可是等了很久，丫頭卻又說一句：很抱歉！
我這顆心馬上又是不斷的顫抖，感覺彷彿是被別人踹了一下似的講不清的傷心。丫頭說了這句很抱歉後就又不再說話，那端有她輕細的聲音。我於這邊無奈的吐了吐長氣，接著把拇指挪到掛掉鍵上，使盡了這輩子的力量，按將下去。
一掛斷通話，就感到不斷的頭昏目暈。我曉得，自己與丫頭的這些感情就如此生生被我掐斷了。
掐掉電話後沒有力氣地躺於床上，就感整個人全身彷彿是虛脫了一樣。我使勁告訴自己別思考別思考，可是和丫頭的經歷卻於我的腦裡不斷地跑過去，還不斷地跑回來。這所有的場面，是如此的真切。但是從前的所有甜蜜，眼下全變成了傷心。
我的電話依然在手裡握著，講出來不感覺丟人，自我掛掉電話的這一刻開始，我便在祈求著丫頭可以再撥個電話給我。待那刻，只要她溫柔的你好一句，我便會不假思索的原諒丫頭。可是這丫頭始終沒打給我。我以至於十分窩囊的尋思主動再撥電話給她，好些回都將號碼按好了，可是最終卻是不曾撥出。
我於床上躺著大約十幾分鐘，腦子裡變得越來越煩燥，好像心胸裡放了一個火藥桶一般，任何時間都會爆炸。我起了床，心想走走可能可以好過一點。待開開自己的房門，發覺現幾天未見的美貞竟然回家了，正待客廳瞧電視。可能由於心情的原因吧，此時連可敬可佩的美貞在我眼裡也顯得有點面目可恨。她看我開門看了我一看。我感覺她彷彿是瞧出來我心裡的秘密，我感覺她好像正用那種嘲諷可憐的眼光在看我，我感覺她的嘴邊好像有一點不屑。所以我逃一般跑到外邊。迷糊中美貞好彷彿是和我說了些啥，我並未聽明白。出了任盈盈的房子，我沒乘電梯，卻是從二十樓一下子跑到一樓。到了外邊，起初是慢行，然後是快行，以至於最終狂奔起來。好像胸中的這種壓抑窩囊僅僅是在全力狂奔中才可以緩緩減少。也不曉得跑了多長時間，我終於用完力氣。所以停了下來，拱著腰兩支手支撐膝蓋粗口地呼吸。此時我已身處山西的鬧市市區，周圍來往的滿是路人，路上當央來往的滿是車輛，身周看見滿是令人驚歎的房屋。一片熱鬧非凡的節日情景。就是當中多了一位我罷了。
現在的天氣是十分的陰鬱，重重的，壓於人心中。在大路上歇息了幾分鐘，這種傷心的感覺再次襲將過來。所以我接著奔跑，好像這種感覺從身後用盡全力的追著我似的。以至於最後我真的是一點勁也沒有了，只好認命這帶著那刺心的傷心，在路邊沒有目的的步行。也不曉得走了多長時間，突然一下颳風啦。我在陰鬱裡感覺了一絲涼快。這風越來越大，不一小會，已把玉皇大帝刮黑了面。路上有人便在喊：要來雨啦要來雨啦。我舉頭看了一看天，只見到西北方向好大的烏雲開始黑重重的壓將過來。我此刻雖然十分不開心，可是聽見有人喊要快下雨，居然想到了唐長老了。靠，一想起唐長老，腦袋上竟然就轟隆隆的來了一個悶雷，我心中正琢磨著唐長老的那句極品說辭時，上面暴雨開始傾盆而下。
今天本來還處於國慶期間，因此街頭街尾人蠻不少的，這大雨一落，周圍都是奔跑躲雨的行人。一時半會雨點砸地聲、行人的呼叫聲、車子壓水的響聲紛紛而來，搞得周圍裡下鍋粥似的熱鬧。可是這熱鬧未持續多長時間，人們逃跑以後，周圍裡就只有嗚啦啦的聲音此刻的我已經沒有了狂奔的勁，四周的人們散離以後，空間便彷彿只還有一個我。大雨打我的頭頂生生的澆了下來，不多久便將我自頭至腳淋的全身濕透了。雨落起來以後風卻好像停下了，一眼看去，所有地方都是傾盆而下的大雨。我於大雨裡步行，逐漸心裡原有的所有憤怒害怕迷茫無助好像都被大雨沖洗乾淨了似的，雖說心中仍舊十分難受，可是卻不再彷彿是適才這般瘋狂了。
再過了一小會，雨逐漸小將下去。想來也詫異，雨小下以後風卻再次大起來。雨水此時已經不似剛才這麼狂勁兇猛，被風刮得飄晃下起來。我也不再繼續向前走，而是愣愣站立於風雨裡。這種體會冷靜卻憂鬱。不曉得怎的此時我異常強烈的想到了我和丫頭在九江分離時的畫面，想到了我倆流著淚水對望時的模樣。那一刻的我恰是這般的憂鬱。那時丫頭是如此如此的愛我啊，還想到離別的時刻我逗丫頭說咱倆要分手啦，她老是趕快糾正講是分別不屬於分手~~~以前她笑時的樣子是如此如此的好看呀~~~~心裡越是想到從前，就越是感覺丫頭不會甩我。因為雨水的緣故，我的心理已經平靜下來，找到了推測判斷的功能。所以我一邊沒有目的的於雨中散步，一邊安靜想著丫頭的問題。
