第一卷笑話錦集第1o51章同性戀
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙陷坑當流沙淹至他的膝蓋時路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：“拜托你拉我上來你要什麼東西我都可以給你。”
路人甲：“我也不要什麼你只要sbsp;男士：“我平生最恨的就是同性戀你走！我就算死也不要你救。”
路人甲於是走了！
又過了不久流沙已經淹到他的腰部就在此時路人乙經過了！於是這男士又說：“拜托你拉我上來你要什麼我都可以給你。”
路人乙：“你只要sbsp;男士：“呸！不要臉！你走！我就算死也不要你救。”
路人乙於是走了又過了不久流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過他便會死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：“我suck你的dick拜托你趕快拉我上來。”
路人丙：“你***！我這人最恨的就是同性戀。”路人丙說著說著把那男士露出的頭也踢了下去！
第一卷笑話錦集第1o52章腳上長梅毒
一個夏天一個穿著拖鞋的小伙子上了一輛公共汽車他坐了下來翹起了二郎腿。對面坐著一位穿著短裙的少女（未穿內褲）然後車開了。突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB裡然後直到下車前才……
過了兩天少女覺得自己的BB好難受就去了醫院。來到醫院醫生一檢查驚訝的說“哇你的BB得了腳氣奇怪“就在這時門被推開了另一位醫生闖了進來說道：”這有什麼奇怪的剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！
第一卷笑話錦集第1o53章大款和小鳥
一次航班上有個大款。想玩個斯文口渴了他說：“小姐請給我來杯咖啡。”
連說了5遍。沒人理他。
就在這時他後面的一只鸚鵡說話了：“操你媽來杯咖啡·！”
奇怪的事生了。
小姐馬上就給了鸚鵡一杯！大款不干了。也喊：“操你媽給我一杯咖啡。”
於是也給了他一杯。
小姐窩火了告訴了機長。
機長火了：“給他們扔下去。”
在空中時鸚鵡說話了。
它問大款：“你會飛嗎？”
大款說：“不會。”
鸚鵡說：“操你媽不會你裝你媽個屁呀！”
第一卷笑話錦集第1o54章自動刮臉機
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位這種自動刮臉機好極了你們只要投入幾個硬幣把頭支在托架上階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心只需要剃一次臉型就都一樣了。”
第一卷笑話錦集第1o55章等公車
丈夫突然提早回家看到老婆赤裸的躺在床上喘息他心中生疑的打開衣櫥的門一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡干什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車你會相信嗎？』
第一卷笑話錦集第1o56章一名男子與醫生的對話
『醫生我和我太太都是黑為什麼生下的小孩會是褐色頭呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『這就對了你的寶貝生銹了所以小孩的頭才會是褐色的。』
第一卷笑話錦集第1o57章新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了決定買一只年輕的公雞來這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後老公雞認為小公雞會取代自己的地位就對小公雞說：“這樣吧咱們圍著院子跑十圈誰跑贏了就證明誰身強力壯母雞們就歸誰。”
小公雞同意了。一開始老公雞一馬當先沖了出去小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過老公雞力氣不支小公雞逐漸趕上。眼看就要過老公雞了忽聽砰一聲槍響小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一桿槍氣憤地說：“他們又賣給我一只同性戀的雞!”
第一卷笑話錦集第1o58章烤鴨
某日一位年輕人走進一間烤鴨店。
小姐你們有沒有賣烤鴨？。
店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？
嗯……。有什麼差別呢？這個嘛…好吧！你跟我來一下。
說畢這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著這少女便抓起一個籠子內的鴨子用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音就是南京板鴨的叫聲。喔…。
年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女又是又抓起另一籠子內的鴨子再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生您要那一種？嗯……那我買一只南京板鴨好了。說罷這少女就為他包了一只板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。
不客氣。年輕人微笑地回答便轉身離去。噢！對了！小姐是那裡人呢？……。
年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
第一卷笑話錦集第1o59章擺道
一個老處*女與他心儀的男子做完愛後自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了你難道沒看到我剛才是戴了保險套做*愛的嗎?我怕什麼呀而且大家明明講好的只是玩玩而已你怎麼馬上就認真起來?”
