職場歲月
上班白領
離譜
現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會兒再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
GoAhead！
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Goahead」。經理收到之後，馬上指示下屬買機票，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Goahead嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
一個白領MM的日記
週一晴
今天是我正式上班的第一天，公司發了兩套雪白的襯衫。老總說，我們上班天天都得穿上它。這終於解開了深藏在我心裡多年的謎團，原來所謂的白領就是穿著白襯衫上班的人。老總讓我暫時在辦公室裡搞文秘，雖然和我所學的冶金專業極不對口，但我依然從大局出發，服從了組織上的分配。中午，主任遞過一疊文件叫我去複印。在學校時天天都和鐵塊、礦物打交道，我哪會用複印機呀。走進文印室，直接就把一疊文件往一個果皮箱般大小的機器裡送，結果文件變成一大堆「爆米花」，我才知道那玩藝兒是廢紙粉碎機。氣得主任叼在嘴裡的煙頭掉到地上n次。
週二陰
主任去開會，忘了關電腦，打電話回來叫我下班的時候記得關一下。這不是趕鴨子上架嗎？咱冶金系用的是鋤頭加鋼釬，還沒同高科技接上軌。我圍著電腦轉了數圈，不得關機要領。遂自作聰明打電話問主任，遙控器放在哪？只聽電話那頭「撲通」一聲，然後斷線。後經證實，主任被我極具創意的高難度問題驚得雙腳發麻，掉進了一個施工中的下水道。
週三多雲
「太陽當頭照，花兒對我笑」。今天發工資咯！心情飄逸得很(小資都愛用這詞兒)。拿著工資卡，極其激動地草擬了一份購物清單：唇彩、面膜、連衣裙、麗人靴……一加總額，整整三千八，比工資海出了一大截，最後只好用幻想來滿足自己。好姐妹打電話來，說商業城打折打得厲害，遂決定轉移戰場。一陣瘋狂的「搶灘登陸」爭奪戰之後，雖然工資已犧牲大半，但心情依然飄逸。
週四小雨
今天寫了一篇超凡脫俗的工作簡報，受到主任的口頭表揚。一時興起，拿出徐志摩的詩集進行深研。忽聞隔壁有人哄笑道：「這徐志摩擦皮鞋的技術可真不賴啊！」心中的偶像被無情玷污，心裡甚是鬱悶。終於忍無可忍，前去指責道：「徐志摩啥時候擦過皮鞋？」「天天都在公司門口擦。」對方怕我不信，往窗外一指。「那便是徐志摩師傅，技術可棒了。」放眼望去，一個乾癟的老頭正幹勁十足地揮舞著鞋刷。我倒……事後才知，擦鞋師傅的確叫「徐智模」。
週五晴轉陰
不知道是不是因為我的臉蛋跟張柏芝一樣，長得太過於「平常」的緣故。辦公室裡的騷擾電話一直不斷。儘管我粗魯的罵聲犀利無比，卻無法割破那些騷擾者的厚臉皮。電話聲依然不絕於耳。一陣清脆的響鈴之後，我拿起話筒便厲聲罵道：「你這個色狼、變態狂……」等我罵完，對方發話了：「現在色狼叫你把文件夾拿過來一下！」我一聽，嚇出一身冷汗，MyGod，那聲音好有磁性喲，好像是老總耶！結果證明了我的聽覺是敏銳的，老總接過文件夾時，還不斷地問我：「我真的很色嗎？」我一直不敢抬頭，出門時感到脖子有些酸痛。
艷驚四座的辭職書
親愛的老闆：
昨天外面下了一場雨，這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：「總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷……」
領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這麼好，該多好啊。
可是天有不測風雲，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片雲彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。
回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了，你坐在老闆桌後，像一台英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎麼明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經，你說是吧。
你報了個天殺的低價，按照這個工資數，我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便面上，還能多出一元錢，買個雞蛋什麼的滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢，當時也正缺錢，想：愛就愛吧，反正愛上你這個台灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。
在你的公司裡每天早上不但要打卡，還要排好隊聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就像我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說有你在，她能活到九十九。
我們都要在你偉大的光輝的正確的領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩湧泉相報，吃了你的盒飯（還真是沒菜，盒裡全是個飯），所以加班費就不必發了。當時，我們大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚，大家都說：在社會主義的大家庭裡，能碰上你這麼一個老闆，真是我的福氣啊。
但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能痛揍你丫一頓，該多好啊。
噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙複印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多麼為你著想啊啊啊啊啊啊！
永遠對你衷心的員工甲
電話客服
10086客服小姐的惡夢
移動客服小姐：「先生，有什麼要服務的嗎？」
用戶：「我今天新買的手機卡，想咨詢一下！」
移動客服小姐：「先生，請說！」
