老媽：「這個『Idon』tknow』是什麼意思？」
我說：「我不知道」
老媽：「送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！」
我說：「不是！就是『我不知道』嘛！！」
老媽：「還嘴硬！！！！」$@％！#$^&％#$％@$％@#$％！^％^！^％$^#&……(一頓暴揍)
老媽：「你再給我說說這個，『Iknow』是什麼意思，你該知道吧，給我說說。」
我說：「是『我知道』。」
老媽：「知道就快說。」
我說：「就是『我知道』。」
老媽：「找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？」
我說：「就是『我知道』呀！」
老媽：「知道你還不說！！不懂不要裝懂！」&*$％^@$#！％$@^％#*$^^^##$％(又一頓暴揍)
老媽：「你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下『IknowbutIdon』twanttotellyou』是什麼意思？」
我暈倒，拿起枕頭往頭上暴砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：「這下你滿意吧？」
這不，她老人家又來問我了：「兒啊，『I』mveryannoyance，don`ttuoubleme』是什麼意思啊？」
我：「我很煩，別煩我。」
老媽：「找打，跟你媽這麼說話。」(於是被扁)
老媽又問：「『Ihearnothing，repeat.』是what意思啊？」
我說：「我沒聽清，再說一次。」
老媽又說了一遍：「Ihearnothing，repeat.」
「我沒聽清，再說一次。」結果被扁。
老媽再問：「『whatdoyousay』又怎麼解釋呢？」
我說：「你說什麼。」（再次被扁)
老媽再問：「『lookupinthedictionary』是何意啊？」
我說：「查字典。」
「查字典我還問你做什麼？！」(被扁)
老媽又問：「『youhadbetterasksomebody』怎麼翻呢？」
我說：「你最好問別人。」
「你是我兒子，我問別人幹嘛？！又找打！」
「啊！Godsaveme！」
「耍你老媽玩，上帝也救不了你！」(被扁)
我再問你：「『useyourhead，thenthinkitover』，又是什麼意思啊？」
我說：「動動腦子，再仔細想想。」
「臭小子，還敢耍我。」接著又要動手。
我連忙說：「是世上只有媽媽好的意思！」
搞笑夫妻
不要求奔小康
老婆第一次給老公做飯，手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公地一邊埋頭苦吃，一邊安慰說：「老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……」
同喜同喜
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。
老公：「媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！」
婆婆：「哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！」
我：-_-|||
下輩子和上輩子
有一天跟老公老婆討論那個所有人都會討論的傻話題：「下一輩子做男人還是女人？」
老婆想了半天說：「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」
老公扭臉看了老婆一眼說：「上一輩子你也是這樣說的……」
吻別
早上臨上班，和老公吻別。
老婆：「親一個！」
老公：「啵！」
老婆：「再親一個！」
老公：「啵！」
老婆：「還要。」
老公：「……流氓！！！」
結婚之後
老婆：「這咖啡喝起來這麼苦。」
老公：「沒事，我去給你再加一塊糖。」
老婆：「這都加兩塊糖了，怎麼還是一點甜味兒都喝不出來？」
老公：「八成它們結婚了。」
說不清
老婆開心地說：「家裡小魚又生了，生了好多呢。」
老公說：「咋弄的呢，家裡就我一個男人，我說不清啊。」
念想
老婆嘮叨買車的事了，說：「我現在沒事可幹，沒事可想，唯一可想的事就是汽車。」
老公說：「那就留個念想。如果車買上了，那你不是更沒事可想了嗎？」
雙眼皮
老公：「親愛的，知道我有多愛你嗎？」
老婆：「知道啊，可以後我要老得滿臉皺紋，你還會像現在這樣愛我嗎？」
老公：「當然！我巴不得你趕緊老呢，那時我老婆滿臉雙眼皮，就更漂亮了！」
老婆：「……」
就是喜歡
老婆：「小妞，過來陪大爺樂呵樂呵。」
老公：「你又皮癢了是不？」
老婆：「嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種像男人的妞！」
老公：「……」
男女平等
老公：「都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？」
