可以分享的是，寫情感專欄本非我的本意，最初可以說是一種職務行為。可喜的是，事實證明我幫助了一些人，也娛樂了一些人。而我自己，則一方面被欣賞，一方面被誤讀。像我起初抗拒時所預計的那樣，約有99%的讀者反饋對我的感情生活都流露出好奇，這是我不所不喜的。而令我至為鄙夷的則是，很多人都對我過往的感情生活持悲觀幻想，他們像你一樣覺得我們寫情感專欄的一定都是閱人無數，感情經歷特別豐富，一旦發現這些人並不是情感與性觀念雙重開放的滄桑女子，又總語氣複雜地感歎：原來你們的經歷也不豐富啊！
我想說的是，有種穩定不變的東西叫道理，有種因人而異的東西叫悟性。像「太過聰明、理智，幸福感大概不會太高吧」這種因果推斷我實在不知道邏輯性何在，根據我的邏輯，根據我所眼見耳聞的很多事實，往往是癡纏有餘、智慧不足的人在實際生活中情感經歷比較容易「豐富」。
溏心
太把戀愛當回事兒
溏心，你好！
我是一個24歲的女生，剛大學畢業了一年。畢業後婚嫁的壓力似乎就開始有了，當然不是家裡給的壓力，而是我至今都沒戀愛過，至今也沒有人真正追求過我。我一直很懷疑，是不是自己有什麼問題。
當然，剛剛說的是沒有真正意義上的戀愛，其實也曾經感覺到有男生對我有好感。如果對方是我有好感的男生，我會開始恐懼，然後變得很不自然。如果是沒有好感的人，我心裡會很不舒服甚至會噁心。我很好奇，我這種心理是不是很正常？
我也有反省過，是不是我的性格太過於男性化和外向？或者有點要強？女強人的苗頭？因為身邊的朋友說我以後的男友或者老公，是要事業有成的才能「征服」我，或者就是不太強的，跟在我旁邊就好。我有想過這是不是個問題，甚至也嘗試過像別的女生那樣，以那樣的方式去跟男生相處。但是心裡很不舒服，還是無法接受。因為我總覺得那樣好像女生就是為了討好別人。
艾達妹妹
親愛的艾達：
你好。
最近幾年時不時有女生苦惱地問我為什麼她們總是沒有桃花運，不是沒人追就是追她的人令她感到還不如沒人追，這些女孩的年齡跨度很大，從15歲到28歲，呈不規則狀分佈。她們有一個共同點，統稱自己以外的女性為「別的女生」，並朦朧地認為自己比她們更具有接近女權意味的人格和尊嚴。
在這裡我不得不為「別的女生」說句話，我並不覺得女生去討好別人是一件多麼卑躬屈膝、喪心病狂的事，畢竟，相愛它本質上不就是一個互相討好、互相買賬的過程嗎？
另外，我必須給你一個小小的提醒，戀愛這件小事，你別太把它當回事兒。如果你不把戀愛當成一件天大的事，不把那個還沒出現的戀愛對像當成一個神聖的存在去敬畏，那麼遇到有好感的人時，表現就會自然很多，遇到沒有好感的，也不至於噁心了。
儘管我依然相信，總會有那麼一個人，你願意在他面前卑躬屈膝，即便沒有這個人，生理和心理的內在需求早晚也會成為改變你的強有力的驅動。只是，當你抱著這樣的期待去沐浴一場終於普降的甘霖，也許最終的結果不過是淋了一場冷雨。很多人回憶失敗的初戀總是說，當時太年輕，其實即便他們初戀的時候已經不年輕了，比如超過24歲，也可能做出很多「太年輕」的事來，原因無外乎是太把戀愛當回事。
綜上所述，我在這裡建議你放鬆自己對戀愛這件天大的事緊繃的神經，在真愛出現之前，不管是你有好感還是沒好感的都可以採取開放的心態正常相處，不過我也預測你將罔顧我的規勸繼續隨心所欲地高標準、嚴要求下去，最終灰頭土臉地結束你的初戀。此所謂，不做不明白，明時已惘然啊。
溏心
要令自己輕鬆或盡量開心
溏心姐：
我現在有個很急很急的事情，求您的幫助！今年2月中旬，我碰到了一個很值得我托付終生的男人。當然這個是現在的想法及決定。他這個端午節就要去我家提親了，我們打算7月份領證。但是我自己的一個情況卻沒有跟他講：我曾經結過婚，很短。
當時是我單位人介紹我倆認識的，我又是剛剛到一個新環境，這段事情不想讓人知道，而且自己也沒想過這麼快戀愛結婚。其實我也不想隱瞞他這麼久，畢竟心裡也難受嘛。不知道怎麼開口，怎麼說。自己其實認為自己各方面都還挺優秀的，有虛榮心作怪。我現在該怎麼辦啊？