老處*女眼框中閃爍著淚水幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了我在前面裝精液的地方戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第1o6o章沒穿褲子
村子裡王老先生和老太太是全村子最受羨莫也最恩愛的一對老夫妻同時他們也是出了名的節儉。王老先生活到高壽八十八才壽終正寢他去世沒幾年老太太也開始不行了。她自知不久於人世就召來表妹交代後事。她說：“阿梅我的壽衣很早就准備了是黑緞子有蕾絲的那一件不過就這麼穿走了實在很可惜你可以把背面剪去給你自己作件背心穿。”
阿梅聽了她堅決反對地說：“我說表姊啊？那怎麼成咧！當你到了天堂天使來接你時看你背後缺一塊他們不嚇一跳才怪呢！”
老太太躺在床上幽幽的說：“表妹你放心不會的我的老伴會來接我當他在場時人家只會注意到他不會注意到我的……”
阿梅聽糊塗了她瞪著表姊老太太接下去說道：“你表姊夫當年入棺時我沒有給他穿褲子！”
第一卷笑話錦集第1o61章農夫的難言之隱
農夫布朗終於下定決心向醫生坦白自己的難言之隱——與妻子性生活不和諧。
醫生：“聽著布朗你應該對妻子更加溫柔體貼多給她一些擁抱和親吻告訴她你有多愛她。”
布朗：“好的醫生我會盡力的。可是你要知道我每天日出而耕日落而息實在是太累了。”
醫生沉吟片刻：“這樣吧明天一早你帶上獵槍去耕地只要你任何時候感到性致來了就開一槍；當你妻子聽到信號後就跑出來。你將盡享狂野的性趣。”
大約過了一個月布朗垂頭喪氣地來到診所。
醫生：“出什麼事了？你沒按我說的做嗎？”
布朗哭訴：“不我是完完全全按你說的去做的。起初一切都非常好直到上周狩獵季節開始了；打那以後我就再也沒見過我妻子。”
第一卷笑話錦集第1o62章擠牛奶
叔叔打電話給小明:：小明,我開了一個牧場要不要過來看看？
小明：好啊！小明參觀觀時正看到在擠牛奶對擠牛奶的機器很有興趣於是就偷偷拿一個回家自慰……
小明是就拿回家用過了幾分已經出來了但是機器卻沒停下來著急的打電話問叔叔。小明：叔叔啊,那個機器怎麼給他停下來？
叔叔：很簡單ㄚ擠滿一桶自己就會停下來了……
小明：*&^&*^%()
第一卷笑話錦集第1o63章一個坐台小姐是怎樣給他的兒子起名的
一個坐台小姐一不注意懷孕了。起初她並不知道後來她又想：有個孩子養著也不錯省得以後麻煩也好給自己養老送終。十月懷胎一個男孩呱呱落地。小姐好高興！
時間不長小姐就計劃給孩子起個名字於是乎煩惱來了。為什麼呢？因為小姐不知孩子的父親是誰也就不知孩子該姓什麼沒有姓名字可怎麼起啊！小姐好上愁。這時小姐的一個姐妹出主意說：你經常陪的一個先生是個文科教授何不找他幫忙起名字。小姐一聽大喜過望！
幾天後教授又來找小姐消遣聽到她的請求後當場應允心想：這對我來說還不是小菜一碟！但聽小姐說完後也上愁了：不知道孩子姓什麼可怎麼起名字啊！於是抱著試試看的想法和小姐攀談起來。
教授：你還記的孩子大概是哪天的嗎？
小姐：應該是哪天哪天的
教授：你還記的那天你都和誰生過關系嗎？
小姐：我想想應該和三個人有過但孩子究竟是誰的我哪知道啊！
教授：還記得都是誰嗎？
小姐：應該是一個高書記一個李經理一個陳廠長
教授沉思了好一會突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子應該姓郭！
小姐不解忙問：為什麼要姓郭啊？教授說你那天共和高、李、陳三個人生關系取“高”的上半部“李”的下半部“陳”的左半部組成一個字不就是“郭”嗎？高李陳三個人都對你的孩子做了貢獻分別取他們三個人姓氏的一部分作為你孩子的姓不是很公平嗎？孩子就得姓郭！小姐一聽對呀！孩子姓郭再貼切不過了！於是定了下來孩子姓郭。
姓氏有了還得有名啊於是小姐繼續請教授給孩子起名。教授問：起幾個字的名字啊？小姐說：三個字中國人多是三個字的名字啊。教授又沉思片刻靈機一動說：第二個字就叫“春”吧！小姐問：怎麼講啊？教授說：你看啊？你那天共和三個人生關系也就是被三個人日過三人日不就是“春”字嗎？小姐一聽輕打了教授一下嬌聲說：你好壞耶！不過這個“春”字挺合適。於是定下來孩子名字的第二個字就是春。
接著到了第三個字。教授想了想說：就是“海”了！沒等小姐問為什麼他就接著說孩子的誕生三個人都做了一點貢獻可以說“三個人每人一點”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！
於是孩子就叫郭春海了
第一卷笑話錦集第1o64章妓女小姐居然如此強悍
一小姐打車到某地要出租司機跟她到屋裡拿出租司機心想：哈哈說不定還有好事做呢。果然一進門小姐就脫的一絲不掛出租司機心領神會猛撲上去兩人於是巫山雲雨翻雲覆雨直至無雨……事畢出租司機要走人小姐不許說：你做了多次收你三百其中有你十元車費你得付二百九十少一分也別想走！
出租司機自認倒霉只得交了錢沒想到還沒出門就有警察闖了進來不由分說帶上手銬與小姐一起帶到局裡人證物證俱在只得承認罰款5ooo通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口看見小姐也出來了手裡還拿著一疊人民幣沖他直笑出租司機想：**這臭*子領分紅了看我怎麼收拾你！
回去開車的時候現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭*子還聯合人偷我的車你以為我是誰老子以前也算是個流氓啊等著瞧。
到了晚上約好幾個小地痞朋友持刀蒙面沖進小姐的家小姐正坐在沙上看電視一點也不驚慌：嗨你們怎麼才來不用蒙面了我知道你是誰我正在等你們呢告訴你現在我的屋外好多警察只要我一叫馬上會沖進來哈哈……
出租司機吃過虧吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裡嫖娼的錄象我的房子裡安裝的微型攝象機沒想到吧現在把你們身上的錢都掏出來否則這盤錄象就會出現在你老婆的手上……
出租司機無奈只得掏光口袋湊了1ooo元換回錄象帶。
出租司機和同伙如同斗敗了的公雞垂頭喪氣的往門外走不想又被小姐叫住了：喂記著明天還要帶錢來買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象……
第一卷笑話錦集第1o65章裸體浴場
美國有一個裸體浴場,一身材完美的妙齡少女走向一個中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一張報紙遮擋.少女問:先生,報紙下面是什麼呢?男子說:是一只小鳥.然後不知不覺睡著了.醒來以後,現自己在醫院,美女在角落裡哭泣,一個警察問:你對這位先生作了些什麼.美女說:我看見他睡著了,和小鳥玩了一會兒,小鳥就長大了,好像這我吐口水,我生氣了,掐斷了鳥脖子,打碎了鳥蛋,在鳥我立方了一把火.
