我不喜歡晚睡的感覺，那注定第二天會是頭腦昏沉的一天，而我注定不會是早睡的人。有時候我也會發夢的想有一天突然檢到一大筆錢，或者有個從沒謀面的遠方親戚要我們家的人去繼承一大筆遺產。可是這只是遐想，回過神來才發現原來是南柯一夢。
最現實的還是自己努力，在這個現實的物資社會我不得不承認沒有錢什麼都做不了，而當有一個家庭十分有錢的女友時，對與一個從未來把錢視做萬能的我，也希望在最短的時間裡創造最大的物質財富，能有自己的事業，有好的經濟基礎，給葉可兒最大的幸福。
也許並不能用物質基礎來衡量幸福，但只有愛情沒有麵包的生活也不會是幸福的。夜悄悄的加深了，四周也越來越靜，不知不覺我已經在電腦前坐了近四個小時了，感到有些頭暈目眩。在正常的上班時間之外兼職本來就是累的，或許我真不該答應US廣告公司後天就完成這個Sｅ，不然也不用這麼趕。好在按照目前的進度是一定能在承諾的時間內做完。
總覺得L新買的這台Lｅ電腦似乎比我那台DｅLL好用多了，要不是我那台手提今天出了毛病用她的，或許我還不能體會到這種感覺。又或許是心理作祟的原因，畢竟Lｅ手提那漂亮的外觀就讓人心悅不少。
而此時我似乎也很想念她，最近她總是在出差，而有時候時間還很長。有時候我也會希望她像很多女孩子一樣多粘人一些。葉可兒曾經對我說夜是想念的影子，寂靜是想念的樂曲。也許是真的。這樣撒滿月光而又寂靜的晚上，當想念在如洪水開始侵襲我的大腦，我再也無法集中精神去做Sｅ。
我徹底的投降了，關了程序軟件，盯著電腦桌面上葉可兒的頭像開始發呆，藍天下站在海邊沙灘上微笑著。一張清醇美麗的臉上洋溢著一抹調皮。不由自主的鼠標輕輕點在了「我的電腦」的圖標上，我似乎想迫不急待的看看更多她的照片，雖然都是我曾看過很多次的。可是我沒能在她通常放照片的D盤找到那個文件夾，或許她換了個盤存放。我開始在葉可兒的手提電腦裡尋找那個照片文件夾。搜索JJ文件，總算讓我知道了照片所放的新位置。原來放在了桌面上「我的文檔」裡。在內心我也感歎其實原來的位置更好的，因為要是系統出了問題重裝時，這些照片又得移動位置了。
當我點開桌面「我的文檔」圖標時，我怎麼都沒想到這個只是想找到那個照片文件夾單純的舉動，帶給了我「驚奇「發現。這一發現擊破了我愛情彩色的夢，讓我心痛的無法呼吸。有個命名為「親愛的LZ」的文件夾馬上就吸引了我的目光。我似乎忘記了我本來的尋找目的，沒加任何思考的打開了這個文件夾。裡面只有一個WORD文檔，名字是LZ。我開始猶豫是不是看看，我從不偷看葉可兒電腦裡的東西。內心開始拚命的掙扎，而我又不得不承認我不是聖人，我告訴我自己是葉可兒取的文檔和文件的名字吸引了我，內容似乎我有關係，那麼看看應該沒關係吧！好奇心說服了我，我把鼠標按在了這個WORD文檔上。連點兩下無對話框當文檔打開的那一刻，渾身一陣莫名的興奮。開頭那句「親愛的林哲」讓我頓時心裡有股莫名的喜悅。帶著好奇而又攙雜喜悅的心情開始閱讀。我想如果我是先知，我發誓我寧願不曾偷看葉可兒寫給我的這些話，雖然謊言最終會被無情的戳破。但至少能讓我多騙自己一些日子，讓我無憂無慮的沉浸在愛情的美好和幸福裡。讓我多幻想一點原來愛情裡也可以有段美麗的童話。