匿名
這位讀者：
隱私本來就沒有必要告訴單位同事，不管是出於自閉還是出於虛榮，這沒什麼可內疚的。問題是什麼時候什麼人可以知道你的多少隱私。事情明擺著，你跟他已經到了不得不說的時候。問題僅僅在於怎麼說，以及如何承受坦白之後的結果。
關於怎麼說，隱瞞婚史聽起來確實是挺五雷轟頂的那麼一個狀況，但只需要稍微鋪墊一下它就會顯得浮雲很多。比如我轉念一想，如果你隱的不是「離」而是「婚」，也就是說其實你還沒離婚就跟他好上了，或是有男友還沒分手，對他來講難道不是更悲催嗎?也許聽著匪夷所思，但這種事其實很多，本專欄不就刊登過剛失身對方就含淚告訴她「其實我已經有女朋友了」的悲催少女來信麼。可以這麼理解，在危險的地球上，你永遠不會是最壞的一個。
關於怎麼承受後果，如果他經過震驚、崩潰、紊亂、糾結等若干階段的失調後能成功渡往冷靜接受的彼岸，那麼你就好好表現，多多安撫，跟他百年好合；如果他持續紊亂，那麼你就跟他分手。
看，事情就是這麼簡單，我不明白你有什麼可不知道怎麼辦的，離異是既成事實，我又不能讓時光倒流，也不能給他施點什麼妖術令他專門對離過婚的女人情有獨鍾。你說怎麼辦，不如說白了：我能不能不告訴他？如果非要告訴，他怎麼才能不離開我？在這兩件事上你的發揮餘地都很小，你不能控制他的選擇，只能選擇自己說還是不說，選擇說，這事兒還能有個完，選擇不說，對你來說已經是給自己埋了一個不開心的種子。不管戀愛結婚，還是分手離婚，我們選擇怎麼做、怎麼活，最基本的標準不就是令自己輕鬆或者說盡量開心麼？
溏心
心裡有個悲慘世界
溏心姐：
我最近很是糾結。事情是這樣的，4年前父親生意被騙，我父母離婚了。我和我男友在一起兩年了，他對我非常好，簡直是現在為數不多的絕種好男人之一。可從我們交往起我就發現他長得很像那個害我家破的男人，儘管他們八竿子打不著，但真的很像。我自認為不是注重相貌的人，事情過去這麼久了那個男人也和我無關。可是一個月前這件案子再起糾紛，我們家又陷入其中。因此現在我看到我男友就有種說不出的感覺，最近甚至都不願意見他。朋友說我這根本就不是愛我男友，真是這樣嗎溏心姐？還是我心裡有毛病嗎？還是我就是不想撒手一個好男人？我真的很糾結啊溏心姐，幫幫我吧！
迷茫兔
迷茫兔：
你好。
首先我想說的不是你的感情問題，而是你自己的心態問題。我最近的MSN簽名換成了：「凡是不能將你殺死的都會令你變得更強。」這是最近剛剛去世的一位癌症患者生前用來激勵自己的話。如果拿人生經歷比慘的話，我認為沒有誰比什麼都還沒經歷過就死去更慘了，而你現在依然活得好好的，為什麼要把仇恨和厭惡像胡蘿蔔一樣掛在自己鼻子前頭，被它牽著走呢？
至於男友的事，暫且沒什麼好說的，我建議你先解決好自己的心理問題再解決你和別人的關係問題。
溏心
老公愛上交友網，怎麼辦
溏心：
你好！這是我第二封信了。我自己的婚姻裡出了一些問題，想請你支招。最近我無意發現我先生在用以前的QQ號聊天（現在又有一個），我也是無意中看到，以為是他同事在我家上網，也沒覺得有什麼。但他的群裡有幾十個都是城市交友吃喝玩樂性質的群，看他的記錄他也很少參與，但讓我很吃驚是，我從沒見過這麼多群，其次他的好友裡都是近150名女性，應該沒幾個認識的吧，還有一些女人身體局部部位的照片。我不知道我們之間出了什麼問題會讓他這樣，以前有一陣子他天天樂不思蜀地看婚戀交友網站，讓我很鬱悶，因為我們才結婚半年多，且彼此工作上都很忙，我覺得累了就去健身等，沒有精力再看這些，我感到他很無聊。有次我問他，他說以後不上了，但現在看來不是這麼回事了。其實，我覺得這不會是什麼大事，但這會引起網戀嗎？請您幫我解析，謝謝！
苦惱的人妻
苦惱的人妻：
你好！從動物本能來講，勾搭異性本來就是人的天性，不論男女，但這個本能應該會隨著文明程度的提高而得到更多消解，尤其是在確定配偶以後。理論上來講，已婚男女應該把富餘精力轉化到家庭內部消耗，或是用於其他事項，比如努力工作，或去健身。我從來都不認為低俗是一種墮落，同樣我也不能認同清高是一種錯，你所錯的無非是沒有選到一個天然就與你志趣相投的人（我相信也有願意把更多精力用於工作和家庭的男人）。