第一卷笑話錦集第1o66章做完愛後的經典對白
和女友作愛完後她說：“你是我的。”
然後用手抓住我的dd說：“這是我一個人的。”
我問：“連我的都不是了？”
她說：“對！”
我無奈只好對她說：“那請你把它借我用一下我要上廁所。”
mm(傷心的哭了)：你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起,就是那一年,我第一次上了“學”,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!
偶(痛啊~~~):沒有,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上“網”,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次
24歲那年,我和“學”分手了,我開始上“班”,每天都要上,上8個小時,這是一段強制的戀情,而我喜愛的“網”,只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就這麼多,沒有了??
偶(純情的眼神):真的,真的沒有了
mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!!
偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~,其實,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑話錦集第1o67章小姨子的三點
姐夫評價小姨子：有兩個優點一個缺點。兩個優點是實在又熱情。下邊的毛病是辦事太空洞能靠著邊但到不了低。
第一卷笑話錦集第1o68章裸體部落
裸體部落
你聽說那個家伙在裸體部落的事兒了嗎？“”據說他的老二挺了起來走路時不小心又撞到了一堵牆上結果鼻子給撞折了。“
第一卷笑話錦集第1o69章裸體照片
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了”總經理很興奮“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的裸體照片。”
第一卷笑話錦集第1o7o章女友下面味道怪怪的嘗了一下哇塞~~~~
那天剛到廣州公司接來一個項目我負責了一些文案等設計後來效果不錯覺得很有好成就感。回家後女友問我要什麼獎勵我說好久沒吃她煮的麥菜陵魚面於是要她煮。天~~~這麼久沒做過面她竟然將糖當成鹽來放了那味道簡直~~~~慘不忍食~~可是後來還是盡力吃了好多以示尊重她辛苦勞動的成果和小小的幸福的愛。
第一卷笑話錦集第1o71章強爆笑的新婚洞房夜話
新婚之夜處男新郎一碰到新娘的身體便一洩千裡靦腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩對白……
女：你的那東西咋把晚上喝的米粥吐出來了呢？
男：大概它沒見過比你那裡更難看的東西了一時惡心就吐了要不我們再試試？
女：好吧在試試。
女：那東西咋變小變軟了呢？
男：大概是吐過之後身子虛吧。
女：那給它來碗參湯補補吧。
男：好燙呀……
過了一會兒
女：它咋還是一碰我就吐呢？這可怎麼辦！
男：沒關系它吐呀吐呀慢慢就習慣了！
女：又虛了還得喝參湯。
男：啊——
如是重復了幾次之後終於新郎成功進入陣地了
男：怎麼你那裡流血了？
女：可能是沒見過比你那東西更丑的惡心的吐血了。
男：怎麼還越來越腫了？
女：應該是吐血過度身體虛弱導致的浮腫。
男：那咱趕緊上醫院去。
於是新郎新娘急急忙忙去了醫院。
第一卷笑話錦集第1o72章男的哄女上床前後經典對白
小屋裡：－－
“上來吧。”男人拍拍床邊。
“不。”女人嬌澀地。
“上來聊聊嘛。”
“坐在沙上也不是一樣可以聊天嗎？”
“床上比較舒一點嘛。”男人說完心裡想：“已經進到房間裡只有你我兩個還堅持些什麼？不過在還未插入之前隨時會被獵物逃掉的一切還是小心為妙。”
果然女的宣布：“我還是回家了。”
“談一會兒。”男的表示：“談多半個小時。”
“不。”女的肯定。
“十五分鍾十五分鍾總行吧。”
“不。女的肯定。
“五分鍾我只求五分鍾你就不會那麼狠心吧。”
女的終於點頭。
男的過去抱她吻她撫摸她。這些女的都能接受自已也有強烈的反應但是她就是不肯和他上床。男的知道非死誓不可了。
“我們上床你不要的我什麼都不會做相信我。”男的舉起三根手指作童子軍狀。
“騙人。”女的說：“我們這不是很好嗎？你愛我的話是不會勉強的。為什麼你一定要做那種事呢？”
“我不過是想抱抱你。抱人的感覺被人抱的感覺不是天天有的這是多麼舒服的感覺。”男的下了殺手鑭。
女的低頭沉思男的一拉把她拉上床再後接吻後兩個人躺了下去。
男的緊緊地抱著她手臂被她的身體壓著的確這個感覺是舒服的女的也同意。
