有人說好人讀了壞書不一定會變壞，壞人讀了好書也不一定會變好。但我卻是好人讀了壞書變壞的那種，我此時的心思那麼邪惡，書雖還捧在手裡，雙眼卻望著池艷。先是池艷姣好的身材，然後是池艷羞怯的臉，最後便集中在了她豐滿的胸部上。
池艷那隱藏在單薄衣服下的雙峰，在我想象中卻赤裸分明，不假思索我就能背出《金瓶梅》裡很多精彩描寫來形容。如果把它們捧在手裡，我想一定比熟透的萍果還誘人。我會忍不住用手去輕撫，忍不住用嘴去細細品償。
上學時，雖只把手在池艷那裡放了一瞬，便匆匆的拿開，可那種觸電似的感覺至今難忘，想起來還心跳不已。但那時到底是因了要在那些壞男生面前為媽媽爭口氣才不顧一切。現在呢，現在無論我多麼口干舌燥，欲火如焚，我也鼓不起勇氣把手伸出來。
池艷把眼睛望向我，她一點也沒有責怪我那麼目光如炬的盯著她胸部。反而臉越來越紅，反而笑得越來越羞。我忽然覺得池艷分明就跟藩金蓮一樣的輕佻，分明就跟藩金蓮引誘西門慶一樣在引誘我。大概池艷經歷了無數次和子揚的不正當交易，早把男女之間的那點事看得隨便了吧？大概此時臥室裡的特別氣氛讓她也想了吧？
如果是換了別人，就算是讓我日思夜想的柔娜，在這麼突然的時間裡，要把心裡完成了千百遍的動作付諸實際，我也決對是不敢的。可是池艷不同啊，她從小就和我青梅竹馬啊，更何況她那麼善良，善良得能忍受我的一切過失，善良得不敢欺負任何人的我從前都一次次讓她流淚。
我心裡一橫，子揚都動得，難道從小和池艷相好的我還動不得麼？這麼一想，雙手便真的伸了出去。
但是我的心還是在狂跳啊，小時候打池艷罵池艷我都沒這麼過。可是眼前這種事，無論我多麼鼓足了勇氣，我也無法做到絲毫平靜……
我的手剛伸出，便聽到“叭”的一聲在地上響起。這聲音太突然，把我和池艷都嚇了一跳。我們雙雙低頭去看，原來是我手中那本《金瓶梅》掉在了地上。我太沖動太糊塗了，竟把手中的書給忘了。
池艷避開我的目光，彎腰去撿那本書，我從她的衣領看到她裡面的雙乳了。雖只看到露出胸罩的一小部分，但憑我一個畫家的眼光，我已完全可以用比蘭陵笑笑生的文筆還精彩的畫筆，去描繪那白嫩鼓圓的兩團了。
我壓抑不住自己的興奮和沖動，我的雙手沒有縮回，它們在繼續勇敢的前進。可是我的電話卻在這時響了。我知道是柔娜打來的，除了柔娜和池艷，再沒人知道我的電話號碼。池艷就在我身邊，正彎腰撿著那本《金瓶梅》，不是柔娜還會有誰？
不知為什麼，柔娜的電話竟比池艷的雙乳對我還有誘惑力，我伸向池艷的手一下子就改變了方向，我從兜裡拿出電話迫不急待的按了接聽鍵。
可電話裡的聲音卻不是柔娜的，竟是雪兒那稚嫩的童音。她對我說：“尋歡叔叔，媽媽說你有事去南充了是嗎？南充是哪裡呀？那裡好玩嗎？你為什麼不帶雪兒一起去呀？”
我不知道怎麼回答雪兒，她還是個孩子，我能把我為什麼到了南充給她說嗎？我能把為什麼不帶她一起來給她說嗎？我只是問：“你媽媽呢？”
雪兒在那邊道：“媽媽就睡在我身邊呀，你說話她能聽到的。你什麼時候回來呀？”
雪兒這句話比剛才的任何一句還讓我難於回答。我自己心裡都沒有譜，也許我前腳剛走出2046，就注定後腳再也不能走回去了。
