第一卷笑話錦集第351章最近“艷照門”打油詩
古有西門慶今有冠希郎；
采花數十朵朵朵是嬌娘；
胯下單截棍別名陳臘腸；
為顯子龍威征戰於牙床；
藝高人膽大威名震香江；
引來眾女星一一來品嘗；
交鋒數十度拍片作收藏；
一時稍不慎艷照傳東方；
日日上頭條遍地播春光；
奇拿放暗箭網警手腳忙；
最終失街亭整整五百張；
張張被流傳引得無數狼；
世人皆嘩然阿嬌來收場；
很傻很天真強作歡顏狀；
柏芝無言對深屋淚斷腸；
庭鋒不露鋒官拜綠林王；
百年不遇事今朝全撞上；
網友齊聲贊冠西真是強；
來年搞影展香港頒金像；
成*人奧斯卡最佳演員獎!
第一卷笑話錦集第352章忘記換新內褲
一天小倩去見素未謀面的網友對室友小美屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返小美問她為什麼小倩說：人家忘了換新內褲了。
第一卷笑話錦集第353章網友改編強悍古詩
木蘭沒從軍
雞雞復雞雞木蘭又吃雞。不吃振鼎雞只吃肯德基。問女何所思？問女何所憶？女亦無所思女亦無所憶。昨夜上淘寶有人大酬賓連看十二頁頁頁有獎品。希望肯德基明年多賣雞。
阿嬌沒從軍
雞雞復雞雞阿嬌又吃雞。不吃振鼎雞只吃冠希雞。問女何所思？問女何所憶？女亦無所思女亦無所憶。昨夜上山來有人在圖連看十二頁頁頁有鮑魚。希望冠希君明年上全套。
純屬惡搞博您一笑！
第一卷笑話錦集第354章由情趣笑話引出的爆笑插曲
哈哈一則情趣笑話也能引的夫妻兩人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“車”的不同含義。
某日在網上看了一則情趣笑話給老公講了一下：女秘書在開會的時候看見總經理的褲子拉鏈開了當眾人不好明說提醒道：‘經理您的車庫門好象沒鎖’經理會意尋無人處拉好。翌日經理笑瞇瞇問女秘書：‘昨天你看我車庫門沒鎖那你看見我車了嗎？’秘書笑曰‘車倒沒看見就看見了一副舊輪胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔褲還沒穿好老公想起昨晚的笑話壞壞地說‘喂別忘了把車庫鎖好’
我大笑說：‘沒關系我車庫裡沒車’
老公揚眉道：‘我怕別人把車開進去！’
插曲2.新婚不久老公從外地回來穿著一身新衣服。回來的那天是下午一到家老公就抱著我說著想死我了寶貝一邊親親摸摸。我也被老公弄得受不了了幫老公寬衣解帶。可那個該死的腰帶扣怎麼也打不開弄了半天越弄越緊老公趕緊騰出一只手自己解開腰帶剩下的我繼續暈了怎麼有這麼多扣子和掛鉤？結構還這麼復雜！又沒弄開我急了問老公：這褲子怎麼這樣啊！~~
老公的回答更讓我暈了：“新車嘛防盜鎖當然比較難破”
插曲3.我們小區裡的閒婦們沒事坐在花園裡對來回走過的人們評頭論足時間長了將小區裡一被富翁包養的女子評為小區第一美女將我評為第二美女這天晚上我坐著老公的小破車與迎面坐著寶馬的第一美女迎面相遇給她開車的是包養她的那個鶴富翁老先生。
我歎了口氣對老公說：一樣都是美女人家坐的車那麼新我的就這麼舊。
老公思考了一下回答：她坐的車新用的‘車’舊呀你坐的車舊用的‘車’可好多了！’
插曲4.這兩年老公單位的工作特別忙很累心的那種剛剛步入而立之年的他鬢邊就已經出現了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面這個關於“車”的笑話我打趣他說：想不到我用的新‘車’這麼快就舊了。
老公擺了擺臀說：殼子舊點沒關系動機還挺新的！
第一卷笑話錦集第355章親我老婆是要收費滴
有一對夫妻住旅館在結帳走人的時候丈夫問旅館老板：“這個水果費是咋回事？我們根本沒吃水果。”
“但我們每天都將水果送進你們的房間的沒吃是你們的事我們沒有責任。”老板兩手一攤無奈的樣子。
“哦！那我要減掉15o塊。”丈夫說。
“為什麼？”老板問。
“親我老婆要收費一天5o我們在這住了3天收您15o。”丈夫也顯得很無奈。
“什麼？我根本沒親你老婆！”老板驚訝的看著眼前這個男子。
“但她每天都在房間裡的。”丈夫略加微笑的說。
第一卷笑話錦集第356章別插來插去的了
又是一則讓人誤解的笑話看看吧通常謎底在最後一句上
甲:大半夜的你怎麼老喜歡亂插啊?
乙:你別管了.
甲:她叫那麼大聲你不怕鄰居聽見?
乙:一下下就好.
甲:你看,水兒都流出來了,快別插來插去的了.
乙:你別急啊.
甲:我可告訴你,熱水器被你燒了可得賠!
第一卷笑話錦集第357章在非洲某部落的突變
話說有一位白人來到非洲給當地某部落行醫。
這一天為酋長夫人接生可是……
酋長氣呼呼地責問醫師：為什麼我老婆生的娃兒是個白人？方圓百裡內只有你是白人你得給我一個合理的解釋！？
醫師不慌不忙說道：這叫突變就好象您的白羊群裡上禮拜不是也生出一只小黑羊嗎？！
酋長略微想了一下好吧算你書念的比較多我就不追究了。（心裡暗罵身為酋長也沒辦法）
接著又靠到醫師耳邊小聲說道：不過你要答應不會把我和羊的事說出去喔！！
第一卷笑話錦集第358章男孩女孩在車裡漏*點過後
最近初嘗滋味的男孩小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜游……
兩人頓時天雷勾動地火馬上在車裡做了起來……
終於車內兩人好不容易才平靜下來……
男孩說：“親愛的滿不滿意我的表現啊？”
女孩的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人你想不想要有個家呢？”
男孩說：“當然囉！如果你是我的新娘就更好了！”
女孩：“那……你想不想有個小孩？”
男孩整個人都興奮起來了急忙說道：“當然想……越快越好！”
女孩也興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結婚……再六個月後……你就有小孩了！”
第一卷笑話錦集第359章話說靚女坐公交車被摸了
偶們公司新來的女同事大家都不熟。只見她一大早坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣好心的m大姐悄悄問；“小靚妹怎麼了？”
“怎麼了……”小靚妹說；“遇到色狼了那手在車裡就在你胸前劃啦。”
m大姐說；“你就知足吧手不是沒伸進去嗎？”
小靚妹氣氣的說；“伸進去就好了。”
mm大姐順著說；“是伸進去就可抓他個流氓現行。”
“什麼呀！”小靚妹不高興的說；“伸進去摸不就舒服了嗎在外邊摸光癢癢讓你鬧心不……”
沒幾天小靚妹一大早坐在辦公桌前又呼哧呼哧喘粗氣好心的mm大姐問；“小靚妹又怎麼了。”
小靚妹氣氣的說；“怎麼了坐車又讓人摸了。”
mm大姐悄悄問；“這回不是癢癢是摸吧。”
小靚妹說；“這回他到實在手伸進去抓著摸……”
m大姐說；“那不就舒服了。”
“舒服什麼呀！”小靚妹喊起來；“是舒服了可下車錢包沒了……”
又過了幾天小靚妹一大早又坐在辦公桌前呼哧呼哧喘粗氣好心m大姐又湊到跟前問；“又丟錢包了。”
“丟什麼錢包呀。”小靚妹說；“這回他摸我上邊我膽大了摸他下邊切他還美的直哼哼我看他享受勁的就來氣一使勁把……”
mm大姐忙問；“把他怎麼了……？”
“沒怎麼。”小靚妹說；“把他褲衩兜裡的兩千元錢我拿來了。”
mm大姐說了聲；“好！”
“好什麼呀。”小靚妹說；“他說就當我給他打了一回手槍給的服務費。我不成小姐了嗎？”
第一卷笑話錦集第36o章一則老總和女秘書出差引起的笑話
起因是老總對女秘書說：這幾天我帶你去北京走走。你准備下。然後呢引起了連鎖反應哈哈！
女秘書於是打電話給她老公：這幾天我要和老總去北京開會你自己照顧自己。
她老公掛完電話立馬就給小情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差我們也出來玩吧。
小情人答應後給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺這幾天老師有事不用上課你陪我玩吧。
爺爺沒辦法就給女秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩不能去北京了。
秘書也就給老公打電話：這幾天老總有急事我們不去北京開會了。
老公不悅的給情人打電話：這幾天不能出來玩我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺這幾天還是要上課我不能陪你玩了。
爺爺又再給他的女秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的你准備下。
看懂了嗎？哈哈這樣循環下去
第一卷笑話錦集第361章課堂上老師起的一個黃色笑話
一天語文課上一個年輕美艷的女老師問學生們：“軟”的拼音怎麼讀？
一個男生搶先回答：日完——軟。
女老師：“這個男生的音不標准請女同學補充回答”
女同學齊聲應：“日完俺——軟”
眾同學爆笑女老師的臉比豬肝還紅哈哈
第一卷笑話錦集第362章一個好色股民寫的黃段子
呵呵寫這段子的人一定是個老股民了能把這些股票名稱湊成黃段子真是服了。全當娛樂小屁孩快閃開成*人笑話少兒不宜！
由於沒錢買上海汽車只好乘巴士股份上中原高到華天酒店對面的桐君閣去會見我的老情人黑牡丹。
我推開她的房門只見她躺在昆明機床上蓋著我在豫園商城買的聖雪絨被子她對我說：“蘇泊爾你這個湘酒鬼是不是又跑鵬博士那喝金種子酒去了？”。
我二話沒說趕緊吃兩粒西南合成的海南海藥走到她的面前粵高地脫去她的美爾雅中國服裝欣賞她的山西三維、四川美豐的身材。
我渾身sT巨力掏出我的好當家中航精機抹上點青海明膠連人福科技套都來不急戴我的小弟立刻撫順特鋼寧夏恆立了。
我親吻她的陸家嘴我的撫摩讓她寧波韻升她的下面也是洞庭水殖五糧液橫流。
我也有了動力源開始使出我的全柴動力侵入她的西藏聖地撥開她的上海三毛將我的龍頭股份插入她的隧道股份開始操練我的金螳螂功。