“不”男的開始脫她衣服時女的又拒絕了。
男的不回答只要她一刻不推開她男的繼續努力。
“啊。”男人吻到她的胸女的一身攣弱輕歎著：“不不。”
在不不聲中女的竟然自動地舉起手讓男的把她的乳罩順得地拉脫。
這時男的做了一件不應該馬上做的事他的手觸到她的大腿之間。
“不要。”女的不聲和剛才的不同語調很強硬。
男的又後悔太過心急又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服什麼都不做抱著睡覺睡到天亮吧。”男的假裝投降地。
終於褪下了她的裙子和內褲。
男的當然遵守他的諾言抱了她五鍾沒有動靜。女的放下心來。
枕著是那粗壯的手臂到底和寂寞的膠質制品不同。
“要是時間能停在這一刻多好。”女的說。
“嗯。”男人溫柔地。互望了一下又再狂吻。
愛的過程由頭到尾再來一次。
到最後關頭－－
“你不是說過不勉強我的嗎？”女的問。
男人說了天下最大最荒唐的謊言：“我只放進去一點點罷了。”
一切崩潰。
男人斜看床上的表才不到3分鍾。
“永遠不要離開我。”女的說。
哪有永遠這回事男的心裡嘀咕但是作感動狀點點頭：“永遠。”
說完又即看床上的表秒針在轉這一分鍾什麼那麼長？
男的現手臂非常、非常的又酸又麻壓在上面女人的頭什麼那麼重？
男的一縮縮手好在女人沒追問干脆俯著身手架看臉直瞪男的。
男的給她看得不自在之極。
“在想些什麼。”女的問。
“沒什麼。”這是一個當然的答案。
這時男人感到床單很粘這是因為女人俯著身時造成的極不舒服。
男的起身。
“你想做些什麼？”女的問。
“我想去沖了涼。”男的心中講但想到女的一定會說：“你嫌我髒？”即刻不敢說出口又騙道：“我去抽根煙。”
“等一下再抽。”女的緊緊抱著男的說：“抱多半個小時。”
男的沒有回答。“十五分鍾。”女的說：“十五分鍾總行吧？”
男的沒有回答。
“五分鍾我只求五分鍾你就不會那麼狠心吧。”
“咦這些對白好像在哪裡聽過。”男的想
第一卷笑話錦集第1o73章給生產隊干活
老天爺夜裡來人間視察見床上有一對男女。問土地爺二人干啥？土地爺說：加班造人。老天爺說：造一個人得多長時間？土地爺說：得十個月。老天爺嫌效率太低批評說：“改革開放這麼多年了這些人干事咋還象給生產隊干活似的！”
第一卷笑話錦集第1o74章不懂意大利語
一個法國人和一個中國人結伴去意大利旅游他們倆都不懂意大利語晚上他們到飯店住下後想吃飯但都不會講意大利語只見法國人嘰裡哇啦的講了半天意大利服務員就是搞不懂法國人急中生智解開褲帶指了一下襠部服務員嗷了一聲走了一會兒招待端上一個盤子盤子上有一根大火腿和兩只雞蛋。法國人高興地吃了起來一邊的中國人如法炮制等招待端上盤子時中國人臉色難堪極了盤子上只放了一個小小香腸和兩粒花生米。
第一卷笑話錦集第1o75章小丸子的問題
小丸子問老師我奶奶八十了能懷孕麼？老師說：不能。那我姐姐十八了能麼？能。那我能麼？不能你還小。坐在旁邊的小新說：你看我說沒事吧！
第一卷笑話錦集第1o76章急得去撞牆
一老太太說話很粗。一次住閨女家很久了女兒不讓走。老太太說：“不能再住了再住你爹還不急得去撞牆。”
第一卷笑話錦集第1o77章含蓄的洗衣機
有一對含蓄的爸媽把做*愛做的事取了一個暗語叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服便對兒子說:去跟媽媽講爸爸想洗衣服但是當兒子去告訴媽媽時媽媽因為心情不好於是告訴兒子說:跟爸爸講洗衣機壞了於是兒子便跑去告訴爸爸但是過了一會兒媽媽覺得對不起爸爸又找兒子來說:去告訴爸爸洗衣機修好了不一會兒兒子就跑來告訴媽媽說:爸爸要我告訴你他已經自己用手洗完了。
第一卷笑話錦集第1o78章女兒不是處*女了
小王的老婆快生小孩了但小王卻按捺不住對他老婆說：老婆我好想要喔。老婆說：拜托忍一下會死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半老婆突然喊說：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院小王在外面緊張的走來走去看到醫生走出來趕緊上去問狀況。醫生說：王先生有一個好消息一個壞消息你要先聽哪一個？小王緊張地問：好消息吧！醫生就說：你太太生了一位千金而且生產順利母女平安。小王松了一口氣想：既然是母女平安還會有什麼壞消息呢？醫生跟著又說：可是很抱歉的是我們現你女兒已經不是處*女了
第一卷笑話錦集第1o79章真掃興
胸部不怎麼樣的阿美下班回來悻悻地說：「剛剛經過暗巷時有一個男的突然從背後抱我要非禮我。」
弟弟：「難怪你那麼生氣」
阿美：「更氣人的是那男人說：『真掃興,是個男的！』！」
第一卷笑話錦集第1o8o章一次三天
三個男人在一起言不及義,最後談到自己的性能力甲：我三天一次!乙：”我一天三次！?甲不得不服輸,但當丙說話時,連乙都嚇壞了丙：”我一次三天?
