他回來後我們談房產了，他說還房貸跟我沒關係，房子是他的，車是我父母親買的，送給我們的，但他想要，我不同意。後來又溝通了兩三次，他今年剛升了主任，他原來的上級找他談了，現在他不跟我提離婚了，說要離讓我先提協議。
目前我們處於冷耗中。我現在腦子還是很亂，不知道怎麼做。
無名氏
無名氏：
如果你能把來信的後三四句話寫在最前頭，我恐怕不會浪費誠意飽含深情地閱讀你之前的諸多廢話。現在，趕緊謀劃你的爭產問題吧，處理失敗的婚姻和處理不良資產一個道理，本兒是回不來了，能做的就剩止損了。這無關磨合、包容和愛，任何一個人都有權把那些特別好意思對你暴露人性陰暗面的人踢出自己的人生。
當然，很多人因為人性中的某些弱點，比如軟弱，不敢對自己這麼狠。但是不管你沒有勇氣行使這一權利，你都要清楚，連耶穌都無法阻止一個犯混的人盡情作惡，我當然也沒什麼特別的魔力能幫你在此時此刻就找回那個曾經人模狗樣的丈夫。
所以，要麼忍受，要麼走，現在路就剩這兩條，其實你沒得選。
溏心
女人的嘮叨
溏心：
我與老婆相差6歲，我今年36，我們結婚8年整，育有一女，到現在夫妻感情一直很好。本來我們是「雙職工」家庭，為了過上更好的日子我辭職下海了，因為生意失敗四年來我們一直過得很拮据，為了盡快還清欠債我來到離家60公里的城市創業，只能週末相聚。
我老婆性格開朗、為人誠實、很有主見而且長相也很好，兩年前調到了一家實權單位，雖然不是領導，但也經常被請客，家庭的拮据和工作環境的優越形成了明顯的對比，從平時老婆的言詞裡完全可以聽出她的無奈。最重要的是她們單位裡不乏「獵色」高手，「桃色」事件已經不是什麼新聞，就最近一個月就有兩次，她出去應酬喝醉了沒法回家，她或她同事給我打電話讓我去接。
一邊是灰色的我、有病的母親、馬上要還的欠債，一邊是高高在上的工作、複雜的人際關係、奢華的娛樂場面，最近她經常拿我與其他人對比，總是讓我無地自容，讓我有了「常在河邊走哪有不濕鞋」的擔憂。我不是不信任她，而是我沒自信，我最相信的是「環境會改變人」，有一天她也被改變了，給我戴上了「綠帽子」，或者這是感情要有變的預兆？每次欲言又止。
到底是我想多了？還是要防微杜漸？8年來感情的路上我第一次碰到了問題，我該怎麼辦？
迷茫的讀者
這位讀者：
你好。我在想，如果你老婆知道讓你無地自容絲毫無助於你奮發圖強，僅僅只能讓你擔心她要出軌，而她出軌了你最惋惜的不是失去愛和家庭，不是她會不會幸福，甚至也不是女兒的健康成長，而首先是自己會不會白撿一頂綠帽子，我想她可能再也不會拿別的男人和你比了。
女人拿人和你比，真是最讓失敗的男人自食苦果的時刻，而從這些被比較的男人的反應，則最看得出這人是何貨色。成色好的男人不已物喜，不是不在乎，而是他們明白別人的推崇很可能是受到個人認知局限而導致的拔高，就像底層女職員看到老闆秘書繫著印有logo的名牌絲巾在高級餐廳的自拍照頓生妒意，全然不知那條絲巾其實來自於淘寶，自拍照是一個下午拍出的三四百張照片裡唯一一張經過PS還見得了人的，而為了記錄自己來過這間高級餐廳而進行的過於隆重的自拍舉動，早就換來了服務員臉上一絲不易察覺的嘲笑。成色好的男人不以己悲，不是因為他們和你一樣喜歡把悲歸因於對方，而是明白不安應該來自於自己的失敗本身，而不是女人因此而生發的不滿。你可以沒自信，但是不要一邊沒自信，一邊要自尊。
這些話或許能給你一些啟發，也許你已經發現你老婆的工作其實沒那麼好，而你的生活也不是在你老婆的蹂躪下慢慢變糟。
溏心
時刻準備著
溏心姐：
您好，我是一個無助的43歲婦人。16年前，我帶著前夫的兒子同一個單身男人同居，後來正式結婚。5年後為他生下一個男孩。一直以來我們一家四口生活幸福。直至一年前，我發現老公與他以前的一個女下屬頻密聯繫，甚至外出見面。
