊比個屏幕上出現“我也有資格吧”洲際小姐說如果不穿高跟鞋和小宇差不多小宇就做出了一幅洋洋得意的表情所有女笑成一團
第一卷笑話錦集第1567章考試抄襲大全
手機號碼:
高中時一次政治考試最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後輕撫其肩。該生驚覺面不改色曰︰對不起桌肚裡東西太多放不下只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班倒。
高中同學抄書
現題目有歧義就拿課本和老師理論
老師過了3分鍾才反應過來歎息不已。
初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上用腳趾翻書抄偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。
女生把字寫在大腿上被監考得男老師看見了叫她站起來就是不敢叫她把裙子翻起來結果那個女生考了第一
我有個同學大學考英語他買了一盒繡花針然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜著看才能看到他刻了一下午刻鈍了n個針最後手都麻木了然後扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶占的一張。
我最賺的一次是什麼也沒有准備一心以為要死定了！已經准備好重修費了！！來到考場坐著呆！結果監考老師要求大家換位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四處張望一下現一位兄弟正雙眼噴火的盯著我！！哈哈哈哈結果這門課就順利通過！！
有一次做夢夢見我在考試嚇的我心驚肉跳醒過來現自己果然在考試！
上次考試前面的老兄8會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他干什麼他反問：“難道不要驗算嗎？”
某達人考試時一直睡覺然後快下考時醒了左右看了看現後面同學的卷子做完了還沒寫名字順手拿過來寫上自己名字交了……
考試時,因為看別人的太投入了,老師過來問我:“你們**老師還好吧?”
我居然答他:“還行”結果,一個記過.
一次考金工實習（補考）考試中偶們狂抄交卷時監考老師給偶們檢查考卷指出偶們的錯誤當場修改結果偶們最低85分可是考試前每人交給監考老師3o元（美其名曰：補考費）。
兩同學挺像！
物理考試進行到65分鍾一人交卷然後一人bsp;考珠算。一哥們拿了個計算器結果被沒收了。老師照顧他下一堂繼續考。這B回宿捨找了個巨大的又進去。結果據說在考到一半的時候這B大吼一聲——“媽個B壞的！”
初二時考試跟體育系的人隔排坐。我們同學盡皆大方只要不影響我們隨便他們抄我們的試卷。有一強人從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷。考完交卷了他很神秘的問我們同學為什麼那道大題要先寫很多字然後畫個大框和大叉然後再寫一段啊~~~是不是有什麼格式規定？~~~~全體昏倒……是我們同學答了半天現錯了劃掉再寫他老人家竟然一絲不苟的全抄了……
我大學的時候一次考試一個女生被抓了現行被監考老師沒收了准考證並勒令她收拾東西離開考場那女生趴在桌子上慢慢的肩膀開始一聳一聳監考老師是個老頭一看這情況。走過去安慰道：“沒事又不是全部科目不讓你考了回去吧啊”那女生居然漸漸哭出聲來了老頭一看這情況說：“別哭了別哭了好吧我把准考證還給你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起來一把鼻涕一把淚的老頭害怕了湊過去說：“要不咱再抄點兒？！”**全班狂FT！！
大二的時候考英語是分aB卷的全是選擇題。一兄弟在最後1o分鍾終於拿到答案突然現答案是a卷的而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鍾開始抄。抄完了後將答題紙角上那個“B”一把撕了寫了個“a“就交了。分數出來6o分……全班對他五體投地
上學期考英語期末全班狂抄。監考的束手無策：怎麼辦啊？我是第一次監考以前沒監考過的……”說個偶個們的事兒吧有次選修課考試這哥們睡過頭了沒去參加只好無奈的等補考啦結果成績一公布這哥們居然pass了。不是沒抓人抓了n個但是沒抓到他。全體兄弟汗~~~後來我們分析那老師一定是把不及格的試卷挑出來對著分數表挨個添上不及格剩下的就全pass……唯獨沒想到還有沒來考試的……
一次監考帶著一罐冰紅茶提前進考場喝了一半去窗邊聽電話。考生進場後一mm歡呼著奔向講台拿起冰紅茶說：“有冰紅茶喝！！！”偶暴寒整場考試都盯著該mm看
初二政治。我一哥們感冒考試的時候拿一空白作業本擤鼻涕。考到一半年級主任視察看見那哥們桌子上有幾張疊起來的紙過去就拆開檢查。看見的都開始竊笑。沒想到主任現一張不是後很有耐心地把所有紙條都打開看了一遍全場抓狂——
本三通訊原理。我宿捨老大老六brood了一個學期考前背了4天都覺得很可能掛決定放手一博考場上答完題寫上對方的名字交了。考完了還直說給別人考試真沒壓力。在好多大學年輕老師多一般監考都很沒意思於是就看女生。漂亮女生學習又不好於是後果可想而知有次監考一個女生很漂亮特妖艷那種很出名全樓的年輕老師都借故來看了一圈可憐那女孩衣兜裡的小條一個沒拿出來只好補考又被老師們參觀一回
考研計算機專業課。開考1o分鍾後偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來搜走了所有人的卷子然後宣布考試作廢第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標准答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天再考。拿到卷子一看還是昨天的題！當即FaInT~~
再一個一哥們考模糊控制考試時間兩個小時。任課老師監考邊監考邊搖頭：“都是上課教了的呀又不難居然都做錯了。書帶了沒？好好看看書！”快到點了宣布：延長半個小時。又逛了十來分鍾：你們怎麼學的呀看著書都做錯。象那樣做是8對的！應該這樣轉身上講台開始板書講解寫了一黑板然後拍拍手：再延長半小時那個汗啊~~~~
第一卷笑話錦集第1568章衛生間裡看人生（女士止步）
著急——跑進衛生間手忙腳亂滿世界找拉鏈終於找著拉鏈往下拉時卡住用九牛二虎之力拉開結果現秋褲穿反洞在後面連忙解皮帶時間來不及拉在褲子裡。
善交際——能夠成功地邀請朋友一起上衛生間而不管朋友當時是否想小便。
