第一卷笑話錦集第一章減肥
有個人來到本地一家健身館想減肥好使自己苗條些健身館裡備有各種健身計劃看來挺復雜於是這家伙選了一種最便宜的就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡裡面站著一個赤裸的女孩子手裡拿著個牌子上面寫道：“如果你能抓住我就允許你干我！”
這家伙立即接受了挑戰開始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩時又給她跑掉一個小時過去了他仍沒有抓住那個女孩健身教練帶他去稱了一下體重剛好少了一磅。“這挺不錯嘛”這家伙心想“我既能減肥又能開心耶。”
這次他選了一個稍貴些的減肥方案可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡裡面站著兩位全裸的女孩手裡都拿著牌子上面也寫道：“如果你能抓住我就允許你干我！”這家伙十分興奮拼命地追趕這兩個女孩子最後還是一個也沒追到一小時後教練又給他稱了下體重剛好掉了兩磅肉。
這時這家伙被激怒了他告訴經理他要選用最貴的減肥方案經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅但是又補充說這個方案十分危險這家伙心想不就是再多幾個女孩嗎越多就越有機會至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去盡管經理不斷向他聲明危險。
於是這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡他們讓他進去後在外面鎖上了門房間裡燈光昏暗等待他的是一只黑猩猩只見它手裡拿著一個牌子上面寫道：“如果我抓住你我就干你”
第一卷笑話錦集第二章錯別字
孟局長在會議室向副市長匯報情況時把“兢兢業業”念成了“克克業業”。副市長皺了一下眉頭咳了兩聲說：“不用念了吧看看現場去。”
某晚孟局長回到家聽夫人說最近某個局長向市長匯報工作把“兢兢業業”念成了“克克業業”被市長當場杵了個猴腚臉。
第二天一上班孟局長鐵青著臉對辦公室主任吼道：“領導出了錯大家不去糾正這反映工作作風有問題馬上開個會討論一下。”
1o分鍾後各方人員到了會議室。馮主任簡明扼要地說明了這次會議的議題氣氛有些凝重。
尹秘書說：“這次事件的主要責任在我。匯報材料是我執筆的我字寫得太潦草把‘兢兢’寫得分了家像四個‘克克’字。孟局長過目時塗掉兩個“克”字。我也沒敢作聲。我今後要認真寫好漢字決不再犯類似的錯誤。”
“我想問題不在這裡”孫處長點上一支煙說“我想不管是誰再‘兢兢’也不可能讀准所有漢字的音。問題在於漢字本身就存在嚴重缺陷。‘兢’為什麼就不能念作‘克’呢為什麼就不能少寫一個‘克’呢？”
“深刻。”李副主任說“孟局長把‘兢’念成‘克’顯示了前意識精簡機構之後必然要精簡漢字。”
曹副局長清了清嗓子說：“我們馬上要進入新世紀新的世紀要求我們有新的思維。通過廢“兢”為“克”的討論我們應該樹立敢為人先的精神敢於打破舊框框不要人雲亦雲固步自封。”
孟局長聽得眉開眼笑最後作總結言：“今天這個會開得非常及時非常必要大家統一了思想統一了認識這對開創我局工作新局面有著極為重要的意義！”
第一卷笑話錦集第三章新陋室銘
求學銘
分不在高及格就行。學不在深作弊則靈。斯是教室惟吾閒情。小說傳得快雜志翻得勤。琢磨下圍棋尋思看電影。可以寫情書想女人。無書聲之亂耳無復習之勞形。雖非跳舞場堪比游樂廳。心裡雲：混張文憑。
排賢銘
心不在學妒能則贏；達不在義排賢則通。斯是捷徑惟吾盛行。身為繡花枕才是眼中釘。談笑吹陰風往來掘陷阱。可以踏人背取信寵。無筆耕之瀝血無創造之勞形。酷似李林莆。貌似揚國忠。義這曰：世間毒蟲。
馬屁銘
德不在高使歪則行；才不在多善拍則靈。斯是屁精惟吾成風。對上獻甜言躬腰展媚容。談笑勤搔癢往來多表忠。可以做火箭長神通。無實干之費力無勤業之勞形。德賤利欲重手常骨頭輕。志這曰：羞煞祖宗。
行賄銘
關不怕高猛攻則登；事不怕難能賄怎成。斯是戰術惟吾益精。禮品擺陣勢金錢做先鋒。談笑實權派往來成降兵。可以聽指令為吾用。無他人能目睹無實據可做證。烏紗付售價權欲喪人性。廉著曰：社會癌症。
受賄銘
廟不在大有香則盛；神不在聖有香則靈。斯是贓官唯物正興。求者登門勤錢財如櫃盈。談笑不公開往來黑暗中。可以先暴成富翁。無行商之操心無務工之勞形。本是坑人民全憑耍權柄。萬眾曰：不除不行。
整人銘
位不怕低心黑則升；官不怕斗手辣則勝。斯是整人惟吾得逞。逢強暗拆台遇弱明欺凌。親者使之昌疏我布逆境。可以排異議鏟賢能。無殺人之屠刀無敗業之罪名。秦時趙高術宋代秦檜經。君子曰：“惡貫滿盈！”
弄權銘
狐不怕臭得道則精；名不怕壞使奸則榮。斯是弄權惟吾稱雄。瞞上巧在捧欺下善於蒙。內懷千條鬼外裝一身正。可以往上升坑百姓。無為民而勞神無愛國而勤政。黑白相混濁人妖分不清。群眾曰：“腐敗透頂！”
帥哥銘
個不在高1.8就行。人不在富帥呆則靈。斯是帥哥唯彼寡情。玫瑰收得多gF換得勤。談笑有人看往來有人盯。可以玩女人弄神通。無寂寞之時刻無清閒之環境。紅樓賈寶玉水滸西門慶。自己曰：“小生有幸。”
第一卷笑話錦集第四章北京人Vs上海人
當流氓百無聊賴時一個上海流氓和一個北京流氓閒聊了起來。
上海人：北京有什麼好玩的地方嗎？
北京人：也就天按門、故宮、天壇、長城、頤和園、香山、十三陵、北海那幾個地方。
上海人：噢那幾個地方我在電視上看見過。比我們上海的陸家嘴差遠了。
北京人：是嗎？
上海人：你們北京出過什麼大文學家嗎？
北京人：古代好象出過一位叫關漢卿。號稱是東方的“莎士比亞”
上海人：比我們上海的張愛玲差遠了。你們北京難道就沒有現代作家嗎？
北京人：現代好象出過一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我們上海的衛慧差遠了。那“性”描寫的。哎你們北京的運動員怎麼樣？
北京人：體育我不太懂好象有一個叫謝軍的拿過幾次棋後。
上海人：那比我們上海的何智麗啊不現在叫小山智麗差遠了。日本人都特別喜歡她。你們的謝軍呢？
北京人：日本人不喜歡她只能在北京的家裡貓著唄。
上海人：你們北京的演藝明星多嗎？
北京人：好象有一個叫李連傑的傻小子沒什麼本事才幾百萬美金的片酬只能在好來塢瞎混。
上海人：那比我們上海的陳沖差遠了。別看陳沖的片酬也就是李連傑的十分之一但我們的陳沖敢脫呀！
北京人：我特別喜歡看陳沖的脫戲。
上海人：你們北京就沒別的演藝明星了嗎？
北京人：好象還有王菲、章子怡吧。不過都沒什麼名氣。
上海人：那你們北京的科技精英多嗎？
北京人：有幾百名院士吧好象占全國的三分之一強。
上海人：那不能算是北京的應該按原籍算。
北京人：噢對不起。
上海人：我聽說北京出太監？
北京人：他們的原籍不是北京都是淨了身後送到北京的。
上海人：不能這麼說國際慣例是在哪工作、生活就是哪的人。
北京人：那為什麼院士就按原籍算呀？
上海人：太監能和院士比嗎？出個院士光宗耀祖太監誰跟北京爭呀？
北京人：那在上海工作的院士原籍都是哪裡的呀？
上海人：不管原籍是哪裡的我們都管他們叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的蘇北民工、安徽民工呢？他們是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是他們還叫外地民工。
北京人：明白了難怪上海人總說自己素質高呢？原來是這麼算的呀！
上海人：明白了吧你們北京人就是笨蓋個“大劇院”都讓外地人議論紛紛。其實你們北京人也住不進去。你們北京人到“大劇院”裡看戲不也得買票嗎？
北京人：嗨中央要蓋的我們有什麼辦法？人家罵就罵唄。
第一卷笑話錦集第五章武俠與廣告
1.金鹿殺蟲氣霧劑
襄陽城內。一只蚊子飛來叮在郭破虜的臉上郭破虜驚叫一聲：“爹有刺客。郭靖：“亢龍有悔”一掌拍向郭破虜的臉上。郭破虜捂著被拍腫的臉：“爹刺客跑了。”“想跑？沒那麼容易。”黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑朝空中一噴蚊子紛紛落下。黃蓉：“金鹿殺蟲氣霧劑高效無毒害蟲的死對頭家庭的好幫手。”
2.蓋中蓋
武當山。幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。只見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。周芷若：“耶！無忌你好棒我喜歡你你現在怎麼這麼歷害啊？”張無忌：“我看了大夫大夫說我得的不是什麼傷寒而是骨質疏松症得補鈣。自從我服了哈爾濱制藥六廠的蓋中蓋腰不酸了背不疼了病也好了走路也有勁了還跟外公學了功夫”。（眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。）
3．紅牛飲料
藥王谷。程靈素正在種草藥。胡斐看見了走過去接過她的鋤頭干起了活。程靈素幫胡斐擦汗又遞過了一杯茶唱道：“同志哥請你喝杯茶啊請你喝杯茶……”胡斐搖搖頭從包袱裡拿出了一罐飲料仰口喝了一口美美的閉上眼睛道：“渴了累了困了就要喝紅牛。”
4．佳美護膚霜
星宿派正在後面追殺。虛竹只得背著天山童姥在山間狂奔。突然從旁邊跳出了三位美人原來是阿紫、王語焉、夢姑。阿紫：“把童姥放下。”虛竹：“姑娘們不要胡鬧了形勢危急快讓開。”王語焉：“好說好說只要童姥把駐顏術的密笈說出來我們就讓路。”只見童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單順手一抽各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。童姥：“我都是因為用了佳美護膚霜佳美護膚霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起讓開了路
5．奇聖膠囊
桃谷六仙正在爭論到底誰才是老大這時桃爸桃媽出現了。桃媽：“傻孩子不要爭了誰大誰小都沒有關系重要的是你們要記住男兒&1t;襠>自強。”桃爸：“對男兒〈襠〉自強自從服了奇聖膠囊我的自強成了持久。”
6．腦白金
春節將至到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹靖哥哥給你送禮物來了。”黃藥師：“這蠢物難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎”郭靖：“爹這可是腦白金啊！”黃藥師：“哦！”正要伸手拿突然被困在桃花島的老頑童跳了出來一把搶過禮物叫道：“今年春節不送禮送禮只送腦白金黃老邪你不要那就給我吧！”
7．諾基亞手機
黑木涯。
任盈盈難產眾英雄束手無策。大家想到了平一指（平一指正在擺弄草藥）。少林寺長老方正用“獅子吼”叫平一指（平一指沒有反應）。令狐沖用“千裡傳音”叫平一指（平一指沒有反應）。大家急得象熱窩上的螞蟻計無施急匆匆的跑進來掏出手機撥打。“嘀鈴……”平一指的手機響了他打開手機：“好我就來。”大家圍住了計無施看他的手機計無施：“諾基亞手機一拔就通諾基亞手機科技以人為本。”
8．排毒養顏膠囊
絕情谷。
楊過：“姑姑這顆情花毒的解藥給你用。”小龍女：“不應該是過兒用。”楊過：“姑姑即然不用我就把它丟了我要和姑姑同生共死。”說完把解藥丟下了山涯。小龍女：“過兒你……”依到了楊過的懷裡。楊過狡詰的一笑：“姑姑你真傻你知道我為什麼要把解藥給丟了嗎？”小龍女：“過兒那是為什麼？”楊過：“因為我有了排毒養顏膠囊排毒養顏膠囊我們健康的共同選擇排出毒素一身輕松。”
9．婷美內衣
黑木涯。
任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑森涯任我行、令狐沖、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗東方不敗漸漸體力不支令狐沖尋了個破綻使出了一招獨孤刀九劍刺向東方不敗的胸前東方不敗大驚慌忙中使出了一招“鐵板橋”可惜已晚了半步劍鋒正從他胸前的外衣劃過只聽“嘶”的一聲整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫：“婷美內衣”。整個黑木涯的英雄都停住了手全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣只見那裡峰戀突兀俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚輕啟朱唇道：“婷美內衣美體修形內外皆修一穿就變。做女人挺好的。”“撲通……”黑木涯眾英雄全部昏倒。
1o．藍天六必治牙膏
黃蓉、郭靖正在燒“叫化雞”。雞熟了黃蓉拿起遞給郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉兒你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把雞給搶了過去。“嘿嘿黃丫頭有了靖哥哥就把老叫化給忘了？”“沒有啊七公我是怕你老了牙齒咬不動嘛！”“講什麼話我現在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了藍天六必治。”“嗖”的一聲洪七公沒影了就留黃蓉在那兒直跺腳。
第一卷笑話錦集第六章史上最惡心的八個笑話
一、
偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼?傭人答到:“偶今天帶了手紙”
三、
一個男子看見一家商店大減價便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法男子只好回家把狗帶來才買到了狗食。過了幾天男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定您必須證明您有貓。”還是那個售貨員男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了。當他們離開時他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了咳……
五、
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次他上飯館又點了這道菜。但侍者告訴他這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生真的賣完了。你瞧最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味所以他走到紳士旁邊指著那份“麻辣粉絲煲”很有禮貌地問：“先生您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲一會兒一半下肚了突然間他現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候那紳士用很同情的眼光看著他說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
六、
這天酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打走了。一會兒又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打走了沒過多舊又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了可我晚了一步已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎
七、
老大、老二乘坐飛機老二暈機不停嘔吐。一袋吐滿老大只好去取袋子等他回來時覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了只好又喝進去了半袋結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話那我不得不承認你是個高手那我要出絕招了——
8必殺技——
有一天老大和老二又去戲院看戲看到中途二人為情節展而爭執起來並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”不幸老大輸了於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節這次老二輸了。只見老二抱起一個痰盂咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色佩服的五體投地對老二說“你太了不起了居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭“不是我想喝那個痰盂裡的痰太濃我實在咬不斷！”
第一卷笑話錦集第七章傻瓜做*愛
從前有個傻瓜成親很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊惱只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭他好興奮驚奇地說：“真奇妙我的小鳥居然可以鑽進你的肚子裡。”妻子再教他如何抽送一陣運動之後正當高氵朝來臨時傻瓜大叫起來：“糟糕！小鳥想要尿尿了我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來看看妻子的下面但他更是驚訝地喊道：“什麼她下面居然被我戳破了一個洞還流血呢！”傻瓜穿上衣服趕緊出門他跑到隔壁裁縫師家請裁縫師到家裡將妻子的下面縫好要不然還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以趁機要**他的妻子此時妻子高氵朝尚未退去正好與他成了好事。裁縫師辦完事出來對傻瓜說：“我已經縫好了你快去瞧瞧吧！”傻瓜進去看了之後破口大罵：“可惡我叫他拿針線縫合他居然只用漿糊糊上就了事。”
第一卷笑話錦集第八章開口說話
有一天
農夫帶著他的馬兒跟狗兒走在路上散步
那天天氣非常的熱
走著走著
馬兒突然說了一句話
「好熱呀！」
農夫聽到這句話
馬上抱著狗兒往家裡方向跑
到了家
農夫對著狗兒說：「好恐怖啊！馬兒竟然說話了」
結果狗兒回了農夫一句話：「對呀！對呀！」
第一卷笑話錦集第九章不同國家的情侶
法國
巴黎很浪漫的露天coffeeshop有對法國情侶。那男生一直盯著女生看看到那女生不好意思臉都紅起來了
忽然間！男生很正經地跟她講：「你爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的為什這樣問啊！」
「奇怪如果你爸爸不是當小偷他怎麼能夠把天上的星星摘下來放在你的眼睛裡呢！」
香港……
有個學生聽完這個以後覺得極正回去馬上就照著做……
他去找他女朋友一直看著她一直看著她
看了那女孩子很不好意思忽然間他冒出一句話：
「你爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的我爸公務員啊！」
「奇怪如果你爸不是做建築的怎麼能夠把飛機場建在你的胸上呢！」
內地
有個混旦聽完這個以後又覺得極正回去馬上就照著做……
他去找他女朋友一直看著她一直看著她
看了那女孩子很不好意思忽然間他冒出一句話：
「你爸爸是不是廚師？」
「你為什麼說我爸爸是廚師我爸是拳師啊！」
「奇怪如果你爸不是廚師怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」
第一卷笑話錦集第十章憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時他現店員的手包上了繃帶沒等他開問店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看生什麼事了經理”店員說“我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”
“不是那件糟糕透了的粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”經理叫道“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了那是我們進的最難看的東西了。噢對了你的手怎麼了怎麼纏上了繃帶？”
“沒什麼大事”店員說“當我把那件西裝賣給那個家伙以後他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
第一卷笑話錦集第十一章有水准的黃色笑話
小徐七歲時就會用竹筒來打手槍.
有一天他老爸現他有這壞習慣就決定要好好地教訓他.
於是一天小徐不在家時他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內
今日小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後他感到疼痛.
於是他就抽出他小弟弟.
結果現一只大蜈蚣在筒裡此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年也沒生半個.
他老爸又開始煩了他老爸心想:我兒子七歲會就會手淫
一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣馬上跑去要罵他兒子且想問他未何沒跟他老婆做*愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中！
第一卷笑話錦集第十二章風流
化裝舞會前太太忽不適便叫丈夫單身赴會。稍後太太自覺好了點便換上一套丈夫從未見過的時裝驅車也去參加舞會了。
剛進門太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏不禁妒火中燒決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁嬌聲媚氣投懷送抱。最後還引誘他到後花園去盡情風流。到了午夜當大家將要脫下面具時太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。”舞會怎麼樣？”太太問。”
一點也不好玩。”丈夫答。”你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。”老實告訴你吧”丈夫道”我到那裡時見到幾個朋友都沒有帶妻子於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。”是的不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我誇口說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
第一卷笑話錦集第十三章吃草
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？”
“我們實在是沒有錢”一個乞丐答道。
“真是的上車吧到我家去。”
“我家裡還有老婆和兩個孩子”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你把你的家屬也叫來。”
“我家人口可多除了老婆外還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
“沒關系都叫來快去！”
就這樣兩個乞丐和他們的家屬都上了車好在是加長車。行使途中一個乞丐的老婆感激的說道：“老板您人真好連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：“沒什麼我剛剛從國外回來家宅一直沒人照看院子裡的草坪可能有一米多高了你們可以吃個夠！”
第一卷笑話錦集第十四章大學校園妙語錄
1、食堂內不准喂飯！——某高校張貼在學生食堂內的標語。(隨著校園戀愛率的上升戀人們的動作也越來越公開
2、我上鋪的兄弟前天晚上你是昨天早上回來的昨天晚上你是今天早上回來的如果今天晚上你再在明天早上回來的話你會在明天早上現我今天晚上已經鎖門不再等你——男生宿捨下鋪給同床上鋪的留言
3、後會有妻！——畢業留言冊上的留言
4、數學系:不知道現在度量衡標准是否有所改變一個二兩重的饅頭幾口就完了？生物系:可能生物的基因又生特變要不青菜怎會變得又甜又酸又苦。歷史系:這些香腸和鹹魚不知是哪個朝代的？我們考古專業的對此非常感興趣。中文系:想不到食堂也充滿浪漫主義色彩豬肉裡能吃出頭這是哪個流派？藝術系:食堂大師傅的大衣和我們的調色板一樣色彩斑斕。
第一卷笑話錦集第十五章女大學生簡歷
本人大學畢業身高一米七零；
雖非窈窕淑女也屬婷婷玉立；
在家熟讀詩書在外通情達理；
古今聖賢之士均在腦中銘記；
課程較為繁重專業自控原理；
喜歡精美建築輔修樓宇設計；
辦公軟件出色英文通過四級；
學科涉及面廣捎帶電子電力；
留心時尚精品愛好民族樂器；
獲得會計證明算帳不成問題；
團隊干部大會通過先進評比；
年終德育排名巾幗榜眼班裡；
四年分數優秀申請保研學習；
無奈名額有限枉然良好成績；
擴招政策不賴公費數量太低；
失業家庭子女哪有更多紙幣？
離校找到差事心中滿生歡喜；
簽訂一紙協約三月試用時期；
工作即將轉正爆炒魷魚蝦米；
老板對此解釋更換新鮮空氣；
從此四處奔走各大招聘會議；
並非專業冷門實則單位挑剔；
穆帥臨危授命木蘭能披軍衣；
如今現代社會歧視半邊天地！
鄰居小朋友已成傍款小蜜；
從此養尊處優衣服只穿o.n.L.y.；
吾非貪享之輩但也所思匪夷；
寒窗與之臉蛋難以並論相提；
是我能力太差還是別人嫌棄？
就像板凳隊員苦座無球可踢；
眼看光陰離去時間耽誤不起；
感歎本科文憑無奈當今世紀.
第一卷笑話錦集第十六章車禍
大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車.
風馳電逝的飆在高公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了.
警察趕到現場時,很慶幸的現,忠欣因為系了安全帶,
所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你系了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚警察先生,]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒見那女人手中握著什麼東西嗎?]
第一卷笑話錦集第十七章還豬格格三姐妹[強力推薦]
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次害怕出問題就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊當嘴裡有東西的時候是不能夠出聲音的啊！
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次害怕出問題就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊當嘴裡有東西的時候是不能夠出聲音的啊！
第一卷笑話錦集第十八章若三國人物手機被盜
關羽：正在酒吧裡喝著小酒突然現有人偷了他的手機他立刻飛身追出去把小偷痛扁一頓最後小偷的手機也一塊兒搶了回來。然後回去繼續喝酒旁邊的曹操直誇他：“雲長果然厲害此酒尚溫！”(就一個字——快！)
張飛：在公交車上手機被偷小偷尚未下車於是他大喊一聲：“給我把手機放下！”嚇得車上多人暈倒十幾人將手機扔到地上張飛隨手揀了一個拿回家了。(誰受得了他18o分貝的吼叫？)
趙雲：手機不慎被偷他痛下決心死也要抓住小偷。於是他連續七天蹲點守侯一共抓獲小偷5o余人搗毀犯罪團伙2個搶回3部手機最終被授予“一身是膽趙子龍”的稱號,並送“反扒能手”錦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)
諸葛亮：手機被偷後,他寫下文章一篇,名為《手機表》：“手機使用未半而中道被偷；今售價三千囊中羞澀此誠危急存亡之秋也……”最終文章獲獎獎金5ooo元另送最新手機一部。(塞翁失馬,焉知非福.)