一刻心隨著看完這封信而沉落，有種說不出的痛苦感覺。才知道葉可兒對我微笑快樂的背後隱藏著她說不出口的心事。愛情的路本是兩個人走的，所以愛情的歡笑與悲傷應兩個人一起承擔。可是她又一次犯著同樣的錯誤，一個人獨自去承受自以為能承受的事情，一個人獨自傷心。
讓我想起大學時她和我那次莫名的分手，至今想起來還有心痛的漣漪。葉可兒寫的這些話語，就如晴天裡突然閃過的雷陣雨，讓我清醒，是從自己正在編織的美夢中驚醒。總認為那種門當戶對，金錢至上的嫁娶觀念只是出現在小說和電視裡，在遺忘的傳統風俗裡，而葉可兒寫在這個WORLD裡的話正告訴我它的真實。
我沒有想到她的父親，那個看似慈祥的父親反對我和葉可兒交往。他早已經有意讓葉可兒和他的朋友的兒子，那個戴著鋼絲眼睛的男人在一起了，卻和我有那樣一次見面，讓我感激他對我的信任，感激他把葉可兒托付給我。
也許沒有我，他已經和葉可兒在一起了。又或許我真是太稚氣了，太天真了。我也不得不承認我不是富家子弟，或許他沒有錯，錯的是這個社會的現實，一切似乎都以富裕和奢華為榮。有錢人的婚姻也許就是那樣一代代的商業聯姻。
突然覺得葉可兒離我是那麼的遠，就像是璀璨夜空裡一顆美麗耀眼的星星，我在地上，她在天外，永遠都得不屬於我。當我看到葉可兒寫著他父親準備要她和那個男人在十一月份中旬訂婚，要她和我分手時，我心裡有總說不出的滋味。我麻木的盯著那幾行字，猶如一個神智恍惚的人。可兒，我在心裡不由自主的默默念著，我悲傷的在想她是不是想說這些話給我聽，卻無數次開不了口，我在想她是不是寫好了這封看似信件的WORD文檔，想發到我的ｅｍIL裡，卻一次一次的遲疑。
「林哲，我希望你開心。我竭力的隱藏自己的情緒，我怕你找到我悲傷的痕跡，我掩飾著我自己的不安，我告訴我自己我們會在一起的，可是爸爸還在不斷的摧著我和你分手。
林哲，你知道我一直都不是一個好的演員，就如我們讀大學時的那次分手，我自己擊破了自己的謊言。我好想大聲哭，但是我不能，因為我不能讓你和我一起悲傷。我開始在你面前越來越掩飾不住自己的情緒了，就開始申請不斷出差，請原諒我。
在外地的無數個夜裡我從悲傷的夢中醒來，偷偷的想念你。也許我很傻，但我喜歡我自己的傻，因為你總是傻傻的守護在我身邊。我相信你會永遠愛我就如我愛你。」
最後的這幾段話使我的心開始痛，我心痛葉可兒，心痛她獨自的悲傷，心痛她的傻氣，我心痛她在外地想念我的日子，我心痛她的默默承受。夜似乎更深了，在這個深夜裡，我坐在白色的Lｅ電腦前，看著這些葉可兒內心的話語，心似乎也和Lｅ機的色彩一樣蒼白。
是不是該怨葉可兒對我太信任，這些話還沒打算告訴我之前應該給WORD檔加個密碼。還是我該恨自己不應該那麼的好奇，我本可以繼續沉浸在無憂愁的愛情裡。我不知道我該怨言些什麼，我知道的是我們這個另人悲傷的愛情現實。
此時我也越來越想念葉可兒，她又出長差了。她會不會向她所寫的正在外地默默的悲傷，她是不是從惡夢中醒來而故作堅強。又或者她可能睡了，正枕著夜色而睡。可兒，她是否知道我帶著悲傷的心情在夜空下正在想念她。
彈出來，我很幸喜文檔沒加密。