老婆：「行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。」
老公:「……」
請客吃飯
老公：「婆，老葉讓我請他吃飯。」
老婆：「什麼要請他？」
老公：「欠他三頓飯。一次是我深夜睡覺的時候，他來電話要請我喝酒；一次是我在外地，他打我手機請我吃海鮮；一次是我剛吃過飯，他打電話請我吃燒烤。」
老婆：「，那咱也找個他來不了的時間回請他吧。」
一個意思
老公：「你又嫌我醜∼」
老婆：「你醜又不是我嫌出來的。」
老公：「我不醜……」
老婆：「你本來就不醜麼……就是難看點。」
老公：「好像是一個意思。」
說笑
老婆出差在外，發短信給老公：「臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養足精神，明日再來翻臣妾的牌子。」
老公：「朕有後宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞。」
老婆：「看來今晚非殺回來不可！」
老公：「說笑說笑，朕的後宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字！」
忍痛割愛
「你的愛人突然變成只熊貓了，你怎麼辦？」
答：「忍痛割愛，送去四川吧。」
他是聾子
妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」
丈夫：「根據你的水平，我選貝多芬。」
「為什麼？」妻子問。
「因為他是聾子」丈夫回答。
老婆的稱呼
我姓樂，老婆姓百，擱古代是不是應該稱呼我老婆樂百氏？
我姓佳，老婆姓潔，擱古代是不是應該稱呼我老婆佳潔士？
我姓少，老婆姓林，大家都叫我老婆少林寺！
我姓肖，老婆姓胡，大家都叫我老婆小護士！
我姓竇，老婆姓牛，擱古代是不是應該稱呼我老婆鬥牛士？
我姓西，老婆姓洪，擱古代是不是叫西紅柿？
我姓勞，老婆姓力，擱古代是不是叫勞力士？
我姓屈，老婆姓臣，擱古代是不是應該稱呼我老婆屈臣氏？
老婆向老公要星星的下場
１、最鬱悶的
老婆：「老公，是不是我要什麼都會給我啊？」
老公：「能實現的，盡量……」
老婆：「我要天上的星星。」
老公：「你要太陽月亮，可不好弄，星星好說啊。」
老婆：「為什麼？」
老公：「你用頭往牆上碰，使勁碰，幾下就看到了。」
２．最務實的
老婆：「老公，是不是我要什麼東西你都會給我？」
老公：「有什麼事情回家再說，我在測量房子呢。」
老婆：「我要天上的星星。」
老公：「哦。」
沒下文了，老婆惱羞成怒：「你不愛我！」
老公：「我愛你我愛你，我愛死你了。我現在正幹活兒，忙死了！」
老婆：「那我要天上的星星。」
老公：「行！行！晚上回家帶你去超市買！」
３．最浪漫的
有一天晚上夫妻倆一起在陽台上看星星。
老婆說：「是不是我要什麼你都可以給我？」
老公：「在我所擁有的和經濟能力範圍以內的，你要什麼都可以拿走。」
老婆指了指天上說：「我要天上的那個星星。」
老公：「好！沒問題。」
然後兩人就相視一笑，因為老婆知道老公不可能去天上摘星星給她。
一個禮拜以後，老婆生日，一起吃飯。
老公讓老婆閉上眼睛，攤開手掌。老婆睜開眼睛的時候，發現自己的掌心裡有一條「北極星」的項鏈（就是《冬季戀歌》裡的那條）。
４．最直接的
老婆：「老公，我要什麼你都會給我嗎？」
老公：「怎麼，心情不好？」
老婆：「我想要天上的星星。」
老公：「嗨，你直說吧，是想騙吃呢還是看上哪個東西了？」
５．最受打擊的
老婆：「親愛的。是不是我想要什麼你都會給我啊？」
老公：「那當然。」
老婆：「我要星星。」
老公：「你養仙人球都死，還養猩猩？現在猩猩也讓養了？多少錢？」
老婆：「……我要天上的星星。」
老公：「……電視機裡有。」
６．最有戒心的
老婆：「老公，是不是我想要什麼你都給我啊？」
老公：「你又想幹什麼？」
老婆：「快說快說！」
老公：「給……」（遲疑＋猶豫）
老婆：「我要天上的星星。」
老公：「哦（明顯鬆了一口氣），都給你，你自己去拿。」
７．最哄人的
老婆：「老公，是不是我要什麼你都給啊？」
老公：「你是不是又看中什麼了？老大，錢都在你手裡啊！你要什麼就買吧！」
老婆：「我要星星！」
老公：「……（沉默１０秒後）今天有誰刺激你了？」
老婆怒：「你給不給？」
老公：「好好好，明天帶你去動物園，快睡覺，乖了……」
８．最絕情的
老婆：「老公，是不是我想要什麼你都給我呀？」
老公：「你想得美！」
老婆：「嗚嗚嗚嗚……我要跟你離婚……」
新結婚誓詞
當司儀正準備宣佈開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎當眾宣讀：
各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。」
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁：「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。