母妃的面容記不清了，如果說曾經的回憶大概只有龍熙攘的忠誠和傾侍傾折的倔強，或者還有古清幽的笑臉。
從小我就沒有特別在意的，師傅說是功法所致，也許吧，天生屬寒早忘了何為熱忱，也許心裡懂就是不想知道，也許想要卻不是非得到不可，即便是我今天的成就也不是我在意的，除了一成不變的生活我也找不到軌跡。
我喜歡這個樣子，淡看一切的紛擾，明明在局中卻無法融入棋局。因為我始終記得母妃走時想掐死我的一幕，以至於我天天想時時想，等我回身時現一切都那麼不真實。
生活中的所有讓我提不起興趣，每次看一件東西都感覺隨時會渙散，小的時候很怕這種感覺了，可現在想來怕都是一種福氣，我現在連怕是什麼都忘了－－寒蟬功，真的讓人物外忘情。
可太早了，早了讓我從未體會過七情六慾。龍伯常抱怨我太過冷靜，因此他帶了清幽來看我，我知道他的意思，我伸出手接納了她，我想試試物外忘情能做到哪一步，可笑的是下一秒我連這種情緒也沒了。到底是自己不在意還是要怪罪寒蟬功的陰毒。
龍伯對她很慇勤，在龍伯心裡也許送我個女人就是救贖我就會正常一點。不但龍伯這樣想傾侍和傾折也這樣想，那就這樣吧，不讓他擔心就好，熟不知就算我想也激不起心裡的點點浪潮。
清幽很美，站在一個客觀的立場我承認她的得天獨厚，可那又如何，抱一個女人和一個木頭有區別嗎，看一張如花似玉的臉和一張平凡無奇的臉有不同嗎，何來那麼多分辨，為何會有紛爭。
清幽要求的東西很多，我不知道那些東西和夢想有多大用處，但她每次提及都笑的很開心，可對我來說臉上過多的表情就是負累。
他們都說我會和清幽在一起，傾侍也默認她在我周圍活動，但我沒多大興致，也談不上不反感，反感這種情緒都很難得，從小到大我還沒反感過誰，如果誰能讓我反感龍伯也會把他接回龍府供起來吧。
我答應了娶她，在功成名就後向古家提親，她笑了，笑著讓我吻了她，也不知是不是我真不配當個男人還是天生就有問題，看著夜光下似真似假的她，什麼感覺也沒有，龍伯常笑著說年輕人要節制，我很想問他節制什麼，可話到嘴邊我又嚥了回去，懶得問。
十五歲那年我第一次見到了高高在上的他，那一刻我承認我有情緒，我承認這麼多年我都壓抑著自己讓自己處在世俗之外。乾清殿前，我沒去看皇上的面容，我逃避去看可以讓失控的他。
他是我的父皇，我知道他，他也知道我，我更知道他不歡迎我，開始我們都以為有個那樣的太子應該很容易打入皇室內部，但我們都錯了他對龍騰海的寵愛越了帝王家的親情。
那一天他親自為我主婚，他想安撫我背後聚集的勢力，對我來說他的舉動讓生活再一次可笑。
龍伯看我如此，帶著家裡人去接清幽，卻在路上遇到了姜女和楚心，她們衣裳破敗身上斑斑點點幾個男人滿足的倒在一旁。
龍伯陰翳的卡斷了他們的喉嚨。
傾折沒讓楚心尋死。
我站在一邊無來由的怒火凍裂了他們的屍體——肢體橫截。
楚心和姜女臉色煞白止不住顫抖，從此楚心患有心結，不停的咳嗽，姜女變的異常安靜。
唉－－看來殺人也不能當著別人的面－－免得刺激。
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