在此例中，店主將「吃肉」的概念偷換成「聞肉」，這種混淆是非的詭計被聰明的文學家看穿了，他即以「以其人之道還治其人之身」，以「錢聲」付「肉味」的錢，自然順理成章。讓店主搬起石頭砸了自己的腳。
還有一個這樣的例子：
羅斯福總統也能言善辯。一天，一位朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。
羅斯福不便直接回絕，於是，煞有介事地向四周環視了一圈，然後，神秘而小聲地問：「你能保密嗎？」
朋友回答：「當然能。」
這時，羅斯福微笑著說：「那麼，我也能！」那位朋友先是一愣，接著很快便領悟了羅斯福的言外之意，尷尬一笑，便不再追問了。
因此，以牙還牙的戰術具有絕妙的說服效果。
五、家庭交流
你可以說出令人愉悅的話，也可以說出令人惱恨的話，全在於你的語言表達能力。
——狄更斯
夫妻交流
夫妻之間的相互理解和支持是一個人事業成功和生活幸福的基石。然而，這種理解來自溝通，溝通是一種藝術，夫妻可以從良好的溝通中獲得無窮無盡的樂趣，使家庭成為快樂和舒心的「大本營」，釋放現代社會快節奏帶來的緊張，為迎接社會的挑戰養精蓄銳。
按心理學家的說法，夫妻對話常用四類語言：
第一類是日常生活對話，例如「這鬼天氣，天天下雨。」這類語言不涉及感情色彩，具體而實際，不帶風險。
第二類是表達說話者的意願，希望別人為了自己而改變態度。例如「不說了，不說了，我累了，該休息了。」這類語言中的權力大於協商，比第一類語言更加情緒化。
第三類語言是理性的對話。常用「你認為」、「你想」等說法，給人以不反對異議的印象。
第四類是雙方直接陳述自己的感覺而不是發問。這類陳述很不安全，因為很可能帶來麻煩。例如：妻子說：「我看你越來越不關心我了。」丈夫可能反唇相譏：「那你什麼時候關心過我呢？」
因此在這四類語言中，第三類是最保險的，給人以空間和選擇，表現出寬容和大度，這份容人之情是人與人交往中最受歡迎的。
有人說，同在一個屋簷下生活，兩口子沒有不說話的，說話本身就是交流、溝通。平時兩個人聊的話題天南地北，可大可小，可以是國家大事，也可以是風花雪月，可以是工作大事、家庭目標、人生計劃，也可以是日常生活小事。
當然，最重要的是，兩人談話時，盡量避免責備對方，少說一些可能傷對方感情的話，多說一些鼓勵和稱讚的話。不要把自己的觀點強加於對方。
夫妻之間的溝通不僅僅是語言，包括一切夫妻之間進行交流的行為。如果丈夫一邊吹口哨一邊洗碗，這意味著向妻子傳遞自己很快樂，並不討厭洗涮的活兒；家裡來了客人，丈夫當著客人的面，對忙碌的妻子，摟摟妻子的肩頭，是丈夫以特有的方式對妻子招待客人表示感謝，同時也是在向客人炫耀自己有一個夫妻恩愛的幸福家庭；而妻子則對丈夫報以微笑，這也意味著表示自己很高興給別人帶來歡樂，即便是忙了點，累了點也沒關係，雖然這一溝通只在瞬間完成，但卻寓意深長。如果有朋友來家做客，丈夫直呼妻名，對妻子呼來喚去，一會兒讓妻子端茶倒水，一會兒讓妻子拿煙，就像對待飯館裡的女招待，肯定會引起妻子的不滿情緒，妻子自然也就不能心甘情願地招待客人。因此，我們一定要注意夫妻的良好溝通。
首先夫妻之間說話時，相互尊重不可忽視。
在慶祝十月革命１５週年的晚宴上，情緒極好的斯大林當著大家的面，對妻子娜佳喊道：「喂，你也來喝一杯！」
如果是在家裡這麼說，是一句充滿人情味的話。可是，當著前蘇聯黨政高級官員和外國代表的面，這樣就顯得不夠莊重得體，甚至可以說太隨便了。
偏偏娜佳是一位個性極強且年輕氣盛的女人，從來就不認為自己是什麼附屬物，聽了此話，感到了羞辱，一時，又未找到化解的方法和語言，於是就大喊：「我不是你的什麼『喂』！」接著便站起來，在所有賓客的驚愕中走出了會場。
第二天早晨，人們發現，時年２２歲的娜佳躺在了血泊裡，手裡握著「松牌」手槍。
一句話，斷送了一條正值青春年華的生命，實在令人惋惜。從斯大林方面說，他的過錯在於不尊重妻子，在自尊這個人際關係的巨大暗礁前不知如何退讓和繞行。禍根是他潛意識中的大男子主義。從娜佳方面看，作為第一夫人，且不論個性，單就化解突發交際矛盾和處理意外事變的能力以及語言表達能力方面看，確實存在著較大的欠缺。其實，這個尷尬場面用一句笑話就可以處理了。但她選擇的方式令人遺憾。
