幾個月前，我和男朋友搬到一起住了。可我擔心這樣的話，他會不願意做自己份內的家務活——除非我把他逼急了——但是我不願意這樣做。我非常愛他，但是他的懶惰簡直讓我無法忍受！正因為如此，我開始重新考慮我們之間的關係。
拉我一把
親愛的「拉我一把」：
你現在瞭解到的，是全世界的男人和女人都會碰到的問題——約會是一回事，同居又是另外一回事。我敢保證，你和你的男友決定同居之前，並沒有深入考慮過你們究竟想從彼此的感情中得到什麼。抓住這個機會和他心平氣和地討論一下你們的問題。如果你們無法達成一個協議——如果他無法遵守協議——那麼，你可以讓他幫你做最後一件家務了，那就是幫你搬出去。
婚前同居
大部分到我這裡準備結婚的夫妻都是已經在一起同居了的，雖然他們大多數都是天主教徒，而天主教是不太贊成這種行為的——至少可以這麼說。
1960年，只有不到50萬對情侶婚期同居。而根據1998年統計局的報告，這一數字上升到了400萬。上升速度如此之快是有原因的。一方面，即使家庭成員不太同意這種做法，但是在現代社會，人們對此普遍還是比較容忍的，也很少把它看成「罪惡的同居」。另一方面，情侶結婚的時間變得越來越晚，大多都是三十多歲才結婚，要他們在這麼長的時間裡都沒有性行為——特別是在他們的性慾最旺盛的時期——這公平嗎？同時，居高不下的離婚率讓情侶們害怕結婚。有人是這樣辯解的：在一頭扎進婚姻之前，當然最好先試婚。
在感情藝術上，喬伊斯·布拉德博士算是比菲爾博士和奧普拉２出現得更早的專家了，她比較贊同情侶婚前同居。但是針對同居的研究結果，似乎與她的看法不盡相同。有些研究表明，那些同居過的人結婚後更容易離婚——基本上離婚率高達50%。其他研究表明，同居超過三年的情侶離婚率更高。而且，那些同居的人或許會發現，婚姻生活並沒有他們想像的那麼令人滿意。
這件事上，我無法告訴你到底該怎麼做。
我不敢想像自己會嫁給一個從來沒有和我同居過的人，這就好比買鞋子不試穿一樣。
——喬伊斯·布拉德博士
是否決定婚前同居是你自己的事情。這就是說，不要在男朋友的壓力下答應同居。如果這是你們兩個人正在考慮的安排，那麼你們一定要一起作決定，並自由地表達自己的意願。但是，你們一定要知道自己在做什麼，自己想要什麼。
我的建議是，和你的伴侶討論一下，同居在你們的感情中應該算是進行到了哪一個「階段」。是為了給婚姻預熱？還是為了減少婚前的恐懼？或者只是像布拉德博士說的「先彼此試穿一下」？甚至說，這不過是暫時的考慮，不過是你們節省房租、整合傢俱的一個途徑？在同居之前先討論一下這個問題，應該會對你們的決定產生影響。
愛是只喜歡真理第五課
在結婚之前，不要讓任何人逼迫你同居。一定要知道自己在做什麼，以及自己想要什麼。
有一些情侶之所以選擇同居，是因為他們對現在與未來有太多的考慮——無論好壞。他們不願意去想那些太過長遠的問題，害怕這樣會把自己的另一半嚇跑。但是，如果讓這些重要的問題懸而未決，這也是一件很危險的事情。相較之下，解決這些問題，又能有多危險呢？許多同居的情侶不會討論已婚夫妻必須面對的問題——孩子、經濟、人生目標、工作。你打算以後結婚了，再在這些問題上碰碰運氣嗎？
考慮婚前同居的情侶應該想到的問題
你們婚前住在一起嗎——或者乾脆只同居不結婚？
你們決定同居是出於害怕（害怕離婚、害怕經濟壓力、害怕孤獨），還是出於愛情所作出的決定呢？
你覺得你們彼此的瞭解會因此而加深嗎？
同居能鞏固你們彼此的承諾嗎？
你們對彼此坦誠過不願意結婚的原因嗎？你能否放下這種憂慮呢？
你從哪裡獲得這些新的力量和決心的呢？
你的家人和朋友支持你的決定嗎？
關於金錢
婚前同居的男性和女性在用錢方面通常都是獨立的。這完全不算是婚前準備的一部分，因為婚姻這場遊戲的代名詞就是相互依靠。情侶同居之時，省錢買房或者長期花費這類的事情是不會考慮在內的。情侶同居時，如果一方生病了，那麼健康的一方沒有責任為其支付醫療費用。這和婚姻是截然不同的。
事實上，不結婚的情侶更有可能在碰到困難，或者在處境艱難的情況下勞燕分飛。特別是涉及金錢的時候，這種事情就更為常見了。
結婚之後，你們兩人的所有資產都是共同持有的。因此，你們兩個人必須在長期財務目標方面達成一致，從償還貸款，到預留退休金等。最理想的情況是，你們應該在婚禮之前把這些事情都談清楚。
——蘇希·歐曼
結婚這樁生意
有些人喜歡把他們的生活方式進行分類。有一個年輕人曾經告訴過我：「我覺得結婚如同做一樁小生意，每一方都有自己要做的工作。」
