第一卷笑話錦集第14o1章新婚之夜
新婚之夜新郎與新娘在床上做*愛由於不知道的某些原因新郎很快就不行了在這個時候新娘突然就大聲叫喊：”抓強盜抓強盜”
新郎說：“哪裡有強盜？”
新娘說：“就是你”
“我怎麼會是強盜呢？”
“你不是強盜干嗎帶著刀？”
“我哪裡有刀？”
“這不是刀嗎？”新娘握著新郎的小鳥說。
“這怎麼是刀呢？這是我的寶貝”
“不是刀？奇怪了那為什麼這麼快？”
第一卷笑話錦集第14o2章看?干?
一個連長（壯族人）他說的普通話裡帶有很重的壯音看總讀成干他和連裡的指導員是很要好的朋友一天指導員的女朋友來了連長知道後對指導員說：聽說你的女朋友來了我還未干過你能帶來給我干干嗎？於是指導員就把他的女朋友帶了來。連長一看原來是昨晚見過的。“哦是她嗎昨天晚上我已經干過了呢。”連長笑著對指導員說。指導員？？？？？！
第一卷笑話錦集第14o3章新婚之夜[2]
有個小伙子結婚入洞房之前媽媽問他是不是緊張。小伙子說因為沒有經驗怕搞錯了新娘不高興。媽媽說不要怕到時候我在隔壁聽著關鍵時候會指導你。入洞房以後兩個新人因為害羞誰也沒有先開口說話。直到半夜小伙子要方便就出去了一下。新娘也要方便因天黑不敢出去就大便在痰盂裡。小伙子回屋時不小心踢翻了痰盂低頭一看大聲叫道：“怎麼回事這裡都是大便。”媽媽在隔壁蹲了半夜聽到兒子叫喊心想這孩子真搞錯了馬上叫道：“兒子不是後邊是前邊。”
第一卷笑話錦集第14o4章有其主就有其鸚
一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞一路上貨車司機寂寞難耐忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車司機欣然同意途中司機很不老實的亂摸女郎大怒司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車司機怒氣無處洩將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去很奇怪於是停車查看究竟這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”
第一卷笑話錦集第14o5章避孕套的故事
某作家在其自傳中寫道：在我八歲那年一次偶然的機會我翻出了我爸藏在抽屜裡的一盒避孕套當時我拿出了一個當汽球玩。（我那時不知道那是啥。）
我把避孕套吹鼓了用針扎了一個洞。看到“汽球”滿天飛舞的情形我高興地大笑.然後,我怕爸知道後打我,又把那避孕套疊好,放回了盒子裡
後來,我就有了我弟弟。
第一卷笑話錦集第14o6章小姨子的誘惑.
我就要和相處一年的女友結婚了毫無疑問我很happy。
現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子一個2o歲的pLmm。她喜歡穿緊身的低胸T-shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我向毛主席保證那是我在撒謊。
直到那一天我未來的小姨子ca11我讓我去看看請柬的准備情況。當我到時她家只有她一個人迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了新娘不是我我現在唯一想做的就是在你結婚之前把我獻給你。她在樓梯上對我說：“我在臥室裡等你如果你決定了就上樓來找我。”
當她走到樓梯的盡頭和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鍾然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門走向我的汽車。
門外我未來的岳父大人濁淚橫流給了我一個惡狠狠的hug：goodboy我們家的測試你已經pass了ee你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車裡是多麼的重要啊。
第一卷笑話錦集第14o7章和尚和尼姑
和尚和尼姑總是說不到一塊兒去見了面總是打嘴仗。
某一日三個和尚碰見了五個尼姑尼姑見和尚人少就欺負和尚。
尼姑說：“對面三和尚上下六光頭。”
和尚不甘示弱立即還以顏色：“走來五尼姑橫豎十張嘴。”
第一卷笑話錦集第14o8章露出一點軟毛
年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長所以小伙子經仔細考慮認為送一副手套最恰當不過——浪漫又不顯得過分親暱。在女友的妹妹陪同下他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了結果女友的妹妹拿了手套給女友的變成了內褲。小伙子沒有檢查包裝的內容封好後寄給了女友並附上一便條：親愛的：我選了這件禮物因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的容易脫下來的那種。它的色調非常淺不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西已經三個星期了一點都不髒。我讓她試了試你的她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行因為在我下次見你之前肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它為了我。全身心地愛你約翰又及現在最時興的作法是把邊翻過來露出一點軟毛。
第一卷笑話錦集第14o9章豆腐
南京事件後為防止食物中毒食堂給我們吃了一個星期的豆腐。某男生天天懶得去買飯拜托一女生代買飯錢以後再還。一星期過去女生遲遲不見還錢在教室裡下了最後通牒：“以後不給錢就別吃我豆腐。”全班愕然。
第一卷笑話錦集第141o章比你爹的還長兩節
一女子新婚之夜丈夫同其開玩笑將**用繩拴於背後其妻問此物哪去夫曰：小時被狗吃掉。妻回娘家哭告其母母囑其認命。又至晚間夫掏**與其大干一場。次日妻欣欣然回家告其母：夫有此物！母問此物多長女羞不答母拿出一笤帚疙瘩指二節處問此女有此長？女搖頭母增至四節女亦搖頭其母猛增至七節問此女此女方點頭母駭然曰：比你爹的還多兩節。
第一卷笑話錦集第1411章熄火
父子到公共浴池洗澡.
回到家後.兒子對他媽說:我問爸爸為什麼他的那玩兒意比我的大.爸爸告訴我,他的是大卡車,我的是小蹦蹦車.媽媽對兒子說:別看你爸的大,可在家老熄火.
兒子到他爸爸那裡,說:媽媽說啦,別看爸的大,可在家老熄火.
爸爸哈哈大笑:別看在家老熄火,在外頭可是從來沒熄過火啦.
