我被這案子纏住了一年多，雖然我從來沒有被逮捕，也沒有被正式起訴，但我的行動受到極大的限制。FBI半明確半隱晦地告訴我，我現在案子裡的角色是處於證人和污點證人之間，也就是說，可大可小，可進可退，弄不好我可以進幾年監獄，也可以只須三個月的行為監管，而且不留案底，一切全看案件的進展和我的配合程度了。在案件審判的過程中，我不得出國旅行、不得搬家、不得和案中牽涉人員私下聯繫。那個FBI高個子說：「李先生，我想把話說在前面比較好，您的舉動都在我們的監控之下，所以不要給您自己再找麻煩。」
在這段候審期間，發生了幾件事，咪咪的離婚官司在我沒出庭的情況下被批准了，她獲得了多多的撫養權。在一個下午，兩個法警陪她來我處取她自己的物品，那是我最後一次見到她。我倆都黑著臉，一言不發，兩個警察虎視眈眈地盯住我，生怕我衝上去把她撕碎。其實公寓裡沒太多的東西值得她再這麼特地跑一次，最多就是些衣服、鞋子和小首飾。事後我才想起，咪咪此行更主要的目的是最後看一眼我們的家，破碎卻還有幾分惆悵的回憶。她最後出門前的一瞥：怨恨、留戀、決絕、傷心，還有那種曾經是最熟悉但現在疏遠的人才能感到的，傷痕纍纍的親情聯繫，在她和兩個警察出了門之後，徹底地、永遠地斷絕了。
你說勞燕分飛，像我這種心地冷酷之人不會再把以前的夫妻情分放在心上，也不會關心離婚配偶的去向。其實不然，我豎起耳朵捕捉一點一滴信息，對道聽途說來的消息揣測了又揣測，心裡從來沒有真正放下過。
我想咪咪肯定是跟維克多住在了一起，具體結了婚沒有我不知道。他們搬離了舊金山，據說在達拉斯附近開了同樣的一家珠寶店，但據說他們到現在還沒有買房子。
我再也沒見到過李黎，她在和我通完話的第二天就搬出了那幢公寓。據我後來從房東處得來的消息，是一輛嶄新的本田轎車來把她接走的，房東不懷好意地說，駕車的是個非常英俊的小伙子。
我不甘心地四處打聽李黎的行蹤，我從心底深處覺得李黎並不是真心愛那個小伙子，我敢說我在她心裡還有很大的份量。只緣陰差陽錯，我們之間產生了難以彌補的隔閡，但是，如果有機會，李黎也肯聽我的解釋和懺悔的話，也許她會做出不同的選擇。
但我所聽到的消息卻是她結婚了，老公在洛杉磯找到很好的工作，現在他們在帕薩迪那買了房子。我曾經試著和她聯繫，通過江城的關係、熟人想取得她的電話地址。但是，她家人諱莫其深，對任何上門打聽的人一點口風未曾透露。
我只有寄希望於機緣，也許有朝一日，她會突然出現在我門口，什麼都不用說，什麼都不用解釋，只要互相看進對方的眼睛，一切就澄清了，一切就明白了，一切也就忘卻了。
你說你經過這麼多粗糙的年月，情海翻波，遍體鱗傷，怎麼還信這個？
我繃緊臉部的線條，盯住你，你在我的盯視下不自覺地後退。人可以學壞，可以做惡事，可以無恥，但不能死心，死了心，你就是真正的豬狗不如了。
我知道你們讀這本書之時，眉頭一直蹙著，手指尖輕輕地拈著書頁，生怕什麼玷污了你們純潔的世界觀。你們一直不停地嗤之以鼻：哼，你也配談到情操？也配談到希望？也配有女人愛你？也配讓人善待你？哼，算了吧！
用道德的尺子來丈量一個活生生的人是最沒意思的事，就像用一張大網來撈小魚小蝦一樣，漏網的是大多數。我今天把我人生中的瑣碎寫下來，並不是要炫耀，也不是設立道德準則，更不是要獲得文學上的認可。我只是想通過我的經歷，指出人在事件中是如何地軟弱，誘惑是如何地不可抵擋，我們是如何身不由己地被世俗捲裹著走，就如強勁的風吹來，原野上一片彎伏的植被一樣，我們在歷史的空隙中伸出頭來，被風向所左右。然後漸漸地乾枯，在乾枯之前把種子撒在原野上，然後，歷史再一遍地重複……
這些真是多餘的話，我既不指望你們會看我順眼，何必囉囉嗦嗦來這麼一通解釋？只是，我不覺得你們處在我的位置時，會比我做得更好，也不會比我做得更差，太好和太差都需要一種特殊的素質，而我們都不具備。