斜視——臉正沖著左邊的小便器尿在中間的小便器裡小便後摁下右邊小便器的沖水按鈕。
好管閒事——自己小便的同時把頭探過去看旁邊的人如何小便。
害羞——如果旁邊有人就尿不出來趁人不注意急忙摁下沖水按鈕裝作尿完的樣子走出衛生間過些時候再悄悄跑回來。
不拘外物——所有的小便器都有人占著於是小便在洗手池裡。
精明能干——不用雙手一邊打領帶一邊小便環笑四周不時吹上幾聲口哨。
自卑——突然不大確信自己在做什麼不時看看是否對准了不時看看褲子濕沒濕。
好動——永遠也長不大一邊小便一邊玩高高低低的劃線游戲並嘗試射中一兩只飛過的蒼蠅。
心不在焉——解開馬甲掏出領帶尿在褲子裡。
厭煩——站了一陣決定放棄出去走了一會兒再回來還是尿不出來。
卑鄙——小便時悄悄地放一個啞屁神色泰然心知旁邊的胖子會遭到大家的反感。
孩子氣——小便時低頭注視小便器的底部喜歡觀察泡泡一邊尿一邊歡呼。
第一卷笑話錦集第1569章QQ之經典回復騙局
窮凶極惡型：
──看！看什麼看！有什麼好看的！
──你知不知道你很煩？！
──說不在就不在！你相不相信我都不在！
──正在趕稿子吵我小心我割了你的舌頭哼哼……
哇哇閃先好嚇人。
其實最打擊人的不是凶巴巴的回復有個朋友的自動回復就一個字：嗯。“嗯”就一個字他卻說上無數次任你在這邊又哭又鬧又上吊他自巍然不動：嗯。
最讓人佩服得要緊的是早有准備的個中高手。
兵來將擋水來土掩型：
──人工呼吸現在開始你呼過來我吐回去……
──想跟我聊天？我會的不多就這一句了！
──嗨我是ange1的QQ她忙我也不理你。
──嘿嘿想看我的自動回復？！沒門！
──如果我不在那麼我會自動回復你。你知道怎麼才算自動回復嗎？比如這句話你已經相同地看見了兩次以上。呵呵再試一下保證你能夠看到兩次以上相同的話。
直接了當型：
──我在衛生間。
──占線！
──腸胃建設中……
這類人一般都是雷厲風行類的。下面的回復則是花招迭起讓人哭笑不得：
──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！
──為什麼？！為什麼我在線你就不在線你在線我就不在線呢？
──親愛的請等我一會俺的孩子哭了……
──555請你別在我離開你之前離開我。
──恍惚中淚花肆虐在臉上在哭嗎？誰會在乎呢？天邊飄來的雲啊她是否會停留……
很厲害吧。不過更厲害的要數唐僧型啦粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不後悔了？真的不後悔了？
──唉呀~你可真調皮！你看我話還沒說完你又來了。
──你知道什麼是“鐺鐺鐺鐺”嗎？“鐺鐺鐺鐺”就是on1yyou~
遇上這類再不閃人就會有無數只蒼蠅鑽進你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所雲型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈……
──眼睫毛掉進牛奶裡了天空中什麼也沒有我正在……
──&^%%$aa&**&^%$$#$#a%&好就這麼說定了。
以上你能看明白嗎？最可怕的是那種一驚一乍的回復：
──我在呆現在不在。你若更呆就往下看。
──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！卡卡卡卡卡卡…
還有不厭其煩者為你提供多項選擇：
──嘀這裡是自動應答mm請再一次我就與你聯系；JJ請再兩次我就與你聯系；gg、dd就不要再了因為了也不和你聯系！
──如果是中午我吃飯去了；如果是工作時間我被老板叫去訓話了；如果你就是老板當我沒說……還有讓人上當n次的玩你沒商量型：
──同志您辛苦了請繼續！
──正在格式化你的硬盤請稍候……
──剛才我收到的是亂碼請重一次。
等可憐的信者懷著滿腔真誠重信息時沒准QQ那邊藏著的人正笑得死去活來呢
第一卷笑話錦集第157o章街頭搞笑廣告語
某音響公司廣告———“一呼四應！”
某餃子鋪廣告———“無所不包！”
某石灰廠廣告———“白手起家！”
某當鋪廣告———“當之無愧！”
某帽子公司廣告———“以帽取人！”
某理店廣告———“一毛不拔！”
某藥店廣告———“自討苦吃！”
某戒煙協會廣告———“千萬別找吸煙女子做朋友除非你願意去吻一只煙灰缸！”
某打字機廣告———“不打不相識！”
某眼鏡店廣告———“眼睛是心靈的窗戶為了保護您的心靈請為您的窗戶安上玻璃。”
某香水公司廣告———“我們的新產品極其吸引異性因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
某公共場所禁煙廣告———“為了使地毯沒有洞也為了使您肺部沒有洞請不要吸煙。”
某公路交通廣告——“如果你的汽車會游泳的話請照直開不必剎車。”
某新書廣告——“本書作者是百萬富翁未婚他所希望的對象就是本小說中描寫的女主人公！”
某汽車陳列室廣告———“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
某交通安全廣告———“請記住上帝並不是十全十美的它給汽車准備了備件而人沒有。”
某化妝品廣告———“趁早下‘斑’請勿‘痘’留。”
某洗衣機廣告———“閒妻良母！”
某酸汁飲料廣告———“小別意酸酸歡聚心甜甜。”
某印刷公司廣告———“除鈔票外承印一切。”
某鮮花店廣告———“今日本店的玫瑰售價最為低廉甚至可以買幾朵送給太太。”
第一卷笑話錦集第1571章5o年後中國牛B了
5o年後中國牛B了美國人在歎息年輕人崇洋媚外削尖腦袋往中國跑在新西方中文學校學中文托福的人擠破腦袋。年輕人好好的黃頭非要染黑說話夾著中文。還Tm有偷渡去中國的。
5o年後中國牛B了日本FQ在網上狂喊大和民族團結起來抵制中國貨！
5o年後中國牛B了德國《踢球者》雜志頭條：世界杯揭幕戰爆出最大冷門淪落已久的巴西逼平衛冕冠軍中國隊。該報評論：擁有五大聯賽最佳射手的中國隊在戰沒有進球是開賽前所有人無法想象的。
5o年後中國牛B了好萊塢明星goodbye起了個中文名“古德白”進軍中國影壇讓整個好萊塢震驚。據報道他准備角逐百花獎的影片創紀錄的投資2ooo億美元折合人民幣2o億在美國電影史上前無古人。但有專家擔心的指出這種投資相對對於中國電影還是太少了。想在北影廠留下掌印還有很長的路要走。
5o年後中國牛B了日本FQ舉行游行抗議中國國家領導人去八寶山革命公墓祭奠2o年前參與東京大屠殺的革命先烈。但是在日本人氣最旺的論壇狗樸(gop)凡是關於中國的FQ貼一律不讓通過。
5o年後中國牛B了因為眼饞丹麥稀有的沒被污染的空氣資源其鄰國德國出兵侵略丹麥中國維和部隊進駐丹麥1個星期之內把德國人逼到投降。
