幸福
老師家訪，問學生：「你們家幸福嗎？」
馬可驕傲地答道：「幸福！」
馬可爸過來給了他幾個耳光：「小子，誰讓你改姓的！」
名不虛傳
老師對智力早熟的馬可進行測驗。
老師問：「你的生日是哪一天？」
馬可：「2月20日。」
老師：「哪一年？」
馬可：「每一年。」
沒有工會
老師正給學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」
馬可自信地答道：「它們沒有工會。」
采水果
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣佈說：「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去採水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：「英俊，你採到什麼？」
英俊：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「美麗，你呢？」
美麗：「我在洗番茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒哦！那馬可你呢？」
馬可：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
天才兒童馬可
這還是馬可上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青蟲自然也都死光光了。
這時候老師問了：「同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？」
馬可立刻站起來說了：「老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！」
親弟弟
一天老師對波羅說：「波羅啊……你有沒有親弟弟呀？」
波羅忽然往自己的褲襠下去看……
然後對老師皺著眉頭說：「老師……我親不到！」
合寫作文
老師：「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？」
馬可：「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」
沒有說話
馬可一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）。
這個單字一開學時就教過了，老師想測測小朋友是否還記得這個單字，便問馬可：「那螞蟻怎麼說？」
結果馬可一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻……他……他沒有說話！」
教二年級
有天馬可對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，是嗎？你只讀到三年級，打算做什麼？」
馬可：「教二年級。」
屈原是醫生
在歷史課堂上，老師問馬可：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上明明說他是大夫嘛。」
小數點面積
數學老師的板書很小，但我們提了多次意見後依然如故。這天上課，老師提問：「黑板上這個圓的面積是多少？」
馬可站了起來，提了提高度眼鏡後疑惑的問道：「連小數點都要求面積嗎？」
代詞
語法課上，馬可思想開了小差。突然教師問道：「馬可，你能說出兩個代詞嗎？」
馬可站起來，驚恐地問：「誰？我！」
聰明
英俊：老師，你的頭怎麼禿了？
老師：那是絕頂聰明。
英俊：那我也把頭剃光算了。
老師：那是自作聰明。
天灰濛濛的
剛學完《十里長街送總理》，老師還要求大家背誦，所以大家時不時的冒出一句「天灰濛濛的……」
科學課上，老師講到天氣很好：「天……」
馬可喊：「灰濛濛的。」
老師吼：「死人啦！」
「啪」的一聲，一本厚厚的字典落在了馬可的頭上。
何謂三不政策
政治老師：何謂三不政策？
馬可：不知道，不清楚，不要問我。
講《孟子》
一天馬可聽老師講孟夫子，便立起來說道：「蚊子有什麼講頭？」
老師道：「是孟子，不是蚊子。」便開講道，「孟子見梁惠王。」
馬可道：「梁惠王是什麼東西？」
老師道：「你莫瞎纏，聽我講下去。」便又道，「王曰叟，叟是老年人的稱呼。」
馬可道：「王曰獸，獸是老人的稱呼。那麼先生也是老年人，也可以稱做獸了。」
老師道：「越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。」
馬可道：「原來豬油還欠蚊子的錢，所以蚊子聲明不為欠錢而來。」
老師皺皺眉頭道：「你又聽錯了。唉！老頭子，你不怕千里遠路到這裡來嗎？」
馬可道：「你向哪個說？」
老師道：「代表孟子說。」
馬可道：「先生怎麼代蚊子向豬油說起話來了？」
老師不去睬他，自己講下去道：「亦將有利吾國乎？」
馬可笑道：「蚊子還要釘鯉魚骨呢！」
老師道：「是有利於吾國，不是鯉魚骨。你是不是昏了！」
馬可大聲說道：「我知是鯉魚骨，鯉魚骨當然是葷的！」
你給我站牆上去
課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起馬可，說：「馬可，你給我站牆上去！」
對聯
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢宏，地恢宏，天地恢宏。
後來馬可被趕出了教室。因為馬可對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
水費
教師為學生講解了水泵作用的原理之後說道：「請想一想，如果我家裡的水管是正常的，水龍頭也沒問題，可是打開水龍頭時卻沒水，可能是什麼原因？」
馬可：「大概是沒付水費吧！」
揍我弟弟
老師：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
馬可：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟波羅！
大吃一斤
一天語文課上，老師讓波羅用「大吃一驚」造句。
波羅站起來大聲說道：「在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。」
老師愕然，道：「海量，海量。」
請用「居然」造句
「居然」是一個副詞，表示出乎意外的意思，比如，真沒想他居然會做出這種事來。講解完後，老師給學生們佈置一道作業，請波羅的用剛剛學到的「居然」這個新詞造個句子。於是便有了以下的傑作：
波羅寫錯字，老師居然沒有罰他重寫100遍。
牛小敏的爸爸是個清潔工，他居然當上了小組長。
王蘭學習成績不好，張老師經常幫她補課，居然沒有向她的家長要錢。
馮小剛買課外輔導資料，居然沒有經過班主任的同意，就自己去買了。
鼕鼕和洋洋打架，開家長會的時候，老師居然沒有讓他們的家長站起來。
陸小寶說她爸爸是局長，放學後居然自己走路回家。
像啥叫啥
波羅超級頑皮，給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。
第二天上課，老師在班上講話：「我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧。」
老鼠的壽命
老師：你知道老鼠能活多少年嗎？
馬可：這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。
誰在吵鬧
開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他衝進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於「行為美」的訓話。
半小時後，他說：「你們還有什麼問題要問嗎？」
這時，班長英俊慢慢地站起來：「校長，可以讓我們的老師進來了嗎？」
強大
高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別人……」
英俊接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」
全班爆笑。
抽煙的理由
馬可抽煙被老師撞見，老師：「你為什麼這麼小就抽煙？」
馬可很嚴肅的說：「哎！祖國還沒統一，心情惆悵，抽支煙解解悶！」
美金
中學生物課上做唾液澱粉酶實驗。大家對實驗台上那瓶「唾液」的來源非常疑惑。老師發現這點後解釋說：「這是人工合成的唾液。」為加強說服力，再補充一句：「市場上售價每毫升要0.75美分呢！」
就在大家準備放心使用時，只聽一後排馬可一聲慘叫：「天啊！我每天擦錯字用掉了多少美金哪！」
單數和複數
數學老師問馬可：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」
「理解了。」馬可回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」馬可回答，「上面是單數，下面是複數。」
文盲
老師對馬可說：「你舉一個當文盲的實際的例子。」
「比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著『滅蠅』字樣的膠紙上落了。」
不近情理
老師氣勢洶洶地問道：「馬可，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」 「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」馬可說道。
「什麼倒霉事？」
「我從房間的窗台上摔到地上了。」
「你住幾樓？」
「二樓。」
「什麼？二樓？」老師咆哮起來，「這像話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」
男生女生
一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班馬可，該女生向男生抱怨：「男生好壞啊，居然打我。」只見馬可也往女生身上踩去，並說：「打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。」女生當場暈倒。
成功之母
歷史老師：「誰來回答，鄭成功是什麼人？」