第一卷笑話錦集第1412章猜拳
前幾天我去出差去上海幸運有pLmm
（漂亮美眉）同去。
一時高興便和mm玩撲克。
我伸出兩手說：“一對五！”
mm伸出兩手說：“一對十！”並把兩腳抬起。
我只好脫下內褲說道：“一對蛋！”
誰想到mm立刻摘下胸罩說：“一對尖！”
我看了看mm的34B只能說：“大！！！”
第一卷笑話錦集第1413章選用女干部
一個單位要提一名女干部共有五位少*婦參選。四名落選者在得知落選消息後在一起總結起經驗。第一位說：我上面沒人。第二位說：我上面有人但不硬。第三位說：我上面有人也硬他說我沒活動。第四位忙說：我上面有人、也硬、我也活動了但他說我沒出血。說完後四人有所領會齊聲哈哈大笑。
第一卷笑話錦集第1414章打賭[2]
一位地主用驢馱著二箱子珠寶往回家趕在途中遇見一個農民。農民把地主叫住說：“老爺你感和我打賭嗎？”
地主說：“賭什麼？”
農民說：“就賭你的驢身上的珠寶。”
地主說：“怎樣賭法。”
農民說：“我說一句話能讓驢笑再做一個動作能讓驢哭。”
地主不信就同農民打賭結果農民贏了帶著兩箱子珠寶走了。地主越想越不對勁就問驢到底是怎麼回事？驢哭尚著臉說：“他過來和我說他底下的那玩意比我長我就大笑——不可能——不可能結果他脫掉褲子後那玩意真的比我長我就哭了。”
第一卷笑話錦集第1415章占老娘便宜
有個年輕的小伙子到一家家具店買家具他跟老板娘說：“如果你將沙賣得很便宜我明天就會考慮買你的床。”老板娘聽了就將沙以幾乎是成本價賣給了年輕人。
第二天年輕人又來到那家家具店要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理於是雙方吵了起來。
老板娘當著眾多顧客的面對年輕人大聲地訓斥道：“你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙上占了老娘的便宜今天又想在床上占老娘的便宜！”
第一卷笑話錦集第1416章造句
一天小明（某小學的學生）的老師布置了一道造句題：將“世界”、“黨政”、“社會”、“人民”四個詞造成一個句子。
小明百思不得其解回到家中問父親父親舉例說明：你爺爺好比“世界”我相當於“黨政”你媽媽是“社會”“人民”就是你。再去好好想想吧！
小明在自己的房間裡想了很久、很久……但就是想不起來於是就到爺爺的房間裡要去問爺爺可是他一進門看見爺爺正在睡覺就跑到媽媽房間裡去了結果小明的父親和母親正在行房他爸爸氣得就打了小明一巴掌小明眼淚馬上就奪眶而出。
正在這時小明嘴裡嘟出了一句話：“世界在沉睡黨政在玩弄社會人民在流淚！”
第一卷笑話錦集第1417章被奸時的姿勢
一妓女因為嫖客給的錢少誣告嫖客強*奸她。
警察問她：“當時你頭朝那？”
小姐說：“朝東”。
警察又問：“腳朝那？”
小姐說：“也朝東。”
警察說：“胡說。”
她說：“大爺俺沒胡說這姿勢是人家要的。
第一卷笑話錦集第1418章不吃虧[2]
從前有一位婦人生了一位大腦有點不好使的女兒。由於怕女兒長大了受別人欺於是從小就告誡女兒無論做什麼事都不要吃虧。女兒聽了便常在心！
女兒一天天長大了18歲的一天姑娘他爸在地裡干活她媽叫她去送飯臨走前又重復叮囑別吃虧女兒高興的提著竹藍出了。
來到一條獨木橋上時對面有一位漢子梨完地槓著梨走來姑娘想讓開但她媽叫她別吃虧於是迎著走了上去。
那漢子見她走來便說姑娘你讓開我這重姑娘想要不吃虧於是你讓你讓
那漢子不高興了,把梨放下頂住了路姑娘也不讓頂了上去
那漢子覺得於是興奮的抱住了姑娘姑娘立即“不吃虧”的抱住了漢子。
漢子高興的親了親她的臉旦姑娘也就“以牙還呀”啦！漢子性趣來了抱著姑娘退回玉米地裡與姑娘做起愛來姑娘不必說雖有點痛但怕“吃虧”
就這樣那漢子撿了個便宜,等姑娘回到家立即向她媽報告說她今天做件“不吃虧”的事。她媽問啥事？她說一個男人把我干出血來我就把他干出濃來,不吃虧吧
說完得意的笑了她媽聽了氣得愣在那兒
第一卷笑話錦集第1419章煮紅豆
有一天丈夫要出遠門妻子說你別怕你在外邊忍不住就干吧不過要在瓶子裡裝上一顆紅豆表示干一個再干就在裝！
丈夫聽後很感動對妻子說你也這麼辦吧然後就走了！兩個月後回家拿了一個裝三十個紅豆瓶子對老婆說你的瓶子呢？結果老婆拿了一個就有五個紅豆的瓶子丈夫一看感動了說這麼長時間辛苦你了妻子說沒什麼我都煮了四次紅豆粥了！
第一卷笑話錦集第142o章生物課
有一天上完生物課老師讓大家提問題開始有個調皮的孩子說：“老師提什麼問題都可以嗎？”老師說：“可以！！！”
那個孩子就問：“老師為什麼作愛時男人爽而女人不爽？”老師說：“你***真笨你自己想象你用手摳鼻子你鼻子爽還是你手指爽？”
然後學習委員問：“老師為什麼女人來月經時不能干？”老師說：“操你比他還笨你想象你流鼻血的時候還能用手摳鼻子嗎！”
最後班長問“老師為什麼女人喜歡順奸而不喜歡強*奸？”老師說：“操仨人兒裡面你最他媽笨！！你想象你在大道上走過來個人就摳你鼻子你他媽樂意呀！！！”