劉備：手機被偷後痛哭三天三夜……最後諸葛亮實在受不了,買了部最新型的手機給他,他才破涕為笑……
曹操：在餐館裡手機被偷,輕歎一聲：“寧叫我負天下人莫叫天下人負我！”然後乘人不備抓起別人的手機飛跑。(怪不得別人叫他“曹賊”)
周瑜：陪小喬逛街時二人走散想打手機時現手機不翼而飛後被人恥笑曰：“周郎妙計安天下陪了夫人丟手機！”
孟獲：手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道：“敢偷我,也不去打聽打聽,老子可‘進去‘過七次不要命了？”(小偷遇大賊)
貂禪：手機被偷了,沒關系,回去一說,第二天就有一大群人爭著送她新手機.面對十幾款手機,貂禪笑道：“這輩子做女人挺好！”(是美女才行,否則……)
呂布：開Bm去兜風,回來後現手機被偷,遂仰天長歎：“今日手機被偷,時不我於,我乃人中龍,當再認一干爹,請干爹再買一部為好。”
第一卷笑話錦集第十九章患了秘書綜合症
我老婆說已有種種跡象表明我患了秘書綜合症而且病情正在日益加重。以下就是她所觀察、分析出的症狀。
我十分關心國家大事每天晚上19︰oo雷打不動打開電視看新聞聯播每天早上再把黨報——從中央的到地方的全部看上一遍。平時與同事、鄰居閒聊不管說的是什麼話題總要與大好形勢、光明前景、To之類結合起來並能從現象到本質分析總結個一二三四、先其次再次總之來。結果現在再也沒有人敢和我聊天了。
我變得非常有禮貌無論在何時何地總是面帶微笑以至於到了晚上臉頰酸痛要用手揉搓半天。坐車時總是搶先一步替別人拉開車門並用手背護在車門框上。家裡的電話響了我等鈴聲響過兩次後拿起話筒用標准的普通話說“您好”然後不假思索地報上單位的名稱。
我現在過於細心以至有點固執、羅嗦和吹毛求疵。不論在何時何地我總要隨身帶著鋼筆、筆記本和電話號碼簿口袋裡再揣上手機以至於再好的西裝穿在身上也沒形沒款。讀書看報時我總是不自覺地尋找錯字和病句並用標准的校對符號改正。別人說知道我的電話號碼了我還是要堅持再重復一遍。上星期我老爸說想修一下衛生間結果我用了四天時間到市場上搞調查研究又用兩天時間寫了份可行性報告。不料還沒等我把報告交到老爸手上以便召開家庭會議討論通過老爸竟然已經把衛生間改造結束了！
總之我是越來越不可理喻。上次我應老婆多次申請給她寫了一封情書裡面到處都是統計數字和形勢一片大好的描寫而結尾署的卻是我們領導的名字！——天哪我真是習慣做無名英雄了！跟老婆上街時盡管她伸出手來想挽著我的胳膊我仍然謙恭地走在其右側偏後約一步的位置並主動給她拿著手袋。我常常打聽哪位同行高升了然後分析他是不是有什麼後台和背景。我經常練字練得最多的是“同意”和自己的名字。
以上幾條是我媳婦幫我總結出來的。她一邊說我一邊埋頭在筆記本上記。等她說完了我抬起頭來一臉誠懇地說：“您說得太正確了真是高屋建瓴說理清晰分析透徹。對我今後的學習和工作、生活很有指導意義。——請問領導您還有什麼指示？”言畢我們驚慌對視半晌無語。
第一卷笑話錦集第二十章一把大火燒出了什麼
話說當村頭樹悠哉游哉的晃進高一二班教室的時候學生們便知此節課又將與課本無關了因為村頭樹手裡連個屁都沒有。
只見村頭樹徑直走上講台抄起粉筆在黑板上寫了幾個大字：
“一把大火燒出了什麼”
眾生剛要愕然村頭樹轉身說道：“同學們前幾日湖南那場大火想必你們已經都知曉了吧？”見大多數人點頭村頭樹便接著說：“大家知道在這場大火中沒有一位居民受傷倒是有多名消防官兵以身殉職有數位新聞記者受傷。大火過後痛定思痛值得我們思考的東西太多太多。今天我們就以這場大火為話題探討一下這場大火究竟燒出了什麼。”
至此眾生方明白這節課的主題於是便如往常般前後結組嘁嘁喳喳的討論起來。村頭樹便在嘁嘁喳喳聲中踱來踱去。
“好了討論結束下面我們正式進入話題誰來先說一說。”村頭樹說道。
話音剛落便有學生站起來問老師是不是燒出了金元寶老師是不是燒出了一個頭蓋骨老師是不是燒出了一個外星人老師是不是燒出了兵馬俑老師是不是根本就什麼也沒燒出來你在逗我們玩呢村頭樹也不搭言依舊踱來踱去。
見同學們走不上正路村頭樹便說道：“同學們你們想一想我們那些殉職的消防官兵他們具有怎樣的精神呀？”
對於這種提示村頭樹向來是深惡痛絕的但他總得讓學生們具有初步的道德判斷能力不是？
於是便有一梳著馬尾辮的小姑娘站了起來昂挺胸聲音激越：“老師這場大火可以說燒出了我們消防官兵英勇奮戰不怕犧牲人民群眾利益永遠第一的無私奉獻精神他們那鋼鐵般的身軀和頑強的意志將在烈火中永生。他們將永遠是我們學習的榜樣！”
果不出村頭樹所料人群中早有了“哦哦”起哄的聲音有人竊笑有人私語。村頭樹一點笑的最歡的那個男生說：“看你激動的樣子定是有話要說了。”
那男生止住笑一臉正色言道：“我以為吧這消防官兵救火是他份內的事情就像老師你教書是你份內的事我學習是我份內的事和尚撞鍾那是和尚份內的事……”——“不用展開了繼續！”村頭樹打斷他。
“我以為吧這做自己份內的事就得做好不是就像老師你教書得教好才是吧我學習我得學好才是吧和尚撞鍾總得撞好才是吧……”——“不用再類比了繼續”村頭樹言道於是人群中便有笑聲。
“我以為吧雖說這人的死有的重於泰山有的輕於鴻毛但是死在自己崗位上的便是自己的職責了就比如說老師那個在講台上學生累死在學業上和尚撞死在鍾上這都是份內的事沒必要上升到什麼高度上吧。我以為吧……”
他還要說下去村頭樹又打斷了他：“我以為吧以後你言應該注意言簡意賅一針見血少類比少揮少展開少說我以為吧不要像領導言老師講課那樣羅索。好了你先坐下再整理一下思路聽聽別的同學們是怎麼說的。”
於是又有人站起來說道死在自己的崗位上固然值得尊重但人最寶貴的是生命也許是消防官兵們救火方式有問題呢也許是領導指揮不利呢也許是明知不可為而為之呢。
這樣一來學生們間便有了論戰有人說認為官兵不偉大的是思想有問題有人說認為官兵偉大的同樣是思想有問題村頭樹倒是最希望看到這點只見他走到講台上抄起粉筆在黑板上寫道：
火拼：
生命誠可貴救火價更高？
若為偉大故到底怎麼拋？
寫完村頭樹轉過身來對大家說道：“為師的以為這話題我們還是以後找個時間再繼續深入吧。下面還燒沒燒出別的東西來？”
接下來自然就按照村頭樹預想的那樣展開去也難怪不這樣村頭樹那幾個問題提示的指向性也太過明顯了一個是新聞記者在這場大火的表現一個是為什麼這火就這麼容易燒起來。
45分鍾的課堂討論眼瞅著就結束了村頭樹心裡暗喜因為在德育目標上他讓學生們崇敬這些殉職的官兵們同時最起碼也讓他們明白盡職盡責的重要性而在能力目標上培養了學生獨立思考的能力等等。
暗喜之余他突然現自己的課代表正滿臉不屑的看著自己才想起往常言最積極的課代表今兒是怎麼了一句話也沒說。看他那樣子定是有話要說的便言道：“最後讓我們的課代表總結一下吧。”
眾人的目光便落在了課代表的身上只見他站起來慢聲慢氣的說道：“我以為這場大火根本就沒燒出你們說的東西。”
眾人便有些愕然聽他接著說。“我以為這場大火只燒出了一個屎瓶子而已。”
話音一落眾人便哄哄起來。村頭樹終究是村頭樹心想這小子怎麼冒出這樣的話來今兒定要他在同學之中鬧出笑話來不可煞一煞他往日不屑於我的威風。於是便言道：“屎也臭也不知道你老弟這屎瓶子裡到底裝的是什麼？”
聽村頭樹這麼一說教室裡竟出奇的安靜起來大家都等著課代表的回答。
課代表的回答依舊不緊不慢：
“您說屎瓶子還能裝什麼無非是一下子時評嘛！”
第一卷笑話錦集第二十一章鬼衣[長篇]
單位中有個女孩來向我求教問用手工如何才能縫制一件真絲面料的吊帶裙？我說用最小號的針最細的線最細密的針腳還有最大的耐心。我笑：沒有這個必要的你還是用縫紉機吧把線和壓腳全部調松再襯上軟薄紙這樣效果會更好一些也快。
女孩欲言又止的樣子她分明是想說：蓮蓬你幫我裁好嗎？
但我已經再也不摸裁剪刀了這點在我所在的整個機關都是知道的。
這個女孩是剛來報到的她尚不清楚我曾做過的衣服是鬼衣。
(一)
那年我的妻子萍兒剛滿2o我們處於有點漫不經心的戀愛中。可能因為自小的營養太好罷萍兒的體形屬於比較豐滿的那種偏她又喜歡運動胳膊腿的肌肉都非常結實。這種運動員的體形最難找到合適的衣服。不是嫌小就是過於寬松。象所有的青春期女孩她當然也喜歡漂亮的衣飾。那一陣她總是跑家門口的上海裁縫鋪拿著《上海服飾》之類的雜志請他們照上面的圖樣做。
只不過做完了左看右看總是不大中意。有一天我突然心血來潮獨自研究了半天書上的服裝結構圖我現以我的智商對付這種結構圖實在是小兒科。
萍兒家有一台很漂亮的日本勝家牌電動縫紉機。那天我用它將萍兒已經豁了好大口子的枕套重新縫好了。完了我說：寶貝我給你做衣服吧。
我的小美人怔了一下隨即笑得眼睛都瞇成了狐狸狀她說：你？聰明呀蓮蓬。
我給萍兒做的第一件衣服是款式比較別致的連衫裙原圖樣來自日本的《少女》雜志。這件衣服萍兒是穿上了但看起來古古怪怪萍兒很不滿意的沖我大了一通小姐脾氣。
那時秦皇島街頭胡同裡有大大小小的所謂“上海裁縫店”。門口常用紅筆赫然大書曰：正宗上海師傅。其實大多名不副實。萍兒常去的那家開店的小張師傅是江蘇張家港人。萍兒的母親利用在政府做事的方便替他聯系了一筆校服生意條件當然是有的就是要我和他學徒。
對這從天上掉下來的買賣小張師傅笑得大嘴都合不攏但看我這一米八的大漢而且是機關干部的身份要當他徒弟他不由撓起了頭他有點靦腆的說：這活計辛苦的大哥受這累干嘛呢。
我覺得這挺有意思的。我誠心誠意的對他說再說現在我也沒什麼事兒。
那時我正參加講師團在鄉下搞社會主義教育運動卻托人從醫院開出了心肌炎的假條在家無所事事。
看在那筆生意的面上也看在我只是玩票並不是真想在將來搶他的飯碗。小張師傅倒是對我傾力傳授他也毫不掩飾的告訴我實際上他做的西服沒有一套不偷工減料的。正經做一套象樣的西服需要二百七十多道工序而且每一道都有嚴格的要求。
小張師傅的文化水准不高所用的還是最為古老的比例裁剪法。這種裁剪法裁出的衣服很難讓曲線分明的女人穿得漂亮合身。我開始自學其它的裁剪法如日本文化式登麗美式和英國女裝原型。
這些先進的裁剪法中含有一些專門的高深知識這讓我開始感到困難。
臨近春節小張師傅回家過年將店交給了我看。並說好這期間所有的一切收入全歸我自己。但也得由我兩位工人的獎金。
因為我的原因這家所謂的“上海裁縫店”的西服質量突然好了起來。而且春節期間是旺季一時真忙得我不可開交。萍兒本來還願給我幫忙的但她是大小姐做慣了的新奇勁兒一過就不想再管那些煩事了。有時我去她們家去吃飯她還時不時的損我兩句：蓮蓬啊你不是玩玩嗎還真拿這掙錢了？
(二)
小昭來的那天在下雪她是個小小的身材勻稱的女孩子留一頭齊耳短大大的圓眼睛直鼻櫻唇。她來到我身邊的時候竟是嚇得我差點兒要驚叫一聲。
外面風雪交加。裁縫店的大門是緊閉的而且還有厚厚的棉簾子。誰進來都會帶來一股寒氣和雪花而她卻不知什麼時候竟然已經在店裡了。竟然在沖我微笑。
她的雙眸盈盈如水她的臉頰卻蒼白得讓我感到恍惚。一件黑色的呢長大衣將她的全身包得嚴嚴實實。
因為忙我沒空再多想什麼一邊請她稍候。一邊把裁衣台上的純毛面料均勻的噴上水。
然後我拿了軟尺准備給小昭量身但她並沒有脫掉大衣的意思。我不解的對她做了個請她脫衣的動作。
小昭搖了搖頭眼角有一絲霜意在浸潤：不是我做。
不是你？我左右看了看沒有別的陌生人。哦還沒來吧那等一會。我說。
不用的。小昭說：我有尺寸你記吧。然後她說了一大串的數字。這顯然是一件男式西服記完後我有點傻眼。因為這是只有服裝專家才能說出的數字！不要說胸寬背厚連袖籠的高度弧度下擺起翹的數字都有！
我驚疑的去看小昭奇了就這麼一會兒功夫她居然就不見了！而棉簾子那裡靜靜的紋絲不動。我使勁的甩了甩頭這不是幻覺吧？
不是的。我的裁衣台上丟著一塊亞麻色的面料。
我問店裡埋頭操作的工人：喂！剛才那位小姐怎麼走了？
工人很茫然的表情：什麼小姐我們沒看著呀？因為活計太緊她們也沒有心思再理我這個問題縫紉機軋線的聲音一直沒有停下來。
我呆了一會兒伸手去摸那塊面料。
觸手是涼的感覺。外面冰天雪地的這也沒什麼好奇怪的。奇怪的是：這是什麼面料啊？好象應該是麻的。我拿起來在鼻子底下嗅了嗅居然有一股詭異的氣味象是腐爛的水草。
三)
小昭再來的時候已經是大年三十的傍晚。
店中只有我一個人工人們早已回家。我做完了最後一件活就是用那件說不清的面料所做的西服。除了感覺面料不縮水在整個操作過程中手感一直是陰惻惻的並沒有什麼太讓我不適的地方。
我納悶的問女孩：他又沒來？不用試衣嗎？
小昭說：不用我看看就可以。
她左手拎著衣架右手將那件西服捋捋平服。你把肚量沒放出來她說：這不是我給你的尺寸你是偷懶罷？我臉上一紅我裁的時候的確圖省事沒有放肚量。我嘻皮笑臉道：嗨小姐你叫他來試試便知不會有什麼影響的不是？小昭不理我這句話又說：袖寵縫得太過了弄得裡子緊這樣胸部會拘束的。
小昭淡淡道：沒說的返工。
我急了：小姐你這不是折騰我嘛今天可是大年三十呀還讓不讓人過年了？要改過完年成不？
小昭說：不成我們不過年嗎？
可把這西服拆開就要不少時間再放份再重新縫制那得什麼年頭？這個我可做不到我還不如賠你錢呢！
你的錢賠不了我。小昭的嘴角有一絲笑你的錢對我也沒有用的。這樣吧我幫你來做。
你？
對你看我已經幫你拆完了。
我一愣這才現那件西服已不在女孩的手中我去看裁剪台不由得愕然：這一眨眼工夫剛縫制好的西服已經面裡分離的散了一台！
小昭脫去外套裡面是一身月白色的錦緞旗袍。這旗袍的做工非常精致分明裁剪時用了比較先進的裁法穿在她身上玲玲瓏瓏的十分貼體。領口與大襟都是勾了邊的在胸部和腰側有幾朵色彩淡雅的荷花。我注意到她的腿是僅套了透明絲襪的這夏日的風景讓我替她起了一陣寒噤。
我挑旺了屋中的爐火開始重新縫制那件西服。小昭一直在我的身邊幫忙。我的很多動作是下意識完成的度非常的快。這還罷了還有一種更奇怪的感覺是什麼呢？
我感覺不到小昭的氣息。
這麼一個漂亮的女孩子在我的身邊蹭來蹭去。竟是讓我抓不到她。什麼體溫呀氣味呀旗袍錦緞的質感呀我全是感覺不到的。
而她的身體分明是緊觸著我的。
小昭告訴我這件西服是給她的男朋友保羅做的。
你的男朋友很忙嗎？我問：為什麼他不親自來？
小昭說：不是他的劫數未定所以出不來的。
這話聽得我雲山霧罩的看女孩一臉憂郁的樣子我也不想再往下問了。我審視著她身上的旗袍說：你這件衣服不是一般的水准你在哪兒定做的？
我自己做的。小昭微笑。
我已經察覺到小昭的制衣水平遠遠的過我。只是她為什麼不親自來做呢？女孩似乎看出了我的疑問但她好象還不想說。於是我繼續那個話題：你這件旗袍是用登麗美裁的嗎？
小昭笑：你還知道登麗美？不是我用自己的原型。
我問：那是什麼樣的可以畫給我看嗎？
可以呀明天吧你說要過年的。現在你先把這衣服縫完。
明天是大年初一人們全呆在家裡店裡是不會有人的。她怎麼會約這個時間呢？我感到奇怪。
西服快完工的時候已經過了晚上八點。
小昭突然說：行了蓮蓬就先到這吧有人來了我得回去了。
她從哪兒知道的我叫蓮蓬哦？我正納悶間沒什麼感覺的縫紉機台上的西服和小昭都消失了。我使勁的眨了眨眼：沒錯店中空空如也而爐火也在黯然下去。
這時萍兒風風火火的闖進屋內：你有毛病吧蓮蓬啥時候了還在這兒窩著？不想過年了是吧？
(四)
我在父母那兒吃了除夕餃子又跑到萍兒家去打麻將。萍兒的父親一個在社會上摸爬滾打多年的老江湖用一種奇怪的目光打量著我：蓮蓬你的臉色不好。
可能是累的吧。我不在意地說
萍兒父親若有所思：這不象是累的你的印堂暗而且臉色青一定是遇上了什麼劫數。
萍兒急急的把麻將倒在餐桌上嚷嚷道：什麼劫數我看他就是有點兒神經打麻將打麻將。
我踏著滿地的爆竹紙屑離開萍兒家時天已大亮。我經過裁縫店看到店門還是鎖著的。
一種第六感驅使著我打開了鎖。
果然小昭在店裡等我她還是穿著那件月白色的旗袍屋內沒有火。但看不出她感到冷的樣子她的臉色是這樣的蒼白你已經無法再給寒冷定一個界線了。
我穿著厚厚的鴨絨服我的手和腿卻是在顫抖。
許多事情似乎很清晰了只是不想說破而已。
小昭沒有笑幽幽注視著我：蓮蓬你還真的來了。過年好呵。
過年好過年好我搓著手似乎想讓屋內增加一點熱氣。
你不怕我嗎？小昭問嘴角又淡淡的有了一絲笑。
怕什麼我裝糊塗：不怕呀。可是心裡頭我在想是不是該奪路而逃了。
因為女孩的手中突然多了一把金光閃閃的剪子這是典型的裁衣剪刀短柄長刃只不過我從沒有見過這種金色的！
小昭說：這把剪刀送給你。
我雙手接過沉甸甸的有很強的質感。卻不是我熟悉的金屬感。
小昭說：這把剪刀是法國生產的是我的獎品。你知道世界上青年服裝設計師的最高大獎：金剪刀獎嗎？
我點頭表示聽說過猶豫道：這麼貴重的東西我怎麼能要呢？
因為你需要而我不需要了就是這樣。
小昭說：用這把剪刀你可以裁出任何你想要裁的衣服不管它有多麼的復雜。
一朵笑花綻開在小昭甜甜的臉上：蓮蓬你還沒有叫過的我的名字呢。我叫小昭。
小昭教給我她自創的原型。我在打紙樣時現我根本控制不了這把剪刀。完全由它帶著我的手移動。
這實際上是一把神剪我有點瞠目結舌。
春節過後周圍的顧客忽然現我這家裁縫店的旗袍做得非常地道。這種服裝因為它特有的美感無論哪個年齡層都是非常喜歡的。店裡一時擠破了門。當萍兒穿上一身喜氣洋洋的旗袍時她母親樂的嘴都合不攏了：看不出來你啊蓮蓬。
她撫摸著女兒身上精美的補花和勾邊還有別致的盤扣：你和誰學的呀你那上海師傅可不會這手藝。……。你別在鄉下耽誤工夫了。我幫你再延兩月假你好好做你的活計。
小張師傅在北京城又找下了一個落腳點。他來信請我幫忙將他的那所店盤出去。當然只有我是最合適的人選。
他來拿錢時看到屋裡這麼多的旗袍咂吧著嘴說：不一樣不一樣大學生就是不一樣我服了。
除了我小昭的真形是沒有人看到過的。
小昭有時會非常的憂郁：蓮蓬她說：我們不能老是在一起的。
為什麼呢？我問。
我們不在一界我們是處在陰陽的兩邊的。陰與陽相處久了只有一個可能我們全要化成水的而且不得投生將萬劫不復。
我搖搖頭：小昭我聽不懂你這話的意思。
你聽得懂你是那麼聰明的人。只是你不想點破罷了。
我緘默。
過了一會兒我說：小昭沒有那麼嚴重吧再說我的感覺很好。如果真的那樣我也不在乎的你放心。
可是我在乎！小昭說：知道我為什麼找你來制衣嗎？因為保羅需要一件陰陽相間的衣服。他的劫數未定所以他還需要點陽氣不然他要凍死的可是在陰間他也不能穿全陽的衣服就是這樣。
這後面似乎有一個淒慘的故事但我不想問。
我說：小昭你是什麼意思呢？想要離開我麼？
小昭幽幽看著我：蓮蓬你願意我離開你嗎？
我搖了搖頭。
小昭道：我也是。
我捨不得你。
活著的時候我不是一個好女孩。死了的時候我想做一個好女孩來愛人。可是……你又寵我你明明知道我是什麼的。
我怔怔的望著小昭有些是聽不大明白。
(五)
在盛春的季節萬物萌生我的神情卻是比冬日裡更憔悴了。不要說萍兒的父親連她的母親也覺得不大對勁兒：蓮蓬你是不是有病了到醫院去看看吧。你的心髒真的不太好不要太勞累了。
我說沒什麼我的感覺還可以。
萍兒父親只是用一種奇怪的目光盯著我。
四月裡來了第一場春雨。小昭來看我的時候蒼白的臉頰竟是有了淡淡的血色。而且這是個陽光燦爛的日子；而且微笑一直掛在她的臉上。
她還給我帶了便當來。
我有幾分驚疑我不曉得這便當是陰間的還是陽間的。但我決定不想讓小昭難過我打開了便當。
很奇怪會是熱氣騰騰的。裡面是漢堡可以看到面包片邊上露出來的黃黃的攤蛋。
我咬了一口立刻驚訝得再也合不攏嘴；真好吃呀小昭你這雞蛋是怎麼攤的？
小昭笑：不告訴你我最拿手的就是做雞蛋漢堡了。
她挨在我的身邊坐下這時我感覺了她的身體是有一點點的溫暖的。
這應該不會是錯覺吧？
可是我不知道恐怖已經開始籠罩了四周的居民。
(六)
就在我吃漢堡的那一天我的一個顧客的女兒突然在前夜裡不明不白的暴斃於閨房。
她是個年僅十八歲的高三女生被現死亡時全身蒼白得沒有一絲血色而在頸動脈處似乎有兩個青色的出血斑點。關於死因警方和醫院都無法下結論家屬拒絕解剖遺體。
這個女孩在我的店裡也是定制了旗袍的家屬派人來商量問能不能在她出殯前將那件旗袍趕出來也算了了女孩的一個心願。
我沒有理由不答應。只是覺得有點力不從心。有些很煩瑣細致的工序。如制滾邊條滾邊綴花盤扣都不是在短時間內能夠過完成。
冥冥之中一定是由於我的感應小昭突然出現本來這時候她應該陪伴她那可憐的男朋友保羅的。
小昭親手設計了這件旗袍。湖藍色的緞面上一條活潑潑的錦鯉。
居然就沒有繁花似錦但生命已經因而活潑起來。
小昭喃喃的：女兒是水做的尤物生生世世她們最缺的就是活潑而有氧的水啊。
恍惚中好象有一滴淚水溢出小昭的眼眶。
我向她伸出手去帶著點兒愕然。她的手輕輕的搭入我的手心十指蔥蔥。細膩的肌膚裡透出青色。我的另一只手又將它覆蓋這並不是虛無飄渺的感覺而是實實在在的細膩與溫柔雖然她遠比我的體溫要低得多。
我坐到一把差不多要散了架的木椅上讓小昭坐入我的懷抱。
她有些羞澀並不好好坐著而將頭埋入我的頸側。我的手臂差不多是將她抱住的就象在抱一個孩子。
我想她的嘴唇正觸在我的頸動脈上罷。
小昭低低的啜泣起來。你在寵我蓮蓬可這樣下去要寵壞了我的你知道嗎？
小昭的容顏日見燦爛事情便無法結束了。女孩出殯後的第三天又有一位年輕的女性死於沒有水的河床。這次屍體被警方拉走。顯然不可避免的受到解剖但警方拒絕透露任何細節。只是表示不排除該女因心髒病過度勞累而突死亡的可能。
恐怖的氣氛如大霧一樣在小城彌漫。
(七)
那天中午我到萍兒家吃飯有位客人在場。
他是萍兒父親的好友在秦皇島赫赫有名的鐵八卦劉指一。據說他看陰陽風水指一不指二。但以為他是神神叨叨的風水先生可就錯了人家正經的政協委員早年教書育人現在經營字畫古玩。
酒足飯飽劉指一笑瞇瞇的說給蓮蓬同志推一推運道？
萍兒母親有點不以為然萍兒卻不住嘴的說：算算算看他命裡會不會財的？？
劉指一甩出十二枚大錢我捻起一枚又看了看這十二枚全都一樣有點兒吃驚：劉老您這是道地的秦半兩！
劉指一笑瞇瞇的：你識貨來吧。他讓我將這十二枚錢雙手捧起閉合。記著啊蓮蓬同志心誠則靈你不能胡思亂想的。
我笑：好我不胡思亂想可您要我想什麼？我還不知要算什麼呢？
萍兒搖著我的手：財運呀財運呀！
劉指一道：就想你最想的事兒吧水到渠成心誠則靈。
我搖著手銅錢在我的手心嘩嘩作響。我閉上雙眸讓我所有的思維全部收攏。最想的那是什麼呢？幾乎沒有遲疑的小昭出現在我的腦海中不行不能想她的！還是想萍兒吧但就在這一迷失間木已成舟。
木已成舟。
我的雙手沒有經過大腦就張開了這十二枚銅錢如亂雨洩下。
辟辟啪啪砸在茶色的玻璃茶幾上。
正面反面一幅隨意的難以描述的圖案。
劉指一掏出煙斗來一鍋煙抽完了老頭臉色凝重：蓮蓬同志他盡量語氣平緩的說你願意和我說實話嗎？
我不敢看他的臉想顧左右而言它。但這是什麼聲音呢？
警笛聲由遠及近。不止一輛的警車。
(八)
這次遭到噩運的居然是住在萍兒家樓下的女孩！同樣是很年輕只有二十二歲已經在公司工作了但又在電大讀書的女生。
在死亡時間與原因上警方與家屬產生了爭執。警方據屍檢報告堅持認為這個女孩死於昨夜約9點4o分但家屬說孩子是晚上12點半才回家的那個時間孩子的母親還看了看表有點不滿的咕噥了一句。也因為這點他們才讓她在白天“睡覺”而在下午的時候才去叫她“起床”。
屍檢報告表明：這個女孩的心髒帶有先天性隱患死於急性心功能衰竭。
家屬根本不服斥警方糊弄了事。
我只覺得脊背涼小昭認識萍兒麼？她會不會……
我不敢想了一腔的熱血沖上腦門又寒下心頭。
小昭！
殘陽如血哀樂繞梁經久不絕風聲中象有無數個精靈在哭泣。
我一腳踹開虛掩的店門。店中還有兩個在做活的工人一向溫文爾雅的我因情緒失控而顯得暴戾。我粗魯的讓她們滾蛋！工人們相互對視一眼趕緊拿了自己的衣物跑了。
我困獸一樣在店中轉了半天然後操起了那把破椅子。
裁衣台上有一處金光閃閃的地方是那把裁衣剪。我狂怒地將椅子掄起。
有一陣風掠來挾裹著一種如蘭的氛芳。這是誰？
我的手臂僵在半空被小昭扶住她一臉的驚奇：蓮蓬你要做什麼？
這個女孩今天的旗袍居然是純黑的。暗香叢中是兩只粉色的蝴蝶在飛。她原本蒼白的肌膚變得細膩淡淡一抹胭紅罩上雙頰。
我喘不過氣來也說不出話。
小昭這回又給我帶了便當來沒開盒時雞蛋的香氣已經溢滿了不大的室內。打開我看到白色的面包坯上有細末般的點點新蔥。
我的雙目充血那蔥綠似乎也在慢慢的洇紅整個漢堡好象浸淫在淋漓的人血中。我狂叫一聲把便當從裁衣台上掃下！
小昭在一剎那睜大了眼睛血色盡失臉上是絕望的慘白。
便當中的食品散落一地攤蛋已沾染了灰。
我當然清楚以小昭一介新鬼要做出可口的陽世食品來送我經過了多少磨難不是我能想象也不是……我能承受我吃下那可口的便當也就等於我喝下了那些死去女孩的血！
陰陽兩界原本就沒有七月七日也沒有一道鵲橋。兩心悅時血已成河；陰陽不倫天理何容？
小昭淚流滿面。]
鬼是沒有眼淚的只有大地的陽氣才能帶給你淚水。但天何殘忍鬼又是有情感的欲哭無淚這些飄忽無定的精靈永遠的欲哭無淚。
我黯然問：小昭是你做的？你害了她們。
小昭哀哀：蓮蓬你不是才知道罷？我說過了你要寵壞我的。
你是怎麼害的？
吸血我需要健康活潑的人血。
昨天晚上九點四十分你害死了那個可憐的女孩。
對。
然後你做了什麼？
我把她送回家我不想讓她暴屍。
她死不瞑目。
我笑了：這是你的好心嗎？小昭？
陰陽永隔你我能夠能相識相親已經不知是多少輪回的九轉造化了小昭你比我還要清楚是麼？
我感覺你的溫暖你的美麗你的柔情和你讓我迷醉的氣息。可是小昭啊……我親愛的女孩。
我咆哮道：還要有多少人的血你才能還陽！
小昭淒然笑了：蓮蓬你不明白我還不了陽的不管喝了多少人的血我也還不了陽。如果那樣九河之下所有的鬼還不全跑上來吸血？而且因為我喝了人血我的靈魂已經萬劫不復將不得生。
我驚愕道：那你為何要這樣做呢？
你明白的。
我明白？
我捨不得你因為活著時我不明白什麼是愛情。我要陪伴你長一點的時間可是……。蓮蓬我不要你陪我化成一灘水。
可人血不是營養啊小昭！
人血不是營養人血對我來講只能壓制住我體內的陰氣讓我可以用陽間一切柔情來陪伴你包括給你做飯包括我溫暖的身體。
…………
還要我說嗎？還要我一定說出來嗎？小昭泣不成聲。
我愛你蓮蓬！你就當我瘋了吧。
我受不了了活著的時候我是一個野孩子死了的時候我是一個野鬼
我才不要那樣多的規則什麼萬劫不復什麼九轉輪回我不要啊！
可那些女孩子那些生靈對你就那麼不重要嗎？
不我對不起她們我懺悔。
懺悔就夠了嗎？
那你要我怎樣呢？我說了你要寵壞我的蓮蓬。
你那麼一個聰明的人我在你面前做了什麼完全是透明的對不對？
我無語小昭的情緒慢慢的有些緩和她幽幽凝睇著我：蓮蓬你聽我說。
如果愛情真的生總有些什麼要永遠失去。
總有些什麼人要被永遠的傷害你明白嗎？
我喃喃了一句：總有些什麼要永遠失去嗎？
永遠。
我默默的盯在裁衣台上神思有些恍惚。室內的燈光不是很明亮台案中間那把金剪出眩目的光茫。
(九)
小昭驚叫了一聲：蓮蓬！但她已經來不及阻止我了。
那把金色剪刀劃過我的左臂然後鏜朗朗落向地面。
我看到有血柱從我的左臂深處飛出緩緩的噴仿佛是電影裡的慢鏡頭。
我微笑了原來失血的感覺是這樣的一種精神恍惚的愉快啊。
小昭撲了過來她抓住我的左臂用嘴唇覆蓋住我的創口她的口腔中有一股冰澈的氣息噴出我感覺到洶湧而出的血流因這股氣息而顯得凝滯我用右手按住她的頭不讓她動我似乎聽到了女孩喉嚨中咕嚕咕嚕的咽血聲。
小昭的頭向側面一閃掙脫了我。她的臉上淚水和鮮血混合在一起。
我手臂的創口血液已經不再急湧而變成了往外滲流。
我很不甘心我抓住小昭的頭又用力的想把她的頭往我的手臂上壓。你喝呀你為什麼不喝了呢我還有的是血！
小昭哀哀的哭：蓮蓬我吸血是為了什麼？我吸你的血那又有什麼意義？你別瘋了好嗎？
是的我瘋了！是你讓我瘋狂的是你讓我認真的我愛你愛你讓你吸干我全身的血不行嗎？
可我是鬼呀你要不了我的！你說過了陰陽不倫天理難容。這當不得真的。好好的蓮蓬就讓我陪你這一段時間然後……
小昭又掙脫了我她在閃我她是精靈啊我當然抓不住她。我的血滴滴嗒嗒的落在地面我簡直要給氣暈了。
最後我將她壓在了裁衣台上我們的嘴唇糾纏在了一起。
從未品嘗過這樣五味俱雜的吻血的腥淚的鹹還有來自她體內冰澈的陰寒。
小昭的表情有了諸多嬌羞她不讓我再吻他。“不要這樣啦蓮蓬我不習慣的。再說我體內的陰氣你要受不了的。”
她依偎在我的懷中象只疲倦而幸福的小貓。
蓮蓬你說你愛我。
我愛你。
不算再來。
我愛你。
是真的麼你會愛一個鬼？
我愛你。愛你要吃了你。我笑。
很多的人恨我。小昭說。
哪能呢你那麼可愛。
是呀很多人都這麼說但因為愛我所以恨我。
為什麼？
因為我是個任性的人。我貪得無厭不可理喻。
我看不出來。我說。我一直在溫情的撫摸她她的肌膚涼爽而滑軟她細膩的臉頰依然呈淡淡的胭脂色嬌艷可人。
愛情對我來說是這夜裡的曇花綻放之後會迅枯萎的。
小昭的聲音輕輕的帶了點兒羞澀蓮蓬你讓我綻放嗎？
(十)
曇花綻放的過程仿佛過了一個世紀。
我清醒過來的時候有很多的面料散開了堆積在我身上。面料下我的身體竟然是一絲不掛。小昭卻穿戴得整整齊齊只是臉頰又蒼白得讓我恍惚。
她的目光非常奇怪是一種滿足的哀傷：謝謝你啊蓮蓬。
我有點迷糊：為什麼要謝我？
因為快樂快樂的感覺。浸在水裡的感覺那樣的感覺我不會再有了。小昭的笑容落寞下來直至冰涼。
我說過我的愛情象曇花綻放了也就消失了。
小昭後退著離開我蓮蓬我足夠了。現在我要走了。
小昭！我大叫了一聲從裁衣台上坐起很多的面料滑落到地面。
蓮蓬！小昭也叫有人來了你倒是快穿衣服呀！
在我的衣服沒有完全穿好前鐵八卦劉指一破門而入。
我愣在那裡象是不認識這個人似的。
這老頭兒一身唐裝長在腦後結了一個馬尾斜背著一把紅櫻長劍。室外還有人在嘶喊一片火把照亮了夜空。
小昭竟然還站在那裡！我急了：小昭你快走呀！
小昭搖頭大大的眼睛中沒有任何表情：不我不走。
她也走不了我聽到劉指一底氣沉雄的嗓音：蓮蓬同志你鬼迷心竅快讓到一邊吧。
說話間劉指一已經出手。
我的耳邊傳來空氣的撕裂聲但我不知那是什麼掠過。我再看小昭她的旗袍綻開碎成了絲絲縷縷。
小昭慘白得象雪一樣的身軀赤裸在火把的迷亂中有什麼東西沒入她的身體有血在流出。那血是青色的濃稠而無力。
又一枚東西擊中了小昭這次我看清了是劉指一據說從不離身的秦半兩大錢！打得曉昭的皮膚爆起。
我哀嚎一聲沖過去抱住了小昭她的身體已經很輕輕得讓我感覺不到她。在這一剎那又一枚秦半兩飛來我忍不住慘叫——這枚大錢結結實實的擊中我的後背。我痛得面部都在痙攣但我還是緊緊的抱住小昭。
我還能聽到她的聲音象是從水底在浮出。
蓮蓬再說一聲愛我好嗎？
我愛你可是你不能走啊！小昭……我淚如雨下。
小昭美麗的雙眸中有了一絲光澤。
蓮蓬看著我啊……。我的目光將永遠依附著你從此以後……蓮蓬你用目光就可以測出別人的身材再也不用軟尺。
好玩吧寶貝胖gg……
為啥叫我胖gg？我傻傻的問。
你以後要長胖的呀我看得到……
這是小昭最後的一句話。隨後她就從我的懷抱中消失了我一直用力抱著她現在我自己抱住了自己。
那件黑色的旗袍也不見了我的腳下只有濕淥淥的水草。
(十一)
凌晨的時候我被送到醫院大夫給我背部的傷口動了手術。然後有七天的時間我一直躺在床上昏昏沉沉有時喊小昭的名字有時大罵劉指一。萍兒的父母氣得不行萍兒有時也難過得直哭但她卻表現得從未有過的懂事一直陪伴在我的身邊。
我再來到裁縫店時已經是二十天過後自從鬧鬼這間小店再也無人敢進。我的工人們當然也早已不知去向。
我找房東要了鑰匙打開門屋中的一切已經落滿塵埃。
但在第六感中我總覺得還有什麼東西留在那兒是什麼呢？
面料撒了一地沒有人收拾我用腳拔動著它們這時有一道金光刺激了我的眼睛。
是那把金色剪刀還是實實在在的東西沒有消失。
我蹲下身將它拿到手裡開開合合很順手的樣子。這時我改變了主意——我本來是要來收拾一下東西然後退租不干了。但現在我決定接著干下去。
重新開業後沒有什麼生意也沒有人來幫我。
整個城市在傳說我做的是鬼衣把我那間店叫蓮蓬鬼店。
我決定做一件旗袍為不知是否還有來生的小昭。
為此我在梅雨的季節遠行南方選了上好的絲綢錦緞。回來後店裡依然沒有人氣。我一個人慢慢的細致的做活。
繡花補花用銅絲盤扣斜緞滾邊。甚至的我無師自通的學會了勾中國結。這些很細膩的技藝讓我安靜。
萍兒有時會過來看我但很少說話更多的時候我們相對無言。
這件精美的旗袍讓我耗去一個月的時間。我總覺得有人會來取的。
但決不會是小昭小昭也許真的永遠不能來了。
這時我看到了保羅他穿著那身亞麻色的我親手制成的西服。
挺括而干淨就象剛在我的店中穿上。
你來了？我平靜的說了句並沒有想停下手中的活計。請稍等還有一點我就要完活了。我隨手示意了一下你隨便坐。
沉默。我的身邊無聲無息。
我安祥的將一副中國結綴在旗袍的開襟處這種創意讓整件服裝顯得別致而吉祥。
你知道我要來？
是的就象我知道你是誰。保羅先生。
你害了她。他的聲音沙啞但是憤怒是壓抑不住的：你害了她！
在生前他應是個高大俊朗的年輕人。現在卻是一臉的猙獰他的眼圈還有嘴唇全是烏紫色的。我默默注視著他無語。這讓他不自在起來：姓蓮的我曉得你不怕鬼你有種！你用不著這樣看我！
