朋友說我太在意別人對我的看法了。是，有時候我很在意別人對我的評價，因為我覺得我一直都不錯，不想別人對我有不好的評價，那樣我覺得很窩火，就連分手了我都懷疑她在父母面前怎樣蒙蔽他們編造我的不是。現在我一直在看心理學和佛學的東西，但是內心難免會反覆。是不是我對待感情有點太懦弱了？不夠狠？
目前我最想不通的就是如果以後她和這個同事真結婚了，我會更難過，那說明我就是不夠好沒人家優秀，這是我放不下的，但朋友都說她屬於慾望和心機很強的女人，這些都是過程，找不到那個能鎮住她的她不會罷手，您是什麼觀點呢？此外，我還覺得自己遇見這麼一段畸形的戀情，很是氣憤，現在她卻還像沒事人一樣，佛說一切都是有因果輪迴的，您說她這樣的以後會遭報應不？本意上我相信人在走了彎路後都會回頭的，可她現在絲毫意識不到，我內心還是想看到上天對她有個懲罰的結局，她這樣的人沒有慘痛教訓是不會悔改的。有時候我也覺得要以德報怨，可目前的她根本體會不到這些，說不定還以為我是個神經病，所以我內心很苦悶。她給我帶來了很大陰影，以至於現面對女人我都不想去相信，目前我的心理不是健康時期，是用新戀情去沖淡還是自己慢慢反思，我很矛盾。一種渴望又害怕的感覺……
期待解答的人
期待解答：
抱歉你的來信過於冗長，經過刪減後，主要問題還有三個。
第一，你對待感情的態度是不是不夠「狠」。我覺得不是，你已經夠狠了，起碼我很少遇到這種真心「祝福」前任戀人遭報應的，一般人都是嘴上罵，心裡還是不忍，而你恰恰相反，面對她時作盡聖人以德報怨狀，夜深人靜時卻怨氣沖天，生怕人家一失足反倒成千古風流人物。我認為你最大的問題不在於你自認為的懦弱和天真，而在於堅信自己的無比正確性。
第二，她會有怎樣的結局。這個問題即便是你前女友本人來問我都懶得回答。你倆已經完了，請你早日面對，她是什麼樣的人，會有什麼結局，時間自會證明，多想無益。當然我也明白，現在你已經把她樹為階級敵人了，似乎唯其道德敗壞才能證明你的高尚與無辜，萬一她和現在的同事真愛了你就是個徹頭徹尾的失敗者。其實和某個人愛不成完全不構成失敗或不如人的證明，但是非要追著把別人釘上道德的十字架以掩蓋自己對於失敗的恐懼，這就太不爺們兒了。
第三，你現在能不能開始下一段感情。抱歉，我沒有資格給你的現在下指令，也沒有能力預知未來。我只能說，生活中永遠都不缺乏相遇和相伴，但心貼著心的幾率卻微乎其微，為了贏得這種難得的相知，你必須打開心門放進一些人，當然大多數人起初會放進錯的人，受一點傷，但如果就此關上門你就永遠孤獨，若能一如既往，當你終於迎來對的人，也許會知道當初因為錯開心門而挨過的那些疼，是多麼值得。
溏心
何必東施效顰
溏心：
你好。我現在很困惑，自己也總是編織謊言欺騙自己和朋友。有句話說：心裡話總是和陌生人說。謝謝你今天能夠傾聽。
從學生時代開始我就是一個受男生歡迎的女孩。可是這種歡迎卻是所謂兄弟、朋友、知心者，或者姐姐之類。我很苦惱，為什麼我不能擁有一個能把我當作小女人來疼的強勢男人呢？他們認為我可以和他們一起看女人，給他們出點子追女人，甚至幫他們騙女人，我一度也迷戀這種強勢的味道，但是隨著年紀的增長，卻著實發現自己的幼稚和可笑。
老實說，我並不醜，甚至還贏得過校內選美之類，可是竟沒有讓我看得上眼的追求者。上個月出去喝酒，遇到了一個令自己動心的人，結果沒聯繫幾天對方已經和我稱兄道弟。當時我很難過卻不知如何表達。昨天，我很腦殘地把自己的一位女性友人介紹給了他，沒想到兩人瞬間就陷入愛河了。這種事不是第一次發生了，不得不承認的是，那位女性友人確實看起來就讓人產生保護欲。當事者迷，親愛的溏心，麻煩給我一點指點吧。