第一卷笑話錦集第1421章好人好事
有個好心人很熱愛幫助人有一天晚上下班後他騎著自行車回家看見有一個少女一個人走夜路。
“我送你一程怎麼樣啊？”
“好的啊謝謝了！~~~~可是我坐哪裡啊！？”
“你就坐在前邊吧！”
於是就上路了過了一會那女孩到家了。
“謝謝你了好心人。”
這時那女孩借著屋裡的燈光看到了那個人騎的自行車根本沒有前邊的橫桿“奇怪了啊那我剛剛坐在哪上的啊~~~！！？？”
第一卷笑話錦集第1422章這裡最便宜
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做*愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑仍然答應了。完事後醫生說道你們做的很好啊沒有什麼問題收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次他們都先預約來到診所請醫生看他們做*愛醫生也每次宣布沒問題並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦她是已婚我們不能去她家我也已婚也不能去我家而假期大飯店要收費$6o希爾頓飯店收費$78在你這裡只要花$32並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……”
第一卷笑話錦集第1423章一代名妓
某村處於荒郊野外是展中村莊沒有達但正在向這一目標前進為了給村中一些先富裕起來的公民謀福利村委會決定從外地引進一項服務業-妓女。仔細調研後一名妓女在該村終於落戶。為什麼只要1個呢？因為該小姐是百裡挑一的結果作風頑強可以一當百非常耐用況且其服務對象只是村中的一半公民而已因為另一半公民顯然不需要。還有如果引進太多的妓女容易引進妓女同行間的惡性競爭如價格戰之類為了方便管理只要能頂事一個就夠了。可見村委會是多麼地深思熟慮當然引進該小姐後全村自然就流行“我們只養一個村長和一只雞”的流言了。
由於小姐關乎村委會的尊嚴和公民的人體健康所以村委會不僅令其專營(只有一人當然專營)而且還是官營(即國營)其管理和價格自然由村委會統一制定。其價格構成如下：
1、雞場建設費：所謂雞場建設費指為妓女正常開展工作所需要建設的軟硬件環境設施有下列各項：營業廳與設備的建設和維護。道路指各家通往營業場地的道路。輔助人員的開銷例如健康醫療人員、清潔工和管理人員。全村每個男人按照人頭一次性負擔初裝費$15ooo此費用雖然為一次性收取但不排除當設施需要維修、擴大、升級時再次收取相關費用的可能。
2、座雞費：每個男人無論是否叫雞每月必須交固定限額$5o的費用稱為坐雞費。
3、本地雞費：所謂本地指顧客到妓女的臥室裡本地是對妓女而言的指妓女在自己家裡“坐台”。這種情況下按次計費1次指到妓女臥室1次每待3o分鍾算1次每次$18o不足3o分鍾按3o分鍾計算。計費裝置是妓女臥室的的鍾稱為“本地雞費”鍾國外進口色*情業專用的沒有秒針、分針只有時針並且半小時才動一次。顧客自己的手表不能作為合法的計費儀器。
4、異地雞費：所謂異地是妓女到顧客的家裡指妓女到顧客家裡“出台”。這時妓女帶的計費裝置為色*情業專用計費手表(鍾太大了)稱為“異地雞費”表沒有秒針、時針只有分針所以異地雞費就是按1分鍾1次計算1分鍾的異地雞費為$15oo此價格包含了該妓女旅行所花費的費用另外還要加上1分鍾的“本地附加費”$15o。本地雞費和異地雞費統稱固定雞費因為費用的生地是固定的：或者在小姐家裡或者在顧客家裡。
5、雞料費：享受小姐服務所需要的耐用設備和一次性材料稱為雞料費必須在小姐的營業廳和村委會購買。看到這裡大家已經知道這位小姐的大名她就是全國名妓顛心小姐。
第一卷笑話錦集第1424章買毛筆
一男子進了百貨店想選幾支毛筆店裡營業的有母女二人。
男子挑毛筆挑得仔細：先要了支小號的扯下筆套看了又看又放進嘴裡舔了舔說“毛不順”沒要。又拿出一支大號的試了試筆套說“套上去太松了”也沒要。隨後欲離去。母女倆追出來一陣狂罵：
“臭男人太不像話了跑到這裡來欺負我們母女倆。小B(筆)翻出來看摸摸舔舔嫌毛不順!大B(筆)翻出來看看摸摸舔舔說套上去太松了。老娘在這裡賣B(筆)都賣了十多年了沒見這種買B(筆)的買不起B(筆)就死遠點莫說老娘的B(筆)不好!”
大街上男子狼狽眾人嘩然。
第一卷笑話錦集第1425章老外真是了不起
今天和我媽去買東西,走到金鷹,迎面走來一個絕對是重量級的老外(很像那天輸給中國的舉重運動員),偶欺負他不懂中文,跟偶媽嘀咕了一聲(聲音不小):這個老外好胖啊!誰知他回過頭對偶字正腔圓的說:爸媽給的,有啥辦法?
昏倒!
在金鷹裡,一群老外大約是第一次來,轉昏頭了,在找樓梯.忽然,其中的一位指著一個電梯對其他人大喊:裸體,裸體(樓梯),快,下流,下流(下樓)!
再次昏倒!
回家路上,又碰到一個手執地圖的老外,他走到偶的面前,非常溫柔的說小姐,我能吻(問)你一下嗎?