忍不住的我還是問了一句：她在哪？
他囁嚅了一下：她在哪？她還能在哪？！
他隨手一甩一片錦繡落在了裁衣台上繁花萬種妖嬈我從未看過這樣絢爛的錦緞這種華麗讓我瞇起了眼睛我不知所措。
我的手中就突然多了那把金色的剪刀我竟然不知道它是如何到了我的手裡的。我機械的踱到裁衣台前僅剩的一點本能讓我去找劃粉。但我很快就明白：這種絢麗劃粉是根本落不下痕跡的。我看到那匪夷所思的錦緞在我金色的剪刀下綻開。
這把神剪依然能控制我心意到時料已成裁。
可是我已經感覺到很別扭只是我無法阻止。
我平時習慣了用右手握剪這次不知怎麼是左手。有一種力量帶動著我我停不下來。
刀刃前面的錦緞上停著我的右手它在那裡壓著面料。
這時我聽到了陰測測的笑聲是保羅在笑。
我想也沒想就一刀剪了下去……
(十二)
關於這後面的事我是聽萍兒告訴我的。
房東現火情後趕忙沖進店裡我的重磅電熨斗通著電壓在它下面的面料在絲絲的冒著火苗。而我則昏倒在地我的右手浸泡在血泊裡。
吃驚不小的房東趕緊喊人先把我給抬了出去。就這麼一會的工夫裁縫店的火勢已經不可控制。
連救火的消防隊員也說這火邪了多大的水龍也壓不下去直到把整個裁縫店焚為灰燼。
我從此再也沒有見到那把金色神剪。
而那件旗袍我一生中做得最美侖美奐的作品也至此消逝無蹤。
那年初夏萍兒不顧家庭反對決意要與我完成婚禮。
我陪著她去華聯商廈采購我們在二樓的冷飲廳休息時。我看到了一個女孩…………我簡直無法相信自己的眼睛這個女孩是小昭！但最讓我吃驚的還不在這兒她身上穿的分明是我精心制做了一個月的旗袍！
開襟處的中國結搖曳生姿我死也忘不了它畢竟是我親手勾結出來的呀！
我一個箭步沖過去抓住了女孩！
女孩因驚怒而滿臉通紅沒錯的她是小昭！但她比小昭可健康多了她的腦門瑩然生輝嬌嫩的肌膚滋潤如水。
這種美麗青春和健康迫得我不自信起來。但我的手還是不放松
這個女孩大叫起來：流氓！你放開我！她拚命的掙扎我不得已放開了她她的手臂已經青紫這時又一個比我還壯的男青年沖上來兩手揪住我襯衫的領子。他冒火的目光狠狠的盯住我。
在商場巡邏的保安很快就沖了過來他們看了一眼那個女孩青紫的手臂毫不客氣的扭住了我我被送到一樓的治安辦公室但在這兒我拒絕回答問題實際上我什麼也解釋不了。
萍兒想說什麼但是說不出來急得她落下眼淚。
警察核實了我的身份我所在的機關名稱讓他們稍稍客氣起來但他們還是要求我對這件事做出解釋。我只是沉默不語一位看起來象個小頭頭的警察終於不耐煩起來：哎我說同志你這可就不好辦了。
算了也許他真的是認錯人了。這時有人插話是那個曾抓住我脖領的男青年。他說：算了算了。
我是在兩天後接到那個男青年的電話的他說他姓楊。他口氣急迫的說：我知道你你是蓮蓬做鬼衣的蓮蓬。我有事要和你談可以嗎？
我們約的酒吧有個讓人不知所措的名字叫前世今生。
你不想問為什麼？這是楊落座後的第一句話。
想。
我也看著他：她不叫小昭？
我們都叫她小波沒有人喊過她小昭。
哦。
不過他停了一下：她姓趙。你叫小昭也說得過去。
我一臉茫然的樣子他好象有點傷感：蓮蓬我知道你說的是誰了……我們喝點兒酒？你喜歡什麼？
他也不等我同意就起身叫服務員。
於是我聽到了這麼一個讓我恍然大悟的故事。
(十三)
小波有個雙胞胎姐姐叫小萱她們雖然長得一模一樣性格卻大為不同。一個霸道一個溫柔一個聰明絕頂一個稍微好象有點兒愚努。唯一相同的地方是她們同樣的漂亮。
妹妹從小就讓著姐姐如果有一支冰淇淋那也是姐姐全部吃掉而不給妹妹一點點這在家裡似乎是理所當然的事。因為姐姐實在是太聰明了從小就很爭氣很給她的爸爸媽媽長臉。
小萱十六歲的時候就考入中央工藝美術學院服裝設計系。十八歲到法國和世界各國的頂尖設計師同台競技獲金剪刀獎。同年留學法國。十九歲進入伊夫。聖洛朗公司2o歲回國21歲在北京創立自己的服裝品牌———昭。“昭”走的是高級女裝的路子不到幾個月的時間小萱就把分店開到了香港。
這冰雪聰明的女孩走得順風順水也一直受寵。從她的家庭到周圍的環境以至後來的保羅——保羅也是個很優秀的人他與小萱走的是不同的路他很小的時候就讓父母由大陸帶到了法國在那兒成長上學他同樣也是世界頂尖的幾個優秀青年服裝設計師之一。為了愛小萱他做了很大的犧牲陪著小萱來到北京創業。
按說保羅寵愛小萱並不次於她的父母。只是小萱以自己為中心慣了。她的霸道與任性在保羅的眼中慢慢的由可愛變成了煩躁。保羅其實也是個很有個性的人他開始堅持自己的意見不再讓步這讓他們的生活產生了危機很多的時候他們深更半夜還會吵架。
但不管怎麼吵有一點很明白他們最愛的還是對方。
只是這樣的愛讓保羅無法承受他更喜歡和一些不相干的人在一起當然也包括女人。小萱為此感到極度受傷因為她的優秀她永遠能找到中心的感覺。她也開始以各種借口不和保羅在一起。
甚至在那個情人節她也依然找借口。
那天保羅做了精心的准備他現自己更願意和小萱在一起他已經厭倦了外面的世界。但小萱沒有來到。
那天保羅喝了很多的酒然後開車出去在三裡屯的燈紅酒綠中保羅忽然現了小萱。
她居然立在馬路牙子上和一名金青年緊緊相擁深深接吻。
保羅認識那個叫史蒂夫的金青年是“昭”公司的一個固定客戶。
保羅沒有下車。他不管三七二十一的倒車引起一陣混亂。
警方開始追蹤這輛公然違反交通規則的車但他們找到這輛車時保羅已經從公寓的十六層墜下。
沒有遺書什麼也沒有沒有人知道保羅臨死前想了什麼。
小萱趕到保羅身邊時竟然沒有一滴淚水。她抱著保羅已經和面條一樣柔軟的身體把臉頰和他緊緊相貼。
她喃喃的：你以為我就不能對別人好嗎？我會的呀。
你這樣是要和我說什麼呢？我給你看我做鬼去給你看。
我再愛一場給你看。
小萱氣絕身亡。
其實她的身體比她的妹妹小波差遠了。楊說。
她從小受寵不是沒有原因的她的心髒有先天性隱患。
我半晌無語轉動著面前的酒杯卻沒有喝一口。
我知道。我沉悶的說。
你知道？
是我說：曇花一樣的女孩子最嬌艷時愛已枯萎。
可是我有個很奇怪的感覺。男青年說。
我開始喝酒等著他的下文。
我越來越覺得這小波和小萱好象是一個人呀？他一臉迷惑的表情。
你指什麼？我問。你說過了她們的性格差異很大的。
原來是的但現在怎麼說呢？蓮蓬小波也變得越來越聰明那天你抓住她時她那種大叫和掙扎完完全全和小萱一樣的。
最奇怪的還不在這兒。男青年遲疑了一下：蓮蓬你真的見過你說的那個小昭？你確定嗎？
我沉默了一會兒搖搖頭：我想不確定。
你看到小波身上的旗袍了嗎？這旗袍她連著穿了好幾天了很奇怪的這旗袍是這麼來的……。
我伸出手制止他說下去：拜托！你不要說了我不想聽中國有一句古話叫天機不可洩露。
世界上總有些什麼秘密是要有些人永遠不知道的。
世界上總有些愛情說穿了反而焚盡因因緣緣。
我側過臉不讓楊看到我淚落雙襟。
(十四)
正是槐花香滿海岸的日子我和萍兒搭乘同學的車出游北戴河海濱。白色的本田風一樣掠過沿海公路公路那邊大片的槐花開得正盎然。
我突然睜大了眼睛我拍著我同學的肩膀叫他停車！
嚇了一跳的同學緊急減但並沒有停車。
我又看到了小昭——我寧願用這個名字她是小昭。她在槐林中奔跑有許多的槐花灑落到她的旗袍上她的臉頰也如清新的槐花一樣嬌艷。
她是那樣的開心這是我從未見過的小昭。
我看到了陪伴她的楊槐林深處還有一雙憂郁的但並沒有惡意的眼睛。他是保羅他身上亞麻色的西服與樹叢融為一體。
如果有什麼東西能夠永恆就是保羅與小萱——也是我曾深愛過的小昭的愛情吧。
萍兒也看到了他們她緊緊地握住我的右手。我感覺到她身體的抖。
我右手的食指和中指全少了一截。
如果愛情真的生總有些什麼要永遠失去。
今生今世我不會再握裁剪刀。
(尾聲)
公元2oo1年夏天。
槐林深處的秦皇島野生動物園大門口。我懶洋洋的靠在車頭看報。萍兒搭我的車帶了幾個客戶考察景點我卻沒有心思進園陪他們亂轉專心做了司機。
這時我聽到一個女孩子悅耳的嗓音：胖gg請問這兒離北戴河還有多遠呀？
我移開報紙眼前是一個大眼睛的女孩子梳著兩只細細的長辮嬌憨可愛。我有些傻：胖gg？你叫誰呢？
叫你呀胖gg她笑。
我吸了口氣但我不爭氣的肚皮怎麼也收不回去不是胖gg是什麼？我只好認了這個稱呼：不遠不遠還有8裡地吧。我笑嘻嘻的說：同學你的體形不錯呀！
女孩臉紅了誰是你同學！
我不依不饒：同學你的三圍是856187沒錯吧？
女孩臉上的笑容頓時凝固在那裡。我聽到她身邊的同伴大叫一聲：哇！曉昭他說得一點沒錯呀！你認識他？！
第一卷笑話錦集第二十二章愛很煩
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人很多人因我而受到傷害他們有的對生活失去了希望有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的能力而這種能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠楊柳抽枝老師不禁想起一個問題於是問道：“同學們你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去“撿一片東西往空中一拋看它往那邊飄不就知道了嗎。”“嗯很好。”老師表揚道“那還有哪位同學願意再給大家示范一下看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師現在刮的是上下風！”…………。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳每天早上太陽公公出來時它都會叫你起床而且叫到你起床為止是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上哎我太偉大了！
一天上數學老師問1+1=？我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽媽媽在燒飯叫我滾出去。我問爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我問姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我問哥哥哥哥在打電話說；我在外面等你。
第二天老師問1+1=？我說；你給我滾出去老師給我一個耳光我大叫爽老師罵我飯桶我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了暈倒了
小學我上語文課時全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”倪老師就這樣開始啟我：“你家裡有床嗎？”我答“有”“床上有什麼？”“席子”“席子上呢？”
我答：“我媽媽”倪老師心想這也對媽媽身上就是被子了就接著往下啟：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麼說在這麼多老師面前出洋相一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句我從容不迫完成作業,老師對我是刮目相看.我寫的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考十分真丟臉。
從容——我做事情都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時一定要盡力。
棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家奮圖強1o篇我回到家裡沒有人我就准備完成代課老師布置的作業我上廁所開始糞塗牆我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟後來代課老師被炒魷魚。哎我心理自言自語說到：“我長的很有創意丑並不是我的本意上天不要脾氣我會勇敢的活下去襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖一邊把自己的腳放到走道上．這時老師對我說道：”請把你嘴裡的東西吐出來再把你的腳伸進去”我大惱！
之後的一段日子裡相繼又有幾位老師慘遭不幸好在沒有出了人命也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走一時間也成了城裡的名人。
然而名人也有名人的痛苦我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候物理課上物理老師問我：你說如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清張口就答：“宋朝干部。”
後來歷史也沒上成。
一日我從理店扮酷回來一開門眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”
我們大腦馬就!!好在沒什麼我往宿捨走去從女生宿捨樓下走過看到了一個好友高聲吹噓說看我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說我的褲頭你揀的是我的褲頭……！！！！！
第二天考試生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看很生氣就問：“你為什麼交白卷？你叫什麼名字？”我一聽氣呼呼的把褲腿卷了起來露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去.?
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮拒絕接收我入學。沒辦法帶著對重點中學無限的憧憬我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點但是沒有了輿論的壓力我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要光的鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆。一次偶然的機會我又橫空出世突然崛起迅占領了農村市場。&#o39;
有一天我遲到了老師就問‘你今天為什麼遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可鄰家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力競賽我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。
猜對者向猜錯者提問一個問題如猜錯者回答正確則猜錯者勝。反之則猜對者所在班集勝出。天靈靈地靈靈該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表並且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師面色沉重一言不。我也感覺到有一些壓力不過不是因為這個而是因為我的對手——王小佛王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”他手底下也攢著好幾條人命案子。據說上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麼智力競賽什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋雞蛋！“如果你答對了我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然而我的同學們一個個歡呼雀躍相互擁抱著慶祝勝利李老師也向我投來欣悅的目光我不知道他們在高興什麼不過大家都在朝我笑我也不好意思地朝他們笑了笑然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了漸漸地退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變一轉眼的功夫大家哭的變笑笑的變哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天口中鮮血如柱噴出然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白雙目緊閉不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閒雜人等一律後退！”
後來據說李老師並沒有死只是大病一場病好出院以後看破紅塵在五台山削為僧從此不再教書。
第一卷笑話錦集第二十三章我在風衣裡藏了一把刀（級長篇笑話)
那天我在風衣裡藏了把刀因為我要殺掉一個仇人。
我非常恨她但又不敢罵她所以我只好選擇謀殺。
她的個子不高卻是武校的高才生我估計空手打不過她所以得藏把刀。
她很漂亮但從來都不看我一眼所以我非常恨她所以我要謀殺了她。
我不能在她的學校謀殺她因為武校裡的孩子們都很能打殺過人以後我擔心
不能全身而退；
我也不能在她家裡謀殺她因為她跟我不熟所以肯定不會為我開門；
我不能在白天謀殺她被人家看見的話我會被公安局抓去槍斃。
所以夜裡我頂著嚴寒埋伏在她回家的路上。
為了壯膽我喝了整整一瓶的二鍋頭（二兩裝）。
但我不太能喝白酒埋伏了一會兒我就睡著了結果第二天醒來就感冒了。
現在我在醫院裡打點滴不過我一定不會放棄。
醫生說我還要住兩天才能出院所以我還得等兩天才能繼續我的計劃。
“咦護士！我風衣裡那把刀呢？”
“哦借用用？”
“干嘛？”
“削蘋果嘍”
年輕的護士就是小護士。
她的臉蛋很白可能是白大褂給襯出來的；
她的眼睛很大可能是大眼鏡給襯出來的。
小護士不如我的仇人漂亮但也算美人。
但就算美人她也不可以把我殺人用的刀子哪去削蘋果呀？
於是我有點生氣我說：“你怎麼能用那刀子削蘋果呀？”
小護士瞪著大眼睛看我她說：“這本來就是蘋果刀嘛。”
我從有點生氣變成非常生氣我說：“不是不是反正我用它干別的事！”
小護士拿起我的刀端詳起來她說：“我怎麼看不出它還能干什麼難道用來
殺人嗎？”
我大吃一驚我的犯罪企圖竟然被一個小護士看穿了這下可麻煩了……
不行我要先殺了她滅口！
於是我急忙起身想把刀子從她手中搶過來她卻一把將我按回床上：“別動呀
你！點滴還沒打完呢！”
我問還要多久小護士說還要一個小時。
也罷等一個小時後再殺人滅口不遲。
唉……不但好事多磨壞事也一樣多磨……
為了消磨時間我只好跟這個“活口”先聊會兒天：“你把刀還給我好嗎？”
小護士說我怎麼傻傻的還說嘻嘻。
說完嘻嘻又問：“你打算用它去殺誰呀？”然後又說嘻嘻。
我想反正一個小時以後她就要死了告訴她也無妨。
我說：“我要殺的是我的仇人。”
小護士嘻嘻嘻嘻說：“人家得罪你了嗎？”
我說：“當然得罪了！她……她很漂亮卻不看我一眼！”
小護士嘻嘻變成哈哈又說：“那也不至於殺人呀？”
我說我跟你沒話說我還說哼。！生病好象很容易犯困我沒等點滴打完就睡著了。
醒來的時候小護士已經不見了。
屋裡穿白大褂的是另一個護士臉上有皺紋是個不小的護士。
她的皮膚不白眼睛也不大所以我不想殺她況且那把刀不見了。
我猜是小護士拿去玩了。
我樂意這麼猜是因為我擔心她去報案。
當然也不排除這種可能。
小護士一定正在趕往公安局的途中這個“不小”的護士一定是派來監視我的。
我開始盤算著逃出這個醫院在小護士把我供出去之前殺了她。
我說我要喝水不小的護士就倒水去了。
我一骨碌爬了起來奔到窗戶邊爬上窗沿……很遺憾我忘了我的病房是七
樓……
只好灰溜溜地回到床上另尋良策。
爬窗戶的時候我只穿了一條紅色三角內褲風見了光著的身子就猛竄了過來。
回到被窩的時候我一個勁地打噴嚏。
不小的護士怕我把感冒傳染給她趕緊把口罩戴上後來還是不放心就走了。
我想這是個好機會。
吸取了第一次逃跑失敗的經驗我先把衣架上的衣服穿好然後奪門而出狂
奔而去。
跑了幾個彎我還是沒找到出口在哪卻意外地碰上了小護士。
她瞪著大眼睛看著我說：“廁所在前面的那個拐角處。”
我喘著粗氣：“誰誰誰上廁所我找你呢！！！”
小護士一愣。
我說：“把我的刀還給我！”
小護士嘻嘻然後說：“你真逗。”
我左顧右盼見四下沒人就面露凶光。
我想……掐死這個小護士應該沒什麼問題吧。
我作勢欲撲小護士卻從兜裡掏出了那把刀。
猶豫了一下只好暫時不敢輕舉妄動——她手裡有武器。
第一卷笑話錦集第二十四章你們聊我先走了
小兔說我媽媽叫我小兔兔好聽
小豬說我媽媽叫我小豬豬也好聽
小狗說我媽媽叫我小狗狗也很好聽
小雞說你們聊我先走了——
e說我媽媽叫我小e好聽
d說我媽媽叫我小d也好聽
B說你們聊我先走了——
王家老五說外面的人叫我王五好聽
王家老六說外面的人叫我王六也好聽
王家老七說外面的人叫我王七也很好聽
王家老八說你們聊我先走了——
小貓說村裡人叫我小貓崽子好聽
小牛說村裡人叫我小牛崽子也好聽
小馬說村裡人叫我小馬崽子也很好聽
小兔說你們聊我先走了——
老龜說外人叫我龜太爺好聽
大龜說外人叫我龜爺爺也好聽
中龜說外人叫我龜老子也很好聽
小龜和小小龜說你們聊我們先走了——
小兔說人們叫我開的酒吧為兔吧好聽
小龜說人們叫我開的酒吧為龜吧也好聽
小羊說人們叫我開的酒吧為羊吧也很好聽
小雞說你們聊我先走了——
o號陪練說外人叫我零陪好聽
1號陪練說外人叫我一陪也好聽
2號陪練說外人叫我二陪也很好聽
3號陪練說你們聊我們先走了——
貓對我說我是你***貓好聽
狗對我說我是你***狗也好聽
魚對我說我是你***魚也很好聽
熊說你們聊我先走了——
浪客說人們叫我浪人好聽
武士說人們叫我武人也好聽
高手說人們叫我高人也很好聽
劍客說你們聊我先走了——
師父說：李xx我就叫你小李吧
張xx我就叫你小張吧
馬xx我就叫你小馬吧
王xx說：我有事先走了——
王明李明陳明說老師叫我們小明們好聽!
王紅李紅陳紅說老師叫我們小紅們也好聽!
王強李強陳強說老師叫我們小強們也很好聽!
王剛李剛陳剛說你們聊我們先走了!——
森林裡開動物選美大會於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛脫俗%
小鷹說：你們聊我先走了——
老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字:
老師點到小王小王說:王到
老師點到小李小李說:李到
老師剛要點小殷小殷說:你們先點我出去一下——
產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉也好聽
老楊說你們聊我先走了——
大學幾個女生談專業：
政治經濟學的女生說：我們的系簡稱政經很不錯
西方經濟學的女生說：我們的系簡稱西經也不錯
宏觀經濟學的女生說：我們的系簡稱宏經還不錯
社會經濟學的女生說：你們聊我先走了——
三個女員工去交款
第一個違約……收款員說：交出你的違約金
第二個買保險……收款員說：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格……收款員剛要叫她。
她說：不好意思我還有事以後再交——
富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不干了。
第一卷笑話錦集第二十五章我可不是小氣的人
第一次我倆去商場。
為了顯示揮金如土的男人本色突出千金買笑的豪爽品質去商場前我特意當著她的面在錢夾裡塞了好幾沓百元大鈔(她也許不知道那錢可是我背著她借來的呀)當我揣著大錢包氣宇軒昂地殺奔最豪華的時裝商場的時候她的臉上分明寫滿了：“老李大哥你真的好好講究哦！”
天快黑了我和她依然不知疲倦地在繁華的商場裡逛著這也許和我有一定關系吧因為那天我為自己制定了一個原則：凡是她喜歡的我就說：“親愛的就憑咱倆這感情光光地我第一次給你買東西你就買這麼便宜的？！”
然後我就用特真誠的目光含情脈脈的瞅著她臉上也分明寫滿了：“你要是不買貴的你老李大哥這臉往哪擱？”
不知過了多久商店的廣播裡終於傳來了導購員的甜美聲音：
“店內購物的同志請注意了本店馬上就要閉店了請抓緊時間……”
也就是那一刻我終於在她的強烈堅持下放棄了原則她的第三百二十一次購買願望得到了我空前一致的肯定！
是呀這是多麼漂亮的一件花裙子啊款式、樣式都仿佛是為她訂做的一樣那麼的合身那麼的得體！更讓人感到不可思議的是價格也是那麼的讓人感動恰好是我包裡裝的那些錢！
那一刻交款處裡的收銀小姐正露著滿嘴的小白牙兒向我們展示著她甜蜜的微笑一切是那麼的溫馨……
當我的手伸向錢包的時候我立刻驚惶失措地喊出聲來：“天吶我的錢包不見啦！”
那天晚上她掏錢請了囊中如洗的我借著酒吧迷離的燈光伴著樂池裡如泣如訴的傷感音樂她不停地安慰著傷心的我
第二天早上一上班我迫不及待地找到了同辦公室的哥們小劉兒。
當小劉兒把一摞百元大鈔甩給我的時候我得意地笑了：“劉兒你小子下手時也太緊張了吧差點讓她現！”
“算了吧下次裝小偷這事你最好找別人去吧她現了不要緊要是讓警察現了我咋解釋呀？”
第二次我倆去吃飯。
這是一家特色小店酒香菜美我們邊吃邊聊情深意長。
不知不覺中窗外已然夜色闌珊不知為什麼和她相聚的時間我總是感覺過得是那麼的快真應了那句話了美好的時光總是太短暫吶！
酒過三巡菜過五味轉眼到了買單時間睜著似醉非醉略帶惺松的雙眼我的舌頭早已不太利落了：
“小……小姐買單！”
服務員小姐訓練有素地一陣風似地飄了過來：
“先生您今天消費了……”
“不用念了我刷卡！”
“先生對不起我們這不能刷卡！”
“那咋……咋辦？”
我瞪著不依不饒的眼珠子問著不知所措的服務員小姐。
“要不您看？……”
服務員小姐瞅著對面坐著的她她正做著掏錢的動作。
“不行我不能丟……丟這個份兒！”
我一手攔住了她正要掏錢的手。
“這樣我出去找個aTm取錢付賬！”
我肉爛嘴不爛地沒完沒了地堅持著。
“小姐他喝多了我要是買單他又不讓你看這樣吧我陪他去你要不放心我先把我的錢押著！”
在她的攙扶下我終於找到了一個aTm。
第一次一番手忙腳亂的操作後屏幕上顯示出了四個漢字：密碼有誤！
“怎麼回事我就這一個密碼呀？”
我自言自語著。
“別急再試一次！”
她用溫柔的語言提示著我。
第二次密碼有誤；
第三次密碼有誤；
……
難道機器也有心煩的時候aTm終於讓我折磨的吞卡了！
“你說我呀第一次給你買東西包讓人掏了第二次請你吃飯吧卡又讓機器給吞了你說我……”
回家的路上我不停地重復著這些話語言淒婉欲語凝噎……
漫漫的回家的路呀在我不停的自責中她也不停地安慰著我……
一陣晚風吹來她拉我的手更緊了！
……
第二天我來到了那家aTm機的主管銀行拿回了我的那張卡雖然是我故意輸錯密碼造成的吞卡但卡上的錢對我還是相當重要的雖然錢不是很多但對我來說十元錢已經不少啦！
第一卷笑話錦集第二十六章新鹿鼎記之韋小寶做股東
韋小寶原想與子女們一起抓好兩個文明卡拉ok自娛自樂一番。沒想到由於對網絡見識淺陋見聞不廣反而被幾個孩子好好教育了一次被徹徹底底地洗了回腦子。
小寶生平自負反應靈敏機智過人這次卻是因為沒有貫徹國家關於九年制義務教育的政策精神小時候沒有好好學習天天上網倒是花了不少時間在麗春院鬼混大學也沒讀過專業知識毫無只是學了一些油腔滑調的本事在網絡創業上缺乏後勁。
小寶是後悔莫及只歎少小不上網創業徒傷悲。可環顧整個韋家上上下下只有幾個小字輩有資格當“網蟲”論技術實在不上台面；說資金就靠小寶和他七個老婆的工資和“灰色收入”。憑這樣的底牌開網站別說上市就連種子基金也成問題。
趕巧這時候網絡業界爆出又一條驚天的大新聞：韋小寶的母親韋春花投資網絡業界開辦的網絡家政服務網站麗春院網站()將麗春院的無形品牌擴展到網上網上網下互動聯合將麗春院的服務進行到底。
小寶的創業道路又少了一條氣得他又是捶胸頓足又是哭天嗆地咒罵老娘不是東西將大好的一個Idea白白搶走。他老娘韋春花還真不白給在電視采訪時滔滔不絕揚言她是韋小寶的母親自然姜是老的辣辦網站賺錢自有一套。
小寶是傻了眼了老娘那胚子也辦網站了救命啊這是什麼世道啊。到底是雙兒機靈回過神來大膽建議小寶：以鹿鼎山的寶藏作種子基金創辦網站作網站的控股股東。
“這能行嗎？那寶藏可不是咱們的那是小玄子的。”小寶還在猶豫。
“管他”建寧已經憋不住了“誰找到就是誰的。再說就算是皇兄的我們也有份你是額附啊。”
“額附？”韋小寶聽到這兩個字就火大“辣塊媽媽的給我血緣鑒定先。你可是個冒牌的格格耶記得毛東珠和胖頭陀的事還不是我替你擺平的。老子我◎＃¥%※……”
蘇荃看看苗頭不對插進來勸“爵爺你別生氣。建寧的意思是說我們不必冒險與康熙ceo爭寶藏的份額我們只是利用鹿鼎山寶藏的概念吸引別人的注意力將網站炒作起來就可以了。”
小寶想了半天也對。那鹿鼎山的寶藏擱著也是擱著它不漲價盡長毛啊。干脆就把這事抖出來讓古老的寶藏為全人類服務。當天晚上三更時分小寶換上行頭打扮妥當來到雙兒的臥室將室正中供奉的觀音像背後的消息機關打開顯出一階地道底下是間密室。
斗室內七個老婆均是短衣襟小打扮各執兵刃。小寶則是黑色塑膠頭套黑色質地披風黑色塑膠上裝金色腰帶黑色緊身褲黑色軍靴。二兒子銅錘不懂事拉著老爸的黑披風說他像蝙蝠俠。小寶只有一陣苦笑心情萬分沉重。
打小寶多年以前將天地會網站的股份出讓離開然後以詐死卷款從紫禁城娛樂網出走天地會網站和紫禁城娛樂網一直對此事忌諱頗深。尤其是天地會網站下的青木堂頻道原來是小寶勞心費力一手辦起來的他們對小寶突然出讓股份離職一向不太理解這幾年一直在尋找小寶希望他能夠重入IT業界幫助天地會網站收購紫禁城娛樂網。
可是三十年河東三十年河西此一時彼一時了。天地會網站的底牌小寶不是不知道該網站有著深厚的黑社會背景擅長暗殺。幾次著名的暗殺行動像暗殺紫禁城娛樂網的前任coo鰲拜暗殺紫禁城娛樂網南中國區的市場總監吳三桂都是他們策劃的。
而ceo陳近南就是這個組織幕後的老大就連各個頻道都是按照黑社會的分舵、堂口設置的。近朱者赤近墨者黑小寶有了老婆孩子以後膽子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑說什麼也不肯再上賊船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主現在又要回江湖打拼想起過去人在江湖身不由己的日子禁不住萬千感慨。三天以後鹿鼎山寶藏的傳說傳遍互聯網業界而小寶也被認為是寶藏的唯一的知情人。廣大網友對此反應激烈鹿鼎山和寶藏馬上成了大量城市年輕網友最熱衷、最新潮、最時髦的話題。
各個網站也是抓緊時間調轉方向積極迎合網民的需求。黃老邪的桃花島旅游網站推出新的遼東鹿鼎山探訪旅游號稱是融野外探險、自助旅游於一體盡管要價不菲但是登記者火爆；黃蓉的飲食網站緊跟其後推出鹿鼎山野味佳餚系列全部都是樹皮、野菜之類三年自然災害才吃的東西居然大受好評；
醫療網站原說是跟鹿鼎山八桿子打不到一起胡青牛他們辦的醫療網站楞是新推出了鹿鼎山野外探險醫療常識有獎問答使網站瀏覽量大增；就連李莫愁的嬌娃論壇也出了網友的新文章《鹿鼎山之戀》輾轉纏綿極為逼真一看署名原來是韋雙兒寫的小丫頭學得與小寶一樣順桿爬本事一流。
如此炒作鹿鼎山寶藏成為全國皆知的秘密連一向不問世事的姑蘇慕容世家也派出了高手慕容復競爭鹿鼎山的系列域名誰知各種有關鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山寶藏等等早被韋小寶搶注一空。韋小寶也是夠黑心他連什麼雞鼎山、鴨鼎山、猴鼎山、牛鼎山甚至恐龍鼎山所有的“動物”加“鼎山”的域名全部都注掉一個都不剩。
概念是炒起來了投資商也找上門了。有韋小寶的老媽韋春花有明朝網站的趙敏有天地會網站的陳近南不過小寶最欣賞的是紫禁城娛樂網的ceo康熙。康熙是鹿鼎山寶藏的直接繼承人而且與小寶私人關系很好再說紫禁城娛樂網家大業大鹿鼎山的秘密又事關康熙在網站董事會的地位狠狠敲他一筆竹槓也是應該的。紫禁城娛樂網的代表是小寶的老相識多隆小寶這邊的代表是蘇荃和雙兒。經過一番唇槍舌劍的談判雙方在網站的股權交換方案上達成了一致紫禁城娛樂網出股份1oo萬外加現金5o萬量白銀御賜黃馬褂一件世襲爵位等條件交換小寶的鹿鼎山網站股份1oo萬股。
紫禁城娛樂網雖然掌握了鹿鼎山網站的股份但是紫禁城網站不願過多干涉鹿鼎山網站的建設最多做個列席股東小寶一家仍然是網站的大股東。小寶這邊則投桃報李承認鹿鼎山的龍脈歸紫禁城娛樂網所有。至於寶藏一事雙方在談判會後的記者招待會上表示現在談論寶藏歸屬還為之太早時機還不成熟。
在記者招待會上小寶還公布新成立的鹿鼎山網站()的創業團隊：
