Mail。
居然是Albert？我已記不清多久沒有他的消息了。「居然」，這一個簡單的詞語在不經意間給我暗示，他，彷彿已然是一段過往的傳說，如同一本老舊的書，在冬日的陽光下，皺了邊。
可是，在拂去了表面塵埃之後，卻依然存著期待，彷彿是期待天邊傳來的梵音，他的信息，依然是一個充滿著誘惑的深谷，讓我不自覺地，被它吸引，走近了谷邊，然後又深深迷醉在其變幻多姿的情緒裡，浮浮沉沉地，就跌入了深谷。
點開了他的信。
鋪墊，鋪墊之後還是鋪墊，然後，我看到關鍵的一行：Annie，我有女朋友了。
終於等到了塵埃落定的一刻。
眼淚還是無聲地瀉滿雙頰，雖然過去共同走過的日子並不是很快樂，但那些歲月因為有了你而充實美麗。
雖然我已經和你說了再見，和別人牽手走在北京的街頭，但是，在我的內心最深處，卻只有你，才是我不變的牽掛。
耳畔，劉若英舒緩的吟唱「梔子花，白花瓣，落在我藍色百褶裙上，愛你，我輕聲說，我低下頭，聞到一陣芬芳……」縱然是錯，也需是美麗的，縱然跌落，也要有絢爛的豐美。回首，只看到那個仲夏夜，卻驚覺，錯，居然也是心不甘。未曾見到燭光燃起，也未曾聆聽你的心聲低語。
其實心中洞徹澄明，這一切都是合情合理，然而，淚，卻止不住的，只是往下掉。
我不想回信，我只是選擇——刪除。
QQ，開了。然而，閃動的頭像最終都被我掠過了。我望著眼前的屏幕，望著屏幕之上的鏡子裡，一張流淚的臉。你連哭泣起來，都是那麼壓抑。我輕輕對自己說。我合上了計算機，關上了門。
無意識的我，遊蕩在北大的校園。
我看到那三月的天，天都將它寫錯。
高空中飄搖的，依舊是曖昧不清的眼，灰茫茫瀰漫著，是北方的春，暗淡的笑臉。
雪，細碎的，一如塵埃，落在未名湖。湖，喧鬧了一冬，而今，沉寂了，只剩下被冰刀和滑輪劃破了的臉，彷彿在彈指間老卻的紅顏。而未名湖邊的柳，在風中顫抖，彷彿想抖落忍受了一冬的無奈，居然也是有些綠意的。
伴著博雅塔而眠，是凋零的冬，未醒的春。或者還有我，失神的眼。
驀然轉身，有一輛白色的車，不知是什麼時間，停在我身邊。
窗緩緩地搖下，白色的西服淺色的領帶，一雙眼，在不算太薄的鏡片後面衝著我微笑，我偏頭望著他，是問路？他指指旁邊的座位，笑吟吟。
我有些茫然的搖頭，我說，我不打車。
沒有人會用這樣的車跑出租。
小姐。
車裡的空調有一點暖，直撲我的臉，他的笑，是燦爛的暖，他說，
Wouldyoulikeacupofcoffee？
HowabouttheStrawBuckneartheModemPlaza？
我依舊搖頭，我說，Sorry。
他的車也開始走，緩緩的，依然在我身旁，他遞給我名片，問我，你什麼時候有空。
我接過名片，微笑的，說，沒空。然後我走上生物樓後的小路，將他排斥在視線之外，掃一眼名片，頭銜有一長串，我把它放進口袋，繼續往前。這樣的天，一切都很無聊，這樣的遊戲，我向來習慣拒絕。尤其是在這樣的天。
Mobile（手機）響起來，我擦乾了淚，有一種難得的平靜，我對他說，Hello。
「Annie，我是James。」
「原來是你。」
我淡淡的，彷彿帶了責怪的語氣，居然有一些憎惡的，彷彿是因為他，才有了繁雜的心緒，無端的，我只是遷怒。
「Annie，我有事情想跟你說。」James在電話的那端，猶豫著，斟酌著，他的聲音，彷彿有無盡的矛盾和混亂。
我覺得有些不耐煩，我不知道他想做什麼，我問：「怎麼了？」
他在那端長長的歎一口氣，他說：「Annie，我們分手吧？」
我霎時間睜大了眼，有些懷疑這個言語的真實性，我一直那麼的自信，因為他曾經說過，在他的眼中，我完美一如初放的蓮。
