「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」馬可答道。
不是新手
馬可又闖禍了，但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。
馬可停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！」
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我步行已47年了！」
眼睛沒瞎
一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」
汽車配件
馬可駕車旅遊，在經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」
針鋒相對
一個路人被馬可駕駛的汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求馬可賠償他5萬塊損失費。
「5萬，您大概是把我當成百萬富翁了。」馬可提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，少一分都不行。」
節省
「聽說您的車在鬧毛病？」馬可的鄰居問馬可。「是啊，」馬可回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。
停車場
一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，馬可朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」馬可不滿地說，「是我在推汽車！」
逃避
英俊的女友美麗剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」
她生氣地對著那工人喊道。
沒剎車不要緊
波羅的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。波羅大為光火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！」
軋什麼
波羅考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」
「當然軋雞！」波羅應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」
波羅連忙糾正：「軋狗！」
主考官還是搖頭。
波羅不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」
「你該剎車才是！」
優點
英俊和美麗坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，他倆只好頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
英俊站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」
美麗一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」
「他說這車非常省油。」
雨中行
大雨天，英俊開車帶著美麗拚命往家趕。在兩度險些出事之後，提心吊膽的美麗終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」
英俊搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」
小小誤會
波羅乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」波羅抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕出租車。」
美麗應試
英俊的女友美麗想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「小姐，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
「先生……那大概是為自行車準備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
打孔
查票員來了，波羅才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」
買半張票
汽車上，剛擠上車的波羅對售票員說：「我買半張票。」
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」
波羅指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」
單行道
有一天馬可騎著機車在路上，突然被警察攔下來。馬可不但不緊張反而非常興奮，因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察。
馬可：「駕照，行駛證……」
警察：「疑？……喔……」
馬可：「可以走了嗎？被臨檢的感覺真爽！」
警察：「先生……這是單行道……」
一個屁，很有力
有一天，馬可和爸爸坐公交車。兒子說：「爸爸，我說一句話，你能猜出它的歌名嗎？」
爸爸說：「好啊，你說吧。」
「一個屁，很有力。」
爸爸想了半天，搖了搖頭。
馬可說：「是動力火車的《當》。」
這時，前排坐的一個小女孩回過頭說：「不對，是古巨基唱的《好響》（《好想》）！」
結婚挺晚的
高中時候，班裡一哥們兒，81年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交時候發生的一點事情：
高二時候，這哥們兒坐公交去學校。
因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的一個35歲左右的男人跟他搭話：
那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？」
這哥們兒也許是平常遭受這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜地回答：「三中。」
那男人第二句話：「哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……」
那哥們兒臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：「大哥，你孩子上高幾了？」
那哥們兒是真煩了，也不解釋，順口來了句：「高一。」
這時候，經典出現了。
那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們兒，看了足足十秒鐘，來了句：「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」
這是我的屁股
有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機屁股說：「這是哪兒？」
司機：「這是我的屁股。」
孩子不是我的
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的波羅說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見波羅很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」
擠出孩子算誰的
一日英俊擠公交，人爆多。由於可能要下班趕回去做晚飯，女同胞們拚命地往上擠，而售票員還不停地說：再往裡面點……再往裡面點……再往裡面點……
瘦弱的英俊被擠壓得實在太厲害，終於忍不住爆發了！吼了一句：「別擠了……擠出了孩子算誰的？」
頓時哄的一聲。
售票員小姑娘馬上臉紅，馬上叫司機關門！
下趟就乾淨了
馬可：售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？
售票員：這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。
暈車
馬可交通肇事後被交警抓住了，他搖搖晃晃地站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。」馬可努力地站穩後說：「不，我沒有喝酒，只不過有點暈車而已。」
酒鬼
馬可和波羅在開車回家的途中……
馬可：「注意，前面有個彎道……」
波羅：「啊！不是你在開車嗎？！」
醉鬼和警察
馬可喝多了倒在路邊，兩個巡警走過來準備把他扶上車送回家。
馬可走到車門前，巡警問：「你家在哪兒？我們送你！」
馬可盯了一眼車門，大吼道：「靠，我知道你1塊1一公里，也用不著寫那麼大吧！」巡警暈倒……
學開車
一名警官攔住波羅駕駛的歪歪扭扭行駛的汽車，問波羅在幹什麼。
「我在學開車。」波羅回答。
「什麼？沒有老師跟著？」警官驚叫道。
「噢，是的，」波羅回答，「我上的是函授課程。」