紫禁城網站的前任代理coo天地會網站青木堂的頻道總監韋小寶重出江湖出任鹿鼎山網站的董事長bsp;前神龍教網站coo蘇荃有多年網站內部組織管理經驗出任網bsp;老子英雄兒好漢韋小寶的長子虎頭有三年網齡經驗出任網bsp;有名的男子夢中情人著名東方賢妻良母型美女雙兒出任網bsp;中國最後一名絕世美女李圓圓與李闖王的女兒阿珂出任市場總監；
另外曾柔出任網站hR總監銅錘、雙兒也有職位建寧也分到個頭銜enToFFIceR即席政府關系官負責與政府打交道同時也是與紫禁城娛樂網的合作接口。
記者招待會結束後記者采訪小寶有何感想小寶咧嘴狂笑還用自己在電影“鹿鼎記I”中的經典唱功台詞回答“得償所願……哈哈哈……”眾人皆昏倒
第一卷笑話錦集第二十七章學校課堂暴笑
1。檢驗篇檢驗老師在講台前公布了下午要做實驗的內容：精液檢驗。“請同學們務必在明天下午之前自帶精液5m1乘放在這個試管中每人一份……為了保證新鮮度請於中午自制……”女生一聽慌了：“老師我們沒有！”老師一個字很精練的說：“借！”……臉上很平靜的說那天中午是個不平靜的中午雖然男生宿捨都有抱怨但是在幾分鍾內還是裝了熱騰騰的5m1液體。檢驗班3o個同學5位女生為借精液紛紛求救：“就借我一些嘛！別小氣啊……”聽了暴寒ps：精液檢查可以檢查前列腺男性1iao道炎症等病症是檢驗系學生都要會做的一項檢查。2護理系篇那個下午是不平常的下午因為護理系的同學們要做灌腸實驗了。她們是在一個密閉的房間內進行這項實驗的……所謂灌腸就是拿只比較粗的橡皮管從肛門內插入灌注液體可以通便清洗腸道治療腸道細菌性感染比如瘧疾。可是護理班3o個人其中23個女生7個男生這個實驗要2個人互相插管最重要的是要脫褲子漏pp的~~可是女生和男生都是奇數好象要有一個男生和一個女生組成一組。結果……是誰和誰就不知道啦3師兄實習被處罰我們一個師兄去醫院婦科實習大家都知道女性的**比較短而且直所以得病和感染都比男人多。我們敬重的梅艷芳就是得了宮頸癌而離開的所以**檢查也很重要。檢查的體位比較特別常見的和大家做*愛的姿勢差不多。（我也是聽說和偶爾看到過的做*愛姿勢所以請不要BT我哦）但是檢查時要求醫生戴手套而且要2人以上共同檢查不能單獨和病人在病房內檢查。我那位可憐的師兄就是因為沒有帶手套並且一個人跑到人家pp的女病人病房內用手指插到女病人的**內。這個方法叫：指檢。結果就被告非禮了最後被開除。4。解剖篇大家都很關心醫學生解剖屍體的問題經常會問：怕不怕的問題我是一個女生也怕鬼什麼的但是一起和同學那麼多人去上就不會害怕了的自己去當然怕怕啦有次我們解剖考試前的復習階段解剖樓是一直開放到晚上1o點半的有個男生就是11點才下樓被1樓的伯伯鎖在裡面鎖了一夜不知道他怎麼度過那漫長的黑夜的怕怕~哦~這個先不說啦我想描述的是解剖學習到生殖器那一章的時候我們就看死者的生殖器有的男的被藥水泡的很大很大一女生驚呼：“好大啊！”這樣一呼不要緊後來我們全年級的女生都跑到她們實驗室去看那具屍體真的好大哦~~~~~呵呵女性標本面前就經常圍觀著男生並不時的象老師提出這樣或者那樣的問題。納悶了他們什麼時候學習這麼積極了啊？以前都逃課的呢……而且我們這章內容小測的時候都考了很高的分數我們解剖一男病人的時候竟然從他的jj裡面抽出了一根12cm長的管子。5調查報告就我們學習專業的特殊有位同學對學校5o％的男生進行了性欲的調查。並對比其他各大學校的男生調查表明醫學院一夜情思想的或者yy的人數明顯比其他專業的男生少。一位師兄說的好：只要你去婦科那一輩子就完了很影響性欲的~~~可能是我們太了解人的生理太了解敏感部位和反應所以就沒興趣了嗎？准備回去寢室啦~~~以前也曾經過一次~解剖課考試：解剖分系統解剖跟局部解剖先考系解下半學期才考局解。我們班女生居多男女比例1：2系解的問答題記得是考**結構（男老師出題）考完女生窮抱怨只考女性不考男性。考局解前猜題目結果得知又是那個老師出題各個乖乖看**淋巴回流結果果然命中考完繼續874該老師……普外科實習：上手術台拉鉤是習慣了的但還是不習慣老師的直白……某天替一19歲的男生做膽囊切除術拉到手術台後麻醉然後偶和老師洗手准備消毒、插導1iao管、鋪巾接著2男老師洗完手後拿起消毒棉球消毒JJ（插管）開始沒覺得怎麼樣後來消毒完了等了一分鍾老師盯著人家看偶本來就覺得不好意思走遠點坐著結果該消毒的老師對另一老師大聲的說：看反應真大還樹那麼高……幸虧戴了口罩帽子只露兩個眼睛不然滿臉通紅窘死了……6.做診斷標本的男生要脫脫~~我們學完一個部分的內容就會找一個男生給我們檢查這個女生是不用做標本的身體構造的原因啦~~一群人就圍在這個可憐無助的男生周圍在他身上摸來摸去我記得有個男生有很濃重的體毛因為這個他還開始不願意越不願意老師越挑他……當眾脫衣服算不算色*情表演呀？ps：當然留件小內褲啦我想起自己剛上第一節解剖課一個早上5節課最後看的很惡心去打飯的時候都不敢吃肉啦打了份番茄要後悔死我了那紅紅的顏色……後來我們學脊椎吃排骨的時候我就和同學們在飯桌前討論這個是哪塊椎體。後來身後一個聲音傳來：“錯了！”暈……一位師兄8還要加上一些有趣的實驗有機化學裡面有個煙鹼實驗制造的毒氣熏的蚊子都掉頭飛還有嗎啡實驗基本和制造毒品差不多啦但是我們提純不夠。免疫實驗最可怕的是細菌和病毒的實驗自我保護意識要強烈。那些小白鼠受到破傷風桿菌的侵襲肌肉痙攣強直。還有綠容菌肚子變的好大~~還有產氣莢膜菌造成老鼠體內內髒全部腐爛變質。自行培養的金黃色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花樣……預防實驗冊氮氧化物的含量我們的測量工具很象炸藥包哦出門還被警察叔叔盤問……病理實驗看到陰囊橡皮腫的那些部位真的好難想象能變那麼大呢。組胚實驗小孩子從幾個星期到幾個月的生長過程真的很奇妙~~有個同學將解剖完的兔子拿回去打牙祭~結果沒沖洗干淨~吃了後嘴麻了半天~俺們老師上解剖課第一天教認骨的時候就說：不許把骨頭拿回去。偶們問老師為什麼結果她說前幾屆的師兄師姐老拿環椎當鑰匙圈已經嚴重短缺了。老師的教棒是根股骨。記得那會兒上解剖兩個女生指著掛圖上的男性生殖器問旁邊的一個男生：你的有這個大嗎？然後不等那個男生回答就開始哈哈大笑而且笑聲可以用震耳欲聾形容了。真是寒啊……記得那會兒上生化試驗帶試驗的老師用一個25o的燒杯喝水哥們兒們都覺得很酷於是幾天後班裡得爺們兒們幾乎人手一個燒杯搞得學校裡人人側目的。記得中醫外科考試問題是**位於前胸___至_____肋骨水平之間某位女生當場在身上試驗最後填了四至七（正確的是三至六）被眾人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那個寒啊……當年我們解剖屍體實物考試時因為屍體在外面風干了有一個女生被要求找男性生殖器一時沒找到向我們男生求救問我們陰莖在哪裡？可嚇死我們了。記得我們檢驗精液那節課是下午剛一上課老師就叫我們男生去兩個同學到洗手間提取精液呵呵當時啊全班的女同學都是翹以待啊並有人在檢測的時候驚呼好可愛的小蝌蚪啊！
第一卷笑話錦集第二十八章一個好色女子的幻想生涯
假如——關海山是我爺爺的話
如果有這樣一個級無敵的老紳士當我的爺爺我會天天得意非凡的要他陪我去逛街讓他挽著我的小胳膊慢慢著走讓他的雪白頭、筆挺西服和手中的精致小拐根與我的紅紅臉蛋花裙子一起形成最完美的畫面——隨便也炫耀給我們班上的小朋友看！
假如——梁家輝是我爸爸的話
這樣的父親一定讓我的童年沒有遺憾。他可以西裝筆挺、衣冠楚楚的陪我參加學校舉辦的各種活動讓他那讓西方人也心動的挺撥身材和依舊清朗的五官在一溜兒已經有點中年福的同學父親中“鶴立雞群”如果有小姐妹偷偷打聽這是誰的話我會以我最大的聲音回答她“這是我老爸”。也可以輕裝便服無限耐心的教我各種本領比如說騎自行車什麼的。而當我的小姐妹在小馬路上看到背映著夕陽翻身上車的他會不禁的驚呼一聲時我也會淡然一聲答之“這是我老爸”！
假如——成龍是我大伯的話
一個這樣的大伯功夫扎實身家厚實江湖地位又高人面又廣出手又闊氣——有了他我這個小侄女兒真是睡到夢裡也會笑醒的。鄰班的臭小子欺負我？沒事大伯一出馬拍拍那兩小子的肩膀嘿兩小子立刻不噤聲了——出去逛街看到件好看衣服不敢向老媽開口偷偷和大伯說立刻搞定！當然這樣的大伯也會有麻煩比如說會鬧些粉紅的小故事出來有的影響還很大讓我的伯媽很是傷心讓我的表哥從小就很少與他相處缺少關愛。所以他只能是我的大伯！
假如——任賢齊是我大哥的話
從來不缺乏活力與動力又有愛心品行端正身家清白好學上進從無不良嗜好。這樣一個男生不僅是爹媽的好兒子也是我向往的好大哥。夏天當我們一排小女生相約去海邊戲水時他可以當我們的保護神在我那一排花癡小姐妹的目光裡他會伸展著古銅色的身體縱身入水——他的性格溫和我有時有點小脾氣他也只會微笑露著一口好看的白牙望著我微風正在吹著他額前的黑——在我的生日宴會上他會抱著一個木吉它悠然而唱讓我班上一排小男生羨慕不已個個回家苦練吉它。
假如——謝霆鋒是我同桌的話
一個如此英俊確又如此叛逆的少年擁有著很好的音樂天賦卻又出身於單親家庭——所以總是顯得落莫不群——誰能不憐他？當老師一旦宣布他和我同桌時我會立刻成為全班女生嫉妒的對象。而他和我的第一次目光接觸那樣一對清亮的眼睛呀——會立刻讓我面泛桃花心如小鹿撞撞——當他屢屢與周圍環境起沖突而受到老師同學冷落獨立時那悄然流露的黯然眼神那孤寂的一身黑衣背影會讓我心疼不已難道會是他的錯嗎？
假如——劉青雲是我的死黨的話
“郎騎竹馬來繞床弄青梅”所謂“死黨”當然是從青梅竹馬兩小無猜的時候就開始了他身材結實本性敦厚實在是當好朋友的不二人選。小時候有麻煩了他拼著命的幫我搞定會揮舞著那從小就黑黑的小拳頭去為我出頭。長大了逛街時他是最好的勞工會沒有怨言的拎著大包小包跟在我後面任我逍遙游。受了委屈他拍著壯實的胸脯對我說沒事有我呢！望著那麼黑黑的臉亮亮的眼睛我不禁想說“有你真好！”
假如——周潤是我的初戀的話
高大身材俊美五官再配著黑色風衣及禮帽和白圍巾臨風一站對我微微一笑凝神一望——唉叫我無論不想他！他是進入我少女心扉的第一人為了他的一個約定一個眼神我會放棄學業離開父母與他海角天涯相伴看桃花——只要能看到他溫柔的笑容我便已心神俱醉——還有他的身上的那“淡淡煙草的味道”都讓少女的我暈到！
假如——古天樂是我的男朋友的話
古銅色的皮膚亦正亦邪的俊秀面容再加上一副適合任何款型服飾的好身材著衣品味又是上乘——這樣稱頭的一個帥小伙兒怎能不做我的男朋友！當我身著輕紗長裙他西裝革履手挽手的一起出席公司晚宴時我們會是眾人的焦點。席間他輕拿酒杯時不時對我微微一笑那一雙眼睛呀——真是讓我佩服男人也會能如此醉人的桃花眼呀——我們休假時他一條牛仔褲一件T恤站在郊外的草地上陽光正照在他身上、臉上他對我朗朗的開口一笑好一口好看的牙齒！真是有伴如此夫復何求！
假如——張學友是我的老公的話
俗話說的好“男怕入錯行女怕嫁錯郎”所以雖然他在我眾多的追求者中並不算出眾但我還是毫不猶豫的選擇了他。婚後他果然不負我所望成為新時代的優秀好丈夫模范成為親友間交口稱贊的典型！在外他為咱們家早日奔小康在作努力奮斗雖然沒有得到什麼獎項的表揚但也可以說成績斐然有目共睹了。最難得的是他雖然身處職場卻行為低調從不搞些什麼“情況”天天回家吃晚飯。對孩子也是細心倍致。每到我看到他認真工作的身影那沾著汗水的額頭那隱隱起皺紋的眼角那專注的眼神我都會覺得認真的男人最動人！
假如——劉德華是我的領導的話
他是十項全能他是文武兼備他是能唱能打他勤奮的簡直是整個華人界的榜樣他足足占盡風光2o年他得無數稱號名滿天下名片可以印成一張a4紙——你說我不跟著這樣的頭兒混我跟著誰混去？更何況他五官出眾身材又好又正值男人的黃金年紀又是出了名的君子好人正屬時下所說的魅力男人。所以於公於私我都要堅定不移的跟定他學習他的那敬業的工作作風那永不松懈的革命精神爭取早日成為新一代的中流砥柱！也隨便有機會經常偷看他看看他那已經滄桑但不失陽光的臉龐看看他已經人到中年卻還保持良好的身材配上名牌之後那叫一個帥！
假如——梁朝偉是我的知己的話
也許是一次偶然也許是一次巧合讓我與他相遇了——從此別有一番情懷——在我寂莫的時候他會靜靜的伴我而坐不出一聲而在不言中了——或者他穿著看似普通實至極精致的毛衫倒兩杯上好的干紅在暗暗的燈下幽幽的藍調音樂中約我共飲。我注視著他那可以有致命力量的眼神靜靜干完了這杯酒然後轉身離去——什麼都不會生因為我們都太有自律力。但是我如何可以忘記那天他的毛衫他的干紅還有他的眼神。
假如——陳冠希是我弟弟的話
在眾目睽睽之下我可以理直氣壯盯著他那張俊秀的臉傻看並不時以幫他整理頭呀衣服呀什麼的為名去偷偷吃吃他的小豆腐呵呵沒人敢說不字包括我老公。因為他是我老弟！家境富有青春在手活力無限事業展順利——有這樣的老弟在我身旁那麼一站嘿！我立刻覺得自個兒精神了幾分！閒時我可以和他促膝談心偶偶細語並不時為他臉上露出清純羞澀的笑容大大的花癡一把——當然這樣一個弟弟自是從小就不缺女孩子來糾纏的不過沒關系我可不用搭理他有n個小女朋友——反正我是他獨一無二的大姐頭！
假如——黎明是我的同事的話
盡管有個又好色又滑頭又無比小氣的老板盡管有個鐵面冷血心理變態的老處*女主管盡管公司福利弱到令我心寒但只要有他我還是可以堅持下來不離開的。每當我趴在辦公室裡的電腦前苦苦奮戰面容憔悴不堪時能夠一抬頭就看見他溫暖的笑容我簡直就感覺是“沐浴在陽光下”全身都暖洋洋的——受了小氣老板或者變態主管再或者刁難客戶的折磨埋失聲痛哭時他輕輕的勸慰、小心遞上的雪白柔軟的紙巾和暖暖的清茶都讓我覺得“天使在人間”——他長身玉立、溫文爾雅、沉穩淡定、品味脫俗、為人大氣絕非小人之輩極具君子風范實在是古人所說的“君子溫良如玉”的最好詮釋。姐妹們當我們辛辛苦苦在職場上打拼時還能有比這樣更好的戰友嗎？
假如——趙文瑄是我的老師的話
有道是“天地君親師”能夠有資格排在僅次於我父母位置的人當然就是他了我的老師。永遠的白衣黑褲永遠的儒雅斯文永遠的淡泊寧靜永遠的濃濃書卷味——在艷麗浮華的塵世中翻滾起伏他和他那間永遠簡潔干淨的書屋一起就成為我心中除了家之外唯一能讓我沉靜下來的地方。閒暇時分我隨時可以不用預約不打電話不用考慮今天穿什麼一條破牛仔一件舊T恤一雙白球鞋打上身就這麼大喇喇的跑到他那兒去蹭飯。他會親自下廚操刀兩個小菜再溫上兩瓶黃酒與我對飲小酌直至月上燈明之時。無論是愛情或事業或人生或婚姻他都能給予我一定的啟。當然有時我也會小小直言他只知埋書卷而不擅社交關系這時的他會靜靜的點上一支煙深深的吸上一口再慢慢的吐吐出來在淡淡的煙霧對我微微一笑——那樣已經滄桑卻依舊俊朗的臉呀那雙濃黑的眉毛那雙深深的眼睛那樣淡寧的笑容——老師您永遠是我心中值得尊敬的人！
假如——黃秋生是我樓下酒吧的老板的話
有這樣一間酒吧就在我樓下地方不會太大招牌也不很招眼名氣也不算很響亮裝修也不算豪華只能說很具個人風格。甚至你進去之後會現老板也不很熱情那個有著幾分混血兒味道的中年人似乎老是在獨自沉思或者自斟自飲。但是他店的東東可真不錯尤其是經老板親手調制的酒水可算是精品所以呀店裡的生意還不錯！不過要想喝他親手調配的東東可也不容易那得看他高興！象我這樣和他樓上樓下的鄰居關系也只喝過兩次。他雖說老是沉思可不代表他不擅長言語他不說話則已一說老讓我有“醍醐灌頂”的感覺老是別人沒想到或是不敢想的一些東東有時候還把我給嚇著了——可我還真挺喜歡來他這兒我老愛端著酒杯望著他的身影去猜想他的來歷（我問過他的他怎麼也不說）——是警察？還是殺手？看著都像呢！
假如——吳彥祖是我的下屬的話
根據吳宗憲名言“長江後浪推前浪前浪死在沙灘上”所雲經過幾番江湖打拼小女子我終於修練到了“白骨精”的道行可以獨立山頭招兵買馬有幾個手下來幫忙了。於是乎最佳人選——他出現了。對付女客戶他最在行那副標准的“花樣美男”的外樣讓他占盡先機處處討好就連最刁難的客戶也對他網開一面。對付男客戶也不吃虧嚴格來說在真正的江湖老大眼裡他實在還是個毛頭小子呢一般事情只要過得去也就不會多認真了。直打他來我這兒後我手下的那幾個臭小子立刻出息了業績節節上漲——“咱們長得不如你可干得過你！”至於原來那幾個懶丫頭就更不用說了遲到早退中途溜班的現象統統不見個個都成積極分子——可算是大大激勵士氣。至於我嘛當然是最受用的在辦公室苦干之余偷偷瞟瞟他也算是養養眼調劑身心了（也只能養眼如果還有其他心思老公會先殺他再殺我的）。正所謂有才有貌有青春能文能武能吃苦。這樣的好同志打哪兒尋去？當然這名同志也有缺點比如個人展定位不明確業務能力還不夠強等等不過他要是都明白了那我干啥子去呀？
假如——蘇有朋是我的兒子的話
照理說有我這樣一個好媽媽的優良基因做保證得這樣一個標准好兒子也不能算例外。這孩子打小就生得眉清目秀懂事聽話從沒讓我煩過神。從上幼兒園起就是模范生獎狀貼了一滿屋子。開家長會時老師的表揚更是聽得我都煩了。十四五歲的時候知道他媽我掙錢不容易參加了個什麼“小虎隊”號稱乖乖虎來弄點銀子貼補家用。嘿！還真給他弄點名堂出來了全國人民都知道了。那陣子在巷子口兒遇街坊都改口稱我為“母老虎”了——小老虎的媽媽嘛！還真給我長了一回臉呢！後來他要高考了我說兒子呀媽知道你這些年為家裡掙錢耽誤了功課考得不好媽不怪你。可這孩子倔他硬是考上了T大還把這段苦讀經歷寫成一本書出版讓咱家又小賺了一把！再後來這孩子自作主張退了學自謀展熬了幾年是咱家祖墳供得高讓他又遇見了一位貴人——瓊瑤阿姨！要說人家可對咱這孩子不錯把他從小老虎愣改成了“五阿哥”又在全國人員面前風光了一回！打這以後他的路可越走越平穩了雖說不是什麼大紅大紫天王級的人物可也讓咱家早全國人民一步進入了小康階級。當然這些年他也鬧了什麼小新聞什麼的又是心如呀又是靜雯什麼的可最近那個什麼雯的要嫁人了估計是沒戲了。但比那個叫什麼鋒的孩子來說可不好管多的去！嘿您說我這當媽的有福氣沒有？
真希望我有這麼多明星親戚主呀就讓我的假如實現一個吧！
第一卷笑話錦集得二十九章把我弄懷孕了不是
有一個農民頭一次進城看病。去的早掛了一號。
護士喊：“⼳號！⼳號！⼳號！”
農民不知道是叫他就沒答應護士見沒人答應就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他就急了去找護士。
護士說：“你是幾號呀？”
農民說：“我一號呀！”
“那剛才叫你你怎麼不答應呀？”
“你什麼時候叫我了？”
“⼳號就是一號。”
⼳就是一一就是⼳農民明白了。就進去看病。
醫生問：“你哪兒不舒服？”
農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼？”
農民說：“就是腰疼。”
醫生怒：“腰疼就腰疼怎麼是一疼？”
農民說：“你們的護士說一就是⼳（腰）（腰）⼳就是一。”
醫生抿嘴一笑給他開了一個條說：“去驗大便驗小便。”
過了十來分鍾農民嘴角掛著屎回來了。“大夫小便勉強咽下去了大便實在是咽不下去！”
醫生哭笑不得給農民講解一下是“驗”不是“咽”！
農民明白了拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門不小心正好撞在一個孕婦身上尿都灑了。農民著急了說：
“這咋辦？”
孕婦說：“別慌我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民農民拿著去化驗完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈看了看化驗單對農民說：
“沒事你懷孕了。”
農民聽完拿著化驗單就回家了。到家後對著老婆啪啪扇了兩巴掌怒道：
“我說我在上面吧你非要在上面看把我弄懷孕了不是？”
第一卷笑話錦集第三十章一句話嗆死人
老婆特愛吃水果一次和老婆往家走老婆非要買幾斤蘋果帶回去我說別買了家裡不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麼？！”
和同學走在街上現地上不知誰掉了一毛錢硬幣同學把它拾起來我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’夠毒翻你好幾回的！”
一次跟單位的一個老大哥聊天談到歌星我問他：“周傑倫你應該知道吧？”老大哥搖了搖頭說：“不太熟沒跟他喝過酒。”我無語
上學時有一次生活費花支了便向同寢室的學友借錢我的同學沒說借不借朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干淨麼？”我仔細看了看說：“沒髒挺干淨的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干淨。”
一次看球賽曼聯贏了一場比賽樂得我手舞足蹈老婆很不理解地說：“干嘛呀？至於的麼？”我說：“我興(姓)奮！”老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了？”
我家住的小區有兩拾垃圾的經常因為爭奪廢品口角早上出門順便扔垃圾袋保證是你還沒走到垃圾箱就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”。我鄰居兩眼一瞪說：“你說你的臉啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失戀老婆和我去她家看她她正在脾氣一張一張地撕紙遍地紙屑。我說：“不至於吧紙又沒招你挺好的東西你撕它干嘛？多浪費呀！”表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天從過去談到現在惋惜當初不用功上學沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書再也不能這麼庸庸碌碌地活著！”朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒准兒你托生成狗吶。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。
我們在一個女同學家聚會吃飯的時候現她家的牆上掛著一雙草鞋於是我們就問起來歷她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的他臨終前就傳給了我。”正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什麼留給你？你倆腳一樣大啊？”
有一次去表姐家坐客9歲的小外甥正在做數學題表姐在旁邊說這孩子笨得要命同樣的題換個方法問就不會了小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麼？！遺傳基因不好！！”
其實我說話也挺噎人的家裡有兩個切菜板一個專用切蔬菜水果一個專用切肉類老婆總分不清經常用切肉類的菜板切水果我批評她還不服氣說：“那怕什麼呀？！我每次用完都洗干淨的。”我說：“該是什麼東西就必須干什麼用我買個痰盂天天給你盛飯吃你干麼？！我保證干淨！”
第一卷笑話錦集第三十一章暴笑成語高手的作文
按照慣例我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃全家都貪得無厭地自食其果。
出門前我那徐*半老的媽媽打扮的花枝招展鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰雞飛狗跳到讓人退避三捨。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬很快地到了動物園不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹困獸之斗中我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂.後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時吹來一陣涼風唾面自乾的滋味讓人毛骨悚然不寒而栗媽媽連忙為爸爸黃袍加身也叮囑我們要克紹其裘。到了傍晚因為假*的關系餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺所以媽媽帶著我們孟母三遷最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗燈火闌珊配上四面楚歌非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。饑不擇食的我們點了綜合火鍋作懷不亂的爸爸當頭棒喝先制人要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生快點將狡兔死走狗烹因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原可惜鍋蓋太小有點欲蓋彌彰。湯料沸騰後熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後很快就只剩滄海一粟。和少數的漏網之魚。母范猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時現火苗已經危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火終於死灰復燃也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後我們一家子酒囊飯袋沆瀣一氣我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料結帳的時候老板露出廬山真面目居然要一飯千金爸爸氣得吳牛喘月媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶*就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後我們全家江郎才盡一敗塗地。
第一卷笑話錦集第三十二章天下最帥
我出生在一個普通家庭,父母健康,有爺爺奶奶,還有幾個姑姑叔叔.
據說,我出生時,天空的北方,出現祥雲一片,漸漸由遠至近,飄到我家房頂後,幻化成一個字:帥
爸爸見到我後,聲嘶力竭的哭了一個半月,他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子,幾次攜菜刀沖到我母親床前,揮舞著說要把我斬成肉泥,母親以死相護,我才得以存活.爺爺的青光眼十幾年了,一米開外分不清是人是狗,可是當我出現在他眼前的時候,老人家老淚縱橫,自譾雙目,從此不見天日,說是不想再見到人,以免後患無窮.後來,母親為了證明自己的清白,拉著父親要去醫院作親子鑒定,醫生揭開被子只看了一眼就哭了,抹著鼻涕說回去吧,這不是你兒子,誰的也不是,人類生不出這麼帥的孩子
一個實習的小護士走過,看見了強保重的我,立刻找了盒紅印泥,把我的指紋印了下來,並把盤好的頭一下子散開,對著我喃喃道:長為君留,此生若不嫁你,長不減,清燈古佛,自梳閨中
母親趕緊往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁婦產科一個等著生孩子的老太太,老太太拉住母親,慈祥的說:孩子,急什麼阿,有啥想不開的阿?別顛著孩子阿
母親別他纏的心煩,一把拉開被子,那老太太一看見我,立刻跟上了神經病得似的,眼淚嘩嘩的,一屁股蹲倒在地,搖頭狂叫:我早生了5o年啊!!!!!!!!!!
母親閃
我長到十五歲的時候,還不敢上學,不是沒上過,幼兒園的時候上了半天就不敢去了,全園的孩子老師加院長都瘋了,我的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜,阿姨們狂毆小朋友,不為別的,就因為他們和我生在一個年段,軍警出動,才算平息了暴亂.
我家門口常年有人釣魚,而且絕不空手而歸,最有意思的是,我們家離海還有一百公裡,他們卻經常在門前的小臭水溝裡釣到金槍魚,並且在草垛後邊現了海龜蛋,後來經調查,原來是因為我家門口常年不斷有無數女人哭泣,而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質,十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋,經年累月,那些女人的眼淚匯集成了一小片海灘,到我十五歲的時候,海灘上一片繁榮景象,到我十八歲的時候,這片海灘展的十分迅,於是被人稱為:夏威夷.
有一次我實在悶得慌,晚上偷偷跑出家門,我本來准備好如果見到雌性的動物就撒腿狂奔,誰知道我出門後,除了一片驚聲尖叫,沒有追來的,我小心翼翼的回頭一看,原來他們全部暈倒在海灘上
美國國防部正式向海牙國際法庭起訴我,說我破壞第一家庭的家庭幸福,原來總統夫人老辣見到我六歲時候被偷*拍的照片後,竟然跟小布什提出離婚,創造了美國國家歷史上第一宗在任總統離婚案,海牙國際法庭受理後,給我下達了傳票,我接到傳票後,表示願意出庭,因為這種生活實在難以忍受,不過傳票沒有回到法庭,因為上面我有簽名,所以半路上被郵遞員
後來郵遞員被判122年有期徒刑.
中央電視台焦點訪談節目組來采訪我,抗攝像機的那個玻璃暈倒了三次,負責筆錄的那個小姑娘生生把中文寫成了意大利文加西班牙文.播出的時候,因為電視台對我的面部進行了馬賽克處理,第二天就被人砸了,標語貼的到處都是,甚至貼到了天安門毛主席的畫像上,美電視台稱,這是中國第二次文化大革命現象,小布什趁機訪華,在天安門廣場表了演說,題目為;我的一張大字報!演講是在美國T2特
工5ooo多人的保護下進行,不過顧此失彼,空軍一號被襲,砸了個希吧爛
聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處,位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端,消息極度封
鎖,世界上除了我家人和秘書長安南,誰也不知道我在哪裡.
我享受了的清靜,真正的清靜,藍天距離我無比接近,上帝簡直就是觸手可及,我清靜了,
但也是極度的煩悶,我站在巔峰大聲呼喊:我不帥!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上傳來一個安魂幽彌的聲音:不,你撒謊
上帝,您就不能騙騙我
我憤怒,極度憤怒!!!質問上帝,你為什麼讓我這麼帥!!!!
上帝那安魂的聲音又傳來:你說什麼?
我全身癱軟,泣聲道:我為什麼這麼帥
上帝沉默了過了一會,上帝才開口:你謙虛
那一霎那,我想從頂峰跳下去
忽然山下有一隊人馬沖上山來,後來才知道,安南被綁架,為的匪徒的母親的姥姥曾經
在中國清朝時期在慈喜身邊當宮女,老爺是刑部尚書,家傳寶,就是滿清十大酷刑,安南果然是
條可歌可泣的漢子,一直用到第九刑,才說出我的藏身之所
我狂了!!!
我站在一塊石頭上,面對萬丈懸崖,歇斯底裡:你們敢上來!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不動了,驚人的寂靜
人群開始騷動,有許多人如同著魔一般,從懸崖邊跳了下去,越來越多!最後只剩下幾個暈倒的還留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他們用身體給我鋪成了一張軟墊,怕我失足落下
我孤立無援我被女派重點保護在以前的美國五角大樓,女人以見我一面為榮,自從上一次珠峰事件以後,科學家現人類的潛能原來如此強大,因為那次珠峰事件中,有百分之十的人身患絕症,百分之十的殘疾人,還有百分之十的弱智
許多癌症患者(女)為了見我一面,已經苦苦支撐了十幾年,還成了抗癌明星,有的殘疾人(女)自從見到我,便甩掉了相伴幾十年的拐杖和輪椅,有幾個還連破了幾次世界百米紀錄.
無奈之下,第三次世界大戰爆,男性為了維護自己的尊嚴,動用了原子彈
爆炸過後,全世界只有我一個人存活,因為我被保護在防核區,我走出來的時候,大地一片荒蕪,處處是戰爭過後的荒涼和廢墟突然,我現地上還有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之強,出乎所有人的意料,我捧起這只蟑螂,老淚縱橫,那只蟑螂全身抖,我放眼望去,原來在我腳下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸線上,所有的公蟑螂虎視眈眈!!!