5o年後中國牛B了德國人因為這次戰爭對中國懷恨在心2名德國恐怖主義分子劫持了一架飛往火星的飛碟改變航向飛往中國北京撞毀了著名的西直門立交橋。
5o年後中國牛B了奧運會上美國年輕的黑人跨欄選手f1y為美國贏得了一枚金牌讓整個美國熱淚盈眶的討論原來黑人也是可以搞田徑的並不是亞洲人的人種就比我們好。
5o年後中國牛B了阿根廷人利用國際足聯規則漏洞讓河床隊的中國球員劉大民代表阿根廷出戰世界杯引起了部分球員的不滿。但網上調查顯示更多的阿根廷人希望人才過剩的中國球員可以加入阿根廷籍。
5o年後中國牛B了一幫沒文化的美國人在抱怨中國“巨硬”公司開的軟件英文版行太慢以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟件對英文的支持並不好。
5o年後中國牛B了在中國湖北孝感學院生命科學系深造的眾多美國留學生紛紛寫信給美國總統小什布要求回國報效國家遭到中國科研機構的高薪挽留。小什布說：“你們在中國研究條件好更能出成果貢獻更大。”
5o年後中國牛B了由於在針對“對夏威夷出售o95型戰略核潛艇及1oo枚東風II簡化型導彈”的提案上白宮對北京方面提出最嚴重的抗議譴責中國干預美國內政中國外交部負責人稱此次事件和夏威夷獨立無關。
5o年後中國牛B了在對越南進行“斬”作戰第11天中國人民解放軍已經損失3名軍人在攻占越南都以後北京布新聞會在全球通緝越南前任總統。
5o年後中國牛B了由於干涉到國家政治問題和其他社會因素日本和美國國家電視台公布了被禁止的5個中國制作的游戲：其中包括：學雷鋒在線；mJJ之錘；中國麻將；地道戰；決戰朝鮮。
5o年後中國牛B了,阿拉斯加與美國分裂了美國人多次要求中國不要對阿出售武器要求中國明確一個美國的立場
5o年後中國牛B了美國西部的一些大學生在一個叫驢撲（Lop）的論壇上大罵耶魯哈佛的同齡人國家花了那麼多錢培養你們結果卻為中國培養了丫畢了業都JB跑中國去了
5o年後中國牛B了東京的大街繁華的大街上盡是中餐館電視裡還詳細介紹.肉燉粉條的詳細做法及其衍生的中國文化而狗撲（gop）上的FQ們也大叫越來越多的年輕人認為吃壽司很沒品位很俗
5o年後中國牛B了美俄在分分合合中建立什麼戰略伙伴關系還一直叫嚷：世界已經朝著多極化展中國只是實力稍微強於我們一點點5o年後中國牛B了美國國務院的新聞言人整天在記者會上對中國政府的做法深感遺憾強烈反對並靜觀中國在很多國際問題上的態度
5o年後中國B比了美國的主流電視媒體整天播放一些高樓大廈的畫面還在街頭采訪一些黑眼睛黃皮膚的中國人這些人驚呼：”誒呀媽呀美國這幾年展太快了我還以為到鐵嶺了捏“
5o年後中國牛B了號稱第一代美國移民的子女們從中國回到美國他們自豪的稱自己為er)他們的老師一個在北京混不下去跑美國來教中文的老爺子鄙夷地說你們丫傻吧cBa不是中國籃球聯賽嘛？
5o年後中國牛B了中方投資的日本門戶網站.riben.jp隨著中國話的普及終於在某一天被日本FQ們現了來源丫們在網上委屈的呼吁：強烈要求抵制！
原來它來自中國人對我們的蔑稱我們日誰不好啊日自己……
5o年後中國牛B了美國移民的孩子稱自己為馬桶人還耐心的*著蹩腳的中國話解釋給別人聽嘛叫馬桶人介馬桶人就斯說俺們有白色的外表但裡面滴東西全斯黃色的……
第一卷笑話錦集第1572章想嫁周星馳的八個理由
和星仔這麼幽默搞笑的人生活一輩子不會覺得枯燥和乏味。
和周公子成了親還愁他不弄個至少像“包租婆”那樣的主角給我演演圓了我的演員夢。
周星星身邊美女如雲想嫁他的不計其數而我這個丑女可以給他換個胃口令他耳目一新婚後他自願放棄兒女情長大干事業紅遍全球當然我也紅遍了全球。
喜歡聽星仔的所有精彩對白嫁給他我讓他天天對我說：“我！愛！你！如果非要在這愛上加一個期限我希望是一萬年。”
不用全球定位監測系統就可以知道星哥哥的准確行蹤記者們都很樂意免費幫忙。
爸爸喜歡看他的片子嫁了他老爸就不用花高票價去電影院了還有我大姨、二嫂、三姑、四大爺、五表舅、六姐夫……這些星迷們都會感激我一輩子。
俗話說：近朱者赤、近墨者黑。近了周星星會增加我的幽默細胞提高我的搞笑能力在我們的共同努力下打造一個級無厘頭家庭。
等星爺不忙了時陪我上街購物讓那此小販只敢多斤不敢短兩讓全城的女人都用崇拜、羨慕的眼光看著我找找飄的感覺。
第一卷笑話錦集第1573章某高校食堂留言簿上的經典留言！
請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字？
2）你們食堂沙子裡怎麼還有米呀？
3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜裡~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候燒排骨用燒排骨的心態抄青菜就可以吃了。
5）空心菜裡的螞蝗味道不錯建議以後煮它八成熟就可以了。
6）京醬雞絲咖喱雞塊可樂雞塊宮爆雞丁炸雞排雞絲豆腐紅燒雞腿籽然雞骨黃瓜雞丁青豆雞丁……豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7）青椒絲紅燒茄子燒苦瓜片粉絲末回鍋蔥爆片蘿卜燉……有東西好久沒見了。
8）知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯裡面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉東瓜毛豆……
1o)如果你的飯量是4量,建議你不要一下子打4兩,應該是打2個2兩,然後合在一起。這樣子,你的4兩絕對比別人的2兩多——這也就是經典的食堂2+2＞4理論,強烈要求數學達人給出詳細證明——
11)如果你很餓,強烈建議你不要打一份肉菜因為這樣的話你會覺得得不償失排骨就是排“骨“你還沒有把牙塞滿肉渣剩下的東西就可以給你的“旺財“他會很感謝你的——俗話說就人一命生造7即浮屠何況“旺財“呼？所以你唯一的做法就是運用2+2〉4理論然後點一份土豆絲如果你還覺得餓可以在點一份土豆絲如果你還覺得餓可以——直到你有了要吐的感覺就可以基本上達到要求了。祝你有個好胃口
12)我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。
13)為什麼青椒瘦肉炒小強裡的小強這麼少！！
14)請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女偶們男生太吃虧了總是全校的女生都吃完了才能輪到我們全是湯了!
