神槍手
波羅一向很自豪他爸是很偉大的工程師，某日……
波羅：「你知道喜馬拉雅山嗎？」
英俊：「知道啊！那又怎樣？」
波羅：「那是我爸建的喔！」
英俊：「我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎？那是我爸殺死的！」
波羅：……
所謂的證據
波羅向他的同學炫耀說：「有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。」
同學們都不相信，要他拿出證據來。
「難道還需要證據嗎？」波羅不解地說，「我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。」
好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的「光榮業績」。
波羅說：「二年級時，我是『三好』生。」
另一位不服氣地說：「這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。」
家裡的那些寵物
小朋友們在談論家裡的寵物。
波羅：「我爺爺養的八哥會講話。」
小花：「我媽媽買的波斯貓會倒立。」
小偉：「我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裡天天吵架！」
上和下
波羅：爬高山與吞藥片有什麼不同之處？
馬可：一個是太難上，一個是太難下。
吃植物人
波羅：非洲食人族的酋長吃什麼？
馬可：人啊！
波羅：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
馬可：吃植物人！
死胖子
馬可：胖子從12樓掉下來會變什麼？
波羅：死胖子！
護舒寶
有一次英俊見馬可在擦大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
孩子就是單純
初中時，波羅想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝地說：「哇！好大的一個創可貼啊！」
笨鳥先飛
馬可跟英俊看見一群大雁成「一」字形從天上飛過。
馬可問：「飛在最前面的那只是什麼鳥？」
英俊不以為然地說：「是只笨鳥，老師不是常說『笨鳥先飛』嗎？」
狗靈精
有一天，馬可和英俊二人在聊天。
馬可：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
英俊：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣。」
馬可：「可是我們家沒訂報紙啊。」
掀起你的頭蓋骨
一次馬可學校文藝晚會，主持人上台報幕：「下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」
毛骨悚然！
雞腿漢堡
有一次馬可和同學去KFC，排隊的時候馬可口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到馬可了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡……」
德育互評
學校在進行德育互評。英俊在結束後瞅了一眼單子，大罵：「誰給我文明舉止寫了個C，他奶奶的熊！」眾皆啞然。
崇洋媚外
大家湊在一起，比誰最不崇洋媚外。
馬可首先發言：「我從來就不買外國貨。」
英俊搖了搖腦袋：「我從來不看外國電影。」
波羅慢條斯理地站起來說：「哼，入學以來，我外語考試從來不及格！」
雞失身了
同學聚餐，剛上的一盤雞肉立刻被搶光，只剩下雞頭和雞屁股。馬可突發奇想：「大家猜現在這隻雞怎麼了？」在沒人回答後他公佈了答案：「失身了！」
蠢驢
馬可跟英俊之間的對話：「你這頭蠢驢。」
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，才成了你的朋友？」
為你保密
馬可：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。
英俊：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
魏什麼
大學時，一德國留學生魏特茂跟馬可成了新同桌，倆人寒暄起來。
馬可：「您貴姓？」
德佬：「我姓魏。」
馬可：「魏什麼？」
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」
內急
英俊心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住了對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的同學緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：「他媽的，你至少還能說話！」
屎還在口裡
文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶得太快。等我說完後再舉手。」
然後開始念題目，說「現在開……」
這時候，英俊就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了？」
點歌
一次KTV，點歌，馬可大聲喊：「給我點一首周截棍的『雙傑倫』！」
吹牛
馬可跟英俊在吹牛。
馬可：「我能抓舉一頭西班牙鬥牛，你能嗎？」
英俊：「有啥不能的，我能抓舉一頭非洲大象。」
馬可：「我能挺舉巴黎的埃菲爾鐵塔，你行嗎？」
英俊：「有啥不行的，我能挺舉喜馬拉雅山。」
老師過來了，一人拍一下頭：「不說實話能死啊？」
錯別字
英俊愛寫錯別字，老把「歇」寫成「喝」。