第一卷笑話錦集第1426章農夫山泉有點兒甜
某婦有三個女兒作母親的非常關心女兒的終身大事。
大女兒嫁給了一個教師。在大女兒的新婚之夜因為怕女兒難為情母親跟大女兒約好第二天用錄音機放一歌來說明自己的初夜感想。結果第二天大女兒從房裡出來一臉的不高興她放的歌是《“哭”不出來》母親很擔心大女兒將來的性福。
二女兒嫁給了一個運動員。在二女兒的新婚之夜因為怕女兒難為情母親也跟二女兒約好第二天用錄音機放一歌來說明自己的初夜感想。結果第二天二女兒從房裡出來一臉的很疲憊她放的歌是《“哭”個痛快》母親很擔心二女兒將來的健康。
最寶貝的小女兒終於也出嫁了她嫁給了一個農民所以她也是母親最擔心的。在小女兒的新婚之夜因為怕女兒難為情母親還是跟小女兒約好第二天用錄音機放一歌來說明自己的初夜感想。結果第二天小女兒沒有從房裡出來錄音機也一直沒有動靜母親不知道小女兒到底是不高興呢還是很疲憊所以心裡忐忑不安。忽然新房裡的電視機打開了接著是不停換台的聲音過了足足有半個小時電視節目終於被鎖定下來然後傳出的伴音是一段廣告最後一句是：“農夫山泉有點兒甜！！！”
第一卷笑話錦集第1427章咖啡變牛奶
某酒店經理去美國考察來到一個大酒店用餐忽覺內急就去找廁所突然看見大廳邊上有一個猛男赤身裸體站在那裡很是納悶可是內急就先去了廁所。
回來後。吃完飯想服務小姐要了一杯咖啡只見小姐走到哪個猛男身邊蹲下用手一擼陰莖~~~~~~嘩~~~~~~~~~~射出一杯咖啡經理很是吃驚！！！原來那是一台咖啡機！！！！！！
晚上就住在了這家酒店可躺在床上怎麼也睡不著覺一直想那台咖啡機！！突然內急就出去方便剛走出房間不遠現自己什麼也沒穿就在著時對面走來一位小姐手中拿著一個水杯。經理忽覺不好！！！忽然想起那台咖啡機馬上站在牆邊這時小姐看見他一愣“囈！誰把咖啡機搬這來了正好來一杯”用手一擼囈？怎麼不出咖啡噢！？可能不好使了多來幾下吧！！”~~~~~~~~~~~~~~一陣猛擼~~~~~~~~~~~~~~這下小*平可受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！嘩嘩嘩嘩~~~~~~~~~~~~~射了一大杯！！這下把小姐嚇了一大跳！！！口中喊道“不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！咖啡變……變牛奶啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！
第一卷笑話錦集第1428章城市獵人
一日一獵人帶愛鷹逛街到一酒吧侍者道：“先生這裡不可以帶寵物進入請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾少*婦挾愛貓來侍者又曰：“夫人這裡不可以帶寵物進入。”少*婦也一人進入。
外面的貓從小嬌生慣養不時抓鷹老鷹訓練有素冷眼相示。一會獵人出來見其狀怒沖冠使勁捏小貓。美婦出來見狀抓起鷹說：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鷹毛！！”
第一卷笑話錦集第1429章量脈博方法
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人我剛才量他的脈搏一分鍾跳動一百二十下而且他的兩只眼睛盯著我一動也不動。”醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來然後再量好了。”
第一卷笑話錦集第143o章解癢的藥[經典推薦]
在古代英國亞瑟王大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯但他知道猥褻王後的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望作為代價大法官答應付給御醫一千金幣。
於是御醫配制了一種癢癢水。一天趁王後洗澡時把癢癢水抹在了王後的胸罩上。王後穿上衣服後感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。御醫說這是一種怪病要解癢只有用一個人的唾液要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。於是大法官終於實現了他長久以來的願望在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮王後的病也治好了。
大法官回到家裡御醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去誓要讓大法官付出代價。於是他又配制了一些癢癢水。這天他趁亞瑟王洗澡的時候把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天亞瑟王又傳大法官進宮了。
第一卷笑話錦集第1431章接口問題
某高校為申辦211工程大搞〞文明校園〞建設,規定大學生不許談戀愛,學生處的教師每晚都出動巡邏,逮捕了6o多對戀愛的學生.
一天,計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲.
學生處的同志們剛想亮出逮捕證,那女生說:〞別急,我們在研究技術問題!〞
老師:〞什麼問題?〞
女生:〞接口問題〞老師:〞〞
第一卷笑話錦集第1432章新秘書
甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了太漂亮了。
甲：告訴你吧她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了她能做什麼？
甲：按一下她的左**她就做記錄按一下她的右**她就以每分鍾185個字母的度打字。如果你跟她做那個呵呵比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
第一卷笑話錦集第1433章讓座
阿鼠帶著他五歲大的兒子小麒剛坐完公車回到家…
“媽”小麒對媽媽阿玲說：“剛才坐公車時爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的女人坐。”
“爸爸這樣是對的”阿玲說：“這樣是教你懂得禮節男人應該要讓座給女人的。”
“可是我是坐在爸爸的大腿上！”