15）不到食堂就不知道什麼是節約中午剩的晚上熱熱再吃晚上剩的可以當第二天早上的包子餡
16）風味餐廳的留言簿上：建議取消風味餐廳!
17）在食堂裡聽到的對話：（一男生打完飯）這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉……
（最後打飯的師傅醒悟給男生添上點肉）
18）打菜用的怎麼和我不見了的掏耳勺那麼象啊??在哪買的??
19）食堂意見簿裡最搞笑的是“建議禁止喂飯！”（ggmm互喂）
2o）偶們是學化學滴還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
22）青菜裡面有青蟲,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
23）飯裡的石頭太少了能不能再加點？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀——一位從湯裡吃出小老鼠同學的留言
25）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
26）有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,原來是一塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃
27）為了免去對殘留農藥的顧慮證明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青蟲！
28）糊辣湯內吃出長筒襪老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
29）每次我打四毛鈑的時候不用再給我加一毛沙子啦。
3o）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
31）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常生的一份菜只能蓋住碗底還有一次我菜裡的小強都少了一條腿寒吶~~~
32）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過還賣過餿飯……
33）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
34）蒼蠅沒炸熟青蟲湯裡記得多撒點鹽。
35)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
36)食堂＝化學實驗室
37)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
38)偶們又不是雞不用吃砂子幫助消化！
39)食堂裝修我的書架就不缺釘子。食堂消毒我就不會鬧肚子食堂改革我的錢包就餓肚子食堂每多營業一天那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的我們缺什麼它提供什麼呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼因為蒜薹肯定也受傷了包著創可貼。
4o)今天又吃出了個蒼蠅好high
第一卷笑話錦集第1574章經典的問候！
送你一份有屎以來
糞量最重的禮物
你一定會大吃一斤
還要多多飽含
如覺糞量不夠還請自便！
第一卷笑話錦集第1575章1o歲前應做的32件事你做過沒有？
在河邊草地上打滾。
2.捏泥團。
3.用面粉捏小玩意兒。
4.采集青蛙卵。
5.用花瓣制作香水。
6.在窗台上種水芹。
7.用硬紙板做面具。
8.用沙子堆城堡。
9.爬樹。
1o.在院子挖個洞穴。
11.用手和腳作畫
12.自己搞一次野餐。
13.用顏料在臉上畫鬼臉。
14.用沙子“埋人”。
15.做面包。
16.堆雪人。
17.創作一個泥雕。
18.參加一次“探險”。
19.在院子裡露營。
2o.烘蛋糕。
21.養小動物。
22.采草莓。
23.玩丟棍棒游戲。
24.能認出5種鳥類。
25.捉小蟲子。
26.騎自行車穿過泥水坑。
27.做一個風箏並放上天。
28.用草和小樹枝搭一個“窩”。
29.在公園找1o種不同的葉子。
3o.種菜。
31.為父母做早飯並送到床前。
32.和人小小地打一架。
第一卷笑話錦集第1576章讓我吐血的史上最菜的mm
前些天幫一pLmm裝台電腦送回去後（別人的車我沒去）最近一直接到她的電話被問一大堆亂七八糟的白癡問題上門無數次。倍受精神摧殘特將近日經歷實錄如下：
1、（剛回到家）她：機器為什麼沒畫面？
我：……顯示器有沒有開？
她：怎麼開？
我：……（由此我懷疑此mm不是故意耍我就是白癡……）
2、（然後不久）她：為什麼音箱沒聲音？
我：線都接好了嗎？
她：什麼線？
我：……（去她家一看插在mbsp;她：為什麼你來了以後就能聲了？
我：……（汗你以為我剛才在後面忙了那麼久在干嗎？）
3、她：為什麼我的電腦沒辦法用indos98？
我：我給你裝的是indosme。
她：為什麼不裝98？
我：indosme是新版比較好用！（心虛）4、
她：要怎麼上網？
我：我幫你都設置好了你點桌面上的163圖標就好了。
她：在哪裡我找不到阿~~
我：撥號網絡裡。
她：沒有啊~~~我：……怎麼會沒有？
她：哦找到了（1o秒）賬號怎麼輸？
我：不會吧！！！……如此這般
她：哦……那密碼怎麼輸？
我：（無力）如此這般。
5、她：你給我裝的貓是不是很差阿？為什麼那麼難撥號？
我：（喂你干嗎不去問電信局啊）嗯基本上這個很正常……
她：為什麼上網度這麼慢啊？
我：（你干嗎不用寬帶？）嗯貓上網度還是很慢和你在網不能比吧。
6、她：回收站為什麼刪不掉？
我：……你為什麼要刪它（汗）7、
她：vb怎麼用啊？
我：我在桌面上給你建立快捷方式了。點兩下就可以了。
她：…………3o秒後我點兩下了然後呢？
我：………然後呢？用啊？！！！！（你要我在電話裡教你用vb嗎？）
8、她：你為什麼不幫我裝indosxp？
我：……（你又沒有說！！）基本上這個……
9、她：機器壞了~~~~（她的聲音帶哭腔）
我：哦我馬上來。到她家
我：…………………………（無力）
她：忽然就不動了我放在這都不敢動。
我：（按reset）…………
她眼睛睜得大大的看著我說不出話半天說出一句話“這樣沒關系嗎？”
要不是看在她長的不錯我就………………
1o、她：你給我的光盤我有很多都不知道怎麼用啊？
我：那是驅動程序……只有重新裝系統的時候才有用……
她：那你給我裝的好多軟件我都不會用~~
