英俊的口才
1、英俊和馬可兄弟小時候一塊兒玩，他假裝成一個大俠，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟馬可說：「哎，不對大頭啊！」 2、英俊去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，進了玩具店就對和藹可親的店主說：「買一包原（圓）子彈！」
3、紅白機上有款遊戲叫《荒野大鏢客》，英俊一般都叫它《荒野大嫖客》。
4、有首歌叫《愛江山更愛美人》，裡面有句歌詞：「流著相同的血，喝著相同的水……」學校演出，英俊想學李玉剛唱女聲，可能是因為太緊張了，唱到這句的時候，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，台下聽者暴寒！！！
5、一次在廁所方便，英俊沒帶紙。就對跟他一塊來的波羅說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、馬可和波羅兩個人鬥嘴，英俊過來大吼一聲：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
7、高中的時候打籃球，英俊得球後，無私地傳給了波羅，波羅輕鬆進球。過了一會兒，波羅得球，英俊大聲喊著把球傳給他。波羅卻自己把球投了出去，結果英俊大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼……」
全場笑暈。
8、一次中午，英俊從外面打完球回來休息：「累死了，剛打完汗，滿臉都是球！」（那得是啥樣兒啊——）
9、一次自習課，教室裡人聲鼎沸，身為班長的英俊維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：「誰再吵，把他嘴打斷！！！」……全班肅靜。
10、英俊的表姐家開幼兒園，有一次遇到急事，便叫英俊來幫她照顧那些小孩一小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，英俊太緊張了，舌頭有點打結：「小朋友，今天哥哥給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）……」
11、英俊碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
12、英俊因犯過一次錯被一男老師逮到，從此結下樑子。學校組織活動，英俊報名參加，男老師死活不批，英俊急了，脫口就來一句：「老師！你是不是對我有想法？」當時周邊還圍了一堆老師和同學……
13、英俊中學時住校，週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，家裡人問他幹嗎去，英俊擺擺手：「去散個煙！」
結果老爸從他身上搜出一包白沙。
14、英俊去看舅舅，正趕上舅舅出去買菜。
英俊：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這麼大話了，連人都不會說！」
15、一次考試，老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了。」結果坐她旁邊的英俊怒道：「是我的！是我的！」全班爆寒~~~
16、上大學時，馬可和英俊為件小事爭論起來，英俊一時處於下風，情急中一拍桌子，起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」
17、英俊去看了場電影，一進宿舍就大聲宣佈：「今天我看午夜版的美國凶鈴了！」
18、有人想給英俊介紹個女朋友，英俊本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。
19、英俊在食堂打飯，一鍋熱騰騰的湯剛好上來，英俊一個健步衝上去，說道：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）又指著油炸雞蛋說：「再加一個炸蛋！」後面暈倒一片。
20、英俊去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的導師也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅，麻煩來一杯包子，兩個奶子！」
21、這一日英俊請客，帶著馬可和波羅到米線店打牙祭。等了半天不見上菜。英俊終於按耐不住拍桌咆哮：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」
三人回去的路上，路遇惡狗。英俊驚呼：「靠，那個尾巴沒有狗！！」 22、還是請吃飯。飯桌上英俊和馬可兄弟探討起人生來。當講到一個兩難的選擇時，英俊脫口而出：「熊和魚掌不可兼得啊！」當時大家都還沒有反應過來，最後波羅扶扶眼鏡，小聲說：「魚有掌嗎？」
從此，「魚掌」就成了兄弟倆對英俊的問候語……
23、有次去買羊肉串，英俊伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串。」老闆蒙了：「幾根？」英俊又伸出3個手指說：「4根……」
24、有次英俊生病住院，出院後馬可關心地詢問他住哪一科。英俊自己也有點糊塗，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說：「內疚科。」
25、蘇丹紅事件過後，英俊去KFC，服務員問：「您要點什麼？」英俊想都沒想：「一對蘇丹紅！」服務員馬上一副被噎住的表情。
26、出了KFC，英俊去麥當勞買甜桶。排了好久的隊才終於輪到，於是迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」
「兩個滾筒，四塊錢！」服務員面無表情地說。
27、那天去買西瓜，英俊問賣瓜的：「你的西瓜有皮嗎？
28、有一天，馬可的車胎沒氣了，問英俊哪裡有充氣的。「街上到處都是打胎的啊！」英俊一臉的不屑。
29、英俊到天津去看朋友。朋友帶他去大橋道食品店買老婆餅吃。在店裡英俊看到一種稍微小一號的餅，但他又不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
30、一次去買鍋盔吃，英俊上前道：「老闆，來兩個鋼盔！」（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
31、上電腦課，英俊的機器有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」
32、有天傍晚，碰到馬可，英俊開口就說：「早啊……」