誰也不會料到,地球的第四次世界大戰,竟然生在蟑螂之間
後記:我死後我千萬年,後人類誕生,他們將我的骸骨還原,葬在北極,在我的墓碑上空,終年漂浮著一片雲彩,變幻來變幻去,只有一個字:帥
第一卷笑話錦集第三十三章唐僧的哲學
唐僧西天取得真經1oo年之後的一天唐僧到如來家裡做客。如來為了檢驗他這1oo年來修煉程度席間談話如下：眾所周知你當年的成功離不開你的三個得力徒弟悟空八戒沙僧。那麼你本人最喜歡哪個徒弟呢？唐僧給的答案多少有些出乎如來的意料那就是：八戒。“八戒最大的優點就是可愛。”唐僧滿面笑容的說道“有他就少不了笑聲。有很多人誤以為他懶惰其實他並不懶惰。每次他打掃馬廄或者收拾包裹都是一絲不苟挑不出什麼錯兒來。但是他很小氣總是要暗地比較自己比別人多干了多少他吃不得一點虧。而且他又喜歡睡懶覺所以大家才會以為他很懶。”
“作為一個領導者必須要知人善用。手下隊伍要精簡屬下個人能力要強。”唐僧如是說。
“那麼八戒的個人能力是你三個徒弟裡面最差的又有不負責任等對工作不利的缺點。你為什麼不換一個精明能干的人選呢？”如來佛不解的問。
“的確八戒在隊伍裡面確實是個人素質最差的一個。但是並不是由最好的人員組合起來的隊伍就可以最大限度的揮隊伍的整體功效。一個強大的完整的隊伍成員必須要有不同的特點和分工。你仔細觀察一下就會現通風報信的往往是八戒。而打不過就跑這個特點也只有八戒有。我記得以前有個將軍他就是要用怕死的兵放峭。別人不解。他說假如用勇猛的士兵放悄站崗遇到敵人一定會戰死而膽怯的士兵則會跑回營中報信。這就是說明人員搭配問題的很好的一個例子。”唐僧神采奕奕的說。
“而且八戒這個人臉皮很厚不怕指責。一件事情作不好大家都可以把責任推到他頭上。這樣就節省了內部處理問題的時間。而由於他的存在其余的人員自然而然就會對自己有一種信心因為他的能力一定是比八戒強的。”
“對於我個人來講”唐僧點起一支煙興致勃勃的說“我之所以喜歡他是因為他比較喜歡溜須拍馬。一個領導者不可避免的就會對一個總是誇贊他的手下產生好感甚至依賴感。你看幾乎每個領導者身邊都會有八戒這樣的人物存在。因為你不能要求領導者在一個至高無上的地位上還要放低身份和自尊去聽取下屬的批評和接受下屬的頂撞。你必須要有一個會說好話的人在身邊否則你早就被氣死了。”
唐僧的話把如來逗笑了。
如來問到：“你覺的悟空這個徒弟怎麼樣？一路上他多次救你性命！”
“是呀上次我西天取經還有一個主角人物他就是齊天大聖孫悟空。而他由於緊箍咒問題的存在和我的關系非常微妙就如同台灣問題對中美關系的影響一樣。“其實我們之間最終是敵人的關系。”唐僧緩緩的說。
“每次危難時刻他都能出來救我很多次我都非常感動。但是只要一風平浪靜我就會恢復對他的敵視態度。”唐僧說“因為我是一個忌妒心很強的人。每個希望自己建功立業的男人都有忌妒心。”
如來站起來給唐僧沏了杯茶唐僧呷了一口繼續說到：西游記不是無間道“唐僧說”我必須作男一號。別人不可能和我搶戲分比風頭。因為我是整個組織的領導者也是這次西天取經的唯一執行者他們都是我的助手助手的功勞怎麼能大過執行者的功勞呢？可是悟空沒有重視自己的身份總是擅自行事關鍵的時候英雄當頭。我知道他的人氣和知名度高過我實際上這是不正常的現象。畢竟經是我拿回來的。“
“那麼你們在個性上和感情上有什麼沖突呢？”如來問。
“先我先說我們的共同點其一我們都是很執著的人其二我們都是禁欲者。在這兩點上我們可以相互激勵對方。但是孫悟空其實是一個無知的農村土猴。他的文化素質是很差的而且脾氣太倔強因為沒有受過良好家庭教育的關系。作為一個被領導者過於倔強的性格一定會跟領導者有矛盾。一山不容二虎當一件事情我們有了分歧那麼到底該聽誰的呢？當然是聽領導者的。因為領導者是一個指揮者他負的是全局成敗的責任。不管是他指揮失當還是用人失當只要最後結果是失敗的他就要全部負責。象中國足球隊的教練輸球了怪隊員就是一種低素質指揮者的表現因為隊員是他選拔和訓練的。坦白的講我是一個完美的指揮者最後取經成功的結果說明了一切。而如果指揮者下了命令手下不聽從那麼最後就是要手下負責。作為一個真正意義上的屬下即使領導者讓他跳崖他也一定要執行只要徹底執行了他就沒有責任。而悟空就不懂這個常識所以我說他是鄉村土猴子。說實話他的處事方法真的讓人討厭很多次我都想讓他卷鋪蓋回家。“
唐僧自信深沉的談吐讓如來欣慰的笑了笑。“你們矛盾爆程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如來繼續問道。唐僧孩嗽了幾聲“唉。那是我最丟臉的事情了。”唐僧吐了個煙圈“那次我是直接的輸給了他。至今我都耿耿於懷。人都是有感情的雖然是敵對情況嚴重了點畢竟我們還是同志是戰友是上下級。相處久了一定是有感情的。那次我讓他走實在是因為他讓我太生氣了。看他一次次給我下跪認錯我忍不住心軟。但是我告訴自己這是趕走他最好的時機如果這次他走了他永遠都是個農村土猴。而我自己會獨享取經歸來的光環。所以我咬牙趕他走了。後來現不能沒有他。你看哪一個君王不是等穩定之後才除掉自己眼中釘的。所以我想請他回來等取經成功以後向如來揭他的一些丑行斗倒他也不遲。請他回來的時候我有多丟面子好在大家都是自己人家丑不可怕。”
總是會在恰當的時機讓他見識我的厲害。看他痛苦的樣子其實我很有滿足感但是我還裝出很心痛的樣子。而且一一一正是因為有緊箍咒的存在我認為他一定把我當仇人看。等到了取經成功以後會找我報復遺憾的是他沒有抓住那個機會因為他的謀略比我差很遠。反而是我向你推薦他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚他忍不住火氣的。所以他常常被你教訓。“這你也清楚的。後唐僧說了這樣的話：”英雄從來都是被利用的。他是個英雄可是我卻是個贏家。“
第一卷笑話錦集第三十四章老公給老婆的檢討
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒喝了一杯白開水上了一次衛生間沒有抽煙以上事實准確無誤請審查。附上我的檢討報告不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活我認為老婆同志溫柔賢良勤奮聰穎是不可多得的好妻子而身為丈夫的我卻舉止乖張態度輕狂所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析請領導批閱：
昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹但是香醇可口瑕不掩瑜我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
你說喜歡陸毅的時候我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪害得你兩天不能理我極其痛苦。仔細一想我的回答確實很不妥當因為你的花心還局限於內地我卻沖到了港台我還是喜歡周迅好了。
你喜歡看韓劇裡的小政哥我不該百般阻撓你拿我和他比較我也不該表示抗議因為人家小政哥都沒有抗議。
星期六的那次婚禮我說我開會不知道能不能去你准備了兩個紅包一個1oo的一個2oo的結果我沒去你不小心送出去了厚的。親愛的我不該笑你你已經做得很好了換作我可能將兩個都一塊兒送出去了。
上次你買來黃花魚我不該信誓旦旦冒充大廚結果你幫廚時歡呼雀躍聞味時垂涎欲滴吃的時候卻垂頭喪氣對於你脆弱的心理而言這是難以承受的。
你剪短了頭問我好不好看我說好看你很高興；進一步求證我說還行；你追問到底好不好我回答不如以前好使你非常難過。這是我的錯以後此類的回復均以第一次為准。
你在網上認識了很多優秀的朋友一時間鴻雁傳書玉照紛飛我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看還是穿高領衫的那張好旁邊有我當保鏢顯得氣派。
探望你外甥那次你回來和我討論誰應該洗尿布我的確不該推卸責任惹你生氣。不過親愛的這項任務過於遙遠我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
你指責我把襪子到處亂放時我不應該反誣你到處放書畢竟襪子是臭的書是香的。
你請雪兒吃麥當勞的時候我不該在桌子下面偷偷踢她讓你大雷霆可是她踩壞了我那麼多皮鞋你為什麼都不管？
你說我長得不如你漂亮的時候我不應該頑固抵賴你說得很對證據確鑿可以讓瞎子作證。
我下樓倒垃圾回來你圍著我轉了好幾圈問我抽了幾根我說一根你就大生其氣。親愛的我真不知道你的鼻子如此靈敏其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩希望你能夠原諒我給我改過自新的機會。為了家庭安定經濟繁榮順便提幾個小小的建議：
不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上慌慌張張地狂踩別人的腳很不幸那個人是我。
逛商店的時候不要總是突奇想比如要買一個粉碎機回去做蒜泥你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
吃飯的時候你總是嫌我吃得少照相的時候卻又嫌我胖親愛的這真的讓我很為難。
不要給我出一些刁鑽古怪的問題說那是腦筋急轉彎結果讓我邏輯混亂。
不要在我看槍戰片的時候給我講笑話而且不笑不行。
以上種種請老婆大人明鑒。
（友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒如需護駕請聯系客廳西面休閒區組合沙一號竭誠為您服務。）
愛你的夫君
第一卷笑話錦集第三十五章沙僧日記[1]
3月3日
今天晚上我們師徒四人在一古剎中歇息。
在微弱的燭光下我們談古論今說者說者就說到了女人上。
大師兄托著下巴望著佛像若有所思地問師傅：“師傅記得你曾說過：空即是色色既是空。那你給我起個法號叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我現在想‘空’一下！
師傅喝了口茶慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”
八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有的忍了”
當時我沒出聲心想：二師兄長得那個樣就算不入佛門也得忍一輩子了！
讓我沒想到的是師傅表態說：我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴特別是那個枇芭精上次差點被她得逞哼！多虧我堅持原則阿門！“
大師兄問二師兄：”八戒談談你對愛情的看法。”二師兄說：“愛情就象一條小船我在船頭我在船尾。我搖著漿小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……
二師兄果然是一個生性浪漫的豬說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默大家都誇我心如止水將來定能成佛我才不稀罕呢成佛有什麼好？還是當妖精好想干什麼就干什麼特別是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就這麼定了。
3月12號
傾盆大雨下了一夜道路泥濘不堪。
我們在雞腸小道上走著渾身已沾滿了泥白龍馬已成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下我們居然還遇到了一個趕路人。
這個人模樣悲慘但還算剛毅正直也是滿身是泥但他手上拿的包裹卻干干淨淨。二師兄以為是妖精便拿著釘耙上前唬他：“嗨！小子你的什麼的干活！”
那人先是嚇了一跳繼而平靜地說：“豬頭三！我干什麼關你吊事！”師傅過來問他：“施主這樣惡劣的天氣你一個人在這荒山野嶺行路不怕嗎？”
那人見師傅長的如花似玉說：“長老有所不知我是一名業務男為了生活我只能日夜兼程。”
“阿彌陀佛世間居然還有這麼不平等的事情！”師傅落下了熱淚。“告辭了我還得趕路呢。”那人說完便走。大師兄攔住他說：“慢著兄弟此途妖精眾多你一個人走太危險了不如和我們一起走吧！”
“和你們一起和遇見妖怪有什麼區別？你就是孫悟空吧我的工作可不比你們。碰到妖怪他不找你萬事大吉他惹你你就一棍子夯死他還是萬事大吉；我可不行為了銷售連妖精我也得找他如用我的東西我高興；如果不用我也不能將他打死。有點教養的妖還好如果碰到不講理的用了你的東西還不給錢拿他也沒辦法我又不能把他打屁！唉！難啊！”那人歎到。
“悲慘的同志！”我們四人異口同聲“願上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人煙越稀少。已經好幾天沒化到象樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。
師傅接過醬油歎了口氣嘮叨說：“喝醬油我倒不怕我天生膚白貌美臉部皮膚堆積點色素也無大礙……就怕悟淨臉已這樣黑再喝醬油怕是白天也看不見他了！”
媽的這個老禿驢！又拿我開涮吃大便去吧他！都說吃了這逼的肉可以長生不老今天晚上我就把他給煮了給大家打牙暨！至少二師兄不會反對的。
5月5日
天越來越熱了。大家都還穿著長袍大褂特別是大師兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！師傅叫我把大家的衣服都改一改改涼快一點。
於是我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。
於是大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌我們就斗起了地主。
唉！斗地主大師兄最賴皮他仗著自己火眼金睛大家的牌他全看見不一會就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說！他最愛攢私房錢說是一分兩分攢到結婚。他怎麼不去死啊！
師傅最慘了連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條借給了師傅師傅穿上他的內褲就象穿了一條燈籠褲！……
5月14日
我們走著走著大師兄在前面忽然大叫一聲：“不好！有妖怪！大家快隱蔽！”
只見師傅興高采烈的伸著頭就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快讓我看看！長的啥樣？快讓我看看！”
嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣！
大師兄一馬當先撲進草叢不一會就把妖怪捉了回來！師傅急不可耐地伸長脖子問：“妖怪在哪？快讓我看看！”
大師兄伸出手哦！原來是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。但它確實是死悄悄了。
師傅看著蛐蛐精表情變的很奇異。呆了半天唱道：“小蛐蛐兒會唱歌兩條須須兒豎起來！……”
“我靠！師傅你沒事吧？”大師兄問。
“我沒事”師傅說：“沒想到這麼一只點點大的蛐蛐兒也要吃我！？”
“他不想吃你我問過他了”大師兄說：“他說他只想泡你！。拜托師傅你以後不要動不動就唱歌行不？”
“哎？這只蛐蛐精好象有點面熟！仿佛從前見過。”師傅說。
二師兄忙說：“對！他不就是《七龍珠》裡的界王神嘛！”
師傅說：“你看他那一對須須兒長得多有個性！哎？悟空能不能把它們揪下來安我腦門上！”
“好啊！這可是你讓我干的別後悔呦？”大師兄說完就把蛐蛐精的兩根須須兒安到了師傅那禿腦門上。
師傅照著鏡子捋了捋須須美得牙齜多大！
傻逼一個！
5月2o日
真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白面大禿驢猴騷反斗精豬頭三四五竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面大禿驢剛剛還沖我拋媚眼展示他的雙眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的內褲全扔了嘿……嘿！……
5月25日
其實我和大師兄二師兄早已破了葷戒了。我們經常背著師傅一起去化齋。在路上我們捉個兔子野雞什麼的就烤著吃可解饞了！然後在化點齋飯帶回去給師傅吃。
想想師傅沒的葷腥吃著實怪可憐的。於是我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡讓師傅也吃點好的。
我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅可把大家急壞了！最後在一個小山洞裡找到了師傅。
見到我們他大吃一斤忙將嘴搽干淨嘴角還留著沒搽掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢！
“既然你們都看見了我也不瞞大家了我太饞了但又怕你們笑話所以就等你們出去化齋的時候搞點兔子野雞什麼的吃。”他說的滿臉通紅。
“師傅你這樣做可太不應該了！走！今晚我請客吃涮羊肉去！”二師兄叫道。
6月1日
今天是兒童節我們走進了一個集市。集市上人山人海孩子們象小鳥一樣穿著花衣服快樂的飛到花園裡飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……
正當我想的入神突然兩個小朋友跑過來指著二師兄大叫：“誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！”二師兄正欲辯解又跑過來一個小孩伸手就把二師兄的長鼻子抓住叫到：“假的假的！不是豬是野豬人！我在漫畫上看過！”二師兄又疼又氣趕著孩子們到處亂跑。
入夜。大家坐在一起說自己的童年。
師傅：“我兒時記得最深的一件事是：那時我才5歲我跟鄰居家的小孩打架沒打過他。於是傍晚我偷偷溜進他家廚房見鍋裡煮著稀飯就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪然後若無其事地跑回家了。哈哈哈……”
大師兄：“這算什麼！記得我5歲的時候就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時就點著爆竹往茅坑裡扔。‘轟’地一聲炸那人一屁股屎！嘿！……
二師兄：“無聊的孩子！我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中見一青年落水不加思索就奮不顧身跳入塘中硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：你拽我干啥！這是游泳池！”
我想：“他們的童年也太灰暗了吧！我小時侯最多也只是偷看女廁所而已。”
第一卷笑話錦集第三十六章沙僧日記二
6月7日
今天師傅被當地官員請去赴宴吊官卻不請我們三個去真氣煞我也！師傅臨走時向我們每人借了5兩銀子說是回來打轎的用。
他走後猴哥提議我們三個今晚也到鎮上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在匯合等師傅。
於是我找了條小路溜達到鎮上鎮上果然熱鬧酒樓林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！這邊有賭場；那邊有桑拿房；那頭有網吧這頭有廊……哎？那座亮著紅燈的小樓不知道是干什麼的！待我前去一看。走近一瞧樓上有塊匾上書：‘青花玉柳樓’。
沒等我反應過來就被幾個濃妝艷摸的美眉拉上了樓強行將我推入一個包間逼我交出三十兩銀子然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我整整一個晚上！
凌晨4點我怕被師兄們懷疑就早早起床回到了約定地點。還好他們都還沒回來刷洗完畢無意間現自己眼圈黑唉！昨晚過了！
5點半二師兄回來了顯得很疲憊眼圈也是黑黑的。我就問他：“二師兄昨晚干什麼了怎麼搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！”二師兄說。
6點半大師兄也回來了。一回來就甩著手說：“你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞照住了！”
7點半師傅回來了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞的我狼狽不堪！”他說。
不在話下。收拾完行李我們就上路了。
進了城快到青花玉柳時我低著頭假裝沒看見生怕被小姐認出來心都提到嗓子眼裡了。
就快要走過去時就聽樓內鑼鼓喧天一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫‘大唐高僧及其三個高徒光臨本樓並滿意而歸！’
糗死嘍！
6月11日
路漫漫其修遠兮……
我感到自己撐不住了要歇歇了。可是那頭級白面大禿驢成天騎在馬上哪裡會體會到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂說：“我不走了太累了！”大師兄和二師兄見我不走了也都坐了下來。大禿驢下了馬走過來用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：“悟淨我知道你挑行李很辛苦但沒有辦法呀你不挑它們自己又不會走而且這些行李是經過精簡又精簡的東西少的我現在都能背出清單！”這只野驢還真背了起來：
“我們的圍巾共4o條帽子7o頂沙灘鞋2o雙運動鞋2o雙登山鞋2o雙皮鞋2o雙鞋拔子4只鞋油4管皮帶84條西服4套袈裟4套褲腰帶4o根牙刷44只刷牙杯1o個牙膏12oo管剃須刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防曬霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夾4把眉毛刷4把口紅8只粉餅4只彩電1台影碟機一台健身器一台芭比娃娃4個《七龍珠》一套《蠟筆小新》一套《花花公子》1o5本ps2一台一級片15oo盤四人內褲共2條襪子共3雙毛巾共1條腳布共1條”
他終於嘮叨完了其實這個老玻璃還漏了一樣他的蒸汽潔面器。
“你看這些東西真不夠用”大禿驢說。
“都是你的玩意你應該挑著！”我頂了他一句。
“為師的那能背的動啊！”
“那就該把那些該死的衣服和泛濫的化妝品都扔掉！”
“那怎麼行呢！出門在外形象很重要！”
這時豬頭三四五說：“除了影碟機一級片和《花花公子》別的都該扔！”
猴皮反斗精也插話了：“不行！除了漫畫書和ps2統統扔了！”
最後我還是挑著全部上路了因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉唉！
7月1日
今天我們在山路上遇到一個妖怪這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前抱拳道：“這位仁兄貴姓？為何要攔住我們的去路？是不是想劫財？”
那妖怪說：“不是。”
“那是不是想吃我師傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！”
“那你想泡他？別不好意思說！”
“泡他不如泡吳猛達！”
師傅走過去問他“你這也不是那也不是你這樣搞得我們好沒方向感！我好迷茫耶！”
妖怪說“真嘮叨你怎麼不去吃屎啊！我只想出一道腦筋急轉彎考考你們答對了就放你們過去！”
“好耶！”我們拍手說。
“不用任何工具怎樣才能把一只河馬弄到山頂？”妖怪問。
師傅馬上就有了答案：“那還不簡單勸他上去唄！”
妖精沒有說話。
“師傅你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛！”大師兄說。
“我靠！老兄是河馬掖！不是大馬馬！”妖精笑道。
“我知道了”二師兄說：“在山上放一只異性河馬把這只誘上去！”
“你是豬啊！這只都弄不上去你還又搞一只來！”妖怪罵道。
我想了一會兒說：“是不是背它上山？”
妖怪沒吱聲過了一會兒他對我說：“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河馬背上來吧！”
原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊！有個性我喜歡！這個忙我幫定了！
9月1o日
最近那個禿頭白面大野驢越來越不象話了竟讓我給他洗內褲！
我也不是好欺負的把他的內褲在水裡擺了擺就曬上了干了後我在他內褲上撒了許多風油精哈哈！讓他好好涼快涼快！
9月14日
秋天來了晚風中已略帶涼意。夜晚吃完我做的面疙瘩湯大師兄生了堆火大家圍著火坐下。談天說地。
說著說著就說到了‘吃’上。
二師兄問：“天下美食眾多不知弟兄最愛哪樣？”
師傅端坐起身一本正經地說：“為師的最愛吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大師兄也正色道“我最愛吃糖拌西紅柿！”大家鼓掌。
二師兄搶著說：“我愛吃大蔥炒豆餅子。”大家鼓掌。
我說：“我愛吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
沒過多久大師兄不耐煩了說：“我坦白了沒什麼大不了的我最愛吃回鍋肉！”大家愕然但都佩服大師兄敢說真話。
又過了一會兒二師兄也忍不住了說：“其實我最愛吃的菜是涮羊腰子！”
接著我也交代了“我最愛吃紅燒豬大腸！”二師兄白了我一眼我知道他在表揚我有品位。
最後大家都把目光對准了師傅……良久他也吐出了實話：“你們知不知道有種烹調甲魚的方法把甲魚用石板壓住底下架上小火在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯火一燒甲魚自然會熱口渴而去喝碗裡的湯。就這樣等甲魚熟了湯的味道也完全進去了……那味道嘿！那叫一個‘絕’！”大家熱烈鼓掌。
9月27日
為了盡早到達西天我們四個經過商量決定作弊！那就是把白龍馬變成越野摩托車讓師傅騎這趕路。
開始白龍馬不願意說度太快他會暈。師傅說他不會騎太快的頂多一百碼我就拉韁繩了！大師兄白了他一眼說：“老土開過車嗎？還拉韁繩呢應該叫松油門！”師傅說：“那我可不會開。悟空你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的ok?”
“收到小白！”大師兄無奈的說。
於是師傅騎著拉韁繩式的摩托車我們三個騰雲駕霧向西趕路。這樣飛好爽！好消魂！
可沒行多遠就聽底下有人喊：“哈哈！我看到了！你們作弊我回去報告老師！”
“媽的我最恨人家打小報告！我——打——！”大師兄一棍子劈了下去！
大師兄問那人：“關你屁事啊！你們老師是誰？在哪財？”
那人捂著頭哭著說：“觀音是我們老師。嗚……”
“哦！是觀音大姐啊！乖！別哭了來給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧！”大師兄撫摩著那人的頭安慰道那人接過錢破涕為笑了。
大師兄又交代說：“回去別對老師說你看到我們干什麼了哦？”
“記住了我不說就是了！再見。”那人邊走邊說。
大家接著往前趕路。二師兄突然叫到“哎呀！我們慘了！我想起那人是誰了！”
大家問：“是誰！”
“大名鼎鼎的‘貧嘴張大白和’！”二師兄絕望地答道。
第一卷笑話錦集第三十七章沙僧日記三
9月28日
果然不出二師兄所料今天一早觀音就趕上了我們！
師傅故作鎮定迎上說：“大姐此來貴干？是不是想來玩兩圈？”
觀音表情嚴肅面帶怒色但當我們看到她手上那的插柳條的瓶子都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了現在她換了個不銹鋼痰盂拿在手上。
“不准笑！”觀音厲聲道“昨天你們作弊了吧！不但作弊你們還敢辱罵佛主最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女！”
“太冤枉我們了！我昨天只不過騎了會摩托車豈敢又辱罵佛主又調戲良家婦女啊！”師傅說。
“別狡辯了！張大白和都告訴我了還想瞞我！”觀音說。
“媽逼！這個騷貨！告狀還真有一套！讓我逮著他非用針把他逼嘴縫起來不可！”大師兄罵道。
“我要懲罰你們通過西天管委會表決決定罰你們三天不准大便！”觀音說。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有夠壞！”“真卑鄙沒人性！”我們抗議。
“不能再作弊呦我會派人監視你們的。”觀音說完就走了。
“我靠！不拉屎想讓我們死啊！”二師兄叫到。
唉！沒辦法為了不大便大家晚上喝了點稀飯就睡覺了。
9月3o日
已經兩天沒大便了俗話說：一天不大便等於抽三包香煙。我們四人已抽了六包了！人是鐵屎是鋼一頓不拉憋得慌！
師傅在馬背上捂著肚子一臉痛苦的表情口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著大師兄憋得蹦來跳去。
這時就聽二師兄一聲怒吼“我受不了啦！”叫完就竄進草叢只聽‘辟叭轟‘！又傳來他的叫聲：“真是太消魂了！”
我和大師兄也憋不住了跳進草叢解決起來。好家伙！兩天不大便竟拉出來5斤多！
我們解完後出來看見師傅還坐在馬上神情自若。都佩服他的定力。二師兄問師傅：“師傅反正沒人看見拉了算了！”
師傅表情怪怪的小聲說：“不用了悟淨拿條干淨內褲給我。”……
我正給師傅換內褲呢又聽見有人喊：“我又看見了！回去報告老師！”
原來又是那個貧嘴張大白和！我正想上去扁他沒想到師傅褲子還未穿好就“我——打——！”一個飛腿過去了。很k了他一頓。
師傅竟如此能打打完了還不解氣又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開把二師兄的那2o多斤大便全喂他吃了！·……
真解恨！
1o月21日
路上妖魔鬼怪越來越多送走了那個又迎來了這批。大多數多沒有惡意而且有的個性還十分強烈！
我們走在雜草叢生的荒原上忽然一個村寨出現在大家面前。
師傅對大師兄說：“呦！？有個寨子！走去討杯茶喝。”
大師兄說：“師傅不能去我看那又是一個妖怪行政村！”
話音未落就見一群光怪陸離的妖精已將我們團團圍住。“你們跟我們走一趟！我們當家的有請！”其中一個臉大的妖怪說。
大師兄戲弄師傅說：“師傅你去喝茶吧我們在這等你。”
師傅慌了：“哎呀！我不去了！麻煩你回去跟你們當家的講今天就不打攪了哪天有空一定登門拜訪。說話算數！呶這是我的名片有事叫他摳我！”
大臉妖怪說：“那可不行！服從命令是我們軍妖的天職！你們還是跟我走吧。”
沒辦法只好跟著他們來到寨子裡。寨子中間擺著一張鋪著紅布的桌子桌子後面坐著兩個大魔頭。大一點的頭上長著金角小一點的長著銀角。
師傅見狀忙遞上香煙說：“兩位老總吃了嗎？”一旁的臉大妖怪止住師傅喝道：“我們這兒不興叫‘老總’要叫‘長’你的明白？”
長金角的那個妖怪老總(以下簡稱金總)對我們說：“我請你們來沒別的意思就是想讓你們看看我弟弟的明提點意見。
這時長銀角的妖怪老總(以下簡稱銀總)從桌子底下拿出個金光閃閃的葫蘆。說：”各位觀眾請看。這就是我空前絕後智蓋雲天的科技新創造：——縮小納物器！它是這樣使用的：只要我一喊某個東西或人的名字他一答應後就會被這個葫蘆裝進去不管他有多大。不信大家請看！……”
說完銀總指著一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只見水缸：“哎？”了一聲就被葫蘆收了進去。我們看呆了大呼：神奇！銀總又說：“這個明還沒有最後完成……”
話還未說完師傅跑過去抱著葫蘆看了看問：“人真能裝進去嗎？”
“那是當然”銀總說。
“那你把我裝進去試試我想看看剛才那會說話的水缸在裡面什麼樣！”
於是銀總喊了聲：“唐朝大禿驢！”“噯！”師傅愉快的應了一聲就見一屢清煙過後師傅也被裝進了葫蘆。
大師兄忙上前拿起對著葫蘆口喊：“師傅師傅你沒事吧？”葫蘆裡傳來師傅的聲音：“太爽了！這裡按了空調哩！悟空給師傅扔個枕頭下來我在這裡睡一時！”
大師兄轉身問銀總：“你剛才說還沒有完成是什麼意思？”“哦！是這樣的我這個葫蘆現在還只能裝不能拿出來。”銀總解釋道。
大師兄轉過身對我們說：“聽到了吧那人渣出不來了。現在我們分行李回家！”
這時葫蘆裡傳來師傅的叫聲：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸裡有只毛毛蟲！我——怕——！”
“別怕師傅！我把它噴死！”二師兄說完拿來一瓶殺蟲劑噴了進去。裡面頓時沒了動靜。
過了2分鍾從葫蘆口爬出一只毛毛蟲大師兄問它：“我師傅呢？”
毛毛蟲說：“哎？你說的是裡面那只禿驢吧！被殺蟲劑噴倒了正吐白沫呢！膿包一個！啊——呸！”說完吹著口哨就走了。
1o月23日
還是觀音大姐趕來才把師傅從葫蘆了弄出來吃了一顆回魂丹後才醒了過來。醒來後第一句話就問：“蟲蟲走了嗎？我怕怕！”和金總和銀總道別後我們有上路了。
今天我們從水路坐船進裡一個小國。世界之大無奇不有。這個國家光是女的沒有老爺們！
進了城我們看見牆上到處貼著布告大意都是告訴外地來的男子請勿夜間出門以免造成不必要的身心摧殘！
為了倒換官文我們進了皇宮。見到了女皇。嘿！這小妞長得真俊！我眼都看直了。
突然師傅流著口水沖到女皇跟前抱著她的腿唱道：“你從哪裡來我的朋友。就象一只蛾子飛到我的窗前……”
“留下我吧！嫁給我吧！讓取經見鬼去吧！我要嗣後你一輩子！”
我們三個驚得目瞪口呆女王更是大怒喝到；“來人啊！把這個死xxxx的禿驢轟下殿去！
四個衛兵一轟而上拽著師傅的腿就往外拖只見師傅雙手緊緊的摳住門檻叫嚷著：“美人留下我吧！讓我做太監也行啊！放開我！我是大唐來的高僧……哎呀”他還是被拖出了大殿。
女王整了整衣服問我說：“這個禿驢是誰？你們是一起的嗎？”
“女王陛下這個和尚我們也不認識剛才在路上他死皮賴臉要跟著我們……”
我們師兄三個回答的出奇的一致！
1o月25日
我們今天走進了一個茂密的森林。走著走著突然！一只小白兔竄了出來把我們嚇了一跳！兔子沒頭沒腦地跑著一不小心撞上了一棵大樹。昏死了過去。
我們把兔子烤著吃掉了。大家樂開了懷心想：真是天上掉餡餅還有這等好事！於是決定讓二師兄在樹旁邊守著看看還有沒有傻逼撞上來。
沒多會就見天上飄下來一個美眉。“啊！是小嫦！”二師兄叫了一聲就暈到在地。我們定睛一看哦！原來是嫦娥仙子！
嫦娥見過師傅問：“唐哥哥你看見我的玉兔了嗎？”
師傅先是一驚而後就嬉皮笑臉地說：“妹妹兔子我看見了向西跑了……這樣吧我倆一塊去找兔子去！”
“我也去！”“我跟著！”大師兄和我說。
忽然嫦娥大叫一聲：“我的寶貝兔兔！”原來她看見了地上的一堆兔毛。“是那個兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我們干的！不信你問八戒！”師傅說。
“我不管你們賠我！”嫦娥哭了起來：“小明！你死的好慘啊！”
“悟空快把我變成兔子我來補償她！”師傅說。
正在鬧著又有一只白兔走了過來：“你們在干什麼？”
“啊！我的心肝你沒死嚇死我了！”嫦娥說著抱著兔子親了又親。
“哎？剛才撞死的那只不是你啊？”師傅問。
“白癡！麻煩你用腦子想一想一只仙兔怎麼會蠢到撞到樹上呢！”白兔不屑地說。
“那你怎麼不打聲招呼就一個人跑到凡間了呢？”嫦娥問玉兔。
“唉！說來話長……昨天我在廣寒宮玩一不小心撞在了柱子上頭一暈就掉到了凡間……”
第一卷笑話錦集第三十八章沙僧日記四
1o月27日
今天大家的心情和天空一樣晴朗。師傅也不想急著趕路想放假一天。大家都同意。
於是師傅讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見面好不親熱！擺上桌子就鑄起了方城。這時我無意中現觀音用來插柳樹枝的寶瓶怎麼換成了一個啤酒瓶？好生奇怪。就問她：“觀音大姐你怎麼拿個啤酒瓶在手上？”
觀音無奈地說：“唉！老毛病了。愛打東西其實那寶瓶在我手中也記不清打碎幾次了！起先是用膠水粘後來實在粘不上了就換了個醬油瓶子沒想到才兩天又打碎了！這不才換了這個啤酒瓶子！”
“原來如此觀音菩薩也這麼粗心啊！”
牌中師傅問如來佛哥：“哎？老大你的型滿有個性的在哪燙的？”
如來聽了誇他的話好生快活摸了下頭說：“在西天‘風剪雲’美廊整的。原先沒有這麼帥燙過以後感覺很一般。為了與眾不同我叫人用手指在我腦袋上彈彈出一頭的包然後再讓美師根據這些疙瘩設計出我現在的頭型！怎麼樣夠時尚吧！”
“絕對領導流行！”大師兄拍馬屁道。
這場牌局如來共偷牌4次；觀音藏牌6次只有師傅老實只悼此駡橋?次！
1o月29日
“小城故事多充滿喜和樂……”我們師徒四人哼著這《小城故事》走進了一座小鎮。
集市上好不熱鬧有賣菜的；有倒騰國庫券的。特別是那些玩雜耍的更是吸引了眾人的目光。都是絕活！什麼口吞長槍；憑空取物；用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂！
看了一會兒我們找了個旅館走了進去。剛進去就聽有人喊：“快來看呀！和尚豬！和尚豬！快來看呀！”
我看了一眼二師兄關切得問：“你沒事吧別跟他們一般見叮?