我：…………………………
我已經被摧殘的不像樣了好氣餒………希望以後大家不會遇到這樣的mm。我唯一的收獲就是我的火爆脾氣被消磨光了生氣都無力。大家有類似的經驗嗎？
補充：
今天早上的新問題：
她：我借了本書是inme的。
我：…………哦…………
她：你給我裝的inme好像有點不對阿？
我：怎麼？……………
她：怎麼桌面上的東西和書上不一樣阿……
我：（撲桌）………口吐白沫
還好我21號就回家……否則我一定會死的………………老天阿如果你知道我當初動了歪腦筋那也麻煩你給我一個痛快吧趕快落雷劈我好了千萬不要這樣折磨我了……
第一卷笑話錦集第1577章北大短裙事件
今年北大特別風行短裙而且一個比一個穿得短。校領導見了認為極不雅觀貼出布告欲嚴厲禁止。誰知布告一貼出就掀起了軒然大波。
最先作出反應的是中文系的女生她們在宣傳欄的報眼位置寫了一打油詩：幾千師生齊爭吵只因裙子太短小。具體情況怎麼樣宣傳欄裡有報道。
第二個表聲明的是年年都虧損的校醫務室他們寫道：感冒的病原體是一種病毒“絕非寒冷”
第三個站出來並作出強烈抗議的是校女生部她們精心制作了一大橫幅懸掛在宣傳欄上上面貼著9個吹塑紙剪成的大字：我們要解放不要束縛。
校圖書館歷來是學校的先進集體這次自然也不甘落後把圖書館老丟書的苦惱寫在了宣傳欄上：讓短裙流行起來吧我們的眼睛需要休息。
你能寫難道我不能寫？食堂經過再三考慮也在欄上塗了一句：其實短裙與排骨一樣它們都會縮水。待中午休息各系也紛紛表明了自己的觀點。
美術系寫道：維納斯證明適度的缺少會更加美麗。
環保系寫道：難道地球變暖是假的？！
數學系寫道：因為允許1米長的長方形存在所以o。3米長的正方形存在也是合理的。
歷史系寫道：貂嬋的美並不因呂布、關羽的不同眼光而改變。
物理系寫道：布是不雅的絕緣體空氣同樣也是。
法律系寫道：法律禁止的只是原告由短裙萌的邪念而非被告所穿的短裙。
經貿系寫道：不管校方給所有男生推銷有色眼鏡還是給所有女生推銷黑色長襪我們都想入股。
生物系寫道：人與猩猩的根本區別不是裙子的長短而是看見長裙與短裙能否作不同的想象。
體育系寫道：只有穿長褲的守門員而沒有穿短褲的鋒和衛還能叫足球隊嗎？
政治系寫道：從長裙到短裙再到短裙這恰恰是民主集中制最有力的體現。
公共關系系寫道：降低談判對手的目光這正是我們四年寒窗苦讀所追求的。
最後特困生聯合會也耐不住寂寞在宣傳欄上寫道：給我們更多的資助吧你看我們這衣不遮體的樣子。
第一卷笑話錦集第1578章強對付色狼的辦法
雖然包子不算是一個特別漂亮的女生但是不知道為什麼她經常碰到性騷擾。
雖然包子這方面的經驗很多但是不知道為什麼她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友是專門做直銷的。做直銷的人大部分性格都非常堅強而且擁有驚人的樂觀和人的耐力不怕受挫不畏他人臉色。包子覺得很佩服打算要好好學習。
這一次她又在車上遇到有人對她毛手毛腳。包子斜眼瞄瞄對方他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多包子勉強轉過去面對著西裝筆挺的色狼男
對方神色鎮定態度從容動也不動。包子開口說：‘先生先生我知道有幾家情趣用品店的東西種類特別多介紹給你去好不好？你好像很需要。’
對方還是神色鎮定態度從容動也不動。
包子繼續說：‘先生先生要不然現在很流行色*情網站我可以把網址給你不然我哥哥也有好幾本色*情雜志和限制級的寫真集錄影帶也有好幾卷你比較喜歡哪一國的？日本！一定是日本對不對？’
對方開始動動肩膀看看四周假裝包子是個瘋婆娘。
‘先生先生這些你都不喜歡嗎？那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定要真槍實彈才過癮？先生先生你是不是很久沒做*愛了？好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！先生先生先生先生’
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去包子也跟著擠過去。其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
‘先生先生’包子伸手抓對方的西裝衣袖‘你不要不好意思啊世界上的色狼那麼多又不只你一個我從小就碰到過好幾次喔。先生先生我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生你為什麼要摸我的屁股？’
西裝色鬼男摔開包子的手好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西裝衣袖‘先生先生你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？先生先生這樣很不好不要亂摸別人屁股啊！’
車子終於停下來了車門一開西裝色鬼男落荒而逃包子還伸出頭去朝對他大喊聲音在月台裡四處回蕩：‘先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊——！’
車子繼續動了車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的說了一句：‘媽的！死色狼——！’
包子神色鎮定態度從容低頭繼續看她的書。
只聽到車上一陣掌聲
第一卷笑話錦集第1579章做什麼也別做pLmm~~
你是靚mm？哇不得了怎麼？還不知道犯了什麼錯？還愣著干嘛？快去毀容！！
1歲：
這個小妹妹好漂亮一群人湧上來望著你媽媽懷裡的你你瞧她的臉好粉好嫩你媽媽自然是春風得意可苦了你正應了電視上某名星的廣告詞白裡透紅與眾不同當然這裡的紅不是用了化妝品的關系而是被那些八爪龍捏的啊！可憐可憐。
15歲：
誰都想有個美好的童年你不想？不可能吧這裡的不可能當然說的是你不可能有個美好的童年咯小心學校的n個小男生為了讓你做他的小女朋友打得不可開交唉也是有你什麼事兒啊？又不是你叫他們打的可是他們的媽媽可不這麼想一手牽著寶貝兒子一手拉開自家大門還不住的回頭說以後不許你和她玩你看人小小的還挺愛惹點兒事來長大了也不得了喔。
3o歲：
按理說這個年級的女人可是最漂亮的走在街上回頭率可是居高不下啊剛開始老公得意洋洋自然自己的老婆漂亮任誰也是開心的嘛可是他還得跟你急有沒有試過？身邊剛走過一男的老公回頭問哎那個男的對就他你認識？唉怎麼可能認識嘛眼睛長在人家身上難不成你用膠布給粘上？
4o歲：
此乃男人最易紅杏出院的年級啦不過你不會擔心的漂亮嘛唉誰知道危機潛伏不是有這一說驕傲乃失敗之母嘛可別因為自信而對你們家那人疏於管理小心人家黃袍加身了你才現事有蹊蹺兩個字晚啦晚啦。