他的未婚妻似乎不是很肯定這種說法。「我希望我們能分享彼此的生活，」她說道，「而不是用核對責任清單的態度去對待它。在他拿婚姻和小生意進行比較的過程中，我是不是失去了某些東西？」
我能理解為什麼這個年輕人想要把婚姻看成一樁小生意。他需要克制婚姻的臨近給自己帶來的焦慮，所以，原本就是小生意老闆的他，就想用自己熟悉的東西來比喻婚姻中那些他尚不知曉的東西。這也是有情可原的。其實，要說比喻，我聽過更難聽的。這個年輕未婚夫的想法表明了一種理解，他知道，婚姻並不只是愛情和迷戀的進階。婚姻生活不僅僅意味著浪漫，它同樣意味著責任，而這個年輕人似乎已經明白了這一點。但是，我還是要提醒他，在他進一步描述「先生」和「夫人」的工作職責之前，趕緊剎車。
婚姻不僅僅是兩個人靈魂上的交融，更是要記得去做一些小事，比如倒垃圾。
——喬伊斯·布拉德博士
將婚姻和小生意進行類比是不完全正確的，因為這種說法僅僅說對了婚姻生活的一部分，比如責任分配等。那麼，像「親密關係」這樣無法衡量的東西又是什麼呢？商業合夥人不需要對彼此表示親密——但是已婚夫婦就需要。你們兩個人要坐下來，將自己的期望列一個詳細的清單（終於出現了一個好用的商業詞彙！），開誠佈公地談談婚姻生活中包含的所有東西，比如孩子、性、諒解、親家。婚姻比生意包含的東西要多得多。
愛是只喜歡真理第六課
不要忘記談一談像「親密關係」這樣無法衡量的概念。
你的婚姻清單
將你的想法填在下面的清單上：
我的愛人最可愛的品質是：——
我的愛人最不可愛的品質是：——
和未來伴侶在一起最舒服的時候是：——
和未來伴侶在一起最不舒服的時候是：——
我將婚姻的承諾看成：——
婚姻中最讓我擔心的東西是：——
關於性愛，我的看法是：——
我們對性愛的需求是：——
我父母的教育方式是：——
我們會這樣養育自己的孩子：——
我對「至死不渝」的看法是：——
我對「忠誠」的看法是：——
你的身體，你的禮物
你們彼此之間有沒有強烈的身體上的吸引力？過去的婚禮上，曾流行過這麼一句誓詞：「以吾之軀，慕汝一生。」由此推測，每一位夫妻都應該縱情於彼此的性愛之中，每一位都應虔誠且毫無保留地把自己的身體當成送給對方的最好禮物。如果他的身體對你沒有那種強烈的吸引力，那麼就不要嫁給他！如果你必須想盡辦法才能讓他產生吸引力，那麼最好去看看醫生吧。
不要嫁給身體對你沒有吸引力的男人。
我剛剛看完《婚禮證書》（LicensetoWed），這部電影用搞笑的手法將婚禮的準備過程展現了出來，而這個過程是所有要嫁給天主教徒的人所必須經歷的。電影雖然有些誇張，但是看待這一過程的方式是十分有趣的。
電影中有一個情節是，由羅賓·威廉姆斯扮演的神甫沒有經過提前預約，就對已經訂婚的一對情侶進行了拜訪，並與他們一起討論性生活的問題，同時還問了幾個過分親密的問題：
弗蘭克神甫：本，說到性生活，這個問題是否會讓你覺得不舒服呢？
本：不。但你在我家的起居室裡，和我談論性——這才是讓我很不舒服的地方。
下面這些問題非常重要，需要新娘和新郎毫無保留且誠實地給出答案。我明白這些問題可以把新娘和新郎放在不同的屋子裡單獨提問，但是在婚姻中，性生活是最親密的東西，既然如此，那麼為什麼要讓兩個人分開回答呢？
從你們嚴肅對待彼此的關係開始，你們之間的感情有沒有變得更深？
你在這個人的身上有沒有發現一些你希望自己的孩子將來也具備的品質？
你們對彼此的愛情是否都很強烈，你確定這種愛不是單方面的嗎？
你對你的伴侶有信心，並且能夠信任他嗎？
你是否確定，不論婚後出現什麼困難，他都會成為你的力量之源呢？
你認為結婚之後，你們身上會發生好事還是壞事？你願意接受這些事情嗎？
你深愛的人的身體對你有很強的吸引力嗎？
愛是只喜歡真理第二課
相互間的身體吸引力，是婚姻幸福的必備條件。
愛是不喜歡不義，只喜歡真理
七堂課
1.要想維持和平的婚姻，你們就得先做一些能帶來和平的事情。
2.洞悉能力是日常生活中一種極有價值的商品，也是婚姻中的必需品。
3.如果你一定要為某人找理由或者為他的行為開脫，才能讓一段關係進行下去的話……那麼，這絕對是錯誤的！你還是向前看吧。
4.結婚應該是基於目的而非迷戀所作出的決定。
5.在結婚之前，不要讓任何人逼迫你同居。一定要知道自己在做什麼，以及自己想要什麼。
6.不要忘記談一談像「親密關係」這樣無法衡量的概念。
7.相互間的身體吸引力，是婚姻幸福的必備條件。