「去拿支筆來！」或「把東西整理一下！」我們在日常生活中，經常可以聽到這種命令式的口吻。這種口吻絲毫都沒有商量的意思，儼然就是上級對下級的命令和吩咐。在夫妻交流中，如果過多地使用這種口吻，就會產生夫妻間的心理失衡，久而久之，就會成為發生口角的導火線。相反，如果多商量少命令就可以避免這種情況的發生。你不妨這樣說：「親愛的，幫我拿支筆好嗎？我著急用。」或者「整理一下東西，好嗎？寶貝！」這樣就比較悅耳了，即使對方正忙著別的活計，她也會愉悅地答應。這樣才有利於維護夫妻關係。
夫妻經常使用非口語溝通技巧來輔助雙方的溝通。如，肢體語言，比如撫摸、碰觸、擁抱等，再如一同散步、一道去買東西，或忙中偷閒，喝杯茶、聊聊天等，都能起到溝通的目的。
所以說，要想擁有一個美滿幸福的家庭，夫妻之間的良好溝通是無比重要的，這不僅會影響到夫妻之間的感情，還會影響到你的孩子包括你的親戚朋友。
說服孩子
根據一項資料顯示，絕大多數父母對孩子的不良行為並非放任不管，他們以說服教育、打罵等不同的方式去教育孩子，但是卻沒有能力去改變孩子。
在「說謊、學習成績不好、欺負同學、搶別人錢物、偷拿別人東西、結交有違法行為的夥伴」等六種行為中，父母「不管不問」即採取放任教育方式的平均沒有超過一成，打罵孩子即採取簡單粗暴教育方式的平均只有三成，而平均６０％的父母是採取說服教育的方式。
即使採用說服教育的方式，如果不講究方式方法，不能說服孩子，同樣會使孩子反感。因此在教育孩子過程中，父母說服孩子的能力就非常重要。
父母與孩子的關係雖然親密，但對孩子說話也不能隨隨便便。因為，孩子與父母在年齡、閱歷、心理等方面存在著很大的差異，如不注意這一點，對孩子說一些不該說的話，勢必不利於孩子的健康成長。父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在潛移默化地影響著孩子。因此，父母在與孩子交談時應注意自己的措辭。
特別是對處在叛逆期的孩子的說服，就更要講求方法。
有些性格急躁的父母，恨鐵不成鋼，動輒損孩子。什麼「你這個笨蛋」、「一點出息也沒有」、「活著幹什麼、還不如死了」等等，孩子耳濡目染，身心定會受到創傷。
「你怎麼不像你姐姐，她門門功課都拿滿分！」這樣的話語，無疑把孩子的自尊心破壞殆盡。許多家長沒有意識到自己對孩子造成了不安的情緒。
而更為恰當的表述是：「我知道你擔心你的成績不如姐姐好。我要你記住：你倆各有所長。我們也很看重聰明的孩子，你們各有惹人疼愛的地方。」
「如果你不立刻跟我走，我就把你一個人拋在這裡！」你真會這麼做嗎？孩子當然希望你不會當真。因為小孩子最怕單獨待在一個陌生的地方。但可能他聽多了類似的威脅，已對此充耳不聞了。
這種爭執往往發生在公共場合，一旦你失去了控制，孩子就贏了。
比較有效的方法是：當他太出格時，你把他抱起來，這樣，他就會明白你不允許他在公共場合胡鬧。
有些父母在孩子面前耍威風，沒有一點民主空氣。有的家長一味限制孩子，什麼也不准。說話就是下禁令。例如：「放學後不許與同學玩，不許到同學家裡去，不許把同學帶到家裡來」，「你每天除了學習，別的什麼也不許干」。由於孩子生活在命令中，孩子就會變得遲鈍，沒有創造力。
有些缺乏修養的父母，稍微不順心就拿孩子撒氣。在家沒好臉，說話沒好氣。孩子不敢接近，又躲避不了。如「去去去，滾一邊去。」「不要說話，給我裝啞巴。」孩子有時問點兒事情，也沒好氣地說：「不知道，別問我。」「老問啥，沒完沒了的……」這些使孩子橫遭冷落的氣話，是父母應該忌諱的。
有的不理解孩子心理的父母，當發現孩子有什麼「不端」，則認為大逆不道，不是冷靜地弄清情況，而憑主觀臆斷說什麼「你這個小畜生」、「小流氓」……
有的稍文雅的父母也有旁敲側擊、指桑罵槐的現象，弄得孩子反駁也不是，解釋也不是，只好委屈地忍受著。有傷孩子心理的話，也是父母和孩子交往時應該忌諱的。
