第一卷笑話錦集第851章男孩求愛記
男孩紅著臉結結巴巴地說：“我們做朋友吧我愛上你了！”然後一臉期待地望著女孩。
女孩笑笑問：“好吧你要聽三個字的漢語還是八個字母的英文？”男孩略一心算馬上笑容滿臉：“英文吧！”女孩輕輕說道：“Iamsorry！（對不起）”
第一卷笑話錦集第852章女人是毒藥
某人談戀愛被女友甩了便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心我現在完全認為女人是毒藥今後要離得遠遠的！”
可是過了不久這人又談起了戀愛而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的自從上次失戀以後我老是想服毒自殺！”
第一卷笑話錦集第853章帶回家的女友都…
阿榮：“怎麼辦？每個我帶回家的女友我媽都不喜歡…”
阿豐：“還不簡單。去找個各方面條件都像你媽的一定就可以了。”
阿榮：“我試過了但換我爸不喜歡。”
第一卷笑話錦集第854章黑板上的愛情留言
我讀大學的時候學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓因為很多公共課都在那裡上人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處有一塊公用的黑板大家可以用粉筆在上面寫留言、布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在圍著看熱鬧原來那上面寫的是：“文文請於明天晚上9:oo在校門口的雷鋒像下面等我如果你我之間心有靈犀的話你當然知道我是誰如果你連我是誰都猜不出來那我們就沒有見面的必要了！”第二天原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的我當然知道你是誰！為了方便起見請於今晚8:45來女生樓下接我請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字這樣我就會很快來到你身邊不見不散。”
那天晚上很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著都想看看故事的男女主角到底是誰可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話顯然是那個男生寫的：“親愛的如果我只剩下一塊錢了我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是大家的好奇心又被激起來了不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而第二天還是那種娟秀得令人心動的字體但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的你應該先去買一盒粉筆不然我們怎麼聯系呢？”
第一卷笑話錦集第855章漏*點消失以前
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊經過一陣愛撫後女孩羞怯地跳下車跑向附近的一塊草坪。
但當她現小朱並沒有跟上來時不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前你趕快給我下車!”
小朱掙扎了一陣後沮喪地說：“在我的熱情消失以前我下不了車。”
第一卷笑話錦集第856章德州人那裡都大
一天一個酒吧裡有一牛仔正向一美女搭訕。
美女：哇！！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因為我住德州。並點了一根雪茄。
美女:哇！！好大的雪茄喔！
牛仔：yes！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因為我住德州。
此時牛仔見時機成熟就單刀直入美女亦不反對。
牛仔脫了褲子。
美女：哇！好大喔！！
牛仔：yes！因為我住德州。
經過一番……後牛仔突然停了下來有點不滿足地說：“你住德州哪裡？”
第一卷笑話錦集第857章每個人的性定力
阿榮、阿德與阿文三人為追求武士道精神而前往日本……
辛苦的跑遍了整個日本後終於找到一位著名的老師父；老師父出了很多的難題給他們以決定他們是否有資格成為入門弟子。
雖然考驗是一道又一道但他們都一一的通過；終於來到最後一道考驗──‘定力’
老師父要三人到大廳內排排站：
“現在考你們的定力請你們把所有身上的衣服全部脫光。”
老師父在每個人的‘那話ㄦ’都吊上一個鈴鐺。
之後老師父請來日本當紅女明星──飯島小可愛──上場了！二話不說她開始在那邊寬衣解帶……
突然！“叮……”一聲阿榮的鈴鐺響了。老師父搖頭說：
“定力不夠。這幾天辛苦了先下去洗澡休息吧。”
過一會兒飯島小可愛小姐開始大跳艷舞……
“叮……”
阿德的鈴鐺也響了…老師父：
“唉！你也不行你也下去洗澡休息吧！”
剩下阿文一人飯島小可愛小姐大跳鋼管舞……然而阿文就是不為所動。老師父高興的說：
“不錯！你的定力非常好！好！這幾天你也辛苦了！你就跟阿榮、阿德下去洗澡吧！”
這時……
“叮……”
第一卷笑話錦集第858章舞女身上的草
村女：“那田野間成波浪起伏的草是多麼可愛啊!”