是的，唯有在他的面前，我任性自在，不掩飾些微的沾衣飛塵。也唯有他如長河落日般的寬厚，方能包容我無窮無盡的淡漠。然而，他卻在電話那端說，分手？那經常是我在賭氣時要挾的字眼，然而，現在，他竟然對我說，分手？
今天究竟是什麼時節？我茫然的看著周圍的一切。他，說，分手？
「Annie，真的。我想得很明白了。真的，你終究沒有愛過我。我以為我可以讓你愛上我的。但是，現在，我不想勉強了。」James說的一字一句，彷彿都在掙扎。
我說：「好。」我從來不勉強人，我也從來未曾要求過他什麼，只是，以往是因為他自然地能夠做好，而今，是因為，不想讓他再受煎熬。
黯然一片。
小時候深愛的故事裡，天空在哭過之後，會羞澀地展顏，現出滿天絢爛的虹。而今，在北京的天空下，我擦乾淚水後，看到天，依然是冷漠。
無奈，只能是回宿舍。
打開筆記本，有James的信。網絡的時代，是那樣的快捷。
你還想說什麼呢？是的，是分手，那必然是要好好數落我的不是。從頭到尾地，不留餘地。於是，我冷笑。
「Annie，對不起。」
又何必說對不起？來去都是一段塵緣，緣起緣滅，是不變的風景。一聲對不起，讓我覺得彷彿是一個棄女？其實我不是。我想。
「很抱歉，我開了你的信箱，看了你所有的信件。因為，我實在太想瞭解你。而你，卻總是在逃避中固執地不讓我看你的心事。」
原來是這樣，我的心跳動出眩暈的漩渦，但是也無怨，你一直渴望著澄明相對，而我只是將一切埋葬荒漠，我的不快樂，是你未解的謎。而你，大概終究還是知道了我哀傷的起源和結局，於是你要走。
三月的彤雲將桃李染就，冬日的華美卻只能來自飛雪的飄零。然而現在，雪未來，你已走。其實我一直都不曾留意，你一直掙扎在怎樣的猶豫中，大約你也是沉吟許久，才有了這樣的決定。
寄給我開至荼，我已經深知，花事已了。瓶中還有你送的玫瑰，九朵，是天長地久的承諾。但，艷美奪人的花朵已乾枯死去，紫黑色地乾硬了，如干竭的血塊，是死去的凝固和歎息。美的東西原本是最經不起衰老的，一但老去也是最讓人目不忍睹的；越是璀璨的開始，也就會如流星般消失得越快，彷彿是你的心，我想起雕塑的那個夜晚，你的笑，純清而寬厚。
或許，從故事的開始，我就應該知道結局，但是，我仍然期待著，能夠愛上你，用最真的心修改我心靈越飄越遠的軌跡。
但是，我確實無能為力。而你，也無能為力。
我，只是期待，在多年以後，偶爾不經意地想起我時，希望出現在你腦海中的，是我微笑的樣子。
我於是微笑著，繼續往下看。
「在我們兩個人之間，我始終是很執著的。從一開始，我甚至都沒有動搖過。因為一旦我愛上了一個女孩兒，我就要和她相愛一生。可是你的態度，你模稜兩可的態度讓我很失望，也很灰心。因為我知道，只憑我的努力是無濟於事的，所以我漸漸變得沒有了自信。我不知道這樣下去會有什麼結果，我很彷徨……」
原來是這樣呀。原來不幸福的，本不是我，而是你。
「Annie，請原諒我，不想見到你最後的一面。因為，我實在怕看到你我就說不出我想說的一切。」
我微笑著，眼前太模糊。
我躺下去，腦海裡是鍾曉陽的《哀歌》。
「你出現在我的生命之中，原是為了陪我走一段路，看著我成長。你離我而去，也是為了成全我，讓我獨自承擔自己的生命，體現我在你身上所領悟的一切。」
我無怨。
我抱著雙腿坐了起來。混沌初開的姿勢，讓我有最溫馨的感覺。
我想，在北大，我已經過了一年半，十字頭的年紀，就快走到盡頭，而我，居然彷彿也積累了回憶一把。不知道時間是否可以倒流？可不可以讓我重來？