第一卷笑話錦集第13o1章令人抓狂的92個神經簽名
1.柏芝你走吧我捨不得韓紅！！！
2.按豬的審美觀我基本算得上是個帥哥~
3.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強金錢和美女就足以把我征服！
4.見到我以後你會突然現——原來帥也可以這樣具體呀~
5.姑姑十六年後我們斷腸崖見到時候別忘了給我短信！
6.自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後我現在一般都自稱文盲！
7.天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~
8.我曾經是個天使真的！在降臨人間時上帝慈祥地對我說：“去吧孩子你是個為補考而生的男人……”
9.初夜讓人用肚臍眼給騙了：(
1o.男二號對女一號說：“你為什麼要背著我愛別人！”(2oo6隱諱簽名之離騷)
11.本人中科院高級潛水院院士諾貝爾長期掉線獎奧斯卡終身隱身獎~~~
12.為人不識浙大男便稱猥瑣也枉然∼
13.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
14.房價越來越高所以好男人越來越少……
15.生病了絕不能去醫院去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……
16.自去年“麥莎事件”後ccTV現在唯一能讓人相信的恐怕只剩下整點報時了……
17.午夜十二點准時下線！否則公主就會變回灰姑娘∼
18.我大聲地咆哮在寂靜的廁所之中。你投射過來異樣的眼神詫異也好不爽也罷並不曾使我的聲音變小。因為使我秀逗的不是你走錯了廁所而是我忘帶了手紙。
19.出門在外請記住：一定要把牛B還給牛！
2o.剝奪人民說話的權利就如同強*奸犯將一個女人摁倒在地卻脫不下她的褲子一樣令人抓狂∼
21.愛我免費包年優惠！
22.小姐站住站住！想和我談戀愛麼？
23.坐擁大奶名號享受二奶待遇
24.人生得意須盡歡莫使嬌妻空對房！
25.在天願做比翼鳥在地願做同圈豬！
26.三個月了——不是你的……
27.爸問我為什麼背著他學抽煙？我說：“台灣不回歸心情很郁悶！”
28.她在床上和床下一樣咄咄逼人！
29.她說：“我要玩的是感覺不是你的器官！”
3o.我喜歡“三心二意”的人：對我有愛心對我有信心對我有責任心；說話有創意令我“滿意”！
3o.五馬分屍中……你來一塊不？
31.就叫我朝偉吧雖然歌唱得像學友~
32.在喂豬的時候總會想起你……
33.上帝說：“要有光。”我說：“不批准！”於是便有了黑夜……
34.自打我變成了一泡屎就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦∼
35.穿“人”字拖鞋與劉翔賽跨欄一局定乾坤輸了就引退江湖目前正在積極備戰ing……
36.我把konka的電視遙控器別在褲腰上我假裝新買了個nokIa手機……
37.如果早上來的晚一些我想我會喜歡早上的∼
38.給我織一條圍巾我願以一生關懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的臉沒有關系……
4o.一生中真愛一個女人就夠了哪個說不夠我和他拼命！！！
41.一時的沖動子孫的危機！
42.強*奸易躲意淫難防！
43.上床前請出示您的健康證！
44.生活就是胡說八道加胡思亂想所以簡單生活要求不胡說八道加少胡思亂想！
45.想污染一個地方有兩種方法：垃圾或是鈔票！
46.淫以為榮醉有風度~
47.寧嘗鮮蜜一口不吃爛桃一筐！
48.這個字念：鋝！
49.真愛你的不是在雨天能為你撐起傘的那個人而是能陪你一起淋病的那個
5o.中國足球隊對中國的唯一貢獻是——讓越來越多的人關心起籃球！
51.o8年8月8號結婚是個不錯的主意~
52.人生就是一場游戲你遇到的障礙就是各種關卡所以讓我們盡情地去攻略吧！
53.說什麼都是廢話——因為你就是個廢人！
54.動物的種類在減少人的種類在增加嗎？
55.若非當初拒絕穿上瘋狂的紅舞鞋想必現在也旋轉得像個陀螺吧？
56.你可以像豬一樣的生活但你永遠都不能像豬那樣快樂！
57.曰出只要在曰落前出現就好上課只要在下課前到達就好。
58.人總要犯錯誤的否則正確之路人滿為患∼
59.不要把時間浪費在不在乎你的人身上受不了就去魔獸！
6o.拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。
61.我喝水只喝純淨水牛奶只喝純牛奶所以我很單純……
62.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作∼
63.既然男人都靠不住那我還是找個又帥又有錢的吧∼
64.只要不下流我們就是主流！
65.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊~~~
66.我只說三句話包括上面那句我的話完了！
67.老板38的鞋太小39的又太大！
68.有肉的時候吃豆腐有豆腐的時候吃肉；沒豆腐沒肉的時候才會想念一個人∼
69.上帝說：“要有光。”我說：“不批准！”於是便有了黑夜……
7o.此人已死有事扒我墳！
71.人在新浪鑽哪兒能不挨磚？曰啖板磚三百顆不辭長做新浪人∼
72.當你後有追兵卻又面對懸崖時不跳你就喪失一次機會；跳下去你將喪失更多機會！！
73.做人要長著壞心眼做好事~
74.曰後咋辦？曰後再說！！！
75.跟我走我帶你去夢游！
76.八戒的老婆是誰？豬啊~~~
77.男人寧願要一個侍奉自己的奴隸也不願意要一個自己侍奉的公主~
78.男人在不懂的時候裝懂而女人則恰好相反~
79.我把一萬句誓言裝在機槍裡向你掃射你倒在血泊中渾身鑲滿了丘比特的子彈！
8o.車到山前必有路！我靠Tmd是條死路！！！
81.嫁給你和當尼姑有什麼區別！
82.對丑人細看是一種殘忍除非你想懲罰他！
83.尋人啟示：王海亮男22歲長的帥榆樹人氏。為弱智兒童曰前不慎走失有見到者幫忙揍一頓必有重謝！
84.一曰吾忽覺腹脹天眼有物欲墜焉起而如廁力及處屙得一大光球名之曰太陽。再而屙又得一藍色球體者墮於地是以曰地球。久屙未爽復以指摳得小糞球一只思之家中貧困無燈遂以月亮為之名以示草民之願也。然人皆有糞是以星空燦爛哉！
85.現在的社會根本沒有英雄好漢——英雄都蓋在國旗下好漢都在法院門口牆上貼著——門右邊的牆！
86.其實我小時候的夢想並不是要當什麼科學家我只是幻想自己是地主家的少爺家有良田千頃終曰不學無術沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
87.我用四年的時間完成對大學的祭奠！
88.讀十年書不如養一頭豬讀十年書養不活一頭豬讀十年書不如做一頭豬讀十年書還不如一頭豬！
89.曰本一天不陪罪我就一天不會從數學補考教室出來！！
9o.本人立志統一全人類請大家投我一票！
91.嗨那個撬地球的家伙！
92.看到這受不了了周傑倫快帶我走吧韓紅我也不要了！！！：)
第一卷笑話錦集第13o2章娶個低薪老婆的十大理由~！
一、娶個收入低的老婆男人在家才能挺直腰桿省得受窩囊氣；而娶個高收入的老婆
天天頤指氣使指手劃腳那咱算是沒有出頭之日了。
二、娶個收入低的老婆知道男人掙倆錢不容易更會心疼和體貼男人；娶個高收入
的老婆回家往沙上一躺說：你掙那倆錢能累哪去快做飯去。
三、娶個收入低的老婆知道過日子會省下一筆可觀的穿衣打扮、作美容等開支；
要娶個高收入的老婆她有一個花兩個家庭財政難免因入不敷出而出現“赤字”。
四、娶個收入低的老婆在親戚朋友面前可以自豪地說：我是家裡的頂梁柱；要娶
個高收入的老婆朋友會說咋混的連老婆都不如多沒面子呀。
五、娶個收入低的老婆省卻逛商場的煩惱老婆回家從小攤和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶個高收入的老婆這些人都是購物狂男人得天天陪著逛商店逛
得腰酸腿疼還得當搬運工。
六、娶個收入低的老婆男人了工資就上交加上老婆看得緊便戒除了抽煙、喝
酒、打麻將等不良嗜好。而要娶個高收入的老婆男人的工資沒人管了難免沾染不良惡
習。
七、娶個收入低的老婆天天吃蔬菜並斷不了五谷雜糧雖然一家人吃得精瘦可
瘦了健康瘦了精神；而要娶個高收入老婆天天大魚大肉生猛海鮮今天吃出個高血
脂明天吃出個脂肪肝實在是得不償失。
八、娶個收入低的老婆出門也好上班也好天天騎著自行車鍛煉身體倍兒棒
吃嘛嘛香自然有活力；而要娶個高收入的老婆出門就打的再好點的洋房私車活動
少了身體也就垮了。
九、娶個收入低的老婆她天天下班就回家相夫教子當賢妻良母；而要娶個高收
入的老婆她時常有應酬男人只好既當爹來又當娘在家作“模范丈夫”了。
十、娶個收入低的老婆雙方都對家庭更有依賴感更助於夫妻感情的和諧而要娶
個高收入的老婆她自主性太強心自然也就比天高說不定那一天男人就被掃地出門了。
十、娶個收入低的老婆雙方都對家庭更有依賴感更助於夫妻感情的和諧而要娶
個高收入的老婆她自主性太強心自然也就比天高說不定那一天男人就被掃地出門了
第一卷笑話錦集第13o3章唐伯虎泡妞（絕對搞笑）
唐伯虎與祝枝山是好朋友唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆所以他以此自豪常說天下沒有他搞不定的女人
祝枝山半信半疑。
有一天祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦守寡三年把貞節視為生命只養了一隻老鷹相依為命。
如果你能搞定這名女子那我祝枝山對你五體投地。」
唐伯虎想一想便要祝枝山過幾天再來聽消息。
過了兩天下起傾盆大雨。半夜唐伯虎爬上了後山到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門原來是江南才子唐伯虎連忙讓他進屋。唐伯虎進了門
連連道謝接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了連忙把衣服那到灶上烘乾。這時唐伯虎又問：
「大嫂我口渴了借我一口瓢讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水看看很晚了問寡婦：
「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想屋外雨下得正大也就答應了將唐伯虎領至客房唐伯虎進了
客房也不客氣倒頭便睡。
第二天天亮唐伯虎起得早悄悄走進院子果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹
把毛都拔了下來；然後也沒和寡婦打聲招呼就回了家。
過了幾天唐伯虎和祝枝山在家下棋聽見有人敲門。祝枝山開了門原來
是那寡婦寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人一代才子為何做出這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐好心開門讓你進來。你要避雨我就讓你避雨；你要脫我就讓你脫；你要瓢我就給你瓢；你要過夜我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
第一卷笑話錦集第13o4章唐僧解說的一場足球賽
唐僧：種秧電視台種秧電視台！電視機前的叔叔阿姨大嬸大伯小朋友們以及台灣同胞海外僑胞晚上好歡迎收看由護舒寶集團獨家贊助播出的皇家媽的裡足球隊和中國龍之隊和我一起為大家解說的是技術指導張路老師。
張路：大家好！
唐僧：比賽馬上就要開始了。球衣上寫著“皇家馬德裡”的是皇家馬德裡隊球衣上寫著“龍之隊”的是龍之隊。那個嘴巴上叼著口哨的便是裁判。隨著裁判一聲哨響比賽開始了。先開球的是龍之隊。現在是楊晨拿球只見他用腳帶著球下面我就這個問題問一下張路老師張路老師您認為帶球用腳去帶而不用屁股或者胸部去帶有什麼好處呢？
張路：這個問題問的好。其實捏主要捏根本捏原因基本上就是因為：如果胸部帶球或者屁股帶球的話面對的也將是對方的胸部或者屁股而用腳帶球面對的是兩支腿。根據著名物理學家愛迪生的相對論兩支腳的寬度相對屁股或者胸部的的寬度要小的多所以用腳帶求所面對的障礙要小的多.
唐僧：謝謝張路老師張路老師對足球的理解果然是別具一格佩服佩服。不過我記得那個愛迪生不是那個喜歡做電燈泡的嗎？好象你說的那個物理學家叫愛因斯坦捏~~~
張路：哎喲哈哈好象是吧反正他們都姓愛啊！~
唐僧：**？
張路：是啊！
唐僧：$%&*#!&*&a!*&楊晨帶球到了前場被卡洛斯搶斷卡洛斯一腳長傳球准確的傳到羅那爾多腳下。羅那爾多以大約1om/s的度神不知鬼不覺的突入到禁區。
張路：對。羅那爾多加入皇馬後皇馬的攻擊力確實令人可怕。哎喲機會可惜射高了。
唐僧：羅那爾多和卡螺絲都是來自巴西的球員兩名隊員有一個共同點……長的丑跟我那大徒弟頗有幾分相似之處。巴西隊個個長相復古難道球技和長相真滴成反比？~~
唐僧：龍之隊動進攻球到了對方前場3o米左右處馬可萊萊鏟倒了李毅任意球皇馬在排人牆.
唐僧唱：看球星一個兩個三個四個連成線背對門默默許下心願看遠方的球是否聽的見它一定打偏.
張路：哎喲打到門梁了.
唐僧：觀眾朋友們你們可以送短信參加比分競猜。移動用戶請送sB加比分到3388聯通用戶請送BT加比分到5566.
唐僧：菲戈一腳射門球進了。場上比分變成了1：o。菲戈是個全能型的球員。你看他在場上左奔右突快如風疾如電穩如山靜若處子動若脫兔。難怪皇媽的老板一直揚言：飛躍無限我有菲戈.
張路：對啊還請了那個韓國的安在旭幫他們做廣告。
唐僧：球到了貝克汗姆腳下每次他一拿球總能引起看台上一陣鬼哭狼嚎難道貝克比我還帥？張路老師
張路：其實你內心是很善良的……人比人氣死人妖比妖氣死妖人是人他媽生的妖是妖他媽生的……
唐僧：咦你什麼時候也學會了這一句？？？
張路：地球人都知道啊！
唐僧：#……a%&貝克漢姆傳中足球劃出一道詭異的弧線在空中大約生45度偏轉動能損失大約6o精准無誤的砸在球門後的百事可樂廣告牌上。
唐僧：現在雙方處於僵持階段申思帶球突破對方一名防守隊員射門可惜沒打上力量如果我們隊員都吃新蓋中蓋就好了新蓋中蓋一片抵過去五片方便還實惠。
唐僧：比賽進入傷停補時階段皇馬動最後一次進攻齊達內將球傳給勞爾勞爾將球一搓射了他射了。
唐僧：守門員劉雲飛表現神勇雙手緊緊把球抓住充分貫徹了兩手抓兩手都要硬的精神.
唐僧：隨著一聲哨響全場比賽結束。比賽定格為1：o
張路：是4：o。剛才你曾5次盯著那些三點式女球迷的時候就在這段時間皇馬又進了3個球……
唐僧：電視機前的叔叔阿姨大嬸大伯小朋友們以及台灣同胞海外僑胞們今天轉播到此結束。請繼續收看種秧電視台接下來的《農民之聲》欄目再見！
張路：再見！
第一卷笑話錦集第13o5章少(騷)男之心
這是我含淚寫下的懺悔書,以示對父母和張雅娟的愧疚之意。
所謂&1t;&1t;男人不騷、女人不愛>>這話太經典了,簡直就是真理。男人不騷豈不太監也可以結婚了嗎?
童年的時候,我們同班同學有一個叫張雅娟的女生,人送外號一枝花&#o39;&#o39;。中學的我雖個頭不大,但在男同學裡面我還是比較受女同學的青睞,原因是我在學校比較仗義且樂於助人,所以深得女生們的喜愛。
學習之余、特別是節假日,同學間玩的最多的自然是小孩過家家(不要想歪了哦,絕對不是成年人那種生活)的游戲。過家家的游戲總免不要有各類角色,什麼爸爸、媽媽、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自願為主,誰願意扮演什麼角色就扮演什麼角色。有願意扮演父母的,也有願意扮演哥哥姐姐的,而每次幾乎都是張雅娟扮演妻子,而我理所當然地成了她的老公,而她也樂意讓我做她的老公,而且是非我不嫁。
一九八o年高中畢業後,張雅娟順利地考上了杭州師范大學,而我也在同年十月順利地體檢合格穿上了軍裝加入了中國人民解放軍的行例,當上了一名建設大慶、保衛大慶的基本建設工程兵戰士,那年我倆都十八歲。
聽說我體檢合格要去當兵,張雅娟特意從杭州趕回來到公社武裝部看我,並交給我一包東西,裡面有小桃酥、小月餅以及一些糖果、水果等。在公社武裝部,我們足足聊了有二個多小時,主要談了我們二個人的理想、目標,她要做人民教師,我要爭取入黨提干做一名軍官。
一九八o年十月十八日,我們統一被送到縣武裝部集合待命。在縣武裝部,接兵的部隊長給我們每人了一套棉軍裝、一件皮大衣,一套襯衣襯褲、裘衣裘褲,一雙大頭鞋、一雙膠鞋、布鞋,一個軍用挎包、一個軍用水壺,外加一條軍被。
武裝部的伙食真好,在縣武裝部待命的這二天,大米飯、紅燒肉、紅燒帶魚四菜一湯對於我這個農村娃來說就象過年一樣。
十月二十日上午,部隊長和武裝部領導在做了出前的動員令後,集體安排了我們與家人出前的最後一次見面,時間為一小時。會議結束後,大伙紛紛尋找各自的親人,我也不例外。正在我四處環顧尋找自己的親人時,二個熟悉的身影先映入我的眼簾,張雅娟正攙著我母親向我揮手呢。說實在的,當初我根本沒有想到她還會陪我母親到縣武裝部來送我,因為人家是大學生,公社書記的公主,而我只不過是一介貧民子弟,而且在學校時二人關系也沒十分明確,只不過是從小長大的伙伴而巳。見面之後,母親拿出了身上僅有的揣得皺皺巴巴的三十元錢塞到了我的兜裡,並諄諄告戒我到部隊要聽長和領導的話,要和長、戰友搞好關示,不要和戰友打架斗毆,爭取在部隊入黨、提干、立功干出個樣再回來,記得到部隊後給家裡寫封信報個平安。母親交待完後,張雅娟從上衣兜裡掏出一封信也塞到我軍裝的上衣兜裡後對我說,這封信只有到部隊後才能拆開看,現在不許看,裡面有我學校的地址,記得也給我寫信,要不以後總也不理你了&#o39;&#o39;。我嗯哈的答應著。
會面的時間實在太短了,當部隊長和武裝部領導宣布會見結束時,我看見母親和張雅娟的眼角和臉上都掛滿了晶瑩的淚珠。
打完背包,我們按名單全部被安排上了各自的軍用暢蓬卡車向肖山火車站駛去,在軍車上我看到母親和張雅娟一直眼掛淚珠不停的揮手為我送別,直到消失在視線之外。
汽車在公路上不停的行駛,路上的行人看到我們浩蕩的軍車隊伍有的揮手向我們示意,有的則站在公路二側用目光送我們遠行。
汽車在鄉間公路上行駛了約一個小時之後到達了肖山火車站,在火車站站台上,部隊長作了簡要的言,各位新兵:我們是中國人民解放軍駐大慶油田的基本建設工程兵部隊,你們這次去大慶是為了保衛大慶、建設大慶,在此,我代表大慶工程兵oo829部隊的全體官兵向你們表示熱烈的歡迎,你們的到來給我們部隊增添了新鮮的血液,這是我們的驕傲,也是大慶的驕傲,你們到大慶之後一定要。&#o39;&#o39;講話完畢上火車。
我們這列軍列全部為悶罐,上了火車我迫不及待的打開了張雅娟給我寫的信,裡面放有一張她在杭州師范大學照的近照,還有二十元錢和寫的密密麻的二張信紙。
董全付:你好
先請允許我這樣冒昧的給你寫這封信,因為咱倆畢竟是同一天出生、一起上學、一起長大的好同學、好朋友,所以今天才敢冒昧的給你寫這封信。
1o月16日聽我父親說你要去當兵,我和我父親都非常支持你,為此父親還特意找了部隊長和鄉衛生院的院長為你疏通關系。
從我父親口中得知,當初我父親被打成走資派蹲笆籬子時,多虧了你爸你媽偷偷的給我爸送飯送水,我爸才沒被餓死,才幸免一死。聽到這個消息後我和我爸我媽都非常感激你們全家,我為有你們這一家子好朋友而感到自豪和驕傲。
這張照片是我新照的,送給你留作紀念。
董,希望你在部隊一定要聽長的話,好好干爭取入黨提干,有什麼困難可以給我寫信,我會盡一切幫助你的,記得到部隊後給我寫信,我等你回來。
我的地址是:杭州師范大學198o一1年1班
把照片和錢放好別丟了,愛你的娟。198o年1o月19日晚寫於家中
第一卷笑話錦集第13o6章搓澡的8個版本（搞笑）
■瓊瑤版
浴客靜靜地趴在搓澡床上眼睛望著前方仿佛在等待著什麼!一雙手輕輕地搭在了他的肩上他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。這種感覺？浴客的心仿佛都要碎了他輕輕地對搓澡工說：“你用力搓吧我甘願承受這一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出關愛的目光沒有用任何語言去安慰他只是用力地撫摸著他的後背。浴客眼圈紅了幾滴淚珠順著臉邊流淌他再也控制不住了轉過身來抓住搓澡工的雙手：“你就不能輕點嗎？”
■金庸版
搓澡工的雙掌夾帶著勁風拍在了浴客的後背上浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷攻入體內心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自運功抵抗。無奈那雙掌如同長眼一般緊緊貼住浴客身體上下翻飛一掌快似一掌一搓緊似一搓令其難有喘息之機浴客不由暗暗叫苦臉上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四處飛濺。終於浴客面如死灰脫口喊道：“師傅您能輕點嗎皮都快掉了！”
■古龍版
四月十四正午大眾浴池。
無風煙霧繚繞誰能忍受兩年不洗澡？
他能！
但他現在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
沒有人能看清他出手的動作和度。
浴客沒有躲閃他知道一切都是徒勞。
況且這次是他自願的。
浴客的喉頭有些鹹胃也翻滾起來。一種液體仿佛要湧出體內。
結束了。
床還是那張搓澡床。
人已不見。
地上除了一些泥還有幾塊人皮。
空曠的澡堂子裡回蕩著浴客的慘叫……
■網友聊天版
浴客：你好你現在忙嗎？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪兒？
（兩分鍾後）
浴客：你怎麼不搓了呀！你在同時給幾個人搓？
搓澡工：我就給你搓呀。
浴客：那你度可夠慢的！
搓澡工：不是啦我剛才接了一個電話。
浴客：現在有空了吧？不過我要走了你有郵箱或QQ嗎？
搓澡工：都沒有。
浴客：那我下回怎麼聯系你？
搓澡工：你到這個搓澡室就能找到我我常來。
浴客：那好886。
搓澡工：886！
■《英雄》版
“我要用我的雙手為‘大秦澡堂’搓出一片大大的市場！”
劇本節選：
這裡本來應該是闃靜無聲霧氣每天准時地充滿浴室空氣中醞釀著洗水的清香然而一陣清越的肌膚碰撞之聲卻在這時急促地震響如同古井中投入了一粒石子余音清暢無阻地在沉睡中激蕩。
如月和無名相對而立顯然剛才已交鋒一個回合了如月胸部起伏不定臉上升起的一抹嫣紅在未落的水珠映襯之下更顯得嬌艷似血。無名早已恢復平靜如室內斑駁濃重的陰影一樣巋然不動。眼神卻如刀鋒一樣刺破晦暗的水汽讓如月那憤恨的眼神也不禁輕若浮塵。如月的雙肩如一泓秋水般妖嬈地顫動。無名慢慢地伸出手持之毛巾柔軟如絹卻又似乎使那點光影退避三捨。“姑娘我搓得太重你還是走吧！”眼神似堅冰初融。
■魯迅版
浴室的門的確是開著的幾個浴客欣欣然踅進澡堂瞥了一眼搓澡工。那搓澡工顏色黑黃眼珠間或一轉慢慢說道：“澡有四種搓法你們知道嗎？”
■村上春樹版
音樂是rhythmoftherain我的手指滑過45攝氏度的溫水靜靜趴在這奶白色的瓷磚之上牆壁仿佛融化的奶酪我融化在這甜蜜的感覺裡。
“可以為你搓澡嗎？”一月一個晴朗的黃昏我在原宿後街一個澡堂同一個百分之百的女孩面面相對。
“可以啊。”我沒有選擇地點了點頭接著躺下然後任由她手指滑過我的肌膚音樂換成了TheBeaTLes的yesTeRday。我不知道洗澡的時候為什麼要聽這個請您以後洗澡的時候也想到我吧。
我略微有些驚訝回過頭看看這個奇怪的女孩子然後對她說“可以但請你輕一些。”
■《重慶森林》版
我們分手的那天是愚人節所以我一直當她是開玩笑我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始我買了3o條一次性搓澡巾每天用一條因為阿may最喜歡讓我為她搓澡而5月1日是我的生日。我告訴自己當我用完3o條的時候她如果還不回來這段感情就會用完。
每一間澡堂裡一定有一位搓背小姐是你想泡的去年這個時候我非常成功地在兩萬五千英尺外泡上了一個。我以為會跟她在一起很久就像一塊浸滿了水的毛巾一樣可以搓很久。誰知道才搓到1/1o的時候我對她說小姐能早點結
第一卷笑話錦集第13o7章多余的一句話
我有一個重大的現就是當人們生沖突的時候其根本原因並不在於各自主要都說了些什麼。原因是什麼呢？我現是大家在說完所想要說的話之後說的最後的那句話。沒有這句話大家其實都是在很友好地交流而一旦加上了這句話交談就變成了吵嘴並且會愈演愈烈最終局面無法收拾。問題在於這句話的內容往往和大家要說的事情毫不相干所以我把它稱為“多余的最後一句話”。舉個例子吧。