隨著我的深展我山推股份她廣州浪奇；我緊接著力源液壓、鹹陽偏轉她雲內動力、華意壓縮。
她開始出遼源得亨最後簡直成了飛樂音響我哪能受得了她的sT達聲。
我的精倫電子、維科精華就這樣被sT華光了！看看天逐漸sT光明紅太陽已經升起。
她藍星清洗了一下就睡了也不管我這太鋼不銹般的萬通先鋒還在交大昂立呢。
事後我現交大南癢去新華醫療檢查得了上海梅淋…
nnd,原來她是大眾公用。
第一卷笑話錦集第363章男生不敢給女生說的黃笑話
先來看看這則笑話：有一天小白兔mm出去玩回家時迷路了走到一個三岔路口正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥妹妹迷路了能告訴我怎麼走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪你快說吧。”灰兔說：“想知道就讓哥高興高興！”。於是白兔讓灰兔高興了高興完事後灰兔一指左邊白兔於是向前走了。
一會兒白兔又來到了一個三岔路口這可怎麼辦正好又來了一只小黑兔於是白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥妹妹迷路了能告訴我怎麼走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪你快說吧。”黑兔說：“想知道就讓哥高興高興！”。於是白兔讓黑兔高興了高興完事後黑兔一指左邊白兔於是向前走了。
白兔回到家不久後生下了一窩小兔子你猜一猜小兔子是什麼顏色？猜對俺請客。
有人猜是白色你說不對有人猜是黑色你說不對再猜猜是灰色你說不對再猜猜是雜色你說還不對
有人問：那你說是什麼顏色你說想知道嗎？
先讓哥高興高興
你敢給女生講這個笑話麼?
第一卷笑話錦集第364章當老婆的裸體被老爸一覽後
論壇上看到的一個帖子哈哈。
有一哥們給我說了這樣一件事
這哥們由於最近搬回家去住了於是趁著老爸出去遛彎,老媽去串門他就和老婆就一起開始洗澡由於他老婆有洗完裸涼(裸體涼干)的習慣於是洗完啥也沒穿就出來了正巧這時他老爸提前回來了兩個人都是開門一個出一個進撞了個正著!!
他老爸呢是老臉通紅他老婆這時也傻了.嘴裡還說:爸您回來了真早啊&#o39;這哥們一看Tmd也差點傻了但他反映還真快連忙雙手捂住老婆的兩個奶子(下面毛多估計看不清楚)大聲說到:哈哈哈沒關系肥水不流外人田!都是自己人!看看無妨!&#o39;
說完把那哥們給寒的呀.推著老婆就趕緊進了自己的屋子
聽完這哥們的講述.我笑得是半天沒緩過來.
沒關系肥水不流外人田!都是自己人!看看無妨!&#o39;.我說哥們你還真幽默
第一卷笑話錦集第365章成*人幽默短笑話
記得初次和mm約會的時候我臉紅半響也不知該說些什麼好。
一陣風吹來突然狂打了數個噴嚏於是趕忙向mm道歉道：“失態失態失態……”
誰知mm卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦那我從了你還不行嘛∼”
（暈嘿咻？）
科大校園裡的樹蔭下有很多長椅平時情侶們都並排坐在那兒親暱。這次科大要搞教學評估怕影響不好於是把所有長椅都改成了單人椅。第二天校長陪著評審團在校園裡視察現所有單人椅上都只坐了個男生可他不但沒高興反而流淚了——因為每個男生的大腿上都坐了個女生有一位上面還坐了兩個（不同膚色）……
終於見識到2ooo後小正太的威力了——昨晚聚會第一次見到教授的兒子千禧落地名字裡帶個“淼”字。
席間不知怎麼大家就聊到關於起名的問題教授非常肯定地說：“此子命裡五行缺水固謂淼。”
這時小正太很天真地打斷教授的話問：“嗯那媽媽叫x晶是不是缺日捏？”
和mm一起看破案的電視劇在真凶即將浮出水面的時候沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。
mm：你知道怎樣鑒別真凶嗎？
我想了想：那就要看證據證明力的大小了。
mm：不對不對像我這樣平躺著胸塌下來均勻展開的就是真胸∼*^_^*
室友穿著性感三角褲指著微微隆起的下體讓我們猜一個香港明星大家笑而不語。
室友面帶不解之色地問：“笑什麼笑實事求是嘛∼你們說是不是古巨基？”
於是大家笑得更慘了半響終於有人地圖喘過氣來說：“我們…我們…還以為是朱茵呢……”
91ha成*人笑話專題
大學有一哥們從來口無遮攔但常被我們駁倒每次被駁倒之後他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處*女！”
這招還真靈大家都拿他沒辦法。
這天他又故伎重演還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿捨所有人的女朋友都不是處*女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”
mm脖子被蚊子咬了個大包因為秋蚊子飛的慢於是用手一兜把蚊子逮住。
我開玩笑說：“別弄死它再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢歪嘿嘿∼”
mm聽了一把拉下我褲子然後把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽！！！”
話說蝌蚪大學舉行畢業會餐馬上就要踏入社會找工作的一億只蝌蚪看見剛端上來的一個荷包蛋拼了命地一窩蜂地沖過去一邊沖還一邊留著淚喊：“兄弟們沖啊機會只有一個搶不到就是死啊！！！”(hoho沒成年是看不懂的啦)
實習回來xx向教授抱怨道：nnd上海電信的工資也太少了我們女領導稅前才3千！
孟教授驚道：那你還不快去睡！！！
一天大家回到寢室現門縫裡塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷於是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家嗲：“偶要麥勞勞~”另一活潑mm也學我的樣子嗲：“偶要肯基基！”
第一卷笑話錦集第366章生活中也不乏有經典的黃段子
好多是出自mm之口哈哈有的可能看過了這裡一並整理。記住別讓給小屁孩聽這可以黃段子哦（廢話真多^_^）
某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦^o^
一日和mm去杭州玩在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的龜頭！！！“偶當場笑昏過去mm隨即臉暴紅
初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話（有男有女）當然是一個很老的笑話：“從前有一個太監……”接著住口不講了一mm問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛……沒有了……”眾人大笑一分鍾後也是這個mm問：“下面為什麼沒有了？？”我：“………………”
有一次在宿捨談論做飯得問題一個兄弟得gF也在。我們說現在小伙子一般都會做飯小姑娘一般都不會。那個mm說：“我會做我會作雞呢！”眾人竊笑。mm不明其意理直氣壯得說：“我真得會作雞！”。眾人忍}不已奪門而出mm追至門外站在走廊上喊：“我就是會作雞嗎！！！。眾人大駭落荒而逃。
我讀本科的時候上機實習課之前負責管理機房的mm問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間）結果我們正上機的時候她站在機房門口對我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用！！”眾人翻~~~~~~~~~
一天姐姐和弟弟去上學在坐車的時候看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐現有兩個小流氓老看她眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看想打架呀？”姐姐大聲的說。
還有還有學校開運動會mm們坐在草地上觀看。這時候有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到後大喜：“快快插在我後面插在我後面！！”見到gg面色有異於是改口：“快把太陽傘插在我後面！！”眾倒……
一次和我mm還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩路途很長……回來時我和我mm坐後面由於前一晚睡得時間少上路沒多久就想呼呼了於事靠在mm身上呼呼了一個小時間醒來精神一爽~！沒想到mm也累了說到：“我被你睡過了現在輪到你讓我睡了。”前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了……?下我和我真不知道該說什麼好~~mm還眼睛大大的沒反應過來~~！
想起一件往事初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出h謎語謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出於是該BT狂笑得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打一直追著該BT問：“為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷打那以後對小姑娘畏如蛇蠍再也不敢當她面講h故事…………
第一卷笑話錦集第367章牛B的笑話
有一養殖場將要迎接一上級考察團牛棚裡的一公一母兩頭牛正在吃草。
公牛說：“我得出去躲躲！”
母牛問：“為什麼？”
公牛答：“聽說這些人喜歡吃牛鞭！”
說完公牛就跑了.
