停在我心中的溫柔，她們都哪裡去了？
我依然還會有想哭泣的念頭，也許還會灑淚。但是，那都是意外情形。那都是具體事例。
也不會哭泣太久，即使是那樣慘烈的景象。默默地，便止住了，然後淪為黑色幽默。
我一天比一天暴躁，或者無視，或者直接以傻逼蓋棺論定。我知道這樣簡單粗暴可以避免很多困擾煩惱。也知道這樣，人生沒有牽絆卻也是一片荒蕪。總之，若非俗人般七情六慾，其實也無趣得緊。不過我不在乎，以我這樣簡單粗暴的脾氣，到現在沒挨揍，還全須全尾的活著，就證明可以繼續簡單粗暴下去。
某人再次看《愛你就像愛生病》的時候，哭了。她被其中情節感動了。她不知道的是，我當初捧著剛出爐的新書那刻，也曾經在床上哭到歇斯底里。只不過，那並非被自己感動，而是恐慌地知道，自己再不會有那種溫柔而坦蕩的情懷，就好像再也沒有一棵樹可以開出紅色的花朵，再也沒有夜鶯可以歌唱。但是，那又怎麼樣。大家都是默默地面無表情地生活在這個世界上，其他成年人心中的傷痕，也許比我還深刻很多很多。
我真的越來越簡單粗暴。我的生活很快樂繁忙。我肆無忌憚地罵人和羞辱別人，也沒什麼顯著惡劣後果。我還是看很多書，講很多笑話。生活看起來只有更好沒有更不好，但是我知道有殘缺。因為，那些溫柔敏感已經離開。若有反應，也是經過化學反應變成了簡單直接的暴虐。再沒有午夜夢迴百轉千回，再沒有當時惘已然。再沒有大王意趣盡賤妾何聊生，再沒有我死之後必為厲鬼使君妻妾終日不寧，再沒有，什麼都沒有，只有CUT。毫無眷戀地放棄，離開，拋棄，割捨。總之，我再也不會受傷。
但是，也從此，再也無法體會那種單純的快樂。WHOCARES?中性人格，不偏不倚，是現世安穩最佳寫照。
時間的紋路已經將心靈沖刷得粗糙不已，不知道該痛哭還是慶幸。回憶當年那種尖銳的鮮活的痛，恍如隔世。就好像我心中的那部小說，早已成形，卻不敢寫出，只因為沒考慮好，到底還要不要再次進入那種撕心裂肺的敏感文藝狀態。可是，我知道，那是用來區分某種生活的指標。
我只是還沒有想好。到底是不是能接受，強悍到沒有靈魂的活著的那種狀態。可是我已經無法表達悲傷，這真可悲。