都市青年：“舞女身上的草那才更夠味呢!”
第一卷笑話錦集第859章調戲售貨美女
有個小伙子到藥店買藥當他現售貨員長得非常漂亮時就興起了調戲的念頭：小姐你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣就對小伙子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了！
第一卷笑話錦集第86o章一個禮拜五六次
一對夫妻參觀農場主人很驕傲的介紹一只冠軍種牛。
太太問：它一禮拜交配幾次？
農場主人說：五、六次。
太太隨即很鄙夷地對先生說：你看！人家一個禮拜五、六次。
農場主人連忙替那位先生解圍道：當然我們從不讓它老是和同一只母牛交配
第一卷笑話錦集第861章有錢的名字
一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？”
老婆回答：“我們的孩子更容易取名字干脆叫魏生金(衛生巾)！”
第一卷笑話錦集第862章玩個倒澆蠟燭
夫妻吵架妻能言善辯夫責怪妻子說：“我是天你是地天在地上豈可欺天。”妻道：“我是陰你是陽,陰在陽上豈可落後。”夫道：“以乾坤而論是乾在上。”妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”夫曰：“以夫妻而論是夫在上。”妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過大聲說：“我們行房時到底誰在上？”妻子答：“有時高興玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
第一卷笑話錦集第863章夫妻行房爆光了
夫妻行房老公每次都要求關燈。
某次半途老婆突然拉燈怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
第一卷笑話錦集第864章夫妻二人上山坡
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游騎上一個大坡丈夫一邊喘氣一邊說：“這個坡真難爬累死我了。”
“坡度太陡了要不是我一直捏著剎車恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗說。
第一卷笑話錦集第865章洞房之夜新娘已脫
洞房之夜新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩
因為鞋帶解不開愈弄愈連在一起新娘著急他說：“真笨那兒有小刀用刀子割斷算了！”
新娘的母親為了要了解一切是否如意便在隔壁房間偷聽當聽到新娘如此說便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔牆說：“告訴他塗上一些口水就行了。”
第一卷笑話錦集第866章是什麼使你想到
一位女士和一位足球教練結婚快4o年了她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪脫口而說：“弗郎克你呀寧可誤了我的葬禮也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和答道：“羅伯塔到底是什麼使你想到我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
第一卷笑話錦集第867章妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要錢去做隆乳手術丈夫屢次勸說不聽只得想她說：“現在家裡錢不夠不能兩邊同時打針你先打一邊好嗎？”
從此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑話錦集第868章村長看完A片後
村長看完A片後回家訓斥老婆
人家外國女人辦事使勁吆喝你就象個木頭！
次夜行房老婆問村長喊嗎？
村長說：喊吧。
老婆把腰用力一挺扯開嗓子大喊：村bsp;第一卷笑話錦集第869章太太激起丈夫欲望的後果
有位年輕的太太向醫生訴苦說：“結婚才一年丈夫就對她厭倦了。”
“沒問題！”醫生說：“我把這些藥粉給你你偷偷把它放在咖啡裡讓他喝但千萬不能多用因為藥效很強的。”
三天後這個太太又來了看起來很興奮。
“怎麼？是不是還要一盒？”
“不！”這個太太向醫生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下後馬上跳了起來把我的衣服剝光。”
“哦——效果這麼強？”醫生驚訝地說。
“不過傷腦筋的是我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！”
第一卷笑話錦集第87o章妻子的呻吟聲
老霍夫婦倆好不容易待孩子都睡著了便盡情歡悅起來因為太興奮了妻子忍不住呻吟著：“我要死了……”
這種奇怪的聲音驚醒了孩子們但夫妻倆並未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟哥哥略懂人事見了情形便私自竊笑卻被父母現母親惱羞成怒揚手打了他一掌弟弟在一旁對哥哥說：“活該媽都要死了你還笑！”