第一卷笑話錦集第1o81章手機做*愛
男：在干嗎呢？
女：看電視。
男：什麼電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪裡？
女：你想哪裡就哪裡了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什麼？
男：做*愛。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是你看看李師江的小說真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看就廁所翻了翻就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什麼好鳥比如那個黃堅中。
女：真想不到看上去像個太監。
男：就是換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個面饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態咳這年頭起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是有病就呻吟別亂咆嘯還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道你可別學他們。
男：不會的我老虎今天吃草。
女：騙誰呢你抽屜裡的A片怎麼回事？
男：你現了？
女：上次做完後看到的青瞳的**好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎麼了真夠亂彈的。
男：不是一家人不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那麼腫大。
男：還遠坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水比大西北還慘。
女：那我們就不去那麼遠了還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是單身嘛。
男：你喜歡怎麼做。
女：你那些A片還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做他都能hIgh到9o。
女：是嗎那得吃多少果子狸？
男：瞎還尿呢他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能hIgh？
男：上大學鍛煉的開水便宜兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什麼日子全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投可起勁呢還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了這世界可真小。
女：你說他的男體會是什麼樣的？
男：不知道反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰啊？
男：張佳瑋嘛今天馬克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他兩腳看他還咋唬什麼。
男：還有件事你還不知道吧？
女：什麼事這麼大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮面罷掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎誰這麼沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲這到底怎麼回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎麼知道的？
男：從新浪傳到天涯又到網易都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎麼說呢寫作歸寫作現實歸現實。
女：算了說點別的吧。剛才說到哪裡了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什麼呀？
男：我已經洩了。
女：什麼時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法男人就這幾分鍾。
女：我靠那老娘怎麼辦？
第一卷笑話錦集第1o82章女怕嫁錯郎男怕上錯床
女人推辭心情不好說不干。可顧愷之卻道“做吧做吧人生能有幾回‘勃’。”做完房事之後顧愷之出來朋友們問“場面如何？”顧愷之長一甩道“汗如傾河注海聲如震雷破山。”朋友們一聽集體道了一聲“靠——拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意面露驕矜之色時女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶朝下破口大罵道“顧愷之你丫的閃電戰型的男人我呸！”“不會吧？五分鍾也叫閃電戰！？”顧愷之還要理論這時他的朋友們已經大笑了起來。“羞死我了羞死我了”顧愷之一見情形不對大叫著連忙逃走。
根據顧愷之事後的記憶在他逃走的這次過程中不小心踢飛正在搔弄姿的母雞一只踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩只引公狗母狗對叫二十二次撞倒男人三次嚇跑女人五次最後掉到毛坑一次。
現在顧愷之正困在毛坑裡已經大約半個時辰。
“天那救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過農婦放下肩上的擔子道“叫什麼叫大白天的顧愷之你在毛坑裡叫什麼叫！”
“大姐你怎麼知道我叫顧愷之？！”
“廢話！去年你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像一下子募集到了一百多萬錢現在整個建康城裡哪個不知道你！”
“我的知名度這麼高？不會吧大姐！”
“知名度是很高不過美譽度就很低了”農婦說著雙手掐著腰站在坑邊“顧愷之我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃別人問你原因你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是？”
“是啊大姐。難道對這個你有意見？”
“對這個我到沒意見。不過你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說你每次看上一個漂亮的女孩時先不是去追這個漂亮的女孩而是先去追幾個相貌丑陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”
顧愷之眨了眨眼睛“大姐這是我的不是。以後我一定改。不過現在你先把我從毛坑裡救出來好不好？”
農婦往毛坑四壁看了看搖搖頭道“不行這個毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上來吧。”
“大姐拜托麻煩用用你的腦子想想好不好？如果我自己能爬出來我還要你救做什麼！”
“不要說喪氣話嘛你們讀書人不是經常說從哪裡摔倒的就從哪裡爬起來嘛！現在有這麼一個從毛坑裡跌倒就從毛坑裡爬起來的大好機會你怎麼能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我強*奸你全家你信不信！”
“這樣不好吧。年輕人說話是要負責任dI。”女人說著拿起扁擔往毛坑下放。
“哇大姐你答應救我了？！”顧愷之舉起手在毛坑裡高興地大叫道。
“我不是救你我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”
從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我強*奸你全家你信不信”的話語在建康城裡流傳開以後顧愷之待在家裡已經三個月沒有出過門了。
在這三個月裡鄰家女孩秀芝來過五次。
秀芝來得第一次是一個風高雲淡的大白天。那天秀芝一進屋就對顧愷之說“你說你愛我？”
“是啊。千真萬確。萬確千真。”
“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其實這些我只不過是想想而已並沒有付出實際行動。我想你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑。”
“想想？你所謂的想想是什麼？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什麼？精神上的交配！？”
秀芝來得第二次是一個月朗星稀的晚上。那天顧愷之正端著酒杯站在院子裡吟詩。秀芝一見到顧愷之就說“說你為什麼要在你家的牆壁上畫上我的像？”
“我想通過此告訴你我的心裡有你我的家裡有你。”
“呵——你也太無恥加天真了吧。還有為什麼我的畫像上沒有眼珠你是不是想通過此來告訴我我是有眼無珠！”
“錯！眼睛是心靈的窗戶。現在我之所以還沒有畫你的眼睛那是因為我還不能完全了解你的心靈。”
“好這個就算你說得在理。可為什麼我畫像上的姿勢怎麼看怎麼像個騷貨！”