用戶：「我先問問你這個10086收費嗎？」
移動客服小姐：「我們服務是免費的！」
用戶：「免費？你是不是在搞笑？還有這種好事？」
移動客服小姐：「真的是完全免費的！」
用戶：「太好了，那就聊吧……」
移動客服小姐：「-_-！好……好……呀……先生，很願意接受您的咨詢！」
用戶：「我這是剛買的手機卡，一條短信多少錢？」
移動客服小姐：「平均每條5分多……每月360條！」
用戶：「嗯……那如果我360條7天發完了每天多少錢？」
移動客服小姐：「-_-|||……這個我們不知道！」
用戶：「除不儘是吧？那360條15天發完每天又是多少錢？」
移動客服小姐：「先生，您可以自己算一下！」
用戶：「我不識數。」
移動客服小姐：「-_-O……」
用戶：「那我問問話費吧，一分鐘多少錢？」
移動客服小姐：「兩角5分，先生。」
用戶：「嗯……那3分37秒多少錢？」
移動客服小姐：「按4分鐘算。」
用戶：「4分17秒多少錢？」
移動客服小姐：「按5分鐘算！」
用戶：「那5分09秒是不是按6分鐘算？我聰明吧？」
移動客服小姐：「-_-|||……是……是……呀！聰~明~！」
用戶：「謝謝謝謝，那我問一下GPRS的問題吧！」
移動客服小姐（鬱悶）：「好呀，先生！」
用戶：「請問你們GPRS多少錢？」
移動客服小姐：「不一定的，不同的網站服務是不一樣的，我們沒法查詢！」
用戶：「啊……你不厚道，你不告訴我，讓網站坑我錢？訛人是吧？？？」
移動客服小姐：「不……是……呀。先生！您誤會了……GPRS不是我們扣除的！」
用戶：「哎，這麼回事！不好意思啊，我激動了，你的服務真好……聲音也很好聽……」
移動客服小姐：「呵呵，先生，這是應該的……」
用戶：「要不說嘛，聯通服務就是好！」
移動客服小姐：「先生，我們是移動的！」
用戶：「啊？移動？我暈，我打錯了~不好意思啊……拜拜……」
移動客服小姐：「-_-|||……」(持續吐血中……)
最厲害的催費電話
一男用戶（Ａ先生）給寬帶客服打電話，詢問寬帶網不能使用的原因。經客服小姐查實，該用戶因欠費已被停止了寬帶服務，客服小姐告知了該用戶。但此時Ａ先生聲淚俱下地講述了急於上網的原因，並向客服小姐承諾兩天內一定去交費，客服小姐被打動。於是，決定暫為其開通網絡24小時，並一再叮囑該用戶一定在兩天內交費，而該用戶也一再保證一定交費。
48小時過後，客服小姐向財務查明，得知該用戶仍沒有交費，非常氣憤。於是決定打電話向該用戶問清未交費原因。
嘟……嘟……電話接通了。
「你好，哪位？」電話裡傳出一女子的聲音。
客服小姐：「你好，請問Ａ先生在嗎？」
「在，你稍等。」電話裡傳出甜甜的聲音：「老公，你的電話！」
Ａ先生：「你好，請問哪位？」
客服小姐：「你好討厭，怎麼騙人家……」
Ａ先生一愣，不解地問道：「你到底是哪位，我騙你什麼了？」
客服小姐：「你怎麼這樣，說好這兩天來的，你怎麼還不來，人家等了你兩天！」
Ａ先生：「……小姐，你是不是打錯電話了？」
客服小姐：「我不管……答應人家的事，你怎麼能給忘了，真是的！」
電話那頭傳來剛才那女子的聲音：「她到底是誰呀？你給我說清楚！」
Ａ先生：「我真的不知道！八成打錯電話了，我再問問。」
那女子：「打錯電話了？不可能吧，你別問了，把電話給我，我問！」
那女子：「喂，你到底要找的是誰呀？」
客服小姐：「我找Ａ先生，你把電話給他，這是我們倆說好的事，和你沒關係。」
只聽電話裡傳出那女子叫嚷之聲：「你——」緊接著電話被掛斷了。
30分鐘後……
客服小姐又把電話打了過去，電話那頭又恢復平靜。
「你好，你找誰？」
客服小姐：「你好，我找Ａ先生。」
電話那頭好像聽出了是剛才的那個聲音。
Ａ先生：「我就是，你到底是誰？」
客服小姐：「前兩天剛給人家打過電話，現在是怎麼回事？咱們約好的事還算不算了？」
Ａ先生：「約好的事？什麼事？」他一頭霧水地反問道。
電話那頭又傳來剛才那女子的叫嚷之聲：「別人都打電話到家裡來了，你少裝蒜了，別又和我說是打錯了電話的，她到底是誰？」
電話那頭又傳來Ａ焦急的聲音：「我真的不認識你，你到底是誰呀？別玩了！」
客服小姐：「玩？你怎麼能忘記我是誰呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎麼還不來？」
電話那頭又傳來那女子的說話聲：「你到底在外面做了什麼？她是誰？」
Ａ先生：「我說過多少遍了，我真不認識她，你就那麼不相信我嗎？」
那女子：「鬼才相信你，你當我是小孩子……」
……（省略500字）
「今天你要不說清楚了，就有我沒她，有她沒我！」那女子叫嚷道。（電話那頭傳來摔門的聲音。）
客服小姐：「喂……你好！你好！」
Ａ先生（非常氣憤）：「你到底是誰？」
客服小姐：「不好意思，我好像忘記自我介紹了，我是某公司寬帶客服。想請您按照前兩天約好的到我們這裡交一下寬帶費好嗎？不過我看您現在好像不太方便，要不這樣，我過會兒再給您打電話好吧！」
「啊——」電話那頭傳來Ａ先生的驚叫：「不用再打電話了，我……現在很方便，我馬上去交費，你千萬不要再打電話了，求你了……」
天下有賊
劫匪的名言
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
誰最危險
警局的電話突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？」匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
「嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！你是舍監嗎？？」警察若有所疑地問著。
「不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……」聲音越來越急促的從那頭傳過來。
「哦……！！到底是怎嘛一回事呀？」警察微怒地問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！」內衣賊哭泣地回答。
以牙還牙
學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。
一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！」第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：「別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！」