我那天坐公共汽車去辦事車上人不多但也沒有空位子有幾個人還站著吊在拉手上晃來晃去。一個年輕人干干瘦瘦的戴個眼鏡身旁有幾個大包一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊手裡拿著一個地圖在認真研究著眼裡不時露出茫的神情。估計是有點兒迷路了。他猶豫了半天很不好意思地問售票員：“去頤和園應該在哪兒下車啊？”
售票員是個短頭的小姑娘正剔著指甲縫呢。她抬頭看了一眼外地小伙兒說：“你坐錯方向了應該到對面往回坐。”
要說這些話也沒什麼錯了小伙兒下站下車馬路對面坐回去唄。
但是售票員可沒說完她該說那多余的最後一句話了。
“拿著地圖都看不明白還看什麼勁兒啊！”售票員姑娘眼皮都不抬地說。
外地小伙兒可是個有涵養的人他嘿嘿笑了一笑把地圖收起來准備下一站下車換乘去。
旁邊有個大爺可聽不下去了。他對外地小伙兒說：“你不用往回坐再往前坐四站換9o4也能到。”
要是他說到這兒也就完了那還真不錯既幫助了別人也挽回了北京人的形象。可大爺哪兒能就這麼打住呢他一定要把那多余的最後一句話說完：“現在的年輕人哪沒一個有教養的！”
我心想大爺這話真是多余車上年輕人好多呢打擊面太大了吧！可不站在大爺旁邊的一位小姐就忍不住了。
“大爺不能說年輕人都沒教養吧沒教養的畢竟是少數嘛。您這麼一說我們都成什麼了！”
這位小姐穿得挺時髦兩根細帶子吊個小背心臉上化著鮮艷的濃妝頭染成火紅色。可您瞧人這話不象沒教養的人吧跟大爺還“您您”的。可誰叫她也忍不住非要說那“多余的最後一句話”呢！
“就象您這樣上了年紀看著挺慈祥的一肚子壞水兒的多了去了！”
沒有人出來批評一下時髦的小姐是不正常的。可不一個中年的大姐說了：你這個女孩子怎麼能這麼跟老人講話呢要有點兒禮貌嘛。你對你父母也這麼說話嗎？”
您瞧大姐批評得多好！把女孩子爹媽一抬出來女孩子立刻就不吭氣了。
要說這事兒就這麼結了也就算了大家說到這兒也就完了大家該干嘛干嘛去。可不要忘了大姐的“多余的最後一句話”還沒說呢。
“瞧你那樣估計你父母也管不了你。打扮得跟雞似的！”
後面的事大家就可想而知了簡單地說出人命的可能都有。這麼吵著鬧著車可就到站了。
車門一開售票員小姑娘說：“都別吵了該下車的趕快下車吧別把自己正事兒給耽誤了。”
當然她沒忘了把最後一句多余的話給說出來：“要吵統統都給我下車吵去不下去我車可不走了啊！煩不煩啊！”
煩不煩？煩！不僅她煩所有乘客都煩了！整個車廂這可叫炸了窩了罵售票員的罵外地小伙兒的罵時髦小姐的罵中年大姐的罵天氣的罵自個兒孩子的真是人聲鼎沸甭提多熱鬧了！
那個外地小伙兒一直沒有說話估計他實在受不了了他大叫一聲：“大家都別吵了！都是我的錯我自個兒沒看好地圖讓大家跟著都生一肚子氣！大家就算給我面子都別吵了行嗎？”
聽到他這麼說當然車上的人都不好意思再吵了聲音很快平息下來少數人輕聲嘀咕了兩句也就不說話了。但你們不要忘了外地小伙兒的“多余的最後一句話”還沒說呢。
“早知道北京人都是這麼一群不講理的王八蛋我還不如不來呢！”
想知道事情最後的結果嗎？我那天的事情沒有辦成。我先到派出所錄了口供然後到醫院外科把頭上的傷給處理了一下。我頭上的傷是在混戰中被售票員小姑娘用票匣子給砸的。你們可別認為我參與了他們打架我是去勸來著。我呼吁讓他們都冷靜一點兒有話好好說有沒什麼大事兒沒什麼必要非打個頭破血流。
我的多余的最後一句話是這麼說的：不就是售票員說話不得體嗎？你們就當她是個
傻x和她計較什麼！
第一卷笑話錦集第13o8章追女孩特訓班
第一課絕對信心
自信心是做每一樣事情的基本條件追女仔也不例外想成功地追女仔的話便需要有絕對的自信心你一定要本著：“一定要成功再不可一個人”的信念。而你應采取“自力更生”的方法憑自己的力量去pickupgir1才是盡避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可幫助自己太多人知道你的對象更可能弄巧反拙而且女孩子也不會喜歡靠朋友來追女仔的人。但要完成志願要的是自信就算你不是“白馬王子”但也可以將自己打扮成王子一樣重要的是那份充滿自信的氣質和風度令對方難以抗拒總之那便是：自信、自信、自信。
第二課迷惑女性的男人
一般女性都不喜歡過份老實型的男性太沒情趣了！實際上她們最歡迎的男性所具備的條件是人綠好開朗活潑無法拒絕他人沒法守秘密沒有異性容易妥協有點過份自信又有些??的
輕率型。
大情人模范而事實上只要你擁有以上任何一點可以說你已經擁有吸引女性的條件只是擁有以上各點越多在追求過程中便越覺有利越小就較難沖出重圍。但雖然如此即使你擁有以上多項條件也不能保證你必能取悅任何女性因為在你具有任何優點的同時你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點如：差勁的男人一般來說吸引女性要運用眼神、聲線和身體語言。初見面時你可將視線自然地看著她耳朵一帶當二人四目交頭時再將目光轉向耳朵她便會對你自然產生深刻印象而到有機會談話時你的聲音要微微比她高一點開朗而響亮的會吸引她和你繼續談話聆聽她的說話時視線轉移到她的嘴唇使她覺得你很專心聽她的說話；至於手可放在桌上四指並排令人感到你的整齊和有美感自然對你產生好感。
第三課邂逅
你要經常警醒自己眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念它足以令兩個人產生愛情火戀愛甚至步入教堂。故此當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等遇見你期待已久甚合眼緣的女性時不要猶疑機會可能一去不返。把握當前機會把握當前隹人你唯一的做法自然是上前攀談令她認識你對你產生印象、好感、愛情、思念等等。總之你要開始第一步。但毫無疑問這是需要極大的勇氣而且須謹慎行事況且如說錯一句話以後的便可以省回暖肚所以在日常生活中就必須經常學習到有用的時候便可應付自如。
以下嘗試舉出一些開場白給你參考：
1．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回頭。（這個招數即使對方一點也不被你吸引也會以為自己魅力難當而沾沾自喜也就不禁向你回頭。）
2．一個笑容。（她們會相信自己的樣子一定討人喜歡令別人產生好感然後也可能報以回嫣一笑。）
3．用最自然的方法向她問時間但你手上絕不能沒有表但可以先行調慢或調快。（她根本找不出理由拒絕回答你。）
4．“he11o！”一笑（若做得恰當你瀟灑的態度必然吸引她但最重要的還是她會深信你已被她吸引了。）
以上各項目的是在認識陌生女孩時用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識假如以過於油腔滑調的說話和態度可能會令對方產生反感從而弄巧成拙。其實任何女性都相信緣份、服從緣份她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫因此只要你采用的方式用得恰當她隨時是准備放開懷抱把你接受的。真誠永遠是俘虜女性芳心的最強武器要奪得芳心一定要她相信你絕對是被她所吸引甚至只有她能把你吸引；那麼她便會逐漸解除心理警戒向你展開笑容。不過假如對方是經友人介紹又或者你知道和對方之間有點關系‘如學校、工作’那麼事情便好易得多了。
5.“他‘某人’說你是xx書院的校花那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了”。（即使她本來不是什麼真正校花經你一說她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒但最重要的還是她必定加以否認和解釋。）
6．“你的工作看來很有趣究竟日常職務是什麼？”。（她這時絕對是不好意思拒絕回答但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引用心去回答的了。）
7．“你平時花在衣服上的心思和時間一定不少你是否從小就培養這方面的心得。”（這無疑是一句含蓄的贊美既恭維又不著跡。）
8．“街去你約想好的真我！”（她必定馬上皺起眉頭不耐煩的問你“你究竟說什麼？”你不妨把它倒轉讀出來她必定會不禁失笑喜上眉梢了。）當然這樣的開場白再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智女性絕不會比男性遜色只是她們容易被甜言蜜語所蒙閉不能保持高警覺性而已。可是過份花巧的說話卻只會令她們提高警戒防范你而築起圍牆。因此最簡單、最直接的開場白往往亦是最有效的開場白因為她們根本不會想到到有人完全不經思考便向她示愛或其他於是唯一的結論就是：“對方必然是初哥亦真是充滿誠意的這人也不錯呢！”於是順理成章她便會大開中門歡迎你的加入進入她的生命之中！
第四課制造機會
要追求一個女孩子無論如何也要有開場白不論你用何種形象、產生何種效果最重要的始終是她有反應。只要她一旦對你有所反應一切就易辦得多了。基本上她都不認為你開始了話題之後便掉頭就走不再繼續這樣她必定會大為憤怒感到你在捉弄她而且也未免過於輕挑。因此你必須當機立斷為自己制造一個約會機會即使她一囗拒絕你但至少也為你的禮貌和勇氣留下良好印象。那麼應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同故此也難一概而論不過總有些一原則可循：
※順勢在最短時間內提出約會。（這樣她來不及拒絕只有默許。）
※選一些較為大眾化的地點。（她才會有安全感便會不妨一試。）
※帶她去她熟悉的地方。（她便不會茫然不知所措而且感到自然。）
※與她商議然後由你作出決定稍後的節目。（女性既喜歡別人尊重又喜歡別人專制。）
※為她安排妥當如回家的方式及時間。（她會認為你是一個為人設想成熟世故及體貼溫柔的人。）如此這般的安排她大都會欣然答應你的約會同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過女性絕對是受感性所操縱的動物就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊故此與她們相處必須隨時小心奕奕不要大意。
第五課初次約會
邂逅和攀談可以說是最重要的一步因為是一切的開端不過並不可以保證日後必定會有第二步、第三步。因此第一步之後你仍然要花許多心思絕對不能松懈。
當然你也要分清楚自己有沒有和他繼續交往的必要和沖動如果只是勉勉強強那就不要勉強了免得日後為大家帶來過度的麻煩和痛苦。當你們只是有初步的認識而又覺她是值得繼續約會的話那麼你絕對有必要花點心思作點心思作一個周詳的計劃考慮對方的感受和反應以最真誠的態度對待否則不單是傷害別人也侮辱你個人的品格實在無謂。
因此第一次約會絕不能不小心行事否則就必然無望況且要是你不能對那約會全情投入那樣追求也見不得是一個快樂和開心的事所以無論如何也得告訴自己必須認真對待你的約會對象。既然她答應你的約會她必定會作一番打扮也會有一番期待故此你絕不能令她失望盡可能要照顧她的心理需要。譬如以整齊美觀的衣著告訴她你對她的重視以愉快的心情和她見面足夠的准備和她共渡一個晚上及安排節目的結束和送她回家。經過一個良好的印象建立她將毫無疑問地答應你第二次提出的約會。同時她假如真的欣賞你整晚安排的話自然也希望你能繼續約會她這時你可私下盤算究竟她是否值得你繼續約會若絕對值得的話請不要猶豫在第一次約會還未結束前就得開囗否則你可能錯失了所有機會。因為你表現著緊會令她更為開心。
第六課第二次約會
何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸大家對對方完全毫不認識也不認真完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。
而第一次約會就是表示我的確好想認識你彼此不妨給對方一個機會作一個開始故此嚴格來說第一次單獨約會是次有意識地、有期望地約會對方作一個初次深入接觸。
不過第二次單獨約會就更為重要因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探如彼此覺得不適合絕對可以就此為止不必再繼續下去。當然多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶但有一個更大的分別－－更大的誠意。無論第一次約會如何你都要承認只要你再一次約會對方則表示上一次約會令你難忘而你亦希望可以再一次見到對方與她共處故此你的態度就必須有更大的誠意。最後你必須讓她知道你已作好心理准備你和她將隨時會演變成為一對你已開始把她視作女朋友看待－－一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課身體接觸
可能你和她已經單獨約會了多次亦可能視對方為男女朋友兩人一起有說有笑但還覺大家之間有個空隙。其實在大家相處了一段日子後她都會允許作一些身體接觸但並不意味著你可以為所欲為你還需要作小心處理否則便前前功盡廢如果你放在她肩上的手過度用力和動作誇張肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。以下便是一些正確的方法值得大家參考：
※手－－當她是容許你拖著她的手時你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖令她有被保護的溫暖感覺切忌是只拖一只手指或只拖著她指尖的做法因為言樣子的話會令她感到不被尊重和有一種‘接觸污穢’的感受對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※腕－－這個手勢其實是不值得提倡的因為每個人被捉著腕部‘或手臂’都會有種被命令和‘押解’的感覺就算是戀人也不例外不過有時‘例如急著過馬路’也可用得著值得留意的是捉的位置只限手掙以下力度也要柔和否則她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。
※肩－－經過拖手階段後隨著便是輕擁香肩了話明‘輕擁’當然便是用手輕輕地擁著把她的身體拉近令她有種被保護的安全感切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※背－－用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺不過當你進行此動作時一定要把整只手掌輕按而不是以兩只手指來壓著或是四處游動前者令她有被‘篤背脊’的不安後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。但要謹記一點盡管身體語言是彼此溝通的一種途徑但也要有相當的言語溝通才行。兩個人的相處絕對不能單靠身體接觸來建立亦即表示絕不應該把感情建基於性之上。反之要是你能由精神交往開始慢慢培養彼此的感情增強雙方的認識認識清楚彼此之間的不協調之處身體接觸便完全可以有助感情增長否則兩人隨時意亂情迷鑄成大錯。
第一卷笑話錦集第13o9章如何追已有主之花
女孩子一旦有了男友做出了承諾她就不會輕易再接受別人的愛。
但如果你喜歡上了有男友的女孩你該怎麼辦你？
不要莽撞冒冒失失上去求愛你肯定會遭拒絕。因為她並不十分了解你不會為了你而放棄已有的愛。應該好好對她無微不至的關心她以一般異性朋友的身份出現和她玩在一起。天長日久她會覺得你是個好男孩。不要讓她有機會拒絕你也不要向她要求什麼。讓她知道你對她有情但又不要明說。
然後當你們的感情(對她來說是友情)展到一定階段後找個機會(可以是她剛和男友鬧翻時)。含蓄的寫一封信或談一次。
這時她還可能拒絕但如果你覺她不討厭你加油繼續干吧。她會作比較選擇你而放棄以前的男友。
整個過程便是如此但在這之前你一定要把自己和她的男友作一下比較如果你自認不如上面的方法就會無效。
第一卷笑話錦集第131o章追一個女孩要花多少錢
乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比較斯文顧家的她們不會經常出去到處蒲娛樂方面的花費不會很多她們也不會要求你經常送她們名牌飾衣服但是她們很愛浪漫所以你最好存錢給電話費了呵呵。閒時逛逛街節日給她一個小小的驚喜送些玫瑰花、朱古力、小飾物、水晶偶爾看看電影芭蕾舞劇聽聽音樂會出去旅游更加少就忽略不計了。
還有這些女孩子一般比較信任知心朋友和家人所以你必須實行“農村包圍城市”戰略可千萬別忽視這一支生力軍我不止一次地看到男孩通過這個方法大功告成的這筆開銷必不可少的哦。
平均每月開銷：
電話費：（以市話為標准國內、國際長途無法統計）2oo元
逛街費：每周1oo元一個月45o元
節日小禮物：平均每月1oo-3oo元娛樂消費：平均每月1oo元
收買人心費：平均每月1oo元
合計：6oo-115o元/月
活潑女生型
活潑女生最怕粘在家裡一刻不停的嘰嘰喳喳有她存在永遠不會有悶著的時候這些女孩子不喜歡花裙飾物、不愛看悶悶的表演更不會甘心在電話線的兩頭空想象。但是她們喜歡玩！瘋狂的玩！永遠泡在街上她們喜歡運動服飾講究穿誰誰做廣告的籃球鞋什麼牌子的手機最新最流行這個周末哪一間disco最火爆哪一間bar有什麼活動她們積極參與社會流行的活動特別是運動的比如攀巖、卡丁車。她們是明星演唱會的忠實擁躉更加熱衷於長短途的旅行。她們也有靜下來的時候那一定是她們坐在電腦前沖浪了呵呵她們是怎麼也關不牢的小野貓。
平均每月開銷：
蒲費：由於這些活動一般是一大堆朋友出去玩男生輪流出錢所以平均每周2oo元一個月9oo元。
逛街玩游戲機費：每周1oo元一個月45o元
節日禮物：平均每月1oo-3oo元
旅行費：平均每月3oo-7oo元
合計：13oo-235o元/月
漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比較活潑很受男孩子歡迎但是要追求這些女孩子卻不是人人能夠應付得了的。她們早讓男生寵壞了：喜歡漂亮的衣服和飾物用高級護膚品、噴昂貴的香水出門不喜歡坐公交車和地鐵經常下高級西餐廳逛高級商廈到高級電影院看電影。或者她們什麼都不要求但是你忍心讓這麼一個不吃人間煙火的尤物跟你滿身臭汗的擠公車到街邊的大排檔就著醬油吃面條？再說即使她不要你送昂貴的禮物誰敢說沒有其他人暗地裡已經送了？
而且對付這些女孩子光是花錢還不行還要動動腦筋否則你只會淹沒在追求她的銀河繁星之中。比如：每天一通電話一朵玫瑰花堅持不懈你才能給她留下深刻印象。
另外這些女孩子的爸爸媽媽知心朋友也是不可忽視的你即使不奢望他們能夠助你成功也起碼別搞糊了你的好事。
平均每月開銷：
搞搞新意開銷：每月15o-3oo元
約會費用：平均每周2oo元一個月9oo元
逛街購物開銷：平均每周2oo元一個月9oo元
節日禮物：平均每月3oo-5oo元
收買人心費：平均每月1oo-2oo元
合計：235o-28oo元/月
以上數據都是對平均收入水平而言收入越高花費也可以越大。當然這些都是開始追求時期的事情啦而且也不是花錢越多勝數越高的。而等到這個女孩子愛上了你的時候她自然會替你的錢包著想否則的話你自己也要好好反省了。
第一卷笑話錦集第1311章流行歌曲大聯唱
公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不瀟灑走一回……
權與錢（合唱）：豐收果裡有你的一半也有我的一半……
領導、大款（合唱）：同志們都說我倆真像一對親兄弟……
裙帶風：一座座青山緊相連一朵朵白雲繞山間……
貪官（受到黨紀處分後）：風雨中這點痛算甚麼擦乾淚不要怕……
“公僕”對二奶：寧靜的夜晚你也思念我也思念……
“豆腐渣”工程：轟隆隆嘩啦啦輕輕一碰就開花……
某些新聞報導：花籃的花兒香聽我來唱一唱唱呀一唱……好地方來好風光好地方來好風光到處是莊稼遍地是牛羊……
機構精簡：東邊有山西邊有河；不知是先有山還是先有河……
下鄉檢查：清早船兒去呀去撒網晚上歸來魚滿艙……
打假：你總是心太軟心太軟……
盜版：地道戰地道戰埋伏下神兵千百萬。千裡大平原打開了游擊戰……
購假文憑者：我有心采一朵戴上它有誰會笑話……
下崗工人：人家的閨女有花戴你爹我錢少不能買……
農民負擔：把所有的問題都自己扛……
農民上訪書：一聲聲如泣如訴如悲啼盼的是……
信訪辦：我不知道我不知道我不知道哪一個更圓哪一個更亮……
第一卷笑話錦集第1312章我的初戀女友和現任女友
我的初戀女友初戀時19歲.
我的現任女友初戀時16歲.
我的初戀女友是我的大學同學.
我的現任女友是我在泡吧時認識的.
我連哄帶騙花半個月後與我初戀女友生了關系.
我與現任女友認識的當天就在一起.
我和初戀女友生關系的地點在我們宿捨.
我和現任女友在四星的酒店開房.
第一次和初戀女友約會.吃的是二塊錢一碗的刀削面.她說吃不
了還夾了一大半給我.
第一次和現任女友約會,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她還要了一份水果沙拉.
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不打的.
送初戀女友一個“史盧比“她高興好幾天,不停得向她室友
炫耀.
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放近抽屜.原來是
嫌它小了.
初戀女友買衣服時,逛的大型批市場
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店
與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問到:“你不愛我了嗎?“
與現任女友吵架,她坐在沙上指著我罵道:“你們男人沒一個
好東西“
與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我
的食堂飯卡上.
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存折上.
與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起
來吃.
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:“老公,我餓!去給我買
早餐.“
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去食堂吃飯.甚至有時
打了飯送來給我吃.
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時
還得給她送過去.
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上
睡著了.
現任女友經常打麻將打天亮,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳
子上睡著了.
初戀女友聽見我和死x們說黃色笑話會臉紅.
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉給我.
第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牽
著(准確說應該是任由我拖著)
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我
第一次與初戀女友接吻,她全身麻.傻傻站著,不出聲音.
第一次與現任女友接吻.她把自己的舌頭伸向我的口中.
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫.跳著跺開
嚇的全身出汗
第一次摸現任女友的胸脯,現她乳頭已經硬了起來.
第一次與初戀女友生關系時,她遲遲不肯脫衣上床.
第一次與現任女友生關系時,我們一起洗的“鴛鴦浴“
第一次與初戀女友**時,她傻傻的躺在床上,嘴裡叫著:
“輕點痛“
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我
的腰,嘴裡叫著:“恩快點“
第一次與初戀女友**時,她出的是血.
第一次與現任女友**時,她出的是水……
我現在好想說：“曾經有一份……”
一聲歎息中
第一卷笑話錦集第1313章神聖推薦趙本山演郭靖
驚聞ccTV又要推出央視版《射雕英雄傳》一身冷汗之余俺也習慣了.反正一年到頭丫沒有幾個月折騰全國人民是不肯消停的.不過就算槍斃什麼的也讓人先吃頓好的吧讓丫不拍是不可能了人微言輕只對演員人選表點意見.
聽說還是李壓蓬演郭靖靠丫是不是和張即終有一腿啊？俺強烈反對李壓蓬智商是不高不過人郭靖可是大智若愚啊所以丫那
種頭大無腦型的傻鳥是沒法演的.俺在這裡強烈推薦郭靖人選：趙本山.理由如下趙本山的傻是大家都看得到的：兩條腿一輩子也沒合攏過.見到啥都只會說仨字：干哈呀干哈呀？邊說還邊流口水你要說他不傻他爹都不相信.可是人那是裝傻啊沒看過賣拐嗎丫楞是歪著脖子把一胖子給忽悠殘了.你說這不叫大智若愚叫啥？行就他了.至於李壓蓬嘴倒是夠大靈智上人那只蛤蟆歸他演了.