第一卷笑話錦集第1434章淫木匠的故事
話說一深山老林中住著母女兩人與世隔絕因而平時都一絲不掛。一次請了位木匠來做事那木匠看那女子漂亮就動了邪念苦於老太婆在旁不好動手。一日老太婆說有事要下山告訴女兒說：除了遞茶水其它事都不要理木匠。
過了一個時辰木匠說：我渴了要喝茶。
女子便端茶來木匠說：我不喝這種茶要喝你家茅桶裡的茶。
女子又舀來一碗尿水木匠又說：是我的小弟弟渴了。
女子說：那你讓他喝好了。
木匠說：他喜歡喝熱的。
女子說：那好辦脫褲要解尿。
木匠又說：慢他喜歡自己就著喝。
第一卷笑話錦集第1435章擠奶（續）
一美女未來得及吃早飯拿著一塊面包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽車。這是又上來一群人其中一年青小伙也未吃早飯手裡拿著幾個雞蛋。不小心碰到了女孩女孩生氣地喊：“討厭把俺的奶擠出來了？”小伙子也急了：“你喊什麼喊俺兩個蛋你給擠破了倆俺還沒找你呢！”
第一卷笑話錦集第1436章經典罵戰
公共汽車上一個小伙子不小心碰到了一個蠻漂亮的女孩的胸部立刻招來大罵：“流氓！”小伙子很委屈地道歉但女孩不依不饒。雙方開始罵戰……
女孩罵道：“你是大流氓從小就是流氓！你媽剛生你出來你都不忘回頭要看一眼。”
第一卷笑話錦集第1437章你夾那麼緊~~~
有一天班上有位同學問老師三個私人的問題還拿了三個十元的硬幣要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元如果老師猜拾元的話就可以不用回答問題。於是老師答應之後那學生就開始問第一個問題：“老師你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？”學生問。然後這時候老師抽到的是人頭。頭低低很害羞的說：“是我。”
接著同學問第二個問題：“老師那誰在上面？”不幸的是那同學耍了一點小技巧。所以老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說：“還是我。”
緊接著問老師第三個問題：“老師你和師母洞房花燭夜的時候你說的第一句話是什麼？”
此時只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住當老師抽不出那中間的硬幣時就問那學生：“你夾那麼緊干嘛？”頓時全班哄堂大笑老師才知道是怎麼一回事。
第一卷笑話錦集第1438章百步穿楊
有一對夫妻他們15歲就開始戀愛那時候就有性行為。直到他們結婚對性交的各種動作幾乎都玩遍了。一天老公想了個新花樣把老婆脫光衣服分開她的腿把她幫在椅子上然後他自己也脫光衣服他在家門口端著那機關槍朝他老婆沖了過來。她老婆一看這還了得嗎要是被他插中了還有個活嗎？於是在他老公快上的時候她一歪身子。這下他老公可慘嘍他的老二一下插在椅子上結果用力太大把老二給弄彎彎了。
第一卷笑話錦集第1439章關門
五歲的小明常常向父親抱怨。
小明：“爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？”
爸爸：“因為你的小鳥還沒長大要多呼吸新鮮空氣。”
小明：“那為什麼你自己洗澡時就要關門？”
爸爸：“因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！”
小明：“那為什麼媽咪洗澡時也要關門？”
爸爸：“因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊！”
第一卷笑話錦集第144o章六十年
有一對夫婦上山去打獵到了山上現忘了帶槍慌忙下山去拿槍。走到半山腰突然竄出一只老虎這個男的急中生智脫下褲子對著老虎。老虎也沒有見過這東西一下愣住了這對夫婦趁機溜走了。老虎百思不得其解。這天老虎看見一位老婦人就攔住她向她訴說那天的事情並問那是什麼武器威力大不大。只見老婦人嚇的面如土色道：厲害厲害。一邊脫下褲子道：你看六十年前我挨了一槍現在還沒長好。
第一卷笑話錦集第1441章赤壁之戰笑傳
赤壁大戰之前曹操和孫劉聯軍兩軍對峙。按照古代打仗的規矩當頭的總會互相喊話一下。聯軍方面上陣當然是咱頂頂大名的諸葛孔明曹軍則派出蔣干上陣。兩人照面之後孔明搖著羽毛扇開口：“干你娘好嗎？”
蔣干一聽半晌目瞪口呆。
身後的士兵開始騷動蔣干只能摸摸鼻子說：“好……好……”
曹營士兵聽到對方這樣罵自己將領而蔣干居然這樣回答頓時大嘩士氣降低了8o％。
曹操一看知道情況不妙只好赤膊上陣。
孔明一看曹操親自上陣又開口了：“操你全家好嗎？”
曹操一聽也是半天啞口無言。
此時身後的士兵已經亂成了一鍋粥。
無奈之下曹操只好含恨說道：“好……很好……”
曹營士兵一聽不少人丟盔棄甲僅剩的士氣都蕩然無存了。
因此赤壁之戰曹軍大敗從此天下三分。
第一卷笑話錦集第1442章拉登的網絡恐怖主義
話說拉登與獒馬兒久困深山天天蹲在地上看螞蟻打架。一日薩達姆和李宏智造訪四人辯駁時勢論及網絡一時起了意氣之爭。
薩達姆取過助手手提電腦直上IcQ投擲無數炸彈IcQ系統崩潰。薩滿臉得色：“小丫的以色列哪兒是我的對手！”
李宏智微笑上前打開名惠網了幾條“真言”頓時各地爆炸聲浪此起彼伏。李一臉慈悲：“殺戮者非我所願憎傻認是吾本意；偶爾放放鞭炮賀學員提高層次。”
獒馬兒甚少上網一時無計逛到一網站欲以“布什是狗娘養的”為名注冊之n次未果悻然無解。
薩、李竊笑之。拉登一見臉上掛不住拍案而起奪過電腦雅虎直搜“布什”得一小布什特寫照遂掏出手槍對其腦門就是一槍。四座震驚欽佩倒地！
第一卷笑話錦集第1443章網上最盛行的警世狂言
1、鈔票不是萬能的有時還需要信用卡；
2、每個人都應該熱愛動物尤其是煮熟的；
3、要節約用水盡量和女友一起洗澡；
4、要用心去愛你的鄰居不過不要讓她的老公知道
5、每個成功男人的背後都有一個女人。每個不成功男人的背後都有兩個；
6、再快樂的單身漢遲早也會結婚幸福不是永久的嘛；
7、聰明人都是未婚的結婚的人很難再聰明起來；
8、成功是一個相關名詞他會給你帶來很多不相關的親戚；
9、不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
1o、愛情就象照片需要大量的暗房時間來培養；
11、後排座位上的小孩會生出意外後排座位上的意外會生出小孩；
12、現在的夢想決定著你的將來還是再睡一會吧；