母牛想：“我也得走了！——
這些人吃了牛鞭肯定要吹牛B”
第一卷笑話錦集第368章四女孩原來是騷妹
四女孩閒著無聊就說起了說來世想做什麼？
妹妹甲說要做花人人都吻我
妹妹乙說要做麻將個個都摸我
妹妹丙說要做雪糕人人都舔我
妹妹丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!
汗夠騷想啥呢！
第一卷笑話錦集第369章再婚笑話：別人用過的舊貨
有個夫妻笑話話說有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚後那太太就再嫁人；但到再嫁的時候沒想到她的前夫很沒有風度就到結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面然後跟這個新郎講一句話說：“沒什麼了不起都是別人用過的舊貨！”
結果新郎官馬上臉色就變很不高興！
聰明的新娘子很溫柔的看一看前夫又看一看新郎然後跟新郎說：“沒有關系！只有前面一寸是舊的後面通通都是新的！”
第一卷笑話錦集第37o章色*情電話
有一天
小明：怎麼辦我上次偷打色*情電話帳單寄來我會完蛋的！
小華：那怎麼辦？
經過幾天……小華：電話帳單到底寄來了沒啊？
小明說：已經寄來了……
小華：那……你有沒有被你爸打？
小明幽幽的說：結果是我爸被我媽打到住院了。
第一卷笑話錦集第371章妓者給喜歡一夜情女人的一封信
此篇網文蠻有意思的笑過之後覺得作者實在是高寫得非常諷刺！
喜歡一夜情的大姐小妹們：
你們好這樣稱呼你們你們不要介意我沒有用姐妹們那樣顯得我有點高攀。但是不要看不起我畢竟我們都是女人。
寫這封信的念頭已經好久了但是總是沒有想好也怕無關痛癢。但是喜歡一夜情的你們越來越多這封信不寫是不行了。
不要玩一夜情了好嗎。這樣下去對我們誰都不好。我承認寫這封信是有我自私的目的的。因為你們玩一夜情搶了我們的生意。
如果生活中有人說小妹呀你把妓者的生意搶了你一定和他拼命你覺得那是侮辱你但是這是事實呢。
男人都說妓者太貴情人太累還是一夜情實惠。看到了嗎男人都是怕花錢怕累又想玩的實惠的。也感謝男人們把我們妓者排到了第一位而你們是退而求再其次的。
都說妓者賤我們真的賤嗎。我們上床收錢你們卻是白送。誰賤呢。你們也許會說我們有感情呀。那是騙誰呢一夜就有感情了嗎現在又不是古時候大門不出二門不邁見了貨郎也要出牆的時代了你說你有感情誰會信呢。你去問一下和你一夜情的男人他信嗎。你要是和他說就那一夜你愛上他了你和他有感情了他不罵你神經才怪。
所以你們一夜情只是生理上有了點經歷。而我們妓者還有錢賺。我們賤還有個價格你們貴卻是白送。
我們出來作生意有錢賺如果命好遇到個喜歡的傻瓜我還可能從了良嫁給他。就是沒那樣的命我也會掙足了錢回家好好過日子。這是一舉兩得的事。前幾天網上不是有人帖說前半生作雞下半生作富婆嗎。
你們就不行了。出來一夜情要不就是被男人騙子的財色雙失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你離婚啥也沒了呀。最好的結果就是平安無事但是那男的也會喝酒時點著你的背影和別人吹：看那妞我上過啦。
其實我們也挺羨慕你們良家婦女的有工作有家庭有老公孩子。那是我們奮斗的目標。你們不要不知足啦。不過你們要小心如果你們一直喜歡一夜情那些東西總有一天會離你而去的還不如我們妓者最少還剩下錢。
好了不寫太多了怕你看了煩。不過你要是正在化妝准備去見網友或是參加聚會然後想著一夜情啥的你就一邊擦臉一邊看看我寫的話。對你有好處的。
我想如果你的父母孩子老公看了一定會感謝我的。你不希望讓他們開心嗎。
當然我的妓者同行們也會感謝我也許生意會好些的。
說到這裡對了還要莫幾一下。你們不要說是我們搶了你們的老公。其實男人們都是愛臉的沒有多少男人會娶一個妓者當老婆他們只是來玩玩生理玩面子不動感情的。他為開心我為錢對你的家庭沒有什麼損害的。再說了男人來找我們只是生理上的事而你們找一夜情是生理和心理都出軌男人八兩你都壞了一斤啦。
好啦不說啦免得誤了你去一夜情。但是我還是想說的是免得誤了你給家人作飯收拾屋子。
祝家庭幸福一生開心。
這是一個女人最應珍惜的。
第一卷笑話錦集第372章網友的搞笑尷尬性事
能全看完堅持不笑俺服了you。注：小屁孩別看後果自負！
白衣卿卿（男27歲工程師）：不怕大家笑話俺先說一個。有一次俺出長差老婆好心來探班浴室裡邊沖邊做打的火熱站著做了一會感覺不過癮又考慮到賓館浴缸不衛生俺就想把老婆抱到洗手台上做。結果忘了在地板上鋪膠墊兩腳從浴缸出來濕淋淋的還沒站穩就摔了個仰八叉！幸好老婆被俺好生捧著又有俺這肉墊才沒事可憐俺瘦骨嶙峋加上老婆的1oo斤生生被摔在地上屁屁疼就不說了腦後還被馬桶蹭了一下起個包一腔春意早甩到爪哇國去了真真羞死俺啦！
心亂如麻（女24歲樂手）：我也說一個。我平時不愛進廚房有一次心血來潮想做飯給我家大頭吃問他吃什麼說是想吃青椒炒肉絲。結果那個青椒真的很辣不小心碰到眼睛立刻淚流不止切好之後手洗了好幾遍還隱隱的疼。結果晚上作愛之後大頭一反常態久久不能入睡……
孤島蟲子（31歲男插圖畫家）：剛結婚那會兒特熱情高漲。有一回去外地參加朋友的生日party老婆喝多了兩腮酡紅嬌羞乏力我被撩撥得呀。因為是在酒店懷疑窗簾不夠厚所以要關燈。可關了燈上了床我看不見怎麼找不正地方她醉了又不會配合沒辦法只能再去開燈再回來確認具體再去關燈回來還是找不到如此往復了幾次開關距床很遠那可是大冬天啊……
小笨笨（女25歲文員）：有一次事畢套套不見了兩人床上床下地找滿地找就是找不到。老公先想到可能掉裡面了我先還一口否定我一點感覺也沒有啊？他開始伸手進去掏天哪把我給嚇壞了尷尬死了還擔心掏不出來就要上醫院那可就糗大了！他掏了很久才找到那個掉了的套套末了還抹了一把額頭上的汗說下次非要換個牌子用用不可！
西門煤丁（女24歲自由撰稿人）新婚那晚緊張得要死我脫去身上最後一件衣物時他渾身都直哆嗦我印象很深刻地記得他滿是汗水的手往我胸前一放時的顫抖。當我們兩個人纏綿了半天都覺得可以“入戲”可的時候他蠻認真地問我准備好了嗎？我點點頭他便很有力地往前一頂。結果很准地頂進了我的肛門生疼啊！我又不好指責他什麼只好捂著“後門”說“錯了！錯了！”遜啊。嘿嘿。
龍漂漂（女29歲化妝師）：說起來真丟臉不過也好好笑。那次我感覺正一點點接近高氵朝,突然肚子有些不舒服絲絲鼓脹。說時遲那時快還沒來得及忍有東西就從屁股鑽出“嘶”的一聲響。我瞇眼注意了一下愛人他用奇異的眼光看著我突然就“哈哈”大笑了起來笑得我真想找個地縫鑽進去。我只好往他懷裡一撲來掩飾我的尷尬。多麼美好的夜晚讓這討厭的“硫花氫”給攪黃了。
小Lm媽（女34歲業務員）：有了小Lm之後我和他爸總是不能盡興。一次他出差回來小別勝新婚我一看兒子睡得正熟就鑽到他懷裡了。怕什麼就會遇到什麼。我們剛融合為一體時兒子叫了一聲“媽”睡眼惺松的眼睛坐了起來爬過來伸出小手去拉他爸“你下來媽媽是我的！”要命的是他爸不願意下來惹得兒子又說：“我也要學爸爸騎馬馬！”說完就打著他爸爸的屁股大叫一聲“駕”。並且自己還一下一下地往下蹬。一大一小兩個人的重量壓在我身上真真說不出來的苦。
笑看鴻塵(未知):以前房子比較小和老婆擠一塊兒生活雖然局促但也溫馨
有一次前戲做上火了趕緊拿套子摸到一個一下撕開一股液體留出來Tnnd是方便面調料包好掃興啊。以後每次吃方便面都會想起這個
哇哈哈
第一卷笑話錦集第373章好色男女手機調情的短信實錄
男：在干嗎呢？
女：看電視。
男：什麼電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪裡？
女：你想哪裡就哪裡了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什麼？
男：作愛。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是你看看李師江的小說真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看就廁所翻了翻就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什麼好鳥比如那個黃堅中。
女：真想不到看上去像個太監。
男：就是換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個面饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態咳這年頭起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是有病就呻吟別亂咆嘯還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道你可別學他們。
男：不會的我老虎今天吃草。
女：騙誰呢你抽屜裡的片子怎麼回事？
男：你現了？
女：上次做完後看到的青瞳的**好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎麼了真夠亂彈的。
男：不是一家人不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那麼腫大。
男：還遠坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水比大西北還慘。
女：那我們就不去那麼遠了還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是單身嘛。
男：你喜歡怎麼做。
女：你那些片子還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做他都能hIgh到9o。
女：是嗎那得吃多少果子狸？
男：瞎還尿呢他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能hIgh？
男：上大學鍛煉的開水便宜兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什麼日子全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投可起勁呢還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了這世界可真小。
女：你說他的男體會是什麼樣的？
男：不知道反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰啊？
男：張佳瑋嘛今天馬克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他兩腳看他還咋唬什麼。
男：還有件事你還不知道吧？