第一卷笑話錦集第871章女人在比罩杯大小
三個女人在看完電視隆乳廣告之後閒聊起各自的胸部。
a女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人說實在話我老公兩只手都掌握不住可見我有多大了。”
B女說：“這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒小時候都是我背著的她們哭著要吃奶時我只要解開上衣把奶子這麼往後一甩她們就都可以吃到奶了。”
“嘿！這的確很壯觀”c女孩說：“不過比起我來還差那麼一點我上回在松江路地下道遇見要強*奸我的一個色狼把我的奶罩都拉下來了於是我用力把右奶向他甩了過去當場就把他打暈了甚至連嘴都打歪了！”
第一卷笑話錦集第872章她不是我太太
兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡倆人各自盛誇自己的最好你來我去就這樣吵了起來。甲鄰居說：“最近我用這付望遠鏡看你的家能清楚地看見你和你太太在床上做什麼事。”乙鄰居回道：“是嗎？如果你的望遠鏡真是最好的那就應該看得更清楚些因為那女人不是我太太而是你的……”
第一卷笑話錦集第873章夫妻面對強*奸犯[作者推薦]
逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢卻現一對年輕夫妻在床上。
於是他命令丈夫下床並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上並長長地吻了她的脖子然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候丈夫對妻子說：“聽著這人一定是逃犯只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久好多年都沒有見過女人從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床千萬不要抵抗不要抱怨按他說的去做不管他如何蹂躪你都要滿足他的要求。他一定非常危險如果他怒的話可能會將我們都殺了。你一定要挺住寶貝我愛你。”
妻子說：“他並沒有親吻我的脖子而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀而且他覺得你很可愛還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住寶貝我也愛你。
第一卷笑話錦集第874章**之災
河南某村一小伙外出打工一家人送行。老父親偷偷交代：“傻小子出去後別在外邊亂來尤其是女人小心染上花柳病！它會給咱村帶來災難的全村人性命都掌握在你的手裡。”兒子不解地問：“咋？”老父親說：“傻小子你想呀！你一得了那病你媳婦就得了你媳婦一得我就得了我一得你娘就得了你娘一得那村長就得了村長一有啊！全村人就全完啦!”兒子：“……”
第一卷笑話錦集第875章你的奶奶多大啊
某天蛋糕店服務生阿強臉上帶著巴掌印回到店裡。阿明就問他：“怎麼臉上掛彩啦？”
阿強說：“昨天有個女孩子說她的奶奶生日要我送蛋糕過去可是我不曉得她阿奶幾歲。所以就問女客戶……結果被客戶打了一巴掌……”
阿明問：“客戶怎麼能這樣？”
阿強說：“不知道……我只問客戶你的奶奶多大啊？”
第一卷笑話錦集第876章解扣子
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了可是還是上不去就又解開了一個但還是上不去就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀就伸手幫她解開了一個扣子該女子感覺出來了就回頭沖男人罵了一句“流氓！”男子很委屈地說：“我是流氓？你解開了我前面的三個扣子我都沒支聲我只解了你一個扣子！”
第一卷笑話錦集第877章餐巾紙和衛生巾
剛上班那陣兒到很遠的地方出差第一次請人吃飯酒足飯飽之後我問服務員有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大什麼？我有重復了一遍衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有您需要的話我們的去買我心裡納悶飯店沒有衛生巾搞錯沒有那就去買吧過了好一會兒服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂我考其實我想說的是餐巾紙喝多了。
第一卷笑話錦集第878章讓你看我生過孩子的地方
有一漂亮的女子穿著迷你短裙在公共汽車上遇見一個流氓。
流氓說：“小姐讓我看看你的大腿！看一下我給你五十元。”
女子說：“這樣吧等公共汽車到了下一站我讓你看看我生過孩子的地方你給我一百元如何？”
流氓高興的不得了。
等公共汽車到了下一站女子帶著流氓下了車她朝著路邊的醫院指著說：“你看那就是我生過孩子的地方！”
第一卷笑話錦集第879章記得當時脫了襯衣
一天丈夫回家妻子照例檢查他身上有沒有女人留下的痕跡。
忽然妻子指著他的襯衣朝他吼了起來：“我問你這口紅印是誰留下的？”