周迅演黃蓉？不行丫長得跟個處*女似的看著沒意思.既然郭靖都歸趙本山了黃蓉說什麼也得上宋單單啊丫長得有女人味五
官端正不說還透著慈祥沒看丫拍的廣告嗎：孩子生病當媽的最高興了.又可以賣藥了！***比猴還精.而且丫和趙本山配合也不是一天兩天了黃蓉交給她俺1oo個放心.再有黃蓉不是丐幫幫主嗎？看過人宋單單演的生游擊隊就知道那個邋遢還真不多見到時候妝都用不著化.
楊康交給馮鞏.丫長得夠玉樹臨風小眼睛一瞪還真有那色迷迷的勁兒簡直太合適了.
穆念慈鞠萍姐姐.一個比較寬大型的苦瓜演怨婦連話都不用多說.也省得老在大風車裡嚇唬咱們祖國的花骨朵了.
黃藥師：蔡明反串.丫那個瘋勁近年來已經直奔岳不群去了東邪絕對不在話下.
歐陽鋒：就前體****運動員李小霜吧丫不是老惦記著觸電嗎？西毒瘋了以後有很多倒立的鏡頭就可以不用替身了.您就慢慢觸吧電死了別賴俺.
洪七公：北丐生平從不說謊讓實話實說的崔永元來.反正丫也是一副好吃的嘴臉.
南帝：張鐵林第一其他人演還要再剃頭太麻煩！第二丫演皇帝有經驗現在又可以整天到處說：吼吼朕今天很高興吼
吼朕射你無罪！大家就把耳朵洗干淨等吧.
周伯通；非何炯不可.其實誰都想越活越年輕真正可以做到的就只丫一人.現在還把頭給染成土黃色了每到周六就在湖南衛視嘔耶嘔耶嘔耶蹦跳個不停.老頑童跟他比都顯得太成熟了.都是那什麼快樂大本營給鬧的.再不干點別的攏湙肷窬㯂〔輝讀?
傻姑：趙微.不用解釋了吧智商35左右的人可不好找啊.
成吉思汗：這是個畫龍點睛的關鍵人物俺開始費老鼻子勁也沒想到誰合適後來有本書推薦說牛群丫當縣長有段時間了對一代
梟雄的把握有切身體會.成就他了
第一卷笑話錦集第1314章老師鬧的笑話
>1.上高中語文老師講詩詞講到：“停車坐愛楓林晚”老師說“這個坐愛啊”全體木然後哄堂大笑……
2.男同學站在我左邊女同學站在我右邊其他人原地不動……結果就他沒動。
3.有一天外面下大雨老師滿臉雨水的走進教室在講桌前不知道找著什麼東西找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
4.線段a是線段b的一半那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜候高論半晌後),線段b就是線段a的兩半。（暈）
5.初中某數學老師講方程式變換在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……6.大學“軍事理論”在一大教室上所以老師得別一個小麥克風。一回上到一半老師停了下來說“我馬上回來”。然後就聽到一陣腳步聲一下拉門聲一聲“呲~~”然後就是一陣水柱濺地聲然後又是一聲“呲~~”一下拉門聲一陣腳步聲。當他回到教室開口說“我們繼續”的時候教室裡一百多號人終於忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。
7.一同學在下面鬧我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
8.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是2那我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
9.:高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
1o.語文老師講“停車（停車坐愛楓林晚一句）大家知道詩人停車干什麼啊？”11.某日我們高中數學老師跟我們講函數周期表時講到“周期”二字時激動地走下講台對著全班同學說：“你們還不了解周期啊真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服有的同學不穿褲子有的就干脆衣服褲子都不穿”。
13.語文老師教赤壁的課文說起曹兵在華容道互相踐踏感慨道：人流是可怕的……
14.初中語文課的女老師剛從師大畢業什麼都好就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是老師口述某個詞同學默寫並加解釋。
記得有一次抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鍾突然刷刷刷地寫下：小丫頭：下流呸不是好東西。全班暴笑女老師氣得面紅耳赤一句話都講不出。
15.高中時有一次語文老師大概廁所回來拉鏈忘拉了上課教室裡有點亂老師又偏愛挺胸見沒人理他肚子一挺指著自己“同學們請看這兒大家看著我看這裡！”。下面一片嘩然
第一卷笑話錦集第1315章人世間最尷尬的事
(1)：在別人家裡上廁所完事之後現抽水馬桶壞了怎麼沖也沖不掉最後只好叫來主人幫忙還有好幾人圍觀哎~~人世間最尷尬的事莫過於此……
(2)：那是中學時一次朦朦朧朧的初戀冬天的下午我們約好一同去學校排練我站那個很漂亮的小男生家門口等他出來半天他沒出來他媽媽出來了握著我的手問我：“孩子冷吧？”
我抬頭一看是我媽同志當時羞的我滿臉通紅可不是凍的象被現什麼重大奸情似的其實我們連手都沒拉過……
(3)：以下是美國熱門談話性綜藝節目“Tonightsho”1999年9月7日的真實錄影。節目中主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。並說明最後被評選為最丟臉的將獲節目贈送大獎。最後現場一名少女毫不費力地獲得勝利。
而相信任何人在聽過她的優勝經歷後對於她為何獲獎絕對無庸致疑！
少女開始述說著她的第一次約會：尤記得那是嚴冬的時節很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動無需過夜。畢竟兩人還是陌生的之前也不曾相識。總得來說第一次的相約出游雖然還蠻有趣卻也無太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯咖啡……
車子目前已行駛在一片的荒野中而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐她也只能勉強的接受了。不幸的風雪越演越烈車也就越來越慢。終於少女不得不對男伴說請將車子停在路旁讓她解放否則車子前座可要遭殃了。車子一靠邊停少女幾乎是用沖的跳出車外就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。由於道路積雪不平為了舒服一些少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風並展現了絕佳的紳士風度全無偷窺的意圖。雖然此時此景不免難堪但少女這時能感受到的唯有解放後的輕松與舒坦。然而……
然而完事後少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的褲子時卻赫然現自己的屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的嚴寒的氣候再次為她制造了新的問題。一時間少女不禁覺得又好氣又好笑。對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問：“不會吧？怎麼這麼久？”少女只好無奈地回答：“屁屁凍黏在防撞桿上需要助……真的。”在男伴轉身的那一刻少女趕緊用外套掩蓋自己並投以絕望無助的眼神。男伴一看先是短暫的錯愕接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲也就開始研究如何來解決眼前的困境。
雖然情況的確相當荒唐滑稽但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿才有辦法將這兩樣東西分開。可是荒郊野嶺的那兒去找溫暖的東西呢？兩人也都同時想到最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。
於是少女別過頭去而她初次相約的男伴開始拉下褲鏈對著她的屁屁——開始尿尿。救援行動成功兩人回到車上。剩余的途中兩人不曾交換太多的對話。雖然有過了“親密接觸”但兩人事後卻再也沒有聯絡。在少女的敘述後節目裡無人能出其右一致通過少女是大獎的得主。所以眾位卿家下一次當你想起你的第一約會是如何尷尬時想想這位少女你就會知道再怎樣的難堪其實真的都不算什麼。
第一卷笑話錦集第1316章我的小氣男友
喂？花花啊不好意思這麼晚還給你電話？你沒睡8？我?……我跟你說我真受不了那豬頭了！5555
你知道的他1直很節省的我1開始也覺得蠻好畢竟我們不是什麼有錢人嘛。但他越來越過份了！
上次他們同學聚會aa制的丫開始說不去後來又p顛顛地去了拼了老命把自個兒灌個半死然後就裝瘟豬賴在地上直哼哼還是讓別人把他打車送回來的。等人家走了丫1個鯉魚打挺那叫1精神敢情是裝醉躲付錢！結果後來人家聚會都要求先買單了！
還有啊~我們那破電視不壞了嘛丫捨不得找人修自己鼓搗1通更是整歇我說再買1個8他倒好說什麼舊電子元件污染環境能不糟賤就不糟賤。現在成天躲那空電視架子後面擠眉弄眼地念報紙給我聽：吭吭您好我是李瑞英~
花花我跟你說啊上周我們那什麼1周年我說出去慶祝1下成天撿那菜場晚市的爛菜幫子吃腸子都綠了。他問我想吃什麼我說燒烤類的都成我是想吃烤肉來著結果丫上胡同口給我買了倆烤紅薯！
我說成天嚼吧白菜幫子營養不良人就拉著我上山：槐花兒榆錢兒竹筍銀杏梧桐果桑椹……好麼這1通吃。我告兒你我這胃都快趕上6o年了！最損的94那孫子拿橡子兒唬我說是栗子後來人家告訴我如今豬都不吃那玩意兒！
555555555555花花啊你是沒見我現在這臉色兒……黃裡透著綠丫綠裡透著青~~~
前幾天大降溫的你知道我們1群人約好去胖子家吃火鍋兒說好每人帶些東西大家1起叉結果丫楞是帶去1套3個大銅鍋！還把吃剩下的都包圓兒了！就使那鍋嘿休嘿休地端回了家！我看著都瘋了！那叫1丟人！
北京這都零下了暖氣還沒接上我嫌冷想折騰個空調什末的。人家把我好1通訓丫：氟裡昂洩漏啦污染環境啦空氣不流通啦皮膚干燥啦……最後送我1禮物說是取暖設備我打開來1看他大爺的是倆啞鈴！人還說了叫我沒事兒多抱抱暖水瓶兒說效果1樣的！
我說我喜歡貓丫開始死活不讓我養嫌人家吃干飯後來主動抱回1只賊眉鼠眼的再後來鄰居家的魚啊肉啊的就經常報失了！
唉……花花啊我不是沒跟他提過“分”啊但是好歹也處了這末些年不是……
上次我氣急敗壞地跟他說我要遠走高飛再也不搭理他了他居然默不吭聲地看著我收拾行李然後說要送我去機場。結果……丫帶我去兒童樂園坐了1把級無敵空中旋轉大飛機！坐完那玩意兒誰還有勁兒閃人啊……555555555555555555555555…………………………
哎丫丫不好意思你看你看我不知道都介末晚了花花寶貝兒回見！啵~~~~
哎丫對了差點忘了說我打的介是對方付費電話喲~~花花寶貝兒晚安！~~~~~~
……………………
只聽花花這邊怒吼1聲：“你們大爺的！”
第一卷笑話錦集第1317章洗澡的經典描述！）金庸版搓澡工的雙掌夾帶著勁風拍在了浴客的後背上浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷地攻入體內心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自運功抵抗。無奈那雙掌如同長眼一般緊緊貼住浴客身體上下翻飛一掌快似一掌一搓緊似一搓令其難有喘息之機浴客不由暗暗叫苦臉上豆大的汗珠淌下來身上的泥土四處飛濺。終於浴客面如死灰脫口喊道：“師父你能輕點嗎？皮都快掉了”！
（2）古龍版
四月十四正午。
大眾浴池。
無風煙霧繚繞。
誰能忍受兩年不洗澡？
他能！
但他現在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
沒人能看清他出手的動作和度。
但是浴客沒有躲閃他知道一切都是徒勞。況且這次是他自願的。
浴客的喉頭有些鹹胃也翻滾起來。一種液體仿佛要湧出體外。
一切又靜了下來。
床還是那張搓澡床
人已不見
地上除了一些泥還有幾塊皮人皮
空曠的澡堂子裡回蕩著浴客的慘叫
（3）瓊瑤版
浴客靜靜地趴在搓澡床上眼睛望著前方仿佛在等待著什麼！一雙手輕輕地搭在了他的肩上他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。
這種感覺？？？？浴客的心仿佛都要碎了他輕輕地對搓澡工說：“你用力搓吧我甘願承受這一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出關愛的目光沒有用任何語言去安慰他只是用力地撫摸著他的後背。
浴客眼圈紅了幾滴淚珠順著臉龐流淌他再也控制不住了轉過身來抓住搓澡工的手：“你就不能輕點嗎？”
（4）網聊版
浴客：你好。忙嗎？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪裡呀？
（兩分鍾後）
浴客：你怎麼不搓了呀？你還在同時和很多人搓嗎？
搓澡工：我就只給你搓呀。
浴客：那你怎那麼慢？
搓澡工：哦我剛才接了個電話嘛。
浴客：哦我沒空了要走了你能留個電話或QQ嗎？
搓澡工：我沒有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就來這個搓澡室找我吧我經常在的。
浴客：那好吧下次我來這找你886。
搓澡工：88！
第一卷笑話錦集第1318章搞笑以貌取人的職業
1、機關門衛。
經典場景：一長相土氣的老人來到市政府機關門衛值班室。
同志請問王xx在嗎？
喂老頭你膽子不小啊敢直呼我們市長
俺是找他有事啊。
別沒事找事去去去你找他能有什麼事？
他是俺兒子。
2、酒店服務員。
經典場景：一頭有點凌亂的男子來到五星級酒店大堂。
請問這裡酒店總統套房多少錢一天？
總統套房？誰住？你嗎？這可是要美金結帳的啊？
沒關系我暫包租3個月吧。
3、商場營業員。
經典場景：一手上拎著市塑料袋的中年女子走近商場珠寶櫃台。
小姐麻煩您把5克拉的鑽戒拿出來給我看看。
看看可以啊你隔著櫃台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出來看嗎？
哼你買的起我就拿啊。
那好吧我買少一點就拿4顆吧。
4、教師。
經典場景：一有點駝背的中年男子被孩子的班主任“請”進了學校。
你是xxx孩子的家長？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦在市教育局工作？是看門的還是茶水房的？
怪不好意思的我是局長。
5、售樓小姐。
經典場景：一騎著自行車的男子來到高檔樓盤售樓處。
請問你們這還有別墅賣嗎？
有倒是有不過我們這裡可沒有普通樓盤賣你最好到別處去看看吧。
不用了就是那個2ooo萬元一幢的別墅買2幢吧。
6、出租車司機。
經典場景：一操外地口音的拎包男子上了輛出租車。
喂你去哪？
師傅請把我送到機場。
機場蠻遠的啊起碼要兩個半小時。
不會吧我就在機場上班。就算堵車最多半小時就到了啊。
7、護士。
經典場景：一七十多歲的瘦巴巴的老人住進了醫院。
xxx床你這個月的醫療費已用光了今天請你搬出特護房。
我繼續交錢可以住這嗎？
交錢也不行。
那我是你們院長的老丈人也不行嗎？
哎喲您老怎麼不早說呢您提交錢的事多見外啊。
8、人力資源經理。
經典場景：一相貌普通的男子前來一家知名公司人力資源部應聘。
你是國內哪所名牌大學畢業的？
我是在國外讀的書美國耶魯大學畢業。
你應聘的是哪個部門的崗位？
抱歉我應聘的是貴公司的副總經理。
9、交通警察。
經典場景：一輛轎車因違章被交警攔下。
你為什麼開著車打手機？
對不起我認罰。今天因趕著上班開會忘記帶錢包了能不能換種方式處理呢？
不行就算你是市委書記也不行法律面前人人平等。
這是我的駕照你先扣下吧。
啊？您是市委李書記啊實在對不起我攔錯了啊對不起!
1o、演員。
經典場景：一滿口土話的老婦要見一位當紅女演員。
哼真是林子大了什麼鳥都有連鄉下老太太都要見我告訴她就說我不在。
你還是見一見她吧。
不見就不見怎麼著？你以為我是誰啊誰想見我就得見？
她可是xxx大導演的老媽啊。
你怎不早說呢？現在我就去看她老人家去。
第一卷笑話錦集第1319章大話西游之愛上觀音姐姐
1
直到碰上一個和尚以前我一直沒有名字。
人們都說我是石頭變的。也許吧打自出生起我就不知道“父母”是怎樣的一種人從小孤零零一個人在花果山自謀生路。山裡那些紅屁股猴子老是欺負我沒爹沒娘。自從有一次一只老母猴搶走我的半只山果後我就誓這輩子一定要出人頭地。
記不清是哪一天了大概是情人節那天吧。我正在山裡無聊地遛著不小心碰上一群猴子他們正嚷嚷著比試誰能跳到對面的瀑布裡去。情人節跳什麼瀑布！他們真有病！一只小猴顯然看出了我的困惑笑道那瀑布後面有一個山洞誰要是能越過那瀑布跳到洞裡去誰就是老大。我揉揉眼嚇一大跳但見那瀑布如千軍萬馬奔騰而下別說跳過去就是被那水刮上一刮也得脫十八層皮真是一群紅屁股弱智！果然只聽得“噗通”“噗通”兩聲兩只夢想著當老大的猴子一跳進瀑布就oVeR了。
我想對於我這也許是一個出人頭地的機會可是那瀑布實在太嚇人。罷了罷了我想還是走人吧不料身子卻突然騰空而起等我明白過來時我已經躺在瀑布後的山洞裡了就這樣我成了猴老大。原來在我准備轉身要走時不知那個猴頭從背後猛推了我一把。我沒辦法就只好拼著命往前跳了。有時候幸福就這樣的逼人躲都躲不掉。
老大的滋味真是不錯那些紅屁股猴子每天都要對我三呼“萬歲”還有享受不盡的美味鮮果唯一遺憾的是沒有美人與我共享。
這種神仙般的日子過了幾個月我開始感到失落。有一天我到溪邊散步驀然現溪水中的自己身體竟然福了。我一驚狠狠心拔出一把猴毛肌膚的痛讓我倍覺荒廢青春的痛感。那一夜我失眠了。
我決定離開這裡到外面的世界去開開眼。
2
在翻過十八條河三十六座山之後我碰上了一位老道。我天生不喜歡道士可那個老道非要收我為徒不可還一個勁說我前途不可限量。那時我的衣服、褲子、鞋襪之類全都破得千瘡百孔了干糧也斷了好幾天。於是我就留了下來。
老道對我還不錯教了我許多好玩的魔術像什麼72變啦騰雲駕霧啦都是那時候學的。
不過我還是決定要走道士的生活太苦一天三餐全是饅頭稀飯加醃羅卜絲而且水果也不讓吃。再說我也不想把青春荒廢在道觀裡。
3
在一天夜裡我偷偷下了山。不知為什麼一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼淚。之後我又去了許多地方。
有了老道士的那些法門吃喝住行是不愁了有時甚至還能攢幾個銅幣只是我總覺得有些寂莫。有時見了青蛙呱呱地叫或者聽到牆頭烏鴉的對話我就忍不住要跑到鎮上的酒店去喝上兩杯。
唐朝是一個極度開放的社會。街上的人對我的長相絲毫不覺驚奇。有幾個女孩子甚至拿著手巾要我簽名她們以為我是搞藝術的。
一天夜裡我實在覺得無聊躺在客店裡又鬧得無法入睡。就跑到一個名叫“暗香閣”的地方喝酒。許多男人也都進去了他們和一些年輕的女子進了一間間小屋。後來我就聽到了女人們痛苦的叫喚叫得我渾身難受我就跑到樹林裡吊在枝椏上睡了一宿。
第二天我被一個粗魯的聲音震得差點掉下樹來。我最不喜歡在睡覺時被別人打擾所以半空中一個36o度轉體空翻就朝那人撲了過去。
“兄弟買雞不牛欄山特產的。”當我的拳頭離他的鼻尖只有一公分時那人又開口了聲音比剛才還大。
我嚇一跳！一看原來是一個長著一對牛角的漢子。他就是年魔王山西人販雞的。後來我倆成了兄弟牛魔王的老婆也就是我的嫂子長得千嬌百眉的。不知為什麼每天去他們家她總要盯著我看牛魔王出去賣雞的時候她還燒了水給我洗澡。再後來每次去他們家我都要把自己灌醉。但牛大嫂的熱情還是讓我選擇了繼續流浪。
農歷8月15日我在一座山中迷了路。正當我獨自懊惱時從風中傳來了陣陣銀玲般的笑聲。遁聲而去竟是一面湖泊。湖裡幾個女孩正在戲水我躲在樹後呆呆地觀看她們的一舉一動。這是我平生第一次看見全裸的女子。我躲在樹後不知該干些什麼。然後我哭了說不出原因就是覺得難受。
那些女子聞聲而來。
“你怎麼啦？”一個女子關切地說。
“迷路了”
“你住哪呀？”又一女子問。
“忘了”。
“你父母呢？”
“離婚走了。”我想說離婚總比說沒父母好點。
後來她們就把我收留了。她們住在一個叫“盤絲洞”的山洞中。這是我一生中最難忘的時光。七姐妹一個比一個漂亮她們和我一同飲酒然後為我彈琵琶跳各種各樣的舞。盡管每天我都要掃掃地倒倒尿盆但卻快樂。
數月後我想起了自己“一定出人頭地”的誓言。於是在一個月光輕灑的晚上我悄悄離開了山洞。路上我回望了999遍。那時我很想寫一詩詩名都想好了就叫“別了洞中的女孩”。可惜我沒學過詩歌寫作。
……
4
許多年後我想起了我的故鄉——花果山還有那些紅屁股猴子。
在一個陽光燦爛的日子我回到了花果山。猴子們聽說我回來呼啦啦全跑了過來。它們盯著我“嘩”的全都哭了。它們說老大我們等你等得好苦哇。我一看可不是許多猴子都長出白毛了。
“真辛苦大家了。不過嘛你們也用不著因為掛念我不吃不喝呀看你們一個個都面黃肌瘦的。”看著他們瘦骨伶峋的模樣我一時竟有些語無論次了。
“另有隱情另有隱情。老大您有所不知打您走後山裡接連遭遇澇災、旱災和蟲災。食物都沒有了。還死了許多兄弟。您老人家這次回來就帶著兄弟們也到外邊吃點香喝點辣吧！”一個白毛白須的老猴突然冒了出來。尖聲尖氣地說了一大堆。
我kao我差點喊了出來。
不過畢竟做了老大就得承擔起責任。因此雖然覺得那些紅屁股的東西騙取了我真實的情感我還是決定帶他們走上富裕之路。
花果山風景不錯既能打獵又能采摘是旅游度假的好地方。經過一夜的資源分析之後一個開方案就出來了——開度假村！
一個月後花果山天上人間旅游度假村正式營業。
董事長由我暫任半魔王跑采購牛夫人掌管財務盤絲洞的七姐妹經營舞廳。請她們的時候牛大嫂罵我死猴頭七姐妹也罵我猴頭。我原擔心她們之間會吵架沒想到見面時都笑得很甜蜜。
猴子們的雜耍大哥牛魔王的關系大嫂牛夫人的精打細算加上我從老道那學來的魔術更重要的是七姐妹驚艷絕倫的舞姿音色使得天上人間度假村如日沖天火暴異常。
5
然而生意一好麻煩事也來了。
有一天山上來了一伙人帶著龍頭面具說是“鎮八方”的四海龍王要我們交保護費。結果被我踢了幾十下屁股灰溜溜的走了。又一天來了三位年輕人說是玉帝派來的要封我們的渡假村理由是花果山夜間的燈光、歡歌、笑語、哨聲嚴重影響了天宮的睡眠。他們還自報了姓名光腳的叫什麼哪吒兄弟牽狗的那位叫什麼二郎神。這號人我瞎根沒聽說過結果就打了起來。采購歸來的牛魔王夫婦也過來幫忙。最後還是牛大嫂厲害芭蕉扇一扇那三個家伙就沒影了。
第二天又來了一個老頭走路都喘著氣。說是天上來的叫什麼太白金星來說要找度假村的負責人。我說我就是。老頭看了我半天。說你這野蠻的猴頭你可知你闖下大禍了。我最受不了的就是別人罵我猴頭。所以沒等老頭說完我就一腳把他蹬上雲端。
這天晚上我喝了許多酒痛快極了。
醒來的時候太陽已經得升得老高了。中午太白金星又來了但只遠遠地站在雲端喘著氣讀完一份公文就跑了。那公文在空中飄著飄著正好落在我手上。文中說花果山度假村嚴重影響了天宮的睡眠並且因此導致許多人失眠。還有花果山不聽勸阻打傷哪吒兄弟、二郎神踢傷太白金星特索賠黃金1oo億兩。否則將告到如來佛祖那邊。落款人是天宮總統：玉帝。
我呸！如來算那門子的爺爺呀勤勞致富也犯法呀？雖然我打人是不太對可這玉帝老兒一開口就黃金1oo億兩以為我花果山產黃金呀這年頭真是什麼人都有想我辛辛苦苦起早摸黑的雖然錢掙了不少可容易麼。因此我決定一個子兒都不給。
沒想到玉帝老兒還真把事情告到如來那裡。那如來整年足不出戶一看玉帝哭哭啼啼的就信以為真了。連招呼都不打一聲就搬來五座山將花果山埋了。好多年後觀音姐姐告訴我玉帝其實是如來的私生子。另外“擾亂天庭睡眠”之類全是借口玉帝是擔心花果山搶了他的生意他在下界開有九處度假村。
我決定找玉帝老兒理論理論可兵丁們死活不讓我見他。我急了就打那些兵真多真打得我兩臂酸。後來又來了幾個能打的報名說是什麼老君還有什麼拖沓天王來說。這幾人還真有兩下子直拼了三天三夜我才以一招險勝。
正當我滿懷復仇的快感直奔玉帝老兒住處時生了一件意外的事。“盤絲洞”七姐妹忽然擋在我面前。她們的脖子上七把鋼刀著的寒光哪吒兄弟打著“哈哈”從她們身後閃了出來說：“咱們都是男人你應該知道該怎麼做”。
我就這樣束手就擒。在我放下兵器時我望了望七姐妹她們漂亮的臉上淚珠閃動。那是我平生第一次看到女孩為我流淚一時間僅有為誰犧牲的沖動。並且極想高喊一聲什麼口號。
6
衣冠楚楚的玉帝終於出現在我的面前。他掏了掏耳朵說猴頭投降吧。明天吧我說。不過我可以先告訴您一條很有價值的信息一文錢不講價。
玉帝就笑了還露出一對灑窩。好啊猴頭我就知道你是男人成交他說。耳朵離我鼻尖僅有一公分。
於是我就告訴玉帝一個秘密他母親跟一個和尚私奔了。許多年後想起這事我都忍不住要笑。玉帝老兒聽後一下癱倒地上。母親跟和尚的私奔是玉帝無法愈越的心理極限這是牛魔王告訴我的。這消息的來源據說出自長安街上一個雞販子之口。
醒後的玉帝決定對我進行一次人體研究以便探測我還知道別的什麼秘密。步驟大概是這樣先砍頭後剖腹接著水煮然後油炸最後放到爐裡火蒸。爐子很結實怎麼也敲不破好在那爐子很大可以隨便翻跟斗唯一的缺點是熱得慌甚至沒法尿尿。七天後我終於憋不住嘩啦拉撒了一大泡尿。有趣的是那尿所經之處爐火竟絲絲滅了。這尿一出真是舒服我禁不住蹦了幾下。沒想被尿水淹過的地方竟給蹦出一洞來我就這樣離開了天宮順手拿了幾瓶天桃酒。
7
晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一個勁兒勸我與大哥搭伙辦養雞場。我“恩”了幾聲不停地喝。
第二天我沒有告別就悄悄走了。當東方的第一屢陽光打在頭頂我又來到盤絲洞邊。洞裡靜悄悄的一絲音響都沒有。七姐妹已不知去向。
幾天後我隨一伙馬夫來到長安。這真是一個美麗的城市屬於我喜歡的那種非常自由。我每天都要到長安大戲院去坐坐那裡有許多金碧眼的美女表演時裝秀。
獨自喝酒的時候看著鄰座脈脈相視的情侶我有時忍不住就想起七姐妹。我想要是她們都做了我的老婆那該多好。然而在心裡我又覺得像我這樣沒有家業的男人似乎不太適合結婚。
這樣呆了許多天之後我又感到了來自內心深處的寂寞。這天去往大戲院的路上我在城牆邊看到了一則征聘啟事。大概內容是白馬寺和尚唐僧要出國考察西方寺廟經營模式特聘身體健康武藝高強品行端正最好未婚
第一卷笑話錦集第132o章在外留學的女兒給家人的信及家人的回信
的爸媽,你們好:
算一算,從我離開上海到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這生了一些事,以致無法好好寫一封信回
家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀好嗎?