女：什麼事這麼大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮面罷掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎誰這麼沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲這到底怎麼回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎麼知道的？
男：從新浪傳到天涯又到網易都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎麼說呢寫作歸寫作現實歸現實。
女：算了說點別的吧。剛才說到哪裡了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什麼呀？
男：我已經洩了。
女：什麼時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法男人就這幾分鍾。
女：我*那姑奶奶我怎麼辦？
第一卷笑話錦集第374章婆子的搞笑淫詩
搞笑的婆子搞笑的淫詩hoho
連偷帶上搶
老公拖上床
化身為母狼
全部剝光光
黑夜不算長
誓死弄塌床。
第一卷笑話錦集第375章誰把性病傳染給了寡婦
先來看下本文的中心思想：通過一位寡婦對性病傳播者的懷疑反應了作者道貌岸然的面具下的丑惡嘴臉反應了社會風氣的腐化墮落用低俗的文字細致的描寫了一位寡婦與八位性伴侶之間的風流之事我們可以很明顯的感覺到作者的文章存在低俗的色思想!非常同情作者的身體長在一顆猥瑣的大腦之下！
哈哈下面是正文經對搞笑！
馬寡婦洗澡的時候突然現金三角地區有情況不僅有紅色的小疹子而且非常非常地癢一個可怕的念頭閃現在她腦海中：天哪是不是得性病了？然道真的是中彩票了？倒霉啊。
會是誰把性病傳染給了自己呢？馬寡婦腦袋裡緊張地搜索著象電腦全面搜索硬盤。
先懷疑的就是自己的頂頭上司牛局長為了調換工作崗位馬寡婦和牛局長進行了好幾次夜談最終把問題搞定。會不會在這幾次夜談的過程中細菌轉移了陣地？馬寡婦很是懷疑。不過又一想牛局長每次接觸不過三分鍾細菌不至於那麼神吧。於是先把牛局長排除了。
然後懷疑的是作家劉德草那家伙太有才了看見什麼能歌頌什麼連驢糞都不放過經常在各種報紙雜志上表文章引來成群的粉絲盯咬。劉德草第一次從後面抱住馬寡婦的剎那馬寡婦居然沒有一點抵抗的意思會不會是這小子不干淨污染了洞庭湖區馬寡婦沒底。不過一想到這小子是習慣戴套的於是又把劉大作家排除了。
第三個懷疑的是光榮的人民教師羅懷舊。這位曾經辛勤耕耘在馬克思主義理論講壇上的園丁最近一直耕耘在馬寡婦肥沃的身體上。羅老師曾經是馬寡婦中學時期的班主任對馬寡婦非常照顧也對她有很高的期望。可惜馬寡婦中學沒有畢業就成為孩子的娘使羅老師非常地失望。不過馬寡婦知恩圖報最終讓羅老師在床上明白一份耕耘一份收獲。會不會是羅老師傳染的呢馬寡婦懷疑中不過一想到羅師母管得那麼緊他也不象有其他的女人馬寡婦就自覺地把他排除了。
第四個懷疑的是陳醫生市人民醫院的主任醫生。高大英俊風度翩翩重要的是醫術高明。望聞問切摸捏抓舔都是他的拿手好戲看個乳腺增生硬是把馬寡婦看上了床不能不說他很有魅力。懷疑陳醫生傳染自己性病那是很愚蠢的馬寡婦這樣說服自己醫生都是很愛干淨的得了性病也是會自己治的。於是陳醫生迅出局了。
第五個是po1.ice吳英武市打黃掃非辦副主任因為馬寡婦的侄女做小姐被抓馬寡婦費了好大的勁才把人從局子裡撈出來這個過程中吳警官功不可沒。何以為報唯有嘿咻。po1.ice經常接觸小姐會不會是吳警官傳染給自己了呢很有可能。不過一想到老吳出差有兩個月了如果是他傳染的自己不可能到今天才現。恩他沒有作案時間。
第六個是企業家王永貴馬寡婦的小學同桌坐擁千萬資產寶馬是他的名片。一次同學聚會馬寡婦長城干紅喝得太多不慎倒在了王永貴的懷裡從此他們每個月總有那麼幾天是螺絲和螺母的關系。王永貴經常出入於歌廳和洗浴中心得上花柳病的概率很大。不過一想到王永貴進監獄都快一年了馬寡婦立即為自己荒唐的懷疑而後悔。
第七個是管道清理工周鐵軍一點通家政服務公司的老員工。每次馬寡婦家的下水道堵了周鐵軍都會帶好工具第一時間趕到馬寡婦家迅地投入到管道疏通工作中去。具體是疏通什麼管道完全看馬寡婦的心情而定。會不會是這年輕人經常尋花問柳城門失火殃及池魚了呢。不過一想到周鐵軍一個月前半夜三點幫人疏通管道不慎從四樓掉下來成為了植物人馬寡婦不僅不再懷疑他而且為他的不幸遭遇感到深深地心痛。
第八個……
排除了無數的人後馬寡婦腦海裡依然沒有鎖定可靠的目標。到底是哪個沒有道德的王八蛋啊把這該死的性病傳染給了自己？馬寡婦充滿了憤怒和憂傷。突然一個可怕的念頭在腦海裡閃過象一支利箭一樣直接命中心髒十環：
啊會不會是他——公公那死老頭子呢？
第一卷笑話錦集第376章每天做*愛一次
一天一位意大利老人來找神父懺悔神父問老人要懺悔什麼老人說早在二戰的時候有一次一個美麗的姑娘被德國鬼子追她逃到我家請求躲藏。
她實在是太美了所以我要求每天和她作愛一次才讓她藏在我家。
我這麼做真是大錯特錯。所以我來懺悔請求主的原諒。
神父聽後說道:都是5o年前的事了你不必放在心上上帝會公正的評判你這個人的。
老人聽了覺的踏實了許多他說：神父謝謝你的教導。
我還有一個小問題。神父問：什麼問題。老人說：我用不用告訴她二戰已經結束了？(
第一卷笑話錦集第377章搞笑流氓的泡妞哲學(18+成年人寓言)
1男人好色並不是什麼可恥的事
某公司新來了一位女同事是位美艷年輕婦女。是從公司的分部調來的
分部和公司總部在兩個城市但是互相之間會有一些來往。
從分部其他同事處了解到這個美女已經離異且生活比較放縱
跟很多男人都有曖昧關系。於是公司的兩個男人便生出了上她的想法－－－－男人a和男人B。
男人a每天等到美年輕婦女下班故意和她一起乘坐電梯然後趁機偷偷地碰一下美女的屁股
或者碰一下美女的胸部或者頂一下美年輕婦女屁股。男人a想這樣來勾引美年輕婦女以達到上她的目的。
可是美年輕婦女要麼裝著不知道要麼就的對他怒目而視最終男人a放棄了。
男人B了解到美年輕婦女之所以離婚是因為她的男人太軟弱她喜歡強勢的男人。
有一天在電梯裡他粗魯地堵住美年輕婦女很直接地說道：我想和你一夜情。
美年輕婦女驚訝地張大了嘴巴片刻又恢復正常她答應了男人B。男人B從此便成為了美年輕婦女的府上常客。
這個故事告訴我們：機會永遠只留給有准備的人有准備才能及時正確地抓住機會。
這個故事還告訴我們：男人好色並不是什麼可恥的事真正令人無法忍受的是猥瑣！想上就上要上得精彩！千萬不要猥瑣又變態。
2蛇與烏龜的故事
一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊現了一只巨大的烏龜。
蛇兄弟想這麼大的個兒可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。
於是蟒蛇施展自己的絕技用身體將大烏龜牢牢地纏住。
而大烏龜早已將身體縮進了殼裡任憑蟒蛇怎麼纏繞也無法傷害到大烏龜。
洩氣的蟒蛇氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋在他露出腦袋的那一瞬間小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬了一口
大烏龜又急忙縮回殼中。但是幾分鍾後大烏龜因為中毒而死了。
蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也沒能傷害烏龜你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我了解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題大烏龜死後依然縮在殼裡兩條蛇都是吞食性的動物
而他們又無法脫下烏龜的外殼只好怏怏地離開了……
這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打也未必能泡到那個妞要了解那個妞才可以。
這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服就不要再花力氣去泡她了。
3寄居蟹
一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼便把貝殼清理干淨做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹他們快樂地生活在這個大房子裡。
每天他們出門母寄居蟹就自由快樂地遨游覓食而公寄居蟹背著沉重的房子艱難地跟在母寄居蟹身後。
母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了再也沒有回來
而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子只能眼睜睜地看著母寄居蟹游遠、游遠、游遠漸漸消失不見……
這個故事告訴我們：如果你有一所房子那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。
４別以為只有帥哥才會傷害女孩
一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚好的青蛙不禁生出了愛慕之心。
小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？
青蛙說：好啊好啊。
於是他們兩個生活在了一起。
有一天他們在睡覺的時候小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來
青蛙感覺要窒息了就奮力掙扎用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部
彈了出去然後迅地逃走了再也沒有回來。
傷心的小蛇養好了身上的傷卻無法養好心中的傷她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼感
認為會被傷害從此她過著單身生活。
這一天一只丑陋的癩蛤蟆現了小蛇覺得她十分美麗不禁生出了愛慕之心。
癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？
小蛇看了看丑陋的癩蛤蟆覺得他的眼神很真誠她那顆寂寞的心動搖了
她想這只癩蛤蟆這麼丑陋應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的於是她說：好吧好吧。
於是他們兩個生活在了一起。
有一天他們在睡覺的時候小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來
癩蛤蟆感覺要窒息了就奮力掙扎他的背上噴出了毒汁射進了小蛇的眼睛
小蛇受痛展開了身體癩蛤蟆趁機逃走了再也沒有回來。
這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩丑男一樣會傷害女孩那麼美麗的女孩你為何不去選擇帥哥呢？