他有篇日記寫道：「班長指揮我們抬大糞，大伙幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝。」
吃魚的好處
英俊：你知道吃魚有什麼好處嗎？
美麗：吃魚可以預防近視。
英俊：為什麼？
美麗：你見過貓有近視嗎？
褲子還沒脫呢
英俊便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一同學風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一陣狂風暴雨，英俊羨慕地對那同學說：「哥們，好羨慕你呀。」
那同學說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢！」
過節
馬可：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
英俊：過了十年就是青年節。
馬可：再過十年就是父親節。
英俊：再過幾十年就是老人節了。
馬可：又再過幾十年。
英俊：清明節。
不服的給我站起來
英俊開始吹牛了：「想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，『不服的給我站起來！』沒有一個敢喘氣的。」
上跳台尿
馬可說：「走呀！請你去游泳！」
英俊說：「不去！」
馬可說：「為什麼？」
英俊說：「水太髒，他們都往裡尿尿。」
馬可說：「那我們也往裡尿呀！」
英俊說：「不去。」
然後馬可他自己就去了。
玩了沒半個小時，給英俊打電話，說：「給我拿300塊錢來，我尿尿讓人抓住了。」
英俊說：「怎麼還能讓人抓住呢？」
馬可說：「人家在水裡尿，我上跳台尿。」
買東西
波羅看見一家商店大減價，便走了進去。
「您買些什麼？」
「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」
波羅與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，波羅只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，波羅又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」
「我們有規定，您必須證明您有貓。」
還是那個售貨員，波羅又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，波羅抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
「您買些什麼？」
「你把手伸進去就知道啦。」
售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」
「我想買兩卷兒手紙。」
越策越開心
某晚，宿舍裡報名去參加越策越開心，上次和英俊一起參加團吃的波羅立馬報了名。一去到演播廳波羅就問，來這裡幹嘛？英俊告訴他，來這裡參加節目啊，越策越開心的節目。
波羅聽了，就說，我暈！我以為是越吃越開心呢，還以為是來參加團吃的……沒想到哇沒想到……
然後，沒參加節目就回去了。
自我安慰
聽說：作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的。
馬可心想：天啊！交作業幹嘛啊！
那我不交作業了……
畢業紀念冊
馬可留級了，於是在畢業紀念冊上這樣寫：「各位同學，我還有事，你們先走吧！」
勤勞的中國人
外國留學生說：「你們中國人真勤勞！」
馬可：「何以見得？」
外國留學生說：「我觀察過了，大街上五六點鐘就有很多人了，可你們還嫌不夠早，到處立了許多牌子，倡議『早點』。」
打飯
上高中的時候，下課了，同學們都搶著到外面買盒飯，馬可為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候他撐著井蓋往上爬，很狼狽，一群初中小孩從身邊跑過去買飯，他一邊爬一邊說：「哎！真難修啊……」（汗！）
消防車
一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。
結果有三四輛消防車經過。
馬可便說：「雨下那麼大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？」 英俊回答：「笨！你就不懂了……它是出來裝水的！」
停電
颱風夜停電……
馬可：停水停電的，好無聊喔！
英俊：對啊！
馬可：電腦不是有game嗎？
英俊：是啊！
馬可：我們來打電動好了。
英俊：停電耶！
馬可：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！
英俊：……
面巾紙
有一次馬可問同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：「我有衛生巾。」頓時全班鴉雀無聲。
馬可狂汗，說：「你自己留著吧，反正我也用不上……」
抽像畫
向美術教師交作業時，馬可只交了一張白紙。
老師：「畫呢？」
馬可：「這兒。」
他指著白紙說。
老師：「你畫的是什麼？」
馬可：「牛吃草。」
老師：「草呢？」
馬可：「牛吃光了。」
老師：「牛呢？」
馬可：「草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？」
電腦迷
馬可一朋友，電腦賽車遊戲迷，但水平不高。
某日，他開車在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰車翻，眾人圍上一探究竟。他毫髮無傷地爬起來，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔地說了一句：「真糟糕，忘了存盤。」一片嘩然！