談判的話，請多看多聽少說
一位哲人曾說過：「言多必失。」我們每個人都應牢牢記住這句至理名言。說話是嘴巴的一項功能，長久不用必會遲鈍；但說話做事應有尺度，要遵循「多說無益」的原則。
有位孩子問她的爸爸，人為什麼長著兩隻眼睛、兩隻耳朵，卻只有一個嘴巴呢？這個似曾聽過或看過的問題，我們成年人未必細細地去想過。細細揣摩起其中的意蘊，也許是造物主出於良好的初衷，公平地給予了每個人兩隻眼睛、兩隻耳朵和一個嘴巴，這也是造物主給予我們人類的公平造化吧？
他爸爸為此對孩子有多種解釋，但最後還是孩子「一語道破天機」：老師說它是為了讓人多看多聽少說話。
——多好多精練的回答呀！這樣的道理，不是一個聽著說著這樣的話的孩子可以理會的；實際上，在他們這樣的年歲，也不需要得到這樣的理會。然而這簡單不過的道理，我們成人卻應該好好地去領悟它、認識它，並漸漸演繹為我們生活的智慧上。
這就要進入我們這個單元的主題：談判的話，要多看多聽少說。
1956年，蘇美最高領導人舉行談判。赫魯曉夫自恃比艾森豪威爾聰明，結果鬧出了不少笑話。
在談判過程中，不論赫魯曉夫提什麼問題，艾森豪威爾都表現得糊糊塗塗，總是先看看他的國務卿杜勒斯，等杜勒斯遞過條子後，他才開始慢條斯理地回答。
據此，赫魯曉夫認為艾森豪威爾智力低下，而認為自己作為蘇聯領袖，知道任何問題的答案，無須借助他人。赫魯曉夫當場諷刺說：「美國誰是最高領袖？是艾森豪威爾還是杜勒斯？」
從表面上看，赫魯曉夫顯得非常機敏、博學，常常口若懸河，滔滔不絕；而艾森豪威爾卻顯得遲鈍、猶豫，缺乏領袖氣概，但事實上卻正好相反。
艾森豪威爾在談判中的智慧表現在兩個方面，既能及時獲得助手的忠告，同時又為自己贏得了充分的思考時間，避免急中出錯。而赫魯曉夫剛愎自用，鬧出了諸如用皮鞋敲講台的笑話。
談判中「裝聾作啞」的基本方法是：顧左右而言他。即對對方提出的問題不作正面回答，故意躲躲閃閃，答非所問。以此來爭取時間，調整自己的思路；或以此來迴避自己難以回復的問題。
美國第13任總統約翰卡爾文柯立芝以少言寡語出名，常被人們稱做「沉默的卡爾」。艾麗斯羅斯福朗沃思就曾說柯立芝「看上去像從鹽水裡撈出來的」。
柯立芝卻說：「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。」
其實，不只是談判，就是一般性的談話，也需要多看多聽多說。
世界著名的談話藝術家司脫費雨特曾教人談話中應注意的主要條件，他說：「你必須時常說話，但不必說得太多。見人隨機應變，見什麼人便向他說什麼話，少敘述故事，除了確實是貼切而簡短的故事之外，總以絕對不講為佳……」
應當常說話，但不要說得太多，這是什麼道理呢？因為說話不是獨白，假如你聽別人說話像背書一樣，你是不是會感到討厭或是無法聽進去呢？至於「常說話」，是為了增強別人對你的印象。隨機應變，見什麼人說什麼話，這道理也是非常明顯的，因為你必須迎合對方的心理，才能使別人對你有一個好印象。但每個人的心理需求是不同的，所以你必須隨機應變。你在糾錯人的時候應特別注意這一項。
如果在談話中你能遵照費雨特的建議去做，生活中就會減少許多煩惱。
在某一次宴會上，某人向鄰座的太太講起了某校校長的秘密來，同時表現出對校長卑鄙行為的大不滿，並大大地說了一堆攻擊的話。
直到後來，那位太太才問他道：「先生，你知道我是誰嗎？」
「還沒有請教你貴姓。」他回答道。
「我正是你說的那位校長的妻子。」
這位先生窘住了，但隔了一會兒，他卻凜然地問道：「那麼，你認識我嗎？」
「不認識。」那位太太搖頭做答。
「哦，還好，還好！」那人這才如釋重負地說道。