尤其是有心髒病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震蕩都痊愈的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓
因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷
的.
我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著拐杖開車,車
幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天作三次而已.
我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員
看到了火災和我跳窗的情形,
隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,
出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.
雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別致.
這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,
我們彼此深愛對方,也正計劃准備結婚.
婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,
但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.
噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,
所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細
心的照顧,就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,
另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心
被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.
還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方——抗生素,
相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半,
你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.
坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有念),
不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,
但我相信
你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,
我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,
他父親在故鄉埃塞俄比亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,
而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,
能獨自滑行輪椅而不需我的協助.
這段相處的日子以來,
作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,
我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排洩物而已
最後,我想補充幾句實話——
我租的公寓根本沒有著火,
我也沒住過醫院;
也沒有懷孕和大肚子,
也沒有結婚的計劃,
也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生交往,
既然你們看到這裡都能接受以上的事了
那麼
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑
那就是
我留級了．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
你母親在看到三分之二時也跳樓自殺了
為了安葬你母親目前家中欠高利貸二千萬元
而你大哥也跑到南美洲躲債債權只好落在你身上。
最後補充一點以上的打擊你都能承受的話
那下面的事就讓你非常感動。
我們要說以上都沒有生但是
不打算再寄給你生活費了！
家人留
第一卷笑話錦集第1321章與女友做*愛短信被誤的結局（爆笑）
8瓶大力波過後燥熱了個短信給我前任女朋友要求嘿咻嘿咻腦袋迷糊結果按錯了button,變成了群短信內容：我在家等你你快點來給我降溫不行了受不了。
我對於昨晚事件非常懊惱的同時有點慰藉。
經統計我群了272個人82男士19o個女士。
親人（認為我錯了）——
老媽回復：
快回家相親媽媽給你物色了很多mm呢。
老爸的回復：
沒出息的東西男人要事業第一。
4個表妹5個表姐的內容差不多：
酒又喝多了吧
表哥們的內容也差不多：
北京現在流行叫外賣麼？
其他親戚不予理睬。
同學——
11個女生大概的說：我很想去你那可是我在外地國慶節我回去。
（爽死我了我愛國慶節我愛主國！）
2個女生很快回復的驚人：你付來回打的費+早點。（靠業務熟悉）
4個女生表示可以（謝謝你們了）
1個女生表示讓我去她那
2個女生表示該天今天有事（也謝謝你們了好人呀！）
男生們的短信基本上是罵我。
1個女生說：忘了我們的以前吧我有男友了。
（前前任女友）
1個女生說：不會吧你自己dIy.
1個女生說：去死！
1個女生說：你她**又喝多了！（好朋友）
1個女生說：我看錯你了！（我的fans)
33個女生說：你錯了吧？（靠不厚道！）
1個女生說：今天不去了太晚了明天吧。（前任女友她要是昨晚來我把她變成現任）
同事：
2個男同事：來我家吧（不會吧看不出來）
2個男同事：我帶幾個去你那？（哥們就是了解我）
2個男同事：喝多了？
9個男同事：錯了？
1個女同事：天晚了你來我家。（大恐龍竟敢要求我）
3個女同事表示很快就到。
2個女同事：去酒店吧比如海神諾夫特。（真是謝謝她們還幫我省顆星）
2個以前單位女同事：真的假的阿你還記得我啊我以為再也見不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)
1女同事：太快了吧？（不懂算你一個）
12個女同事：錯了？
朋友
男的清一色表示帶我去個好地方（白認識你們了壞人！！）
17個女士：錯了？
4個女人表示同意。
1個德國女人：nein,danke.(靠不開放）
1個法國女人：non,mercy.(那次不是我不行是我生病了！）
1個美國女人：a1right,moment.（美國freedom!!!!!!!)
第一卷笑話錦集第1322章《十面埋伏》的n個經典笑料
《十面埋伏》受到了前無古人、後無來者的空前關注看過電影才知道中國電影史上還沒有《十面埋伏》這樣能為我們提供空前笑料的電影特地總結了以下n個以供讀者們在閒暇時刻品茶之余閱讀取樂。
永遠不死的章子怡
縱然章子怡在《十面埋伏》中是絕色佳人貴為主角縱然導演張藝謀對一手捧紅的愛將寵愛有加但也不能老不讓她死啊。在片中漏*點隨風一幕中章子怡在最終決定追隨金捕頭去過風一樣的日子後被劉德華一刀刺中前胸從馬上跌落。再次回來尋找小妹的金城武抱起小妹章子怡睜開雙眼擠出幾個字“回……回……回頭”便不省人事。於是劉德華和金城武為了心愛之人決一死戰從秋季打到漫天飛雪只有小妹的屍體孤零零躺在草地上接受風雪之凍。不想在最後關頭金城武即將被殺死之際小妹在雪地裡突然復蘇起身要從身上拔刀相救讓觀眾大歎奇觀奇觀。待拔刀噴血後再次倒地在金城武再次抱起小妹時章子怡又睜開了雙眼天哪！這哪裡是唐朝弱女子簡直是身懷回春絕技的女神！
騎在竹林上面削竹子
在竹林逃命一幕中小妹和金捕頭在官府追兵的追殺下寸步難行上有在樹梢間穿梭的特別行動隊下有尖竹陣攔路腹背受敵。在被鋒利的竹筒架在中間後眼前兩人不能再活必死無疑。千鈞一之際原本追殺得異常凶猛的官兵突然騎在竹林頂上動作整齊地削起了竹子估計是殺人的竹棒不夠用了得現做。這時候小妹和金捕頭在下面也卿卿我我地拉起了小手分明是危難之刻見真情。
飛刀門原是為了剿滅自己
看過《十面埋伏》才知道這飛刀門自作聰明設計了一連串的布局目的不是別的正是為了誘敵深入剿滅自己。也難為小妹又扮盲女又獻身色誘到最後的結果原來是讓官府追兵現飛刀門根據地率領大批官兵前來剿滅。這又何苦呢？還不如別開什麼牡丹坊、別設什麼追殺局直接帶官兵到竹林裡得了！
劉德華背上那把可疑的刀
劉捕頭有個誰都不知道的“暗器”那就是插在他後背的那把刀。你看他帶著刀走來走去沒事吧到最後沒刀時他順手就把後背的刀拔下來了動作萬分嫻熟連聲疼都沒喊。我想那就是劉捕頭的肉制刀鞘吧。最可笑的是之前他和金捕頭大戰時翻來滾去背上的刀始終沒掉也沒扎到他後背裡。
盾牌兵也怕金捕頭暴露身份
金捕頭和小妹正要親熱沒想到殺出一大排盾牌兵來。金捕頭氣得要死心想這幫狗腿子這點眼力見兒都沒有？他連連用眼神暗示盾牌兵怕小妹聽見現自己的計劃他小聲道：“是自己人。”觀眾們原以為“格殺勿論”的盾牌兵會怒吼一聲上前交戰沒想到這些兵卻格外小聲地告訴金捕頭：“誰和你是自己人！……”
兩捕頭隨時隨地能接頭
在金捕頭帶著小妹假意逃亡的過程中金捕頭多次與劉捕頭接頭天地如此遼闊兩個人從來不用接頭暗號卻隨時都能找出接頭地點。若不是有心靈感應那就是“聞香識男人”聞著味兒找來的？
步行穿越大半個地球
以前聽說過有旅行結婚的但看完《十面埋伏》才知道還有“旅行殺人”的。當飛刀門大姐命令小妹干掉金捕頭後小妹拉著五花大綁的金捕頭開始了艱苦的“長途跋涉”。他們穿越了翠綠的竹林、走進樹影婆娑的白樺林又闖進了一片高山草原。就這樣小妹為了誅殺金捕頭不辭勞苦地跨越了南溫帶、北溫帶和北寒帶。按照人的步行度如此的漫長跋涉怎麼著也得1o年、2o年的你想成龍坐熱氣球環游地球還得用8o天呢。
不露臉的“大姐”莫名其妙
看了《十面埋伏》現張大師非常顧及群眾演員的個人展問題。由於梅艷芳已經去世“大姐”這個角色已經可有可無但老張還是堅持讓“大姐”出鏡了。不過這個“大姐”自始至終都是斗笠遮面一身綠袍說了十幾秒鍾無關痛癢的台詞就下場了。有人說老張這樣“畫蛇添足”是為了紀念梅姐。不過我想更可能是老張照顧群眾演員情緒給他們一個上鏡機會雖然他們連臉都露不得。
章子怡在水坑裡洗澡
小妹跟隨金捕頭亡命天涯在密林裡面金捕頭竟然為其制作了一個洗澡之處。密密麻麻的水生植物只能容下一個人的水面水位恰好漫到小妹的肩膀處。與過去電影裡常見的在山澗、瀑布裡洗澡相比這個創意浪漫是浪漫但是看著怎麼就那麼別扭。
章子怡有級強大的小宇宙
在影片最後小妹為什麼多次倒地而久久不死呢？因為小妹有異常強大的“小宇宙”。記得聖斗士冰河還曾被凍在冰塊裡但臨死的小妹躺在漫天雪花的雪地裡不但凍不死而且身上連個雪花、冰粒都沒有可見小妹的“小宇宙”一定是黃金聖斗士一級的。
張藝謀引領情侶生活新潮流
小妹和金捕頭在野外“漏*點大”親熱到不能自已之時二人褪去上衣。只見一個近鏡頭先是暴露了兩人白生生的上身這時突然轉換成遠鏡頭原來二人只是光著上身、穿著肥腿褲子在野地裡翻來滾去二人仿佛兩個不知疲倦的摔跤隊員。
宋丹丹吆喝劉捕頭“做家務”
現在北京台正在熱播宋丹丹主演的《空房子》於是怎麼看宋丹丹怎麼都像《空房子》裡的家庭婦女。當她在竹林裡猛推劉捕頭、大喊一聲“走”時電影院裡樂開了鍋那架勢不就是在吆喝老公做家務嗎？
“模范妓館”牡丹坊
只要有點心眼兒開妓院的老鴇哪個不是把當地的捕頭打得順順帖帖？而開了很長一段時間的牡丹坊的老板娘卻不認識掌握著自己生計的捕頭。於是金捕頭把小妹壓在身下之時一大群舞女們蜂擁而上愣是把金捕頭從小妹身上給拉了起來。看來這牡丹坊裡的女子個個都是“剛烈清白”堪稱“模范妓館”。
第一卷笑話錦集第1323章在女友家該尬的一夜
事情的經過是這樣的：偶和竹是通過網絡認識的也是現在時髦的網戀了經過反反復復的彼此試探、彼此折磨、彼此考驗前天她終於象是上帝一樣告訴偶偶父母邀請你明天晚上到偶家做客！偶簡直象聽到了聖旨一樣真的是激動啊！偶的誠心終於感動了上帝啦！！！哈哈……爽！
昨天晚上偶懷著無比激動的心情去女友的父母家她父母對偶是無比熱情晚飯弄了不少好吃的本來偶腸胃就不好晚上又和老爺子喝了點酒睡覺前又花了1個多小時上網沒辦法誰叫是我每天必看得呢這一看又是一段時間搞的人著涼了然後當我睡覺的時候就覺得腸胃不舒服了為了保持禮節沒好意思去廁所在客臥休息後到了晚上5點左右實在是無法繼續忍耐就去了客用洗手間心想這個時候解決比較安全不失禮節。因為這個時候也不會有人所以就只穿了nk就去廁所了……
客用洗手間為了干淨是蹲便不是馬桶。因為拉肚子味道會比較大所以偶決定當dB一下落立即沖水減少空氣污染偶低頭看准時機手按在沖水器上做好准備……時機一到偶立即按下沖水……結果……現在想起來就想哭……結果由於晚上水壓過大加上便池較淺dB過稀一下沖出的水竟然將BB全部斜沖起來偶的nk腿上pp上還有低頭看著的臉上對面一定角度的牆上地板上……全是偶的BB……偶當時幾乎處於休克狀態蹲在那裡手按在沖水器上面對這突然出現的情況完全不知道怎麼辦了……
大概2o秒的安靜之後偶開始先用紙將身上臉上和pp上的BB擦掉有的是用紙包住揀的……然後將地面上和牆上的擦掉……這個時候偶清楚的聽到有人在說話和咳嗽……偶那個汗……接著用水沖洗地板和牆面當時偶還沒解決肚子內的殘留BB其實當時肚子巨難受……把現場打掃之後用水清洗身體把排氣扇打開之後回到臥室把偶那可憐的nk用報紙包好裝進包裡……躺在床上昏死過去了……早上搭車離開的時候廁所裡外都被點上了藏香叔叔還很客氣的叫偶吃了早飯再走……偶實在是吃不下了倉皇逃離了……上班差點遲到nk被偶在路上仍了現在打這些字的時候心還在顫抖下面也因為沒穿nk被空調吹的冷颼颼的……
第一卷笑話錦集第1324章級搞笑廣告策劃[上]
蕭峰一把攔住段譽：“又用我的啊你的呢？”“我的都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日武當派眾弟子練功。張無忌匆忙趕到加入其中。眾弟子奇之。問曰莫非你的寒毒已好。無忌答曰我有北極絨。眾人忙問北極絨為何寶物。只見無忌除去外衣露出一件灰色內衣。然後驕傲的說道：“北極絨暖融融怕冷就穿北極絨。”
藍天六必治牙膏
黃蓉、郭靖正在燒“叫化雞”。雞熟了黃蓉拿起遞給郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉兒你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把雞給搶了過去。“嘿嘿黃丫頭有了靖哥哥就把老叫化給忘了？”“沒有啊七公我是怕你老了牙齒咬不動嘛！”“講什麼話我現在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了藍天六必治。”“嗖”的一聲洪七公沒影了就留黃蓉在那兒直跺腳。
奇聖膠囊
桃谷六仙正在爭論到底誰才是老大這時桃爸桃媽出現了。桃媽：“傻孩子不要爭了誰大誰小都沒有關系重要的是你們要記住男兒〈襠〉自強。”桃爸：“對男兒〈襠〉自強自從服了奇聖膠囊我的自強成了持久。”
紅牛飲料
藥王谷。程靈素正在種草藥。胡斐看見了走過去接過她的鋤頭干起了活。程靈素幫胡斐擦汗又遞過了一杯茶唱道：“同志哥請你喝杯茶啊請你喝杯茶……”胡斐搖搖頭從包袱裡拿出了一罐飲料仰口喝了一口美美的閉上眼睛道：“渴了累了困了就要喝紅牛。”
蓋中蓋
武當山。幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。只見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。周芷若：“耶！無忌你好棒我喜歡你你現在怎麼這麼歷害啊？”張無忌：“我看了大夫大夫說我得的不是什麼傷寒而是骨質疏松症得補鈣。自從我服了哈爾濱制藥六廠的蓋中蓋腰不酸了背不疼了病也好了走路也有勁了還跟外公學了功夫”。（眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。）
一、郭靖：“學習《九陰真經》你需要腦輕松。”
二、吳應熊屁顛屁顛的跟在韋小寶身後諂媚地說：“小小意思請桂公公笑納。”小寶一擺手哼了一聲：“公公今年不收禮”轉眼看到吳應熊手裡的東西立刻變的眉花眼笑道：“收禮只收腦白金。”言畢一把奪了過來。
三、黃蓉對歐陽鋒：“歐陽伯伯白駝山的功夫不過爾爾我爹早就教給我破解之法了。這樣吧我不躲不閃接你三招蛤蟆功如果我沒事求你以後別再糾纏我和靖哥哥了。”歐陽鋒獰笑著道：“小丫頭好狂妄你自己找死想來黃老邪也不會怪我。軟蝟甲奈我何？受死！”說罷竟不再容黃蓉再開口呼呼呼三招遞出。石破天驚巨響之後西毒定睛再看黃蓉依然俏生生地站在那兒。歐陽鋒一頭霧水一代宗師說過的話總該算數只好眼睜睜的看他們離開。走出裡許郭靖忍不住傻兮兮的對黃蓉說：“蓉兒軟蝟甲真好。”黃蓉笑吟吟的說：“靖哥哥這不是軟蝟甲你看！”說罷脫掉外套露出裡面穿的粉紅色秋衣郭靖看的兩眼直口水直流道：“俞兆林真厲害！”
四、七台小電視一字排開屏幕中分別出現任盈盈（桃萼仙）與桃谷六仙燦爛的笑容（七人頭分別鋦成：赤橙黃綠青藍紫）七人異口同聲說道：“康佳七彩小畫仙。
五、光明頂。六大門派圍攻明教。青翼蝠王韋一笑與峨眉滅絕對陣無奈滅絕賊尼的倚天劍太過鋒利韋一笑只好施展絕世輕功騰挪躲閃。韋一笑避開滅絕凶險的一招隨手抓過一個峨眉弟子圍著滅絕兜了七八個圈子又呼的一聲將這個弟子扔給滅絕。滅絕接過一看這名弟子已經斷氣了咽喉上留下了兩排細細的牙齒印原來他已經被韋一笑吸干了血。滅絕氣急敗壞大叫道：“邪魔歪道有種別躲！”韋一笑腳步不停越轉越快猶如足不點地聲如夜梟大笑：“哈哈賊尼姑有種你丟掉倚天劍啊啊哈哈”言又抓起一個峨眉女弟子大叫道：“賊尼來追我啊！”言罷掉頭西去。滅絕緊追不捨無奈韋一笑輕功舉世無雙兩人的距離越拉越遠。眼看追上無望滅絕駐步四顧現不遠處停著一輛摩托車於是飛身跨上加足油門繼續追趕韋一笑。韋一笑並不知情自負輕功天下無雙根本不把滅絕放在眼裡以為老賊尼早被自己甩到爪哇國裡去了。一晃滅絕已經追上了韋一笑可歎韋一笑還在洋洋自得滅絕一手掌把騰出一只手抽出倚天劍從後將韋一笑一劍刺穿心。韋一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截劍尖十分駭然無論如何也不能相信腳步急停。韋一笑看看胸口的劍古怪的笑了一聲身子一軟倒在地上。滅絕也一個急停長劍入鞘仰天長笑：“想到做到豪爵鑽豹！”
六、建寧公主斜靠在韋小寶身上媚眼如絲嗲嗲嬌笑：“喝匯仁腎寶他好我也好！”
七、東方不敗生氣的對田伯光說：“哎！你怎麼又用我的啊！你的呢？”田伯光尷尬地一笑：“都讓岳掌門用了。”岳不群咯咯嬌笑：“大寶明天見！”林平之跳出來露出嫵媚的笑容：“大寶啊天天見！”
八、老頭子拉著女兒老不死的手深情的說：“自從喝了哈爾濱制藥六廠的”樸雪“口服液我家老不死就完全康復了你看氣色多好啊。”（老不死特寫：皮膚果然細膩、白嫩）老不死接道：“女人啊要學會照顧自己你知道嗎？現在有一種藥”
九、殷離（朱兒）：“小痘痘不見了姍拉娜痘角膏”楊過站在斷腸崖上衣袖飛揚。他仰望著崖壁上的刻字“十六年後在此相會夫妻情深勿失信約。”另一行較小的字寫道：“小龍女書囑夫君楊郎珍重萬千務求相聚。”微然一笑抬起左臂舉起手中V998+,口中輕語：“溝通無限盡在motoro1a!!“楚留香道：“干我們這一行的風吹日曬用了大寶——嘿！還真對的起咱這張臉！”（幸好小說中的是帥哥而不是卡西莫多）
第一卷笑話錦集第1325章級搞笑廣告策劃[下]
1。金鹿殺蟲氣霧劑
襄陽城內。
一只蚊子飛來叮在郭破虜的臉上郭破虜驚叫一聲：“爹有刺客。”郭靖：“亢龍有悔”一掌拍向郭破虜的臉上。郭破虜捂著被拍腫的臉：“爹刺客跑了。”“想跑？沒那麼容易。”黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑朝空中一噴蚊子紛紛落下。黃蓉：“金鹿殺蟲氣霧劑高效無毒害蟲的死對頭家庭的好幫手。”
2。佳美護膚霜
星宿派正在後面追殺。虛竹只得背著天山童姥在山間狂奔。突然從旁邊跳出了三位美人原來是阿紫、王語嫣、夢姑。阿紫：“把童姥放下。”虛竹：“姑娘們不要胡鬧了形勢危急快讓開。”王語焉：“好說好說只要童姥把駐顏術的密笈說出來我們就讓路。”只見童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單順手一抽各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。童姥：“我都是因為用了佳美護膚霜佳美護膚霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起讓開了路。
3。腦白金
春節將至到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹靖哥哥給你送禮物來了。”黃藥師：“這蠢物難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎？”郭靖：“爹這可是腦白金啊！”黃藥師：“哦！”黃藥師伸手正要去拿突然困在桃花島的老頑童跳了出來一把搶過禮物叫道：“今年春節不收禮收禮只收腦白金黃老邪你不要那就給我吧！”
4。諾基亞手機
黑木涯。
任盈盈難產眾英雄束手無策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在擺弄草藥。少林寺長老方正用“獅子吼”叫平一指平一指沒有反應。令狐沖用“千裡傳音”叫平一指平一指還是沒有反應。大家急得象熱窩上的螞蟻。計無施急匆匆地跑了進來掏出手機撥打。“嘀鈴……”平一指的手機響了他打開手機：“好我就來。”大家圍住了計無施看他的手機計無施昂道：“諾基亞手機一拔就通諾基亞手機科技以人為本。”