這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的但是如果你的性要求太頻繁給男人壓力太大那麼男人會被你嚇跑的。
5天鵝與鴨子
一只美麗的天鵝有一天落在地上時看見了一只健壯的鴨子她立刻被這只帥氣的鴨子所打動
她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣不同於她同類氣質是那麼的有型那麼的另類。
於是天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。
從此天鵝與鴨子在土地上生活著在泥塘邊生活著。
天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污髒了；天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了；
天鵝失去了雲彩的撫摩藍天的洗滌。
天鵝終於忍不住了她總是在說：鴨子鴨子你學習飛翔啊那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。
鴨子為了天鵝而努力學習飛翔可惜他只是一只鴨子
想要飛翔想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了他實在是沒有毅力了於是他放棄了。
鴨子說：天鵝你抓住我帶我去飛吧。
天鵝抓住鴨子扇動翅膀非常非常吃力地飛上了藍天在天上飛了一會兒就落地了。
鴨子笑了鴨子覺得天上風景太美了鴨子想愛上了天鵝真是好。
在那之後的日子裡鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天而且要求飛翔的時間也越來越長
如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子雖然身心俱疲卻依然會答應鴨子的要求。
第一卷笑話錦集第378章驗證兒子是否跟女友上過床
因為兒子離大學很遠為了方便上學兒子John和另一個女同學mary合資在大學附近租了一個單位。
有一天John邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上媽媽一再注意到與John同住的女室友mary非常漂亮而且覺得二人的眼神交流也非比尋常她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限於室友。
John也現了他的想法於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼不過我可以向你保證mary和我是純粹的室友絕對沒別的。”
一個星期後mary跑來跟John說︰“自從你媽媽來吃過晚飯之後我就一直找不到我那把純銀的湯匙你覺得會不會是她拿走了？”
John說:“我不知道呀！不過別擔心讓我來處理這件事吧。”
之後他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽我不會說您“拿”了一把純銀湯匙我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙不過有一件事情大家都注意到了就是自從您在這裡吃了晚飯之後有一樣東西不見了。愛你的John。
幾天後,他的回信來了：親愛的兒子我不會說你和mary“睡”在一起我也不會說你和mary“沒睡”在一起不過有一件事情大家都注意到了那就是如果她的確是睡在自己床上的話她早就會現那把純銀湯匙了。愛你的媽媽。(哈哈,經典)
第一卷笑話錦集第379章無恥女人和無恥男人
春節就要來了小劉和妻子在家裡看電視兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮希望來年領導多照顧一下可能的話升一下職。小劉書生氣很濃對於向領導家送禮嗤之以鼻就對妻子說不願意去嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分折算成尺得多少我算算。”
小劉拿出手機找出計算器換算了一下然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分折算成尺是……”拿著手機換算了一下“才4.89尺你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑此事不了了之。
第一卷笑話錦集第38o章一則夫妻小笑話
老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧
哈哈這女的想什麼呢？
第一卷笑話錦集第381章老婆怎麼欺負老公
關於老婆的n條強悍道理
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理家就不是講理的地方。再說你是男的還比我大8個月呢你就得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧我掙的多時留得也多一點這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊那叫敷衍！你得不停的有主意直到我滿意為止。
老公:
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金你只是個小子。
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大心髒也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我想讓我趕快買完了趕快回家……
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！
老公:
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了你什麼都不拿好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有1oo多斤呢我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半挺好吃的剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的來。
老婆：你得髒筷子碰過誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢我不嫌棄你你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公:
關於喝水
老婆：老公我要喝水！
老公：我給你倒去。哎這水杯不就在你手邊嘛沒看見？
老婆：看見了我就是想讓你遞給我。
老公:
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天還是我打給你的。
老婆：我是說過可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了我心裡說的誰讓你和我的心靈不相通的。
老公:
關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了一會兒該走不回來了。
老婆：沒事你背我回來。
老公:
關於干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。先髒活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子……
老公：這對。
老婆：男主外女主內。和外人打交道的得你干吧買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公：這……行！
老婆：你是學理工的我是學文科的帶電的東西得你干吧像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗……
老公：行,行那你干什麼？
老婆：別著急啊廚房裡油煙那麼大可毀皮膚了做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你監督你贊美你安慰你……
老公:
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友你不能干涉我。
老公：行我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友你做不到的人家能做到我就不會老挑你的毛病了有利於家庭幸福。你交女朋友我心眼兒小吃醋和你吵叫不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人和女人一樣心眼兒小虧你好意思說！
老公:
關於婚外戀
老婆：現在電視裡老演婚外戀你說你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了決不能再要第二個！！
然後——
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然我得翻身還得伸懶腰呢！
老公:
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧心裡踏實。
老婆：哼你就是自己蓋到明天早上照樣也得被我裹走！
老公:
關於起床
老公：起床了起床了你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我我再睡一會。
老公：快起來吧會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！……
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公:
關於吃飯
老婆：老公咱們到那裡吃飯啊吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊那我還要你干什麼？隨便你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去xxx吃xxx吧
老婆：大怒又吃這個啊你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想火
關於真話
老婆：你看那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看……
老公：哎你別走啊怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好好我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚房子歸我我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢你有什麼錢!