我不回答，我只能沉默，我用沉默來打發一切。我不想欺騙雪兒，就算是善意的欺騙我也不想。我不想再像柔娜那樣，給雪兒幼小的心靈裡播下另一粒將來讓她痛苦的種子。
雪兒在那邊等著我的回答，我似乎能聽到她的心跳，她有些害怕的心跳。害怕我給她一個失望的答案。
我聽到柔娜在那邊對雪兒說：“雪兒乖，時候不早了不要打擾尋歡叔叔休息。尋歡叔叔很快就會回來的，他不會像爸爸那樣讓雪兒天天等天天盼的。”然後電話被掛斷了，一定是柔娜掛斷的。
柔娜那些話一定不只是說給雪兒聽，她一定還要我記在心裡！不然她不會把那些話說完才掛斷電話。我忽然特別感動特別難過，我並不是一個孤零零的人，這個世上柔娜和雪兒一直牽掛著我。只是我卻辜負了她們。我竟然被我的競爭對手迷倒，竟然對我的競爭對手產生了罪惡的欲望。
我心情復雜極了，人要是沒有感情該多好。我就不會左右為難，我就不會一時想著柔娜和雪兒一時又顧忌著池艷。
我再去看池艷時，我竟在池艷臉上找不到半點引誘我的意思。池艷有時不懂隱藏，內心忽然湧起的不悅都寫在了臉上。難道剛才我對池艷的一切猜測，都只是我自己在胡思亂想？都只是我自己中《金瓶梅》的毒太深，都只是我腹內那些酒精在作怪？難道我剛才伸出的手，雖然離池艷的身體還有段距離，卻被她看出了我的企圖？要不然池艷怎麼有些生氣的意思？
池艷早把書撿在手裡站起身來，此時她把書遞給我，眼睛卻看向別處，她說：“你喜歡看就拿去看吧，反正是子揚送給我的，我一點都不喜歡也從來沒看過也不打算看。”
池艷好像是在責怪我，像從前我做了她不喜歡的事一樣責怪我。也許她別過臉去是像從前一樣怕我看到她眼裡的淚水。但是池艷現在還會流淚嗎？為我做了她認為不爭氣的事流淚嗎？
我沒接那本《金瓶梅》，我想在池艷臉上找到從前的痕跡。可池艷卻離開我，把《金瓶梅》往桌上一拋，然後轉身重重的坐在了床上。她背對著我，只拿眼睛去看窗外的明月。
也許我真的錯了，也許我真的不該去看《金瓶梅》這樣的淫書，更不該以為池艷看過它。池艷畢竟一片冰心，容不下半點玷污。即使她真跟子揚做了什麼，那也一定是捨身取義。
我在心裡難過的嘲笑自己也嘲笑子揚。我嘲笑自己一走進城市就越來越下流，越來越下流的去猜測身邊的人；我嘲笑子揚對池艷的攻心術多麼失敗，或者是多此一舉。他送的這本《金瓶梅》一點也沒讓池艷從根本淫蕩起來，他即使不送這本《金瓶梅》池艷也會對他以身相許。
可是池艷到底有什麼困難，到底為什麼非要對子揚那樣呢？我好想問池艷。池艷坐在燈光和月光交織的地方，雖然只是個背影，卻讓我感到她特別的冷冷清清特別的楚楚可憐。她內心一定已經夠難受了，我何必還要苦苦相逼，問那些她似乎根本不想對我說的難言之隱。從前當我有不想告訴她的事，她從來都不問，從來都只是耐心等待，等待我心甘情願。現在我為什麼就不能等她一回？
我轉過身，我退出了池艷的臥室，我輕輕的幫她把臥室門關上。就在門要完全把她的身影和我隔斷的時候，我聽到了她的聲音，有些冷清有些憂傷。
她沒叫我的名字，她只是問：“剛才和你通電話的是你的孩子？”
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