5o歲：
有沒有聽過曾為滄海關難為水呢？唉遙想當年是一笑傾城再笑傾國的美人如今呢？最怕就是照鏡子唉你看那額角皺紋多深你看那雙纖纖玉手現在像兩根柴火偶爾穿帶一番想重溫當年舊夢最可恨的就是老公在旁邊來上一句老咯老咯比不上現在的年輕人了你看別人那些小姑娘多好看算了算了不提也罷回頭看看老公來上一句我年輕的時候不漂亮？恩？他回過神來那是多少年前的事咯記不得了唉老太婆把飯做上今天孩子要回來吃飯。
怎麼樣？還愣著啊？？還不快去醫院關門啦干嘛？還不知道？毀容啊要快！
第一卷笑話錦集第158o章當小資遇見憤青
小資的憤怒憋在心裡9o%是自找的
憤青的憤怒寫在臉上9o%是偽裝的
小資看《格調》將之作為行為准則
憤青看《格調》將之作為反面教材
小資看完一本書總結出八大體會、十六條教訓三十二處反思。
憤青看完一本書說一句話：真他媽牛比。
一個孩子愛上音樂就不會變壞是對於小資說的。
一個孩子變壞了就會愛上音樂因為憤青愛上的是朋克。
小資身上帶足足夠的紙巾
憤青用桌布、窗簾、內褲擦皮鞋
小資穿西服要剪掉商標
憤青穿西服要剪掉袖子然後貼十個商標
小資即使兜裡只有1o塊錢也要打車
憤青打車是因為兜裡居然還有十塊錢
小資住地下室是為了今後可以住上高層
憤青即使能住高層也要住地下室
小資聽音樂的時候喝咖啡
憤青聽音樂的時候砸咖啡壺
小資只有上網的時候才敢裝色狼
憤青不管在何時何地即使陽痿也要裝色狼
小資標榜自己作風正派
憤青打死都不承認自己是好人
小資什麼都知道但從來不上街游行
憤青上街游行但不知道為什麼
小資的母親驕傲地對別人說：我兒子是小資。
憤青的母親驕傲地對別人說：我兒子最近可沒犯事兒。
一個女孩一旦成為小資就很難找到男朋友
一個女孩一旦成為憤青就有了換男朋友的理由
小資最愛文學女青年
憤青最愛搖滾女青年
小資對他相處了八年的女朋友說：我一直想對你說我……我愛你。
憤青對他認識了八個小時的女朋友說：我們分手吧。
小資在和女朋友做*愛的時候還在關注她的靈魂
憤青在和女朋友討論靈魂的時候其實只關注她的肉體
《麥田守望者》是一個小資眼中的憤青
《挪威的森林》是一個憤青眼中的小資
小資創建一個論壇叫“讀書生活”
憤青創建一個論壇叫“萬國馬桶寫作大會”
第一卷笑話錦集第1581章金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋.剛開過橋就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住.警察滿臉笑容地對他說:你是自從金門橋建成後第5ooo
oooooooooooo個開車過橋的人市長先生將給你五千美金作紀念.那老兄聽
後高興得合不籠嘴.警察問他你拿了這五千塊錢將干什麼?這老兄忙說:我正
窮得連開車執照都辦不起所以第一件事就是趕快去辦個執照.他的妻子在一旁
聽得直急眼趕快搶白跟警察說:別聽他瞎說他一喝醉了酒就胡說八道!一直
在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來看見那警察氣得直嚷起來:你看你看
我早就跟你們說過這偷來的車就開不遠!
第一卷笑話錦集第1582章騙子
一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數一位騙子走過來：“說數了幾層了？罰款一層五塊。”姑娘說：“數了十五層。”交了錢一位旁觀者說：“你怎麼這麼傻呢！”姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！”
第一卷笑話錦集第1583章道歉
“先生我家裡一只大公雞把你花園裡的花弄壞了我真過意不去。”
“太太你不用道歉了我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了我剛開車的時候正好把你的狗碾死了。”
第一卷笑話錦集第1584章絕招
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡每逢大嫂脾氣大哥總是二話不說
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色一場內戰還沒開始就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”
大哥很得意地說：“哪裡她是怕我自殺。”
第一卷笑話錦集第1585章化石的年代
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”
有一個人很贊賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單”那個導游回答說“我在這裡工作了九年。我剛來時它已有兩萬年的歷史。”
第一卷笑話錦集第1586章假票
甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
第一卷笑話錦集第1587章悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸不分青紅皂白揍了他一頓小偷高喊救命幸好
警察來救了他。
第一卷笑話錦集第1588章酒徒
一個醫生為了說明飲酒的壞處把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子裡。放在酒裡的那條小蟲很快就死了而放在水裡的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：“你們看這就是飲酒的害處。”這時人群中有一個酒
徒大聲喊到：“這就對了喝酒人的肚子裡就不會長這種蟲子啦！”
第一卷笑話錦集第1589章孔子的規定
孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類連補習費多寡、可享受
到福利也都規定了：
$3o三十而立：交三十兩者只能站著聽課；
$4o四十不惑：交四十兩者可問直到你沒有疑問；
$5o五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題；
$6o六十耳順：能出的起此價格者老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你
耳順；
$7o七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
第一卷笑話錦集第159o章兩個水兵
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。