老婆：還有離婚後你每月的收入也得給我8o%。嗯如果你再結婚了那就給我6o%就成了。
老公：老婆我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年才是真正的平等呢。別急再過幾千年咱們家就平等了。
老公:
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理又不干活還老折騰人我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理才能反襯出你的寬容大度；我不干活就培養出了你所謂藝多不壓身讓你能力強還不好嗎；我折騰人你的生活才充滿了多彩多姿你看你的婚姻生活就不像別人家難麼單調吧。
老公:
第一卷笑話錦集第382章由情趣笑話引出的爆笑插曲
哈哈一則情趣笑話也能引的夫妻兩人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“車”的不同含義。
某日在網上看了一則情趣笑話給老公講了一下：女秘書在開會的時候看見總經理的褲子拉鏈開了當眾人不好明說提醒道：‘經理您的車庫門好象沒鎖’經理會意尋無人處拉好。翌日經理笑瞇瞇問女秘書：‘昨天你看我車庫門沒鎖那你看見我車了嗎？’秘書笑曰‘車倒沒看見就看見了一副舊輪胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔褲還沒穿好老公想起昨晚的笑話壞壞地說‘喂別忘了把車庫鎖好’
我大笑說：‘沒關系我車庫裡沒車’
老公揚眉道：‘我怕別人把車開進去！’
插曲2.新婚不久老公從外地回來穿著一身新衣服。回來的那天是下午一到家老公就抱著我說著想死我了寶貝一邊親親摸摸。我也被老公弄得受不了了幫老公寬衣解帶。可那個該死的腰帶扣怎麼也打不開弄了半天越弄越緊老公趕緊騰出一只手自己解開腰帶剩下的我繼續暈了怎麼有這麼多扣子和掛鉤？結構還這麼復雜！又沒弄開我急了問老公：這褲子怎麼這樣啊！~~
老公的回答更讓我暈了：“新車嘛防盜鎖當然比較難破”
插曲3.我們小區裡的閒婦們沒事坐在花園裡對來回走過的人們評頭論足時間長了將小區裡一被富翁包養的女子評為小區第一美女將我評為第二美女這天晚上我坐著老公的小破車與迎面坐著寶馬的第一美女迎面相遇給她開車的是包養她的那個鶴富翁老先生。
我歎了口氣對老公說：一樣都是美女人家坐的車那麼新我的就這麼舊。
老公思考了一下回答：她坐的車新用的‘車’舊呀你坐的車舊用的‘車’可好多了！’
插曲4.這兩年老公單位的工作特別忙很累心的那種剛剛步入而立之年的他鬢邊就已經出現了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面這個關於“車”的笑話我打趣他說：想不到我用的新‘車’這麼快就舊了。
老公擺了擺臀說：殼子舊點沒關系動機還挺新的！
第一卷笑話錦集第383章脫光了衣服的男女不同說法
看看兩個不同的說法吧故事是在清朝年間台灣有一個書生准備上京去赴考。書生的心裡別說有多麼的緊張啦！晚上總是睡不著覺還愛做夢一天晚上他連續做了三個夢他心裡感到非常的迷惘和不解。
他去了老師家請老師幫忙自己解解夢中的意境。
老師問他說：“你的第一個夢是什麼？”。
學生說：“我的第一個夢是我夢見在牆頭上種稻子！”。
老師說：“在牆頭上種水稻？種不成的！說明你此次進京去趕考是中不了的！”。
老師又問：“那第二個夢呢？”。
學生說：“第二夢是夢見我頭上戴著斗笠手裡還撐著傘！”。
老師說：“這叫多此一舉！你此次進京趕考也是白跑一趟！”。
老師又接著問：“那第三個夢是什麼？”。
學生說：“第三個夢是我夢見兩個脫光了衣服的男女背靠著背！”。
老師說：“這個叫沒法搞也是沒搞頭的！還是不能中！”。
學生聽完老師的解夢後垂頭喪氣地回家去了。
夫人看見丈夫垂頭喪氣的樣子就問他到底是怎麼一回事？丈夫就把他做夢和老師替他解夢的經過說了一遍。夫人說：“你把你做的三個夢說給我聽聽！”。
丈夫說：“我的第一個夢是我夢見在牆頭上種稻子！”。
夫人一聽高興地手一拍說：“夫君！這叫做高中！（種）此次你進京赴考一定會金榜題名的！”
夫人又問：“第二個夢呢？”。
丈夫說：“第二夢是夢見我頭上戴著斗笠手裡還撐著傘！”。
夫人一聽還是高興地把手一拍說：“這叫做冠中冠！夫君你一定會出人頭地的！”。
夫人又問：“第三個夢呢？”。
丈夫說：“第三個夢是夢見兩個脫光了衣服的男女背靠著背！”。
夫人一聽更高興啦！她說：“兩個脫光了衣服的男女背靠著背接下來就要翻身了！夫君我們就要翻身了！”。
哈！哈！……！
第一卷笑話錦集第384章新版好男人
有一天先生在十字路口等綠燈這時過來一個乞丐敲車窗討要錢
先生瞅了眼說：給你抽支煙吧？
乞丐說：我不抽煙給我點錢。
先生說：我車上有啤酒給你喝瓶酒吧。
乞丐說：我不喝酒給我點錢。
先生說：那這樣我帶你到麻將館我出錢你來賭贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢給我點錢。
先生說：那你上車吧我帶你回去讓我老婆看看：一個不抽煙不喝酒不賭錢的好男人是啥樣？（原來這就是新版的哈哈）
第一卷笑話錦集第385章聰明的老公如何勸老婆
妻子老公吵架了一沖動就站在窗前喊道：“我不要活了我是萬念俱灰了無生趣我不要再活下去了我的人生如此灰暗沒有任何的希望我不活了……”
老公開口了：“老婆別這樣人生還是有希望的。”
老婆淚眼婆娑的回過頭來問：“什麼希望？”
她的老公回答道：“巷口的服裝店今天打七折。”
第一卷笑話錦集第386章麻將迷給老婆的搞笑認錯信
來看這信入迷了打麻將打到這份上哪是認錯啊服了！
親愛的小⼳：
親愛的請你讀完這封信好嗎我保證這次我說的要是有半點假話你就當我炸糊要我咋包就咋包！
自打你跑回娘家以後我就過上了十三不靠的日子這段時間裡我已深深地認識到了我的錯誤！
回想起來咱倆也是十幾年的夫妻了還記得剛結婚的那段日子嗎？那時候雖然日子過得清苦些可你卻是那麼的疼我就是吃個西瓜你也是盡可能地讓我多吃紅中而你自己卻在一旁心甘情願地啃著白板！
美好的時光總是太短暫自打我迷上麻將以來我們家的日子就如同坐莊點炮一樣讓人不堪回初入道時我的運氣尚可自摟單砸每局下來總是小有收獲但最近一段時間我的運氣不知為什麼總是處於缺⼳斷九的狀態在那些剛一上聽就點炮的日子裡我的心情更是低到了極點經常無緣無故地對你一些東西南北風甚至在睡夢中經常狂熱地揪著你的鼻子喊著二並自摟兒！
親愛的回來吧人常說夫妻二人就好比⼳餅兩塊合在一起才能夠糊牌每當我看到白板的時候就想起初戀時你送給我的紅手帕每當我看到九餅的時候就想起你烙的芝麻餅思來想去過去那些槓上開花的好日子總是那麼的讓人難忘！
親愛的回來吧我向你保證我再也不碰麻將了如果我再玩你就讓我一把不糊把把缺門上聽點炮炸糊包莊！