這回她說要與我分開，並且說出自己失去第一次的那事，來得很有些忽然了。認真想一下，再說分手這個事，不會是因為她看見我和美貞在一塊而導致的。由於我已經與她說明白情況了。回想起從前在九江的時刻，我當下丫頭的面，與美貞她們說詩道月，徹底的一副色狼嘴面，那時丫頭雖說生氣，可是也十分快便好了。因此，第一排除美貞的原因。
如此，丫頭為什麼會提出與我分手啊？她講自己失去了第一次到底是事實還是在忽悠我呢？
對於這個事，判斷起來說真的也很是簡單。就是丫頭是否真心要與我分手，另外丫頭講她不是處女了是否在忽悠我？粗略想一想，有以下幾個原因。、
第一個，最糟糕的原因。丫頭變心啦，丫頭背叛於我，丫頭不再喜歡我了！假使是這般，這我也很無奈。要放棄的最終是得放棄。可是我的心理絕沒辦法相信丫頭會如此這樣！
第二個，丫頭是確實要與我分來，可是她仍是處女，她也未曾不起我。但她為什麼要與我分手或許是出自某些客觀的緣故。或許是丫頭對家裡講了我倆的戀情，父母不同意了。也或許是對我失去了信心（暈~~只怪我從前也真的太混蛋了~~）。因此她才要故意忽悠我講她已經失去第一次了，以這樣來使我息心。假使是這般的講，我會發最大決心，用最多努力去實現我於水邊上給丫頭承諾下的話。她覺得我亂搞，所以我就不花啦，什麼林秋美貞的全都靠邊。對於任盈盈變態之人，這還不用「呸」字搞定？
第三個，丫頭不想與我分來，可是她的確做下對不住我地事情，所以提出得分手了。這個狀況也十分有機會。我們可以假想一想，雙七巧這日丫頭從山西飛往武漢來找我。可是我幾次不接丫頭電話，並且在約束時間中也沒可以趕到武漢機場。當時情景，丫頭心情的沮喪不用想就知道了。她絕望的回到山西，碰巧她那位該死的前BF來找丫頭，所以她一時迷糊犯下大錯~~~~假使果真這樣，只要丫頭愛的人依然是我，如果丫頭能和這個敗類不再聯繫，我也能原諒丫頭！畢竟我在與認識丫頭以後也未曾變死心塌地。幾次幾乎都和林秋開房了，最後還和林秋交了十五天左右的朋友。並且前幾天我還看見美貞的裸身~~暈這次不是有意的~~可是說實話我有意願~~~
第四個，就是丫頭在認識我之前便不是處女了。於我想來，這個原因最可能。由於我沒法相信丫頭會在碰見我之後仍然和其他的男生在一塊。可能是她很小孩子想法，覺得如果我曉得她不是處女了便會不愛她。因此才在洛陽忽悠了我。此時她不想忽悠我了，便對我說了真相。可能她出自女生的心理，不願意讓我曉得以前她是騙我，因此這回又說了一謊。或者是她想拿這個事情來檢查我對她地真心，因此故意將事件講到很嚴重。哈哈，假使是這個狀況，我當是不可以放棄丫頭。丫頭雖說忽悠了我，可是這也是由於她喜歡我。僅僅要丫頭喜歡我，這樣其他所有就都不關鍵了。另外，假使是丫頭在考驗我，那我咋可以禁受不了考驗啊~~~~~~
就這樣在雨裡一邊散步一邊尋思，心中分析了很多種原因。雖說分析了很多種原因，但其實說出來了於我來言就僅僅有兩個原因：一個是丫頭背叛於我還已經不會愛我，一個是丫頭依然喜歡著我。假使丫頭的確是不再喜歡我了，那也很是無奈，要放棄的所有只可以這般了。但是如果丫頭依然愛著我同時最愛地人就是我，如此無論從前發生了什麼，丫頭做過了什麼全不是關鍵。我只需她可以回來我身旁便好。
可是我尋思來尋思去，老是覺丫頭對不住我的機會為零。那倒不是我是阿Q，卻是我最近不曉得是否命犯桃花雲，美女們見了我就彷彿是蒼蠅聞到狗屎臭似的，紛紛的撲了上來。林秋算一個了，還有美貞，靠色女李大美女，甚至這個變態好像也對我有點~~~汗不可以再向下想了~~卑鄙地講~~~正由於這樣，因此我此時在美女方面對我十分有信心。還有啊，從前我和丫頭是多麼的恩愛啊，那時丫頭對我是多麼的溫柔啊~~我是不管怎樣也無法相信她僅僅在很短几十日裡背叛我倆的愛情地~~~ 也不曉得走了多長時間，雨慢慢的停將下來。
這時的我全身上下全是濕答答的，就是裡面的衣服都彷彿是被水浸過了似的，穿著十分的感覺不好。雨水停下之後我走的更是慢了，腦子裡翻來翻去的僅僅是在想丫頭究竟是為啥會這般對我？衣服裡的電話已經不曉得被我拿放下多少回，我十分想打過去尋問丫頭，尋問她和我講的話究竟是否真的，弄明白她到底是否還喜歡著我。可是每次在將撥下號的時刻我就沒有膽量拔出。我畏懼。我怕丫頭會對我說她的確的確的確是不再喜歡我了，這樣的講，我便是最後一下能阿Q阿Q的希望也全無了。我怕丫頭這種冷淡無情的口氣。另外，就算真的撥通電話啦，我也不曉得該咋開口問丫頭。