5。排毒養顏膠囊
絕情谷。
楊過：“姑姑這顆情花毒的解藥給你用。”小龍女：“不應該是過兒用。”楊過：“姑姑即然不用我就把它丟了我要和姑姑同生共死。”說完把解藥丟下了山涯。小龍女：“過兒你……”依到了楊過的懷裡。楊過狡詰的一笑：“姑姑你真傻你知道我為什麼要把解藥給丟了嗎？”小龍女：“過兒那是為什麼？”楊過：“因為我有了排毒養顏膠囊排毒養顏膠囊我們健康的共同選擇排出毒素一身輕松。”
6。婷美內衣
黑木涯。
任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑森涯任我行、令狐沖、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗東方不敗漸漸體力不支令狐沖尋了個破綻使出了一招獨孤刀九劍刺向東方不敗的胸前東方不敗大驚慌忙中使出了一招“鐵板橋”可惜已晚了半步劍鋒正從他胸前的外衣劃過只聽“嘶”的一聲整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫：“婷美內衣”。整個黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣只見那裡峰戀突兀俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚輕啟朱唇道：“婷美內衣美體修形內外皆修一穿就變。做女人挺好的。”“撲通……”黑木涯眾英雄全部昏倒。
第一卷笑話錦集第1326章IT廁所的遭遇(爆笑)
一日去逛電腦城突然覺得一陣腹痛。不好要如廁。
急匆匆來到c前抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新In2oo4seRVebsp;不禁贊歎：果然是IT高科技！
好急快進去怎麼門推不開？抬頭一看電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢拿了個密碼急忙入內沖向馬桶
可是馬桶蓋怎麼也打不開我實在忍不住了用力一拉牆上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
**！好在我知道一個級用戶密碼這時起了作用在控制面板中輸入後馬桶蓋終於打開了…長輸了一口氣好舒服哦。
完事伸手去拿手紙手紙卻又沒法從盒子裡抽出來不會吧難道？
一轉頭果然又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！”
我暈正在急不可耐時旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用In2oo4c吧沒關系我們手紙共享好了”
謝謝謝謝,邊道謝邊提好褲子
一沖馬桶又彈一牌子：
“病毒已清除！”
剛走兩步只聽“砰”的一聲馬桶蓋大力的關上了牌子上道：
“連接時請刷新！”
好險！！！
第一卷笑話錦集第1327章校園采花經歷(聽說真實度9o%)
一采花賊專在校園中侵襲女生。
一次脅持一“大一”女生女生奮力抵抗狂叫驚呼采花賊心虛沒有得逞。
一次脅持一“大二”女生女生低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行得手。
一次脅持一“大三”女生女生同樣低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行非禮正要插入女生突然冷靜道：等一下先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套
一次挾持一“大四”女生女生並不喊叫只遞過一個避孕套然後鎮靜道：先戴上不要太粗魯了
一次挾持一“女碩士研究生”女研究生遞過一聯避孕套輕生道：一次換一個這是十二個夠了吧采花賊一個月不能直腰走路校園相對穩定了。
又一次挾持一“女博士生”女博士莫不作聲隨采花賊肆意奸污。事閉整理好衣物遞過一把鑰匙和一個名片道：這是我宿捨公寓的鑰匙和手機號你可以隨時找我
終於有一次脅持到一“女博士後”女博士後同樣莫不作聲隨采花賊肆意奸污。事閉清理好衣物自言自語道：作愛原來是這個感受不過如此遠沒有手淫刺激
第一卷笑話錦集第1238章難忘那個尷尬的夜晚
今天是我的生日女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚工作起來是格外買力一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了到食堂一看只剩下可憐巴巴的一菜一湯了肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法跑了一上午客戶肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯吃了起來！沒想到臨下班了我的肚子裡就像一台越野吉普的動機！——開始了劇烈的活塞運動！剎那間一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時女友卻打來電話說她已經到家了叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友她看起來有點興奮。她大叫著說“親愛的今晚我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒進門女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡並且讓我誓不會偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在這時女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布還讓我誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開我就抓緊時機把全身的重量都移到一條腿上把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大而且氣味就象是腐臭的雞蛋散出的臭味。我幾乎不能呼吸因此我摸到椅墊使勁的向四周扇著妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油動機快轉動的聲音而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來彎下腰把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流連身後的報紙都被吹散到了地下
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音因為要遵守不偷看的諾言我也不敢打開眼罩只能在漆黑中不斷放著屁為了趕快把肚子中的氣體全部排出又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶把內褲和長褲褪到了小腹以下把屁股露了出來並摸索著打開了身後陽台的門幾乎是將整個屁股都伸到陽台上開始瘋狂的放起屁來……啊！好受多了！之後我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇祈禱這股惡臭能趕快散去……就這樣在接下來的十幾分鍾以內我一邊不斷的放著屁一邊不斷的扇著椅墊終於當我聽到她在電話裡說再見的時候屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅的系上褲子整理了一下頭開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候我臉上帶著滿足地微笑一付溫存的樣子。女友先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後女友移走了遮在我眼睛上的布並對我說道“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你她們說你在照片上很有風度人長的很帥！圉！你看坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時我才極為震驚和恐懼的現有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊而身後的陽台上則站著另一堆她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我……………
第一卷笑話錦集第1329章搞笑餐館
幾個到迪吧去狂歡後出來的市民偶然來到一家不起眼的小餐館宵夜卻沒有料到又經歷了一次“大歡喜”：搞笑餐館的老板、小工招呼客人、點菜、報菜名感覺完全就是說笑話、講評書；而且每個很普通的菜都有一個很“另類”的“外號”；客人吃飯、喝酒完全是在暢快的笑聲中進行。這家餐館的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人剛走到門口一男一女兩名負責招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”剛坐下小工就過來招呼著；客人說：“先來兩個鹵兔腦殼。”小工轉身對廚房喊：“來兩個‘帥哥’！”客人又點：“豬拱嘴半斤。”到小工那裡就成了“半斤‘相親相愛’”。聽到這別致的另類菜名眾人莫不大笑。在這家“搞笑餐館”土豆絲成了“吃裡扒外”、醋是“忘情水”啤酒等於“夢醒時分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……見客人很有興趣小工更加得意：“這些菜名都是老板取的他說取名字要有文化。”客人提出見見“文化老板”小工就喊：“長！請長面見4位英雄！”一位中年漢子應聲跑來開口就說“評書”：“萬裡黃河水滔滔不給小費走不到；爹親娘親不如‘大團結’親；東說西說、產生幻覺！”看客人笑得很是暢快老板干脆把全部菜名都抖了出來豆腐干———“黃龍纏腰”雞鴨鵝翅膀———“展翅高飛”、腳掌———“走遍天涯”鹵舌頭———“甜言蜜語”炒萵筍丁———“星星點燈”燉乳鴿———“向往神鷹”……在滿座客人的開懷大笑中老板興致也高漲起來：“免費給每桌英雄送一份‘遲來的愛’。”客人們好奇地等著“遲來的愛”不知是老板的什麼拿手好菜。結果當小工端上來時客人們笑得更厲害了———原來就是一盤普通的泡菜！客人吃完：“拿幾根牙簽來。”老板大喊：“上幾根‘拗門’！”眾人又是一陣大笑……
第一卷笑話錦集第133o章“見不得人”的媽媽
小寶的媽媽正在家做面膜剛塗完一張大白臉就聽有人敲門她就喊來六歲的兒子：“寶貝快去開門媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了原來是收水費的小伙子小伙子一見是個小孩就問：“小朋友你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔我爸爸上班去了媽媽正在做一件見不得人的事！”……
第一卷笑話錦集第1331章暴強學生族·語出驚人
1某次上課時老師出了個這樣的問題：“方志敏烈士就義前說過什麼話？”有位仁兄帶著耳機聽隨身聽沒注意自己的音量替方志敏同志說出了那句話：“來吧！用錢砸死我吧！……”
2同樣是上課老師要我們說出自己喜歡的座佑銘俺的一位同學毫不猶豫的說了
出來：“殺人不過頭點地要死也是屌朝天！”
3某天就寢熄燈後某同學心血來潮站在寢室中間唱歌：“你說你想要搞偏偏不帶避運套現在好懷孕了生下孩子你要不要……”(有需要者請參考張宇的用心良苦）整歌都被來查房的班主任聽到……
4某人的夢話——上帝啊！給我個女人吧！
5還有個更強的夢話某深夜我突然醒來聽到某人囈語——翼德賢弟扶我上
馬（三國演義）五分鍾後——好頭顱不止誰來砍？（隋唐演義）五分鍾後——小李
飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鍾後——異次元空間！（沒記錯的話應該
是聖斗士）五分鍾後——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（據我猜測可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什麼夢……
6我一位同學某日去見一位女網友回來後大家問他怎麼樣只見他咬牙切齒的說：“別提了他母親的整個一宮裡的太監——要什麼沒什麼！”
7一次我和同學們出去吃早飯一同學正在吃著間一條狗跑到他面前搖尾巴他望了那條狗半天說了句暴強的話：“叫聲爸我就給你吃。”
8一日上課時我同學講小話被現老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到：“萬分榮幸！”
9上課時老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”
（老字請重讀……）
1o某語文課老師叫我們對對聯他出了個上聯：“觀當今時代學生須有心上進。”某同學對得更整卻被勒令寫8oo字檢討他對的是：“看現在世界老師得無恥下流……”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄沖到公共電話亭拿起話筒就撥11o接通後大聲說道：“喂！剛才是誰打我擴機？！”
12剛才念帖子給前排同事聽同事跟我說了個更寒的：某天晚上寢室裡某人說夢話：“小姐貴姓啊？”兩秒中後自己接：“叫我小麗就行了”
第一卷笑話錦集第1332章岳飛被殺真實原因揭密
因了劉蘭芳的評書聯播之賜岳飛在中國可算得上個婦孺皆知的人物。前一陣教育部人們閒著沒事兒干或許是想學學日本人修改教科書的樣兒把岳飛從民族英雄的寶座上拉了下來惹得網上網下紛紛聲討岳大帥著實又紅火了一把。
評書和正史上都說岳飛死於秦檜的陷害。秦檜嫉妒岳飛屢建大功於是慫恿皇帝趙構連下十二道金牌召岳飛回都然後誣陷岳飛要造反把他害死在監獄裡。當時另一個元帥韓世忠曾經去問秦檜：岳飛到底犯了什麼罪？秦檜說：“飛子雲與張憲書雖不明其事體莫須有。”
莫須有就是也許有、可能有的意思換句話說也就是沒有什麼證據。韓世忠聽了以後當然不服說：“‘莫須有’三字何以服天下？”
這裡就有點兒奇怪了。秦檜要置岳飛於死地肯定和岳飛仇深似海為什麼不編造點兒證據出來呢？‘莫須有’三個字連韓世忠這樣的武夫都騙不過去怎麼能取信於天下？常言說“欲加之罪何患無詞”那秦檜是個狀元出身、滿肚子典故的人要捏造出點兒證據來整岳飛還不是小菜一碟？為什麼偏偏要說出個“莫須有”的千古笑話來？秦檜的“莫須有”三個字會不會有弦外之音呢？真實意思是想告訴韓世忠——岳飛有沒有罪我也不清楚反正也不是我想殺他。可是如果不是秦檜想殺岳飛那麼究竟是誰想殺他、而且能殺他呢？結論只有一個這就是皇帝趙構。
要是放在明朝在崇貞年間那皇帝殺大臣是家常便飯、袁崇渙、熊廷壁就是稀裡糊塗被殺掉的。可是宋朝自太祖趙匡胤以來就有個不濫殺大臣的光榮傳統而且那趙構也不是糊塗人而是被歷史上稱為“中興之主”把江南半壁小河山治理得井井有條。如果趙構要殺岳飛必然有非要殺他不可的理由。
有人說趙構殺岳飛是因為岳飛要“迎回二聖”把趙構被金兵俘虜了的老爸老哥接回來這樣趙構的位子就坐不穩了。但仔細看看歷史趙構12道金牌召回岳飛的時候他老爹徽宗已經死了好幾年了。雖然還有個哥哥欽宗在可是兄弟之間麼立嫡以賢他老哥把江山治理得一踏糊塗自己都給抓去了還有什麼“賢”可稱？更何況老哥還一再托人給趙構捎信兒表忠心說：你只要把我弄回去我當個平頭老百姓就知足了絕不和你爭天下。
有人說趙構殺岳飛是因為岳飛反對議和是鐵桿主戰派。能戰方能言和這個道理趙構不可能不懂怎能單單為了和談而自廢武功？如果抗命私自出兵破壞和談那麼殺了也還說得過去可是岳飛已經乖乖地收兵回來交了軍權。為什麼還要殺他呢？當時和岳飛齊名的抗金明將韓世忠也是堅決主戰的趙構把他和岳飛一起召了回來卻只罷了岳飛的軍權而韓世忠仍然是高官厚祿過著幸福的腐敗生活。
趙構初識岳飛是在他剛即位的時候岳飛那時大概才是個連級干部。史書說這時的岳飛曾上書數千言“大略謂：臣願陛下乘敵穴未固親率六軍北渡則將士作氣中原可復。書聞以越職奪官歸。”趙構不是膽子大的人岳飛要他親自隨兵打仗如何肯聽？於是以非法越級打報告的罪名罷了他的官。於是岳飛只好投*張所從頭干起。岳飛身先士卒軍紀嚴明屢立戰功。這趙構倒也是不念舊惡紹興三年秋傳他“入見帝手書‘精忠岳飛’字制旗以賜之。授鎮南軍承宣使、江南西路沿江制置使又改神武後軍都統制仍制置使李山、吳全、吳錫、李橫、牛皋皆隸焉。”封了岳飛個省軍級干部而且題字獎旗“精忠”。有趣的是岳飛背有四個字是“盡忠報國”“精忠”與“盡忠”怎麼如此相似呢。
這樣趙構和岳飛的蜜月階段就開始了。岳飛是當時軍隊高級將領中最年青的趙構愛惜人材破格提拔。
宋史載：紹興四年“兀術、劉豫合兵圍廬州帝手札命飛解圍提兵趨廬偽齊已驅甲騎五千逼城。飛張“岳”字旗與“精忠”旗金兵一戰而潰……”趙構已經把岳飛看做自己的嫡系了越過中央軍委自己親自寫命令可見對他的信任程度多高了。岳飛也真給他掙面子把金兵打了個稀裡嘩啦。
紹興五年“入覲封母國夫人；授飛鎮寧、崇信軍節度使湖北路、荊襄潭州制置使進封武昌郡開國侯。”二十幾歲就是候爵了老媽也封了國夫人。這還不夠“飛以目疾乞辭軍事不許加檢校少保進封公。”岳飛說眼睛有毛病不想帶兵了趙構不但不許他辭職而且加官進爵幾個月之中就由候爵提拔到公爵可以說是少有的殊榮。就在這一年趙構的老爹徽宗死在了金國的監獄裡。
紹興六年“飛入覲面陳：襄陽自收復後未置監司州縣無以按察。帝從之以李若虛為京西南路提舉兼轉運、提刑又令湖北、襄陽府路自知州、通判以下賢否許飛得自黜陟。”湖北的大小官員由岳飛隨意安置。看來趙構是真信任岳飛不怕岳飛乘機安插私人勢力更沒有懷疑岳飛會造反。“居母憂降制起復飛扶櫬還廬山連表乞終喪不許累詔趣起乃就軍。”呵呵這是岳飛第二次想撂挑子不干了老媽死了要陪伴死人。趙構當然不願意自己栽培的嫡系辭職連著下詔書要他繼續干革命。看來這趙構也是個急性子人不是連下詔書就是連下十二道金牌。
紹興七年“入見帝從容問曰：卿得良馬否？飛曰：臣有二馬日啖芻豆數斗飲泉一斛然非精潔則不受。介而馳初不甚疾比行百裡始奮迅自午至酉猶可二百裡。褫鞍甲而不息不汗若無事然。此其受大而不苟取力裕而不求逞致遠之材也。不幸相繼以死。今所乘者日不過數升而秣不擇粟飲不擇泉攬轡未安踴踴疾驅甫百裡力竭汗喘拜太尉繼除宣撫使兼營田大使。從幸建康以王德、酈瓊兵隸飛詔諭德等曰：聽飛號令如朕親行。”這一段更說明趙構和岳飛的私人關系極其融洽聲色犬馬可以無所不談。“拜太尉”封了個副總理級的官兒和當年高俅的級別一樣了。“聽飛號令如朕親行。”就是說讓下面的官員像服從自己一樣服從岳飛信任已經到了無以復加的地步。
岳飛和另一個元帥張浚拌了嘴“即日上章乞解兵柄終喪服以張憲攝軍事步歸廬母墓側……帝累詔趣飛還職飛力辭詔幕屬造廬以死請凡六日飛趨朝待罪帝尉遣之……帝大悅。”這是岳飛第三次要撂挑子而且撂的有點兒毫無道理和同僚吵架是常事皇上有沒有偏袒他怎麼能把抗金救國的大業置之不顧辭職不干了呢？莫非岳飛此時受到什麼重大打擊了不成？
八年“命詣資善堂見皇太子。飛退而喜曰：社稷得人矣中興基業其在是乎？”讓岳飛和皇太子建立親密關系看來趙構是准備以後讓岳飛做托孤重臣了。不過這皇太子也不是趙構親生而是個養子。趙構或許也有個什麼陽萎之類的不育症。有這類症狀的人大多都有些心理不正常岳飛以後的日子怕也難過。
九年“以復河南大赦……授開府儀同三司飛力辭……三詔不受帝溫言獎諭乃受。”繼續加官進爵兼任都的市長。
十年“金人攻拱、亳告急命飛馳援飛遣張憲、姚政赴之。帝賜札曰：設施之方一以委卿朕不遙度。”這就是說你愛怎麼干就怎麼干我把大權都交給你了。可見此時趙構對岳飛還是高度信任的。但是這距離趙構殺岳飛只有一年的時間了。由高度信任到非殺他不可肯定是什麼重大事情在這一年之間生了。
其實趙構本是個多疑之人就是在給岳飛加官進爵的時候也不忘試探。當岳飛屯田的時候“帝手書曹操、諸葛亮、羊祜三事賜之。”想看看岳飛的反應。岳飛是個極聰明的人“飛跋其後獨指操為*賊而鄙之”把曹操大罵了一頓以證明自己不會做曹操通過了趙構的測試。不過岳飛也不是非常會來事兒的人。想當年秦始皇起傾國之兵派大將王剪攻打楚國王剪一會兒派人回去向秦始皇要棟房子一會兒又派人回去要塊地。手下人很奇怪就問他：“您當了這麼大的官兒了還貪圖那些小便宜干啥？”王剪笑著說：“大王是個多疑的人把全國的兵都交給我了肯定不放心。我就是要他知道我胸無大志只愛小便宜他就放心了。”棋經上說：棄小不就必有圖大之心。偏偏岳飛在小節上無可挑剔不貪財不好色家裡沒有小老婆。有個叫吳送美女給岳飛也被岳飛退回去了。年輕時好酒皇上勸他一次就滴酒不沾了。皇上要給他蓋房子他也不要說：“敵未滅何以家為？”還說：“文臣不愛錢武臣不惜死天下太平矣。”可是你岳飛是武將啊不怕死是可貴的革命品質可是怎麼能也不愛錢呢？不好色不好酒不置家產不怕死再不貪財那你圖得是什麼呢？沒有缺點的人是可怕的所以趙構大概也是心裡怕怕。
岳飛還有個大犯忌諱的地方就是他的軍隊號稱“岳家軍”。“先是紹興五年飛遣梁興等布德意招結兩河豪傑……舉眾來歸。其所揭旗以“岳”為號……金帥烏陵思謀素號桀黠亦不能制其下但諭之曰：“毋輕動俟岳家軍來即降。”黨和國家的軍隊要叫也只能叫趙家軍怎麼能叫岳家軍呢？自古皇帝們的心是相通的趙構對此必然是極不高興。
不過心裡不高興歸不高興這點兒事也絕不足以讓趙構下決心殺岳飛。那麼從紹興十年到紹興十一年這一年多的時間之間到底生了什麼事兒了呢？
中國歷史朝代之中宋朝的天下是來得最容易的。宋太祖趙匡胤本是個沒有賊心也沒有賊膽的武官但是人緣極好大概是個周恩來一類的人物。忽然消息傳來皇帝柴世榮死了只留下一對孤兒寡婦。當時廣大革命官兵們就琢磨了自古一朝天子一朝臣這孤兒寡婦掌了大權肯定要安插自己的親信把我們趕到牛棚裡去好給新官員們騰位子。干脆我們推舉趙大哥當皇帝算了。於是被灌得醉醺醺的趙匡胤一睜眼現自己怎麼穿上皇帝的衣服了？黃袍加身啊這賊船一上就沒法下來了最後只得一不做二不休就索性奪了老柴家的天下。趙大哥的皇帝來得這麼容易越想越害怕如果別人也學著玩這麼一手我的江山不是就又沒有了？於是把能征慣戰的老哥們兒都請來喝酒。酒過三巡老趙放聲大哭。哥們兒幾個奇怪呀就過來問。老趙抹著眼淚說如果你們哪天也想黃袍加身那麼我殺你們也不是不殺你們也不行不如我多給你們點兒錢你們回老家腐敗去你們舒服了我也放心了。這就是歷史上有名的“杯酒釋兵權”。老軍頭兒們都退休當大地主去了不用擔心他們造反。可是外族一打進來就傻眼了你那些能打仗的人都退休了麼。所以宋朝內憂不多外患卻從來沒有停止過從遼西夏到金蒙古反正是誰都能欺負老趙家一鼻子。
