第4條：逃跑時速不得超過5英里/小時，否則，參考《交通治安管理條例》進行處罰。
第5條：見面需自備方便袋，如隨地嘔吐，參考《衛生管理條例》進行處罰。
第6條：不得使用對方聽得懂的語種，對對方長相進行貶義的評論。
第7條：不得使用任何武器（如板磚、煙霧彈）達到分手目的。
見面後
第8條：要保護對方的隱私，不得把見面時的照片發到與網絡約會無關的電視節目、報刊或雜誌上（如《動物世界》、《侏羅紀歷史研究》、《青蛙養殖》、《飛碟探索》等）。
第9條：逃離網友後，不得召開慶祝會、壓驚宴等聚會。
第10條：本條例從200X年X月X日起執行。
最尷尬的一次網友見面
那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼，很疼，相當疼。
急衝去廁所先。一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。等會有人進來要張便是。
於是等。二十分鐘也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實讚了一番，現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦，忍了。
等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦，忍了。
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會，現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦，忍了。
此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：「那個，我……」手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。我終於傻了。
等，我等，沒人。我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直。我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：「兄弟，借張紙，哥們忘帶紙了。」那個人觸電一般叫了起來：「怎麼是男廁所？」接下來唸經一般低頭回走：「對不起對不起，走錯了走錯了。」原來是個女的走錯門了！一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！悲憤交加。然而十秒鐘後我才知道我錯了。我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：「我沒走錯啊，怎麼女廁所裡有男人在裡面？！」紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。如此悲壯的場面，你想也能想出來。此時內心裡尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：「小姐，扔張紙進來，謝謝！」當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。一會兒，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。然後使勁用手搓著它，心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十週年紀念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且是不認識滴！！！不幸中的大幸。出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細地解釋：「各位大媽，等會兒進去，裡面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上就好……」恰好我氣定神閒地走出來了。當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：「謝謝你，謝謝，謝謝……」這位女孩大度地一揮手：「沒事，小事一樁。」臨走時忽然聽見女孩自言自語道：「怎麼小明還沒有來？」
我的網名叫小明……
決戰百度
有問題就百度一下
1、提問：一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？三個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。
2、提問：求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答：插線了麼？
對最佳答案的補充：沒！
3、提問：為什麼猩猩鼻孔大？
回答：因為它們手指頭很粗……
4、提問：明星要吃飯上廁所嗎？
回答一：當然不用！明星吃飯叫「用餐」，明星上廁所叫上「洗手間」，所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二：沒看見的就當沒發生。
5、提問：我的電腦中病毒，我用殺蟲劑噴在主機上，怎麼不管事？
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊，再不你可以告到消費者協會去。
回答二：沒事，你噴得不夠多，多噴一點就好了。
最佳答案：中病毒應該是軟件的問題，不是硬件問題，所以，你噴在主機上是沒用的，你應該打開電腦，拆下硬盤，再拆開硬盤進行噴射即可解決你的問題！
6、提問：向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答：有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。
7、提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了
8、提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了。
9、提問：我經常吃方便麵導致現在頭髮變捲了，該怎麼辦？？