秀芝來得第三次顧愷之正袒腹仰臥在屋裡靠東牆的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞裡年輕時候的王羲之就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出被太尉郗鑒選為女婿的。這次顧愷之已料到秀芝要來。所以現在他便也擺出了這麼一個姿勢。當秀芝急沖沖推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時秀芝站住了“顧愷之你給我起來我已經對你忍無可忍了！”
“怎麼了”顧愷之爬起來“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎。”
“你為什麼要把我的眼睛畫得這麼傳神！姿勢畫得這麼性感！你這樣赤裸裸地暴露了我的內心你叫我以後怎麼面對自己！”
“這樣不好嗎？不僅表達了你內心的訴說又表達了你與這個世界的溝通。秀芝你要知道我是一個畫者一個寫者對我來說無論是繪畫還是寫作都是我的一個訴說的過程一個溝通的過程。”
“是心與心的訴說心與心的溝通是不是？”
“是。”顧愷之眨了眨眼睛“秀芝當你說出這樣的話時你知道我想對你說什麼嗎？我想說得不是‘我愛你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睜大眼睛“顧愷之你也知道嗎當你說出這樣的話用這樣的眼神看著我時我就知道你的左手要來抓我的右手你的右手要來摟我的腰乘機占我的便宜了。”
“給點面子行不行？你這樣說讓我很為難的。現在你說我這手是摟你還是不摟你。”
“在回答你的這個問題之前我想先問你一個問題。你說你為什麼要在我的畫像旁邊寫上：‘雖然我的眼神是純潔的但我的骨子裡還是想騷的’？”
秀芝來得第四次顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來“怎麼樣？我畫的。”
“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的。”
“說對了。”顧愷之說著假模假樣地咳了兩聲“秀芝你可以不喜歡我但不可以不喜歡我的畫。當有一天你現你喜歡上我的畫時你也就會慢慢地現你也喜歡上了我的訴說我的溝通。”
“是嗎？”
“是。”
“可是你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎？”
“能！只要精神不滑坡方法總比困難多！”
秀芝來得第五次顧愷之正面朝牆壁盤座在床上“豁達是一切都看在眼裡又一切都不看在眼裡。冷漠是一切都不看在眼裡。秀芝你告訴我對你為什麼我豁達不得冷漠又不得？”
“說完了？”
“沒有。還有最後兩句。”顧愷之說著緩緩轉過身面對著秀芝“人最大的智慧不是解決問題的能力而是對待生活以及處理生活的態度。因為問題是一個無限的范疇而生活是一個有限的范疇。”
“好說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎男怕上錯床’的問題。”
“秀芝我看這個問題就不要討論了吧？！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎關鍵是在一個‘怕’字男怕上錯床關鍵是在一個‘錯’字。”
“依你的這個意思那也就是說只要我不‘怕’你不‘錯’那麼我們便就可以一個可嫁一個可上了？”
“對。”
三個月以後當顧愷之從自家門口出去的時候建康城的人現顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問“這個女人是誰呀？”其中知情的聽到了便說“秀芝。顧愷之他老婆。”“不會吧？身材這麼好！”每次顧愷之聽到問話人這麼說他都會回過頭沖那人笑一笑道：“關——你——屁——事——”
第一卷笑話錦集第1o83章要求加薪
我陰莖提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我參加體力勞動
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
*我在周末和國定假期裡沒有放假
*我是在潮濕的環境下工作
*沒有人付我的加班費如果我時工作的話
*我的工作環境漆黑一片而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能
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要求加薪的陰莖（mm回復版)
親愛的陰莖經過公司董事會議您的請求被駁回原因如下：
*您的連續工作時間未能過八小時
*工作期間您經常打瞌睡
*您並不總是依照主人的命令執行任務
*您並不總是在您規定的地方工作常常跑到其它地方去溜達
*您的工作態度不好自覺性差需要被人刺激才肯工作
*您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
*您並不總是遵守安全制度比方說穿戴安全服裝
*65歲不到您就已經進入退休年齡了
*您無法連續勝任兩個任務
*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是你每次進出工作地點時總是帶著兩個可疑的大袋子。
第一卷笑話錦集第1o84章這人在打*飛*機[爆笑]
精子們夢都想有機會做人有一天機會終於來到了精子們高興死了大伙兒擠成一團拼著命往外沖。突然沖在前面的老精子大喊：“弟兄們快往回跑這人在打*飛*機！”
第一卷笑話錦集第1o85章一波又起
有位豐滿女子問秦歌什麼叫一波未平一波又起秦歌到你站起來你跳一下那女子跳了幾下秦歌盯著那女子的胸部剛才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑話錦集第1o86章n個系女人的爆笑第一次
中文系：郎君在熄燈前你看《xx指南》沒？我怕痛的……
數學系：我希望看到令我滿意的彈性系數
化學系：兩種有機物的結合很奇妙但氣味也太難聞了吧？！
物理系：雖然總功率是零但是我的流量遠遠大於你的流量！
外語系：ohyes~~~yes~~~yes~~~oh……
歷史系：我經常思考古人是怎麼避孕的？
體育系：我會在上面做劈腿等分解動作等你領悟了就開始做全套動作
經濟系：在上床之前請把這個月的工資交出來。如果現在不對你進行經濟制裁的話難免你會在外面亂交公糧
地理系：你的地質勘探器能不能插深點呀？
氣象系：洞內濕氣重要穿雨衣的喲
計算機系：你的內存條是edo的呀？！怎麼這麼小？？
法律系：親愛的偶已滿14周歲接觸不構成犯罪
工程系：懸臂梁的軸壓不小啊還有點偏心距……
水利系:當洋流到達的時候就會出現高氵朝。
電氣系：慢點進放一條腿在地板上你的電壓挺高的安全第一做好接地。
外語系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音樂系：啊啊啊——啊啊啊親愛的咱再換個2/4拍的吧。
建築系：國家規范記得嗎地方的呢？進入深度、幅度、次數退紅線一定要滿足規范標准啊！！！
醫學系的：找到我說的那個地方了沒有？……對就是那裡往下的地方叫做————————————
材料系：你這個是不是真的哦？？
自控的：要注意適當的幅值域度和相角域度同時頻率不要過系統截止頻率。
美術系:周圍的顏色必須是黑色這樣才能顯示出性感來。
機械的：在此狀態下保持過盈配合是最佳選擇
園林設計系的：根要扎的深水要淋的多……記得不？
考古系：怎麼鑽了這麼久這麼深還不見骨頭哦？？
汽車系：你的輪胎是幾號的？？不錯啊
新聞系：各位觀眾一個偉大的時刻馬上就要到來了321射了射了徹底釋放出來了。
哲學系：女人第一次流x並不代表她就女人第一次不流x也並不代表她就不bsp;電機系的：偶這個電機是1k的跟你的那個自耦變壓器接上吧。
表演戲：怎麼你的腳本和我的腳本不一樣哩卡~~~~~~~~~重來~
工業設計系：要學會創新思維不要光想著用jj換個角度考慮我們可以用腳趾頭來這樣才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g
日語系：始め時：やめて∼∼十分間後：氣持ちいい∼∼
環保系：盡量不要射避免造成環境污染。
飛機設計系：我希望你保持巡航度延長巡航時間不到關鍵時刻不要開加力啊！
電子工程：你是我的三極管我是你的雙向插頭
計算機:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;}
in=fa1se;
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hi1e(hight)
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do_out();
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e1se
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do_in();
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系統工程系：要注意保持此系統的整體性協調性綜合性當然最重要的是用戶的滿意度。
市場營銷:中國加入to,一切遇國際接軌,你:長度,直徑,硬度都不夠.