小三是個有夫有子的女人。起初我老公多次拒絕，但小三一直以多種理由騙他出來。以前他和小三打電話時即使我在場也不迴避，但最近四個月他們聊電話或其他事情老公都隱瞞我而不讓我知道。我心生疑慮。於是有一次我跟蹤他，看到他倆從一個酒吧出來，他搭著小三肩膀上了一輛出租車。然後5分鐘內我連打兩次電話他都不接。回到家我問他原因，他說周圍吵聽不到。那天晚上我查看了他的衣服，領口有口水味，我覺得已經出軌了。而且近段時間我們的性生活也草草了事。
現在我很無助很困惑，食寢不安，一個月下來瘦了10斤。我想報復跟他同歸於盡，但剩下的兩個孩子怎麼辦呢？由於這十年來我一直沒有在外工作而安心顧家，基本與社會脫節而無工作能力。如果離婚，大兒子必定由我撫養，我的未來將困頓艱苦。這就是我想離婚但經濟條件不具備而苦惱的原因。但如果老公能回到我身邊當然最好。希望溏心姐能指引一條明路給我，我將萬分感謝。
阿玉
玉姐：
您好。儘管被一個「43歲的婦人」以姐相稱令我深感惶恐，但我還是得首先對你同歸於盡的想法報以決絕的批判。
我認為做好人的最高標準是兼濟天下，最低標準是獨善其身，而壞人的最高標準是極端利己，最低標準是損人不利己。所以不管按好人還是壞人算，你都達不到最高標準，如此失敗的人生，可謂連自盡都不在好節骨眼兒上，有什麼資格玩兒同歸於盡呢？人家狗急跳牆你急了撞牆，除了氣急敗壞和軟弱無能之外，已經沒什麼詞能解釋你目前的心理狀態了。
老話說，靠山山倒，靠人人跑。這是一句特別樸實的真理。於是變被動為主動才是你的當務之急，我簡單明白地答覆你，既然已經明確離了婚暫時沒有好果子吃，你能做的當然只剩下兩件事：1、堅決不離，除非他給你生活保障；2、時刻準備著離，比如開始培養獨立生存的能力。如果還有餘力幹點兒別的，那就開發點讓他捨不得離開你的交換項目，這方面妹妹我就不深入建議了，你男人需要什麼，你肯定比我清楚。
以下想法大家共勉：我不否認天底下真有靠不倒的男人，但你離不開他而他隨時可以離開你，這實在是最卑微的生存模式。
且恨今生不暢快
溏心：
姑且叫你知心姐姐吧，希望你能看完我凌亂的表述。我是《看天下》的讀者，看到你分析問題很到位，所以想把自己的情感問題跟你請教下。
我是1979年出生的，2003年經人介紹認識了現在的老公，不討厭，就聽家長的安排結婚了。婚後才知道老公身體方面有問題，很少同房，然後就一直看醫生，一直也都沒有好轉。去年去醫院做了多次人工受精和試管都沒有成功，他的脾氣也一度很壞。最主要的是，我越來越覺得他不是我想要的那種類型的男人。2008年，我當時覺得實在是不想耗費自己了，在一次生氣後就跟他離婚了。
離婚後我單位一個未婚的1977年的對我很好，很安慰我，我跟他表示了好感，他說只是把我當妹妹照顧。然後他就經人介紹和別人戀愛了，後來雙方性格不合，兩人分手了，但是那女的說是因為他喜歡我才分手的，鬧了一段。我當時真是精疲力竭的，在這個時候前夫又找我想復婚，一是為了息事寧人，一是見到前夫一個人沒人照顧的落魄樣，我於心不忍，就回頭復婚了。那是2009年，離婚一年後我復婚了。然後又開始去治療，去做試管，到現在還沒成功。老實說，這段沒有性的婚姻真的不是我想要的，但是我似乎又沒有勇氣逃離。就我個人而言，我也特別想要個孩子。這事以後我和那個同事就很少聯繫，只是偶爾在信箱裡說說話，一直以來，他有什麼心事都跟我說，我也都跟他說。
上個月，那個女人的家人又找我新任的領導（儘管他們早都沒有任何聯繫了），對我和同事說三道四。領導提醒我注意下，我覺得很氣憤，就告訴了他，他就安慰我。我叫他快點結婚，這樣別人就不會再說三道四了。他說他會盡快結婚的，父母也都很著急。有天晚上我們加完班，他送我回家，一上車，他說帶我去看下路網，我說行。在下車走走的時候，他挨得很近，我突然很想他抱我下，就跟他說了，他抱了我，順勢吻了我，兩人感覺都很好。第二天，他跟我說夜裡醒了兩次，回味了下，感覺很好。其實我也在回味，明明都是三十多的人了，卻有種初戀的感覺。然後我們就開始頻繁在一起了。儘管我們都知道不該如此，不該這麼頻繁，但是心底的思念戰勝了理智。有天他喝多了酒，說他愛我，他對我的感情是發自肺腑的，說他不找了，就這樣跟我好下去，我問他，那別人不是會問你怎麼老不結婚，他說誰愛問誰問，最重要的是我和他知心；其實，我也很喜歡他，從2006年第一次見到就喜歡他了，但是一直都很理智地覺得我們遇到的時間不對，都很克制自己，以前真的連手都沒有拉過。但是那晚一抱一吻以後，真的很難再用理智戰勝感情。