趙構的皇帝也來得容易但是有點兒不名正言順。他本是宋徽宗第九子老媽的地位不高本人的資質也平平。本來無論是立嫡、立長、立賢都輪不到他頭上。再加上老爹大概也不怎麼待見他所以才派他出使金國別的孩子都捨不得送去當人質只捨得他。誰知道事情有變金兵打了過來老爹老哥被金兵虜走了趙構從金營裡逃出來跑到了江南大臣們才擁立了他當了皇帝。畢竟他是大家能找得到的唯一皇子麼。
估計趙構心裡一直有個“得位不正”的情節老爹徽宗是個處處留情的花心大蘿卜自己知道的兄弟已經是不少秘密的私生子兄弟怕是更多如果哪天哪個兄弟拿著老爹的遺詔來逼自己讓皇帝的位子豈不就是折子大了？趙構愁啊四處收集老爹的秘聞倒養成了一種獨特的愛好很愛讀宋朝的革命家史。他爺爺和太爺爺的傳記《重修神宗實錄》和《重修哲宗實錄》就是他在位的時候由趙鼎分別在紹興五年和紹興八年完成的。
然而老趙家的歷史和岳飛有什麼關系？讓我們看看岳飛之死前後幾年內都生了些什麼事情：
紹興九年“正月金宿州守臣趙榮來歸。二月命修《徽宗實錄》”。想來那趙榮帶回來了些趙構老爸徽宗的遺物什麼的使得趙構忽然想起來要給老爸修改傳記了。不過徽宗乃是中國歷史上第一小資皇帝除了書畫上的成就之外泡妞也是一把高手但是治理國家實在是乏善可陳。那麼著急給他寫傳記做什麼？莫非是聽到了什麼蛛絲馬跡要整理老爹的黑材料？於是趙構也不繼續讓趙鼎來寫黨史了而是該派自己信得過、口頭子又嚴實的秦檜來編寫。
第一卷笑話錦集第1333章拉了下寶來後備箱地毯眼前一幕讓我驚呆了
今天是公元2oo4年3月13日早上武漢的天氣陰層層的象要下雨。
可是中午過後烏雲散去溫暖的陽光普照大地我懶洋洋的坐在辦公室的窗前享受著初春的陽光。
看著如此好的天氣想起已經有兩個星期沒有洗車了於是從地下停車場開出我的寶來去我長期固定的洗車點洗車。
4年多來我一直在這個洗車點洗車他們洗車非常認真是武漢市洗得最干淨的。
洗完車後按照慣例我將車倒出洗車位將所有的車門和後備箱都打開曬曬太陽順便清理一下後備箱我將後備箱中的雜物取出看到後備箱的地毯上有少許污跡那時上次釣魚時弄髒的在清洗後備箱地毯上污跡時我現後備箱的地毯是可以取下來的我試著向上拉了一下後備箱地毯突然眼前的一幕讓我驚呆了（見附圖）
眼前的一幕讓我驚呆了：在寶來後備箱地毯下有一個全新的輪胎和一套安裝輪胎的工具！
我的第一個想法就是一汽寶來生產線上的工人在裝配寶來車的時候可能隨手將輪胎和安裝工具放在車後而安裝後備箱的地毯的工人在安裝地毯時未現下面有異物就將地毯裝上這樣一個後備箱中裝有異物的寶來被我購買在使用了幾個月後才現。
我不能肯定這與外科醫生給病人開刀將剪刀留在病人的體內是不是一回事。
我多了一個輪胎就意味著有個車子少裝了一個輪胎請只有三個輪胎的寶來車主與我聯系。
這個輪胎重達幾十斤長期背負著這個重物必然造成油耗過大我終於找到我的車子耗油量高達11升／百公裡的原因了
剛才我已於一汽客戶服務部取得了聯系他們表示將盡快安排人員來將這個遺忘在我車內的這個輪胎取走並口頭表揚了我這種拾金不昧的精神同時表示要引以為戒抓好各項生產管理杜絕類似事件再次生。
請各位大蝦檢查一下自己的車車如有雷同請向我學習！做個好人就是這麼簡單！
下面是回復：
1哇！我昨天在車裡沒事抬頭一看有一個按紐按了一下車頂破了一個大洞！！請4s店修理了他們反復道歉並送了5oo元優惠券。
現在的車質量真差！！
２我原來是開手動波的昨天剛剛換了一部自動波的車。一上車才現腳踏板少了一個我當場就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且把少裝的離合踏板幫我裝上。
３我原來是開東風標致3o7的昨天剛剛向Js訂了一部法國原裝3o7。沒上車就現車子短了不少仔細一看！“赫！”少了一p股我當場就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們法國標致裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且把少裝的p股幫我裝上。
４我原來是開飛機的昨天剛剛向Js訂了一部法國原裝3o7。沒上車就現車子窄了不少仔細一看！“赫！”少了一對機翼我當場就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們法國標致裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且把少裝的機翼幫我裝上。
5我昨天開車在車裡沒事抬頭一看有一個按紐按了一下哇！車頂整個都沒了！！我就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們的粗劣的質量。嚇得Js馬上向我道歉立馬把頂棚換了一個全新的並賠償我所有的損失！
現在的車質量真差！！
6前段我老聽到引擎改有小小的震動聲音前兩天早上我檢查機油時候打開引擎蓋突然一個東西從半開的引擎蓋上掉下來砸在水箱上仔細一看哇塞是一把剪刀還好水箱沒被損壞半楞了一下想了半天才明白那天加電瓶水時小弟手上的剪刀放在水箱上忘記拿走了……
好險啊……
７我原來是開神五的昨天剛剛向Js訂了一部中國原裝神五。沒上神五就現神五少了些什麼仔細一看！“赫！”少了一個駕駛員我當場就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們中國神五裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且把楊利偉捉來幫我裝上。
８那天開了一部寶馬去機場接朋友朋友見面說這吉利尤尼歐還不錯。到4s店才知道這寶馬流水線工作馬虎帖錯標了在偶嚴厲批評下終於換了車標。再次碰到朋友他又說：這中華還不錯嘛偶倒。
９原來我開鳳凰的昨天去訂了台不知道什麼車的只看見車頭貼著個挺牛的野牛標。
沒上車就現小樣那輪子粗得跟什麼一樣還一下來四個更可惡的是後面的和前面還不一樣粗！立馬把賣車的店小二喊來嚴厲地批了他實在不人道用這麼粗胎想累死我啊！嚇得那小二連連點頭哈腰並表示按原廠鳳凰標准再減掉1／3寬給我裝上並送我條鋁合金鏈條……還承諾終生大氣表錢……
1o我原來是開長江７5o三輪摩托的昨天剛剛向Js訂了一部哈雷。沒上車就現轱轆少了一個仔細一看！“赫！”還少了一邊斗我當場就向哈雷店的Js指出來了嚴厲批評了老美裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且立馬弄來一長江７5o的軍綠色邊斗和轱轆幫我裝上。
11我原來是開火車的一般的汽車太短了我都看不上聽說有種叫什麼大奔的有加長型就到代理商那裡訂了一部。昨天經銷商通知我車到了。我一看憤怒得氣不打一處來：短就短點吧車頂上少了我習慣的煙囪不說車轱轆外面還包了一圈橡皮這不是多此一舉嗎？我立馬向經銷商指出來嚇得經銷商趕快向我道歉幫我在車頂加了煙囪還把車轱轆外面的橡皮圈給撬了。這才讓我消了氣。
現在的汽車質量真差！
1３我原來是養瓢蟲的昨天剛剛向大眾Js訂了一部甲殼蟲。一上車就現車子不肯走仔細一看！“赫！”少了一母的我當場就向4s店的Js指出來了嚴厲批評了他們賣車不配種。嚇得Js馬上向我道歉。並且把少送的一部給我送來。
1４我原來是用386dx2的昨天剛剛向蘋果Js訂了一個imac。沒啟動就現少了什麼仔細一看！“赫！”還少了一主機機箱我當場就向蘋果電腦的Js指出來了嚴厲批評了老美app1e裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且立馬弄來一標准臥式386主機幫我裝上。
15我原來是開坦克的昨天剛剛向Js訂了一個標致3o7。沒啟動就現少了什麼仔細一看！“赫！”還少了一炮管我當場就向標致的Js指出來了嚴厲批評了法國裝配線偷工減料。嚇得Js馬上向我道歉。並且立馬弄來一全新神五外殼幫我裝上。
16感謝樓主提醒看到你的文章後俺馬上跑到街上找了一輛停在門前的汽車一看天那真的和你現的一樣啊。就在俺呆的一瞬間眼前跑過去一輛小汽車仔細看竟然現那車只有三個輪子俺震驚三個輪子就可以跑得這樣好干嗎還要裝四個呢？可恥的浪費呀！！
正感慨的時候哎俺眼前又跑過去一輛車尾印有QQ兩個字母的小汽車上帝呀它居然也裝了四個輪子俺看來那小東東裝兩個輪子就足夠啦。那一刻——俺驚醒了是人類追逐奢侈的劣根衍生了無恥的浪費習氣。應該將那些把輪胎落在備箱裡的員工都槍斃！！
再一次感謝樓主！
1７今天是公元2oo5年3月13日早上廈門的天氣陰層層的象要下雨。
可是中午過後烏雲散去溫暖的陽光普照大地我懶洋洋的坐在kFc的窗前享受著初春的陽光。
看著如此好的天氣想起已經有三天沒有洗車了於是從地下停車場開出我的保時捷去我長期固定的洗車點洗車。
買車1周多來我一直在這個洗車點洗車他們洗車非常認真是廈門市洗得最干淨的。
洗完車後按照慣例我將車倒出洗車位將所有的車門都打開曬曬太陽。突然我心血來潮想看一下我心愛的保時捷那副傲視江湖令人血脈噴張的動機！我試著向上拉了一下動機蓋突然眼前的一幕讓我驚呆了：在我的保時捷動機蓋下居然空空如也什麼東西都沒有！！！
我的第一個想法就是德國保時捷生產線上的工人在裝配保時捷的時候可能隨手將動機放在地上而安裝動機蓋的工人在安裝動機蓋時未現下面什麼都沒有安裝就將動機蓋裝上這樣一個動機倉內空空如也的保時捷被我購買在使用了一周後才現。
我不能肯定這與外科醫生給病人開刀將內髒留在病人的體外是不是一回事。
我少了一套動機就意味著有個車子多裝了一套動機請現自己的車裡有兩副動機油耗是同款車型的兩倍一踩油門就上天的保時捷車主揚中國人民拾金不昧的優良傳統與我聯系。
一套動機重達幾百斤長期空著動機倉少了這個重物必然造成油耗過小我終於找到我的車子耗油量低達1升／百公裡的原因了。
剛才我已於保時捷客戶服務部取得了聯系他們表示將盡快安排人員乘坐hdL專機將這個遺忘在生產線上的保時捷原裝動機給我送來並口頭授予了我“節油大使”的稱號並願意代我向急你死世界記錄申報這一項全球節油記錄而且支付所有的相關費用。同時表示要引以為戒抓好各項生產管理杜絕類似事件再次生。
請各位大蝦檢查一下自己的車車如有雷同請向我學習！想上世界記錄就是這麼簡單！
第一卷笑話錦集第1334章美女給我當保鏢
大學畢業後我沒找到工作生活很困難。
那天我很餓眼前一陣陣黑。於是在街上我搶了一個7歲小男孩手裡的餅干。沒想到那小孩居然是出來混的揚言要找他的哥哥弄死我另我十分害怕。
晚上在我租住的破屋裡我一夜未眠。整晚都在想白天生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？會不會真的很厲害？如果他哥哥真來打我怎麼辦？會不會用刀捅我？往下我不敢再想象……
第二天我起了個大早來到保鏢公司門苦苦等了3個小時公司才開門我不禁十分氣憤可在這裡脾氣我很清楚是不劃算的。
進了保鏢公司門我徑直走到營業台前對著裡面一位工作人員說：“我想雇一名保鏢！”
“哦您好請問您雇男保鏢還是女保鏢？”工作人員很客氣。
女保鏢？還有女的？我一聽不禁眼前一亮嘴角差點流下口水趕緊道：“女的女的當然是女的！”
“那您是要果敢型的還是認真型的還是漂亮型的？”
“還分漂亮的？”這不正和我意嗎？“要漂亮型的！”
“好您先交6oo訂金。”
“對不起我沒有錢”雖然沒錢但我心不虛氣不餒正色的對工作人員說：“我可以跟你們做比交易。”
“做交易？怎麼做？”
“你們把保鏢租我用一個月後我免費在你們公司做一年保鏢。”
“我跟我們經理商量一下。”說完工作人員拿起電話嘟囔了一陣。
一會從營業台裡屋出來一個高大的人過來用拳頭輕擊了我的胸口兩下點著頭說：“還能當保鏢！不過你的條件我不能答應這樣吧我們的保鏢租你用5天然後你在我們公司做5年保鏢別忘了你這樣的可不是說做保鏢就做保鏢的想當保鏢還得訓練一年。如果你同意我們就簽約。”
我靠這簡直是新世紀的《馬關條約》！條件苛刻得另我眼前一陣黑可沒辦法如果那小男孩的哥哥真來找我我可能連命都沒了。咬咬牙一狠心我簽！
接下來我見到了一位漂亮的女保鏢——阿悅。這女孩的長相絕對稱得上閉月羞花！個子有一米七跟我走一塊簡直絕配！（我一米八）
為了盡快跟小男孩了斷那段梁子我帶著阿悅瘋狂地在街上找尋那個小男孩可一天、兩天……四天過去了小男孩的影子也沒見到。
第五天了如果今天見不到那個小男孩斷了不了我們之間的梁子我以後可怎麼上街啊？那不是有天天被砍的危險？我的心情低落到極點手心直冒汗。這時就聽一小男孩喊：“哥哥！就是他搶了我的餅干！”
我驚訝地抬起頭。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半頭不過八九歲！
第一卷笑話錦集第1335章做個mm真的是好難啊
胖了怕被別人罵成“豬婆”；瘦了怕被bf嫌棄沒有肉感。
高了怕自己找bf的范圍直線縮小；矮了怕自己買褲子總要花兩塊錢去遷邊。
漂亮的怕紅顏命薄；不漂亮的怕韓國整容術價格太高。
可愛型的怕自己永遠長不大沒有成熟女人的風韻楞把自己往灰色職業裝裡塞；風韻型的怕自己老得太快每天抱著天線寶寶裝可愛。活潑型的怕別人說自己沒有定性風風火火的沒有安全感；斯文型的見到帥哥屁都憋不出一個回去之後後悔的以頭撞牆。
能喝酒的怕自己有天酒後失貞就算沒有這麼嚴重萬一哪天酒後吐真言也不好；不能喝酒的更郁悶在一邊嘬著西瓜汁一會兒滿桌的人都說酒話沒人理你了。
飯量大的怕裝飯時別人笑自己吃飯太過勇敢；飯量小的最煩每頓飯都有人關切地問“你在減肥吧”。
屁股大的mm怕別人喊自己“大屁股妞”每次買褲子都是屁股緊緊的、腰寬出去一大截；
屁股小的mm又怕以後婆婆會嫌棄自己不易生養。
胸小怕挺不好拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以後下垂還怕男人看到自己就情不自禁jy指揮大腦。
會做家務的怕別人覺得自己不夠清高仿佛天生就是一個保姆命；不會做家務的怕gg誇贊誰誰女朋友的菜燒得真好吃。
處*女擔心別人覺得自己是變態擔心男生怕負責任都躲自己遠遠的怕初夜的時候被人懷疑這是8o塊錢買的；非處*女怕沾染有處*女情節的男人怕網上亂飛的那個帖子——什麼處*女和基因的關系挺恐怖的。
喜歡上網的怕別人覺得自己生活太空虛一定沒有人追求無聊至及；不喜歡上網的怕別人說自己老土而且出去吃飯啥的講不出幾個笑話。
在網上照片又怕被人bt把自己和小胖、猥瑣男到一塊；不在網上照片又怕“網絡盡恐龍”的謠言繼續誤導無辜天真的小dd們。
有錢了怕男人覺得自己不夠弱小怕小白臉*身；沒錢了就沒有錢買化妝品和漂亮衣服沒了這兩樣東西還活個屁。
有才的mm怕自己的才華橫溢淹死一群gg；沒才的mm怕一群人聊天時自己插不上話反而被罵：“你懂個屁啊。”
有男朋友怕萬一遇到一個更好的怎麼辦；沒有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有錢的男朋友怕別人說自己貪圖錢財傍大款；找了沒錢的男朋友又怕自己受了委屈為啥誰誰誰哪個豬頭都可以住毫宅我這麼如花似玉還要吃泡面。
結婚了怕老公有外遇；離婚了怕前夫找個年輕2o歲的大姑娘自己卻人老珠黃一輩子孤單下去。
當了老師害怕被學生偷窺當了護士害怕被病人yy當了工人害怕上夜班回來路上被強*當了全職太太害怕離婚了沒有生存能力當了售樓小姐怕被人指著說“介系一個騙子”當了公務員害怕幾年下來變成事兒媽當程序員害怕成天對著電腦皮膚會變壞；當編輯記者害怕自己作息時間不規律影響生理周期……
做個mm真的是好難啊！
第一卷笑話錦集第1336章福到了
小時候我是一個聰明伶俐的孩子最喜歡過年了。爆竹、春聯、好吃的、雪人、人們的笑臉。可是我爸卻把“福”字貼倒了。我指出他的缺點我說你的福字練倒立呢！他把眼一瞪這是諧音表示福到了過年圖個吉利。
後來作為一個調皮的孩子我被關進了學校的黑屋中判刑十一年小學五年初高中六年。出獄後我不再伶俐呆頭呆腦象根木頭。這是後話了。
且說有一天父母去學校找我現別人都在認真上課只有我一人在教室後面練倒立呢！
禍起我的調皮別人罰站我罪加一等倒著站。他們根本沒想到我比別人收獲更大。一是鍛煉了雙臂的力量。當學到杞人憂天這課時我站起來言我說杞人真笨天塌下來大個子頂著管他屁事呢。天氣預報說今天地震教室倒了老師站在講台上撐著呢。我現在才明白課桌下面為什麼是空的。說完了話我打個呼哨所有的同學都鑽桌底了。老師站在講台上半天才明白撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他別怕有我呢。老師回頭看見我蹲著馬步雙臂舉向空中用力鼓著腮幫子。
二是鍛煉了看倒字的本事。不但能看到福到了還能看到禍到了。明白了生活的好多事情如果正著理解不了就倒立試試。有人說那叫換個角度思考問題一個老和尚說我那叫慧眼他摸著我的頭送我一句口訣順則凡逆則仙只在此中顛倒顛。我看他呆頭呆腦的也沒理會他。只是進屋把狗食碗裡的剩飯倒進了他的缽裡。
後來學到了地理。我回家批評我爸傻。何必用那力氣把福字倒著貼呢地球不停地轉當你睡著時它就倒過來了。那時福就到了。
我也明白了為什麼老有戰爭。也是因為地球的亂轉以至於美國人把伊拉克人看倒了彼此不服氣當然要打架了。我的理想是學習愚公移山把地球鏟平到那一天世界和平就會來到。
我爸看我變得越來越傻就找智力題目給我做。他說有只牛頭馬蟻掉進了十一米深的陷井裡由於井滑白天向上爬了三米晚上又滑回了二米這牛頭馬蟻哪天能爬出來。我不屑一顧地回答小學一年級的題目十一天嘛！他說是八天。我知道他無非是借題揮一心想我跳級八年上完十一年的課。我卻不贊同他這拔苗助長的想法。於是我連留了好幾級為我步入社會打下了堅實的基礎。
工作後我的遠大理想都沒了只知道象個老黃牛一樣干活同事們說我被生活磨平了稜角。他們說小孫很圓滑和局長好。小孫就當了科長。我沒事只能借酒澆愁在酒桌上滔滔不絕針砭時弊語驚四座。朋友們就說我是小母牛練倒立。我問怎麼講。他們說牛比沖天！
我們局長是個迷信的人辦公室邊上是廁所。算命先生說這樣風水好。可是整齊的一排辦公室得仔細了才能分得清局長室和廁所。我總是小心翼翼生怕走錯了門。
只是有天我喝多了世界在我面前顛倒起來。我推開廁所的門卻看見局長正摟著女秘書在做壞事。我嚇了一跳不過我立即掏出了老二對著他們就尿邊尿邊說廁所他娘的今天打掃得真干淨還有香味呢！
第二天局長嚴肅找我談話。我一臉的笑遞上煙。局長說昨天洗冷水澡受了涼不想抽。他問我你昨天做了什麼？我說喝酒了。
喝完酒呢？他又問。我想了半天撒尿了。
你看到了什麼嗎他問
我又想了半天報告局長我看見了一個大便池抱著一個小便池。
別的呢？
別的什麼都沒看到。
局長拍拍我的肩年輕同志酒要少喝多干工作。經局務會研究你現在是科長了。
回到了家。我放了過年的鞭炮。拿過福字左看看右看看不知道怎麼貼才好！這時下級送本科長的螃蟹爬了出來在院中亂跑。於是我就把福字橫著貼感覺真***好！
第一卷笑話錦集第1337章俺媽說了！
斑馬深愛著小鹿表達愛意時卻遭到拒絕斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：俺媽說了紋身的都是不良少年。
樓主深愛著某女表達愛意時卻遭到拒絕樓主大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
某女膽怯地說：俺媽說了老貼的都是不良少年。
熊貓深愛著小鹿表達愛意時卻遭到拒絕熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨表達愛意時卻遭到拒絕小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：俺媽說了叫“雞”的都不是好女人。
蜘蛛深愛著螞蟻表達愛意時卻遭到拒絕蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：俺媽說了成天在網上呆著的都是不是好人。
眼鏡深愛著鼻子表達愛意時卻遭到拒絕眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：俺媽說了倆腿老合不一起女人都是不是好東西.
高爾夫球桿深愛著乒乓球表達愛意時卻遭到拒絕高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
乒乓膽怯地說：俺媽說了鷹鉤鼻子的男人都是不是好東西
農夫山泉深愛著娃哈哈表達愛意時卻遭到拒絕農夫山泉大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
娃哈哈膽怯地說：俺媽說了一按就出水的女人肯定不是好東西
蛇深愛著烏龜表達愛意時卻遭到拒絕蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：俺媽說了窮就算了連個馬甲也買不起男人都不是好男人.
桔子深愛著柚子表達愛意時卻遭到拒絕桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：俺媽說了衣服太好脫的女人都是不是好東西
茶壺深愛著茶葉表達愛意時卻遭到拒絕茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：俺媽說了成天灌水的都不是好人。－－－別到處看說你哪！！
5深愛著1表達愛意時卻遭到拒絕5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：俺媽說了我們不能找個挺著啤酒肚的
奧迪深愛著三菱表達愛意時卻遭到拒絕奧迪大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
三菱不好意思地說：你四個洞我卻只有三根尖怕應付不了。
口琴深愛著鋼琴表達愛意時卻遭到拒絕口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。
口琴悲痛的說:你丫不也是靠別人用手才哼哼那麼爽!