他一邊努力地回憶著一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣的啊！”
第一卷笑話錦集第88o章背著老公偷人
從前有個叫大雄的他在病危之際把老婆叫到床邊告誡她說：我死後你可千萬不要隨便偷人否則你每偷一個人我在地下就會打一個滾的！
說罷大雄就一命嗚呼了……！
一年後大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”閻羅王搞了老半天不知到誰是大雄最後她提到大雄臨死前交待的遺言於是閻羅王方才恍然大悟“你早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄有人找你啦！”
第一卷笑話錦集第881章奶嘴與TT
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他他雖然現自己失言卻仍沒事般地去拿“反正待會就可以澄清了”他想不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
第一卷笑話錦集第882章有根棍拌著
夫妻睡覺因小兒玩耍不能如願。
夫便騙小兒說咱倆個玩游戲看誰在你媽肚子上另一個推不下來。
小兒上去後夫一推就下夫上去後小兒推不下。
兒仔細看後說難怪我推不下你原來有根棍拌著呢。
第一卷笑話錦集第883章往下再往下
有一個男人叫王夏當他從外地出差回到家時十分親密的親吻著他的妻子但當時他的妻子心情不佳並不樂意於是叫著“王夏、王夏……”王夏並沒有停止他的親密動作於是他的妻子仍叫著“王夏、王夏”這時王夏抬起頭來說“不能再‘往下’了再‘往下’就親到地板上了”
第一卷笑話錦集第884章不是甜的
這是生在去年哈佛大學的生物課上,女教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數.一名女新鮮人問道:你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣,含有大量的葡萄糖?沒錯授教回答。女學生又問:那為什麼它嘗起來不是甜的??接著是一片錯愕的沉默,然後全班開始哄堂大笑,女生現自己所不小心說的(暗示的),紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不地離開,再也沒回來了然而在女生離開後,教授的回答才是經典教授一本正經地說:它嘗起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉嚨的舌根
第一卷笑話錦集第885章沒有帶紙
一個富翁的僕人因有事離開了他富翁准備再雇一個僕人他先後雇了幾個女僕人卻都因為這些人去完洗手間後不洗手富翁就辭掉了她們。後來雇到了一位婦女她每次從洗手間出來後都洗手富翁很是滿意。有一次富翁現女僕從洗手間出來後未洗手富翁就奇怪地問因。女僕答到：“因為我這一次帶了衛生紙”。
第一卷笑話錦集第886章手太潮
前幾天同事小趙花3o元買了輛二手自行車。剛騎了一天後胎就癟了推到單位對過兒的修車攤兒去修。修好後剛騎兩天前胎又爆了於是小趙又去了修車攤兒。一看外胎都裂了師傅給換了條新外胎。一天後他又找師傅換了閘線兩天後他又換了閘皮……
昨天他騎車出外辦事短短三站地的路掉了1o次鏈子。當他再次光顧修車攤兒時師傅哭喪著臉一邊作揖一邊說：“哥們兒求您了你到別的地方去修吧我給你掏錢行不？你整天來找我別人還以為我手太潮連著幾天都沒人敢來我這兒修車了……”
第一卷笑話錦集第887章這次別吝嗇
大傻入境某國時帶了只八哥。
海關人員叫住他說：“先生！你這只八哥也得付稅金。”
“該付多少啊？”
“活的5o美元如果是標本就只要15美元！”此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻！這次可千萬別吝嗇啊！”
第一卷笑話錦集第888章沒脫褲子就出來了
某男入廁便秘忽見一人飛奔而入頃刻風雨交加。
“哥們兒真羨慕你呀那麼快。”
“羨慕啥沒脫褲子呢。”
第一卷笑話錦集第889章救火
一年輕美貌女子問一救火員：你為救我脫險一定花了不少力氣吧？
救火員：可不是為此我打退了三個救火員！
第一卷笑話錦集第89o章當妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：2oo塊。
阿毛：太貴啦！2o塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天阿毛與妻子上街路上又遇上了那個妓女阿毛裝作沒看見繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：“哼！2o塊的就是不怎麼樣！”
第一卷笑話錦集第891章能讓老公按時回家的一句話
一個典型的大男人娶了個典型的小美女婚禮剛剛結束大男人就立下了下面的規矩：
“我想什麼時候回家就什麼時候回家只要我想不論是什麼時候我想你都不能為此為難我！
“每天晚上你必須為我准備好一頓豐盛的晚餐除非我告訴你我不回來了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？”