二師兄平靜地擔骸拔以趺椿嶸𥟠炧兀𦹅寫偽鶉飼雷吡宋業陌舭秈牽𦶦葉濟揮鋅蓿?
開了房已近黃昏。吃完飯大家就聊起了白天在集市上玩雜耍的。
二師兄說“不算什麼絕活我也會！不信你們請看！”說完‘轟’地一聲就變成了一張白紙但還能認出那是二師兄因為紙上有個碗大的窟窿不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼！只見這張白紙一會兒自己疊成了紙祝灰換岫畊值㫰梢桓魴〈𡉏1硌蕕暮鎂卭剩壜蠹夜惱啤?/p>
大師兄早坐不住了說：“好！一人表演一個絕活看我的！”說完變成一棵大樹！一會兒樹上就結出了西瓜又一會樹上結出了草莓！大家鼓掌。
該我了。我變成了一只叮當貓一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃一會兒又掏出個大犀牛！大家鼓掌。
表演完後我對大師兄說：“就別難為師傅了他一個肉胎凡身哪有什麼絕活？”
誰想師傅卻撒嬌道：“不嘛！我也要表演絕活！”
大家正琢磨著呢只見師傅把鞋襪都脫了露出白胖胖的腳指頭就見他一會兒把大腳趾撮的比筷子還長；一會兒又拿左右腳劃拳；還能把大母腳趾和二母腳趾編成麻花狀的辮子！我們都看呆了沒想到師傅還有這一手！都是他平時猛玩腳指頭的結果！
他一邊婊掛槐呃值潰骸霸趺囪𤇢∷廼鼙任液藎∥藝庋𨮏茄𤇢媫躚瑇伎梢裕?p>大家熱烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了但我們所在的地方卻是酷熱的非常！太陽象火球一樣烘烤著大地。地裡的莊稼全部死光光。人民群眾又饑又渴絕望地等著死亡！
大師兄把當地分管土地的小神喚來問話才知道是當年他大鬧天宮推翻了太上老君君的煉丹爐那爐磚落下凡間才造成了今天的慘狀。但只要借來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅！
“我靠！小白一個！哪有扇子能把火扇沒滅的！”我雖然這麼想但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。
到了格格那裡哇塞！格格長得還真q!我和大師兄光顧和她聊天把借扇子的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。
他問鐵扇格格：“你結婚了嗎？”
鐵扇格格：“已婚夫君是牛皮王中王！”
“啊？不會吧那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到過我沒？我叫孫悟空江湖人送雅號：猴頭大哥大！”
鐵扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬失敬！上次紅孩兒的事還沒謝您那來！嫂子敬叔叔一杯！·”
大師兄：“看！嫂子見外了不是大侄子的事就是我的事再說了小事一樁嘛！”
鐵扇格格：“看您說的紅孩兒中專畢業後一直找不到工作。可把我和你大哥急壞了。多虧了叔叔您幫忙給觀音同志說情把孩子安排在她那裡。可算找到了一個理想的事業單位！你說我能不謝您嗎？”
我見他兩聊個沒完了就打斷說：“大師兄師傅還等著我們把芭蕉扇早點帶回去呢！”
大師兄反應過來說：“嫂子借你的芭蕉扇一用不知可否？”
鐵扇格格：“沒問題！拿去吧”說著就掏出了扇子“給你扇子的密碼是：床前下了霜疑是月亮光。舉頭止鼻血低頭打噴嚏！”
“多謝嫂子！我這就告辭了帶我向大哥問好！”
鐵扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空長來坐嫂子給你做好吃的！”
11月3日
“不對呀！走到這個地方怎麼一點也不象西方啊！是不是走錯路了？”我問大師兄。
大師兄飛上雲端手搭涼棚四處望了望忽然他現了什麼對我們說：“前邊有個界碑！我去看一看。”
不一會兒他垂頭喪氣地回來了大家問他：“界碑上說這是什麼地方？”
大師兄說：“上面寫著：蚌埠地界距上海425公裡。”
“哇塞！這麼說我們快到上海了！悟空上海是什麼地方？離天竺還遠嗎？”師傅天真地問。
“我們走反了師傅！都快要到東海了！”二師兄說“他姥姥的又走冤枉路了！”
“東海？不是西天啊！悟空東海有經取嗎？我看我們就在那裡取得了！“師傅又說傻話了。
“有屎！”大師兄白了師一眼！
我安慰大家說：“別吵了到了蚌埠也不錯啊去看看林長治的家鄉！”
“林長治是誰？是明星還是大款？”師傅問。
“兩者都是！”我說“他是有錢的明星江湖人送雅號：突厥王中王！”
“這麼說那位仁兄是實力兼偶像派的了！？”大師兄說。
我說：“他可不是浪得虛名他曾經有句名言：‘其實我一點點實力都沒有我是屬於純偶像派的！’我至今還記得！”……
11月5日
愛情就是上輩子欠下的情債這輩子來還。
你看二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的今世還得多無奈！
師傅欠女兒國國王和無底洞裡的耗子精的；大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
我——xxxx！我上輩子肯定俗不可耐搞的我今生無債可還！
11月8日
到現在人們還不知道我真正的名字爹媽給起的名字只有自己還記得。別人都叫我‘沙僧’我也沒提過。現在我把我們五個的大名都報一下大家可不許笑哦！
師傅——江紅進
大師兄——孫蹲新
二師兄——楊成剛
白龍馬——劉旺
我大名叫——劉銘！
11月11日
今天一個狐狸精看上了師傅非要我們到她家去吃頓飯。師傅想去但大師兄攔著不讓。
師傅說：“沒事的這種妖精已被我的相貌所俘獲！她不會傷害我的！”
大師兄警告他說：“別以為吃過幾次燒烤自己就是韓國人了！妖精畢竟是妖精！請你去保准沒好事！”
師傅一意孤行自己去了。回來是哭著回來的。說：“那只xxxx的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫干了一下午。嗚嗚……”……
11月27日
一群村民在和一個胖子吵架。我們也圍了上去。
“你們也太不象話了！看把我們給砸的！你們講點公德好不好！”一個村民指著胖子說。
“對不起！對不起！”胖子很慚愧。
“我們村碰上這事可真倒霉！你們要賠償我們！”又一個村民生氣地說。
呀！原來那個胖子是彌勒佛他怎麼在這裡呢？
“哎？！這不是胖子嗎？出什麼事了？你怎麼這樣狼狽！”大師兄問彌勒佛。
“呦！是猴子啊！”彌勒佛看見了大師兄說：“說來話長最近上面流行打保齡球球技好的還行那些差的總是把球扔下來！這不砸到這些人了我是下來賠醫藥費的。”
“為什麼非要你下來！誰扔的誰下來賠不就得了你瞧你這麼大歲數了還成天幫別人搽屁股！”二師兄為彌勒佛打抱不平。
“唉！還不是他們說我長的最具親和力……”彌勒佛快活地說。
賠完了錢大師兄對彌勒佛說：“死胖子！還剩錢吧請我們去撮一頓吧！”
“我來不及了我還要趕回去看《情深深雨蒙蒙》呢！剩的錢給你我先走一步了！”說完就上去了。
“死胖子你去死吧！這麼沒品味！”師傅罵到。
第一卷笑話錦集第三十九章沙僧日記五
11月3o日
上界的神仙最近怎麼這般無聊！
今天二郎神搞傳銷下來傳到我們頭上了。
結果被師傅和二師兄罵了回去！
原來他傳銷的產品是洗水和摩絲！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送來昭書命我大師兄和二師兄去天庭參加第一界‘天界運動大會’
大師兄的項目是短跑。
二師兄的項目是藝術體操。
我的項目是花樣游泳。
師傅哭著喊著也要參加比賽使者說沒有他能參加的項目。大卻問道：“有玩腳指頭的比賽嗎？”
使者一腳將他踹了出去。
12月8日
我們四人來到了天庭。人都到齊了煞是熱鬧！
玉皇大帝宣讀了開幕辭：“弟兄們生命在於運動！為了搞好全民健身現在我宣布：天界第一界運動會開幕！”
接著運動員代表太白金星宣誓很簡練：“justdoit!”
運動會第一個項目就是男子1oo短跑大師兄的對手有：太白金星；龜仙人；托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中大師兄不負眾望第一個沖過了終點獲得冠軍。
輪到藝術體操了。和二師兄同組的有：牛魔王；王母娘娘；睡夢羅漢和彌勒佛。
“我xxxx無法比了！我這一組實力也太強勁了！我要退出省得丟人！”二師兄很沒信心。
大師兄逼他參加了比賽結果得了個第二冠軍是彌勒佛。
我的花樣游泳比賽開始了。
我的對手是：如來；降龍羅漢；太乙天尊
閻王和菩提老祖。
我以無可比及的難度和藝術性獲得了冠軍！
今天過的可真是既高興又充實！
12月15日
今天中午我們在大排擋吃刀削面。
那削面的師傅手法嫻熟就看他刀如飛輪面似飄雪一片片正好落入鍋中。
師傅對小二說：“喂！伙計給我們上4碗素面！”
小二喊到：“好來！四碗素面！客官請稍等。”
師傅有補充道：“在素面裡放點肉絲！”
小二問：“那就是要肉絲面了？”
師傅雙手合十說：“阿彌陀佛罪過罪過！出家人只吃素面不吃肉絲面！我不是已經講明白了嗎要素面了加肉絲絕對不要肉絲面！”
“腦子銹逗了！”小二罵到。
面上來了煞是好吃二師兄問削面的師傅：“你這手藝在哪兒學的？”
他回答：“在山西刀削面學院學的。”
“乖乖還是大學生呢！”二師兄說：“怪不得面裡有點酸味！”
12月18日
今天是我的生日。三個傻鳥竟沒有一個記得的！我也不好說。
吃午飯的時候我說：“幾天12月18日可真是個吉利的日子啊！”
大師兄無所謂地說：“這有什麼吉利的？大驚小怪的受不了！”
我說：“要兒要嘛！誰要是今天生的可真是有眼光有前途啊！”
還是二師兄聰明拍了一下大腿說：“沙師弟今天是你的生日吧！”我低下頭什麼也麼沒說。
師傅說：“奧！悟淨又老了一歲啦哎呀過來讓師傅摸摸看看臉上長皺紋沒？”
“晚上我們開個聯歡會給你慶祝一下！”大師兄說。我心了好高興啊！
晚上師傅買了一個大個的鍋貼餅子算是給我的生日禮物在餅子上插了31根蠟燭。點上火後他唱到：“祝你福壽與天齊……”大師兄打斷了他說：“師傅你可能別唱了相比之下我更喜歡聽你哭！來！沙師弟師兄送你一樣禮物祝你年年有今日歲歲有今朝！”
我心想：“這個猴精！老摳門的了他能給我什麼好東西？！”果然他從背後拿出一根橡皮筋說：“給你這根皮筋打人可管用了！”
(有沒有搞錯！)“哇曬！好好精致的橡皮筋！我好好喜歡啊！謝謝大師兄！”我說。
還是二師兄了解我送我一個櫻桃小丸子摸樣的娃娃我真的愛不釋手啊！
吹蠟燭時我許下了三個願望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
12月28日
最近二師兄迷上搞明。他的大部分明是一些無聊的東西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壯陽的襪子；會自爆的枕頭；落地式痰盂等等……但並不都是一無是處也有的很有創意並且很實用！我就來介紹一下吧！
1：能烹調魚的魚鉤：——這種魚鉤很神奇！只要魚一咬鉤釣上來的便是紅燒糖醋魚了！
2：男女標識器：——這個小東東很實用只要把它掛在身上別人一眼就能知道你是男的還是女的！
3：會旋轉的馬桶：——嚴格說這是一種醫療器械。如果你解不出大便就坐上這種馬桶一按電鈕馬桶便會帶著你飛旋轉直到把屎甩出來為止！……
4：會上下亂動的床：——我想不用說大家也會明白它有什麼用處吧！
12月3o日
今天在一個村子裡我們邂逅了一位老者。老者名叫吳埕恩他正在寫一部關於4個和尚去天竺取經的小說。
師傅看完他的作品後說：“情節倒是很離奇但我覺得那四個和尚都是傻逼！”
老者無奈地說：“我也是這麼認為的。本來我也想寫得浪一些但出版社說為了教育下一代不能寫得太實際所以我只能這樣寫了！不過沒關系我已經在起草另一部新小說了很浪的！書名叫《金瓶梅》……”
1月4日
在水家湖村師傅愛上了一個飯店老板的女兒。小姐名叫布爾瑪芳齡二八出落的象多美麗的玫瑰花！布爾瑪對師傅還算是有點好感。
入夜師傅騎著白龍馬來到布爾瑪的窗下。她的閨房在二樓師傅就踩著白龍馬爬上了二樓陽台。
師傅把一朵玫瑰遞給了布爾瑪說：“好靚一個女綠色的祝福……”
布爾瑪既害羞又擔心說：“俺爹要是進我房間來看見你和我……他是肯定饒不了你的！”
師傅悠然地說：“你放心沒事的。只要你爸爸一敲你的房門我就吹聲口哨我的白馬就會跑到陽台下我跳下去它接著我騎上就走！”
這時布爾瑪的房門突然傳來了急促的敲門聲師傅慌忙吹了聲口哨旋即跳下陽台……
布爾瑪開了門門口站著的是白龍馬！
白龍馬解釋說：“哦！小姐麻煩您對我師傅說一聲：外邊下雨了我在走廊裡等他……”
第一卷笑話錦集第四十章沙僧日記六
1月7日
吃完飯就剩最後一根牙簽了。四個人都急著要用怎麼辦呢？於是大家進行演說誰的牙縫最大他也就最需要這根牙簽。
先大師兄說：“我的牙被蟲蛀了一個大洞上次我吃了一個饅頭結果全塞牙洞裡了！”
二師兄說：“那算什麼！我從牙縫裡剔出來的東西能喂飽一頭牛的！”
我說：“我的牙縫裡可以撐船！”
最後師傅慢吞吞地說：“都是小來西！有一次我不小心摔了一跤竟摔出一頭大象來！我問大象怎麼跑到我嘴裡來了？大象說：我們一家三口覺得住在你牙縫裡很舒服！”
顯然師傅贏了。大師兄對師傅說：“算你狠！牙簽歸你。但我認為你用這個剔牙更合適！”
說完扔給師傅一根筷子。
1月1o日
少數民族有些風俗很有趣。我們來到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的潑水節。潑水節顧名思義就是男女老少一起用水往人身上潑！意思是把吉祥如意的水潑到你身上也會把吉祥如意帶給你！
村長把我們四人帶到人群中說：“在我們的節日上誰被水潑的越多表示人們越是喜歡他。姑娘往心愛的小伙身上潑水以表達愛意……”
他給我們一人了一個潑水用的瓢。
節日開始了。當村長把第一瓢水潑到神像上後人群開始沸騰了！到處是飛濺的水花……
突然師傅慘叫一聲：“哎呀！是哪個混蛋潑我！？”
村長上前對師傅說：“你怎麼能罵人呢！被人潑說明你受歡迎！真沒有教養！你應該高興才對！”師傅憤憤地說：“我能高興得起來嗎！？剛才哪個xxxx羔子往我身上潑開水！……”
二師兄被一群年輕人圍著潑渾身已濕透他們一邊潑一邊還在喊：“嗷！嗷！洗豬頭嘍！”
姑娘們紛紛往師傅身上潑水我和大師兄卻干得都能冒出煙來！……
1月13日
今天我鬧肚子！拉了三泡了……拉得我好空虛……
1月17日
今天傍晚師傅讓二師兄去化點齋飯二師兄去了。一會兒就捧著幾個又大又白的饅頭回來了。
師傅接過饅頭驚訝道：“哇！好大的饅頭！”
二師兄說：“當然嘍！是‘葉子媚’牌的！”……
1月2o日
晚上有點涼。二師兄就和大師兄去找點柴火來取暖。
點上火後大家圍坐師傅看見二師兄抱來的柴中竟有一棵剛死的小樹惋惜地說：“唉！是誰這麼沒有公德連這麼小的樹都要砍？”
二師兄忙說：“不是我干的我過去時它就在那兒了！”
師傅語重心長的說：“現在有些人的環保意識太差了！豈不知沒有植物就沒有我們人類！照這樣砍下去總有一天人類會滅絕的！”他深吸了一口氣又說：“古時候有一種體型龐大的動物象今天的人類這樣統治著地球。它們叫‘恐龍’但最後還是滅絕了！”
二師兄問：“怎麼滅絕的？”
師傅說：“因為它們當時沒有意識到環保和生態平衡的重要性。它們隨地大小便使大地和河流受到污染；它們肆意破壞森林和草地；它們之間不能和平共處……特別是毀壞樹木為了做一根牙簽它們能弄掉一棵長了上百年的大樹！……”
我說：“師傅越聽越象在說我們那！我們會不會滅絕啊？”
“當然不會！因為你們有這樣一位膚白貌美青春靚麗寬厚仁慈的師傅啊！”
這時大師兄說話了：“師傅你說的那個什麼恐龍是不是卵生的？”
“對呀！”師傅答。
“是不是小恐龍是恐龍媽媽孵出來的？”
“沒錯！”
“恐龍是不是會叫？”
“沒錯當然會叫！”
“是不是恐龍也會飛？長著翅膀？”
“不是全都會飛有種翼龍長翅膀會飛！”
“不會飛？那它們是不是用兩條腿走路？”
“沒錯！”
“恐龍的腳趾是不是分開的？”
“太對了！悟空你難道見過恐龍？”
“當然見過！只不過我們不叫它恐龍我們叫它‘雞’！”
師傅立撲……
1月21日
天淨沙——西游
和尚行李和馬
路遙途險腳乏。
古道西風人渣。
夕陽西下
秀逗人在天涯！
1月28日
月郎星希。我們夜投一寺院。見一小和尚在寺門口一會用手推門一會兒又敲不知道它在搞什麼飛機！
師傅問：“小兄弟你在干嗎？”
小和尚說：“我剛才作了一詩有一句‘鳥宿池邊樹僧推月下門’我不滿意不知道用‘推’字好還是用‘敲’字好？”
師傅說：“小兄弟咱們做和尚的不要學那些大學生成天賣弄深沉。你這兩句都有問題！先你看樹上睡覺的是鳥嗎？明明是一只鵝嘛！”
小和尚問：“是鵝？鵝怎麼可能飛到樹上呢？”
“不信你自己問它！”
小和尚沖著樹上喊到：“喂！你是鳥還是鵝？”
有個聲音從樹上傳下來：“你他媽才是鳥呢！沒見過鵝啊！沒教養！”
師傅說：“你看沒錯吧！還有你這第2句裡用‘推’或‘敲’都不好。我覺得應該用‘踹’字比較合適。有聲音有動作更有魄力！”
“多謝大師我改了就是：‘鵝宿池邊樹僧踹月下門。”小和尚誦道。
師傅和師兄跟著小和尚進了寺院我回過頭問樹上的鵝：“請問這位帥鵝你怎麼跑到樹上睡覺啊？”
“唉！沒辦法被逼的呀！寺裡的老禿驢愛吃肉！”
進了寺一個大臉和尚給我們安排了客房。並沒看見老禿驢。
第一卷笑話錦集第四十一章沙僧日記七
1月29日
今天一大早我們就被小孩的跑鬧聲吵醒了。
醒來後來到院子裡見一個老和尚在給一群孩子上課。好象是在教他們認識‘顏色’。
老和尚：“小朋友們草是什麼顏色的？”
“綠色的！”小朋友們齊聲答到聲音很響亮。
“那天空呢？”
“蘭色的！”
“真聰明！大家再看我的牙齒是什麼顏色的？”老和尚想教孩子們認識白色。但底下頓時安靜了看得出孩子們在思考。
有一個小朋友小聲說：“是米色得。”老和尚有點不高興。
又一個小朋友說：“不對！是橘紅色的！”
“不對！是碳黑色的！”
“錯！應該是藏青色的！”……底下亂作一團。
老和尚忍不住破口大罵：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你腦子進水了！”罵完後又覺不妥說：“好啦現在我們上文化課。我問你們；茴香豆的‘茴’字有幾種寫法？”
孩子們說：“不知道。”
老和尚笑了笑說：“有四種寫法；1用毛筆寫；2用鋼筆寫；3用圓珠筆寫；4用鉛筆寫……”
“老師我還知道一種寫法”一個小朋友站起來說：“用棍子蘸上屎在牆上寫！”
老和尚無奈地說：“好好算是第五種寫法吧！你們平時用哪一種啊？”
“第五種！”孩子們異口同聲地答到。
老和尚氣得口吐白沫。
晚上老和尚召見了我們原來他就是這裡的方丈也就是樹上那只鵝說的‘老禿驢’。
師傅問方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院還要教一幫孩子”
方丈說：“沒什麼這些孩子都是山下財主家的子弟其實我教書的目的不是為了賺錢而是為了誤人子弟！……”
師傅說：“原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生而是為了看盡天下美女！……”
方丈對師傅說：“既然大家都是佛門弟子我就問你一個關於佛的問題：我們天天拜佛佛能收到嗎？”
師傅說：“當然能！”
“那位什麼還有那麼多佛門信徒受苦受難？”
“哦！是這樣子的。那天我問過佛主了佛主說：由於拜佛的實在太多他只好學電台抽取聽眾來信的方式抽出一兩個幫他們搞定！”師傅說。
“別開玩笑了！你還以為真有佛啊！？說的跟真的似的！”方丈笑道：“沒想到你年紀輕輕中毒還挺深的！”
“方丈！請你不要這麼輕浮！我大哥‘如來佛主’確有其人。不信你打電話問問他！”師傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子“好好算你狠真是個大白癡！哈……”
“象你這樣目無佛主之輩怎能作寺院的方丈？！”師傅厲聲問。
“其實我開這個寺院主要是為了好玩……時不時能碰到你們這樣大腦缺根玄的和尚真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飛腿！”師傅給老禿驢一個飛腿值大禮包！
2月6日
上個日記本都寫完了我一直堅持記日記時因為心中有個無比光輝形象的巨人在支持我鼓勵我！
他就是我人生航線上的燈塔幸福生活的指南針——林長治！
他一直在默默的關心我給了我莫大的力量。他時我心中無可替代的英明偉岸的偶像！真不敢想象如果沒有他我今天能走得這麼遠嗎？
但偉人也有偉人的遺憾盡管偶像他一表人才聰穎過人但由於工作原因至今還是個王老五！
我真替他著急！希望廣大熱血女青年拿出拯救世界的豪情與勇氣揚不怕哭不怕累的大無畏精神積極與我偶像T。T他的聯系方法時
2月8日
真是佩服死白龍馬了！
以前時堂堂的龍種太子現在卻甘受他人跨下之辱！
最不可思議的是：他竟然胃口也改變了！成天吃草就搞定了！這本事是他的絕活否則象二師兄那樣的餓了就變成牛海吃一頓草豈不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己當成馬了！上次在我們的強烈要求下他變回人形跟我們到城裡玩。沒想到：如果不拿根繩拽住他他都不知道改往哪裡走好了！
還有一次他變回人形和二師兄去買菜。二師兄走路不小心碰了他屁股一下他就一口氣跑出2o多裡地後才反應過來！
沒辦法他這一輩子算玩完嘍！
2月18日
這兩天一個導演來找師傅。說他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三級動畫片劇種有個小角色需要一個長的有點帥呆了的人扮演。
師傅欣然同意。
第一天導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得象劉備一樣說：“裸是裸十幾個老爺們脫光了在河裡扮浮屍！阿嚏！把我給凍壞了！”
第二天導演說要拍一組吻戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得象劉備一樣說：“吻是吻了讓我河馬吻！嗚嗚……河馬嘴好大啊！它把我腦袋全包進去了！”
第三天導演說要拍一組床上漏*點戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得象劉備一樣說：“床上是床上讓我在床上彈棉花死導演還要求我表演得要有漏*點！可把我給累散架了！
第四天……哎呀！師傅過來了！不能再寫了！被他看見就不好了
第一卷笑話錦集第四十二章大學帥哥的一天
oo：oo
閉著眼想象中了5oo萬的大獎嘿嘿暗笑。
oo：o2
接過下鋪遞來的一支煙並摸索打火機。
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沒有找見打火機並問清全宿捨也沒人有火。
oo：o4
漆黑中冒險去外宿捨借火遇見他們在打牌踴躍參與點著了煙。
oo：47
在外宿捨打了十幾把牌並抽了幾只煙賺了。:)
oo：48
回到宿捨捨友現在討論的話題是女人沒經驗不言傾聽。
oo：52
看著枕邊的羅納爾多誓明天把他換成王菲。
oo：55
終於忍不住說自己覺得趙薇好看被人痛斥。
oo：56
大家問我服不服氣高舉雙手。
oo：59
宿捨開始有人沉默但不是我。
o1：o7
老何開始打說夢話：我要當賊給我買把ak。
o1：11
老何的呼嚕打的很響。
o1：22
最後兩個聊女人的同志也開始沉默可能困了。
o1：25
他們的呼嚕也打的很有水平怪響的。
o1：3o
很餓想吃東西。
o1：33
找了半天還是沒吃的下床喝了半杯涼開水。
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回憶白天遇見的幾個美女。
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更餓了。
o1：39
安慰自己很快就會餓飽的好象不頂事。
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好象有餓飽的趨勢老何又說夢話了：水開了！
o1：53
完全餓飽了打著飽嗝開始想美女。小劉他女朋友不錯挺溫柔。
o1：58
現大家的女朋友都滿好的又開始想中了5oo萬的大獎。
o2：o4
誓有了5oo萬後一定要用錢砸倒一個絕色美女。
o2：13
好象有點困。
o2：21
睡著了開始做夢。
o2：29
說夢話：拿錢砸死你！
o5：17
電話響沒接。
o5：19
又響還是沒接。
o5：2o
第3次響拿起話筒對方說找陳靜。告訴他出國了掛電話。
o5：21
對方打過來問哪國？告他天國。掛電話。
o5：23
又打過來問怎麼死的反問我怎麼知道？最後說打錯了罵他是白癡掛電話拔電話線。
o5：3o
又開始睡覺。
o6：3o
小劉的鬧鍾響了被吵醒。
o6：31
還在響。
o6：35
小劉下床給女友買早點問我吃什麼回答：想睡覺！
o7：o5
睜眼看表決定再睡5分鍾。
o7：5o
睡晚了。趕緊起床。
o7：51
洗臉刷牙。
o7：52
泡方便面。
o7：56
沒泡好的方便面真好吃真脆。
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向教學樓狂奔。
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從後門閃進教室。
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現新來的女講師很年青是個美女開始注視她。
o8：13
講師的臉有點紅。
o8：15
更紅了。
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她用眼神罵我是流氓為了證明自己不是開始看女同學。
o8：21
現一個美女飛個眼神給她。
o8：24
又飛個眼神給她。
o8：27
她用嘴形罵我是流氓為了證明自己不是開始看別的女同學。
o8：37
好多女同學都用表情說我是流氓為了證明自己不是改看男同學。
o8：43
現一個極度丑男笑歎上帝就是偉大。
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該極度丑男罵我是同性戀為了證明自己不是又在看女講師。
o8：5o
下課出去溜達。
o8：57
看見一個美女。
o9：oo
又上課。
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現哲學老師長的像南瓜。
o9：18
越看越像。
o9：22
誓以後再也不吃南瓜。
o9：25
沒意思。
o9：3o
有點困。
o9：33
豎起書睡覺。
o9：5o
被下課鈴吵醒。
o9：52
遞給班長一支煙誇他的恐龍女友很漂亮。
1o：oo
跟美女搭話問她老家在哪她說剛果。#$#a%&*&
1o：1o
上課又困了。
1o：12
接著睡。
1o：17
有人打傳呼留言給我：別睡了。懷疑是捨友。
1o：23
借用班長的手機給捨友打傳呼留言：此處美女成群來！
1o：29
捨友打傳呼留言：就到！
1o：38
看著窗外的捨友陰笑兩聲。
1o：45
捨友打傳呼留言給我：混蛋！心知肚明的知道不是在說我！
1o：5o
又下課。
1o：51
狂奔向宿捨。
1o：58
拿著飯盆進教室。
11：oo
上課。
11：o7
感覺很餓問前排的女生有沒有吃的？
11：o8
她送一個白眼給我我說那不能吃。
11：o9
她又送給我一個白眼。
11：13
開始趴在桌上養神。
11：15
現桌上有字。
11：16
仔細看桌上的字寫的是：我是流氓我怕誰？
11：17
掏出筆鄭重其事的在後面添上：人民jing察！
11：19
**起那好象是我寫的。
11：23
現課桌裡有報紙一張拿出來看。
11：25
原來羅納爾多的老婆這麼漂亮。
11：27
給一個美女的相片上畫上了羅伯特。巴喬的地中海式胡子。
11：35
看完報紙用它擦皮鞋。
11：4o
現襯衣口袋裡有5毛錢。
11：45
坐直准備下課。
11：48
送給講師一個眼神：你下不下課？
11：5o
下課。
11：51
狂奔到食堂。
11：54
食堂裡1塊錢一碗的米飯真好吃但是有很多小石子怪硌牙的。
12：o7
回到宿捨。
12：o8
打開電腦上網。
12：1o
有朋友給我一張黃色圖片收藏在收藏夾裡。
12：12
義正言辭的教訓了他一頓過去一張更黃的。
12：2o
開始bsp;12：35
誓以後有錢了一定買把狙擊步槍玩。
13：oo
關機睡覺。
13：45
被樓下人吵醒決定再睡一分鍾。
14：o7
現睡晚了狂奔教室。
14：2o
踹開教室門進去不小心把門踹壞。
14：25
班長讓我寫檢查一份講師讓我賠償人民幣5o元整。
14：27
心情很差。
14：29
被提問不會很丟人。
14：3o
誓我要是本。拉登一定先把講師家炸了什麼都不留——錢除外。
14：34
還是很生氣。
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決定翹課先傳一個紙條給班長。
14：4o
班長默許。
14：42
作好准備。
14：43
成功翹課直奔宿捨。
14：57
叫老何去bsp;15：oo
到了無限網吧現吧台來了一個美女。
15：1o
成功得到美女QQ
15：15
被老何拉去打cs臨走前送給美女媚眼一個。
15：5o
被人羞辱。
15：51
告訴他們我是在讓他們。
15：52
對方要求再打答應。
16：4o
沉著冷靜的應戰還是被羞辱。
16：43
該名為“我是菜鳥”。
17：2o
又被羞辱。
17：21
又該名為“被菜鳥羞辱”
17：4o
接著被羞辱。
17：45
誓以後有錢買把槍把他們掃成篩子。
17：47
決定回宿捨。
18：o2
食堂裡1塊錢一碗的石子真硌牙但是有很多米飯怪好吃的。
18：2o
出門買體壇一份。
18：27
坐在小劉鋪上看報紙。