羅拉快跑
羅拉快跑：
你好。看了你的來信我笑了，而且笑得特別欣慰，因為我突然發現當初那麼多帥哥只肯與我稱兄道弟，起碼不是因為我沒能贏得過校內選美。與你不同的是，我往往都是一邊稱兄道弟，一邊昭彰著其他意圖，所以到最後一些可有可無的「兄弟」總是大浪淘盡，留下的不是真正的兄弟，就是得到的男人，豈非快哉？
邂逅一個人，心動了，於是想辦法接近，假裝哥們兒進可攻退可守，確實是最安全便捷不傷感情的方式，可惜你總是欠缺最後一步，不肯低一次頭，比如哪怕僅僅在一瞬間擺出一點低姿態，給彼此一個轉折的機會。請問你每次到臨門一腳都採取激勵措施而不是懷柔政策，比如頭腦發熱地給自己傾慕的對象介紹別的女孩兒，是想破罐破摔地證明一次自己的魅力，還是想魚死網破地考驗一下對方的審美呢？
我不知道如何才能讓男人產生保護欲，這玩意兒大多是天生的，東施效顰這樣的事就不必發生在21世紀的女性身上了。當然就算知道我也不會告訴你，因為你裝得越像就越累，累到後來，除了證明你吸引過他，再也沒有任何積極意義。
不過我尚算知道如何不斷絕男人的一切遐想，以此為基礎，碰上一個適合你特色的人，應該有不錯的體驗。我們都知道，男人是特別好鬥又輸不起的物種。如果你從不肯向他們拋出一點橄欖枝，起碼可以在他們面前抖抖你落滿了灰塵的橄欖葉兒，比如下次喝酒時傾吐一下青春期總是被傾慕的男孩兒當成哥們兒處理的苦悶之情。記住，一般不太有自虐傾向的蒼蠅是不會冒險去叮一顆嚴絲無縫兒的雞蛋的。遐想這回事，其實就是這麼簡單。
溏心
去愛那抹蚊子血
溏心：
十年前，我和現在的丈夫談戀愛沒多久的時候，身邊出現了一個我挺喜歡的人。他向我示好，我沒有馬上接受亦沒有拒絕。在他得知我有男友的情況下，我們維持了斷斷續續的若即若離的曖昧關係，一直到我畢業前。中間我實在想過離開現在的丈夫和他在一起，也曾付諸行動，但因為種種原因沒能如願。畢業以後，我和他很零星地有些聯繫，與感情無涉。我會想他，會開玩笑地和同事說，我喜歡的人是他，他在某地。
事情變得有些糾結是在2007年夏天，我和丈夫領了結婚證不久，因為丈夫打麻將成癖而爆發了一次矛盾。我給他發短信，一發不可收拾。我問他在哪裡，要去找他。他要我跟他說說到底發生了什麼事，但我一言不發。最後我們約定在家鄉見一面。見面的那兩天，我們就在熟悉的城市轉悠，聊些無關緊要的東西。我沒有說我和丈夫之間的問題，他也沒有問，這讓我覺得很舒緩，而我也終於知道找他可能只是為了逃避現實生活。當然，我也沒告訴他我已經扯了結婚證，我估計他如果知道這茬理都不會理我。分別的那天晚上我說還是比較喜歡和他在一起，他說他有女朋友了，在國外讀書。我擁抱了他，很多年的故事止於一個擁抱。我感激他在我任性的時候陪伴了我，呼應了我，那時我想到以後再也見不到他真是令人難以承受。凌晨，我把自己想說的話一條條編成短信，然後一股腦兒發給他。我覺得自己當時真的瘋了，一句話沒寫完另一句話就上來了。我向他表白，但我又恨他怨他。他說他要好好考慮一下。
就這樣，我又回到丈夫身邊，就像什麼事情都沒有發生，只在心中尋思怎樣找個較好的時機一刀兩斷，整天怏怏不樂沒精打采。老公自己看出了端倪，試探之下問了一句：「某某什麼時候走的？」我以為他全都知道了，於是如實回答是哪一天。丈夫把筷子一摔，我們之間又爆發了一場戰爭。他質問我：「你到底愛不愛我？」我一邊哭一邊說：「我愛你，但我更愛他！」丈夫把夥同我騙他的同事召集到家裡來，還打電話給他。我不知道他們說了些什麼，我也不記得我和丈夫說了些什麼，那時我以為我們離婚還有望。