親愛的回來吧我保證今後我一定好好干爭取每年掙個三萬早點財再買他一套一條龍的房子養他幾十只⼳雞咱也過他幾天舒心日子到那時咱老倆口栽點旱煙種點苞米兒扯個閒皮兒嗑點瓜子兒有說有笑那有多得兒！
第一卷笑話錦集第387章姐夫戲小姨強搞笑版
這篇網文實在是太搞笑了我們先來看原版的下面有續文是按原文中改編過來的哈哈笑死別怪我！
原版：從前有位秀才某天隨太太回娘家向岳父拜壽因一時高興多喝了幾杯當場醉倒被送回書房休息。沒多久他的小姨子到書房拿東西見姐夫睡的枕頭掉地上便替他撿起來順手扶起他的脖子想替他枕好沒想到秀才人醉心不醉一見機會難得便拉著小姨子不放。
小姨子用力掙脫後憤怒之余就在牆上題詩以洩憤：
[好心來扶枕為何拉我衣？若非姊姊面一定是不依。該死！該死！]
秀才等小姨子走後下床一看覺得很不好意思便題詩辯白：
[貼心來扶枕醉心拉你衣只當是我妻不知是小姨。失禮！失禮！]
秀才題完後再睡其妻見牆上詩句不禁醋火中燒也題詩一：
[有意來扶枕有心拉她衣牆上題詩句都是騙人地。彼此！彼此！]
不久小舅子也看到不覺技癢也提了一：
[清心來扶枕熏心拉她衣姊妹雖一樣大的是你妻。清醒！清醒！]
後來被岳父現不禁大怒也提一詩以作警告：
[不該來扶枕不該拉她衣兩個都有錯下次不可以。切記！切記！]
岳母因心疼女婿只得題詩一詩來打圓場：
[既已來扶枕也已拉她衣姐夫戲小姨本來不稀奇。別提！別提！]
【下面搞笑的續文】
續一：小姨的未婚夫看到後也氣憤的題了一：
可憐來扶枕居然拉她衣你敢戲小姨我要戲你妻。公平！公平！
續二：秀才自己的老爸看到後也題了一：
應該來扶枕也可拉她衣反正大已娶多個更便宜！努力努力！
續三：秀才的老媽看到老頭子題的後覺得老頭子的想法很好也題了一：
既然來扶枕拼命拉她衣。一個好洗碗一個去拖地！幸福幸福！
續四：路人甲：
既無人扶枕如何來拉衣偶想戲小姨可惜還無妻。著急！著急！
續五：路人乙：
無人來扶枕何處拉她衣。小子本無妻還想戲小姨！做夢做夢！
續六：路人丙：
小姨來扶枕我就拉她衣。不只是小姨還戲小小姨！加油加油！
續七：路人丁：
賢妻來扶枕隨便拉她衣。如果娶賢妻何處戲小姨？郁悶！郁悶！
續八：路人辛：
賢妻來扶枕只有拉她衣。賢妻無姐妹何處戲小姨？可惜！可惜！
續九：路人戊：
秀才系人妖木有小JJ如若能接上定能戲小姨。可悲可悲！
續十：路人己：
醫學真神奇秀才你莫急接個狗東西照樣戲小姨。簡單！簡單！
第一卷笑話錦集第388章一些搞笑的懷孕笑話
先看這條關於懷孕的短笑話：話說一個女人結婚好久都沒有懷孕她老公就問了：“我們結婚這麼久怎麼還沒懷上小孩呀！”他老婆急了說了一句：“我和我姐夫都有的怎麼就和你沒有呀？！”（差點老公給氣死哈哈）
下面是幾則和懷孕有關的經典笑話
1、有一小護士（女）為男患者送檢尿樣不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後十分驚訝。男患者很害怕問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：“先生你你懷孕了！”
（呵呵笑死我了這醫生也豬腦子居然說得出口）
2、女兒向父親哭訴自己遭老板強爆並已懷孕。
父親聽後惱羞成怒隨即找到老板。
老板：非常對不起不過事已至此如果生了兒子我將給您1oo萬元
如果是女兒給您5o萬。但是如果流產了……
沒等老板說完父親說：如果流產了你再弄一次也行？
3、一位商人和律師朋友聊天時抱怨道：真糟糕我兒子把女傭的肚子搞大了。
什麼？！你兒子不是還小嗎？
嘿五歲了。
啊！五歲就會做那種事？
說來話長。那天剛好下著雨那個小家伙沒地方玩竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果………
4、搞笑試題是《爛心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
答案是：都是蟲子惹的禍。
最經典的答案是：拔得太晚!
5、村裡兩夫妻結婚多年未育呆頭呆腦的丈夫就去請教朋友朋友說：怕是jy沒能進去吧。呆子恍然。晚上再次房事後丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了卻從上面出來了這哪能懷孕？”
哈哈看明白了嗎？經典！
6、古代一個和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中給和尚看病。由於和尚不能見風郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調很可能是懷孕了！”
7、主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口你還沒有結婚難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女傭高興地附和。
8、小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊女朋友懷孕了正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不采取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你只好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友？”
小李：“那天晚上和她到公園跟她親熱了一番後想做那事可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備後來見草地上有一個我就撿起來翻過來戴上結果”
暈倒這樣懷孕了確實是個麻煩事hoho！
9、“求你們放過我吧我一大把年紀了肉也是酸的了不好吃啊”張老漢靠著牆角已經上無進路下無退路了兩只厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手狠狠得咬下一塊肉張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊“撲”的把張老漢的肉吐出來“媽得真是酸的這麼難吃死老頭算你命大滾吧！”
王老漢得獲大赦在地上磕了幾十個響頭少了一塊肉總比沒了老命好吧他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭羞答答的說：你這個壞蛋人家人家人家懷孕了嘛！”
1o、有個女孩去看婦產科
醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了
小姐:醫生,我還沒結婚呢
小姐:醫生,我也沒有男朋友呢
醫生:這樣阿那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了
第一卷笑話錦集第389章老婆給“勞工”的借款批復
網上看到的一篇搞笑網文某女士給老公的借款批復!