19：1o
打開電腦上網掏出記著美女QQ的紙條。
19：11
查無此號碼很是生氣。
19：15
打電話到無限網吧吧台對方接通。
19：16
深沉的說：“刀是什麼樣的刀？劍是什麼樣的劍？”對方掛斷。
19：17
再打一個對方接通先問：“請問是無限網吧嗎？”對方說是。
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深沉的說：“刀是小李飛刀的刀劍是西門吹雪的劍！”對方又掛斷。
19：35
大家提議打牌。
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輸錢5塊大家要求買點東西吃。
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買來洗衣粉兩袋。
2o：oo
被暴徒襲擊我沒報警。
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被罰再去買東西。
2o：4o
買來蘋果香蕉各一袋請大家笑納。
2o：43
深情的提示小劉再吃就成洪金寶了送我深藍色眼圈一個。
2o：5o
打掃仍下的垃圾。
2o：58
開始練習吉它。
21：o7
現丟了價值5塊錢的撥片一個。
21：13
深情彈唱“東北人都是活雷鋒”一。遇襲。
21：21
練會Beyond歌曲一深情彈唱再次遇襲。
21：3o
全宿捨合唱“春天花會開”與“世界第一等”我負責伴奏。
21：42
現有一張體壇沒看接著看。
21：47
大家開始打水洗臉洗腳。
21：49
去上廁所。
21：52
現廁所門上有人用粉筆畫了裸女一個並題言：無娼不富加上4個大字：這是屁話！
21：58
回宿捨上床睡覺。
22：o3
聽捨友聊天想象找一個仙女下凡一樣的女友但是該仙女可不能是臉先著地的。
22：o7
打開窗戶學著電影“有話好好說”的鏡頭大叫：安紅我想你！
22：1o
小劉問安紅是誰長相如何笑答：很像王菲。
22：13
謊言被揭穿老何給小劉講了“有話好好說”的情節。
22：2o
全宿捨齊呼：安紅我想你！
22：22
隔壁宿捨人問安紅是哪的？笑答：對面女生樓四樓。問曰：“何如？”齊聲答道：“像王菲！”
22：24
隔壁宿捨全體人員狂吼：安紅我想你！
22：27
對面樓上的女生罵其曰：神經病！全捨大笑。
22：3o
捨管老頭警告我們不要耍流氓笑答：我們不是耍流氓我們就是流氓！
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捨管老頭咬牙切齒含恨而去。
22：4o
竟然不困隨手拿本經濟法學看。
22：45
現看不進去。
22：49
找到一本《王朔文集》勉強看著。
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還是不困很是不解。
23：oo
熄燈。
23：o7
接過下鋪遞上來的煙想起沒火。
23：o8
詢問後得知全宿捨都沒買火。
23：1o
借來火柴一盒全捨點煙。
23：15
老何開始打呼嚕。
23：17
小劉和王晨在聊女人還是沒經驗不言。
23：21
有小劉的電話一個告訴他：一個人過比兩個人過好的多。
23：23
小劉沉默開始狂。
23：3o
大家一起勸小劉但他決心要撞死。
23：31
沒人拉他他還活著。
23：34
忽然很餓下床泡方便面吃。
23：4o
泡好的方便面真好吃真筋斗。
23：44
老何說夢話：我要當jing察給我買白金漢。
23：49
公布本期齊魯風采的大獎號碼。
23：5o
我沒中。
23：53
很為那兩塊錢可惜決定下期買1o塊錢的。
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如果中了那5oo萬多爽！我就躺著吃！
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下期一定會中5oo萬大獎的我堅信！
第一卷笑話錦集第四十三章新警察
上班剛一周剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的小五舒口氣排到最後。
“新警察吧？”旁邊一個人問。
小五納悶：“你咋知道？”
“咳老警察哪有排隊買票的。”
“哦。”小五明白了徑直走到售票口前遞上錢說：“我買一張票。”
“新警察吧？”窗口裡的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏錢買票的你直接進吧沒人敢攔。”
“哦。”小五又長了見識一試果然沒人攔。
進了劇場小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩旁邊就有人問：“新警察吧？”
真是奇了怪了小五心裡疑惑嘴上還硬：“誰說的！”
“人家老警察都在樓上看電影樓下的都是你這樣的新警察。”
小五到樓上一看可不是嗎這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下沒多久電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼冷冷的說：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的得像我這樣。”
小五學著老警察把兩只腳翹起來架在前排人的脖子上果然舒服了許多找到些當警察的感覺。
電影演了一半小五有些內急便往衛生間趕。在衛生間門口被一個工作人員攔住了：“新警察吧？”
小五還是納悶：“我腦門上又沒寫字你咋知道？”
“哪有警察還到這兒人家都是從樓上往樓下尿你一看就是新警察。”
小五好慚愧自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上掏出家伙朝著樓下滋出一股來……
“嗨樓上尿尿的是新警察吧！”樓下突然有人大聲喊。
“……”小五探著身子往下看。
“看啥看人家老警察一尿就是一片哪像你這個新警察就往我一個人頭上澆！”
“……¥＃·＊＆……”
小五滿臉通紅他趕緊把拉鏈拉上轉身隨便坐到一個座位上。
“新警察吧？”旁邊一個哥們說道。
“……”
“老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的還不得把那個家伙露一會透透氣嚇嚇小mm啊。”
看完電影後打的回到家掏出一張五元鈔票給司機司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟新警察吧警察坐車不用付款的”。
小五恨不得找條縫鑽進地底真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候小五說：“謝謝羅師傅！”
出租車師傅說：“新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯今後有事兄弟你多擔待！”
小五說：“那哪成？”
師傅說：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響四處叫人請自己吃飯！！”
（二）
小五心情郁悶在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的都是霸王硬上弓的。”
給小姐上完弓之後小五決定再不給人民警察丟人了小姐費也不付吧台費也不結,大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩走的時候還要收保護費呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：“把保護費給我！！！”
老板說：“新警察吧？”
小五：
老板：“人家老警察都是叫我們送費上門哪有親自來收的？”
小五受到歌廳老板的羞辱決定拿出警察的威嚴給老板一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語小五一腳踢開緊閉的門對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動我是警察！”
女的懶洋洋地坐起摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對狗男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑出門就撞一個人懷裡,一看是個衣冠楚楚的先生連忙道歉那人一笑“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是這的經理老警察沒一個不認識我的”
小五匆匆逃出歌廳出門就看見路燈下一人在撬自行車他跑了過去捉著那人要回警局那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！跟我回去！”
“還不是老警察哪管這事！”
“新警察怎麼的了新警察新形象！”
“呵這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。”
小五開著警車徑往朋友家一路是風馳電掣好不愜意在街道拐彎出一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來小五踩剎車不及“砰”的一聲自行車連人一起飛了出去小五慌忙下車走向前一看那人的腿部不停的有血冒出地上已有一大灘血跡了。
小五二話沒說抱起那人就往車子那兒走那人呻吟著問小五：“同志新警察吧？”
小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察我今天是不是撞邪了？
那人呻吟著接著說道：“老警察哪管撞的是什麼拉著笛就走了哪象你還停車看我害得我現在這麼痛苦……”還沒說完那人就昏了過去。
（三）
小五回家閒得心慌來上“青年話題”讀帖子,順便注冊了個Id叫“河邊”。
oo7跑過來問：“新警察吧？”
小五慌了都道互聯網上沒人知道你是一條狗怎麼oo7連新老警察都能看出來？忙貼問：“你怎麼知道？”
oo7回貼到：“老警察來這裡都是臥底的注冊Id起碼也得叫個‘河底&#o39;什麼的。”
小五決心洗心革面誓做個老警察。
一天他路過一個煙攤上去對煙販說：“這兩條‘中華’我帶走了”說著就拿起兩條“中華”。
煙販一看笑笑說：“新警察吧。”
小五說：“他娘的你怎麼知道的？”
煙販說：“老警察從來不拿攤上的香煙他們都知道是假煙。老警察都說給我後面拿兩條中華來。”
小五還拿著香煙離開煙灘後心想這煙自己吸了也白費還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。
“老板來把這兩條煙給退掉。”
“你想要多少錢？”
小五想了想決不能讓他看出我是新警察。
“一千塊一條！”
小五放下煙拿了錢就走。
老板說：“你是新警察吧老警察都是拿走錢不留煙的。”
第一卷笑話錦集第四十四章人算天算
大學畢業以後我留在省城晚報社做記者。
因為我好奇心強一去就主動要求到“案件聚焦”欄目跑社會新聞同事們都說像我這樣的美女該去做娛樂新聞可他們哪知道要不是因為喜歡新奇刺激我就不做記者了。
這天早上報社得到消息說石門鄉生了一起特大凶殺案蒙面歹徒喪心病狂趁胡老漢一家五口午睡的時候用利器割斷他們的喉管然後逃之夭夭。據警方分析這是一起情殺案凶手可能是胡老漢女兒胡莉莉的前男友因戀愛不成惡意報復。可恰恰是胡莉莉本人逃過了一劫那天中午她碰巧去了同學家。正巧我最近在做一個青少年犯罪心理的專題一聽案情立刻決定去采訪。
中午十一點多我乘車趕到了石門鄉所在縣的縣城汽車站准備轉中巴車去石門鄉做采訪。
正是中午吃飯時間車上稀稀拉拉只有幾個人駕駛座的旁邊堆著一堵牆似的貨物。我瞅准了車門前邊有個兩人座的空位便一個箭步跨過去喜滋滋地臨窗坐了下來。
根據我的外出經驗這是個舒適安全的好位子。說實話女孩子長得漂亮確實好處多多可出門在外也特別容易遇上無聊色鬼借著人多擁擠動手動腳占點便宜讓人有苦說不出。我挑的這個位置旁邊只能坐一個人離司機又近後面還有很多眼睛盯著危險自然小得多。更何況這個位置視野開闊可以邊坐車邊看風景。
剛坐穩了一個干瘦老頭就來到我座位旁邊手裡還拎著一個裝豬崽的蛇皮口袋。他氣喘吁吁地問：“姑娘這位子有人嗎？”
“沒人您坐吧。”我客氣地說。要說這豬崽的味道真讓人有點不舒服可老頭人看上去干淨利落也很精神我靈機一動決定從他開始做側面采訪。
位子差不多坐滿時中巴車終於開動了。我裝作漫不經心的樣子和老頭聊了起來先是聊豬崽說著說著就假裝不在意地問道：“石門鄉最近是不是出了人命案？”
“五條命呢”老頭歎道“聽說是那家女娃的對象干的那伢子真是作孽喲好端端的一家人叫他毀了！”
老頭嗓門挺大加上這車上有不少乘客是石門鄉人聽到我們在談這事其他幾個愛湊熱鬧的也七嘴八舌議論開了。我仔細地聽著他們議論希望能有些意外的收獲。
說著說著車子就過了大山口路開始有些不平了車子一路顛簸把車上的人都顛得打起了盹。
我卻沒有睡意無聊地看著窗外的風景沒多久就看到一個滿臉絡腮胡子的中年男人站在路邊沖著中巴車不停地招手。太陽下面他那頂白色太陽帽特別顯眼。車停下來後大胡子拎著一個皮包跳上車車子又醉蛇似的開動了。
那大胡子抓緊拉手掃視著車廂大概是在找座位。本來車後排有個空位可他卻走到前面彎下腰對坐在我身邊的老頭說：“大爺跟您商量個事兒真不好意思開口您這麼大年紀我暈車後面顛得厲害能不能請您到後面去坐？”
我聽了這話老大不樂意可老頭卻很慷慨地說：“行！這有啥不好意思的？我坐哪兒都一樣。”說著老頭拎起蛇皮口袋就朝後排位子走去。
大胡子道謝後斯斯文文地坐下來抱著包伸長脖子朝車前看了看便往椅背上一靠打起瞌睡來。他既沒看我一眼也不和我搭訕倒讓我放心了許多。
睡意襲來我也想休息一下可剛有點迷糊就覺得什麼東西在我肩上碰了一下。我警覺地睜開眼睛看到大胡子已經睡著了腦殼沉沉地正往我肩上壓碰到以後又條件反射似的彈了回去一會兒又壓了過來。以前坐車的時候我也碰到過這樣的人十有八九是假裝睡著想占點小便宜。
我拿起背包擋在肩上可誰知那腦殼碰到包以後竟然順著肩膀往我胸前滑下去。這下我可火了看來這家伙是不懷好意否則那腦殼怎麼跟長了眼睛似的？不行要給這家伙點顏色看看。
我瞅准時機在他腦殼倒過來的一瞬間往座位前面一探身大胡子的腦殼西瓜似的猛一沉幾乎倒在車窗上。這一撞讓他猛地驚醒過來大胡子看看自己的姿勢又看看我憤怒的樣子立刻明白了。
“哎—對不起小姐我實在太困了”大胡子連忙一臉歉意地解釋說“這樣吧你坐到外面來讓我靠窗子睡吧省得我影響你行不行？”
我看大胡子確實像幾天沒睡好覺的樣子又見他說話也很誠懇心想這倒是個兩全其美的辦法不管他說的是真是假換過來之後看他還怎麼作怪？我邊起身換座位邊冷冷地答道：“那好吧。”
“謝謝你啦！”大胡子點點頭瞟了瞟我挺肉麻地誇道“小姐你不光人漂亮心眼也挺好！”我沒搭理他也不敢再睡保持警惕的狀態怕他有什麼新花招。可是換過座位後大胡子壓低帽簷抱著皮包兩眼似閉非閉靠在窗邊再也沒有什麼非禮動作。
我松了一口氣看來是自己想歪了錯怪了人家。
正想著車開到一處三岔道口迎面開來一輛裝鋼筋的大卡車長長短短的鋼筋拖在後邊。那貨車開得很快兩車相遇在交叉口時卡車快轉彎駛向岔路。我怎麼也沒料到就在一眨眼間會出現驚心動魄的一幕！
只見拖在車廂後邊的鋼筋“呼啦”一聲突然松動隨著疾駛的貨車蛟龍擺尾似的朝中巴車掃過來一時間驚叫聲和金屬玻璃撞擊聲響成一片我下意識地閉上了眼睛。
刺耳的剎車聲後車停了。車裡亂作一團身邊的貨物早就倒掉了我整個人摔在了過道上驚出一身冷汗。
我爬起來想坐到座位上去可抬頭一看嚇得渾身汗毛都豎了起來失聲尖叫：“啊—”
很多人和我一樣看到了恐怖的場面：一根手指粗的圓鋼穿過開著的車窗不偏不倚深深插入了大胡子的太陽穴！司機嚇呆了張大嘴巴癱在駕駛座上。後排那老頭走過來伸手試探大胡子的鼻息又看看眼睛搖搖頭說：“已經走了。”
司機用抖的手掏出手機打通電話報了案。
乘客都下了車我站在車外仍然十分驚恐。我和大胡子換座位前後不過十來分鍾如果不是自己猜疑逼得大胡子和我換了座位那我現在已經不在人世了。想到這些我後怕得直想哭！再想想大胡子其實是被我害了好好的一個人就這麼沒有了。
“姑娘別難過這一切都是天意啊”原先坐在我身邊的老頭像是看出了我的心思走過來勸道“你想想他先要跟我換座位然後又要跟你換眼看就要到站了這事故不早不遲地生了神人也難料呀！”我難過地說：“大爺您說的不假可、可是我心裡不安呀。”
大約二十分鍾後警察趕到了現場。一位警官拿過大胡子懷中的皮包打開來想查找線索只見包裡有一把白亮亮的尖刀和一個捆得方方正正的紙包。警官取出那紙包一看嚇了一跳周圍人也驚叫起來：“炸藥包！”
警官覺得有點蹊蹺他把炸藥包交給另一個警察處理自己盯著大胡子的臉細細打量。突然他眼睛一亮從懷中掏出一張通緝犯的照片看了看伸手在大胡子臉上摸摸然後輕輕將那胡子撕了下來露出的竟然是一張白淨淨的臉！
“他就是石門鄉凶殺案的嫌疑人！”警官很肯定地說“這家伙簡直是瘋了如果我沒猜錯的話他可能是想今天中午再次作案殺掉胡莉莉如果被現他就打算同歸於盡！唉真想不到他第一次作案後竟然沒逃走還敢明目張膽地乘車再去石門鄉！”
瘦老頭聽後一拍大腿恍然大悟地說：“這就對了怪不得他想盡法子要換座位他是想靠前、靠窗邊好察看路上情況。真是老天有眼死有余辜啊！”
說完他轉身對我說：“怎麼樣姑娘我說是天意吧不然怎麼一車人都沒事偏就這麼准戳到他頭上？找死這家伙找死啊。”
真是奇了這樣的巧合真是沒辦法解釋只能說人算不如天算。可剛剛想通我又犯愁了這下真不知道該怎麼去寫我的犯罪心理專題稿了。
第一卷笑話錦集第四十五章沙僧外傳之訪友
卻說唐僧師徒四人西天取經回來在喝慶功酒時沙僧被八戒多灌了兩杯便一覺睡將過去等他醒來時已是公元二仟年了師傅和師兄早不知去向他揉揉眼睛看到世間已是信息時代變化之大讓他不禁大吃一驚。那千裡眼、順風耳都已下崗了人人拿著手機個個手持電腦。他就知道自己是落後於這個時代了但沒法他想一是要找到師傅他們二是要自己得找一碗飯吃。
他想自己能干什麼呢？在一家大商場門口他看到了巨大的招帖廣告一張是師傅唐僧的網站廣告寫著“捉狸網站從此生活更精彩”原來唐僧做了網站的ceo；另一張是大師兄悟空的猴王集團悟空正代表集團全體職工笑容可掬地向全國人民拜年原來悟空已做了公司總裁；還有一張卻是八戒的個人廣告正為他的賀歲新片《快樂時光》做宣傳呢原來八戒做了電影明星。沙僧一陣高興一陣傷心想唯獨自己一無所有還要沿門托缽化緣過活。
沙僧心想還好師傅他們都成就了一翻事業去找他們應該混口飯吃沒問題吧！他想平日大師兄對自己最好決定先去找悟空再說他一翻艱辛來到猴王集團門口豈知那門衛不讓進說什麼化緣也應走遠些這樣會影響公司形象的。正爭執著一輛寶馬牌小轎車駛這來車上一人探出著來說：吵什麼吵。沙僧一看這不正是大師兄悟空麼。忙喊“大師兄是我啊”。
悟空一看果然是沙僧猶豫了一下還是下得車來將沙僧帶到辦公室裡。沙僧看公司每一個員工都對悟空畢恭畢敬不禁笑說：“大師兄你又跟以前在花果山當大王時一樣了呢！”悟空哼一聲並不說話。猴王集團總裁的辦公室布置得富麗堂皇自是遠勝當年水簾洞百倍沙僧嘖嘖稱贊說就是那玉帝老兒的窩也比不過的。
悟空現在已經可以熟練地沖咖啡了沙僧喝一口差點吐了出來悟空卻樂陶然地邊喝邊說不知沙師弟此來有何貴干？沙僧一下愣了他有何貴干呢？自己也不知道不過看大師兄這冷淡的樣子是不太歡迎自己的。心中有氣但畢竟吃飯事大只好說是來找一份工作的。悟空早料到他會這麼說心有成竹地回答說：我恐怕幫不了沙師弟什麼忙了我這個公司是現代企業管理制度是禁止裙帶關系的我做總裁地要以身作則才行。沙僧傻了眼又不好脾氣。悟空也覺得過份了一點就掏出一張支票來給沙僧說這點錢你先拿去用吧。沙僧有氣想他把我當化緣的了。但又一想以前取經時什麼東西都化過這也無所謂的先拿了再說。便告辭走了。
這時悟空的秘書從屏風後出來了說總裁你為何不留下他呢？悟空一副當年識破白骨精的樣子笑說：他太老實了留下他我公司的一些不宜公開的東西他會告訴政府部門的。如果只讓他干干門衛別人又會說我閒話的還是不留他的好。秘書一聽連稱總裁高見。
卻說那沙僧出得猴王集團門來心想只好找師傅唐僧了想來以前跟他鞍前馬後的跑他不至於像悟空這樣絕情吧。正好捉狸網站打廣告正在大量招人沙僧興沖沖地去了一眼看到白骨精正坐在那兒。沙僧正要動手哪知那妖艷女子正笑容可掬地站起來問他有預約沒有沙僧說什麼預約你是誰？那女子笑但笑中已有輕視的面份她說我是唐總裁的秘書沒有預約就不能進。沙僧傻了想這師傅這幾仟年來佛法更高了只怕已經點化了白骨精。只好說我來應聘的。那你什麼學歷？什麼學歷？我只有二仟年前的一張通關文碟。
白骨精生氣了說：你神經吧！沙僧急了說我是沙和尚你認識我的我是唐總裁他徒弟。笑話我們ceo是美國加利福大學畢業的高才生會有你這種土包子徒弟？沙僧口舌笨拙在如花似玉的秘書前更是不知說什麼才好只說讓我見一見師傅就要硬闖。卻不想來了幾個保安架住他就向外拖。正鬧時一留長戴眼鏡的人氣宇昂揚地走過來他喝令保安住手。沙僧定晴一看這不正是師傅麼。忙一聲喊“師傅”險些震翻屋頂。唐僧忙“噓”一聲把沙僧帶到隔壁餐館他點了一大桌菜讓沙僧吃過飽。已經一仟多年沒吃過飯的沙僧這次吃得一點亞於八戒當年。心中想還是師傅好啊。接著便要哭訴思念之苦。唐僧深知他性子耿直一但說開可就關不住話匣了。這樣會浪費自己許多寶貴時間換句話說就是浪費自己的錢。忙用手勢擋住沙僧說我很忙你知道比爾蓋茨嗎？沙僧忙說他是何方妖怪？唐僧只好搖頭又說你知道張朝陽嗎？。唐僧量他也不知道自顧說他們正跟為師搶飯碗呢。沙僧一聽這還了得跟師傅搶飯碗豈不是跟我沙僧過不去習慣道：待我去找大師兄把這倆個妖怪斃了。
唐僧心想對這個渾徒弟只得多費些口舌說清楚今時不是往日了看在以前他為我牽馬挑擔的份上就只好少賺一點了就當陪文化局長打牌輸了。就唉了一聲說不必了你二師兄是最先達的後來被一個電影導演相中當了電影明星。我和你大師兄去找他豈知他不理我們說什麼名星不能有窮出身什麼的。氣得悟空掉頭就走他這幾年靠倒空賣空起了家。我卻只好靠外語基礎好又去西方留學了一趟回來開網站資金有缺口去找悟空那小子豈知他卻跟說什麼市場經濟下無父子還說什麼我的網絡經濟是泡沫經濟就是不肯幫我。沙僧只聽得雲裡霧裡為師傅抱不平說那大師兄怎麼是這樣一個人。唐僧一揮手說這也不怪他們現在是這樣的所以如今干什麼都得靠自己別人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思只是自己一直跟師傅跟慣了要自己去闖卻不知從何闖起。就說師傅你們不是在招人嗎我再來跟你牽馬得了。唐僧心中一陣好笑想這渾人還不知自己早已坐上了奔馳呢。他卻一臉苦樣地說不是師傅不要你而是我們實在是不要人的。可你們不是有招聘廣告嗎？唐僧大笑說那是假的現在全國的網站都不景氣都在減員我們也在減員可不能這樣說啊我們反而打出招聘廣告不過是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打誑語的啊看來這世道真的變了。但仍不死心說可那白骨精師傅卻為何要她呢？唐僧煩了說年代早已不同你我早已沒有師徒名份以後不要叫了那女子不是白骨精是北京大學的高才生。
沙僧看唐僧臉色已變知道要他收留自己是沒戲了就悻悻站起來。唐僧說你也不用再去找八戒那小子了這是一張支票你拿去做點小生意吧。
沙僧知道跟唐僧緣份已盡滿腔愴然的站起來想自己今後要干什麼呢？自己不比他們仨人各有所長只怕今後不好混呢得還是回自己的流沙河吧。他哪知道那流沙河早已被開了他以前的老窩早成了一個水電站。沙僧在河邊痛哭一翻後肚子又餓了卻不想眼前一亮：我何不開間餐館？民以食為天嘛。
第一卷笑話錦集第四十六章一個霉鳥的故事（星際蟲族版）
我是一條刺蛇出生並不久的刺蛇。
當我出生時我們蟲族已不知道和人族及神族持續了多少年的戰爭。一代代的先輩們戰死沙
場他們光榮的名字已經多的我們無法記清。在戰爭的年代我們需要英雄尤其是義無返
顧沖鋒在前而壯烈犧牲的英雄它們一度成為武神的象征。但是隨著戰爭的延續陣亡的加
劇湧現了無數的英雄數目已經比活著的族人還要多。於是英雄的時代漸漸過去激勵
我們奮力戰斗的只是一腔沸騰的熱血和一顆勇敢的心。
在星際世界中我們蟲族的野蠻和落後始終是其他種族所嘲笑的對象。但是先天的優
秀體質和強大的繁殖能力注定我們擁有另任何一族所膽戰心驚的巨大實力。族內的同伴在
母巢內經過漫長的孵化期後一出生便是優秀的戰士它們具有一切戰士所需要具備的優良
素質。同時最重要的是它們都對女王陛下忠心耿耿絕對聽從女王陛下的命令即使讓它
們去死也在所不辭。而且在相同的時間內我們擁有敵人３－6倍的兵員生產度當鋪
天蓋地的蟲族軍團掃過地面時所過之地留下的就知識一片片血泊殘肢和廢墟狼煙。
說到我們的這些優秀素質讓我不禁想起了我們偉大的女王陛下。女王雖然從來不直接
參加戰斗但它是我們心目中最崇高的英雄。它在母巢中大批地繁殖一代又一代的戰士和工
人鼓勵他們像他們的先輩們一樣去英勇地戰斗保衛自己的家園報復屠殺自己先輩的仇
敵以血還血以牙還牙。它自身的優秀品質創造了我們強健的身軀而它慷慨激昂的動員
訓話也一次次讓出征之前的我們士氣大振熱心沸騰。
而且女王陛下對我來說尤為特殊。我雖然出生不久但是也算是我們蟲族中的元老級人
物了。和我一批孵化出的刺蛇有些已經進化成了地刺更多的已戰死沙場而我卻因為幾次
僥幸的機會而得以不死。後來升成小隊長後更不必直接沖鋒在前有小狗軍團為我們在前
面撐著。所以在我所參加的幾次大會戰中我可以說是戰功顯赫而且資格最老的了為此
我受到了在族人大會上由女王陛下親自嘉獎的特殊待遇。這讓我感激得熱血沸騰立誓要為
女王效命終生直至戰死。
日子漸漸消逝我們一直在重復著戍守進攻再戍守再進攻的生存法則。新一代一
批批誕生老弱病殘一批批陣亡而我也快成了老家伙。但懷著一顆對女王無比崇拜和熱愛
的心我還是在前線不懈地戰斗。
歷史定格在某一天那一天按照人族的年程表來說應該是新宇宙歷２oo1年７月1９
日。日期對於我們蟲族的戰士來說並不重要重要的只是我們要在活著的每一天裡都為女
王陛下盡職效忠。但是為了將那一天區別於其他的日子我暫時叫它為新宇宙歷２oo1年
７月1９日吧。
那一天人族派了一隊步兵來騷擾小規模的騷擾不知道是想干什麼。提到這些步
兵我就想到該死的護士她們作為人類中的戰士的一種雖然不會對我們實行直接攻擊
但是卻最讓我們的士兵們痛恨。自從人族采用一支部隊一半戰斗員一半護士的“半半”編制
以來我們的傷亡開始陡增到最近才現原來都是這些穿的白花花的賤人們搞的鬼。於是
大家看見護士眼就氣紅了奮不顧身地撲上去把她們干掉終於稍微扭轉了以前那種一邊倒
的戰局。
話說遠了那天我們在外面巡弋現了野外一個奄奄一息的小狗。它說它們遭遇了一
支規模不小的人族部隊數量大概是己方的四倍。作為分戰區的司令官在它臨死前我表
彰了它的英勇我們蟲族的戰士們即使在實力絕對懸殊的情況下只要女王不出撤退的命
令就絕不停止前進進攻的步伐這就是真正的勇士！我一直如此認為。
既然人類襲擊了我們的部隊那我們就有必要對此作出還擊起碼也要滅了那股囂張的
騷擾部隊出了這口惡氣。在征集了女王陛下的同意後我開始調集了一批規模相當龐大的
部隊准備反撲。
前方報告說敵人的部隊正在緩緩撤退。這些孬種沒一點戰士的精神就知道逃跑。
“繼續偵察主力部隊開始前進。”我布命令。
“報告！現兩個地球人在前方不遠處周圍還有三具我族小狗的屍體。”
什麼？兩個家伙也敢不跑？我登上了身邊的一個高坡想那兩個地球人所在的方向望
去。
當我登上高坡時下面的部隊已經議論成一團了。
“一個機槍兵和一個護士居然殺了我們三個兄弟！這麼猛啊！”一個小狗齜牙咧嘴地
說。
“哼！”它身邊一個刺蛇出一聲冷笑。“看看他軍服上的編號是多少？”
“c1－o２。那又怎麼了？”那只笨狗不解地問。
“你剛孵化出來當然不知道。但是對於我們這種參加過兩三次戰役還活著的老兵來
說他可是聞名遐邇的啊。你沒聽說過也難怪畢竟和他作過戰的族人能活下來的很少。”
它們的話還沒說完下面的大部隊已經沸騰了。無數只利爪指著那兩個地球人的方向驚
呼：“是他！他！c1－o２！那個不死的魔鬼！”
我也看見他了。那個在人族中是最低賤的兵種卻是最長命的人被稱為“不死的魔
鬼”這稱呼是我所知的我們唯一一個和神族意見一致的東西雖然他們地球人稱其為“不
死戰神”。他對於蟲族和神族來說都是眼中釘肉中刺但就是干不掉他。
我望著那個不死的魔鬼他正把他身邊的那個護士抱在懷裡不知道在干什麼。
“他怎麼一個人帶個護士出現在我們軍團的前面還互相擁抱如此的臨危不懼？”我
自言自語。
下面的軍隊看見他們只有兩個人明顯耐不住性子了：“殺了他！殺了他！”“為我的
弟弟報仇！”“殺了他！滅了地球人的囂張氣焰！”一條條小狗張開了鐵嘴銅牙般的利口
蓄勢待准備沖上去。
“慢！對方不是一般士兵而且面對我們這麼多人卻毫不畏懼可能有詐！分散開圍
上去保持隊形！”
包圍圈逐漸縮小離他們兩人也越來越近了。
“還不跑？他們到底要干什麼？”我心裡直嘀咕。
忽然那家伙掉轉頭來看了一下四周然後莫名其妙地扔掉了頭盔和手中的機槍又
摘掉了那女護士的頭盔。他究竟想干什麼？人族就靠身上的盔甲來抵御我們的進攻沒有了
頭盔他們那柔弱的頭顱任何一個蟲族士兵都能輕松地一刀砍下。他究竟想干什麼？
這是我在與這個魔鬼的幾次作戰中第一次看見他的臉。我看過不少地球人的臉有男
人也有女人。當然那是我砍下他們的頭顱作為戰利品時才會生的情況。
我仔細看了看他的面貌頭上好幾塊傷疤使他看上去更為彪悍。我敢保證如果今天
我能砍下他的頭那這個頭一定是我所砍下的男性地球人頭顱中最彪悍最英俊的。當然那
是從我的審美觀出我很難相信蟲族和人族的審美觀能共通。否則為什麼那麼多作為活祭
獻給女王陛下的地球人一看見女王陛下就嚇的暈死過去了呢？
我再看了一下那個護士。我的心猛地震動了一下一次由下而上的痙攣。天哪這張