當孩子犯錯誤之後，他會感到很無助。「我怎麼會這樣？我真傻！」他後悔當初沒有聽從父母的話。就在這時，媽媽說：「我早就跟你說過會這樣。」轉眼間，孩子的無助就變成了自衛。出於反抗父母輕蔑的語氣，出於擺脫自視愚笨的自卑，他開始解釋。要麼在絕望中屈服，要麼在憤怒中反抗。這樣不利於孩子成長。
好的表達方式是，媽媽說：「你試過自己的方法了，可沒有成功對嗎？真為你難過，我也是這麼過來的。」
有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺騙孩子的話一般有：
「聽媽媽的話，明天給你買好吃的、買漂亮衣服。」
「好好唸書，考好給你錢。」
這些話不落實，久而久之，孩子就再也不信了。這種話比沒說的後果還壞。
有些不清醒的父母，溺愛子女。常常聽到什麼「你是媽媽的心肝兒」、「命根子」、「眼珠子」。有時孩子什麼都要，「好，媽這就給你換。」甚至孩子罵自己也笑，孩子打自己還說「好」。這些容易造成孩子形形色色的壞毛病，應該改正。
說服父母
生活當中，由於思想觀念、文化水平等方面的原因，兩代人之間經常會有些「摩擦」。在一些具體問題上，當父母與子女意見不一致，而子女又認為自己的想法正確的時候，怎樣去說服你的父母，就需要動一下腦筋了。因為父母畢竟是你最親近的人，如果在這方面處理不好很容易影響兩代人之間的感情。那麼，怎樣去說服才更有效，父母才更能接受呢？
當你想做某件事情，估計父母又不大會同意的時候，就要找足理由在適當的時候好好地認真地跟父母談一下。千萬不要不分場合隨隨便便地跟父母說。那樣的話他們會認為你是一時興起，而不是經過仔細思考後做出的決定，一般這種情況下他們大都不會答應。而你找足理由認認真真地跟他們講，效果則大不相同，他們會認為你是在慎重思考的基礎上做出的決定，這時大多數父母都會支持兒女的。
卡比講了自己的親身經歷：
報考大學的時候，爸媽的意見都是讓我填報師範類的院校。他們的理由是：
老師的社會地位高，受人尊敬，而且薪水福利也好。但是一直以來我都是想考經濟管理專業，對做老師不是很感興趣。
當我把我的想法告訴他們的時候，遭到了他們的否決。在這個時候我沒有立即跟他們爭辯，而是冷靜下來好好思考了幾天，找足了報考經濟管理類專業理由，在週末一家人團聚的時候我跟父母好好談了一下我的想法。我跟他們講我從小的理想，講社會經濟發展趨勢，講專業發展的情景……
這個時候我明顯感覺到父母不再是把我當作什麼都不懂的小孩子了。他們認為我是經過了認真思考後才做出選擇的，自然家庭會議很容易達成了一致意見。如今我終於如願地讀上了喜歡的專業。
當你的話一旦不被父母理解的時候，你要學會採用迂迴包抄的方法。即正面不行，就從側面、背面，甚至反面來旁敲側擊，迂迴包抄。這樣會容易達到效果些。
我們看下面的例子：
戈德金是俄克拉荷馬中學的學生，有一次暑假的時候準備一個人騎自行車出去旅遊。但是沒等他在家庭聯合會議上宣佈完旅遊的計劃，就遭到了父母立場堅定的否決。
他們羅列了很多理由：什麼社會治安不好，一個人出去太危險了；什麼社會閱歷少，容易遭人騙了……任憑戈德金怎麼說他們就是不同意。
眼看這次計劃就要夭折，戈德金突然靈機一動想到了一個好的說服父母的辦法。那時候報紙上到處都在報導中學生夏令營活動中，中學生的獨立生活能力多麼差，將來很難適應社會等。
就這個話題我讓父母談了他們的看法。令他高興的是他們一致支持對孩子獨立能力的培養。戈德金一看有戲，就乘機說他這個計劃也是為了體驗生活、增加閱歷。
此時他又拿出了自己早已準備好的計劃，並答應他們每到一個地方就及時打一個電話回家，隨時報告情況。最終父母答應了他的要求，他終於實現了多年的願望。
有的父母在某些問題上比較固執，不管子女怎麼說，就是很難達成一致意見。這時候可以巧妙地借助別人的力量來說服，這樣效果應該要更好一些。例如你可以找父母平時很尊敬的長輩，或者是父母很要好的朋友等，借助他們的力量來說服父母。只要你的意見是正確的，或者你的要求不是很過分的時候，一般父母都會答應的。
最後要注意的是，不管你採用什麼方式，千萬要注意言辭適當。因為父母始終是你的長輩，即使你們意見不一致的時候，他們也都是為你好。因此說話時要注意語氣，不能有過火或過硬的行為。