電光之狼只留給了我一個很不靠譜的提示,跑了,李莎依然杳無音訊。這讓我很沮喪。
我甚至都沒有宣佈收隊,一個人走了。
這時候我很想念李莎,想念她的美麗,也想念那種悸動的心情。
對於很多人來說,一輩子,渾渾噩噩,沒有大喜大悲的就過去了。這曾經就是我追求的人生狀態。我一直認為這是一種幸福。現在也還這樣認為。可是,那種整顆心揪起來痛得喘不過氣的感覺,那種靈魂出竅的心悸,更是人生的一筆財富。而這筆財富,裝逼一點地說,花再多的錢也買不來。
我一個人在街上走著,走著,絲毫沒有留意到天空又下雨了。這個城市太他媽的愛下雨,就像肖愛哭一樣。所以我堅信,肖真真正正是這個城市養育出來的。李莎不是,雪冰魂也不是。她們是這個城市的局外人。
和肖在一起,我感覺到的是一種如水的柔情和溫馨。和她在一起的每一天都不枯燥,她是愛哭,可是更愛笑。她好奇心旺盛,愛惹禍,充滿理想主義,但是並不傻。我愛她。我清楚的知道我愛她。她存在於我的生活,並且,鑲嵌在我的生命力。我一直抱著有一天她會離開我的隱憂,我總是對自己說,肯定會有那一天的,公主會和王子幸福的生活下去,而我不是王子。但是我也知道,真有那麼一天的話。我的人活著,但是精神將失去所有的水份,變成乾屍。
而李莎對於我來說,似乎更多的是一個夢幻。從一開始知道她的身份,我就覺得這個人不真實。她的美對我來說非常的可疑,她總是在我毫無防備的時候出現,然後在我最無力抓住她的時候離開。這總會讓我覺得,也許這一秒她還在我懷裡,但是下一秒。睜開眼,她已經變成空氣飄走了。她對我來說,就是一個慘烈地,絕望的影子,我根本不敢指望和她在一起的生活能夠正常的維持。如果我說我也愛她,那麼這種愛只能是一個童話。
黎雅。黎雅應該是我最理想的妻子。不管我遇到什麼事。她都會默默的站在我地身邊,她可以為我分擔一切的煩惱和苦悶,我如果想結婚,那一定是和黎雅。可我大概是沒有這個機會了。黎雅告誡我說,我已經有了女朋友,不要太貪心。黎雅是很溫柔的一個女孩子,讓人完全感覺不到她是一個警察,而且不是文職,普通的刑警也絕不是她的對手。可這些東西都掩藏在她溫柔的本質,而不是外表的下面。但我同時也知道,她又是個很執拗的人。她如果打定了主意,別人絕對難以改變。
而蘭若淅呢?
我想到蘭若淅的時候,猛然驚醒。我發現我全身已經被雨淋濕了。霎那間,那些紛亂飄渺地思緒支離破碎然後灰飛煙滅。蘭若淅,這是一個我此時此刻有些不敢面對,又不得不面對的名字。我知道今天早上我做了什麼。我更知道,不管是我對於她,還是她對於我,都只是處在剛剛熟悉。剛剛開始親近的階段。我們之間甚至沒有太多地接觸,一兩次的曖昧之後,我跳過了所有必須的曖昧的進程,就直接的把她變成了女人。
今天早上發生的事情,無異於**。我無意再為自己開脫,我知道不管怎麼樣,我都必須對面對。我猛然記起,她叫我回去的時候帶一盒事後避孕藥。而當我開始尋找藥店的時候,我才發現藥店都已經關門了。我找了很多條街。最後在一個小巷子裡找到了一家關門關了一半的小藥店。
藥店地老闆是個年紀比我還小地**。當我強力地阻止她關門地時候。她幾乎嚇壞了。想像得出來。一個全身濕淋淋地男人突然在深夜裡出現。堵在她地門前。不要說是個**。就是個大媽也得嚇著。而當她得知我要買地藥以後。很憤恨。也很鄙視地把藥扔給我。連錢都沒有要。只是說:「管不住那條噁心地蚯蚓就射到牆上去。憑什麼去傷害女人!」
我在她面前無地自容。丟下一百塊錢落荒而逃。
回到家裡。我不知道我第一句話該對蘭若淅說什麼。也許。我該為她弄點吃地。這是我唯一會用。而且也略有信心地招數了。反正每次肖生氣。都會被我做出來地香噴噴地食物勾引出肚子裡地饞蟲。然後不知不覺地就被我和平演變了地。
但是蘭若淅吃不吃這一套。我不清楚。
屋子裡靜悄悄地。似乎感覺不到有人在地氣息。我遲疑了一下。徑直往書房跑去。
這有點出乎我地預料。書房裡沒人。蘭若淅也不在這套房子裡。難道她跟她姐姐一塊走了。可是我沒有接到什麼電話。就算蘭若淅自己不想給我打電話。蘭若冰總會說句話吧?