33、英俊某天獨自一人在街上閒逛，尿急，發現前方一網吧，衝進門去就對著網管大喊：「你們這個茅房的廁所在哪兒~~？」
34、英俊去買一種叫伊麗莎白的水果，張口就說：「老闆，莎士比亞多少錢？」老闆當場就呆了~~~
35、英俊剛買手機那會兒，辦了移動卡。打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中宿舍人竟然聽到話務員小姐客氣地說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍爆笑！！
36、一次英俊給波羅介紹一支曲子，說叫《少女的襯褲》。波羅心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……
37、英俊考駕駛證那天，特緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。英俊特緊張地說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
38、英俊剛買房子那會兒，興奮地給馬可兄弟打電話。
英俊：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」
波羅：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
39、英俊頭一次坐飛機。
英俊：「我要一杯可樂。」
空姐不確定地問：「你是可樂嗎？」
英俊：「不是！」
空姐：「那你是？」
英俊：「我是人，我要可樂！」
40、英俊：「小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？」
空姐：「先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……」
結果航空公司被投訴……
青出於藍
1、英俊之所以有這麼好的口才，全拜老師所賜。
2、小學時，老師在公開課之前「撫慰」同學緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」
3、某學期開學的時候，英俊的班主任要點名：「沒到的同學請舉手。」
面前居然刷刷的有手舉起來……接著全班爆笑。
4、語文老師講課，有一次對全班學生講道：「每逢週末，家長都會帶著孩子去妓院（戲院）。」
全場嘩然。
5、歷史老師在講聖經裡諾亞方舟的故事時，告訴大家：「上帝覺得人類罪孽深重，決定把人類都閹（淹）了。」
6、數學老師有次講課說：「下面我舉個比方。」然後覺得不對，又說：「打個例子。」
7、班上有個同學叫黃家健，某天上課沒來。班主任進教室後見他座位空著，就問了一句：「咦，黃家健人呢？」
全班大笑，以後都叫他黃家賤人。
8、班裡組織春遊，班主任囑咐全班：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去……」
9、講《籐野先生》那一課時，語文老師扯啊扯的說到日本武士剖腹自殺：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
10、課堂上氣氛不活躍，班主任無奈地說：「你們現在有些人就破罐子破摔了，撞一天的和尚，當一天的鐘。」
11、體育老師：「男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動！」……結果就他沒動。
12、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會兒就問前排的同學：「我擦紙的臉呢？」
13、線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌後）線段b就是線段a的兩半。（暈）
14、初中，數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！……」
15、馬可在下面鬧，英語老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。
16、數學老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
17、初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：「whatdayistoday？』（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：「Yes.」
18、高三數學摸底，英俊問：「老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？」老師（老年婦女）答：「隨你的大小便吧。」
19、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
20、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓英俊找出其中的錯誤。英俊艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破腚（綻）。」眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
21、某日，高中數學老師跟他們講函數週期表時，講到「週期」二字時激動地走下講台，對著全班同學說：「你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。」然後他指著第一排的一個女生說：「你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。」全班均暈倒。
22、初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
23、語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：「人流是可怕的……」
24、幾個老師通宵麻將，班主任也坐其間。第二日上課，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、一次教育局的領導來視察課間操。結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
26、英俊在學校入團時，當時只有他和另一個女生（屬於慘不忍睹的那種），他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」此語一出，轟動了全場。