這裡，那個先生就犯了隨便對人說話的毛病，幸虧那位太太不認識他，否則，不僅現場非常尷尬，還可能因說校長的壞話給自己帶來十分不利的影響。
帶刺的話，請過濾後說
帶刺的話，誰都不愛聽。不僅不愛聽，而且還會傷害人際關係。因此，我們平時說話，千萬別讓你的話「帶刺」。
有這樣一個故事：
「楊老師，我可以和你談談嗎？」正在批改作業的楊老師抬起了頭。是他，班中的「問題」分子！楊老師心中不由得有了幾分戒備，不知今天又有什麼問題。
「有事嗎？」楊老師放下筆，起身搬過一張凳子，「坐吧，慢慢說。」「我想知道，我在你心中有多壞？」他仍舊站著，垂著眼，滿臉的懊喪。
他怎麼會有這種想法呢？楊老師心中很是納悶。「雖然你有時回發發脾氣，但我並不覺得你壞啊。沒有哪個同學是壞的。」
「那你為什麼對別的同學說，不要像我這樣，別跟我學壞了？」他的眼睛紅了。楊老師在腦海裡迅速搜尋記憶，噢，原來是那一次！
由於他是個愛惹事的男孩，沒事，他會拿手指頭戳別人，搶走別人的橡皮，或是講幾句挑釁的話，令老師們很頭痛。一次，一個平時很文靜的男孩還沒完成作業就和他在打鬧。楊老師一時生氣就說：「不要學……，別跟他學壞了！」當時只是一時氣話，並未留心沒料靠確如此傷他的心。
楊老師立刻意識到自己犯了個大錯，他的言語傷害了孩子那稚嫩的心。儘管這個學生很調皮，甚至任性，不聽教導，但是，他同樣有強烈的自尊，在孩子心中，好人，壞人是多麼分明的形象啊！其實，這個學生的內心也希望自己是個好學生，受老師表揚，被同學喜歡，但是，老師的這一個「壞」字，會澆滅他所有希望的火花。
「對不起，老師向你道歉。」楊老師的眼睛也濕了，是自責與心痛。事後，楊老師靜下心來回顧當班主任的經歷，在這期間，由於很多原因，他心煩過，生氣過，暴躁過，不經意間，說過什麼不該說的話嗎？傷害了多少小孩的心呢？楊老師覺得該感謝這個男孩，他讓老師及時發現了錯誤。
晨會課上，楊老師向全班同學真誠地道了歉，並提出希望，讓老師和學生的的言行都更加文明，讓班級充滿友誼，關愛，和尊重，少一點對立，責備和傷害。
豈止一個班級，我們的整個社會其實都需要過濾掉話中的「刺」。
中國帶刺的話，頻率最高的三大地方是對手間、仇人間和婆媳間。在此我們來就以化解婆媳間的話中的刺為例，說說如何過濾話中的「刺」。
自古就有「婆媳難相處」的說法，但隨著時間的流逝，新鮮感會逐漸消失，瑣碎的家務事中難免形成一些積怨，家庭中的婆媳矛盾就會逐漸產生。
眼看愛妻、慈母整日愁眉苦臉，唇槍舌劍，作為「丈夫」和「兒子」的男人既感到煩惱，又束手無策。都說兒媳婦難當，老婆婆難當，其實有時「丈夫」和「兒子」這個雙重角色最難當。
那麼，若是家庭中出現了婆媳矛盾，要想成功地扮演好「丈夫」和「兒子」這個雙重角色，他的語言將會起到至關重要的作用。因為如果他善於說話，善於過濾婆媳雙方話中的「刺」，常常能夠很好地協調、處理好妻子同母親之間的關係，消除家庭矛盾，增強家庭凝聚力。具體的做法有許多種，這裡介紹幾種簡單有效的方法。
一是做好「傳話筒」。
由於「丈夫」和「兒子」這個特定的雙重身份，母親和妻子都會對他十分親近。當她們之間產生矛盾的時候，都願意將自己的想法向他吐露。作為「丈夫」和「兒子」，對這些「信息」決不可置之不理。但「理」並不是將一方的話簡單地告訴另一方，那樣無異於是在製造矛盾。而是要對這些想法進行「處理」，讓對方可以接受，而不至於引起反感進而引發矛盾。這時，正確的處理方法是把自己看到的、想到的，用「提示」、「當參謀」方式提出來。
比如，母親說妻子早上起來太晚了，這時你就可以對妻子說：「某某，媽年齡大了，這一段又挺累，以後我們早些起來把飯做好。」妻子說，母親為家裡買什麼東西她都不知道。你可以對母親說：「媽媽，某某買東西很有審美觀點，再買東西可以請她幫您參謀參謀。」這樣「信息」傳遞了，而且雙方都沒有想法，矛盾也就被扼殺在萌芽之中了。