數學系：我的插入深度和你的滿意程度成2的平方比也就是說你每伸進1cm我都將得到4%的滿意度一般我的范圍在區間（1）內那你的滿意度也就會在1o*4=4o和2o*4=8o之間也就是在區間（4o%8o%）注意這個集合是開區間不是閉區間所以我還要再做大量的練習。
宇航員:報告船長,我們的大船不小心沖如黑洞中,黑洞潮濕,潤滑,不利飛船逃逸,而且在經過一系列的激烈摩擦後,我們的船會吐出大量燃料,不利船的壽命啊!
服裝設計系：你的這件衣服設計的真是難脫呀急死我了
藝術設計系：親愛的為什麼我才進去3個像素就有8oy1oo的液體流出來呢？
國際貿易系：充分揮各自比較優勢利益努力進出口在平等互利互取所需互取滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。充分揮各自比較優勢利益努力進出口在平等互利互取所需互相滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。
金融系：如果項目流產融方承擔事故責任；如果項目成功資方承擔後續責任。
市場營銷：任何商品都要經過親身體驗過才可以介紹給客戶如果你滿足不了我說明你的商品就沒有價值！
會計學:親愛的,我們的活動必須具備幾個基本原則,譬如真實性原則;謹慎性原則;
還有一貫性原則;配比性原則.我要特別提醒你的是:權責生制原則~~!!
酒店管理：這個“紅酒”從顏色上來看黑中帶紅紅中有黑聞起來更有異國風味如同在法國梧桐樹下那種心曠神怡的感覺我能再嘗一次嗎？
駕駛學校：保持勻不許太快不許太慢不許熄火不許過兩次以上中停否則bsp;交通運輸：道路不暢減慢行
自動控制系：有了足夠的反饋才會有更加穩定的輸出。
電子工程的：你是三極管的基極我是射極你我融合就等於集電極上電你有反應相當於給基極和射極加上一個導通電壓vbe那麼我就射了。
軟件工程系：雖然你的系統執行效率很高可是你的防火牆上有漏洞需不需要用霸毒殺一殺……
黨員：再苦再累也要為人民服務！
能源化工系:射的時候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持續展!
環保系：流出的都要經過海綿體過濾才可以達到排放標准
電子信息：你的采樣頻率一定要大於我的震動頻率的最大頻率分量的兩倍。
外貿系:你的進口額和我的出口額系數必須保持平衡!否則出現赤字,容易生精融風波啊
交通運輸：雨天路滑,請小心駕駛!
化學系：這兩種有機物接觸時會伴隨有副反應要控制好反應溫度和濕度特別是催化劑的選取在溶液中反應會更充分
微電子：嵌入式系統能保持較高的頻率但每次從同一端口輸入信號未必能保持最好的效果。請換一端口並以不同電壓輸入變頻信號
)everbeperfthesomeport.trytdevetvo1tagefrequea1too.
藥物制劑系：請不要采用肛門給藥吸收太慢。希望一會兒釋放的是乳膏劑而不是混懸劑最好還能是定點靶向緩釋的。記得哦多次小劑量給藥才能最快達到藥峰濃度哦！
放射科：在進入輻射區時一定要穿好防化衣安全第一！！！
生物系：親愛的咱們來一起研究一下人是怎樣形成的吧！
刑事痕跡檢驗：每個男淫都有gt紋這種紋線是獨一無二的可以做同一認定的你過來偶給你來個三面油墨捺印順便做個刑事技術鑒定……
微電子3:親愛的~~是不是咱們隧穿效應很明顯？為什麼窗外有那麼多人在研究？
化工系：看見jj的選型選錯了怎麼一點都不匹配啊？
廣告系：如果覺得high就請大聲d喊出來大家好才是真的好地球淫都知道繪畫系不要講顏料塗在我臉上。
第一卷笑話錦集第1o87章評價老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閒聊聊著聊著就扯到閨房性趣報社社長夫人起先難感慨地說︰唉！我們家老爺子這方面就像他們報社送報的報幢一樣往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說這一點也不稀奇我們家那囗子就像早晨送牛奶的只擱在門口根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人表時只見她一面搖頭一面無奈地說︰唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛就像他們公司查電表每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見她用很瀟灑的口吻說道︰我們當家的可是天天有開庭但可惜從來不起訴呀！
第一卷笑話錦集第1o88章新婚培養計劃
有人問新婚不久的王小二：“你婚前說你結婚後要培養你老婆在廚房裡做個經濟學家在客廳裡做個貴婦在臥室裡做個蕩婦不知你實現了你的目標沒有？”
王小二搖了搖頭回答說：“也許是我的老婆記性不好他把我的要求記混了。依現在的情形她在廚房裡像個貴婦在臥室裡像個經濟學家在客廳裡倒是像個蕩婦。”
第一卷笑話錦集第1o89章饞嘴的爸爸
幼兒園裡小強特別嘴饞老是搶別的小朋友的東西吃老師批評他問：“你見過比你更嘴饞的人嗎？”小強答：“我爸就比我更嘴饞我媽的奶沒有奶水我幾年都不吃了我爸還偷偷地吃呢！”
第一卷笑話錦集第1o9o章hTmL教材
社經系決定搞一個系的網頁工作交給了新到的秘書小劉。
這天小劉正在系辦公室裡報怨說在學校圖書館裡找不到有關hTmL的書剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說：“我家裡到有幾本不錯的hTmL的書。這樣吧下班後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。
下班後小劉到了黃教授家一進門就看到教授家桌面上擺了幾本冊子。計有素女經、新婚手冊和一本稍顯殘舊的筆記本。