第一卷笑話錦集第1338章向老婆提交辭呈書
親愛的老婆大人：
我不干了我真的不干了。
咽完床底下私藏的最後一袋“康師傅”後我終於咬著牙下定決心向你辭職。
在這個打狗都還要看主人的年代我早已沒有了什麼立足之地。你的歡歡睡得很好我為它鋪被疊床將冰箱裡唯一的二兩肉放在它的碟子裡好讓它一睡醒就可以進食。親愛的你不用擔心它又胖了。
老婆大人我知道你溫柔即便是對我拳打腳踢你表現出的依然是你的賢慧。勤奮的你時常讓我汗顏早上的飯你說中午吃中午的飯你推說下午吃下午的飯你說留到晚上吃到了晚上你又親自為我削了一個蘋果你說你在塑身減肥。
我的襯衫又不見了在歡歡的窩裡我找到了它為此我的手上添了一排深深的牙印我知道你會很擔心地叫出來但你放心好了它的牙沒事。
愛情就像過期的劣質鼠藥剛開始透著微微的甜於是迫不急待將它咽下此時那種求生不得求死不能的痛苦卻只有自己才能深深體會。
你讓我在結婚證上按手印我歡天喜地聽從像楊白勞一樣小心翼翼按下我這一生最完美最富有藝術性的手印我努力按得很圓宛若一個大大的句號我的一生就這麼完了我渾不自覺。
拿起結婚證的那一刻我驀然感覺到它的沉重可當時的我早已被某種光芒遮住雙眼並不知這就是我的終生監禁通知單。記得那時我笑得很開心你也不例外你的笑聲中透出一種說不出的快意幾個月後我學懂了一個詞－－流放。
愛情是一座荒蕪的孤島我被困在島上渴望著心中美貌的白雪公主來拯救童話往往是這樣開始。我搭起帳篷腆著肚子在裡面慵然大睡企盼我的公主隨時降臨然後她輕輕走到我的身邊將我吻醒。終於你來了我的童話也就隨之結束。
天氣預報上說今夜有暴風雨我沒有相信因為我看到了你還有你帶來的陽光般的嫵媚為了迎接Boss你的到來我傾盡我所有的干糧並砍掉了荒島上僅存的幾棵樹讓你燒烤再接下來你劃著我花三個多星期扎成的木筏飄然離去臨行時你說你明天就來接我我心頭一熱用身上的衣服和唯一的帳篷為你扎了一個帆。
你離去的剎那天變得陰郁像攪不開的一團濃墨天氣預報說得沒錯暴風雨來了。
隔壁不時傳來你搓麻將時爽朗的笑聲清晰可聞你又贏錢了我心中一陣酸楚。
終於決定要辭職我要遠離這座荒島冰箱裡放著我買好的菜減肥無所謂別太折騰自己。
好了就到這裡天很晚了我再不出去王大爺就要鎖大門了。你不用為我擔心即便我身無分文即便我已執意露宿街頭即便是我選擇了流浪。
愛你的老公
另外冰箱裡少了兩個蘋果親愛的老婆大人不要介意因為我實在不知你把錢放哪裡了。
第一卷笑話錦集第1339章劉備：我這一輩子
劉備成立蜀漢電影公司兩年多了連一部大制作都沒拿出來。快六十的他一想到在影視圈混了三十多年便深有感觸。於是他奮筆疾書寫下了自己的回憶錄——
我們家祖上也不是凡人我曾祖的曾祖的曾祖也是大財團“東漢影業”的家族成員。可惜老太爺沒如數上繳提成給趕出了家族到我這一輩家裡已經完全沒落了。家裡窮我也就沒讀過什麼書就是那年上京城賣草鞋的時候旁聽過中央戲劇學院名導盧植的兩堂公開課。可惜沒在他那兒混到文憑為這事圈內人一直都不大瞧得起我。不過就是這幾堂公開課使當時貧賤的我立下了打進影視圈、成為一代大導演或大制片人的遠大志向。
在我二十八歲那年我終於有了進入影視圈的機會。那年東漢影視籌拍大型史詩巨片《黃巾之亂》我應聘當上了一名臨時演員。也就在那時我認識了關羽和張飛後來我們三人共同演出了多部影片那是後話了。盧植老師是本片的副導演他安排了一個漢兵乙的角色給我使我在影片中有幾段比較出彩的演出。之後我就跟東漢影業簽了合同正式成為東漢旗下的一名演員。
在演藝圈的展並不是一帆風順的。我幾度沉浮曾經辭過職後來我們兄弟三個又作為武打演員在《虎牢關》中跟當時的頭號小生呂布演過對手戲。在電影《徐州爭奪戰》中我終於擔綱做了男主角呂布就是在拍完那部電影後沒落的。那時候東漢影業實際上已經被曹操收購了我們都知道實際上他才是東漢的董事長。曹操有些嫉賢妒能雖然跟我表面上挺親熱聲稱影視圈以後就是我們倆的天下其實暗地裡一直在排擠我。所以我找了個機會就脫離了東漢影業成立了自己的第一家公司徐州電影制片廠。
身在小公司我手頭一沒資金二沒技術。雖然我手下兩大明星關羽和張飛不錯可也只能靠他們撐場面其他簡雍靡竺之流只能跑跑龍套而已。很快我的公司就被曹操擠垮了。我只有投奔袁紹的河北電影公司。袁紹倒很器重我讓我當了制片人。在我的鼓動下袁紹拍板決定和東漢影業合拍巨片《官渡風雲》順便提一句關羽就是在這部影片中一舉成名的。沒想到這部電影卻成全了曹操巨大的投資拖垮了河北電影公司袁紹在貧病交加中吐血而死他的公司也被東漢影業收購。我又成了無業游民。
可是我的意志沒有垮在失業生活中我又糾集了散處四方的關羽、張飛等老部下還結識了同樣失業的英俊小生趙雲。我帶著這批部下投奔了遠房表哥劉表——劉表的荊州娛樂有限公司當時還勉強維持著收支平衡。在荊州工作的這段時間裡我反思了過去的失敗教訓最後得出結論過去的失敗都是因為我缺乏一位好的制片人。
我專程拜訪了隱居在襄陽的名制片人諸葛亮。說起這位諸葛亮可了不得此人以前從未執導或出演過任何影片可是圈內卻盛傳他的大名。真是行家不出手也知有沒有。果然一見之下諸葛亮就為我定下了今後的展方向：吞並荊州娛樂和西蜀電影依托東吳影視共同對抗曹操的東漢影業。
諸葛亮為我制作了兩部低成本影片《博望坡》和《火燒新野》這是我們公司次盈利的兩部影片。在曹操收購荊州娛樂之後重新獨立制片的我們和老對手合拍了《長阪雄風》在這部影片中張飛和趙雲充分揮他們的演技在影迷心中樹立起了他們一流動作片明星的形象。接著就是戰爭巨片《赤壁之戰》這是在我領導下的荊州娛樂、孫權的東吳影視和東漢影業三方的次合作規模空前演員陣容強大三方盡遣旗下的大牌明星出演。影片上映後獲得了空前的成功成為電影史上的一座裡程碑。
之後的展我可就一帆風順了。在曹操從荊州娛樂撤資後我重組了公司成功地套購了西蜀電影的股票取代劉璋成為董事長合並了漢中制片廠。一切都在如諸葛亮預料的那樣進行。
一部規模全面過《赤壁之戰》的《北伐中原》已經在緊張籌劃中了。
可是世事永遠都讓人難以預料當我們野心勃勃地制訂展計劃時卻沒留意從背後伸來的黑手。我們舊日的盟友東吳影視暗中收購了荊州娛樂的大半股票他們還害死了荊州娛樂的總裁、我的老部下、親密的戰友關羽！這沉重的打擊使我喪失了理智當時就要和孫權火並！
是諸葛亮勸說我冷靜下來畢竟我們還保有荊州娛樂的另一半股權而且現在和孫權破臉只會讓曹操漁翁得利。
接下來的兩年裡我重組了西蜀電影與漢中制片廠、荊州娛樂共同組成了今天的蜀漢電影公司。我要傾全力投拍一部空前巨作《彝陵之戰》我要動用公司的全部人力物力來拍攝這部影片。諸葛亮勸我說公司目前的資本還不雄厚拍攝這樣的巨片要冒很大的市場風險一旦票房失敗會造成難以預料的後果。我不管這些！我已經是快六十的人了在影視圈已經混了三十年我已經沒有多少時間了。這將是我最後的一部大制作成功或失敗都讓後人評說去吧！
第一卷笑話錦集第134o章小狗是這樣被憋死的
一天上完課同學課下回來給我出了幾道題說答案是學生們剛熱烈研討過的很有意思。看看我的智商如何結果……
第一題：
一只小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行(沒有天敵等危害)結果在第二天就被現已經死了請問是什麼原因？
答案：想尿尿卻找不到電線桿結果憋死了(我答的是被太陽曬死了———錯)。
第二題：
另一只小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行當然它很幸運找到了電線桿但也被憋死了請問是什麼原因？
答案：雖然找到了電線桿但電線桿是倒著的(我答的還是被太陽曬死了還是錯)。
第三題：
另一只小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行它找到了電線桿電線桿也是豎著的但還是被憋死了什麼原因？
答案：有一只小狗站在電線桿那裡收尿尿費但是可憐的家伙沒帶錢結果憋死了(我答的還是被太陽曬死了當然還是錯)。
第四題：
另一只小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行它找到了電線桿電線桿也是豎著的自己也帶了足夠交費的錢但最後依然被憋死了什麼原因？
答案：前面有許多小狗在排隊尿尿由於隊伍太長沒輪到它就憋死了(我答的還是被太陽曬死了)。
第五題：
另一只小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行它找到了電線桿電線桿也是豎著的自己也帶了足夠交費的錢前面也沒有小狗排隊但也沒有逃脫被憋死的命運什麼原因？
這道題留做家庭作業了列位看官不妨試著回答一下。
第一卷笑話錦集第1341章男人都是好東西的n個理由
仔細想想男人其實都是好東西啊雖說因為“男人不壞女人不愛”這句話男人都在奮不顧身地爭當壞份子可壞出好來也是本事。
第一、男人一般不愛做家務：不愛洗碗、不愛洗衣服、不愛拖地、不愛擦窗戶；但愛做陪客。
他們雖然不做可你看他們不辭勞苦地當陪客。你洗碗、洗衣服的時候他在旁邊摟摟你的腰貼著你的耳朵說些悄悄話然後再幫你打碎幾只碗什麼的。你拖地的時候他蹲在旁邊溫柔地指出地板上被遺漏的地方。你擦窗戶地時候他拼命在旁邊給你勇氣“沒關系咱們才七樓要不弄根繩先系我腰上？”你看這麼比起來洗碗、洗衣服、拖地、擦窗戶還算什麼？男人其實比咱們女人還辛苦。
第二、男人最會甜言蜜語1oo句裡只有1句是真的；
走在街上男人笑兮兮地恭維你我老婆最漂亮可事實上街上走過的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他說豐滿好看。你瘦了他說現在流行骨感美。這種男人還不錯嘛善意的哄騙其實有時很溫馨。所以就算1oo句裡99句都是假的也沒關系只要有一句話是真的這男人就算及格這句話就是“我愛你”。
第三、男人一般都抽煙喝酒；
是啊抽煙是為了能在你的房間留下他的味道好在小別的時間裡你想念他的笑想念他的外套順便想念他淡淡的煙草味道嘛。至於喝酒只要不酗酒喝酒也是一種品味偶爾你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是據說是謠傳；
如果把政策放寬到想吃不算吃那麼這世界好男人還是很多的。所以按照這樣的范圍來看會有為數不少的男人算是從一而終了一根魚骨頭也沒舔過一下。當然如果想想也不行那這條可以省略。
第五、男人從來不會把工資都交公；
你想想啊只有他的口袋裡充實了朋友們才會羨慕然後誇你是賢妻。如若不然就是家有悍婦悍婦這個詞他怎麼捨得讓你頂著呢？所以他的口袋裡總是有一部分隱形資產而不管對外還是對內他都是將工資全部交公的人這一切他說他都是為了你。
第六、男人在傷透一個女人心的時候還要讓女人認為錯的是女人。
只有這樣這段戀情才能在一生中留下美好的回憶呀而不是讓女人想起來就是滿心的怨恨看男人的用心多麼良苦啊看在他們為了這個目的傷透了腦筋不知死了多少個腦細胞的份上就信了這一條吧。
其實就好象月亮你明知到它的背面難看無比干嘛還非要看個究竟？如果只看表面月亮還是很不錯嘛男人也一樣。再刷一句反動標語男人再辛苦一點點女人再糊塗一點點這個世界就安穩了。好啦偶若還想在女性的行列裡繼續呆著偶的反動派就只能當到這裡千萬別砸我休息休息……
第一卷笑話錦集第1342章俘虜mm之卑鄙篇
既然是卑鄙篇不想在這談太多的感情如果各位想看請耐心等著俘獲mm大法之2.o版靈魂手記篇的問世(持有1.o版卑鄙篇的站友可以交5o華元即得到升級版哦)。先講講入門知識吧。其實要想得到mm的芳心說容易也容易女人是很好騙的。說難也難女孩心海底針而且她們好象天生有種預感很准的預感能猜透你的內心。所以有一點至為重要：還記得同級生2爆機時最後的那幅畫面嗎（沒有？敢快打穿看看）。它會給出這個游戲過關的paoRd：誠。這個字的確很重要無論你面對幾個mm不僅表面上要裝作真誠而且要自內心用一顆真心去愛她。沒有真心什麼都談不上。
只有真心還遠遠不夠只是單相思罷了。所以你還要盡力吸引mm的注意。要讓mm注意到你的存在。對站上的朋友來說最好還是在她的面前大談電腦的好處讓她對你生出敬佩之情讓她以為你是個大行家讓她以為這個世界上只有你最懂電腦沒有你電腦就不能運行只有你才佩做第二個BILLgaTes。你可以搬出一大堆電腦名詞來嚇她最好是英語什麼guIapIapmIsdn（鬼知道這些都是什麼意思）讓她以為
特cooL連人間煙火都不食了中文在你嘴裡就好象外語似的說著說著總有不知道用中文怎麼說只能用英語代替的詞(別管音正不正確又不是6級考試沒人管你說的是kiss還是case)。不要只顧得說要注意自己的姿勢如果唾沫星濺到mm臉上那可就慘了。注意講話的時候一定要直視著mm的眼睛。這會顯得你說話特真誠。一陣雲山霧罩mm已經對你留下印象知道你的電腦水平天下（要不是沈陽要不就是……管它什麼）第一這就有了基礎是為萬裡長征第一步也。
從此算是和mm認識了你要記住和mm的感情展取決於不同時間不同地點見面的頻率而不是見面時間的長短(仔細想想這句話記住它)。所以你就要創造不同時間不同地點見面的機會。最好是一起去她陌生的地方這時她會特別的對你產生依賴心理(mm總歸是mm)你要盡力的呵護她讓她覺得和你在一起特有安全感。最簡單的就是和她去植物園去和她過那個什麼繩橋你可以天經地義的拉著她的手扶著她的腰。mm都是那樣會特別記住和她一起共渡難關的人尤其是在她覺得最無助的時候這時你幫助她她會特別的感激。(有一次我和mm打車沒想到車竟壞半道上了結果我和她沿高公路一起走了二個小時。如果你運氣夠好能撞上這種情況就太好了)。總之在第二步你要讓你自己深深的在你的mm心中扎下根。
現在你和mm已經是好朋友了感情能否升華就關鍵在此階段她已經在默默地觀察你已經在猶豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重儀表盡量文雅些。不時和她談談什麼詩啊詞啊什麼的mm都特別喜歡浪漫你可以低聲向她背誦/金風玉露一相逢勝卻人間無數//撐著油紙傘走在悠長悠長又悠長的雨巷//最是那一低頭的溫柔如水蓮花不勝涼風的嬌羞/(什麼?忘了沒聽過哎呀快弄本書開背啊)。你還可以和她一起談談莎士比亞講講拜倫(天知道他是哪的人反正這些老外的名字一說就顯得特有文化)。還可以和她說說貝多芬(管他是男的還是女的)李斯特羅丹普羅米修斯辛迪。克勞馥(第一大美女耶mm感興趣)惠特尼.休斯頓邁克爾.傑克遜反正讓她覺得你無所不知而且活得特有情調。
你可以試探著約她單獨在一起比如和她大談一通金凱利的電影如何好看(反正電影院是沒得看的)人鬼情未了(這個片子mm都喜歡)如何打動人心。正巧你手中有一盤Vcd不過只能在你家才能看。又或你可以說說華儲有多好玩BBs上有多熱鬧卻只有在你家才能上得去你家中又正巧沒人(事先都支走的啦)。你可以讓她坐在你的電腦前打開調色板(mm一般都喜歡這個程序)教她在上面用鼠標作畫。如果她還不太會用鼠標你就可以站在她的椅子後面低下身(你的頭要在左邊)右手由mm的右肩伸出去輕輕按住她的手一起幫她畫畫(喂喂你的眼睛要盯著熒幕不要順著人家脖子向下看耶)。
到這個階段你已經是她的准boyfriend了這時要把握時機要有一捶定音的勇氣。找個氣氛不錯的時機大膽的吻她一下這時她一定花容失色你一定要裝出悔過的樣子向她認錯如果她原諒了你說明她已經芳心暗許下次再和她在一起的時候別忘寫一封情書給她。如果她還不原諒你就可以用下面這招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必殺技血光手指斬。為了用這一招你要准備三樣東西：一把鋒利的刀一張雪白的紙一瓶眼藥水。你要把握好時機就在mm最遲疑的時候果斷抽刀對著食指一劃這時mm一定嚇得驚叫你不要管她在准備好的紙上寫出我愛你/（如果你認為血夠足還可以多寫點）然後轉過身迅地在你的眼角擠上兩滴眼藥水再轉身過來時你已經/淚/流滿面了。你可以對著王母娘娘玉皇大帝耶酥基督來一通指天指地的誓這時的mm已經被你連驚連騙的不知所措她會過來幫你來包扎傷口你可以裝出很痛苦(是很疼的)樣子趁機溫柔地抱住她。下面該做什麼不用我來教了吧。
第一卷笑話錦集第1343章校園逸聞趣事
我一同學遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱旁人往地上潑水驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”
無獨有偶曾有另一同學見桌上有水非常鎮靜的說：“咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？”該生嘴裡還有諸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙論。
化學老師川東人士性暴卻不乏幽默感。一日上化學課在課堂上制成二氧化硫先是一臉嚴肅的說：“這個二氧化硫它是有毒的。”隨即對我們神秘的眨眨眼：“我把它放到對門班的後門……”說罷當真提起鐵架台出去了眾皆暴笑以為得意。過兩日與對門班mm聊起該老師正欲據實告知mm先開口：“昨天上課x老師太搞笑了制成了二氧化硫然後對我們說：‘我把它放到對門班的後門去……’”
政治老師年老而不甚清醒上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱有學生上台問題大手一揮曰：“稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。”眾先愣然後個個絕倒。
數學先生對數學癡心一片常言“數學是最美的”“”數學在我心中”又言：“某大學門口懸一牌上書‘不懂數學者不得入’。”逢課堂上一生酣睡先生怒喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得麼？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小販出入。”
宿捨內外寢室人士破門挑釁吾方振臂高呼：“關門、放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱手執面盆毛巾走到宿捨門前大叫一聲：“開門、放狗！”大搖大擺的走出去全宿捨登時鴉雀無聲。
眾色狼聚座談美女一個說：“楊恭如真漂亮。”皆附和之。某人贊不絕口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然問：“楊恭如是誰？”
數學先生好布置作業每每一堆資料讓人喘不過氣來。一天又了數套練習題光答案就有數十頁令貼在教室後的黑板上。第二日上課先生看著黑板上貼的答案先是滿意仔細一看後當場勃然：“誰干的？！”原來黑板上的答案赫然拚成了一個“+∞”（正無窮）。
宿捨每到清晨便有生活老師敲門催起床屢有貪睡抗旨者。逢我宿捨通宵玩牌皆賴床不起。生活老師怒於記事簿上奮筆疾書：“某月某日清晨某日叫某宿捨人起床該宿捨卻對老師不理不睬集體在床上纏綿……”
語文老頭滿腹經綸曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題老頭問：“答案選什麼？”對曰：“選B。”老頭遂開始滔滔不絕講解為何選B。過十分鍾吾猛覺答案有誤：“對不起老師剛才看錯了應該選c。”老頭面不改色：“好我們來說說這個c吧。”於是又是十分鍾……
眾老師均教育我們考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一個唯獨化學老師持反對意見一日上課對我們大牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話寧可翻開書偷偷瞄一眼也不能亂填！”
一生汗毛較重每受人譏笑。體檢時稱重稱出14o斤眾皆質疑之：“此乃毛重不算數須剃毛稱淨重……”
化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：“我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔那真是你中有我我中有你……”我班曾有八人在宿捨喝酒被處分號”丁丑八君子”。高三那年元旦聚會八君子邀戰理化兩位老師慘敗而歸個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閒一時吸引了無數女生的目光。
一同學為了吹噓自己食量大在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯而且吃了六兩飯。”
物理老師人稱張大煙煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題不能過癮遂在上課鈴響時大叫：“上課了！快點回座！”然後匆匆忙忙奔到走廊點燃一根煙十秒鍾內迅吸干見者無不稱奇。一次教工宿捨濃煙忽起眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京第一年元旦集體往學校寄賀卡給物理老師的卡由我親自執筆：“親愛的張大煙老師在北京這個天寒地凍的地方我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……”
初中語文老師女性為人極潑辣出言無忌。授《核舟記》至“兒含乳啼”一句有生在堂下竊笑老師暴起：“你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！”
高一時的班主任為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習眾人如見外星人盯得他如芒在背。很快消息流傳出去外班的人也借口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所剛到教室門口便碰到一遲到女生該女生一聲尖叫把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
數學老師上課在黑板上解題忽然抽起一生：“你說這一步經不經典？”生方神游物外完全沒有聽講只能硬著頭皮答：“經典。”老師大喜：“說的好坐下。”
醫務室某醫生不學無術且喜濃妝艷抹眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而高燒一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素c給第二人卻開了維生素e從此無人敢進醫務室。
一老師說話口音濃重學生常模仿之。一日中午幾名學生在教室裡模仿該師說“失重、濕重、視重”突然門被一主任推開眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：“咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……”
一同學平日喜以皇帝自居張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼在教室裡長吁短歎：“唉寡人的腳上長了個龍眼……”該生還曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜觀天象大凶兆！”一時聞者側目。
地理老師以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來老師怒以手拍胸：“你看著我這兒！”
一姑娘入男生宿捨借東西一兄弟蒙頭大睡露出一條腿。室友斥之：“檢點一點毛都露出來啦！”姑娘臉一紅：“你說的什麼呀？”這廝居然還要解釋：“我我說的是腿毛……”姑娘轉身就走。
大學第三年暑假回家陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了於是興高采烈的沖我嚷嚷：“走！陪我看孕婦裝去！”商場內所有人立刻扭頭瞪著我我慌忙拉著她奪路而逃真是比竇娥他媽還冤枉哪。
第一卷笑話錦集第1344章好-壞－暈
好：陪同老板去澳大利亞考察。
壞：酒店安排失誤你只得和老板共用一套客房。
暈：在餐廳吃飯的時候老板說你長得好帥。
好：你的妻子不和你爭論。
壞：她打算通過離婚來解決所有的問題。
暈：她是律師。
好：你的兒子長大成*人。
壞：他迷上了鄰居的女主人。
暈：你也是。
好：火車上一美女帶著迷人的微笑朝我走過來像要和我攀談的樣子。
壞：緊張的我臉通紅心亂跳。
暈：美女說“你小子坐錯位子了吧？!”
好：老婆生了個大胖兒子！^-^
壞：算命的說兒子有克父相~-~
暈：結果隔壁叔叔死了~~~a_a
好：上午和私下交往兩年的女友求婚她答應了；
壞：中午回家正准備把著消息告訴爸媽時媽媽下午一定要帶我去相親說人家女方都同意了；
暈：下午來的女方竟然是我的那個女友。
好：撿到一百元!