親愛的老婆大人：
您好！俗話說無巧不成書近日好幾項開支都趕在一塊了。簡要給您匯報一下：單位
小芮（女）結婚隨了二百；小李生孩子隨了一百；老王岳母去世隨了一百；老家的同學來找
我辦事在外面吃飯花了三百；祝賀朋友老劉服裝店開業隨了一百；交兒子“劍橋少兒英語
培訓班”學費四百元。有點入不敷出財政出現赤字。所以申請暫借三百元度過本月最後
幾天。借款期限半個月利息為巧克力一盒。
望予審核、批復為盼急盼中謝謝……
關於請求借款的批復：
親愛的“勞工”你好：
《申請》收悉經調查情況基本屬實沒有在外面“尋花問柳”的嫌疑。
但有兩點你要注意：一是小芮結婚別人都是隨的一百而你隨的二百！一個科室的也
不行你要隨大流不然人家會說你們“關系不一般”我會戴“綠帽子”；二是跟同學吃
飯有點浪費兩個人吃個自助餐就行了還跑到什麼大酒店消費純粹“打腫臉充胖子”！
以後要注意要事先跟我商量。
給你提三點要求：
第一你說話越來越粗俗以後要注意語言修養。比如放屁你就知道“響屁不臭臭
屁不響”就不能婉轉一點；比如“長的”你就不能說“笛聲真悠揚”？“短的”你就不能
說這個“Rap”節奏感很強嗎？你要多跟你在醫院當護士長的表姐學學那次我長膽結石化
驗檢查結果出來後你猜表姐咋跟我說的？你表姐說：“恭喜你我們在你肚子裡現了一塊
小鑽石足有4o克拉重呢看來你渾身是寶啊……”你瞧人家多會說話學著點。
第二以後別老婆老婆的叫我你就不會叫我一聲“dear”或者“寶貝”之類的？或
者干脆叫我“媽”也行你太不會照顧自己讓********了。
第三以後在大街上看到美女不要拖不動腿。你知道咱們的車是怎麼撞的嗎還不是
我看那位帥哥看得直了眼結果才導致咱的車和電線桿“親了嘴”嗎你要吸取經驗教訓！
另外你申請的借款我已放在你上衣口袋裡了是六百六六大順圖個吉利以後花錢
悠著點。再往後1o元以下的款項不用寫申請、打報告你自己看著辦就是了別再拿這些小
事來煩我了……
第一卷笑話錦集第39o章再婚笑話：別人用過的舊貨
有個夫妻笑話話說有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚後那太太就再嫁人；但到再嫁的時候沒想到她的前夫很沒有風度就到結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面然後跟這個新郎講一句話說：“沒什麼了不起都是別人用過的舊貨！”
結果新郎官馬上臉色就變很不高興！
聰明的新娘子很溫柔的看一看前夫又看一看新郎然後跟新郎說：“沒有關系！只有前面一寸是舊的後面通通都是新的！”
第一卷笑話錦集第391章夫妻笑話：藥力的作用
丈夫剛從手術麻醉中醒來他的妻子坐在他身旁。
他睜開眼睛說：“你真美麗。”然後又睡著了。
妻子從未聽過他說這樣的話於是繼續待在他身旁。
過了一會兒丈夫眼睛又睜開了他說：“你好可愛。”
妻子有點失望她問：“怎麼不說‘美麗’了？”
丈夫回答道：“藥力過去了。”
第一卷笑話錦集第392章打老婆的絕招
哈哈網上看到的蠻搞笑的不過千萬別效仿
老婆挨打因為該打.
不打老婆閒著干嘛？
常打老婆好處真大
一天不打不知姓啥；
兩天不打舞爪張牙；
三天不打就造反啦。
絕不手軟堅決鎮壓。
先踢屁股再扇嘴巴
三拳兩腳滿地找牙。
不許叫爹不准喊媽
忍著疼痛去做飯吧。
四菜一湯煎炒烹炸
我吃我喝你去跪下。
你若不服接著還打。
必須高喊老公偉大
如果不從休回娘家。
第一卷笑話錦集第393章酒鬼如何現妻子偷情
一女人正和奸夫偷情其酒鬼丈夫喝酒回來敲門慌忙中把奸夫藏在衛生間。
酒鬼由於喝多了正好去衛生間吐一開門看見奸夫光著身子站在裡面大怒道：你***怎麼在我家？
奸夫慌忙說道：大哥真不好意思我在和樓上的那個女人偷情他丈夫回來了我只好躲在你家了。
酒鬼一想自己也有偷情的經歷便說：哎！大家都是男人不容易啊！
於是他把自己的衣服給了奸夫送其出了家門。
半夜酒鬼酒醒了起身就給妻子一個嘴巴妻子不解的問道：你干什麼打我啊！
酒鬼大怒說：我***剛想起來咱家住的是平房！
第一卷笑話錦集第394章妻子登錄失敗
有一對搞笑的夫妻經常開玩笑這天
妻子在門外：開門。
丈夫正在連網於是回答道：請輸入登錄名。
妻子說道：是我。
丈夫又說：請輸入您的密碼。
這時妻子很氣憤地喊道：快開門！
丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗請再輸入一次。
第一卷笑話錦集第395章知道妻子有外遇後
丈夫一直懷疑妻子有外遇一天他弄來一把手槍回到家正好現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。
丈夫失望地把槍頂在了自己的頭上正要勾動扳機的時候被妻子現了。妻子跪在地上央求丈夫不要自殺丈夫歇斯底裡地大叫道：“住嘴！下一個就是你！”
第一卷笑話錦集第396章丈夫幽默的贊美
一天晚上丈夫坐在沙上看電視妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著她把書本一合轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉你看我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼用假裝贊美的語氣說：“像不過是一只壞蘋果。”
第一卷笑話錦集第397章妻子給丈夫打針
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
第一卷笑話錦集第398章女人洞房後的脫變
女人入洞房那天早早收起了自己的鞋等男人脫鞋上炕女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了“嘿嘿”笑著說還挺迷信。女人卻認真地說俺娘說了踩了男人的鞋一輩子不受男人的氣。男人說俺娘也說了女人踩了男人的鞋那是一輩子要跟男人吃苦受罪的。
女人開始試探著管男人先從生活小事兒開始支使男人拿尿盆倒尿罐男人全干了。地裡的莊稼女人說種啥男人就種啥。左鄰右捨女人說跟誰走近點跟誰走遠點男人全聽女人的。男人正跟人閒侃女人一聲喊男人像被牽了鼻子的牛乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒女人上前只扯一下耳朵就被拽進家。有人激男人這女人三天不打她就上房揭瓦。你也算個男人怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概？若是我的女人非扇她兩鞋底不可。男人不急不慌地說：把你的女人叫來我也捨得扇她兩鞋底子。那人急了你懂個好賴話不？上輩子老和尚托生的沒見過女人！真不像你爹的種怕老婆！
村裡人再有大事商量男人一出場人們就說這商量大事你也做不了主還是把你家女人請來吧。男人還真把女人叫來了。
女人能管住男人覺著很得意直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。男人紅了眼一聲吼想知道我為啥不打你嗎？就因為我老娘。我娘一輩子不容易我爹脾性暴躁稍有不順心張口就罵舉手就打我爹打斷過胳膊粗的棍子打散過椅子。我娘為了我們幾個孩子竟熬了一輩子。每次見娘挨打我都誓我娶了女人決不捅他一指頭。不是我怕你是我忘不了我老娘說的話她說女人是被男人疼的不是被男人打的。
女人驚呆了她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。
男人在外再同人神吹海喝女人不喊也不再拽耳朵有時會端碗水遞給男人。有人問男人咋調教的？男人卻一本正經地說：打出來的女人嘴服疼出來的女人心服。
看完了,你從中領悟到了那個樸實的道理了嗎?
祝天下所有的母親和被愛著的女人幸福.快樂
第一卷笑話錦集第399章老婆和老公每晚的漏*點笑話
純屬取樂未成年請不要往下看切記!!!
話說一對新婚夫婦去蜜月旅行的頭一天晚上老公想……
便要老婆給他老婆因為太累實在是沒什興致但經過老公的一在要求便答應了老公便開使愛撫著老婆突然！！！！！！
老婆叫了一聲:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛老公:對不起我現在就拔下來。第二天晚上兩人又在……了突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:對不起我馬上拔下來在要回家的最後一天晚上(一聲哀號聲打破了寂靜的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的項鏈把我“那”弄痛了
第一卷笑話錦集第4oo章偷情夫妻的笑話
一對夫妻經常偷情．但是雙方都不知道對方的狀況．
今天晚上兩夫妻難得睡在一起沒有話題就休息了．很快雙方都進入了夢鄉．
突然老婆大叫起來〞死鬼還不快跑我老公回來了〞
老公立即從夢中清醒光著身體就開了窗子就跳出去了還一邊說保重啊寶貝．心裡卻說好險啊！
老公躲在窗外見半天沒有動靜也就按下心來心理暗自己慶幸．突然老公仔細一想不對這是我自己的家．火不往一處來就又從窗子外回到家裡．
就這這時候老婆醒了對老公說〞老公你回來了．我正等你睡覺．〞