我的生活中再也沒出現過一個完整的女人，就如在戰役中被擊潰的師團，再也不能組織一次像樣的戰鬥，最多就是打打游擊而已。我覺得尋找女人最為乾淨利落的是付錢，銀貨兩弈。我並不一定是指妓女，我是說那種只為了互相方便，公平而互利的關係。
我在案件告個段落之際，去找過一次奧加，在脫衣舞廳中不見她人影，我枯坐了四個小時，眼前一片波峰臀浪，還是沒有見到那張憂鬱的面孔。我出門時和舞廳門口拉皮條的老兄聊了一陣，提起奧加，他似乎有些閃爍其詞，我塞了一張二十美元紙幣在他手中，胖傢伙湊近我耳朵低聲道：「那個俄國女人死了，自殺的，老闆不許我們對外人說。」
我驚愕地問怎麼回事？胖子搖頭道：「我只能說這麼多，你想找女人的話裡面有的是。」他用拇指和食指搓搓，「錢，只要你有這個。」
我在一個陰天去了海邊，我想找奧加住過的房子，卻無論如何也記不清到底座落在哪條街上。我在海邊的防波堤上坐了很久，一無所思，只是抽了一整包煙。從那以後，我偶然想起奧加，腦中總是出現一大片灰色的海灘，還有烏雲下透出淡淡的天光。
讓我想想還有誰要交待的？當你坐下來回想你的一生之時，你發覺很少真正的同行者，大多數是面目不清的擦肩而過者。很少幾張熟悉的面孔，又是你不願把眼光太多停留的。
皮特的案子在纏訟二年之後與檢查官達成協議，他放棄在庭上抗辯，而檢方同意尋求不超過五年的監管行為，貨物被沒收。皮特在事後發牢騷說他只是犧牲品，整件軍火走私案子根本就是美方存心預先設計好的一幕木偶劇，他、我、華祖國，以及所牽涉到的人只是被找來臨時跑龍套的。
我一直沒拿到那筆佣金。
華祖國的肝病幾次反覆，是醫院住院部的常客，他現在的興趣已經從仕途轉移到養生之道來，不但對各種身體健康指標瞭如指掌，開口就是GBT、MRI，還常常托我給他買各種維他命、深海魚油帶去江城。他說：「天農啊，『善財童子』一直供奉在我家的香案上，只要你籌到錢，隨時可以來取。」
就在我動手寫此書之時，聽說他的肝炎已轉為肝硬化，在康人醫院做治療，聽人說他瘦得皮包骨，肚皮卻鼓起。肝硬化是個單行道，只有越來越嚴重，最多就是減緩硬化的進程，治癒的可能性基本沒有。但華祖國想恢復健康的慾望非常強烈，願意嘗試任何治療的辦法，不管這辦法是多麼的渺茫，要吃多少苦頭。雖然他自己口口聲聲說看穿了，但從他的言談之間卻覺得他變得更為執著，只是執著不同的東西而已。有時和他聊天時真想勸勸他，生命本就是一個從完整走向衰敗的過程，何苦過分執著？但聽著他滔滔不絕地講著世界上最新治肝的方法、研究成果時，我也就不多說什麼了。雖說科學發達使人活得更長，但這些研究都還是未定之數，我總覺得左右我們生命的更是一種參不透、算不清的冥冥之數。這話華祖國是不會聽的，所以我從未說出口。我告訴他正動手寫一本關於「善財童子」的書，他竟然表現出極大的興趣，常在電話中詢問我寫到哪兒了？然後提出一大堆意見。我唯唯地應著，也許，這也算朋友一場，我最後能帶給他的一絲安慰吧。
也是從華祖國處聽來，童易從公安局放出來之後把酒吧關了，他現在做書畫生意，混跡在文化人中間，大批低價從畫院、畫家處買進，高價賣給旅遊者，聽說賺了不少錢。華祖國說：「老陳盯著他呢，這是個二進宮的胚子，下次颳風的時候你看著。」
原來的市委宣傳部副部長變成了八卦批發站總監，我心不在焉地聽著亂七八糟的傳聞，可信程度必須由你自己判斷。老焦發財了，那個珠寶研究所底下開了營業部，生意好得不得了，但還被老婆管得一五一十，去卡拉OK只敢看，不敢碰一碰粘過來的小姐；包子把何六小姐肚子搞大了，想去吳海做上門女婿，但人家看不上他，什麼玩意兒！
龐局長不肯退休，在組織部長面前大哭，求再讓他干幾年，把家裡最小的孩子送上工作崗位再退下來。「如果他再生個娃娃，不是要八十歲才退？」華祖國說。