他的新娘很大度地說：“沒有意見你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點准時做*愛——不論你在還是不在！”
第一卷笑話錦集第892章最悲慘的偷情
偷情男女正在女人家中尋歡作樂忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下正想跑被女人拉住了。“來不及了聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油把男人身上塗個遍讓他擺個pose站好。老公進來一眼就看到了很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦我新買的人體雕塑。
老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家看他們家臥室裡有一個就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包進了臥室對那個“雕像”說：“兄弟吃點吧千萬別跟我在鄰居家似的餓了三天三夜啊……”
第一卷笑話錦集第893章購買偉哥
某市偉哥剛上市藥店裡購買偉哥的人很多排著長龍。有一老漢排在一位年輕人的前面年輕人等得很不耐煩便挖苦那老漢道:老人家你這麼大年紀了買哥偉還有什麼用?誰知那老漢反譏道:年輕人年紀這麼輕就用偉哥了你還有什麼用?!!!
第一卷笑話錦集第894章我老婆還是懷上了
一計生服務隊來到農村宣傳計生知識宣傳員對一老農介紹避孕套時說道：使用它時一定要堅持不然會功虧一簣。一個月後計生隊再次來到這裡老農急急找到宣傳員說：我照你說的煎吃不但嚼它不動而且後來我老婆還是懷上了……
第一卷笑話錦集第895章先生幫買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣因為他從來沒有幫他太太買過內衣所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的……
第一卷笑話錦集第896章急需一個男孩
在台灣有一對夫妻連續兩胎都生女孩於是來到診所問大夫“大夫啊現代科技很達了我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對你們兩個過來……”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後兩人又來到診所“醫生啊又是女的。”“不會吧估計還是姿勢問題！要不這樣你們做我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點不對在往上一點還是不對……”妻子這時候著急了“這樣啦老公你下去讓醫生來！”。
第一卷笑話錦集第897章妻子的權利
一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我倆年齡相差這麼大合適嗎？”姑娘：“《婚姻法》沒有規定年齡的差別。”老翁：“那規定了什麼？”姑娘：“妻子有繼承丈夫遺產的權利！”
第一卷笑話錦集第898章我是來自殺的
有對夫婦非常恩愛幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天太太身體忽然覺得不舒服結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛你必須停止行房三個月否則可能會有生命危險。
回去後太太把事情告訴先生於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是才剛過一星期當晚先生就忍不住而走到太太的房間恰好看見太太也要出房太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
第一卷笑話錦集第899章軍護摸我肚子3分鍾
每年驗駕駛證都得體檢是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾我當時臉嚇地煞白可別是脂肪肝！一聲輕笑該女滿臉堆歡摘下口罩大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事後一起吃了頓飯她嫁人了我喝多了……
第一卷笑話錦集第9oo章又被強*奸了
“老板！”
老板抬起頭是個妖嬈的女子香水味立即彌漫全店。
“來三十盒普通套。”她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃台上。
老板看了看她“要三百塊你這才兩百。”
她很是不屑：“##少跟我來這套我可是批都這價知道不？你這幾盒賺四十可以了。”
既然對方是行家也沒什麼可說的了老板一邊取套一邊問她：“這麼多你得用多長時間啊。”
她掏出鏡子補妝有些得意：“兩個月我客人最多。”
老板歎道：“你工作強度可真夠大的。”
她不樂意：“怎麼說話呢你？換句。”
老板哦了一聲：“你可真敬業。”
她滿意地點點頭。
老板拿起兩張百元鈔票看了一下一張沒水印遞給她：“這張是假的。”
她叫了起來：“假的？媽的又被強*奸了。”