二是不偏不倚。
由於「丈夫」和「兒子」的雙重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母親都是很敏感的。做得好，妻子和母親都高興，做得不好，就會使妻子和母親「多心」，產生矛盾。但做好妻子與母親最親近的人，男人在其中的作用是不容忽視的。
首先，你對待父母要比結婚前更加尊重，特別是在妻子面前更要注意。家中的事情主動與父母商量。關心父母的生活，而且還要注意老人的精神贍養，在言語上多關心體貼他們。
其次，妻子家裡來人，特別是岳父母來訪，要十分熱情。買些什麼東西，帶些什麼東西，都要你首先說，主動去辦。
最後，逢年過節給雙方父母家買禮物一定要一碗水端平，不偏不倚，兩家一樣，否則自己的父母和妻子都會認為你偏心，你就會兩邊不是人。所以給雙方禮物一樣，才能不落下「話把兒」。
三是多做「和事佬」。
在一個家庭生活久了，即使自己與自己的親生父母也難免會產生矛盾。但由於與自己的親生父母有血緣關係，即使產生了矛盾不去解決，照樣還是至親骨肉。但婆媳之間的矛盾卻不能等同視之。俗話說：「舌頭沒有不碰牙的時候」，若是婆媳拌了嘴，在這種情況下，而你作為「丈夫」和「兒子」決不能參與其中，幫一方責一方。正確的做法應該是：婆媳之間有意見，最好在經過「丈夫」和「兒子」這個中間環節時把它化解掉。
首先，用詼諧的語言將其勸開，然後認真聽她們訴說。一般說來，家庭瑣事沒有必要分誰是誰非，這樣做的目的是讓她們把心中的積怨都傾吐出來，取得她們的信任，暗示要幫助她們解決問題。
其次，當她們消氣以後，分別肯定她們的一些正確做法，然後站在她們的角度上，設身處地地幫助她們分析哪些事情做得不對。這樣，她們都會感到，你為她們爭了理，但同時又為自己某些做得不合適的地方而內疚。
最後，為了消除隔閡，加深她們之間的感情，在一些事情的處理上不妨做點「手腳」。
比如，你可以買點好吃的東西給母親送去，並且說：「某某感到對不住您老，買了點東西想孝敬您，希望您能消消氣。」然後提議晚上吃頓餃子。在吃飯時，對妻子說：「媽看你這幾天不愛吃飯，特意包的餃子，多吃些吧。」這樣，雙方的心裡都會熱乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
四求助他人。
家裡有的事自己不便說，可以把意圖滲透給岳父母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母親很信任的人。這些人的話會更容易被妻子、母親接受，做工作的效果會更好。
凡事經過「丈夫」和「兒子」這個雙重角色的巧妙過濾，家庭會幸福和睦，你就會是媽媽心
中的好兒子，同時也會是妻子心中的好丈夫。
兩難的話，請模糊地說
模糊語言常用於不必要、不可能或不便於把話說得太實太死的情況，這種情況要求注意表意上具有「彈性」的模糊語言解決問題。隨機應變，尤其需要模糊語言。
兩難話題是所有問題中最難解決的問題。之所以稱其為「兩難」，難就難在有兩種可能的選擇，無論哪一種選擇，都有利有弊，讓人們處於進退維谷的困境。能否解決兩難話題，體現了一個人解決問題能力的最高境界。
許多人在交談時有「我同意……但是我認為……」的習慣用語。其實在朋友交談中，朋友想要聽的是你個人的看法，而不只是要你附和地回答：「是的。」想有自己的獨特風格，就應該盡量發表個人獨到的見解，不能總是隨聲附和。不妨多應用些特殊或有個性的例子來表達自己的想法，即使遇到讓你左右為難的問題或場面，用一些模糊言語回答也比隨聲附和要好。
例如魯迅的《立論》一文：