臉這是什麼樣的神才能創造出的臉啊。我不知道對於地球人來說什麼叫美什麼叫純但
我知道從她的臉上尤其是那雙眼睛裡我看見了神！那麼深邃的黑色的眼睛安詳而靜
謐的目光仿佛波瀾不驚的海洋全部鋪灑在他的身上。在身邊圍了這麼多敵人的情況下
那雙眼所顯示出來的鎮靜那張臉所洋溢的幸福讓我也不寒而栗。不！我以前在這種情況
下所看見的地球人的目光中不是恐懼就是絕望。怎麼回事今天怎麼會這樣怎麼會這
樣！
那雙眼一下子讓我陷入了混亂之中。身邊的副官問我：“出擊嗎？”我無意識地點了點
頭。
“刷”一道紅光閃過一個頭顱滾落到我的腳邊我從自己的混亂的思緒中被驚醒
了。我看著腳下這顆頭那憤怒的目光緊盯著我眼睛裡滿是透明的液體。我知道那是
人類的眼淚他終於被嚇的屈服了。哈哈嚇哭了這就是所謂的人族的“不死戰神”。哈
哈我們勝利了。可是不為什麼這雙眼睛中沒有恐懼？為什麼沒有？難道這淚不是因恐
懼而流的麼？
不！不！我竭力要打斷自己的這種思想。不！看看那女人我要看看她她一定嚇哭
了！抱著個沒有頭的人她肯定眼裡充滿了恐懼！我看過太多處於她那樣環境中的護士嚇哭
嚇暈過去的我要看！我要看你們地球人對死亡的恐懼！對我們的恐懼！
我的目光和她接觸了。她在干什麼？她居然望著我直視著我的眼睛雖然眼淚還在流
著。可是她居然在對著我笑了！地球人都瘋了都瘋了！他們都已經成了魔鬼只能消滅其
肉體無法征服其靈魂的魔鬼！我抱著頭頭痛欲裂。“殺了她！殺了她！”我聲嘶力竭地叫
著生怕她多存在一刻就會吸走我高傲的戰士的靈魂。
“嗤！嗤！”圍在她身邊的小狗同時舉起了利爪一齊扎入了她的體內然後順勢一
拉將她嬌小的軀體活生生扯成了好幾塊。大量的鮮血一下子湧了出來浸潤了他們兩人腳
下的土地空氣中彌漫著曾經另我興奮的血腥味可是它現在只讓我感到惡心。
我強制自己回過頭去終於沒有再去看她的臉還有那雙眼。我怕我在她慘死後看見的
仍然是一張充滿幸福的臉我怕我會崩潰。
“為什麼他們一點也不恐懼。難道殺戮並不能制服他們嗎？為什麼！”
我問著自己重復地問著自己。
“繼續出。”我強做鎮定地對副官說。
然後我將抖抖嗦嗦的手交給副官說：“扶著我。”我怕我會當眾癱軟在地。
“指揮官你怎麼了？”副官很差異為什麼一向勇武堅強的我怎麼會成這樣了。
“天冷……”
在追擊敵軍的路程中我們偶然現了人族的一個定居點。在這個沒有駐軍的居民點
中僅有的一點防御措施很快就被我們突破了。以前我打仗都是與敵人士兵的遭遇戰雙方
對著干可是這次面隊的卻是手無寸鐵的平民和工人雖然有些也拿著棍棒或者赤手空拳地
上來與我們拼命但很快就被消滅殆盡。於是那些初上戰場的新兵們興奮地開始了它們一
生中的次殺戮。
我不想阻止這場屠殺因為我也早有耳聞在其他星球我們族的平民也曾遭受過同樣的殺
戮。我木然地站在定居點的中心告訴自己雖然我有一個戰士的高傲的靈魂不願意對手
無寸鐵的平民下手但是我也沒有權利阻止我的部下去殺戮因為它們也有很多親人被地球
人所殺害。
可是我看見了什麼？尖叫著到處逃竄的人群最終一個個倒在了血泊裡到處是殘肢斷
臂和崩塌的建築物一隊隊小狗們叼著它們出生後的第一個戰利品——一顆顆死相恐怖的人
頭在那搖頭晃腦地互相誇耀著自己屠殺時的勇敢和動作敏捷。我還看到一個男人手拿一把
扳手對抗著三個刺蛇而他的女人則在他身後抓緊時間把他們一點點大的哇哇啼哭的小孩塞
進太空梭想送回總基地。雖然他們在不到5秒鍾內全部被砍成了碎塊而那個孩子也沒能幸
免但是直到最後一刻他們也沒有放棄讓孩子生存下去的努力。
如果那個孩子生存下去了會怎麼辦？他會拿起武器再去屠殺我的族人嗎？我的族人們
在被屠殺時也是這麼的悲慘和無助嗎？
難道殺戮和被殺戮總要一代代地延續下去嗎！
這個問題突然“轟”地一下在我的腦子裡炸開炸得我痛不欲生。
“不！”我大喊一聲昏了過去。
在昏過去的時候我看見了一個白色的東西在向我招手我看不見她是什麼樣只看見
一雙黑色的望不到底的眼睛她在用女人所特有的甜美的聲音呼喚我：
“來吧來吧只有死亡才是永遠安寧的墳場。”
我伸出手去抓她想讓她告訴我為什麼這一切都是為什麼。於是我醒了。
醒來時我們的部隊已到達了人族基地的邊緣列好了陣勢准備進攻。敵人營地內造起
了黑幕頭頂的飛龍部隊也看不清敵人軍營內部的情況只有營門口一兩隊機槍兵抱著槍在
懶洋洋地看著我們。
“進攻嗎？”副官問我。
“不。”我打斷了它然後對著身邊的部隊大喊：
“不許亂動！聽我的命令！”
可是已經晚了。一批求功心切的新兵已經沖了出去。當他們快沖到營門口時由電子干
擾形成的視覺黑幕拉開了。一時間坦克轟鳴機槍掃射伴隨天空宇宙戰列艦的巨大炮擊
聲那批擅自行動的部隊頃刻間變成了一堆肉泥。
“哈哈哈！小狗狗來啊！”那邊機槍兵的笑罵聲通過翻譯器遠遠地傳了過來。
“兄弟們跟他們拼了！”整個部隊亂了套。
“站住！”我站立在高處一聲大喝。“你們沒看見它們是怎麼死的嗎？你們沒看見敵人
做了多麼精心的准備嗎？撤退！”
“可是指揮官沒有女王陛下的命令誰都不准撤退。況且勇往直前不怕犧牲才是
我們蟲族所具有的令人驕傲的素質啊。”副官在一邊說。
“廢話！撤！”我瞪了他一眼它把頭縮了回去。
部隊開始嘟嘟囔囔地往回撤士兵們怨言不斷：“膽小鬼！這種人也能做司令！”“是
啊它也配被女王當眾嘉獎？”“膽小鬼跟著它真丟臉回去咱就調防！”
我低著頭就當沒聽見。
這時從背後人族的基地中傳來了震天的歡呼聲。
歡呼嗎？難道他們不知道自己也付出了很大的代價沒？難道他們那些在我們逼近途中被
殺掉的就不是人嗎？難道勝利就一定要以殺戮為基礎和代價嗎？
我的思緒也已漸漸茫然。那兩個人和那一幕幕屠殺的場景又一次出現在我的眼前。
回到了基地接到了全體去廣場集合的命令。
女王陛下威嚴地坐在高處眼光灼灼逼人。
“先我要表彰你們勇敢的指揮官是它的正確指揮保存了我軍的不少實力。據冒死
深入敵後調查後生還的飛龍部隊說人族在總基地中所配置的軍事實力就是我族傾本星球
全體之兵攻打末葉未必能有所成效何況你們這麼一支部隊呢？是你們的指揮官保住了你們
的命。”女王大聲說著可是我明顯感覺到它的眼裡充滿了殺氣。
台下一片贊歎聲關於我的機智我的鎮靜的贊譽聲此起彼伏。
我站起來大聲回答：“此乃女王陛下的教導之功榮譽屬於女王陛下！”
台下的贊歎聲又掀起了一陣狂潮。
很顯然是被我的贊譽所打動了女王也露出了笑容對我說：“我親愛的指揮官我現
在將給你一個獎賞：你提一個要求不管是什麼我都會滿足你。”
這時的我心裡充滿了矛盾。我完全可以要求一個奢逸的職位這樣女王陛下也會同
意。但是從回來的路上開始我想起了我這一生所經歷的所有事情有一句話強烈地堵在我
的胸口迫使我將它說出來。我知道也許我將不能幸免於難但我還是聲說出了這句在蟲族
世界中石破天驚的話：
“我希望停止和人族及神族無休止的戰爭實現和平！”
台下一下炸了鍋亂了套。
“天哪！和平！多麼恐怖的字眼啊！”
“打死它！它的心被魔鬼奪走了！”
女王的臉色一下變的極其恐怖但馬上又恢復了常態。
“現在解散。關於你們在；後果所說的問題我要和他面談。把它帶到我的密室來。”
女王回身走了。
在女王的密室裡它叱走了周圍的衛兵。
“我親愛的指揮官你知道你今天在廣場都說了些什麼嗎？”
“女王陛下可是我……”
“不許說了！”女王粗暴地打斷我雖然我是那麼想把心中的想法歲它說出來。
“和平？即使我們想和平那你認為貪婪的人族和神族會同意嗎？”女王輕蔑地看著
我。
我沉默了一會然後隨即說：“可是……”
“沒有可是！可是什麼！只要嘗試就有希望否則就根本沒希望是嗎？你想的我還不
知道！”女王的眼光一下刺穿了我的心。
我無言以對。這確是我所想的。
“你知道你的要求影響多少蟲族勇士的戰意嗎？你英勇的先靈們會為你而羞愧的！”
“可是這永遠只有殺戮和被殺戮的世界就是美好的嗎！難道就有它存在的意義嗎！”
我激動地大喊。這是我悶在心中太深的話。
“怎麼了？怎麼了？”衛兵們聽見裡面吵了起來都湧了進來。
“出去！沒我的命令誰有不許進來！”平時一向仁慈的女王終於對臣民火了。
“你知道本來你今天其實應該是獲罪的嗎？沒我的命令居然敢率軍撤退！”
“可我是從整個戰局和保護我的部下出我不願增加無謂的犧牲。”
“無謂的犧牲？哼哼無謂的犧牲又怎麼樣？在這個人口繁殖數量有限的星球上沒有
死怎麼可能有生！你們死了我還可以再孵化一批出來。但是你居然把它們撤回來！你知
道你錯在哪了嗎？”女王大聲問我。
我已經愕然了為女王的理論愕然難道我們僅僅是工具而已嗎？
“那我來告訴你！你們的死將是你們後代復仇氣焰強盛的最監視的基礎條件！那樣你們
的後代才又會心甘情願地受我控制。你最大的錯誤在於讓它們全都活著撤回來了而沒有讓
他們全部戰死！”
我徹底崩潰了。我想到了女王平時對臣民的慈祥想到了廣場上士兵們對女王的狂熱的
擁護想到了那一張張新生的稚嫩的面孔……這一切都只怎麼了？難道是一場噩夢嗎？
“本來你今天是必須以死謝罪的罪名是私自撤退。但是我臨時改變了主意而且因為
你說的話又很合我意所以才給你獎賞。誰知道你太不識抬舉所以你今天必須得死。你知
道你被處死的真正原因是什麼嗎？”
“是因為我知道了你太多的真實底細。”我木然地回答我已經快徹底崩潰了。
“錯！你沒現你總是答錯問題嗎？你沒現你很天真嗎？哈哈哈哈……”女王出一
陣大笑。
“讓我來告訴你吧你該殺的根本原因是：你已經開始具備自己的思想而平民是不允
許擁有自己的思想的你知道嗎？”
“我隨即退後幾步倚在牆上以便讓自己不跌坐下去。天哪在我面前的這個是什
麼？是魔鬼嗎？”另外我還要告訴你你知道我會怎麼宣布你的死嗎？我會說一在行軍途中被人族新
明的武器暗算了成了一個為他們表蠱惑言論的傀儡。而我尊敬的女王陛下為了本
族的根本利益處決了你因為你已經不再是個真正的戰士了你已經失去原來的你自己
了成了人類的傀儡。你想在得知這個消息後你那些可愛的部下們是不是又會迫不及待
地去動戰爭去屠殺呢？我要讓你在死的時候成為一個受人暗算死無所值的人我要你
一生的名聲都敗壞掉我要你死不瞑目！哈哈哈哈哈……拉下去殺！“女王狠狠地揮了一
下手。
在我們領地一個偏僻的角落在落日的余輝下我被秘密處決了。我是第一個沒死在前
線而死在自己人手裡的指揮官。我可以說是我們蟲族自我記事以來最大的霉鳥而死的原因
既然是我擁有了自己獨立的思想。當我的頭顱像那個不死魔鬼的頭一樣非出去的時候我的
血也染紅了腳下這片我深愛著的土地我的家園。
臨死前我的腦中只有最後一個念頭：
我死不瞑目！
夕陽如血。
第一卷笑話錦集第四十七章三個才女
從前,有個老員外有三個閨女。老大是禿子經常頭癢得沒抓沒撓的。老二是膿鼻子一會兒不擦鼻涕就會流到嘴裡。老三是個爛眼圈除非冬天蠅子常常象蜜蜂一樣在她眼前亂翁翁。別看她們長得丑機靈勁兒方圓幾十裡都聞名一個個早就找到了如意郎君老員外視為掌上明珠。
有一天老員外請仨未過門的女婿作客。老伴下廚,家無外人陪客的事,仨寶貝女兒就當任不讓了。
幾位分賓主坐定美味家餚陸續端了上來。酒至三巡女婿們已有幾分醉意。有誰知撲鼻的香味陸續引來了一個個“不之客”在老大頭上、老二、老三面前飛來飛去。老大的禿瘡癢得無法忍受；老二的鼻涕都快過了“河”；老三眼圈上的蠅子快遮住了視線。但為了顧全大局誰都沒敢“越雷池一步”干出非禮之舉。
“是可忍孰不可忍”。在這緊急關頭老大急中生智說：“我給大家講一個稀奇事助助興吧！”各位自然沒意見。“聽說南陽有頭牛頭上長了七只角這兒一只、這兒一只、。”一邊說一邊用手在頭皮上比劃,以解頭癢之急。老二受姐姐啟靈感隨之而來“我也聽到過一個稀奇事：有一天一個俠客看見天空飛過一行雁隨即搭弓射箭一箭一個、一箭一個——十幾只一個沒剩。”一邊說一邊作拉弓射箭的動作鼻涕隨之被擦得干干淨淨。老大老二的精彩故事聽得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,順民意”急忙扇動著手說：“不信、不信、不信。”蠅子全被趕走了。
第一卷笑話錦集第四十八章新婚必讀和A片
昨天有個叫魚片的同學寫了一個關於A片的文章我認為他更象是描述A片的展史。有人說存在即合理。我不完全贊成這樣的觀點我認為存在即合情。記得在十幾年前我還是個高中生有個同學把一本書帶到學校來一時間舉班轟動。其實那也不是什麼稀罕
的東西只是本《新婚必讀》而已。那小廝興奮的告訴我們那書是從集市門口的小書販子那裡買來的人民幣1o元。想想吧在1989年或者更早的時候1o元錢是多麼的寶貴。這也證明了我們的同學們多麼需要了解新婚知識啊。
與其說是為了了解結婚知識倒不如說是為了了解做*愛。在我17歲的時候我仍然搞不清楚做*愛是怎麼一回事孩子究竟是怎麼生出來的。當時我們男同學有幾派觀點我的觀點偶爾占了一下上風。我認為孩子應該是從女人的肚臍那裡生出來的所以我們看到肚
臍看起來似乎有開啟和縫合的可能。有個反對派反駁說那男人也有肚臍按照你的觀點男人是不是也可以生孩子？我冷笑著回答有肚臍不見得就能生孩子比如說你有奶頭你會哺乳嗎？
很快我們就不討論這個問題了那時候我們都精力旺盛其實我們想知道的是我們為什麼這樣蠢蠢欲動我們如何叫自己不蠢蠢欲動。在那本《新婚必讀》中我們沒有找到合理的答案。如今我只記得一個細節在某一個章節專家問答一個人很苦惱的問自己的身
材非常高大而新娘個子很小這可怎麼辦啊？當時我看了更加迷惑不解身材有反差和新婚有什麼關系？現在我是明白了那個混蛋專家把我們蒙騙了其實應該是那男子某個東西比較大而已他采用的是春秋筆法。由於那本書含糊不清有的同學就越的糊塗起來。這
時候我們已經明白做*愛和生孩子有必然的聯系了某個同學絕望的說：“天啊俺那個鄉最多只允許生兩個孩子那不是只能那個兩次？那不是把人靠死了？”靠是我們家鄉的土話意思為煎熬。
後來那本書就神秘的失蹤了書的主人也沒敢大肆叫囂。我懷疑那一定是被某個迷惑不解者拿回家仔細研究去了。心理學家說過性是原始驅動力之一我猜想假如哪個竊賊夠專心、夠迷惘的話他一定會鍥而不捨的鑽研下去一不留神就會把自己折騰成神經病或者
是中國的金賽博士。
18歲的時候我就和別人同居了我感覺自己就仿佛一夜之間從原始社會走入了共產主義。如今我才知道裝處男是困難的裝非處男是容易的。若干年後那個女子還一直詢問我你當時是處男嗎？你怎麼那麼熟練。我氣急敗壞的說我當然是處男我連別人的手都沒牽
過我熟練只能說明我勤於思考並善於飛快的應付突事件而已。
而接觸A片是我結婚以後的事情了那時候我應該是24歲。有一天某個大學同學鬼鬼祟祟的找到我他說他請我看一個片子。其實他是個老狐狸他並不是真心請我看他是因為沒有錄象機所以很違心的來找我。那是一盤錄象帶我懷疑那就是中國第一代的A片吧。當我們開始欣賞的時候我吃驚得幾乎從椅子上跌了下去。我想怎麼會這樣？怎麼會那樣？怎麼會這樣那樣？當時我們都默默無語面紅耳赤而看完的時候我們都不敢先站起來。這就說明了一個問題雖然我已經同居了五年但是我還是象天使一樣純潔。另外我還有一個記憶片子裡的男女主角都非常的健康非常的漂亮。我認為這造成了我的一個小悲劇我自己很不完美但是在性的方面我卻變成了一個完美主義者。
當時我還租房子後來我突然現原來我隔壁的鄰居就是個販賣A片的人某一天他熱情的向我推銷而且價格非常低廉。於是某一天我也就有資格請那位同學看A片了。我知道他是迫不及待的所以我和他討價還價說我請你看片子你請我吃披薩餅。他爽快的答應了。等看完以後他就有些後悔他很不情願的帶我去吃。我們點了一個四人份的大餅那餅被劃分成8份大小不一所以我們都希望吃到那些看起來大一點的。他因為是請客的所以他更想吃到大的讓自己的損失小一點。於是我們都埋頭苦吃爭取快一點吃完以便有資格挑選下一塊相對大的披薩。這又說明一個問題A片當然對人有影響但是本質上快感只有5秒鍾你看看他很快就後悔了。
由於我的鄰居經常向我推銷A片很快我就熟知了各種A片的優劣。比如說日本的片子最變態日本人有一種歇斯底裡的虐待和受虐心理看起來叫人毛骨悚然。歐洲的片子比較正常運氣好的話你會看到很唯美的東西。香港的片子最惡心演員難看不說演技也極其的差勁看起來怎麼惡心怎麼拍。最可氣的是他們還經常配上音樂某個片子配的是鄧麗君的歌曲伴隨著“你問我愛你有多深我愛你有幾分”一對狗男女在床上誇張的呻吟要多滑稽有多滑稽。
過了幾個月那個鄰居突然改邪歸正了。他不再賣A片而是開了一個小餐廳專門買鴨肉冬粉湯了。有時候也去他的小店吃上一碗他的鴨肉冬粉湯比他的A片正點多了。
此後就再也沒有什麼人向我兜售A片了。我知道在那個城市的大街小巷有很多人以賣A片為生他們一律面目可疑。但是卻沒有人拉住我。我知道自己長得正氣凜然不但非常的象好人而且看起來還有幾分的單純。事到如今我依舊認為自己象個好人依舊單純。
我寂寞無聊的夜晚我經常思考一些古怪的問題。比如說人們為什麼對性存有如此矛盾的心理？我相信人們是允許年輕人有性意識的或許骨子裡還希望他們的性意識強一點因此這畢竟是生命力的象征之一。但是當人們一旦聽說某某同居了就立即深惡痛絕。
這就顯示一點人們不忌諱你有性意識但是卻要極力的克制你。舉個很形象的例子我們報考高考的時候我第一支援報的是軍校（後來因視力問題被踢下去了）在體檢前我們都聽說了一件可怕的事情體檢的某一項是檢查性功能在某年的體檢中體檢部門找了一個年輕的女護士她在屏風後面玩弄你的小東西看你有反應了就舉起小錘子狠狠的敲一下面無表情的說下一個。好在我們那年換了個男醫生只是象征性的捏兩下。這又說明一個問題這個世界是冷酷的人們往往更關心你的狀態而不是你的需求。
我懷疑這也是一種相當原始的心理。在動物界雄性的領通常喜歡獨霸一群的雌性動物這是保持整個獸群的品種更優秀的措施之一因為它之所以成為領是因為它更強壯。雖然人比動物更復雜但是骨子裡也有這份私欲。當然這其中滲透了更多的社會意識占有欲強的人便赫然分野。什麼人最不可理喻？第一類是權力占有者他們擁有了權力也就擁有了性支配權。比如說皇帝他可以擁有一大堆的女人可以說是極大淫亂者但是他就是不允許老百姓淫亂。在封建社會裡淫亂是一項大罪。另一種是性的匱乏者、失意者他們得不到性所以他們也不允許別人得到。比如說守寡多年的女人。還有兩者合一者即擁有了權力同時又是性匱乏者比如希特勒。有太多的跡象表現這位大魔頭是個同性戀者同時還是個極度自卑的同性戀者他天生身材羸弱即使是在炎熱的夏天他也很少穿短袖衣服因為他不願意叫別人看到他的細胳膊。愛娃只是個幌子他的真正意義上的情人是那位英俊的侍衛隊長。而希特勒的罪行之一是屠殺了大量的猶太人另一項罪行是屠殺了大量的同性戀者。既然他被迫在虛假的生活中壓抑著除了阻止別人快樂的生活他還能做些什麼？那本著名的《性心理學〉分析說越是敵視同性戀的人本質上心理上蘊藏的同性戀成分越多那是因為別人的行為讓他感受到更大的壓抑感和受挫感。這是渴望的另一種體現。
〈金賽博士性學報告〉證實了另一個問題在性活動中你的性幻想對象可以是正在和你做*愛的人也可以是別人比如某個影星比如某個陌生人。對於影星似乎能接受的人多一些對於陌生人或者是暗戀的人估計很多人就要指責這個幻想者的不道德了。實際上
幻想影星和幻想暗戀者在本質上是一樣的只不過前者不具有實際上的威脅。這裡能夠說明的另一個問題是愛情和性統一起來是難得的好事但是我們也不能排除愛情和性的分離的合理性。性的指向是多方面的比如看A片或許你可以幻想你是那個正在做*愛的人或許你根本沒幻想什麼一對陌生人的性活動本身就足以叫你興奮這極大的滿足了你的另一種性需求即偷窺欲望。
在我看來看A片和追星在沒有什麼區別。大多數追星的人追的都是些偶像派明星比如小甜甜比如F4比如木村。而現在的追星族早已經放棄了老派作風即使是女孩子也敢公然討論仔仔的眼睛、鄭伊健的頭以及木村拓哉的所謂的沒有脂肪的“精壯身材”。實際上當你愛慕到一個人愛慕到眼睛和頭的時候你的愛慕中所潛藏的性意識已經是呼之欲出了。更有甚的是你看A片可以在1o分鍾內得到滿足然後厭倦而你追星得到的滿足是持續的是羞羞答答的是永遠靠近卻無法達到高氵朝的。並且你除了眼睛和頭之外還關心他或她的精神世界了。所以說追星的可怕之處可窺一斑了。
我還可以憑借此文說出很多道理。比如說假如A片早點出現的話我們那些年輕人就不會傻乎乎的討論孩子是從哪裡生出來的因此說A片也有性教育的效果。當然A片也有很多的壞處比如你把握不好的時候一不留神就把鄰居大嫂給強暴了。其實A片是無辜的因為可以引性沖動的因素有很多一截裸露的小腿也會引性沖動你能把女人的小腿都鋸掉嗎？再比如有很多人都騎自行車有的人一不小心把自己摔死了這是他平衡力不好的問題我們能夠因為摔死幾個人而消滅自行車嗎？
在現代文明高度達的北歐色*情業是不加禁止的而是加以疏導。你可以做妓女但是你得納稅你得定期檢查身體。你可以賣A片但是你不能賣給兒童你的片子不能拍攝強暴不能有暴力鏡頭你的男演員呀戴上安全套你要為安全性行為做宣傳。中國就不這樣在一個看起來開放實際上還在閉關自守的意識形態下沒有公開的妓院但是有無數骯髒的地下妓院。沒有規范的性教育有的只是板著面孔的老師、一本正經的家長和地攤上的黃色書刊。
某一天我在街上閒逛看到一家商店在賣什麼經典卡通片。我也算是個卡通迷就欣然買了一套。回去仔細一看我的乖乖原來是卡通A片。我不得不佩服那些畫家的水平裡面的人物實在是太唯美了象天使一樣美麗。這時我突然想起自己看的第一部A片裡面的漂亮的演員造成了我的完美主義傾向而如今他們應該垂垂老去了吧？想想吧在無數個夜晚他們以揮汗如雨的工作著叫世界上各種膚色的人懂得什麼是唯美主義的做*愛造就了一批又一批的完美主義者這是何等的偉大？我們又有什麼借口不向他們脫帽致敬呢？
然而完美主義者是注定不得好死的。在看完那套美妙絕倫的卡通片之後我知道自己已經不會再看任何一部A片了。我突然悟到在這個充溢著快樂和痛苦的年代完美的東西是可遇不可求的欣賞比親身實踐更重要幻想比欣賞更重要而回憶比幻想更重要。所以假如叫我選擇的話我寧願選擇上半身毅然放棄下半身。作為一個人我們可以被毀滅但是不可以被打敗。下半身總有被打敗的時候而上半身卻只能被毀滅了。這就是我在公元2oo2年6月27日的一個堅定的想法。
第一卷笑話錦集第四十九章漂亮女大學生的一天生活
oo：1o嚒決定穿裙子即使很冷。
oo：13嚒睡著了。
o3：46嚒痛心的苦惱上bsp;o3：54嚒又睡著了。
o7：oo嚒被自己的鬧鍾吵醒了很生氣決定不睡了。
o7：o3嚒又睡著了。
o7：24嚒醒了現宿捨裡一個也沒起來。
o7：47嚒穿好了服。
o7：54嚒洗漱。
o7：56嚒沒有吃飯跑向教3。
o7：59嚒在女生堆裡找到了座位。
o8：o1嚒開始上課。
o8：o5嚒由於聽不懂開始擺弄男友剛送手機。
o8：o9嚒現老師象道明寺。
o8：16嚒現旁邊的女生裙子很好看。
o8：17嚒問她在哪裡買的多少錢。
o8：3o嚒聊哪個男生最帥
o9：17嚒被手機的振動打斷了。
o9：18嚒現是個黃色短信息。
o9：22嚒很生氣。
o9：23嚒又看了一遍黃色消息。
o9：29嚒下課了。
o9：32嚒在校園裡看新聞周刊。
o9：34嚒看到一個男生看自己。
o9：37嚒現他色迷迷。
o9：38嚒趕緊往回走。
o9：47嚒看到了一穿短裙的女孩擺頭弄姿的。心裡罵：“騷貨！”。
o9：51嚒回到教室。
o9：59嚒開始上課。
1o：o1嚒現老師很色盯自己的大腿。
1o：o2嚒用包把大腿蓋住。
1o：o8嚒現老師還是看。
1o：1o嚒決定明天穿褲子。
1o：3o嚒痛經的騷擾又來了。
1o：35嚒很疼
1o：45嚒期盼下課。
11：oo嚒旁邊的男生老是掉筆在地上人下去就是半天哼！
11：o5嚒明天一定不穿裙子
11：28嚒終於下課。
11：31嚒吃飯了。
11：34嚒西紅柿雞蛋面條真好吃。
11：42嚒回到宿捨樓買了一本《時裝》。
11：44嚒進了宿捨開始看雜志。
12：28嚒突然想起要參加129合唱的排練再次奔向教3。
12：32嚒排練已經始了我遲到了。
12：47嚒唱錯了。
12：58嚒高音沒上去。
13：o9嚒現女中音沒有帶胸罩“騷貨”！。
13：12嚒聲部合練。
13：41嚒練完了嗓子有點啞。
13：45嚒到下面的教室准備上課。
13：51嚒現一個男生盯自己胸部。
13：52嚒挺起胸。
13：59嚒開始上課。
14：o2嚒現沒有帶課本過來。
14：o7嚒接著看《時裝》
14：28嚒總也看不塌實。
14：31嚒現老師衣服很髒。
14：38嚒收拾好東西。
14：39嚒逃課成功。
14：51嚒回到宿捨現另一個同學還在睡覺。
14：52嚒冒著生命危把她叫起來並邀請她打羽毛球。
14：53嚒遭到拒絕。
14：54嚒再次邀請並表示是我請她吃小奶糕。
14：55嚒立刻不被拒絕。
15：1o嚒開始打羽毛球。
15：21嚒旁邊場子來了個男生老等我跑動裙子太短了：（。
15：28嚒我對對方總是把球打到旁邊場地的行為表示不滿表示這樣的揀球
會走*光的！
15：29嚒我現對手的裙子跳動很厲害我應該一樣。
15：39嚒決定永不穿裙子。
15：4o嚒騷擾來了才知道今天不能打球。
15：41嚒向捨友做手勢。
15：42嚒回宿捨。
15：55嚒路上老有男生看我pp。
16：oo嚒叫捨友看看。
16：o1嚒不妙！叫捨友跟在我後邊掩護。
16：15嚒脫下裙子。
16：18嚒現宿捨對面有男生拿著望遠鏡。
16：19嚒覺得對方很無聊看看又摸不到隨便你。
16：28嚒在宿捨洗那裡。
16：31嚒洗手間的燈被關。
16：32嚒外面一陣浪笑。
16：33嚒我只好不停的叫：x姐x姐（為了不損害她人的形象我把蔣麗的
麗用x代替?𠵎氬灰倈𣻗也亂桑鍨?
16：34嚒燈開了。
16：4o嚒去食堂吃飯。
16：47嚒打好了飯現食堂裡沒有人看我很失望。
16：5o嚒雞蛋西紅柿面條真好吃。
17：o3嚒吃完了飯。
17：11嚒回到宿捨開始上網。
17：14嚒打開QQ。
17：17嚒一個叫古城浪子的把我加為好友。
17：18嚒古城浪子問我是男是女如果我是男的那我就是**如果我是女
的他就要?儻搖?
17：2o嚒我說你是**吧。
17：21嚒他說他是**。
17：22嚒我說我不是**。
17：23嚒他說他要操我變態！
17：24嚒我說他變態。
17：25嚒他說他要操我。
17：26嚒我說他大便。
17：27嚒他說他要操我。
17：28嚒我把他加入了黑名單最後關上了QQ。
17：31嚒心情不好決定不上網打電話給BF。
17：32嚒BF去上課了：（
17：52嚒接到一個電話被告之晚上7點在教2有一個dV電影的免費放映活動。
17：59嚒趕到教2現整個教室堆滿了人。
18：oo嚒現在怎麼這麼多小資？
18：o1嚒決定去東大街買裙子。
18：22嚒東大街。
18：27嚒現了一個賣BRa的。
18：29嚒開始看BRa。
18：3o嚒現了很多好BRa。
18：33嚒警察來了。
18：34嚒旁邊一位賣“陰陽交和散“的中年外地女子被警察抓著頭給拖走了,
大快人心??
18：41嚒繼續選購。
18：44嚒選購完畢現錢不夠。
18：45嚒砍價。
18：46嚒未遂。
18：47嚒選了幾個經典中的不經典放了回去。
18：5o嚒交割後離開。
18：53嚒在小路上遇見了小流氓。
18：54嚒有點緊張有點尷尬——因為衣服穿太少。
18：55嚒決定下次一定要BF陪。
18：57嚒做淑女狀趕緊離開。
19：2o嚒回到宿捨。
19：23嚒放《喜劇之王》
19：56嚒問旁邊的捨友喜歡周星馳還是喜歡周潤。
19：57嚒回答是王立宏?
19：59嚒其實我是一個演員。
2o：18嚒張柏芝給周星弛擦唇膏。
2o：28嚒張柏芝坐在車裡哭好感動。
21：o1嚒放映結束。
21：o5嚒玩麻將。21：26嚒不停地輸。
22：21嚒玩不下去了。
22：22嚒復雜洗漱。23：o2嚒上床。
23：o3嚒現屋子裡的電話太大多無法入睡。
23：o5嚒下床拿了一本《如何做淑女》。
23：o6嚒上床看書。
23：13嚒現看不下去。
23：14嚒下床換了一本《吸引男生注意力大法》。
23：16嚒勉強看下去。
23：3o嚒拔電話。
23：31嚒拔腿毛
23：42嚒准備入睡。
23：56嚒現失眠了。
23：57嚒想不到更好解決失眠的辦法。
23：58嚒想明天穿裙子還是褲子。
第一卷笑話錦集第五十章騷擾的電話
一天美女小d一個人在寢室裡看書突然電話鈴響小d提起電話“喂”了幾聲對方卻始終沒回音。下午五點時類似的電話又打來了這已經是當天的第五次了小d再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午大家正在寢室吃飯電話又來了小d搶先提起來：混蛋你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐你好！這裡是2o1電話服務中心因為系統昨日故障影響了您部分通話我們向您表示歉意現在我們已經排除了故障但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小d馬上說：好好！
“請您將你電話上的鍵從1按到o。”
小d照做。
“好的請您在按一遍以便確認。”
小d又重按了一遍。
“好的小姐經我們測試———你的智商為o!哈哈！”
這還沒完.小d被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天又是小d一人待在寢室的時候電話來了又一個好聽的男人的聲音但明顯與上次不同：
“小姐你好！這裡是2o1電話服務中心……”還沒等對方說完小d就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話誰知對方說：
“小姐我想你一定是誤會了這裡的確是2o1電話服務中心我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾特來澄清並承諾將這事追查到底。”
小d一聽臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系現在我們想了解一下當時的情況請您將昨天生的是描述一遍。”
小d猶豫了一下還是將昨天的事原原本本說了一遍當說到對方罵她“智商為o”時可愛的小d臉紅到了耳根。
“好的小姐經我們再次確認您的智商還是為o。”