13、應該有更好的方式開始新一天而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
14、努力工作不會導致死亡不過我不會用自己去證明；
15、工作好有意思尤其是看著別人工作；
16、神決定了誰是你的親戚幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
17、兩個人的狀態是不穩定的三個人才是！
18、服飾就象鐵絲網它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
19、學的越多知道的越多。知道的越多忘記的越多。忘記的越多知道的越少。為什麼學來著？
第一卷笑話錦集第1444章豬八戒改寫西游記
西天取經回來師徒四人各成正果總算不枉一路奔波端上了“鐵飯碗”。
可豬八戒先生是個不甘寂寞的家伙眼看著當今經濟大潮洶湧下海淘金者比比皆是。
諸如八仙合伙開起了“八仙飯莊”其主打菜“八仙拱壽”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起來。鐵扇公主這婆娘開了中外合資的“空調器生產有限公司”生產“八蕉扇牌”空調器。這東西在酷熱難當的火焰山地區自然暢銷所以她大賺特賺。現在她的固定資產已經突破了八位數大關。有錢撐腰她再也不是從前受氣的小媳婦了。連她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地稱她“鐵董事長”因為他只不過是她手下的一個部門經理罷了。
八戒羨慕得豬眼紅當即決定成立“高老莊開有限公司”自任董事長。
高老莊是老豬的根據地而且由於《西游記》的廣泛傳播也成了遠近聞名的旅游勝地。老豬因勢利導大搞房地產在莊裡蓋起了大量豪華別墅在他的大力鼓吹下很快銷售一空這位豬先生因此大賺一筆。
豬八戒依仗他在師徒四人中最早下海決定先下手為強。他假冒孫悟空代理人的身份在花果山辦起了“花果山游樂大世界”。並把當地特產“水蜜桃”實行統購統銷又大賺了一筆。
他還假冒師弟沙僧之名在流沙河辦起了“流沙河航運有限公司”。他的旅游公司開辦有“取經路游”及“師徒故地游”等各種旅游項目。
總之豬八戒的生意越做越大現在連他自己都數不清資產數額共有多少位數了。
不過隨著豬八戒紅紅火火的生意煩惱也隨之而來。雖然他不認識字但電視劇及動畫片他還是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始於那本叫《西游記》的書。可是他在書中的形象實在有些不太美好。如果自己還是一介平民也就罷了可現在自己是天上地下大有名氣的億萬富翁了不得不關心自己的形象問題了。
經過反復深思熟慮他決定還從《西游記》動手將此書改寫一下重新樹立一個光輝燦爛的豬八戒形象。
最好的形式是寫自傳而且符合當今潮流。可他連自己的名字剛從最初的“獵八成”練到現在能寫成“豬八戒”了。這還是身為董事長後常需要在文件上簽名逼出來的。所以自傳這條路肯定行不通那只有請作家代寫。
吳承恩這家伙早已作古不然讓他來寫是再好不過了。好在有錢能使鬼推磨豬八戒花大價錢請來了當今最走紅的十位暢銷書作家讓他們每人分別寫一本贊美他的書。很快都交上來了。
豬董事長一部部聽秘書給自己念這些書。都是從“贊美豬八戒”這一主題出但卻各有千秋：
比如當紅女作家“富聊”寫的《情灑西游路》把豬八戒寫成一個到處灑情播愛的大情種。不但大肆渲染當年豬八戒同嫦娥女士的那一場“非常愛情”還寫他在取經路上與幾十位多情女子纏纏綿綿糾葛不清的風流韻事。諸如：“多情女題詩芭蕉扇豬才子動情贈釘耙”一回寫豬八戒同鐵扇公主眉目傳情到相愛如膠似漆。那位牛魔王老兄成了阻擋他們純真感情的絆腳石。還有“盤絲洞七嬌爭悟淨”及“女兒國百美搶豬郎”等章節更是艷光四射春情無限。豬董事長想如果書中這一切都是真的那麼他死也無憾了。不過那樣的話會有不下二十位被他搶了老婆的憤怒丈夫來找他拼命。再走一回取經路留心一下會找到近百個“小小豬八戒”。
那位以寫武俠小說見長的“全童”先生寫的《喋血猛豬》則把豬八戒寫成一個神通廣大、懲凶除惡的曠世奇俠。他曾勇斗女劍客嫦娥把她打得落花流水無處躲藏最後逃到月亮上的廣寒宮不敢出來；他與三十個歹徒輪番戰斗歷經幾天幾夜直殺得天昏地暗終於生擒這些歹徒全部捆在一棵樹上。天長日久這些人長到樹上化做一個個人參果；還把他的豬臉寫成了隱蔽身份而精心化的裝。他的真實面貌到書的最後一回也沒露出來成了一個神秘的難解之謎。
新潮派作家北北寫的《走向西天的豬》則用調侃的語調把豬八戒刻畫得玩世不恭圓滑可愛。書的頭一句是這樣的：“他是個豬如果你認為他是個愚蠢的豬那你就是比他還蠢的人……”
以寫青春美文見長的作家素曼寫的《十萬八千裡·山水走遍》則把豬八戒寫得充滿浪漫氣質取經路程就是去了八十多個國家旅游。其中的異國風情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中較刺激的旅游項目。
傳記作家黃土寫的《從流浪漢到億萬富豬》則大肆渲染了他的致富過程寫他的經濟頭腦從取經時就表現出來了。……
看完十部改後的《西游記》八戒倒不知怎麼辦好了。最後召開董事會以多數壓倒少數通過：各部作品都有特點可照顧不同喜好讀者決定一塊出版書名為《豬八戒全傳》。
第一卷笑話錦集第1445章富人和窮人的經典差異
自我認知
窮人：很少想到如何去賺錢和如何才能賺到錢認為自己一輩子就該這樣不相信會有什麼改變。
富人：骨子裡就深信自己生下來不是要做窮人而是要做富人他有強烈的賺錢意識這已是他血液裡的東西他會想盡一切辦法使自己致富。
2.休閒
窮人：在家看電視為肥皂劇的劇情感動得痛哭流涕還要仿照電視裡的時尚打扮自己。
富人：在外跑市場即使打高爾夫球也不忘帶著項目合同。
3.交際圈子
窮人：喜歡走窮親戚窮人的圈子大多是窮人也排斥與富人交往久而久之心態成了窮人的心態思維成了窮人的思維做出來的事也就是窮人的模式。大家每天談論著打折商品交流著節約技巧雖然有利於訓練生存能力但你的眼界也就漸漸囿於這樣的瑣事而將雄心壯志消磨掉了。
富人：最喜歡交那種對自己有幫助能提升自己各種能力的朋友。不純粹放任自己僅以個人喜好交朋友。
4.學習
窮人：學手藝。
富人：學管理。
5.時間
窮人：一個享受充裕時間的人不可能掙大錢要想悠閒輕松就會失去更多掙錢的機會。窮人的時間不值錢的有時甚至多余不知道怎麼打怎麼混起來才不煩。如果你可以因為買一斤白菜多花了一毛錢而氣惱不已卻不為虛度一天而心痛這就是典型的窮人思維。