不過既來之，則安之，我想你更擔心的也不是這種「精神境界」上的差距，而是它是否會生發出「網戀」進而影響婚姻。這個問題我的判斷是，不是沒有可能，但也未必會真的發生。男人求「趣」若渴的心理，就像當今世人對物質慾望的普遍追求一樣，未必是有止境的。一個不滿足於妻子的男人，也未必就能滿足於一個「情趣化」了的妻子；而一個不過於潔身自好的女人，又未必是他想娶的女人。說白了，男人的要求絕對是多角度複合型的，一個女人想要滿足男人對異性的全部幻想，絕對是比減肥還「missionimpossible」的事。所以出軌，是防不勝防的。
那麼你能做的是什麼呢？第一步，也是最常規的，是反思自己為人妻的乏味。御夫之術的最高境界就是把丈夫掌控於手掌之中而令他渾然不覺，掌控的辦法除了管他、陪他、滿足他，還有也不讓他「省心」等增進情趣的小花樣。第二步，我尤其認為應該引起你重視的，是你做人的不自由。這年月，社會期待已經很難再約束婚姻關係了，做個「團委書記」似的不苟言笑的妻子，朝九晚五兩點一線，從輿論上講對婚姻穩定其實也毫無貢獻。如果你懂得如何更加熱愛生活，不妨拋開做個賢妻良母的思想包袱，首先做個豐富多彩的人。
當然，以上只是我給出的良心建議，你完全可以批判地吸收。因為我一貫也持有另一觀點：比改善生活更重要的是，不要勉強自己做別人。
溏心
人與房子，不可得兼
溏心：
你好！我在《看天下》上看到你的專欄，真可謂一針見血。按說我已經過了情感迷茫的年齡，可還是很喜歡看你的回信。最近，我也遇到一點麻煩，期望能聽聽你的意見。
我和老公結婚快八年了，感情一直很好，去年開始，公司把他派到外地，我們開始了兩地分居的生活，不過他週末可以回來，漸漸就習慣了。可最近又要派到更遠的地方，只能一月回來一次。對此，我很糾結。公司待遇還可以，是在我們家鄉工作的幾倍，我老公也有點成就感。可是我實在受不了這麼長時間的分別，我是老師，工作也比較辛苦，孩子正上小學，需要接送、輔導作業，這些都要我一個人做，家裡老人只能臨時幫個忙，我有時都焦頭爛額。老公又是那種討女孩子喜歡的人，三十多的男人也正是有魅力的時候，現在的社會，女孩子的道德觀跟以前也不一樣了，我真有點擔心他守不住自己。再說，這麼長時間從生理上也是一個考驗。可另一方面，我們還要買房子，想過更好的生活，這些都需要家庭收入做基礎。我就這樣糾結著，逢人就說，都快成祥林嫂了。全中國兩地分居的人多了，怎麼就我這麼痛苦呢？真想聽聽你的意見，還望在百忙之中予以點撥。
痛苦的人
痛苦的人：
我不知道你是否問過你老公的想法，他自己是不是想回來。如果他想，那就讓他回來；如果他不想為家庭放棄事業，你不如帶上孩子跟他去。一旦你不想去，他也不想回，你就可以繼續往後看了，我們來討論你要不要強行要求他回來的問題。
從想讓他回來的角度講，我注意到你提起自己持家多辛苦、老公在外會不會出軌，而對於他一個男人隻身在外地賺錢供養全家的辛酸隻字未提。確實全中國分居兩地的人很多，我想他們也很痛苦，但主要痛苦的可能是不能相守，對方有沒有人照顧，會不會孤單。
從不想讓他回來的角度講，我想知道什麼是「更好的生活」，是大房子，還是其樂融融的家人團聚、日常生活中的瑣碎歡愉？恕我直言，我實在不能認同現在主流社會對錢、物質、功名的追捧，也時常惋惜於人們對平凡生命體驗中那些微小的美好極度漠視，就是在這樣一股洪流的裹挾之下，越來越多的人，心躁鬱，家離散，一邊變得冷漠，一邊變得狂熱。
如果說這些話顯得我過於義正辭嚴，那抱歉了，請原諒我極偶爾才發作一次的憤世嫉俗和悲天憫人，並容我再說句發自肺腑的——人有慾望不可怕，最可怕的是既有慾望又放不開。純技術角度來說，千萬別去考驗男人。我個人認為他們經不起考驗，萬一不慎經得起了，那我只能說，恭喜，你倆活該到一塊兒去了。
溏心