我又回到書房,那張小床上地被子疊得整整齊齊的。床單已經被拿走了,可是,在床墊上,隱隱還能看到一些血跡,這是在提醒我自己到底幹了些什麼。
蘭若淅走了,但是一開始她還叫我給她帶藥回來地。我在電腦桌上發現了一隻紙鶴,那上面有字,是蘭若淅留給我的信。
「老骨頭,我還是決定這樣叫你。
我發現寫信是一種很古老的方式,也是一種很有意思的交流方式。好吧,你走了以後,我一直在裝睡。後來姐姐醒來了看我,我裝作睡得很熟的樣子,動也不敢動。她還給我理被子,姐姐已經很久沒有給我理過被子了,那時候我只想哭。後來姐姐走了,我就坐起來想,拚命的想使勁的想,想知道到底發生了什麼事情。
我現在想明白了。其實,我不想怪你。雖然說,發生這樣的事情,使我對你很失望。不過你至少教會了我一件事,那就是不要對人心抱有不切實際的過於美好的想法。短短的兩天內,發生了在我之前21年的生命裡都沒有發生過的事情。這很偶然,以我的人生經驗,根本就無法預判。
我真的不想怪你。兩天前,就是你把我從一個惡魔的手裡救了出來。但是今天早上,你卻變成了一個惡魔。其實,是我自己把你當作是英雄的。好人壞人,英雄惡魔,這些詞都好孩子氣。今天,我突然明白了,原來事情不是這樣的。一個人,你不能給他貼上好人壞人的標籤,然後把他放到大街上,大家都能一目瞭然。有的人,本來不壞,但是某個時候,他就是會做壞事,比如你。雖然我很失望,但是我還是承認,你本質上還是個好人。
那一次,在醫院裡。我看到你為了肖,寧願放干自己的血的時候。我覺得我好像看到了一個童話。那時候我真是很羨慕肖,不是因為她漂亮,而是因為她有你這樣一個男朋友。我跟秋葉說,看到沒,找男朋友要找這樣的才行,光長得帥,能當飯吃啊。我得承認,我對你有好感,但也只是有好感而已。然後你救了我,讓我覺得,你是個可以信任的人。你叫我不要挑釁你的慾望,你說你不是什麼聖人。我以為,這只不過是你嚇唬我的。
這樣看來,你其實還是一個很誠實的人,因為你真的沒有騙過我。如果不是我自己說要和你睡在一起,一切都不會發生。事情已經發生,我再恨你,咬你,其實也都已經沒有什麼用。可是,我也不知道該怎麼面對你。我想,你也是吧。我知道你不是蓄意的,這一點,我相信,也稍稍讓我釋然。既然大家都無法面對,那我想我還是離開吧。我準備出去散散心,去找我爸媽,當燈泡和他們一起旅行。
你放心你肯定會關心我的,這不是我自作多情,對吧?你放心。我現在懂得了人心是怎麼一回事,就一定不會去做什麼傻事的。休息一下,看看姐姐能不能給我找個學校讀書,如果不行,我會另外找個醫院工作。我們的城市這麼大,沒理由我那麼衰還會遇到那個壞人吧?噢,我又用這種兒童方式來評介別人了。
我也終於想明白,為什麼你和姐姐都很小心很謹慎的來對待這個人。
也許我給你帶來了一個很大的麻煩,可是你也佔了我這麼大的便宜,我也可以心安理得的等著你去解決這個問題了。
到最後我又發現,道理很好明白,心情很難釋懷。我不想刻意的去做什麼,也許我們還會見面的吧,希望我們見面的時候,能夠學會面對對方。最後,我希望你和肖幸福,你毀壞了我對你的英雄幻想,不要再毀壞你們帶給我的童話了。」
我反覆的看了蘭若淅留給我的這封信,發現人要頓悟真的很難。她的字寫得不錯,書法談不上,但是整整齊齊的,很秀氣。但是字裡行間,既有痛定思痛的醒悟,但又脫力不了矛盾和迷茫。她在信裡說,她不想怪我,但終究是怪的。她說對我很失望,我也理解。
現在她走了,對我來說,可是幫了一個很大的忙。至少,暫時不用去想到底怎麼面對了。我知道這樣想很自私,但是我已經猥瑣了無恥了,多一點自私,不會讓我變得更壞。反過來,我悔恨,痛苦,自責,拚命的去找她,像言情劇裡的男豬一樣,也不會讓我變好。
我是不是好人?人家小護士都想明白了,不能用這樣兒童化的方式來評論一個人。我要做的,是想辦法去解決那個最大的難題。
我要去解決很多的難題。