說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
第一卷笑話錦集第1591章再見obsp;我再也不用oIcQ了放心絕對不是開玩笑。再次請你放心我也不是罷網我現在身心都十分健康不會做傻事的。
原因：
1、oIcQ服務器太差我總是連不上線看著那晃來晃去的小企鵝我心裡煩總是懷疑是不是自己機器出毛病了無形中增加了我的心理負擔。
2、網戀受挫沒臉再去見oIcQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的就可以准確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了我現在需要的是安慰不是打擊。
3、網戀受挫不願意在去oIcQ那塊傷心地。曾經花前月下只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧讓我忘記她吧！
4、現一mm居然為一dd假扮而我曾經和他在oIcQ上面海誓山盟想起惡心干脆不用了。象這種典型的變態型白癡活躍在網絡的任何一個角落稍不注意就被他們玩弄自己的感情受騙人格受辱財產受損明天我也改行干這個算了。
5、oIcQ好友名單內人數已達三位數我不堪重負如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的“好友”的習慣這名單早就突破四位數大關了。
6、馬上要念書了oIcQ只能分我的心如果沒能把我要學的學好我將面臨下課我害怕。
7、我的號碼裡面沒有吉利數字：2216o2、26546o……我喜歡3、4、7、8、9正好一個都沒有！
8、我的一個朋友在用IcQ比我的oIcQ高級因此他還在大庭廣眾之下大聲笑話我。
9、每月網費太高為縮減開支我需要減少在網上的活動oIcQ就是第一個遭打擊整改的項目。不過很多人都知道我的網費和電話都不用我出可這看著公司從電信局用鈔票換回來的票我都有點不好意思了。
1o、在最新版的oIcQ裡面我還是找不到自己的照片上面的那些已有的頭像都不象我我不知道選什麼好實在是反差太大我怕別人看了oIcQ上面的頭像再見我人會說我是個騙子裝天真。
11、oIcQ上面有個人罵我是白癡我也罵還了他不過我好象罵不過他他打字度比我快。
12、oIcQ公共聊天室有管理員而且他不准我討論黃色話題而且我申請不到管理權。
13、oIcQ總是給我“執行非法操作”我的Ie就不會出現這種情況Ie要死就直接死掉然後重新啟動就是。
14、在oIcQ上對我說話的人有一半以上我不認識更可氣的是那個不認識的人對我說了一句話我問他：“你是哪裡爬出來的？”然後把他加進好友名單從此他又再也不和我說上半個字甚至再也看不見他上線。
15、……以上原因任何一條都有可能是導致我不再使用oIcQ的原因（多選題）任何一條也都足以讓我這樣性格的人再也不能委屈自己去用oIcQ反正我是不用了我煩它因為它總是煩我。
第一卷笑話錦集第1592章男女有別定律4o條
1男人是上帝根據世界的需要而創造的；女人是上帝根據男人的需要而創造的
2男人愛上女人後他會做詩女人愛上男人後她會做夢
3女人對男人往往會朝思暮想男人對女人往往會朝秦暮楚
4女人的看家本領是撒嬌；男人的拿手好戲是撒謊
5女人的幸福在於：他真的愛我；男人的幸福在於：她值得我愛
6女人應該有豐滿的胸脯；男人應該有豐滿的腰包
7女人吻男人算是一種幸福；男人吻女人算是一種口福
8當女人走投無路的時候她會和一個男人結婚；當男人走投無路的時候一個女人會和他離婚
9聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆
1o做情人的時候女人會讓男人心疼；做妻子的時候女人會讓男人頭疼
11少女習慣用眼神征服男人；少*婦習慣用眼淚征服男人
12為女人誓的男人是可笑的為女人財的男人是可愛的
13男人要是提出離婚往往是他已經不喜歡她的妻子了女人要是提出離婚往往是她丈夫已經不喜歡她了
14女人堅持獨身人們會認為她有毛病；男人堅持獨身人們會認為他有事業心。
而實際情況是:
15女人堅持獨身是因為找不到好對象男人堅持獨身是因為找不到對象
16女人習慣把賭注押在愛情上；男人習慣把賭注押在婚姻上；
17女人能夠忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的愛情；男人能夠忍受不幸的愛情不能忍受不幸的婚姻
18一個憂郁的女人背後必然有一段不幸的愛一個憔悴的男人的背後必然有一樁不幸的婚姻
19女人再婚是為了賭氣；男人再婚是為了碰運氣
2o女人總是希望她是他的最後一個女人；男人總是希望他是她的第一個男人
21女人姣好的長相使男人迅墜入情網男人的甜言蜜語使女人樂於被拉下愛河。
22男人追求女人如隔著一座山；女人追求男人如隔著一層紙。
盡管如此實際生活中:
23男人往往能追到他喜歡的女人而女人卻得不到她愛戀的男人
原因是：
24男人不怕翻山越嶺女人卻怕傷了手指頭。
25男人獲得愛的方式是迅出擊在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透然後在平靜中品嘗愛的芬芳。
26化妝品對女人而言是信心。對男人而言是幻覺。
27男人熱戀時聰明之級；女人熱戀時卻愚蠢無比。
28男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。
29男人為結婚而戀愛；女人為愛情而結婚。
3o男人酒後話多女人婚後話多。
31男人戀愛希望把復雜的過程弄簡單女人戀愛喜歡將簡單的事情弄復雜。
32男人無情地把初戀情人當做一次性飲料滿足渴望後毫不吝嗇地扔掉女人深情地把初戀情人當做哺育成*人的乳汁一輩子品嘗他的回味。
33男人選擇女人目光瞄准臉蛋女人選擇男人心思放在錢包。
34男人戀愛是因為無事可做女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。
35男人希望女友經歷越少越好女人卻希望男友經歷越多越好。
36男人戀愛時用眼女人戀愛時用心。
37男人的眼睛靠輻射而女人的心靠傳導。
38男人喜歡放出誘餌垂釣愛情女人喜歡不惜血本守望愛情。
39男人戀愛後變得可憐巴巴女人戀愛後變得神經兮兮。
4o女人戀愛期間渴望對方裸露心靈男人戀愛期間渴望對方裸露身體。
第一卷笑話錦集第1593章心情不好時念的神奇咒語
安思竹
安思依知竹
安思春竹
安思依知春竹
安思打春竹
安思依知打春竹
泥聞安偉啥洗春竹
燒肥華
安久洗打春竹
泥在聞
泥耶扁春竹
安久洗打春竹
泥在聞
泥耶扁春竹
第一卷笑話錦集第1594章假如飛機像公交車
售票處：