不久以後，離婚之事不了了之。我想溏心你閱盡世事一定明白為什麼。因為終於對他沒有一個交代，我不好意思馬上打電話給他，可能我還特別不願意承認自己是一個已婚女人。後來我又給他發過幾條短信，但他終於正色道要我珍惜現在的生活，不要再說想他的話。從此以後我再也不敢和他發短信。至於電話，每次我在生活中很痛苦的時候總是很容易想到，但也只能極力克制。終於撥通過一次，但無人接聽。
三年過去了，我的生活在繼續前進，我亦不知道他的近況。我和丈夫辦了酒席，裝修了房子，現在孩子五個月。事情也終於不會有新的結局，但我心中並沒有放下。我不知道自己是仍抱有幻想還是真的過意不去，總想和他說清楚：我想告訴他我真的沒有利用他，也許丈夫愛上麻將是我向他求助的直接原因，但根本原因是我一直沒有忘記他。因為我活了三十年，只為他心跳過，就是心跳加速撲通撲通可以聽到聲音彷彿要跳出胸膛來那樣地跳過。我後來看到一句話：如果誰把愛情當避難所，他一定會被推出去。我想告訴他，我認為自己沒有把他當避難所，溏心，你認為呢？
我的問題是我需不需要給他一個解釋或者道歉。因為自己的唐突和魯莽，一個我喜歡的人在我痛苦時能不冷不熱不遠不近地待在我身邊給我一點安慰的可能性都被我徹底摧毀，我已經遭到了應有的懲罰。我想我的顧忌你也一定明白。都時過境遷了，你這個沒完沒了的女人還打什麼電話呀？道歉嗎？沒有必要。解釋嗎？不打自招。保持聯繫嗎？置女兒和丈夫於何地？我只能說，我打這個電話，心裡可能會舒服些。但也正是因為我心裡的天平向打電話這個方向傾斜，所以我才受到更多痛苦的折磨。而我傾斜的天平尚需最後一枚砝碼來啟示我最後的決定。溏心，我希望得到你帶有傾向性的答案。
無名氏
無名氏：
你好。如果你只是來要一個有傾向性的答案，抱歉，我的答案可能不能成為你最後的那塊砝碼了。我只想勸您消停消停，過好現在的日子吧，謝謝。如果你還需要一些如何過好現有日子的好建議，那麼我覺得您最好是給自己空虛無望的生活找一個更健康和可持續發展的精神寄托，好嗎？
在大學快畢業的那段美好時光裡你曾經有過一個漫長的選擇期，結果你壓根兒沒有為他所動。單從這一點就能看出，你對這個曾經追求過你的路人甲本來並沒什麼愛恨情愁可言，說句不好聽的，即便後來你幾乎私奔去找他，都沒幹出對不起你老公的事來，由此可得出兩個結論，第一，此人除了給你沉悶的生活增加了一點調味，實在是余無其他，所以對他是真愛這事兒咱就別給自己勾勒美好幻想了；第二，你對此人的調戲實在是花樣百出，所分析你有沒有利用他這事兒也不必了，不管你是有意利用還是無意享用，總之你是用了，用都用了，還解釋什麼呢？
當然我也理解你總是忘不了他，因為現實生活不如意嘛。我們都熟悉張愛玲的那兩朵玫瑰花，久而久之，白玫瑰總是要變成飯黏子而紅玫瑰總是要變成牆上那抹蚊子血的。其實除了在他身上尋找心靈慰藉和精神寄托，你還可以追憶追憶當初你老公明晃晃如床前明月光或是胸口硃砂痣的光景，想想自己為什麼選了他。我不是說做人一定要難為自己對自己的選擇負責到底，只是說，大多數時候，選來選去，兜很多圈子，費很多周折，得到的還是一陣空虛。你要想不空虛，那麼回到我一開始的建議，找點兒更加可持續發展的新寄托吧，比如你那五個月大的可愛孩子。做不成好情人和好妻子，或許你還有機會做個好媽媽。
溏心