富人：一個人無論以何種方式掙錢也無論錢掙得是多是少都必須經過時間的積澱。富人的玩也是一種工作方式是有目的的。富人的閒閒在身體修身養性以利再戰腦袋一刻也沒有閒著；窮人的閒閒在思想他手腳都在忙忙著去麻將桌上多摸幾把。
6.歸屬感
窮人：是顆螺絲釘。窮人因為自身的卑微缺少安全感就迫切地希望自己從屬並依賴於一個團體。於是他們以這個團體的標准為自己的標准讓自己的一切合乎規范為團體的利益而工作奔波甚至遷徙。對於窮人來說在一個著名的企業裡穩定地工作幾十年由實習生一直干到高級主管那簡直是美妙得不能再美妙的理想了。
富人：那些團體的領導者通常都是富人他們總是一方面向窮人灌輸：團結就是力量如果你不從屬於自己這個團體你就什麼都不是一文不名。但另一方面他們卻從來沒有停止過招兵買馬培養新人以便隨時可以把你替換。
7.投資及對待財富
窮人：經典觀點就是少用就等於多賺。比如開一家面館收益率是1oo%投入2萬一年就淨賺2萬對窮人來說很不錯了。窮人即使有錢也捨不得拿出來即使終於下定決心投資也不願冒風險最終還是走不出那一步。窮人最津津樂道的就是雞生蛋蛋生雞一本萬利……但是建築在一只母雞身上的希望畢竟是那樣脆弱。
富人：富人的出點是萬本萬利。同樣的開面館富人們會想一家面館承載的資本只有2萬如果有1億資金豈不是要開5ooo家面館？要一個一個管理好大老板得操多少心累白多少根頭呀？還不如投資賓館一個賓館就足以消化全部的資本哪怕收益率只有2o%一年下來也有2ooo萬利潤啊！
8.漏*點
能不能干成大事先要看有沒有漏*點
窮人：沒有漏*點。他總是按部就班很難出大錯也絕不會做最好。沒有漏*點就無法興奮就不可能全心全意投入工作大部分的窮人不能說沒有漏*點但他的漏*點總是消耗在太具體的事情上；上司表揚了他會激動；商店打折了他會激動；電視裡破鏡重圓了他的眼淚一串一串往下流窮人有的只是一種情緒。
富人：“燕雀安知鴻鵠之志？”“王侯將相寧有種乎？”有這樣的漏*點窮人終將不是窮人！漏*點是一種天性是生命力的象征有了漏*點才有了靈感的火花才有了鮮明的個性才有了人際關系中的強烈感染力也才有了解決問題的魅力和方法。
9.自信
窮人：窮人的自信要通過武裝到牙齒要通過一身高級名牌的穿戴和豪華的配飾才能給他們帶來更多的自信窮人的自信往往不是自內心和自然天成的。
富人：李嘉誠在談到他的經營秘訣時說：“其實也沒什麼特別的光景好時決不過分樂觀；光景不好時也不過度悲觀”。其實就是一種富人特有的自信。自信才能不被外力所左右自信才可能有正確的決定。
1o.習慣
窮人：有個故事一個富人送給窮人一頭牛。窮人滿懷希望開始奮斗。可牛要吃草人要吃飯日子很難。窮人於是把牛賣了買了幾只羊吃了一只剩下的來生小羊。可小羊遲遲沒有生下來日子又艱難了。窮人又把羊賣了買成雞。想讓雞生蛋賺錢為生但是日子並沒有改變最後窮人把雞也殺了窮人的理想徹底崩潰了。這就是窮人的習慣。
富人：據一個投資專家說富人成功秘訣就是：沒錢時不管多困難也不要動用投資和積蓄壓力使你找到賺錢的新方法幫你還清賬單。這是個好習慣。性格形成習慣習慣決定成功。
11.上網絡
窮人：上網聊天。窮人聊天一是窮人時間多二是窮人的嘴天生就不能閒著。富人講究榮辱不驚溫柔敦厚那叫涵養有涵養才能樹大根深。窮人就顧不了那麼多成天受著別人的白眼渾身沾滿了雞毛蒜皮多少窩囊氣啊說說都不行？聊天有理！
富人：上網找投資機會。富人上網更多的是利用網絡的低成本高效率尋找更多的投資機會和項目把便利運用到自己的生意中來。
12.消費花錢
窮人：買名牌是為了體驗滿足感最喜歡試驗剛出來的流行時尚產品相信貴的必然是好的。
富人：買名牌是為了節省挑選細節的時間與消費品的售價相比他們更在乎產品的質量比如會買15元的純棉T恤也不會買昂貴的萊卡制品。
第一卷笑話錦集第1446章男人一生頭鑒證
o歲：唉！俺堂堂一個小帥哥竟然頭眉毛全被剃光！聽舅媽說這樣有利於毛的濃密成長——簡直是歪理邪說啊！搞得對床的小mm都不理我了。為了表示抗議開始吐奶！
1歲：唉！頭終於長出來了——可是稀稀疏疏的隔壁的李爺爺老說我是剛剛還俗郁悶啊！
2歲：沒有天理了啊！不就是因為長得帥麼？老媽把我的頭編成了小辮子開始把我當女孩子養了為了表示抗議今天耍賴不去幼兒園了！
3歲：今天幼兒園的阿姨說我的頭比很多小mm還長我欲哭無淚不過園長奶奶說我比很多小mm還漂亮——唉奶奶真是一下子就看到了事物的本質啊！
4歲：今天小紅要轉走了我的初戀啊——嗚嗚嗚嗚嗚嗚——小紅媽看我哭得太厲害了說了一句：小紅快和狐狸姐姐說再見……
5歲：今天老爸回來了！一看見我一身mm打扮狂怒親自動手剪掉了我一頭秀我心裡這個美啊——嘿嘿！終於恢復男兒身了！可是看了鏡子裡面長短不一坑坑窪窪的腦袋以後好想先找塊豆腐撞死！
6歲：上學了嘿嘿！身邊的mm比幼兒園的成熟了不少啊！至少她們統一了意見認為俺是男生了——可惜老爸的理技術還是很爛地理課老師說月球就像俺的頭一樣……
12歲：馬上小學畢業了——第一次對老爸的理技術感到滿意。
13歲：最近流行中分於是很辛苦地在夏天留起長頭然後晚上洗完頭睡覺的時候面部沖上很小心地分好頭一動不動戰戰兢兢地睡覺可惜晚上睡覺不老實每次都從中分變成了髭毛——唉！辛苦啊！還是小時候留長頭編成辮子省事啊！
16歲：唉！高中了啊！忙亂的學習沒有時間管頭了——全交給老爸打理好了反正長短差不多就行了！
17歲：突然喜歡上了語文課代表決定表白了花了2o塊去修理了一下頭換了個型晚上陪她回家的時候她突然對我說還是喜歡原來頭偏分的樣子——幸福的電流麻木了全身！
18歲：高考結束了好像經過了世界末日一樣mm說：“小狐狸該剪頭了快和我一樣長了……”
19歲：軍訓了來了一個厲害的連長剪短了全體男生的頭——我終於明白老爸的理技術為什麼那麼差了——3oo多個腦袋連長一個人兩個多小時就全部搞定了……
2o歲：很辛苦地留了長頭准備了玫瑰花准備和mm過一個浪漫的夜晚可是卻看到了mm一頭短的樣子：“我們分手吧——你的心裡沒有我！”只記得那個冬天特別冷渾身冰涼心被冰住的感覺——在二月二之前就剪短了頭被老媽狂罵……
21歲：mm要出國讀書了走之前要見見我很費力地疊了365顆幸運星跑到北京送給她看見她又蓄起了一頭長心裡很清楚那不是給自己留的——什麼都沒說把星星送給了她然後買票回哈爾濱——畢業實習開小差被現會死得很慘的！
22歲：終於畢業了——看見畢業照才突然現這可能是最後一次留這麼長的頭了……