他說要這樣跟我好一輩子，我也想跟他好一輩子，但是我和他真的不能去結婚。當年他跟那女的分手後那女的就說是因為我才分的手，鬧得滿城風雨。而且當時我離婚，一個未婚的男人取一個離婚的女人，在我們這個小城市似乎說不過去。現在我又復婚了，雖然他也跟我說他有女朋友，但是我知道他只是說說，就我感覺他應該沒有，因為他大部分時間都是跟我在一起，晚上加班的時候也沒人打他電話。就這事，我問過他，他說他只喜歡我一個，但是喜不喜歡、幸不幸福他都得要有個家。
現在我不知道該怎麼辦，就算他現在要娶我，我似乎也還沒有再離婚的決心，儘管現在的婚姻名存實亡，過得乏味至極；我想過要跟他生個孩子自己養，但是我似乎也還是沒有這樣的勇氣。和他這樣一直下去，早晚會被人發現的，我覺得我和他都折騰不起了。你能告訴我，我該怎麼辦嗎？
麗麗
親愛的麗麗：
很多讀者一直不相信本專欄的來信都是真的，甚至一些忠實讀者也一直堅信這裡所有的故事都是我自己多年來筆耕不輟絞盡腦汁生編出來的。我明白他們不信的原因，就像我到今天也不能理解這個世界，不能理解在這個泱泱大國之中怎麼能有這麼多無稽的人每天給我一個小小的專欄發這麼多無稽的來信。
請問一個好端端的女人，在根本就沒有愛的狂熱的情況下敢跟一個自己完全不瞭解的男人結婚，她還能有什麼不敢幹的嗎？一個男人敢給一個已婚的女同事當小三，那麼作為「一個未婚的男人娶一個離婚的女人」難道不應該是手到擒來嗎？可是她竟然說她不敢！
這就是很多中國女人的現狀：世俗所包庇的所有錯她們都敢犯，看似沒有保障的幸福卻一點兒都不敢沾。在這樣詭異的邏輯裡，除了發瘋，她們只能靠生養孩子來轉嫁自己的痛苦。很多人回顧一生的所有惋惜時，喜歡把類似的苦楚歸罪於「宿命」。
這位讀者，離不離婚您還是自己選擇，我只求你一點，千萬不要亂生孩子，孩子是孩子，你是你。每個孩子都值得有一個快樂的媽，而不是苦情的，每個孩子也都有權利為實現自己的夢想而降生，並不是為了實現別人的，哪怕這個人是他媽。
溏心
刨根究底是勇氣，難得糊塗是智慧
溏心：
你好。
我和我老公閃婚快一年了，由於我工作的原因，每週陪他的時間不多，他工作也挺忙。只是兩周前我在家打掃衛生時發現櫃子裡有一盒被拆開的避孕套，當時心裡挺難過的，不過沒提起這件事。這週末我和他吵架了，我提起了這件事，他說他不知道，他根本不知道怎麼回事。我讓他給我一個解釋，他說可能是朋友來家裡開玩笑故意放的。我平時根本就不知道他把朋友領回家過。這個解釋我真的接受不了。他現在覺得我很不信任他，對我很失望。不過他對我真的很好，一直沒變過，我也很愛他。
溏心能否告訴我該怎麼辦？到底應不應該相信他？謝謝。
無名讀者
這位讀者：
你好。關於你這封信，我只有三點要說：第一，老婆不在家時拆開一盒避孕套，這個半命題作文可謂相當絕妙，真是太考驗人們的想像力了。我相信你老公的答案不是最合理的，但一定是比較幽默的一個。第二，他對你好是應該的，但這跟他未經批准私自使用避孕套是兩碼事，如果你只想討論避孕套的事，就先不要考慮其他方面，抓好主要線索，揪出事實真相。至於知道真相以後如何處理，如果他是一時糊塗，你可以難得糊塗一回；如果他因此面目全非，你也可以翻臉不認人。不過那都是後話了。第三，如果你其實也不是那麼在意避孕套的問題，事情就好辦多了。不管是否選擇「相信」這個選項，你都應該讓他明白，其實你不是一個傻子。
溏心