回答：再吃拉麵就直了哦。
許願
一天，百度、慧聰、阿里巴巴走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來。
那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」
百度第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的瀏覽量。」
神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧。」
百度說：「我還要很多的瀏覽量！」
神仙滿足他的願望後，百度又說了他的第三個願望：「把我弄上市。」
神仙說：「沒問題。」於是百度帶著很多的瀏覽量上市啦。
神仙又問慧聰。
慧聰說：「我要客戶！」神仙給了他客戶。
慧聰又說：「我還要客戶！」神仙也滿足了他，給了他客戶。
慧聰最後說到：「把我也上市。」神仙把慧聰送上市後問阿里巴巴要什麼。
阿里巴巴說：「先讓俺家淘寶見見世面吧。」
神仙實現後，問他第二個願望是什麼。
阿里巴巴說：「再讓支付寶也去試試吧！」
神仙問他第三個願望是什麼，阿里巴巴說：「我挺想百度和慧聰的，你把他們都弄回來吧。」
百度和慧聰氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，那個人說：「我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高，所以只能滿足你們每個人兩個願望，但是我的時間有限。」百度和慧聰合計合計認為先讓阿里巴巴說比較好，免得一會又被他弄回來。
於是阿里巴巴說：「那就先和雅虎結個親家吧。」神仙滿足了他的願望，百度和慧聰催促阿里巴巴趕快把第二個願望說出來。阿里巴巴辦好親事後，時間所剩無幾。於是不急不慌地對神仙說：「行了，沒事了，你走吧。」
百度和慧聰氣呼呼地跟著阿里巴巴繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：「我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望。」
百度急忙搶著說：「我再也不想見到那個阿里巴巴了。」
神仙說：「好的。」然後轉頭問慧聰：「你的呢？」
慧聰急忙說：「我也不想見到那個阿里巴巴了。」
神仙說：「好的。」然後轉頭問阿里巴巴：「你的呢？」
阿里巴巴說：「他們說的都不算。」
於是乎百度和惠聰咬牙切齒地跟著阿里巴巴，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：「我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人兩個願望！」
百度和慧聰異口同聲地小聲說：「阿里巴巴說的什麼都不算。」
那個人說：「好的。」於是乎轉頭問阿里巴巴：「你想說什麼？」
阿里巴巴說：「讓他們都可以上市，我不上」。
病毒熊貓
瓊瑤版熊貓燒香
1、你這個無情的熊貓，你真是太自私、太無情、太殘忍了！你就為了自己一時的滿足，你就忍心讓我連網也不能上了嗎？天哪！你競是如此的無情、殘酷！你傷了我的心！你深深的傷害了我的心，你知道嗎？我的心在流血，你知道嗎？我恨你！我恨你！我恨你！我恨死你了！你走，我不要再見到你！我要快樂的生活，我要快樂的上網！你這無情的小東西，天哪，你怎麼是這樣的殘忍？你怎麼能這樣對我？我究竟做錯了什麼？我做錯了什麼？你告訴我，我究竟做錯了什麼？你要這樣懲罰我？求求你，你告訴我！你告訴我啊！我究竟做錯了什麼？？
2、機器越來越慢，文件都已經不能執行了，老天啊，為什麼你如此殘忍！自從學會上網那天開始，我從來沒有想過要去做黑客，也從來沒有想過去當樓主，我唯一一個小小的心願，就是在貓撲默默的，默默的灌水，不管其他人怎麼對我拍磚我不在乎！通通不在乎！我只要你明白，我只要你知道我的心意！我這一片心，一份情！天知！地知！你知！我知！鬼神萬物都是我的證人……QQ也好，MSN也好，DOS也好，Windows也好，我都是一個守法的網民！永遠永遠都是守法的！我以為老天憐我，讓我遇上了卡巴！為了卡巴，我承受著世人無數的唾罵，拋棄陪伴自己多年的瑞星和諾頓，義無反顧地走向萬劫不復的地獄！！我以為你明白，你諒解，我以為我說出來的你都知道，我沒說出來的你也知道，我從來都不後悔，這些都是我心甘情願的！因為你是我心中的神！你會時時守護著我，不讓我受病毒的侵害！可是！你怎麼可以？！在我完全放鬆警惕的時候，你怎麼忍心眼睜睜看著一隻醜陋的熊貓就這麼肆無忌憚地走進來，在我的機器裡燒香？！你怎麼能眼睜睜地看著我束手無策飽受折磨，最後只好忍痛親手把硬盤格成碎片？！系統已經千瘡百孔！而我的心呢？我那麼信任你，那麼依賴你，那麼尊敬你愛慕你！曾經別人和我說：用卡巴？占的內存好大……我總是雲淡風輕地笑笑，不多辯駁，因為在我心裡卡巴自始至終都是最好最強的！可是現在，面對這只燒香的熊貓，有沒有人發發慈悲告訴我我要怎麼辦？不行不行我的頭好痛，痛得要炸開了！到底上輩子造了什麼罪孽，我來承擔後果！放過我的機器！我不要看它身首異處！來！來啊！來罰我。
3、熊貓啊，我們可愛的國寶，望著你黑白分明的容顏，你可知我的心在滴血？你的香，燒盡了我對你以往的愛慕！如今，每逢看到你的身影，我就全身冰冷，頭痛難了！我為你日思夜想，牽腸掛肚，寢食難安，只為將你的身影驅逐出我心愛的電腦！蒼天啊，若你憐我一片苦心，請成全我！餘生……餘生……將不願再見到到熊貓你的身影！！
4、我第一次見到熊貓燒香病毒是1月的一個下午。如果不遇到熊貓，我的生活絕不會有任何波浪，也決不會有任何奇跡。我會和過去二十二年的生活一樣：平凡、快活、滿足、自在的度過去。即使戀愛結婚生兒育女，也都是順理成章的。但是，我卻在那個1月的下午，碰到了熊貓燒香。
5、蘋果：「為什麼為什麼為什麼你要侵入我的電腦，住進我的心房，讓我寢食難安、夜寐思服。你好殘忍，你真的好殘忍。」
熊貓：「我哪裡殘忍了？！明明是你清麗的電腦不肯設道防火牆，害我無意闖了進來。」
蘋果：「該死！明明是你的錯還偏偏強詞奪理，你居然偷看我沒有化妝的照片，看我那頭亂蓬蓬的頭髮……要命！我像個醜小鴨，卻偏偏要被你看見。」
熊貓：「不要像個刺蝟一樣張開你的刺好不好？我很欣賞你沒化妝的樣子，因為這才是最真實的你，不折不扣的你。」