25歲：唉！今天又是周一又要去上班——出門的時候老媽很煩地替我又清理了一下頭剛要不耐煩突然現老媽的頭全白了……
28歲：很乖地理了偽裝了一番去相親……
3o歲：晚上和妻一起粘在一起看電視妻突然說：“親愛的你前面的頭好像少了很多——”無語……
4o歲：早上送女兒上學的時候她很調皮地說：老爸還是很帥我們班很多女生都這麼說呢……很驕傲地向後梳理了一下頭唉！使太大的力氣了又掉了幾根頭……
45歲：洗完澡妻很溫柔地說我來幫你染染頭吧白了很多——黑的已經遮不住了……
5o歲：早上醒來看著身邊的妻在我眼裡她還是那麼年輕只是鬢角已經銀絲初現了這個月了工資一定逼著她去做頭養護。
55歲：今天早上最後一根黑也掉了……唉！收藏起來吧——我曾經年輕過啊！
6o歲：早上很小心地梳理著頭把四周的往中間梳理用女兒的話來說是地方支援中央……
65歲：很自嘲地對老伴說：現在我的頭終於可以數清楚有多少根了……
7o歲：躺在病床上老伴很溫柔地幫我梳理著為數不多的幾根頭……很想再說一次——我愛她！
第一卷笑話錦集第1447章為什麼男人(搞笑)
1、為什麼男人可以同時愛上兩個女人？
因為他不夠時間去愛三個。
2、為什麼男人和女人上完床後立即睡覺？
難道你想他立即起身回家嗎？
3、為什麼男人不喜歡每天換襪？
男人總有一些方面是念舊的。
4、為什麼男人被女人稱為臭男人？
男人的臭完全因為噴了香水忘記本身也有體臭的女人。
5、為什麼男人愛賭錢？
我們輸得起錢感情則輸不起。
6、為什麼男人愛逞英雄？
我們有得選擇嗎？
7、為什麼男人喜歡講大話？
老問題供求定律女人喜歡聽嘛！
8、為什麼男人容易變心？
因為女人身材樣貌性格善變。
9、為什麼男人喜歡權力？
你未見過弄權的女人嗎？
1o、為什麼男人流血不流淚？
你說的是“男人大丈夫”不是普通男人。
11、為什麼男人會借酒行凶？
不一定我們還會借汽水礦泉水甚至蒸餾水行凶。
12、為什麼男人總是看女人的外表？
看女人的內髒的我們叫他們做醫生。
第一卷笑話錦集第1448章女孩說：我用一只手使你高興？
天將黑未黑之際我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致優美且不
見人影多詩情畫意呀。
我說：“我心情不大好你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一只手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪搖頭。
“我用兩只手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪我還是搖頭。
“那我用兩只手再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拼命點頭我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵她啐了我一臉口水！！！
第一卷笑話錦集第1449章我和美女護士臭事
醫生給我開了藥每天要打針幸好小護士長得很漂亮美女也暗自慶幸。
今天我照例去醫院打針前面幾次接觸我現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿卜包子就沖醫院裡了心想早點人少正好借機會向她表白說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧確實沒人我徑值跑到她辦公室色瞇瞇相著她。美女就是美女愣了下就拿起東西准備給我打針想必盯著她的人太多了吧hoho。
正當我准備好露出了我華麗的屁股後感覺不對勁肚子一陣痛咕嚕聲不好要放屁。可我的美女正要擦綿球呢憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說放松我要扎了一疼的。換平時我是盯著她色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心裡也喜歡上她了被這麼一說我放松了下。
噗吱……一個不算響的長聲屁噴出被她的針給扎出來了。
美女呆賬著手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛）可憐我的臉那個叫紅啊丟人啊而且在美女前丟人啊哇哇55555
第一卷笑話錦集第145o章九大健忘特征——級搞笑
在樓梯上跌倒了嘴裡說著倒霉用最快的度爬了起來。看看周圍還好沒有人看到。突然現一個問題我剛才到底是在上樓？還是下樓？-_-;
2、早上起床去衛生間洗刷要刷牙了就是想不起來哪支是我的牙刷……顏色呢？……四支牙刷擺在那裡就是不知道選哪個好……靠……不刷了。
3、早上出門去上學突然現忘了東西趕緊回家。到了家裡死活想不起來忘帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬裡……我在沒有課本的情況下上了一天的課。
4、無聊中給朋友打了個電話正好接通的時候現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好開口就問“請問您是誰”
對方：“那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）”
我：“是啊……不清楚……”……
對方：“-_-;;;”……第二天上學有個朋友問我“你昨天是不是打了我家電話？”
我：“？……有嗎？（原來是你家啊）”
朋友：“除了你這個白癡世界上還有誰自己打了電話還問對方是誰！”
5、去拉面館出拉面吃完後總是現自己的碗裡有7~8片只咬了一口的醬菜……
6、早上上學卻回了好幾趟家。理由是。
“媽媽我的表”
“媽媽我的錢包”
“媽媽我的手機”
“媽媽……”
“又落什麼了呀~~~”
“媽媽今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上學”
“光當……”
7、打車車走到一半突然覺得心裡有點不對勁……啊對了……師傅剛才……我跟你說去哪裡來著？？”
8、在學校裡想打電話翻書包找手機……找到了拿出來暈……家裡的無繩電話機！？！……好大……
9、寫完了健忘證的故事點關閉。系統問“是否保存？”我很高興的點了下“否”-_-;;只好重新寫了一次。真想把手指頭給砍了！