那個長著四環素牙的娃娃，倒撈進一根稻草，做導遊小姐時認了個乾癟美國老頭做乾爸，一口一個「乾爸」地保送去美國上學了。她哪是上學的料啊？結果乾爸和結婚三十年的老婆離婚，娶了四環素牙。四環素牙會當著老頭面對朋友用中文講：「老頭子活不過五年的，死了這些家產全是我的，再找個小白臉不遲。」
講這些八卦有什麼意思呢？浪費時間，我還有一個最重要的人還沒交代呢！
兒子，從血緣上和我最接近而我付出、關注最少的一個人。
這些年過去了，我沒有見過你，你在我的印象中還是三歲的模樣。我還記得你很少和我親近，總是怯怯地躲著我。照理說，兒子和父親有一種天生的內在聯繫，我的大部分基因承傳給你，這些看不見，摸不著的基因，在某些關頭左右人一生的基因，教育和經驗都不能改變的基因。想起我這一生的經歷，我為你今後的成長感到隱隱的憂慮，我當然知道每個人的生活道路都不盡相同，但我可以想像得到，像我性格裡的諸多成分，如自視甚高、脾氣暴躁、容易被引誘、聰明卻不能自持，特別缺少長期的韌性。在和女人的關係上雖然很容易得手，但常為情緒所左右，當斷不斷，喜歡採取激烈的行動來逞一時之快。如果你的性格中有我這些遺傳，那麼，我的擔心不是沒理由的。
你是該上小學的年齡了，我有時看到學校的巴士靠站，放下一個小男孩，戴著有長長帽舌的棒球帽，背著有很多口袋的書包，等他的父母接他回家。我會想起你，覺得非常地惆悵。兩個血緣最近的人，竟然天各一方。而且，非常可能的，是越行越遠。
雖然你母親和我已是陌路人，但我相信她會關注你的教育，她會竭盡所能地督促你的功課，想辦法讓你上最好的學校。平心而論，她在這方面會做得比我好千百倍。以她精明的理財能力，你不會有任何缺乏，除了一個父親的關注。
我對我們之間產生的距離和隔閡感到不安，在年屆四十、五十大關在望之際，突然悟到老死將至的時刻，我越來越懷疑我這一生的價值。可是，時光不能逆轉，無論我怎麼追悔，你已經從我身邊消失，如一尾幼魚游進茫茫大海。我想你母親會帶你去看電影吧，我想你該看過那動畫片《尋找尼莫》吧，看到尼莫的爸爸遠渡重洋去尋找他的兒子，看到他以為再也見不到他兒子的失落和悲傷，我不禁熱淚滿眶。要知道，這只是一幕動畫片。
我常常一個人出神，想像如果有那個機緣，我將以怎麼樣一個父親的範本出現在你面前。你有權利對我冷淡，作為一個缺席已久的父親，我無話可說。
我可以想像如果見面時所產生的尷尬，你明知面前這個陌生男人孕育了你的生命，但是那聲平常又至親的稱呼總吐不出口，因為我和「父親」這個形象實在相差太大了。你甚至可能表現得非常粗魯，對我白眼相向，你認為這是一個兒子為被虧待的母親做出的報復。
也許，這一切只是我的一廂情願，你根本連我的名字都不願提，任何牽涉到我的一切都被你拒絕。我們不會有任何相遇的機會，更不用說是相認了。
我承認這是我必須面對的現實，特別在我踏入時光飛逝的年歲。生命的根基已經動搖，今天還存在的，明天就可能消失得無影無蹤。但在這無影無蹤之間孕育了一段緣，這段緣在今後不可知的時光中蛇行，或動或靜，或隱或顯。正如佛家所說的「因由緣起，緣起不滅」。你的怨氣是我親手縛下的死結，在我有生之年不知還能解開否？
我的荒唐唯一的價值是作為你的借鑒，我輕率而不羈的性格在你的血液中也流淌著，你不能不警惕。我對你母親和你的傷害最終使我自己流血不止，以致我到了生命的盡頭一無所獲，如農夫在秋天收穫了一把乾癟的種子。我不是個惡人，至少我自己不這麼認為。但在今天回頭看去，我實在是蠢笨，任何傷害自己孩子的人都是奇蠢無比。事到如今，多說無益，我唯一能做的是重新尋找你，背著沉重的包裹試圖走近你。
不知老天還會給我這個機會嗎？
2006年8月8日初稿於柏克萊
2006年9月9日二稿於柏克萊