壞：朋友在身邊！
暈：說是他的錢。
好：女朋友給你短信
壞：短信說：“我們分手吧！”
暈：過了一會女朋友又來一條短信：“對不起錯了。”
第一卷笑話錦集第1345章周傑倫歌詞聽錯大總結
《忍者》：“像一出懷舊的默片”聽成“像豬八戒的饃”
《安靜》：“你要我說多難堪”聽成“難看”
《最後的戰役》：“我留著陪你”聽成“我流著噴嚏”進一步聯想著“我流著鼻涕”
《最後的戰役》：“可是你那件染血步滿彈孔的軍外套”聽成“可是你那件洗不完的空的軍外套”
《暗號》：“沒人幫你擦眼淚”聽成“美人幫你擦眼淚”
《可愛的女人》：“可愛的女人”聽成“矮女人”
《半獸人》：“讓我們半獸人的靈魂翻滾”聽成“讓我們半獸人吃完了別犯困”；“再也沒有純白的靈魂”聽成“再也沒有崇拜的離婚”
《爺爺泡的茶》：“一張稚氣的臉”聽成“一張慈禧的臉”
第一卷笑話錦集第1346章大話西游之nBa
序：西部明星Vs東部明星。(科比持球左晃右晃未能擺脫。)
艾弗森：你踩到我腳了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要賠我醫藥費哦！
科比：少來！
奧尼爾：你到底晃得開嗎？你不是自稱技術很好嗎？
科比：論球技跟論智慧我一直比他高一點點可是今天身體不舒服他恐怕比我高一點點了。
奧尼爾：這邊還有我！
科比：就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！
奧尼爾：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺腎想搶我位子是不是？
奧尼爾舉起手示意科比傳球。
科比：你想要啊！奧尼爾你想要的話就說話嘛！你不說我怎麼知道你想要呢？雖然你很有誠意地舉著手但你還是要告訴我你想要的你真的想要嗎？那你就那去吧！(科比將球傳給了奧尼爾。)
(奧尼爾持球躍了起來。)
話外音：當時籃筐離我只有o.o1公分但一秒種後全場觀眾將噓聲一片因為我決定完成一次扣籃。雖然本人平生扣過無數次地籃但我覺得這一次是最糟的。
只見莫寧飛身給了奧尼爾一個大火鍋。
科比：奧尼爾你的彈跳力差我早就聽說過了不過沒想到你居然這麼差！我給你的一雙增加彈跳力的鞋讓你增加彈跳力你居然不用！
奧尼爾：唉那雙鞋尺寸太差前重後輕左寬右窄我穿上之後很不舒服會影響我打球的嘛！別人知道了會說我裹小腳的的！說起那雙鞋去年我在耐克公司認識了一位鞋匠他手工精美、價錢又公道、童叟無欺干脆我介紹你再定做一個吧！……
(艾弗森帶球進攻科比竟去防守莫寧。)
奧尼爾：唉帶球也不行投籃也不行你不做後衛你想做中鋒啊？
科比：我有想過……
奧尼爾：省省吧你！改變什麼位置好好地當你後衛這個很有前途的位置去吧！
科比：我知道了我一定會繼續努力的！(轉身回到原來位置)
(莫寧持球奧尼爾防守奧尼爾貼得很緊小動作很多。)
莫寧：喂老兄這是什麼意思啊？
奧尼爾：我看你身材好所以摸摸看嘍！
莫寧：是這樣的那就請繼續摸吧。
(莫寧拋射球進了但莫寧被判帶球撞人先！他氣憤地將球往地板上狠狠地一砸！)
奧尼爾：莫寧你也太調皮了我跟你說過叫你不要亂扔東西籃球是我們的生命你把他扔掉會污染環境要是砸到攝像機怎麼辦？就算砸不到攝像機砸到那些觀眾也是不對的！
莫寧：我kao！(揮拳要打)
(奧尼爾跪倒在地上。)
奧尼爾：英雄！饒命啊！
莫寧：你給我一個不打你的理由。
奧尼爾：你給我一個打我的理由先！
(莫寧二話沒說上去就是一拳！傑克遜上前勸阻。)
傑克遜；喂喂喂！大家不要打打架會犯了嗔戒的！
(莫寧揮拳想打傑克遜裁判吹了他犯規。)
傑克遜：裁判這就是你的不對了。
裁判：啊？
傑克遜：莫寧他要打我只不過是一個構思還沒有成為事實你又沒有證據他又何罪之有呢？不如等他打了我之後你有憑有據再吹他犯規也不遲啊！
(觀眾暈倒一片)
(傑克遜也加入了打斗幾人亂戰一團打完後傑克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。)
傑克遜心想：為什麼這麼多人盯著我一定是我的英俊害了我。
傑克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
傑克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！(說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。)雖然亂了點不過總算恢復了幾分風采！
(比賽還剩8秒比分112:111東部領先西部叫暫停。)
傑克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
傑克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好這個任務就交給你執行。
科比：不會吧這麼瞧得起我！
傑克遜：科比你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
傑克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺就是(唱道)
on——1yyou——！能幫我奪第一；
on——1yyou——！能打敗艾弗森；
on1yyou能幫助我叫其他球隊無法贏我；
你本領最大就是on1yyou——！
科比：哎……
傑克遜：on——1yyou——！別怪教練嘀咕；
系好鞋帶兒別怕輸死別顫抖；
背黑鍋我來打球你去拼全力為贏球！
受傷也值得喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前我都沒有投進等我失手的時候我才後悔莫及人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話我希望是……這一次！
(球員上場科比投入至勝一球。全場一片沸騰。)
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
傑克遜：我kao!I服了you。
第一卷笑話錦集第1347章中國城市男人魅力榜
每個城市的男人都具有自己獨特的魅力他的形象和聲譽都要靠每個男人來樹立和維護。每一個愛美的女人和男人都來瞧一瞧越來越紳士越來越時尚的中國男人。
▲哈爾濱男人：看上去很美
哈爾濱男人外形高大健碩性格則具有北方人的粗獷、豪爽於性感中略帶冷冷的傲慢與不羈。這樣的男人是那種很“北方”的男人也是很容易讓女人一見傾心的男人。
哈爾濱男人處事簡潔明了直奔主題不喜歡絮絮叨叨更不會在愛與不愛的問題上優柔寡斷這一點和重慶男人有幾分相似。這樣的性情與特質哈爾濱男人在追女人時就表現出一派大男子作風盡管他心裡非常在乎你或者說非你不娶但向你表白的時候卻只甩給你硬梆梆的一句話——愛我就跟我走。由不得你選擇和半點含糊。
哈爾濱男人對待服飾穿作表面上隨隨便便其實比女人還在意。有的男人幾套西裝幾根領帶打天下有的則手到擒來在衣櫃裡抓住哪件是哪件。如果你在街上看見哪個男人老是穿一種風格的服裝別以為他不懂時尚其實他是在借服裝來掩飾內心裝扮他的高傲與不屑與所謂“時尚”入流。
哈爾濱男人的“大男子主義”以及“東北虎”的霸王風度就像一件華美高貴的禮服看上去很美卻不太適合居家。女人們要找老公還是找情人可要仔細惦量惦量喲！
▲重慶男人：你的柔情我永遠不懂
也許是曾同為川人的緣故人們習慣將重慶人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍贊同的觀點是重慶男人更像男人。
女人天性喜歡豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主義的男人。而重慶男人天生就具備了以上素質。表現在日常生活中他們愛憎分明愛你就娶你分手即陌路。“沖冠一怒為紅顏”往往是他們在為愛情而瘋狂時的最好寫照。拖泥帶水藕斷絲連決不是重慶男人。重慶男人“火爆的崽兒性子”好像對自己的外表形象不是太講究除非上司嚴格要求否則他們決不會西裝革履衣冠楚楚他們寧願用老婆吩咐買西裝的錢化在招待朋友的酒桌上可謂“有朋自遠方來不亦樂乎”。
重慶男人具備了大部分男人的致命殺傷力比如剛硬、灑脫、講義氣、朋友遍天下以及特男人的氣概給女人編制了一張迷幻的情網。如果在寒冷的冬夜不經意地為你披上一件大衣無聲無息地流露幾絲柔情女人幾乎就要毫不猶豫地投入這張情網了。重慶男人你的柔情女人永遠不懂女人能放心做你的新娘嗎？
▲北京男人：想和你一起慢慢變老
北京男人的優點是健談、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爺。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗獷與傲慢但不如東北男人豪爽、誠懇而比精明能算的上海男人在口碑上又略勝一籌。
北京男人文化素質高政治覺悟強就自己的所見所聞喜歡對女人來一番高談闊論或指點江山並且出語驚人、妙語連珠侃得栩栩如生侃得神采飛揚侃得你一愣一愣的既欽佩又愛慕差一點又愛上了北京男人。
北京男人特時尚他們“買東西總愛選擇款式、外觀最為流行的”他們“通常比其他城市男人先購買新式產品”他們“喜歡嘗試新上市的品牌”他們“會花更多的時間和金錢在新潮事物上”。
北京男人呵護女人的方式也是粗獷的凡事喜歡以自我為中心。但北京男人的執著和浪漫是希望和你一起慢慢變老。當青絲已成白北京男人還會對你說：“我愛你！”
▲成都男人：你就像一杯蓋碗茶
成都男人像杯蓋碗茶而且是青花磁茶碗不張不揚不溫不火不疾不徐喜怒哀樂隨裊裊茶香慢慢蒸。
成都男人潛意識中大多具有盆地意識小富即安喜歡循規蹈矩的生活上班、下班、菜市場、茶館、回家幾點一線有滋有味其樂融融。他們深諳自己在形象上並不高大偉岸而成都女人又多產“紅粉”為了後院不起火為了防患於未然成都男人不得不少一點大男人作派多一點溫情、柔情。建議最好學學央視那個可親可愛的劉儀偉那征服成都女人還難嗎？
成都男人做情人吧好像漏*點不夠但做老公卻是上乘之選雖然想起來沒有浪漫的回憶卻另有一種牽手的踏實與安全。
▲杭州男人：精致得一絲不苟
杭州男人的魅力屬於江南才子型風流倜儻溫文爾雅精致得一絲不苟個個跟港台歌星似的。
也許深受影視作品的影響印象中的杭州男人就定格在這樣一幅畫卷中：西湖細雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人佇立船頭身邊一位紅粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁風男人脫下身上的外套憐香惜玉地披在女人肩頭女人輕輕地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人則將微濕的頭往上捋了捋將女人摟得更緊了。
生活中的杭州男人開始往“酷”的方向展頭戴阿加西方巾身穿工衣腳踏短筒便鞋向傳統的玉樹臨風形象強勢出擊簡直“酷斃了”！
▲廣州男人：愛拼才會贏
無可否認廣州男人了廣州男人財大氣粗似乎分分秒秒都在掙錢。廣州男人形象並不高大皮膚也黝黑但他們用豪華私家車、別墅、名牌西服、名牌襯衣、名牌皮鞋所包裝出的氣派卻是令許多女人心儀不已的。無牌不穿無牌不用玩的就是人民幣這還不容易嗎？
廣州男人有一點點“壞”可話又說回來“男人不壞女人不愛”嘛！而被天南地北蜂湧而至的女人所愛的廣州男人當然是有魅力的男人。就目前國內行情而言廣州男人的硬件設施是不容置疑的所以有魅力的廣州男人有一點點“壞”就更有魅力了。
喜歡多金又氣派的美眉勇敢的上吧廣州男人是很博愛的喲！
▲西安男人：別有一番蒼涼壯闊之美
舊城廢都古風悠遠西安男人性格澄澈淳樸憨厚如黃土高原別有一番蒼涼壯闊之美。
如今的西安男人早就不再攏著袖筒曬太陽沒日沒夜地聽秦腔了。西安男人也時尚了也瀟灑了他們也上網也玩高爾夫他們大談拉格斐、范思哲、紀梵希的品味與風格他們也講格調、扮優雅。
西安男人對待感情執著且專一他們一旦愛上一個女人即便刀山火海以驃勁沉默的西北狼的精神鍥而不捨地追求你到天涯海角。一個女人能被一匹狼如此愛過一回也算今生有幸了。
▲南京男人：閒散是一種氣質
如果以南北方來定位中國男人的話那南京既不屬於標准的南方也不屬於標准的北方即兼有南北兩方之特性能納五湖四海之大南京人欺生不排外全國聞名。
也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有點吊兒郎當不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（蘇杭一帶）男人溫柔體貼不似北方男人血氣方剛更不及上海男人善用心計把經濟建設搞好。
南京男人有點知足常樂他們凡事都不太計較吃虧占便宜無所謂這種榮辱不驚的閒適之氣正是南京男人的最大魅力體現。
▲上海男人：e時代的紳士與精明
有人說上海男人過於商業化欺生排外大都精明得近乎沒有人情味特別實惠。但人無完人有缺點並不代表沒有魅力。上海男人講究品味格調比如：一件名牌西裝穿在廣州男人身上也許只能穿出闊氣和財氣；而穿在上海男人身上便可能穿出教養穿出風度穿出紳士。上海男人具有與生俱來的貴族氣質上海經濟的展又決定了上海男人的修養與素質。上海男人越來越注意自己的外表他們精心地修面、理、健身；他們必備《時尚先生》等時尚雜志；他們光顧世界頂級名牌“登喜路”喜歡“登喜路”將現代與傳統相合帶著濃濃紳士味的時裝風格。
此外上海男人還是個合格的丈夫回到家中脫去西服圍上一條圍裙為老婆孩子燒一桌拿手好菜用一種不太具有男人渾厚之氣的聲音叫躺在沙裡的老婆吃飯了（這是小品裡的上海男人形象）。
▲深圳男人：不喜歡結婚的感覺
深圳男人來自五湖四海沒有自己的文化根基很難定型。不過想財想過新生活的漏*點刺激這座城市的男人瘋狂的欲望——先掙錢再說結婚的事。
深圳經濟的高展導致深圳男人的快節奏生活他們沒有更多的時間和你去吹吹海風愛你但不想娶你深圳男人說：我們同居吧！”
深圳男人高智商且多金又年輕他們特別注重自己的外在形象：西裝革履的穩重風度隨意灑脫的休閒氣質無時無刻保持精神抖擻容光煥。深圳男人精力充沛深圳男人善於創造財富也善於享受財富。
對於女人深圳男人當什麼角色都難以從一而終。
第一卷笑話錦集第1348章情人節大家來逗mm（mm免入）[作者推薦]
找一個朋友讓他先說3遍“老鼠”然後再說3遍“鼠老”待他說完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之後立即問他“貓最怕什麼”幾乎可以保證他會答“老鼠”本人試過多次屢試不爽。
隨便找3個東西比如3個杯子吧你敲第一個時讓你的朋友說“忘”敲第二個說“情”第三個說“水”美其名曰測試你朋友的反映度幾次之後不停的敲第一個你的朋友如果跟著說“忘忘忘忘汪汪汪汪汪……”呵呵效果就出來了。
找一個mm說是測試她的英文能力。由你說一個單詞mm說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個接著好戲開始。
先說husband,mm會說u(you);
再說ifemm會說i（I）；
反復。
明白了嗎？
你問他：“一個三點水加一個來是什麼？”
他想了一想說：“不確定淶（LaI)？”
你再問：“一個三點水加一個去呢？”
他8o會說：“什麼字？有這個字嗎？去？”
其實應該是“法”
伸出1個手指問別人“這是幾”
再次伸出2個手指問別人“這是幾”
再次伸出3個手指問別人“1＋1是幾”
1o人裡最多1人答對
看看王朔的小說《一半是火焰一半是海水》裡面的游戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那一個
問比1大的數字有嗎對方說有
再問比1o的的有沒有對方說有
直到說到1ooooo
最後問比你傻瓜的有沒有對方回很警覺的說///////////////沒有///////////////
大家跟我一起做
先說///////////////啊哦///////////////
然後///////////////啊///////////////第三聲,和///////////////哦///////////////連起來讀
接著///////////////啊///////////////的聲音稍微長一點.再和///////////////哦///////////////一起讀
最後///////////////哦///////////////短音.
甲：給你講個故事從前有個傻子別人問他什麼他都說“沒有”比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”你叫什麼？他說“沒有”。唉對了你聽過這個故事麼？
乙：沒有。…………$#a!#^&#!~
最弱的是當時我們辦公室裡這個笑話已經流傳開了旁邊一個辦公室的老哥剛聽到就興沖沖的跑到我們這兒想賣弄一下大家聽他一張嘴就知道他要干嗎了佯裝無知的表情讓他繼續往下說當他講到“你叫什麼？他說‘沒有’”的時候我邊兒上一哥們兒突然以迅雷不及掩耳盜鈴之勢問其曰：唉你昨天加班兒了麼？只見那廝連想都沒想脫口而出：“沒有”！
順便說一個：你可以對你的mm說我要測測你的英語反應能力伸出左手對她說我點拇指是a食指是c中指是m無名指是s,小指是x然後說為了增加難度我會用中文干擾你。然後你指中指說魚她會說m你指無名指說驢她會說s然後在指拇指說豬她會說a,然後一直點拇指說豬她會一直說：a,a,a,a,a,a,如果mm聰明可以多試其他的手指之後再說拇指
勸mm酒時對她說:我喝清一杯,你喝一口
然後重復我清,你一口
把雙手放在大腿上然後左手作向前摩擦的動作右手就做上下捶擊的動作作幾下然後換手作改成右手向前作摩擦的動作左手做上下捶擊的動作如此反復
對了度要快些慢了就沒效果了。呵呵試試吧大多數人不能的說
甲：除了人什麼動物最愛問“為什麼”？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麼？
哈！！！
說個老故事吧,人越多得場合越好:
冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫這天天氣很好他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久天氣突變海上起了風浪。小孫子很害怕爺爺就安慰他：乖孫別怕爺爺這麼多年的技術了這點風浪怕啥？
突然一個大浪頭打過來把船漿給劈頭打成兩節.！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊漿完了！
豬的英語拼寫是pug吧？——
不對是pIg——
不是吧我怎麼記得是u（you）呀-
你弄錯了是I——
豬是you——
豬是I
大變活人
具體內容：你可以與你最好的朋友玩這個游戲名字叫：大變活人。
叫你的朋友先扎個馬步姿勢要正確嘴裡叼張白紙注意這是功前的姿勢接著你要把他從這個房間變到另一房間一切准備就緒你可以很無奈的說上這麼一句話：“
大變活人嘛！我是不會了不過活人大便就是這樣。”
家裡開派對來了不少人。
惡作劇導演d君說他會氣功可以把一杯水用氣功定在屋頂不掉下來眾人不信。
d倒滿一杯水讓男主人用兒子的壘球棒將水杯頂在屋頂好待他功定杯。
一切准備完畢男緵即四一大惡作劇咱們打麻將去吧。
看著腳下的瓷磚地和屋頂的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饒才無恙收場。
我的整人秘籍：
先在鋼筆上圖上“風油精”不要太多。然後去給一個人：請幫我寫個xx字我忘了怎麼寫了。
他用此鋼筆寫完後右手幾根手指自然就有風油精了。
然後假裝關心的說：啊！你的右眼裡有很大一塊眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼然後
(要狠一點就在他揉右眼時說他左眼也有眼屎)
還有這個:///////////////念來過倒的豬是.///////////////
給別人看,讓他念去吧~~
偶再來一個你跟你朋友說你給他講三個故事第一個一個丈夫跟他老婆說我明天帶你去逛街老婆很高興第二天打扮的很漂亮等他老公帶他去逛街可他老公沒有一點舉動她就問他老公你怎麼還不帶我去逛街啊他老公沒說二話給了他一個巴掌說是我帶你去逛街還是你帶我去啊妻子很生氣她想到一個報復的方法她跟她老公說老公啊你明天下班早點回家我給你做你最愛吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准備吃丈夫開口問了老婆你說給我做我最愛吃的菜呢他老婆給了他一個巴掌是我給你做菜還是你給我做菜啊接下來你就跟你朋友說我給你講第三個故事你朋友就會問那第二個故事呢你這時候就可以給他一個巴掌說是我給你講故事還是你給我講故事啊！！！
有一個很老的整人的把戲不知道大家以前聽過沒有：裝作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）說：“哎~你知不知道經常sy的人手心會黑耶~！”哈哈然後如果以前從來沒有上過這個當的人百分之百會低下頭察看自己的手掌心的。這個時候嘛隨便你怎麼yy啦~
有一天你在家的時候忽然停電了不得已之下你不得不點燃一支蠟燭（中間添加任意情節）後來你起身想找點東西忽然蠟燭熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！這種情況下你通常是怪自己不小心、別人亂放桌子、還是怪桌子擺得不對簡單的說就是你是怪人還是怪物？
對方通常會回答兩個字的答案！
對mm大聲說:別動!然後趁她驚訝的時候捏她的鼻子.
做小游戲讓mm先說一個成語然後告訴她：“這是下聯上聯是‘新婚之夜’”再連起來讀一遍大多數都很搞笑的。
你可以給你的朋友或者同學做個游戲就是你說一樣東西讓旁人說個相關的東西比如你說“我買書包”你同學就要說“我買鉛筆”或者“我買橡皮”就是“我買”相關的東西問了幾個以後你就可以說“我買金”對方多數第一個反應就是“我買銀”在上海話中“我買銀”和“我賣淫”的讀音是一樣的hoho
有一頭豬它跑呀跑飛快的跑著……
突然前面有一堵牆（它看見了）但是它還是跑過去撞死了
你說這是為什麼豬為什麼看見了還要撞死呢？
注意：這是一個腦筋急轉彎題大家開動腦筋多轉轉彎喲
怎麼沒人知道？
…………
腦筋急轉彎這個一般人都很容易的再想想吧……
想不起來呀那我告訴答案吧：”因為豬的腦袋轉不過彎”。
把硬幣放在手心裡握拳讓gg伸手進來摸正反面在他回答你之前問他問題。先問幾個無關緊要的
他開始摸硬幣問：“你喜歡什麼樣的女生”
答：“漂亮的。恩正面”
最後問他：“你在見到你gF的時候說什麼？”這是把手握緊不讓他摸出來他會說：“你先讓我摸一下啊。”
對mm講一個故事：
從前有一只小白兔在森林裡迷路了她非常著急害怕極了突然她遇到一直黑色的公兔子她就對黑兔子說：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告訴我怎麼走出去嗎？”黑兔子說：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告訴你”小白兔沒辦法就同意了大黑兔在xx完之後就跑了。小白兔沒辦法就繼續走啊走這是又遇到一只大灰兔她又對大灰兔說：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告訴我怎麼走出去嗎？”大灰兔又對小白兔說：“你跟我xx吧你跟我x了之後我就告訴你”小白兔還是沒辦法於是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之後又跑了小白兔很失望也跟害怕了於是她就繼續走啊走啊然後又遇到一只大白兔小白兔又問大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告訴我怎麼出去嗎？”大白兔還是對她說：“你跟我xx吧你跟xx我就告訴你”小白兔還是跟他xx了可大白兔xx完之後還是跑了你知道最後小白兔是怎麼走出去森林的嗎？
mm肯定會說：“不知道是怎麼出去的？（mm一般會想知道）
你就說“你跟我xx吧你跟我xx我就告訴你
可以問同學三個問題:
1.你願意用///////////////是///////////////或///////////////否///////////////如實回答我的問題嗎?
2.你對我第二和第三個問題的答案是否一致?
3.(隨你便了,問什麼都是///////////////是///////////////,可以用來約mm)
問對方如果讓他用“我、他、她、愛”造一個句子他會怎麼造不管怎麼造都說他是錯的（他不會更好！）之後告訴他：“正確答案是《他愛她》”對方就一定會不解的問：“那我呢？”這時你就可以大大方方的告訴他（夾雜些BT的口氣）：“關你丫屁事！”
找一mm說做個實驗看看她識字水平到底怎麼樣要她說字是由哪些組成的比如：知、認~~~等等先隨便說一些最後問“咬”字結果~~~~~~
第一卷笑話錦集第1349章女生、男生注意啦
選擇男友自有下面幾條定律：
1、天下沒有完美的男生。白馬王子是言情小說裡的人物現實生活裡根本不存在好在真正的好男生並不少。女生應該更加現實一些。
2、善於討女生歡心的男生可能使你後悔莫及。誤以為漏*點就是愛情的女生會自食惡果因為有些男生畏懼真正親密的關系女生不能不防。
3、想改變你的男友往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人不如從事其他更有意義的活動。
4、拋棄小女人心態男生不需要一個還需要照顧的女兒太孩子氣會使男生退避三捨。
5、憤憤不平會嚇跑男生開始一段新感情之後還懷著對過去的不滿怨氣這種女生只會嚇跑男生。
6、男生最怕借愛字為名的種種期望處處要求對方“應該如何如何”只會破壞感情。
7．充分實現自我的女生是剛柔並濟的。堅強與溫柔兼備具有不可思議的力量。聰明的女生對自己的女性氣質信心十足。正因為她對自己的能力有信心所以不吝嗇施予溫情。
8、追求愛情的過程充滿樂趣。能夠擄獲心上人的女生不會排斥自然的求偶行為她們反而很善於以自己的風格享受追求的樂趣。“追求”需要主動積極聰明的女人不會傻等幸福降臨她會開創自己的幸運；她懂得去享受追求過程不會只在意會不會有結果。
9、懂得聽別人傾訴的女生令男生難以抗拒。大部分男生都喜歡並需要女生的感覺不論口頭上肯不肯承認。他們的確需要能夠輕輕松松的談心不必顧慮來歷批評的知心伙伴。
1o、由愛而生的牽制力使感情歷久彌新。當我們對對方沒有十足的把握不敢掉以輕心的時候往往是感情最活躍的時候所以保持一點神秘感有益無害。
第一卷笑話錦集第135o章饑餓的非禮！[經典推薦]
警察：“老實交待你的犯罪動機。”
嫌疑人：“俺的肚子餓,想吃東西。”
警察：“可當事人告你企圖非禮和恐嚇說一下你的犯罪經過吧。”
嫌疑人：“當時我酒店叫服務員送餐來我想要包子她就送了一份報紙給我我想是她聽錯了就想要不就吃大肥雞她還沒聽懂說去搭飛機可以幫你訂票去哪裡？”
警察：“說正事你是怎麼非禮和恐嚇。”
嫌疑人：“沒這事！我看她沒聽得懂就說來水餃(睡覺)一碗(晚)吧她聽了好象不高興,跟我說蝦餃和蒸粉蛋(瞎攪和真混蛋)我想沒水餃有這兩種也可以就說一起來快點來俺是現在就要的她看起來有點嚇壞的樣子我想可能這是聽不懂不如借她的筆寫下來就指著她上衣口袋的筆說你的筆好不好用我要你的筆聽懂嗎？她不理我就跑掉了。過沒多久來了幾個保安,我正想投訴那個服務員就說把她姓名(性命)給我她真不象話(想活)說啥事(殺死)她都聽不懂保安竟然說我亂來我一激動我非告(搞)你們酒店不可,咋的(炸得)沒有一個人聽懂俺的……”
警察：“老鄉你太丟人了回家去把普通話學好！