還沒等小劉開口黃教授就指著桌面說了：“這裡有三本。一本是hTmL的經典一本是現在最流行的hTmL的參考書還有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。”
黃教授接著說：“我在hTmL這方面還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我我們可以一起探討。”
小劉滿臉疑惑地問：“這些都不是hTmL的書啊？”
黃教授正色地答：“怎麼不是呢？這些都是教人hoTomakeLove的嘛！？”
第一卷笑話錦集第1o91章只管中間
舊時候有一對夫妻男的很矮女的很高結婚時間一長矛盾就生出來了。這不他們一吵架女的就鬧離婚。
他們鬧到縣太爺那裡去了縣太爺升堂辦案。縣太爺問女的：“你們為什麼要鬧離婚吶？”女的回答道：“回稟縣太爺他長得太矮我們一到晚上做事時如果頭比齊那麼他的腳就只到我的膝蓋；如果腳比齊那麼他的頭就只到我的胸。總之我們生活得很不協調所以要求判決離婚。”
縣太爺聽了覺得這離婚的理由不太充足加上看見那男的一副可憐的樣子於是判道——
“本是一對好夫妻
何苦生事把婚離。
只要中間對得上
管他兩頭齊不齊！”
第一卷笑話錦集第1o92章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探險不幸被黑人部落抓獲由於其聰明且帶來先進與文明很受酋長器重。
一日白人現酋長悶悶不樂問其原因酋長長歎一聲答：“我與夫人結婚數年可至今無後我百年之後我的部落將群龍無想想這些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太簡單了一年之內保你有後！”
不久酋長夫人果然懷子十月以後生下一子但渾身白皮膚。酋長大怒要白人三日之內給出合理解釋不然處以極刑。
三日很快就到白人雖瞑思苦想但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡准備處死。臨刑酋長給白人最後機會：“你還還有要解釋的嗎？”
白人看到山坡上有一群羊幾乎全是白羊只有一只黑羊於是竭力為自己做最後解釋：“酋長你看白羊群中一樣可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋長一聽大驚失色向白人俯耳說道：“你和我老婆的事我就不追究了不過我和白羊之間的事你可千萬別告訴別人！”
第一卷笑話錦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三種女人不能娶嗎？
護士小姐——她常說把褲子脫下?恚。?
公共汽車售票小姐——她常說再進去一點……再擠進去一點裡面還很空！！
小學老師——她常說做不好就罰你重做一百遍！！
你知道有三種男人不能嫁嗎？
送報的——到門口就?g了！
報社編輯——每天都要稿(搞)！
抄水電表的——每個月才?硪淮危?br>
第一卷笑話錦集第1o94章大小差別
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女紅更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五：「你這個太小了塞不進去。」王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒王老五又說：「不行啊！會痛！」王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽大白天也干這種事哪知頭才伸出來一點就被王老五夫妻現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？
第一卷笑話錦集第1o95章我被騙了!!
有一天有一位服裝艷麗的女子走進了一家便利商店,在經過精挑細選後,挑好了商品後走到了櫃台,二話不說就丟出了一張千圓大鈔經過店員驗證後!!店員以一付很不屑的表情說:小姐這是偽鈔耶女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!
第一卷笑話錦集第1o96章你在說我
未婚妻：找對象總沒有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人長得挺漂亮可找個對象倒很一般。
未婚夫：我知道你在說我。
第一卷笑話錦集第1o97章那是我的錢
甲乙丙人是好朋友。甲是個生意人很有錢乙整天游手好閒生活很貧苦。甲很夠朋友每年都要拿出1ooo元接濟他。過了幾年甲把贈款減到5oo元又過了一年再減至25o元。
乙找到甲對他說：
“你是不是生意不順手？要是那樣就少給我幾個錢吧。”
“不是的”甲答道。“每年給你1ooo元時我是獨身後來娶了妻子接著又有了孩子所以給你的錢只好一再減半。”
“什麼？”乙聽了甲的話勃然大怒。“你居然拿我的錢養活你的妻子和兒子。”
第一卷笑話錦集第1o98章頓悟
表哥和女友相戀多年但始終不敢開口求婚。有一天他們兩個人去看電影在電影放映到一半時
表哥將女友拉出電影院要求她嫁給他。
事後我問表哥怎麼他突然會有這個膽量？他停了一下才紅著臉說：“因為我看到電影中的女主角責備她的男友：‘如果你因為害怕而不敢嘗試你將永遠只是旁觀者。’我恍然大悟便立刻把她拉出電影院向她求婚。”
第一卷笑話錦集第1o99章偶爾為之
小韓：「你知道嗎?我和太太結婚後從來沒有和她做過愛。你呢?」小丁：「偶爾當你出差的時候。」
第一卷笑話錦集第11oo章記憶力
小白和阿利在pub裡喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候我爸多久?硪淮撾葉殲