無人。自動廣播裡傳出這樣的聲音：某航1oooo1航班目的地北京票價5元不找零月票請出示。買票的乘客請往裡走2號大廳候機……
安檢：
人聲嘈雜。有人扛著蛇皮袋有人拎著活雞活鴨安檢員滿頭大汗：“您這可得補票重了。”“憑什麼啊？上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了！”另一個乘客湊過來：“來來來哥們兒抽根煙我這批活雞不麻煩您機艙擺不下您幫我綁機翅膀上得了反正它們自己也能飛不浪費飛機的動力……”
登機：
空姐小麗戴著紅繡箍揮著小旗拿著擴音筒：“都別擠排好隊裡面的就是你別在那兒愣啊！往裡擠擠……你你票呢？沒買票就上來了罰1o塊什麼你是王機長他老舅那什麼算了進去吧……”
起飛：
飛機爬升到8o層樓的高度正在城市上空盤旋。機長打開艙門喊道：“嘿！8o樓樓頂那位北京走不走5塊一位有座兒快點上來給你停一分鍾你跳過來……”
飛行：
1．一位乘客要求給茶杯添點水。小麗：“沒看我連個落腳的地兒都沒有嘛水正燒著呢！等會兒吧要不先看會bsp;2．一個小朋友要求小解。小麗：“廁所都讓土豆占了這樣吧我給你打開門你就先將就一下吧。對了外面風大系好安全帶啊！”
3．副機長：“看頭兒前邊有架飛機！”機長：“混蛋是1oooo2號這小子就知道跟我們搶航線告訴後面坐好我要機……”
4．機長：小麗後面都干啥呢吵死了！你把門給我帶上大熱天空調又壞了你看我遭的這分罪啊……
5．飛機劇烈抖動。小麗：“各位乘客剛才飛機出了故障兩個動機壞了我們可能會晚點到。”乘客：“怎麼搞的要是四個動機全壞了我們豈不是要在天上過夜！”
6．小麗：“機長剛才有個小朋友小解時掉下去了。”機長：“背降落傘了嗎？”小麗：“背了不過還落了個書包。”機長：“嗨！你瞧你們這點事給辦的把書包也綁個降落傘給空投下去小孩子沒書包怎麼上學啊……”
7．副機長：“頭兒北京地面消息說那邊又堵機了讓先停昌平。”機長：“小麗告訴乘客准備提前空降。”
降落：
小麗：“各位乘客本航班即將到達目的地降落時請坐著的乘客系好安全帶請站著的乘客系好……那個……系好褲腰帶。”
落地：
小麗：“機長晚上哪兒吃去？”機長：“你們哪一天到晚想著吃這個月任務又完不成沒了獎金我看你們都喝西北風去！你趕緊再到售票處去一趟跟小張說一聲來了乘客先給我們裝上趁著早我們再飛一趟。”
第一卷笑話錦集第1595章一位女研究生的征婚啟示
有女一名25年華容貌秀麗研究生學歷職業正當。
現尋覓27歲以上王老五（如果是鑽石克拉越大越好）一名共策結婚大計。
您將得到的部分：
結婚收的份子錢按比例分成（具體由雙方協商決定）
有人陪你吃飯（王老五都知道周末時找不到人吃飯有多麼淒涼了吧）
高級廚師一名（工作時間為周末和國家法定節假日有錢養全職太太的另議)舌燦如花孝順媳婦一個保證以後在父母和親戚朋友面前可以挺起腰桿。
最佳旅行同伴一名絕無嘮叨和挑剔（無論是去加勒比曬太陽腐敗還是去非洲探險自虐）
教育自己下一代的機會（聽不聽話不敢保證）
您可以繼續保留的權利：
亂扔東西的習慣（小時工費用自己支付）
公然在大街上看非老婆以外美女以及作出評價的權利（事後心理補償金另記）
與狐朋狗友喝酒唱歌罵人的權利（同時接受老婆的狐朋狗友）
不陪女人逛街的權利（心理及物質補償金另記）
您將失去的部分：
“一夜情”的權利
獨占一張床和其他空間的權利
金錢若干
自由若干
孤獨若干
希望你是一個基本認真大體誠實的人准備或願意包容別人有責任感有愛心喜歡小動物和小孩子熱愛美好的東西還沒有失去感動。
由於個人經歷和背景的原因具以下特征人士勿擾：
禿頂
口吃
體態臃腫（瘦是一種理智與克制的體現）
煙槍（每天15枝以上我得為我和我未來丈夫和寶寶的生命健康負責）
不喜愛運動
太愛泡夜吧kTV舞廳
具以下特征男士優先考慮：
會做飯（能顛倒眾生的）
會吃飯（胃口好和舌頭靈的）
會一門手藝（不算打游戲的）
會講笑話（不能只有黃色的）
養貓或狗（養蜥蜴的不要）
來信有照片最好沒有也行但不保證全都有回音。
第一卷笑話錦集第1596章女人眼中的男人?》
某個月圓星燦的夜晚因長夜漫漫無心睡眠哥們偶步至某女生寢室窗外
微感疲勞故停步休息。
只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?
一個回曰:“是衣服!“
另一個說:“是馬甲!“
第三個:“是背心!“
又來一個:“是脖套!
越穿越少也就罷了,反正春天就要來了可後面的就更讓人寒了!!!
只聽寢室最有男人緣的mm回答:“男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”
就在大家都在叫絕之際,寢室裡最美的mm不以為然的話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了”
第一卷笑話錦集第1597章男人五鬼
晚上下班回家是“窮鬼”；
晚上9點回家是“酒鬼”；
晚上12點回家是“色鬼”；
凌晨4點回家是“賭鬼”。
天天不回家是……心裡有鬼。
第一卷笑話錦集第1598章小姐像我老婆
一次我有一哥們喝多了硬拉我們去卡拉ok還說誰不去就跟誰急我們沒辦法把他扶上車往他家直奔了去騙他說是去卡拉ok。
到了他家他老婆開的門他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了只是看我們在沒有作就回睡房了。
那老兄招呼我們到客廳坐著要我們點歌然後對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鍾他家的電話就響起來了他老婆出來接的電話沒聽半分鍾就“啪”的把電話給摔了接著那老兄就從廁所出來了對我們興高采烈的叫道：“兄弟們今晚好好的玩吧我已經打電話回家說我今晚加班不回來了”我們一看這架勢馬上一個個溜了。
後來據說那位老兄有一個星期沒有去上班！
第一卷笑話錦集第1599章現代愛情詩經
失戀：前不見古人後不見來者。念天地之悠悠獨愴然而涕下。
拍拖：近水樓台先得月向陽花木易為春。
單相思：草木本有心何求美人折？
斗嘴後：昨夜西風凋碧樹獨上西樓望盡天涯路。
女友生氣：溪雲初起日沉閣山雨欲來風滿樓。
討好女友：蜀道難難於上青天。
女友生日：這次第怎一個愁字了得。
第一卷笑話錦集第16oo章男性征婚常用語
成熟穩重——笨得像塊石頭乏味無趣。
人品修養好——八面玲瓏阿諛奉承。
白領——有一套假冒名牌西服幾根劣質領帶。
有車有房——二環路以外廉租房單位上的二手奧拓。
自辦實體——已負債累累資不抵債。
儀表出眾——又白又胖。
相貌英俊——窮得叮當響。
瀟灑脫俗——長一個月不洗胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情——連你妹妹也敢打主意。